Aventura sin par de un tal Hans Pfall

It´s beyond my control

2012-01-29T11:06:00.003-03:00

Hablando con Alex de Relaciones Peligrosas y de las chicas (y chicos) que te pueden.

Alex the princess dice:
fuiste como su mousse de chocolate
Hans dice:
perdón?
Alex the princess dice:
primero te mezclo la leche, el chocolate y la manteca a fuego lento
y después te rompio los huevos, los batio y los tiro ahi
Alex the princess dice:
despues cuando estabas listo, te metio en la heladera
Hans dice:
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Hans dice:
sos brillante
Alex the princess:
agradecimiento, reverencia y salida
Alex the princess dice:
deberia cerrar esta ventana e irme, ya no voy a decir nada mejor que eso
Hans dice:
estoy de acuerdo

(corolario de flor)

The Ladder

2012-01-24T13:04:00.000-03:00

Viri- ¿Hola?

Eu- Hola, cariño, ¿cómo estás?

Viri (bufa)- Qué se yo, supongo que bien.

Eu- ¿Qué pasa?

Viri- Nada, es un quilombo esto. Mi vida sentimental apesta.

Eu- ¿Por qué?

Viri- Nada, tengo como 6 posibilidades pero es una peor que la otra.

Eu- A ver..

Viri- chica 1: con domicilio en las loma del orto. Colectivo, subte y tren, en ese orden. Mi preferida lejana y... bastante mambeada. chica 2: ultra feminista militante, desequilibrada. Y mambeada. chica 3: hija de un milico devenida torta. Muy divertida, muy linda. Mi preferida cercana y... mambeada. chica 4: amiga de mi mejor amigo, me manda un mensaje de este estilo: "me contaron que sos una mina super copada". Después me enteré que le pegó una trompada al ex novio y que el año pasado su ex pareja la quiso prender fuego. ¡Salió en los diarios! ¡Mambeada! chica 5: amiga de un amigo. Más que amiga es una amante de larga data, como mínimo dos años. Te das cuenta, ¿no? ¿Dos años de amantazgo? Eso ya te dice algo... hetero que quiere probar con chicas. No la conozco pero como no puede ser de otra manera... mambeada. chica 6: me agrega al facebook ayer y me escribe el siguiente mensaje: "hola como estás?"

Eu- Y ahí tenés tu problema.

Viri- Qué es...
Eu- ¡Tu target! Tu target son las chicas emocionalmente rotas. Por ejemplo, el mío son las chicas con buenas tetas que no toleran el alcohol. ¿Adiviná quien la pasa mejor?

Viri- ¡Dios! ¿Ese es mi target?

Eu- A las pruebas me remito.

Viri- ¿Qué hago?

Eu- Bueno, esto tiene sus ventajas ya sabés cual es tu target, en lugar de regalarte en bares deberías regalarte en la puerta del Moyano. No podés perder.

Astro Logic

2012-01-20T09:22:00.001-03:00

Flor- Voy a consultar a una astróloga.

Eu- ¿Perdón?

Flor- A la astróloga de Paula.

Eu- Voy a hablar con esa chica.

Flor- Me dijo que es re buena.

Eu- Sí, seguramente. La astrología es una ciencia particularmente exacta. Creo que después de la química es la que más se acerca a la comprensión del mundo real.

Flor- Bueh.

Eu- No, no, en serio. No sabés lo importante que es que 4 rocas en el espacio estén alineadas de determinada manera cuando nacés.

Flor- Es una astróloga, no una bruja.

Eu- ¡Ah! Perdón. Me equivoqué. Una astróloga, perdón, la confundí con una lectora de runas.

Flor- No son lo mismo.

Eu- Perdón, perdón. Las astrólogas tienen masters en órbitas planetarias elípticas.

Flor-...

Eu- Me pregunto cuánto habrá influído en esa ciencia exacta que plutón no sea más un planeta...

Flor-...

Eu- Mirá Florencia, la astrología es lo mismo que agarrar una virgen, sacrificarla y leerle el himen. Lo único que cambia es que mirás para abajo en lugar de para arriba y seguro no te jodés las cervicales.

Flor- Bueno, prefiero a los astrólogos que no destripan vírgenes.

Eu- Sí, tenés razón. La astrología es más human friendly. "Ninguna virgen fue lastimada para efectuar esta carta astral"

People person

2012-01-07T09:15:00.002-03:00

En el registro nacional de las personas, sacando el nuevo dni.

Empleada 2- Nicolás ¿Sos Mujer?

Eu- No...a ver...siento que estoy en contacto con mi lado femenino, pero sin llegar a ovular ni nada de eso.

Empleada 2- Volvé adónde iniciaste el trámite y pedí que corrijan el error.

Eu- ¡Hola! Vengo por un cambio de sexo.

Empleada 1- ¿Eh?

Eu- Está mal cargado mi sexo.

Empleada 1- ...

Eu- En el formulario, no en mí. En mí el sexo está bien...cargado. No es que en este momento este "cargado", puedo cargarme si quiero, pero usted no me gusta mucho.

Empleada 1- Listo.

Empleada 2- ¿Ya está?

Eu- Sí. He renacido como hombre. ¿Sabías que en mi vida pasada de recién era una mujer?

Empleada 2- Sí, me di cuenta.

Eu- Pensar que los hindués tienen que morir para esto.

Rumschpringe

2012-01-04T10:08:00.003-03:00

Eu: top cat
buenos días
Top cat: buenas
Eu: cómo le va?
Top cat: bien
ud?
Eu: todo bien
qué dice usted?
alguna novedad?
Top cat: nada
cero al as
ud?
Eu: nada, tachame la doble
Top cat: uf
que embole,no?
Top cat: se va de vacaciones?
Eu: sí
usted?
Top cat: no sé aun
como siempre, no sé que hacer
Eu: voto porque se vaya
Top cat: jajaja
donde?
Eu: adónde van las modelos turras que no toleran el alcohol?
debería ir ahí
Top cat: uste dice punta del este?
no sé si me da...
Eu: nah
Eu: sabés lo que es la Rumschpringe ?
Top cat: jajajaj
Eu: es cuando las chicas amish se liberan una pequeña temporada
y beben y se drogan y tienen sexo con desconocidos
digame si no le parecen unas vacaciones maravillosas?
Top cat: jajaja
donde venden paquetes turísticos para eso
Eu: es como un club med
en ohio
qué le parece?
a que soy el mejor agente de viajes?
Top cat: ohio? no hay una sucursal más cercana...
Eu: nop
están buenas las amish
no te quejes
son como mis primitas
la gente no tiene visión comercial
deberían hacer un club med ohio
la gente va al club med para garchar
que mejor que tenerlo al lado de una comunidad amish
con un cartel que diga
"las chicas entran gratis hasta las 2"
o algo así
Top cat: el famoso "damas gratis"
Eu: los amish tienen su rumschpringe
y los occidentales sexo
dos pájaros de un tiro
(y que suerte que los amish no portan armas sino ellos matarían dos pájeros de un tiro)
Top cat: cuac

Muddy Waters

2011-12-23T20:16:00.000-03:00

Hablando con Viri (29)

Viri- La cosa es que conocí a una chica que me gusta; hacía mucho que no me gustaba alguien.

Eu- Mmm...historias de lesbianas...tenés toda mi atención.

Viri- Me pasó a buscar y fuimos a comer.

Eu- ¿Qué comieron?

Viri- Comida armenia.

Eu- Perfecto.

Viri- Después me dejó en casa y nos besamos un poco en el auto.

Eu- ¿Con lengua?

Viri- Sí.

Eu- Ok, dame medio segundo así me imagino la situación...mmm...

Viri- Bueh. ¿Sigo?

Eu- Todavía no. Tengo una imaginación fértil.

Viri- ¡Basta! Ahora...creo que tenemos un problema...yo soy de cáncer y ella de tauro...

Eu- No entiendo.

Viri- Yo soy un signo de agua y ella es un signo de tierra.

Eu- Perdón, cariño, pero sigo sin ver el problema más allá de la desmesurada atención a las supercherías astrológicas.

Viri- ¿Cómo no entendes? ¡Yo soy de agua y ella de tierra!

Eu- Mirá...tengo muy poca experiencia en esto pero la última vez que me fijé el agua y la tierra formaban barro; y todo el mundo sabe que dos chicas y el barro son la combinación perfecta.

Viri-...

Eu- ¡¿Qué?! ¡Lo ví en una película!

Cats

2011-12-17T10:10:00.000-03:00

Hans dice:
deb
cómo vas?
Debora dice:
nic
bien
Hans dice:
qué contás?
Debora dice:
uf!
Hans dice:
qué?
Debora dice:
ayer rescatamos con unas vecinas un gato que estuvo 2 días en el árbol frente a mi casa
y hasta que le consigan casa lo tengo yo
no querés un gato?
Hans dice:
no
Debora dice:
a tu casa le sentaría muy bien un gato
Hans dice:
no tengo una licuadora lo suficientemente fuerte
no licúa los huesitos
se complica para el relleno de empanadas
o albóndigas
Debora dice:
buuuuuu
Hans dice:
no está bueno morder huesitos
Debora dice:
bueh
igoista, diría mi bobbe
Hans dice:
llevalo al campito
y deciles que lo rescastaste
Debora dice:
es para perros

Hans dice:
bueno
vas a hacer feliz a, por lo menos, un perro
el que lo agarre primero
el resto va a hacer ejercicio
un perro que corre es un perro contento

The Final Countdown

2011-12-12T14:32:00.002-03:00

Eu-Al final seguí tu consejo y descubrí que no siempre tenés razón.
Top cat- ¿Qué consejo? más vale que no tengo razón en general, sino todos sería mucho mejor
Eu- Pasé por la cena de fin de año de la fábrica, el 5to infierno del dante un Burguer King al lado de eso
Top cat- Más vale, no era para divertirte
Eu- O sea...el lugar era un horrible tendor libre con cena show en Ramos Mejía
Top cat- Juaaa!!!
Eu- El buffet froid parecía salido de 1975, te juro pensé que lo iban a servir Olmedo y Porcel. Eran, basicamente, piononos cubiertos de mayonesa y decorados con aceitunas y morrón. Muy Petrona C. de Gandulfo
Eu- El asado incomible, la carta de vinos tenía 4 opciones para los tintos (de los cuales 3 eran veneno) y 5 para los blancos (todos con burbujas y saborizados)
Top cat-...
Eu- Lo más difícil fue explicarle al mozo que si bien los tintos se sirven a temperatura ambiente esta debería estar por encima de los 18º. Fue como intentar que un neanderthal arme un cubo rubik.
Top cat- Deberías haber tratado eso como un experimento sociológico.
Eu- Es lo que hice. Me dije ¿Cuánto puedo soportar?
Top cat- ¿y?
Eu- Hasta que un tipo se puso a cantar covers de Arjona con pistas. Puedo soportar el mal gusto, pero esto ya era tortura psicológica y creo que estoy protegido por la convención de Ginebra.

Mucus

2011-12-07T08:56:00.001-03:00

Saliendo de una bronquitis.

Deb- ¿Cómo estás?

Eu- Mejor, todavía estoy espectorando un poco y eso me genera problemas.

Deb- ¿Por?

Eu- Nunca aprendí a escupir, entonces toso y me quedo con una horrible bola de mocos en la garganta y me paralizo.

Deb-...

Eu- Es como que mi cerebro no está acostumbrado...entonces a veces logro escupir y a veces me lo trago.

Deb-...

Eu- ¡Dios! ¡Soy como un monaguillo que empieza a comprender como son las cosas en la iglesia católica!

Doggy Style

2011-11-14T11:57:00.001-03:00

Ring ring ring!

Eu-¿Hola?

Deb- ¡Hola! ¿Ustedes que tienen jardín no quieren adoptar un perrito enfermo de cáncer?

Eu- ¿Eh?

Deb- ¡Un perrito enfermo de cáncer! Hay una página que los cura y después los regala.

Eu- Un perro enfermo de cáncer...pero que buena idea...lo repito y no me la puedo creer...

Deb-...

Eu- Creo que prefiero esperar a tener un hijo. Nada construye tanto el carácter como que se te muera una mascota. "Mami, mami...¿qué le pasó a colita?. Colita fue un campo al que van los perros cuando son muy muy muy felíces. ¿Y por qué no se quedó con nosotros? ¿Acá no era felíz? No tanto como en el campo de perros muy muy felíces"

Deb- Bueh...

Eu- Me conocés hace mucho cariño, sabés que me encantan los animales de cualquier forma...fritos, asados, hervidos, salteados al wok, estofados, rellenos, solos, acompañados...

Deb- Sos un insensible.

Eu- ¿Sí? Soy un insensible por haber tenido años un perro diabético insulino dependiente al cual había que inyectar dos veces al día.

Deb- Bueno, no.

Eu- Bueno, entonces a otro perro con ese hueso.

Enlightenment (epílogo)

2011-10-28T22:38:00.002-03:00

Universidad.

Eu- Bueno, pueden dejar el T.P.3 arriba de mi escritorio.

Se acerca nuestro alumno de siempre.

Alumno- Eh... no tengo todavía el T.P.2 porque no lo pude imprimir...no sé...¿cómo se imprime?
Eu-Esta bien, tenés razón. Ese era el truco. El resto de las consignas eran para ver si podían encontrar la forma de imprimir un archivo. Hay muy poca gente capaz de poner una hoja en una impresora y clickear "archivo imprimir", soy un sádico.
Alumno- ¿Qué hago?
Eu- No te preocupes, se promedia. Si te sacás un 14 en el segundo parcial y un 18 en el T.P.3 vas a estar bien.

Enlightenment

2011-10-15T12:48:00.003-03:00

Universidad.

Eu- Bueno, dejen todos el T.P. 2 en el escritorio.

Se acerca un alumno.

Alumno- A mí me falta entregar el T.P. 1
Eu- Lo sé. Ya no podés entregarlo, mandé las correcciones.
Alumno- Pero usted dijo que si no lo entregábamos nos sacaba un punto por cada semana de no entregarlo.
Eu- Sí. Hasta mandar las correcciones. La clave del enunciado era justamente la frase: "hasta mandar las correcciones". En ese preciso instante la entrega del T.P. 1 quedaba invalidada.
Alumno- Pero también dijo que nos bajaba un punto por cada semana de no dárselo.
Eu- Mirá...capaz estás confundiendo la Universidad de Buenos Aires con la escuelita de educación especial "Nuestra luz diferente". A veces pasa. Las consignas eran lo suficientemente claras para que todos, o casi todos, las comprendieran.
Alumno- ¿Ahora qué hago?
Eu- Te sentás con un cero en el T.P. 1
Alumno- ¿Y qué me pasa?
Eu- Nada, se promedia con el T.P. 2 y el parcial. ¿Entregaste el T.P.2?
Alumno- No, pero usted dijo que nos bajaba un punto por cada semana de no dárselo.
Eu- ¿Te dejaron caer de cabeza cuando eras chiquito?
Alumno- No...bah...no sé.
Eu- Si fuera vos se lo preguntaría a mis padres.

Sing-along

2011-09-20T10:10:00.003-03:00

Debora: che, Flor tiene demo o myspace o algo de eso?
Yo: eh…me parece que no ¿para qué?
Debora: porque le dije a luciano que quería que ella cante en la presentación del libro y me dijo que quería escuchar algo. no confía en mí
Yo: ¿perdón? ¿quién se cree que es? ¿George Martin? Deb, es tu presentación. si quisieras llevar a Stephen Hawking para que toque el piano estarías en todo tu derecho…o sea…sería medio cruel, pero estarías en todo tu derecho.
Debora: no sé negociar, ¿te acordás? ¿viste que nunca supe? bueno, sigo sin saber
Yo: para negociar tiene que haber una negociación. Le decís “ es mi presentación y quiero que cante Flor” punto
Debora: ¿te paso su teléfono y y le decís que vos confiás en mí?
Yo: ¡dios deb!
Debora: qué?
Yo: simplemente decíle que tenés una amiga que canta y que se curta
Debora: eso le dije, es más le dije que canta hermoso. que toca la guitarra y canta precioso y me dijo "por eso, mandame algo"
Yo: bueno no hay. preguntale si confía en vos
Debora: le dije ¿no confias en mí? ¿y qué me dijo? “sí, pero es para ver si da para una presentación”
Yo: ¿si da para una presentación? ¿qué hizo? ¿alquiló el colón?
Debora: no, capaz es en un bar cerca de la facu
Yo: " un bar cerca de la facu" o sea...la propia realidad te da argumentos. Un mugroso bar de hippies a la vuelta de una facultad.
Debora: lo sé
Yo: decíle esto “oíme pitufo tontín...es un bar a dos cuadras de la facultad”
Debora: enfrente
Yo: ¡con más razón! Ok…espero que pitufo tontín no lea hans pfall
Debora: por??????? Uuuuhhhh ¿ya posteaste?
Yo: decíle hola al nuevo post

Maya Angelou

2011-09-03T10:08:00.004-03:00

Almorzando con Top Cat.

Eu- Mañana tengo un casamiento maya.
Top Cat- ¿Eh?
Eu- Lo que escuchás.
Top Cat- Cómo es eso?
Eu- No tengo ni idea, lo único que se es que ya no se puede confiar en los conquistadores españoles. Dejaron escapar a los que hacen casamientos.
Top Cat- Y a los que hacen calendarios.
Eu- ¡Cobardes! Y eso que tenían armas de fuego.
Top Cat- ¿O sea que no tenés ni idea de lo que va a pasar?
Eu- Fantaseo con alguna ideas...no sé...el souvenir será un cubretetera hecha de plumas de quetzal...para el carnaval carioca te darán espadas de obsidiana y después organizarán un juego de pelota y los ganadores serán sacrificados a kukulcán...lo usual en los casamientos mayas.
Top Cat- ¿Y qué vas a hacer?
Eu- Perder. Valoro bastante mi vida.

Friends with benefits

2011-08-17T09:13:00.002-03:00

Hablando por teléfono con Gerónimo, mi hermano de 16 años.

Eu- ¿Qué hacés pequeño saltamones? ¿Cómo va?
Gero- Bien.
Eu- ¿Qué pasa? Tenés voz de radical al día siguiente de las elecciones.
Gero- Nada.
Eu- Gero...dale. ¿Qué pasa?
Gero- Nada...bah...no sé.
Eu- Te escucho.
Gero- ¿Viste Paola, la chica que me gusta? Me dijo que podíamos ser amigos con derecho a roce.
Eu- Mmm.
Gero- ¿Qué?
Eu- Eso puede ser el cielo o el infierno. Personalmente creo que a los 16 son unos idiotas que apenas pueden manejar sentimientos simples...ni hablar de algo tan complejo como una relación de ese tipo. Deberías preguntarle a tu amiga si la dejaron caer de cabeza cuando era chiquita.
Gero- ¿Vos decís que le diga que no?
Eu- Si te gusta realmente, no te va a funcionar. Va a ser lo más parecido al segundo círculo del infierno de Dante. Vas a andar de acá para allá como bola sin manija, penando y sufriendo como una vaquita de san antonio adentro de una licuadora.
Gero- ¿Entonces le digo que no?
Eu- Sí, pero decíle que no después del primer roce, tampoco vas a ser tan bobo. Los amigos con derecho a roce son todo beneficios, nada derechos. Entonces...ejerce tu derecho al beneficio y después decíle algo como..."Muy rico todo" "Que no se corte en Buenos Aires" y...te vas con la frente en alto.
Gero- ¡Ja! Claro.
Eu- Me alegra poder ayudar, little grasshopper.

Shit

2011-07-11T22:20:00.001-03:00

Desde ayer que no puedo sacarme de la cabeza la frase de una calcomanía de mi infancia.
"Coma mierda, millones de moscas no pueden equivocarse"
No sé porqué será.

Hair

2011-07-03T13:10:00.002-03:00

Nos fuimos a cortar el pelo con Top Cat.
Llegamos y no estaba nuestro peluquero.
Estaba el hermano.

A la salida.

Eu- Me dejó el pelo como Rob Lowe.
Top Cat- Siempre tenés el pelo como Rob Lowe.
Eu- ¡Claro que no!
Top Cat- Sí.
Eu- Lo tuyo es envidia, claramente.
Top Cat- No.
Eu- ¡Dios! ¡Soy Rob Lowe! Sin el atractivo físico, ni la fama, ni el dinero.
Top Cat- Podría ser peor.
Eu- ¿Peor? ¡Peor!
Top Cat- Podrías ser pelado como yo, la puta que te parió.
Eu- Vos lo arreglás con un gorro.
Top Cat- No, vos lo arreglás con un gorro.
Eu- ¡Rob Lowe! ¡Es que no hizo ningún curso de actualización para peluqueros después de 1985! ¡Todo el mundo hace cursos de actualización!
Top Cat- Bueh...
Eu- Sí, es cierto. Alea jacta est.
Top Cat- Eso. La jalea está lista.

Commentarii de Bello Gallico

2011-06-13T22:13:00.003-03:00

Charlando de chicas con mi amigo Vercingetorix.

Eu- Lo siento pero no estoy de acuerdo, lo tuyo no sirve.
Vercingetorix: ¿Por qué?
Eu- Vos tenés un rifle de alto poder con mira telescópica y perdés mucho tiempo buscando presas por el la mira que, por cierto, te restringe la realidad a una circunferencia de unos pocos centímetros.
Vercingetorix: ¿Y?
Eu- Se caza con escopeta de doble caño con perdigones. El disparo es mucho amplio, y a algo le vas a pegar. Además la competencia es desleal. Vas a cualquier fiesta con tu rifle y todo el resto caza con escopeta. Tiran, tiran, tiran y a algo le pegan.
Vercingetorix: Vos no entendés, yo ya no soy cazador, soy apenas un recolector esperando que algún fruto se caiga del arbol. A lo sumo puedo aspirar a sacudir algún arbusto.

Smoke

2011-06-07T16:32:00.002-03:00

Fábrica de mi padre.
Teléfono.

Recepcionista- Sr. Nicolás, le paso un llamado.
Eu- Bueno.
Vendedor de humo- ¡Hola! Sr. Nicolás, le llamo para comentarle las ventajas de las publicidad on line.
Eu-¿Perdón?
Vdh- Las posibilidades de la internet hoy en día son ilimitadas.
Eu- A menos que seas Siria, claro está.
Vdh- Nuestra empresa le ofrece posicionamiento en buscadores y redes sociales, por medio de palabras clave y venta de sus productos por los principales sitios de subastas del país y del mundo. Además de la medición de resultados en tiempo real y...
Eu- Disculpame...entendí mal o básicamente me estás ofreciendo google adwords, mercadolibre, google analytics y facebook.
Vdh- Bueno...en realidad...es mucho más que eso...usted me habla de herramientas para lograr un fin y yo...
Eu- Vos me hablás de un chimpance sobrevalorado en un cubículo que va a cobrarme por lo que mi hermana de 10 años puede hacer por un nesquick y una calcomanía de Hanna Montana. ¡Dios santo! Esto casi roza la estafa.
Vdh-...
Eu- Que tengas un buen día, saludos a Bernie Madoff.

Minutos más tarde bajo a la recepción.

Eu- ¿Sabés que es lo más maravilloso de estar en la recepción?
Recepcionista- ¿Qué?
Eu- Filtrar llamados.
Recepcionista- Ooops! ¿Cuáles te filtro?
Eu- ¿De ahora en más? Todos.

Prince Charming

2011-05-23T16:00:00.002-03:00

Alex dice:
Betty
Hans dice:
Al
Alex dice:
cómo estás?
Hans dice:
he tenido años mejores
Alex dice:
lo se nico, dia a dia
Hans dice:
sí, vos lo sabés mejor que nadie ¿eras chiquita no?
Alex dice:
9
Hans dice:
la edad de josefina
Alex dice:
si, lo va a pasar
todo pasa
Hans dice:
y todo queda, pero lo nuestro es pasar, pasar haciendo caminos, caminos sobre la mar.
Alex dice:
tenes uno de esos dias?
Hans dice:
nah, estoy bien
cómo estás vos?
la pesca?
hay pique?
Alex dice:
si hay
pero es como si fueran todos como ese pescadito de los simpson de tres ojos
incomible
Hans dice:
todo se puede comer, cariño
si sabés preparlo correctamente
Alex dice:
no se....
no quiero pescar mas
quiero un principe azul
Hans dice:
bueh
difícil
Alex dice:
pues no deberia!!!!!
Hans dice:
el concepto de principe azul es nefasto
ese ideal de hombre falso, que rescata doncellas en peligro es chauvinista y retrógrado
y, cariño, creéme que hay cosas que no te dicen
Alex dice:
que?
Hans dice:
blancanieves tragaba
cenicienta tenía buenas tetas
y hansel era un pelotudo, pero gretel se mataba haciendo pilates para tener ese culo
Alex dice:
omfg!!!!!!
Hans dice:
qué?
es cierto
habría que agarrar a esopo, samaniego, andersen, grimm, la fontaine y a todos esos hijos de puta y cagarlos a patadas en el culo
Hans dice:
le cagaron la vida a más de una
Hans dice:
y a más de uno
porque con esto del príncipe azul, uno tiene que remarla más que en una regata de cambridge/oxford

Brrrrr!!!!

2011-04-21T11:15:00.003-03:00

Ayudando a mi hermanita de 10 años a hacer su tarea.

Eu- Bueno...¿Qué tenemos que hacer?
Josefina- Tenemos que buscar palabras que empiecen con "Br" y hacer oraciones.
Eu- Bueno.
Josefina- Vos primero.
Eu- Mmm...Brenda, ebria de brandy barato y brahma tibia, olvida sus bragas en una reunión de trabajo.
Josefina- ¡Ja! Ahora yo. Brisa me dobla el brazo.
Eu- ¡Muy bien! Pero...podríamos poner algo como...Brisa, la muy bruta, bromeando me quiebra el brazo en Brasil.
Josefina- ¡Dale! Una más.
Eu- Bruno, contaminado de bromo y de bromuro de metilo, brilla en la oscuridad.

Al día siguiente.
Teléfono.

Eu- ¿Hola?
Josefina- Hola.
Eu- ¡Hola cariño! ¿Cómo nos fue en la tarea?
Josefina- Bien...pero dice la maestra que la próxima vez me ayude otro adulto.

...

2011-03-29T10:24:00.001-03:00

Se murió mi viejo.

Donkey kong

2011-03-01T00:23:00.002-03:00

La Pedrera.
Tomando el sol y leyendo en una playa semi desierta con islas ocasionales de humanos desparramadas en forma más o menos ordenada.
Una pareja joven con dos niños pequeños se afincan a menos de un metro nuestro.
Repito: Playa semi desierta.
Repito: Menos de un metro.
Flor pone cara de "What the fuck?"
Empiezo a hablar lo suficientemente alto como para que me escuchen.

Eu- Entonces el tema era así...había tres o cuatro chicas y dos burros. No sé si a los burros la gente de la producción los tocaba o si les pasaban feromononas, la cosa es que los dos estaban súper empalmados. Lo que creí entender después es que los burros servían por turnos a las chicas, que tenían que ponerse en unas posiciones de lo más extrañas...y la película seguía más o menos así...me hubiera gustado agarrarla desde el principio...

De más está decir que la familia tipo se levantó y se fue.

Hay algo entre la pornografía con animales y las madres primerizas.

Mobile phone

2011-02-09T08:51:00.004-03:00

Me hurtaron hace dos semana el teléfono móvil.
Pido que me envíen un chip nuevo y me acerco a la sucursal más próxima de mi compañía teléfonica.

Eu- Buenos días. Necesito un teléfono móvil.
Vendedora- ¿Qué estás buscando?
Eu- El mismo que tenía. Era de de un violeta azulado y se deslizaba como lesbiana en manteca.
Vendedora- ¿Qué marca?
Eu- No sé. Marca teléfono.
Vendedora- ¿Lo ves en este catálogo?
Eu- Sí. Este de acá.
Vendedora- Ah...no, de ese no hay más. Pero mejor, mirá...por cien pesos más te doy uno con internet.
Eu- La internet es para pornografía, no se puede ver pornografía en esas pantallas. No quiero internet.
Vendedora- Pero...¿Y sí tenés que recibir un mail muy importante?
Eu- ¿Qué tan importante?
Vendedora- Vida o muerte.
Eu- No me muevo de al lado de una computadora.
Vendedora- Te sirve para las redes sociales, también.
Eu- No uso redes sociales. Es más, me molesta un poco la invasión al mundo real de la virtualidad.
Vendedora- ¿Qué usas en un teléfono?
Eu- Te va a sonar raro, pero lo que más uso de un teléfono...es esa opción que tienen de hacer y recibir llamadas. La encuentro sumamente útil.
Vendedora-...
Eu- Capaz también un poco el walkman.
Vendedora-...
Eu- ¿Es mucho pedir?
Vendedora- No. Podés llevarte este.
Eu- Bien, me gusta. Gracias.

Bureaucracy

2011-01-24T15:17:00.003-03:00

Haciendo un trámite en el horrible, horrible, horrible, centro de la ciudad de Buenos Aires.
Me dan un número y me dicen que tengo que esperar un rato.
Un calculo rápido de (Tiempo de atención x persona /buen humor del funcionario) me da unos 45 minutos de espera.
Salgo afuera, enciendo un robusto y espero con la paciencia de un comatoso.
Termino el cigarro y entro en el minuto en el que gritan mi número.

Funcionaria- Veinticinco...veinticiinco...¡¡¡veinticiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinco!!!
Eu- Buenos días.
Funcionaria- ¿Veinticinco?
Eu- Sí, pero mis amigos me dicen Nico. Veinticinco es para los extraños.
Funcionaria- A ver...dame el número.
Eu- Hola, buen día.
Funcionaria- Hola.
Eu- Mi nombre es veinticinco ¿Venís mucho por acá?
Funcionaria- ¿Tenés todo?
Eu- Sí, aquí está.

La funcionaria de al lado grita "veintiseeeeeeisssss".

Eu- ¿Sabés que leí el otro día en una de esas revistas de divulgación científica?
Funcionaria-...
Eu- Parece ser que en Japón, tienen unas máquinas que son como unos visores con unos puntitos que se van iluminando para formar números.
Funcionaria-...
Eu- Entonces...lo que hacen es conectar ese visor a unos pulsadores...mirá vos que loco ¿no? Uno por cada funcionario, que lo único que tiene que hacer es presionar el pulsador y los pequeños puntitos lumínicos forman el número que sigue.
Funcionaria-...
Eu- Claro que ellos viven en una burocracia. No es como acá.
Funcionaria-...
Eu- Pobre gente ¿no?

Fuckbook

2011-01-11T12:04:00.003-03:00

En el cumpleaños de Deb, charlando con Mary Jane y Top Cat

MJ- Entonces, gracias a facebook me conecto con un ex compañero de la secundaria al que me había transado en el viaje de egresados.
Eu- Lo bueno que de las películas de zombies es que cuando aparecían los muertos vivos podías matarlos.
Top Cat- ¡Shhh!
MJ- Pero el tema es que estaba en una de esas granjitas para adictos en recuperación y para verlo tuve que pasar por una entrevista con el psicólogo del lugar.
Eu-...
TC-...
MJ- Entonces tenía que ir hasta la granjita a principios de mes para programar las visitas, pero como estaba saliendo con un chongo que nunca me podía asegurar cuando podía "verme"...¡era la solución ideal! Entre el 1 y el 5 de cada mes ya tenía planeada todas las visitas.
TC- La vida es injusta. Ese tipo con sigue una mina, sin hacer nada, encerrado en una granja para adictos y yo la tengo que remar más que en una regata de Cambridge contra Oxford.
Eu- ¡Plop! Exijo una explicación

Compulsory education

2010-12-15T16:01:00.006-03:00

Ex compañera de la primaria- ¡Nico! ¿Sos vos?
Eu- No, me confundiste.

Ecdlp- Sos vos.

Eu- Capaz.

Ecdlp- ¿Qué es de tu vida? ¿Tenés facebook?

Eu- ¿Perdón?

Ecdlp- ¿No tenés facebook?

Eu- ¡Claro que no!

Ecdlp- ¿Por qué no?

Eu- No le veo utilidad.

Ecdlp- Pero...pero...estás en contacto con todo el mundo.

Eu- Justamente es lo que quiero evitar.

Ecdlp- ¡Estamos todos los del grado!

Eu- Me estás dando la razón.

Ecdlp- ¿Por qué?

Eu- Estoy en un momento de mi vida en el que quiero ver menos gente, no más.

Ecdlp- No entiendo...

Eu- Es simple. Uno a lo largo de su vida conoce a mucha gente. Esa gente se va decantando con el tiempo, se va decantando y uno se va quedando con un grupo reducido de amigos. Facebook es retroceder dos casilleros.

Ecdlp- No es cierto.

Eu- Claro que sí. Sacás un Facebook, te reencontras con tus, por ejemplo, compañeros de la primaria a los que no viste en 23 años. Salen una o dos veces, se cuentan mutuamente las 4 o 5 anécdotas que recuerdan de ese entonces y después en medio de un silencio incómodo te das cuenta que no tenés nada en común con esa gente. Que por alguna razón dejaste de verlos por 23 años, y te gustaría dejar de verlos otra vez por 23 años, pero...estás en Facebook. Te van a llenar de fotos de recién nacidos, de fotos de vacaciones en Buzios, de fotos de navidad, de fotos de deportes extremos...¿sigo o entendiste la idea?

Ecdlp-...

Eu- ¿Vos cómo estás? ¿Te casaste? ¿Tenés hijos?

Ecdlp- Sí...

Eu- ¡Buenísimo! Mandame fotos.

Ecdlp- ¿Eh?

Eu- Chiste.

Hasta la vista, Baby

2010-11-29T08:39:00.003-03:00

Ayudando a mi prima Clara con un trabajo para la facultad mientras su amiga Inés con su vástago daba vueltas alrededor.

Eu- Lo siento cariño, vamos a tener que redibujar todo en Illustrator.
Clara- ¡No llego! ¡No llego!
Eu- Llegás. Yo hago los más difíciles y vos los más fáciles.
Inés- ¡Ay chicos! ¡Tienen que tener hijos! Es una experiencia única.
Eu- Mirá Clari...tenés que usar la herramienta de pluma y vas calcando sobre el original...
Clara- Perfecto.
Inés- Te cambia la vida radicalmente...la percepción del mundo que te rodea...todo.
Eu- Si no te queda bien, con esta herramienta, la de modificar punto de ancla, podés arreglar los vectores.
Clara- Ok.
Inés- Es como sí...
Eu- Mirá Inés, nos conocemos hace mucho tiempo y nunca me pareciste una persona muy brillante...es más...supuse que tarde o temprano te ibas a dar cuenta que lo único que podías hacer era preñarte de algún imbécil y llenar todos tus vacíos con un bebé. Por eso te felicito y estoy seguro que nos vas a llenar de fotos con la transición de babosa implume a bípedo parlante de tu vástago rechoncho. Otra vez, te felicito por anticipado y estoy seguro que las fotos subido a un pony van a ser hermosas. Ahora...si despegaras un segundo tu cabeza de tu propio ombligo y te dieras cuenta que no tenemos tiempo para esto, que tu amiga tiene que entregar un final en 35 horas y que en lugar de hacer proselitismo maternal podrías dar una mano haciendo café...sería maravilloso.
Clara-...
Inés-...
Eu- ¿Qué?
Inés-...
Clara (Clavándome la mirada)-...
Eu- ¡Le dije que la felicitaba por el bebé!

Le Cadeau de César

2010-10-28T11:10:00.002-03:00

Soy lector de Ásterix desde mi más tierna (pero no muy cocida) infancia. En uno de los libros, El regalo del César, por hechos que no vienen al caso, hay un debate entre Abraracúrcix (el jefe de la aldea) y uno que también quería ser jefe. En un momento de la discusión Abraracúrcix dice que la producción metalúrgica aumentó el 1200% el último año (su mujer le había comprado 12 yunques al herrero el día anterior) y usó esos números como un argumento de validación para su gestión. La respuesta de su oponente fue algo así como "las cifras se pueden manejar para decir cualquier cosa".
Es cierto, las cifras se pueden manejar para decir cualquier cosa. Pero más allá de que en este momento las cifras que maneja el gobierno no tengan una credibilidad absoluta, creo que estamos mucho mejor que hacer 7 años y creo que es algo que le debemos en gran parte a los K.
Creo que las políticas desarrollistas, la política de derechos humanos, las políticas sociales son acertadas y van por el camino correcto.
Eso sin contar que los enemigos que se hicieron en el camino, son los enemigos que toda persona con dos dedos de frente debería tener.

Estamos en el año 50 antes de Jesucristo. Toda la Galia esta ocupada por los romanos… ¿Toda? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles galos resiste todavía y siempre al invasor.

Arizona room

2010-10-23T11:09:00.005-03:00

Con la banda en una fiesta privada en un bar de palermongólico.
Break para fumar en un patio interno.
Confirmo que tengo 40 minutos y enciendo un petit robusto.
Me siento a degustar una copa de champagne sin molestar a nadie.
Sale uno de la fiesta.
Más o menos cincuenta años, naranja de cama solar, implantes capilares y camisa rosa.

Cincuentón- ¡Hola! ¿Me puedo sentar acá?
Eu- Eh...estoy esperando a alguien.
Cincuentón- ¡Gracias!

Se sienta.
Enciende un cigarrillo.

Cincuentón- ¡Aaaahhh! ¡Que bueno poder salir a fumar!
Eu-...
Cincuentón- ¿Cuánto tardás en terminarte eso?
Eu- En este momento...creo que muchísimo más de lo que me gustaría.
Cincuentón- Ah.
Eu-...
Cincuentón- Yo tengo algunos...los traje de miami en el ´95.
Eu- Bien, capaz ya están lo suficientemente secos como para encender un fuego.
Cincuentón- ¿No sirven más?
Eu- Yo no los fumaría.
Cincuentón- Muy linda la música que tocan.
Eu- Gracias.

Saca su teléfono móvil y se pone a jugar con él.

Cincuentón- ¿Querés ver la pendeja que me estoy comiendo?
Eu- No gracias, me da un poco de impresión el canibalismo. ¿Cómo hacés? ¿La guardás en el freezer? La carne dura 3 meses nada más.
Cincuentón-...
Eu- Me gustan las carnes exóticas pero tengo un límite.
Cincuentón- Eh...bueno...vuelvo para adentro porque...eh...
Eu- ¿Ya? ¡Qué lástima!

Sale al patio un nene.

Nene- Señor, señor, el otro señor, el que toca los tambores está muerto.
Eu- ¿Perdón?
Nene- Está en el pelotero, muerto. Y no podemos entrar.
Eu- ¿Ves a aquel chico alto de allá? Llamalo y decíle que salga.

Entra nene.
Salen al patio nene y guitarrista.

Guitarrista- ¿Qué?
Eu- Parece ser que Fede está muerto.
Guitarrista- Ah... no... lo que pasa es que con la medicación que toma no debería beber.
Eu-...
Guitarrista- Le da mucho sueño el alcohol y se acuesta en cualquier lado. ¿Dónde está?
Eu- En el pelotero.
Guitarrista- Después lo despertamos cuando toquemos el segundo pase.
Eu- (Al nene) ¿Viste? No está muerto.
Nene- ¡Queremos entrar al pelotero!
Eu- Entren tranquilos.
Nene- Pero... pero... el señor...
Eu- No lo lastimen mucho... o por lo menos no en los pies ni en las manos.

Need for speed

2010-09-25T10:38:00.005-03:00

Mi padre y su mujer se fueron un mes de vacaciones y dejaron a mis hermanitos a cargo de Sofi (19) que, a veces, necesita ayuda.
Me ofrezco a llevar a Gero (15) a fútbol a un desagradable complejo multideporte en las lomas.
Lo dejo en la puerta y tomo una rotonda interna para salir.
En primera.
A exactamente 16 km/h (el C3 tiene velocímetro digital).

Madre con 4 niños colgados de diferentes apófisis me grita.

Madre- ¡Loco! ¡Hay chicos acá!

Freno.
Apago a Mozart.
Bajo la ventanilla.

Eu- Si no te hubieras embarazado un trillón de veces para subir unos peldaños en la clase social ¿Serías más feliz?
Madre-...

Game.
Set.
Match.

Hors d'âge

2010-09-07T15:55:00.002-03:00

Alex dice:
Betty
Hans dice:
Al
cómo estás?
Alex dice:
aca, intententando hacer tu dieta gourmet
Hans dice:
para qué?
Alex dice:
tengo que bajar como 5 kilos, que se me acumulan todos el culo. soy una botella de curvoisier
Hans dice:
napoleón o xo?
Alex dice:
antes era napoleón, ahora soy xo.
Hans dice:
no será un poco mucho?
Alex dice:
en serio!!!!
vos la estas haciendo realmente esa dieta o es todo un hoax??
Hans dice:
la estoy haciendo, perdí 12 kilos en menos de dos meses
junto con la alegría de vivir
y mi espíritu
Alex dice:
O.O
tengo que hacerla mejor entonces
pregunta
donde mierda compras los ingredientes???
Hans dice:
no sé, en cualquier lado
tenés que poder conseguir todo allá
Alex dice:
si? vos decis que en esta isla entro a cualquier supermercado y pido pak choi o
hongos humer no se cuanto y me lo dan?
Hans dice:
cambia los ingredientes, seguro hay portobellos o champigñones
pedí acelga en lugar de pak choi, el secreto está en como cocinar los ingredientes
no en los ingredientes en sí
Alex dice:
es muy complicada esa dieta, necesitas tiempo y saber cocinar
la cocina del barco es minima
todo va al microwave
Hans dice:
ok cariño, haceme un favor personal, agarrá ese aparato del demonio y tiralo por la borda
Alex dice:
no!
es la base de mi alimentacion
Hans dice:
bueh
Alex dice:
seguis con flor?
Hans dice:
sí
vos?
alguna víctima?
Alex dice:
estoy viendo a un frances
nada muy serio
entiendo ahora porque perdieron todas las guerras en las que participaron
Hans dice:
decís que es un cobarde porque le escapa a una culona que se alimenta a base de comida microondeable de porquería?
Alex dice:
nicolas!!!
Hans dice:
qué?
Alex dice:
omfg!
deberias ser mas comprensivo
soy una chica de 34 sola
Hans dice:
yo no como grasas hace como dos meses
estoy de pésimo humor
además la soledad es muy subjetiva
Alex dice:
claro, total vos estas de novio
yo soy la loca sola del barco
Hans dice:
regalate en facebook
es lo que hacen todas las chicas de tu edad con "necesidades"
Alex dice:
sos un monstruo nicolás
Hans dice:
por?
usá la tecnología que tenés a tu disposición!
subí una foto con un buen escote
Alex dice:
subo una foto con escote y me muero de hambre
Hans dice:
bueno, la idea es esa
Alex dice:
no hay forma de que entiendas lo dificil que es conseguir una pareja a esta edad
Hans dice:
las mujeres que no tienen pareja es porque no quieren
Alex dice:
nunca se cuando hablas en serio y cuando no
Hans dice:
estás en el paraíso del laissez faire! regalate en bares por dios!
no sé...armá un casting
Alex dice:
no quiero sexo vacío!
quiero un novio!
Hans dice:
los novios se consiguen con el sexo vacío

Sushi club

2010-08-29T13:30:00.003-03:00

Almorzando con mis primas Clara (29) y Paula (30), y mi tía de marbella.
Clara separada recientemente.

Clara- ¿Cuántos años tiene Sofi ya?
Eu- 19.
Clara- ¿Sigue de novia?
Eu- Nop.
Clara- ¡Eso debería hacer! ¡Salir con Sofi a conocer chicos!
Eu- ¿Eh? Es ridículo.
Clara- ¿Por qué?
Eu- Salir de levante con una pelirroja de ojos verdes de 19 es un suicidio social.
Clara- No entiendo.
Eu- A ver...situate en el siguiente escenario. Están en un bar, las dos, rodeadas de lobos hambrientos...¿Dónde van? ¿A la carne fresca o a la carroña?
Clara- No sé si te sigo.
Eu- Es como cuando te sirven sushi viejo.
Clara-...
Eu- ¡Mozo! (guiño guiño) este sushi está pasado.
Clara- Me estás queriendo decir...
Eu- ¡Camarero! Mi pescado fresco murió en la revolución francesa.
Clara- No me estás diciendo lo que creo que me estás diciendo.
Eu- ¡Cameriere! il pesce é morto.
Clara- Pero...pero...¡estoy re dable!
Eu- El punto no es si estás dable o no. El punto es si estás más dable que una pelirroja de 19.
Clara- Pero...pero...tengo experiencia...
Eu- Decir "tengo experiencia" es como decir "tengo una tanga roja", no podés comprobarlo hasta la hora de los bifes. En la mente del hombre todas las mujeres tienen experiencia hasta que se demuestre lo contrario.
Clara-...
Eu- Es lo mismo que salgan juntas...no sé...Kate Winslet y Angelina Jolie. Kate Winslet está re dable, pero Angelina es Angelina. Aún con la piara de hijos que se robó de unicef.
Clara- Es muy horrible lo que decís.
Eu- Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.

Ode to joy

2010-08-15T11:16:00.003-03:00

En el cumple de 15 de Gero, mi hermana menor, Josefina(9) me pregunta si quiero escuchar cómo toca el himno a la alegría en flauta dulce.

Eu- Bueno.

Jóse empieza a tocar.
Se detiene en mitad de la pieza.

Jóse- ¿Puede ser que la flauta se haya desafinado?
Eu- No cariño, lo que pasa es que tocás muy mal.

Blueberry pie

2010-08-07T09:31:00.002-03:00

Debora dice:
nic
Hans dice:
deb
cómo estás?
Debora dice:
no sé me desperté hace un rato y debo haber tenido un mal sueño porque me desperté rara
Hans dice:
rara como encendida?
Debora dice:
rara como bajoneada
Hans dice:
por?
qué soñaste?
Debora dice:
no sé, no recuerdo bien era una boludez, como son los sueños
Hans dice:
vos lo sabrás mejor que nadie
Debora dice:
pero me acuerdo que en el sueño tenia una sensación rara creo que me iba acomprar un jean o algo así y la vendedora me miraba con cara de asco y me decia que no habia nada para mi
Hans dice:
jajajajaja
dios!
Debora dice:
que?
Hans dice:
un jean!
Debora dice:
nico te puedo hacer una pregunta?
Hans dice:
podés
Debora dice:
yo tengo la teoría de que los hombres no me ven como una mujer, vos que me conoces hace tiempo... qué hace que los tipos no me den bola? en serio te pregunto
Hans dice:
me parece que estás siendo irracional
desde que terminaste tu última relacion
conté varias víctimas
Debora dice:
pero no se trata de sexo
Hans dice:
cómo que no? siempre se trata de sexo!
si no te ven como mujer...
cómo te ven?
como una alfombra?
Debora dice:
como mina, con suerte como una buena mina pero no como una mujer, ya el sexo es otro tema yo sabia que me iba a costar enamorarme de nuevo que tal vez no encuentre una relacion amorosa
Hans dice:
cuál es la diferencia entre una mina y una mujer?
Hans dice:
te usan para escribir?
sos hb o 2b?
Debora dice:
algo asi, en fin, sabia que esta conversacion con vos iba a ser futil y que terminarías bardeandome
Hans dice:
me gusta
porque lo único que se pierde es la esperanza
decíle hola al nuevo post de hans pfall
voy a copipastear esta conversación
es maravillosa
así, cuando la veas en dos meses,a la distancia,te vas a dar cuenta que es una estupidez
Debora dice:
nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hans dice:
sí
Debora dice:
ok mofate de mi tricota, en dos meses tal vez no pueda reirme porque estaré muerta
Hans dice:
dale, seguí dándome letra
ahora puedo decirte que nunca te ví como mujer, siempre me pareciste más un velador
Hans dice:
es como que te prendés y te apagás
y tenés una pantalla
y un pie
Debora dice:
gracias, moriré sola
Hans dice:
lo bueno de morir sola
es que tenés dos gatos que te pueden comer y no vas a oler
por dios debora!
basta!
Debora dice:
claro
Hans dice:
no te vas a morir sola
Debora dice:
soy como una blueberry pie "there's nothing wrong with the blueberry pie. It's just nobody wants it"
Debora dice:
yes, terminaré en un tacho... untouched
Debora dice:
dejá, no me hagas caso, me pega feo que no encuentro amor
Hans dice:
capaz el tema es que lo buscás con ahínco, por eso no lo encontrás
vas a terminar metiendo peluches en la casa de un chongo en la primera cita
Debora dice:
nicolas
Hans dice:
vas a espantar hombres así,
los hombres huelen la desesperación
sabelo
Debora dice:
cuando carajo hice eso?
Hans dice:
mirá
no te reconozco
"este es capitán puchi, es un oso aviador"
"este es bruno, el fox terrier que se persigue arcoiris"
Debora dice:
ok no me gustan los peluches y no me gustan los hombres que les gustan los peluches
Hans dice:
a qué hombre le gustan los peluches?
a liberace?
Debora dice:
quiero que sepas que esta conversacion no me hace sentir mejor
Debora dice:
ahora ademas de deprimida me siento boludeada
Hans dice:
nada te va a hacer sentir mejor
perdón
es que el topic es ridículo
se cae simplemente con una fácil comprobación empírica
Debora dice:
a ver, pregunta técnica, alguna vez alguna mujer te hizo sentir como un desecho???
Hans dice:
bueno...le mandé varias cartas a angelina jolie y me las responden sus abogados
eso no levanta mi autoestima
Debora dice:
eso... responde exactamente mi pregunta

Party City

2010-07-27T12:05:00.003-03:00

Mis dos hermanas menores Lety (34) y Sofi (19) decidieron festejar juntas sus cumpleaños.
Tuve la pésima idea de invitar a una amiga mía recién separada.

Vel- No sé qué mierda hago acá. Dos horas de bondi desde San Telmo. ¡Todo oscuro, no se ve nada, hay vasos de plástico!

Saco de un escondite una botella de champagne y un par de copas de cristal.

Eu- ¿Con quién dejaste a Godzilla?
Vel- ¿Quién se supone que es Godzilla? ¿Mi hija?
Eu- Bueno...es medio lagarto radioactivo si no le pegan con la dósis de ritalina.
Vel- ¿Qué? Mirá...no sé...no sé contestar a eso.
Eu- Tampoco tenía en mente un diálogo sobre tu retoño, si te sirve de algo.
Vel-¡No! No me sirve de nada. ¡No sé qué hago acá!
Eu- Es fácil, te quejás continuamente de tus sábados a la noche. Te Cito "Al final siempre termino sola comiendo helado y mirando tele" Entonces me pareció una buena alternativa.
Vel- Entiendo. No me voy a quejar más delante tuyo. ¿En qué estabas pensando?
Eu- Mi razonamiento fue el siguiente. Los amigos de Lety van a pasarse toda la noche correteando a las amigas de 19 de Sofi. Cuando fracasen estrepitósamente van a agarrar lo que sea. Ahí entrás vos.
Vel-...
Eu- ¿Qué? ¡No puede fallar!
Vel-...
Eu- ¿Qué? ¿Qué?

Me tira el contenido de media copa de champagne en la cara y se va ofendida.

Juro que no entiendo.

Lions clubs International

2010-07-15T16:10:00.003-03:00

Juli- ¡Se aprobó la ley!
Eu- Sí, maravilloso.
Juli- Pensé que no iban a lograrlo.
Eu- Yo estaba tan seguro, que le había puesto dos rocas y un sarmiento a la aprobación. De a poco vamos abandonando la edad media.
Juli- A veces no entiendo a esta sociedad.
Eu- Cristianos reaccionarios hay en todos lados, mirá lo que le pasó al pobre de Nerón.
Juli-...
Eu- Además...no es por nada pero si alguien me cuenta que un tipo se junta con otros doce, que están todo el día juntos "sermoneando" sudando bajo el sol del desierto con barbas y faldas... que sé yo...a mí me suena a video de los village people.
Juli- Me parece que te fuiste un poco a la mierda.
Eu- Nah.
Juli- Igual, ahora van a empezar con los quilombos.
Eu- Hay que aprender de la historia. La próxima vez que se junten todos esos católicos reaccionarios en un mismo lugar, soltamos a los leones.

Cakes

2010-07-07T10:25:00.003-03:00

foxy lady dice:
che nico
se le pregunta a la gente si es lesbiana?
cómo se procede en estos casos de situaciones que nunca viviste?
una idea nomas, con que me digas sí se pregunta o no, me ayudás
Hans dice:
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
lo estás pensando!
muy bien!
foxy lady dice:
no
estoy pensando en como me manejo con la situación
Hans dice:
sí, sí
no le preguntés nada
si es lesbiana
y le gustás
se va a dar
foxy lady dice:
se va a dar qué?
Hans dice:
el amor!
por lo que ví en las películas
siempre hay aceite para bebés
en la mesa de luz
foxy lady dice:
O_o
Hans dice:
sí, sí
tenés que filmarlo
es un must
foxy lady dice:
O_O
Hans dice:
y lo guardás por siempre
foxy lady dice:
esto es serio
Hans dice:
y se lo mostrás a tus amigos, a tus amigos como yo
foxy lady dice:
tengo problemas de relacionamiento social
Hans dice:
estás pensando en cambiar de bando!
foxy lady dice:
no!
estoy pensando que me estoy manejando como una hetero muy idiota
con gente que debe pensar que soy una mogólica
Hans dice:
por?
no es malo no saber como moverte en determinados ámbitos
yo, por ejemplo, no sé moverme en ninguno

No more soup for you. Next!

2010-07-04T14:45:00.003-03:00

Paso por lo de mi padre el sábado al mediodía.
Argentina estaba perdiendo el primer set 4-0.
Silbatazo final.
Fin del partido.
Gerónimo se va a su cuarto.
Lo sigo.

Eu- ¿Qué pasa?
Gero (llorando)- Nada.
Eu- ¿Qué pasa Gerónimo? Estás llorando.
Gero- ¡Nada! ¡Perdimos!
Eu- ¿Estás llorando por el resultado de un partido de fútbol?
Gero- ¡Andáte! ¡No entendés nada!
Eu- No, Gerónimo; vos sos el que no entiende nada. Estás llorando porque 11 tipos con la camiseta de un color juegan mejor que 11 tipos con la camiseta de otro. Te voy a decir una cosa. ¿Querés llorar por algo? Llorá porque en la hora y media que duró ese partido se murieron dos mil personas de hambre. Dos mil personas que seguramente se podrían haber salvado con un porcentaje más bien ínfimo de la plata que ganan cualquiera de esos 22 tipos jugando para el real porto azul saint du merde o lo que sea. Llorá por eso.
Gero-...
Eu- Deberías replantear tus prioridades.

Minutos más tarde, en el living.

Padre- ¿Qué le pasa a Gero?
Eu- Nada. Todavía no descubrió la pornografía por internet.
Padre-...
Eu- ¿O tienen instalado algún tipo de filtro en su computadora?
Padre- Eh...no.
Eu- Entonces no descubrió la pornografía por internet. No te preocupes, después le paso unos links.

Levels

2010-06-27T22:13:00.003-03:00

Consultorio.
Médico sosteniendo análisis clínicos y mirándolos detenidamente.

Médico- Bueno...creo que ya sabés qué dió mal.
Eu- Vi que el colesterol no está muy...
Médico- Sí. Lo más grave es que tenés el colesterol malo alto y el bueno bajo.
Eu- Eso no debe ser bueno para el índice de "te vas a morir pronto"
Médico- No.
Eu- Bueno ¿Entonces?
Médico- Te voy recetar unos aticolesterolémicos y una dieta.
Eu-...
Médico- Tomá, mirá esta lista. Son los alimentos que podés comer a partir de ahora.
Eu- ¡Ah! Es fácil.
Médico- Sí ¿no?
Eu- Sí. Simplemente tenés que comer cosas que no tienen gusto a nada.
Médico- No seas así. Podés comer un montón de cosas. Es una dieta normal.
Eu- Sí...bueno, capaz para Kate Moss.
Médico- Es muy sana.
Eu- ¿Kate Moss? Me parece que es una drogona perdida.
Médico- La dieta es muy sana.
Eu (suspiro)- Sí. Acá dice que puedo comer Gelatina C/I ¿Qué diablos es eso?
Médico- Cantidad ilimitada. Podés comer toda la gelatina que quieras.
Eu- ¡Wow! ¡En serio! ¡Maravilloso!
Médico- ¿Te gusta la gelatina?
Eu- ¡Claro que no! ¡No como gelatina desde los 6 años! ¡Es agua sucia apenas sólida!
Médico- Y es tu nueva mejor amiga.
Eu- Tengo una amiga así ya. Móvil, amorfa y con olor a cereza. No sé si quiero otra.
Médico- Bueno Nico, vas a estar bien. Nos vemos la próxima vez. Que dios te bendiga.
Eu- ¿Cómo que dios te bendiga? ¿Qué clase de médico sos?
Médico- Uno que cree en dios.
Eu- ¿No es malo para el negocio?
Médico- No veo porqué.
Eu- Si estás convencido que existe una especie de nube mágica que todo lo ve y todo lo sabe y que en sus hombros descansa el destino de la humanidad...es como que no vas a dar tu mejor esfuerzo...total...nada depende de vos...es una cuestión de gracia divina.
Médico- No necesariamente. Es una historia muy larga...pero...tuve una vocación religiosa muy fuerte de jóven. Estuve a punto de entrar al seminario.
Eu- ¿Qué pasó? ¿No te gustaban los niños?
Médico-...
Eu- Digo...bueno...capaz....
Médico-...
Eu- Nos vemos. Gracias por la gelatina.

Father´s day activities

2010-06-21T12:50:00.003-03:00

Día del padre.
Asado pantagruélico.
Sobremesa.

Gero- ¿Vamos a ver el partido de Brasil?
Eu-...
Gero- ¡Nico! ¡A vos te hablo! ¿Vamos a ver el partido de Brasil?
Eu- ¿Perdón?
Gero- ¡Vamos a ver el partido de Brasil!
Eu- Claramente no funcionó el silencio conciliador, Gerónimo. Tenés cuánto...¿14 años? Ponele que seas consciente hace...no sé 8. ¿Cuántos partidos de fútbol vi con vos en estos 8 años?
Gero- No sé.
Eu- Dirías que fueron a) 40 b) 20 c) ninguno.
Gero- ¿Ninguno?
Eu- ¡Bien! ¡Bravo! No cambiemos algo que funciona Gero, andá, mirálo y después mandame un mail para contarme como salió. Mandálo con el subject "viagra enlarge your penis russian brides rolex replica" así entra directamente a la papelera de reciclaje y me ahorrás un paso.
Gero- No sé porque no te gusta, es una fiesta para todos.
Eu- Mirá Gerónimo, te voy a dejar pasar esa frase de subnormal porque sé, fehacientemente, que lo único que venís escuchando estas últimas semanas son relatores deportivos; y debés haber perdido la misma cantidad de neuronas que si te hubieras esnifado una bolsa de jabón en polvo.
Gero-...
Eu- ¿Querés saber que es una fiesta para todos Gerónimo? La democracia. Hay una frase que Juvenal escribió hace más de dos mil años que dice "Panem et circenses" Pan y juegos de circo o para el caso, mundial de fútbol. Es la herramienta más efectiva de control social. Un pueblo frente al televisor con una cerveza, es un pueblo estúpido; y un pueblo estúpido es un pueblo dócil.

La gran mesa del comedor muda.

Eu (a todos) ¿Qué? Me violenta el mundial. Felíz día del padre.

Wake up little Susie

2010-06-10T19:31:00.002-03:00

Timbre.

Eu- ¿Quién es?
Alguien- Venimos a dejarle una revista.
Eu- Bueno.

Abro la puerta.
Testigos de Jehová
Revista ¡Despertar!

TdJ- ¡Hola! ¡Buenos días! Venimos a hacerle entrega de esta revista para toda la familia.
Eu-...
TdJ- Con temas que le interesan a todos. Por ejemplo, la nota de tapa. ¿Son malos los juegos de azar?
Eu- Sólo si vas perdiendo.
TdJ- Eh...no, no, es una cuestión más primord...
Eu- ¿Le puedo contar cual es mi postura al respecto?
TdJ- Si, claro.
Eu- Ante todo debo decirle que estoy a favor de los juegos de azar y de las apuestas en absolutamente cualquier disciplina deportiva que incluya dos o más contrincantes.
TdJ- Bien, está en todo su derecho, pero la biblia nos dice...
Eu- Personalmente creo que el problema que tienen las religiones organizadas con el juego es que llegado el caso de una ganancia importante, es un fiel menos. Ustedes basan todo su proselitismo en las recompensas post mortem, lo cual funciona bien para los desahuciados sin futuro, pero no para un ganador del loto. Eso sin contar con que el lugar en donde más se debe invocar a dios es en el casino. Lo suyo es una grave falla en el marketing.
Tdj-...
Eu- Graciass, vuelvass prontoss.

Brothers in arms

2010-06-05T10:25:00.004-03:00

Teléfono.

Sábado temprano a la mañana.

Realmente temprano.

Eu- Mmmmm ¿Hola?

Padre- Hola.

Eu- Padre. ¿Qué pasa? ¿Murió alguien?

Padre- Tus hermanos te necesitan.

Eu- ¿Eh?

Padre- Gero está castigado y tiene que hacer un trabajo y Sofi tiene problemas con la computadora.

Eu- ¿Y eso no puede esperar un rato? Que se yo... hasta que salga el sol, por ejemplo.

Padre- Hay café.

Eu- ¡Yo también tengo café! ¡La mitad de Kenia tiene café!

Padre- ¿Les digo que venís?

Eu- Si, en un rato

En un rato.

Padre- ¡Buen día!

Eu- si...capaz para vos. ¿Qué pasó con Gero?

Padre- Está castigado en el colegio. Tiene que leer el contrato social para el lunes.

Eu- ¡Eso no es castigo! Castigo sería darle a Bucay o a Coelho.

Padre- Por eso te llamo a vos.

Eu-Bueh.

Sofi baja las escaleras con su computadora.

Sofi- ¡Yo primera! ¡Yo primera!

Eu- Buen día cariño. ¿Qué pasa?

Sofi- Hice eso que me dijiste y saqué todas las fotos y todavía está muy lenta y no tengo nada de espacio en el disco.

Eu-A ver...

Sofi- Tiene que ser algo con el iphoto o el itunes o...

Eu- No. Acá está el problema. Es el peor periférico de todos.

Sofi- ¿¿¿Cuál???

Eu- El iuser.

Sofi- ¿Qué es eso?

Eu- ¡Vos! Pedazo de narrrrrda. Borraste 227 gb de fotos, pero no los borraste de la papelera de reciclaje. Listo. Ya está.

Sofi- ¡Gracias!

Baja Gero.

Eu- ¿Qué pasa?

Gero- Tengo que leer todo el contato social para el lunes y además copiar una fábula y dibujarla y ver una película.

Eu- Bien, se aseguraron de que tengas un fin de semana indoors. ¿Qué hiciste?

Gero- Nada.

Eu- No te voy a decir nada, ya tenés suficiente castigo. Quiero saber qué pasó, nada más.

Gero- Estábamos en el campamento y unos chicos llamaron a unas chicas para que entren en la cabaña de los chicos, y cuando entraron se pusieron la mano abajo del pantalón e imitaron una masturbación y las chicas se fueron corriendo y le avisaron a los profesores y toda esa cabaña quedó castigada.

Eu- Una cuestión de timing Gero, vas a ver como esas mismas chicas en un par de años les...

Padre- ¡Cof cof ejem ejem! No nos desviemos del tema Nicolás.

Eu- ¿Quiénes jugaron a Marcel Marceau con sus one-eyed trouser snakes?

Padre- No sé los nombres, son esos dos que tienen más caras de hijos de puta.
Eu-...
Padre- Uno chiquitito.
Eu-...
Padre- No es importante. Lo que sí es importante es que terminen el contrato social y la fábula. Yo después veo con el la película.
Eu- ¿No puedo ver yo la película y vos hacer el resto?
Padre- No.
Eu (a Gero)- ¿Qué fábula es?
Gero- Eros y Psique. ¿La conocés?
Eu- Si.
Gero- ¿Cómo es?
Eu- Chica demasiado linda para casarse es depositada vestida para la boda en la cima de un monte para que la tome un monstruo porque es lo que le dijo el oráculo al padre.
Gero- Qué es un oráculo.
Eu- Una especie de google de la antigua Grecia, se le preguntaba cualquier cosa y él respondía cualquier cosa.
Gero- Ah. Seguí.
Eu- Bueno. Un viento se la lleva y la deposita en un palacio donde tenía todo lo que necesitaba y "siente" a su "esposo" pero no lo ve. Él le dice que no lo puede ver nunca porque sino se acababa el palacio y todo. La chica extraña a su familia, que, a pesar de ser una manga de crédulos medio estúpidos, parece ser que la querían mucho y le pide a su "esposo" volver a verlos. Mismo viento que la trajo la lleva a la cima del monte y ella de ahí camina a su casa. Una vez ahí las hermanas, que eran unas arpías celosas hijas de puta la convencen que esconda una lampara y vea a su esposo. Ella vuelve al palacio, lo hace y ve a un hombre muy atractivo, Eros, que no era para nada monstruoso. El tipo se despierta y le dice que es una pelotuda, que lo único que le había pedido era que no lo mire nunca y la saca a patadas del palacio. Ella huye. Después Afrodita, que era tremenda conchuda, la pone a hacer trabajos insalubres como separar semillas, tejer o pintar muñequitos de jack. Lo último que le pide es que baje al infierno a buscar una botella que no puede abrir. Psique, que en este punto podemos afirmar que, o era débil mental o tenía problemas con la autoridad; abre la botella toma un poco y se duerme tipo cenicienta. Eros mientras tanto, totalmente arrepentido la va a buscar y la encuentra envenenada y medio muerta. Le pide a los dioses que la revivan, que se quería casar con ella. Zeus que debe haber pensado "qué mierda le viste a esta pelotuda" le dice que si. Psique se despierta, se casan y fueron felices por siempre.
Gero-...
Eu- ¿Qué?
Gero- Tengo que dibujar eso. ¿Qué hago? No sé dibujar muy bien.
Eu- Una chica linda volando en el humo negro de lost. Lo que no te salga bien, lo tapas con humo. No puede fallar.

Veremos como nos va.

Towel day (May Revolution edition)

2010-05-25T23:31:00.003-03:00

Una toalla es una de las cosas más útiles que un revolucionario de mayo puede tener.
Puede envolver su cabeza para evitar la lluvia mientras recibe (y acepta con cara de muchas gracias) cintas blancas de manos de French, Berutti y de su liga infernal de más de quinientos hombres armados.
Puede usarla para vitorear a Cornelio Saavedra, jefe del regimiento de patricios, cuando dice: "Se llaman liga infernal, pero son buenos chicos, están conmigo"
También es útil para limpiar las invitaciones al cabildo abierto, impresas por Donado y manchadas, tal vez, por el barro de la plaza de la victoria. (Cabe desatacar que más que invitación ésta era el salvoconducto aceptado por la liga infernal para entrar a debatir al cabildo)
Por último, puede ser usada para dar énfasis en discusiones revolucionarias, golpeando con ella una mesa o a Alberti que, por ser cura, debe poner la otra mejilla.

Hell´s angels

2010-05-10T21:54:00.004-03:00

Después del ensayo, cenando con la banda en palermongólico.

Saxofonista- Más tarde podemos ir a un bar de motoqueros que hay en Ituzaingó.
Big chief- Ah si, ya sé cual es. El último reducto rocker.
Double bass man- Si, ruedas de acero o algo así.
Eu-...
Saxofonista- ¿Qué? ¿Vamos?
Eu- Soy todo democracia. Acato la mayoría simple.

Media hora más tarde, en Ituzaingo.
Desde la puerta el ambiente se veía un tanto...espeso.

Saxofonista- ¿No querés dejar el sombrero en el auto y tirar el habano?
Eu- ¡Claro que no! Estoy muy agradable, muy "Thelonious alone in San Francisco" con el fedora y el abrigo...claro que caucásico y sin talento.
Saxofonista- Si...bueno, no estás muy acorde con el lugar. Podría apostar que te van a ahorcar con la bufandita mientras te meten el habano prendido en el culo.
Eu- ¡Basta! ¡Soy uno con el universo! Entremos antes de congelarnos y tomemos unos cognacs.
Double bass man- Estamos muertos.

Dentro del bar.

Eu (al barman)- Buenas noches amigo, un Curvoisier, Hennessy o su elección de cognac y unas cerveza para mis colegas.
Saxofonista- ¡Shh! ¡Nos linchan!
Eu- ¿Qué? Estoy siendo amistoso.
Bartender- Tengo tía maría.
Eu- Eso, en realidad, es un lic...(codazo del saxofonista)
Double bass man- 3 cervezas y un tía maría, perfecto.
Eu- No me gusta mucho el tía maría.

Nos sentamos en la única mesa libre y Double bass man trae las bebidas.

Eu- ¿Perdón? El tía maría ya es lo suficientemente desagradable. Me niego a tomarlo en vaso largo de plástico con seis hielos. Ya vengo.
Saxofonista- ¿Adónde vas?
Eu- Voy a pedirle al barman si me puede dar un vaso de vidrio.
Saxofonista- Sentáte, tomáte eso y poné cara de "lo estoy disfrutando mucho"
Eu- No sé si pueda.
Saxofonista- Podé. Tu vida depende de eso.
Eu-...

Me paro, husmeo la rockola y pongo algunos temas.
Vuelvo a la mesa.

Eu (al saxofonista)- Tenés monedas, me las acabé todas.
Saxofonista- ¿Qué pusiste?
Eu- Algunos temas de un disco de Camilo Sesto...no sé...si está en la rockola le debe gustar a alguien. Quiero poner más.
Saxofonista- ¡Nos vamos!
Eu- Pero, pero...
Saxofonista- ¡Ahora! ¡Todos al auto!
Eu- Pero... no me terminé el tía maría.

Soccer

2010-05-05T20:44:00.002-03:00

No sé nada de fútbol.
No me produce ninguna emoción ver un partido y la única razón por la que tengo cierta simpatía geográfica por una agrupación de dicho deporte es porque es más fácil explicar que uno no tiene religión a que uno no tiene equipo de fútbol.
Las pocas veces que he entablado alguna conversación sobre esta disciplina, he salido airoso usando el método de recolección y reciclaje de ideas al vuelo.
Paso a detallar.
Ejemplo 1.
Repetir la última frase del interlocutor en tono de interrogación.

Interlocutor- Verón está hecho un pelotudo y no se mueve en la cancha.
Eu- No se mueve ¿no?

La persona que gusta hacer alarde de conocimientos que se alinean (o se alienan) bajo el casillero de este deporte estará encantado de elaborar la idea.

Ejemplo 2
Hipérbole.

Interlocutor- Verón está hecho un pelotudo y no se mueve en la cancha.
Eu- La única diferencia que tiene con un muñequito de metegol es que ellos por lo menos dan vueltas.

Ejemplo 3
10 apellidos más comunes en la Argentina, por orden. González, Rodríguez, Gómez, Fernández, López, Díaz, Martínez, Pérez, García y Sánchez.
Cualquiera al azar, en afirmación o negación.

Interlocutor- Verón está hecho un pelotudo y no se mueve en la cancha.
Eu- No está mejor/peor que (inserte apellido)

De nada.

P.S. A un mes del mundial y ya quiero una casita soleada en plutón.

Greeks

2010-04-27T12:35:00.002-03:00

Hans dice:
Cariño, Dios te ha puesto en la ciudad como un tábano sobre el lomo del caballo
para picarlo y mantenerlo despierto.
flor dice:
No sé como tomar tu frase...
flor dice:
si para bien o para mal
el tábano es un bicho horrible
Hans dice:
¡para bien!
obvio
porque, en este caso, el tábano es bueno.
¡Pica al caballo para que no se duerma!
flor dice:
¿De dónde sacaste esa frase?
Hans dice:
María Florencia, para futuras referencias
si una frase mía se puede leer de dos maneras
leela siempre de la manera buena.
flor dice:
¿Pero de dónde sacaste la frase?
Hans dice:
Es de Sócrates
flor dice:
jajajajajaja
bien,
no importa entonces... nunca nadie sabrá
lo que dijo Sócrates.
Hans dice:
es lo que dice Platón que dijo Sócrates
aunque capaz dijo:
oíme pedazo de pelotudo, podés dejarte de romper las pelotas con esa libretita
¡sos como un tábano!
todo el día zumbando de acá para allá
ojalá fuera un caballo
así te daba con la cola.
flor dice:
jajajajaja
es una excelente versión.

Wildlife

2010-04-13T15:03:00.002-03:00

Mica dice:
querés que te relate qué estoy haciendo ahora?
tengo una mano abajo de la remera
Mica dice:
las yemas de mis dedos van y vienen
desde el ombligo hasta la cadera
Hans dice:
te pica?
Hans dice:
los sarpullidos salen por cualquier cosa
Mica dice:
no tengo ningún sarpullido
Mica dice:
me estoy rascando la cadera
la cintura
el acolchado me está dando calor
pero no me quiero destapar
asi que me saco la remera
Mica dice:
tenés puesto algo con botones?
Hans dice:
4
Mica dice:
podría desprendertelos
uno por uno
Hans dice:
hay uno que no abre bien
hay que hacer fuerza
Mica dice:
y si se rompe, no importa?
Hans dice:
vos cosés?
Mica dice:
sé coser, bordar y abrir la puerta para ir a jugar
y también se jugar
yo te desabotono despacio
o mientras yo te desabotono, vos podés sacarme de a poco lo único que tengo puesto ahora
Mica dice:
me queda la ropa interior nomás
Mica dice:
me vas a sacar despacito la ropa?
Hans dice:
no hay manatíes?
Mica dice:
no
Hans dice:
segura?
debajo de la almohada?
te fijaste bien?
podemos usar un manatí?
Mica dice:
abajo de mi almohada está mi celular nomás
Hans dice:
aunque sea chiquito
Mica dice:
bueno, pero que mire nomás
Hans dice:
y le podemos dar un baño de esponja?
Mica dice:
si, despues
Hans dice:
iupi!
Mica dice:
jaja qué pelotudo
Hans dice:
bueno, sigamos
ropa interior y manatí
esto no va a terminar bien
Mica dice:
o si
Hans dice:
el manatí no parece muy felíz
habría que mojarlo un poco
Mica dice:
podría darle unos besos
Hans dice:
al manatí?
Mica dice:
si, por qué no?
es simpatico
Hans dice:
es el animal más hermoso de la creación
después viene el unicornio
y después el mirlo
Mica dice:
bueh
creo que me voy a dormir
Hans dice:
ufa!
Mica dice:
bueno, si no vas a jugar conmigo me voy a domir
Hans dice:
eso es una amenaza?
Mica dice:
no, para nada
tengo sueño
Hans dice:
al manatí y a mi nos gustan las amenazas
ahora decíle algo a él
pegale un poco con el arpón
Mica dice:
pobre manatí
tengo que pegarle para que reacciones?
Hans dice:
pará! tampoco lo desfigures!
es un juego!
sangra
Mica dice:
bueno, despacito
Hans dice:
che...
eso es un hígado?
no puede ser bueno
Mica dice:
un higado?
sos complicado
Hans dice:
capaz habría que meterselo para adentro
usá el arpón
pero esta vez despacito
Mica dice:
...
Hans dice:
habría como que sacrificarlo ¿no?
no lo puedo ver sufrir
Mica dice:
la clave es el detalle, pero mantener las cosas simples... ya me perdi
Hans dice:
bah no sé
capaz si le damos una aspirina
o un ibuprofeno
Mica dice:
me voy a dormir
Hans dice:
creo que tengo una curita
por algún lado

I can´t turn you loose

2010-04-04T12:37:00.004-03:00

Tomando un café en New Jonathan con Top cat, después del peruano.

Eu- ¿Sabe que deberíamos hacer?
Top cat- No sé si quiero saber...
Eu- Deberíamos comprarnos sombreros.
Top cat-...
Eu- Sombreros negros, trajes negros, lentes oscuros y un dodge 74 de la policia de mount prospect.
Top cat- Si...y después me muero virgen.
Eu- Técnicamente eso ya no es posible.
Top cat- Capaz involuciono...
Eu- No, no, no. Deje atrás su pesimismo. Por qué no puede pensar que va a encontrar una hermosa fan de los Blues Brothers. La ventaja es que tenés un montón de excusas para cualquier cosa "Alguien robó mi auto", "Un terremoto", "Inundaciones", "Langostas".
Top cat- No existen, y si existieran seguro a mi me saldría mal.
Eu- Bueh...pero igual podríamos comprarnos sombreros. La humanidad debería volver a los sombreros. Esto es una cosa que no entiendo ¿Por qué vuelven siempre las peores modas? Ahora estamos otra vez en los 80s ¡Fueron nefastos! ¡Nada bueno salió de los 80s!
Top cat- El otro día cuando su cuñada hablaba de la remota posibilidad de hacer una fiesta de los 80s me puse a pensar si había algo en esa década infame que se pudiera rescatar.
Eu- Nada.
Top cat- ¡Nada!
Eu- Hasta los grandes de la música pasaron los 80s haciendo porquerías.
Top cat- Todos y cada uno de ellos.
Eu- ¿Y la moda? ¿Puede creer que vuelvan los jeans nevados? ¡Las botas arriba del pantalón! ¡Por dios! ¿La gente no tiene idea de la decencia?
Top cat- ¡Las hombreras!
Eu- Justamente por eso, deberíamos volver a los 40s. Trajes de tres piezas, sombreros. La gente con sombrero era más amable, claramente.

That little ol' band from Texas

2010-03-26T15:25:00.001-03:00

Hans dice:
top cat
Top cat dice:
hola, me divertí mucho con tu último post
se nota que Laura es joven y entusiasta y todavía te toma en serio
y te trata como a un ser humano
vamos a tener que explicarle que debe considerar toda conversación con vos en el contexto de la literatura
y que cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia
Top cat dice:
es más, cuanto menos semejanza, mejor
Hans dice:
si, es muy jóven y muy entusiasta
Hans dice:
a veces mi pregunto si nosotros éramos así
éramos así?
Top cat dice:
seguramente
pero creo que elegíamos verdugos mejores
y más creibles
cuando yo tenia veintipico no conocía a nadie de treinta y pico
Hans dice:
se acuerda cuando nos encontramos en 9 de julio y santa fé?
Top cat dice:
si
Top cat dice:
en la mitad de la 9 de julio para ser exactos
Hans dice:
yo había ido al centro a comprar un single de buddy holly ¡dios!
Hans dice:
nunca más volví a hacer algo así
Top cat dice:
yo también podría considerar que el universo me daba una señal
estaba yendo a comer a un lugar que se llamaba El palacio de la papafrita
Hans dice:
deberíamos ir al palacio de la papa frita
Top cat dice:
mejor vayamos al peruano
Hans dice:
bien, podemos ir en la semana
y de paso nos recortamos la barba
Top cat dice:
recortar más???
no fue suficiente?
Hans dice:
nop
Top cat dice:
usted de envidioso
pero me remito a mi primera afirmación
todas las conversaciones con usted hay que mantenerles en el estricto campo de la literatura
y no intentar que algo de eso se refleje en la vida real
Hans dice:
bueh
Top cat dice:
o sea, usted dice que me tengo que quedar sin barba
Hans dice:
no, jamás dije eso
simplemente dije que debería rebajarla
o unirse a zz top

False light

2010-03-22T16:43:00.004-03:00

laura dice:
esto es lo que puso el cacique rodolfo del pensamiento del ladrón!!!!!
laura dice:
Will:- Eso no es inteligencia, es plagio. El plagio no es astucia, es hurto. Y hurtar no es una forma de inteligencia, es una forma desesperada de hacer parecer algo a otra cosa
Hans dice:
si, leí. parece un tipo muy comprometido con la verdad. me cae bien
laura dice:
nicolas!!!! por favor!!! no estas hablando en serio??
Hans dice:
en realidad, estaba viendo su blog en el caché y llego a copypastear una entrada que decía "Estamos trabajando para mejorar nuestro servicio. Sepan disculpar las molestias ocasionadas", de una vez que estuve sin internet un par de semanas
Hans dice:
creo que ahora es mi nuevo ídolo, quiero que vuelva a tener un blog, lo extraño
laura dice:
no se puede hablar con vos, nunca hablas en serio
Hans dice:
bueh
laura dice:
te averigue mas cosas
Hans dice:
oh dios no!
laura dice:
creo que estudia en el isde
Hans dice:
quiere ser locutor ¡bien!
laura dice:
isde!!!!! no iser
laura dice:
quiere ser profesor de educacion fisica
Hans dice:
uh! pobre! ahora me da un poquito de lástima
laura dice:
bueno, si te lo vas a tomar todo en joda no te averiguo nada mas!
Hans dice:
gracias
laura dice:
en serio!!!!
Hans dice:
ok lisbeth salanander; deberías dejar de leer a larsson por un tiempo
laura dice:
se nota?
Hans dice:
me temo que si
Hans dice:
pero sentite bien, por lo menos no es twilight

Burglary

2010-03-14T10:05:00.003-03:00

laura dice:
viste que un pelotudo te robó todo el blog?
Hans dice:
si, me dejaron un comentario avisándome
laura dice:
eso no es lo peor, con tu blog robado se postuló para uno de esos concursos de mejores blog
laura dice:
tomá acá esta el link
esta 12
Hans dice:
bueh
laura dice:
que mas queres saber? te averigue todo, tiene 20 años, es de isidro casanova. le llene el blog de comentarios en todas las entradas que te robo y le puse comentarios en los blogs en los que comentaba
Hans dice:
ok, me das un poco de miedo en este momento
laura dice:
es lo justo! tomá te paso el facebook
Hans dice:
no tengo facebook, es una mentira capitalista
laura dice:
no se que mas hacer, ahora cerró el blog.
Hans dice:
nada! ciberacosaste a un nene de 20 años! mirá si es emo y se corta o algo; o mirá si es un emoflogger y se corta y se saca fotos. dios no lo permita.
laura dice:
es un pelotudo de mierda
Hans dice:
tiene 20 años, perdiste la perspectiva, todos somos pelotudos a los 20
Hans dice:
es parte de la vida
laura dice:
pero te robo!!!
Hans dice:
el copyright en la internet es relativo, como la zoofilia

Jaws

2010-03-06T21:37:00.004-03:00

Flor en el mar.

Flor- ¡Vení! ¡El agua está hermosa!
Eu- mmm...
Flor- ¡Dale!
Eu- Bueno.

Splash, splash, splash.

Flor- Sumergite.
Eu- Eh...no.
Flor- Mojáte la cabeza por lo menos.
Eu- Mirá Florencia, no estoy tranquilo; hay fauna respirando a mi alrededor. Veo las burbujas.
Flor- Basta Nico, no pasa nada.
Eu- ¡¡¡Aahhh!!! ¡Me tocó un pez! ¡Me tocó un pez! ¡Basta! Me voy.
Flor- Pero...pero...¡no!
Eu- Mirá Florencia, la razón por la que le ponemos cloro al agua de las piletas, es justamente para evitar estas cosas. No quiero nadar con fauna. No soy Steve Irwin.

No comments

2010-03-01T10:21:00.002-03:00

Bueno, los comentarios murieron.
Los cambié por los de blogger.
Ahora están abajo.
He dicho.

East of Java

2010-02-15T02:08:00.003-03:00

Alex dice:
darling, feliz dia de los enamorados.
Hans dice:
te respondería, pero no tengo el emoticón de vómito.
Hans dice:
pero tengo el satiricón de Petronio.
Hans dice:
y el Necronomicón de Abdul Al-Hazred
Alex dice:
nicolas!
Hans dice:
¿Qué?
Alex dice:
basta! hablar con vos se vuelve cada vez mas un capitulo de the big bang theory
Hans dice:
bueh
Alex dice:
que haces que no estas festejando san valentin????
Hans dice:
no festejo san valentín, si puedo evitarlo. Además flor no está
Alex dice:
te dejo solo en san valentin? adonde esta?
Hans dice:
se fue a la costa, con debora
Alex dice:
wtf?
Hans dice:
qué?
Alex dice:
tu novia se fue a la costa con tu ex-novia y estan en este momento teniendo una cena de san valentin????
Hans dice:
bueno...no creo que una cena de san valentín...pero si.
Hans dice:
cariño ¿te acordás cuándo usabas acentos? extraño mucho ese momento
Alex dice:
no puedo usar acentos tipeo siempre en ingles
Hans dice:
es un inglés muy castizo el tuyo
Alex dice:
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´aca los tenes, ponelos donde se te cante el culo
Hans dice:
¿noto una cierta tensión o es idea mía?
Alex dice:
si, estoy cruzada
Hans dice:
¿qué pasa cariño?
Alex dice:
nada, estoy sola, y generalmente no me molesta estar sola, pero hoy si
Hans dice:
mirá, si vos no podés conseguir una cita, el mundo está peor de lo que pensé
Alex dice:
puedo conseguir citas. pero lo que pasa es que este lugar esta lleno de imbeciles
Hans dice:
bueno...es miami...es lógico ¿no es la reserva de la unesco del animal print?
Hans dice:
capaz si cambiás de aires...
Alex dice:
sabes lo que me paso el otro dia? sali con tipo, me paso a buscar, cenamos, tuvimos una sobremesa agradable, despues me trajo a casa y chapamos un rato en el auto
Hans dice:
chapamos? chapamos?!?! ok, claramente tomaste mal una curva y estás en 1985. lo que tenés que hacer es seguir derecho hasta la salida que dice "2010", bajar, y yo te espero ahí.
Alex dice:
nicolas basta!!!! es serio esto!!!!
Hans dice:
perdón...proseguí
Alex dice:
nada, estabamos chapando, asi normal y de pronto me dice
Alex dice:
no me la queres chupar? y se empezo a desabrochar el cinturon
Hans dice:
perdón???
Alex dice:
lo que lees
Hans dice:
me perdí un capítulo? es así como vienen las citas ahora? el siglo XXI encontrará a muchos hombres felices
Alex dice:
no nicolas, no vienen asi, me toco juan carlos horny
Hans dice:
cómo terminó?
Alex dice:
le dije que no, que gracias por la cena y que tenga una buena vida
Hans dice:
bien, la educación ante todo
Hans dice:
nosotros no nos acostamos en la primera cita ¿no?
Alex dice:
tenes toda nuestra relacion borrada no?
Hans dice:
no, toda no, algunas partes. me acuerdo de Nueva Orleans
Alex dice:
siempre tendremos nueva orleans
Hans dice:
bueno...técnicamente no. es como decir siempre tendremos haiti...o...siempre tendremos pompeya, o krakatoa
Alex dice:
hay veces que me deprime hablar con vos

Deep fried

2010-02-08T14:08:00.000-03:00

Cenando con Flor en La bataraza.
Me levanto para lavarme las manos y le dejo a flor mi pedido.

Eu- Suprema con cebollas caramelizadas y chutney y una pinta de pale ale.
Flor- Bueno.

Vuelvo a los 5 minutos.

Flor- No sabía si pedirte la suprema a la milanesa o grillé.
Eu- ¿Perdón? Son cosas que no se piensan.
Flor- ¿Qué?
Eu- Hay ciertas cosas que se dicen sin pensar. ¿Frito o al horno? Frito. ¿Con o sin cobertura de chocolate? Con. ¿Esta pollera me hace ver gorda? No, amor.
Flor-...
Eu- Así...sin pensar.
Flor- Yo la prefiero grillé a la suprema.
Eu- Bueno...problemas tenemos todos.

Flatline

2010-01-22T12:18:00.005-03:00

Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:00 AM (59 minutes ago)

¿Estás muerta?

Alextheprincess
to me
show details 11:20 AM (39 minutes ago)

Que clase de mail es ese nicolás?

Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:23 AM (36 minutes ago)

Un mail para saber si estás muerta.

Alextheprincess
to me
show details 11:25 AM (34 minutes ago)

Bueno no, no estoy muerta.

Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:27 AM (32 minutes ago)

¡Buenísimo! ¿Te casate de nuevo?

Alextheprincess
to me
show details 11:30 AM (29 minutes ago)

O sea...no hablamos hace un año y tengo que estar muerta o casada?

Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:33 AM (26 minutes ago)

Me pareció lógico.

Alextheprincess
to me
show details 11:37 AM (22 minutes ago)

Tu logica es una mierda. Para que sepas cruce el atlantico dos veces! Sola!

Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:42 AM (17 minutes ago)

¡Tranquila Vito Dumas! Me alegra que estés bien y que tengas los ovarios para cruzar el atlántico con ese 30 pies.

Alextheprincess
to me
show details 11:45 AM (14 minutes ago)

Lo cambié por un Beneteau 43.

Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:50 AM (9 minutes ago)

¿Y no te casaste?

Alextheprincess
to me
show details 11:52 AM (7 minutes ago)

No, no me case. Pero te digo que me gustaron mucho las islas canarias. Podrías casarte conmigo y hacerme española, yo te puedo hacer norteamericano.

Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:54 AM (5 minutes ago)

Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Si fueras canadiense capaz lo pensaría.

Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:57 AM (2 minutes ago)

Te ofendiste y no vamos a volver a hablar hasta el 2011 ¿no?

Carpool

2010-01-15T19:34:00.003-03:00

Llevando a mi hermana (33) a Entre Ríos.
También estaban mi sobrino (5), mi hermanita (9) y mi hermano (14).

Se abre la panamericana.

Eu- ¿Izquierda o derecha?
Lety- Eh...
Eu- ¡Rápido!
Lety- ¡No sé!
Eu- ¡Fuiste mil veces a Entre Ríos!
Lety- ¡Nunca manejando! ¡Vos fuiste manejando mil veces!
Eu- Si, pero no retengo información importante.
Lety- No sé...¡Izquierda!

Varios minutos más tarde.
Peaje.

Eu- Perdón...¿Para Entre Ríos voy bien?
Peajeador- No, era por la ruta 9, continúe 5 salidas y tome la ruta 25 hasta la 9.
Eu (a mi hermana)- Esto es como retroceder dos casilleros.
Lety- Seh.
Eu- Ahora entiendo para que está el gps.

Más tarde, en la provincia de Entre Ríos.
Me detiene un retén policial.

Policia- Buenas tardes.
Eu. Buenas tardes.
Policia- Le pido que se moleste por la casilla y hable con el sargento.
Eu- Bueno.

Casilla.
Sargento.

Sargento- Buenas tardes.
Eu- Buenas tardes.
Sargento- Circulaba sin las luces de posición.
Eu- Si, me dí cuenta. Salí recién de la shell y me olvidé de prenderlas, soy un estúpido.
Sargento- No, no es un estúpido, es un infractor.
Eu- Obviamente.
Sargento- Bueno...la multa son $ 1095 si la paga en el banco nación y $ 495 si la paga acá.
Eu- banco nación.
Sargento- Es más del doble.
Eu- Si, pero prefiero.
Sargento- ¿No la quiere pagar acá?
Eu- No, banco nación.
Sargento- ¿Por qué?
Eu- Colecciono recibos de depósito.
Sargento- ¿En serio?
Eu- Si, me gusta el color de la tinta de los sellos.
Sargento- Dejá...andá.
Eu- Bueno, gracias.

Más adentro de la provincia de Entre Ríos.
Mi hermana escuchando Marley en el autoestéreo, mi hermano escuchando Divididos en su teléfono y mi sobrino y mi hermanita mirando una película en el mp4.

Eu- ¡Si no se acaba esta cacofonía ahora mismo, les juro que tiro el auto al próximo arroyo que vea y si fuera ustedes desarrollaría branquías en los próximos minutos.

Silencio.

Creo que estoy más cerca de la vasectomía que de los pañales.

Foosball

2010-01-07T00:23:00.002-03:00

Jugando al metegol con mi sobrino (5) en la casa de mi padre.

Eu- ¿Listo tiburoncín?
Lucas- Si.
Eu- Bueno...ahí vamos...¡Gol!...1 a 0 .
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 2 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 3 a 0. Vamos tiburoncín. ¡Muy bien!
Lucas- ¿Gano yo?
Eu- No, estás perdiendo 3 a o. Focus.
Lucas- Bueno.
Eu- ¡Gol! 4 a 0.

Diez minutos más tarde.

Eu- ¡Gol! 19 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 20 a 0.
Lucas-...
Eu- Ahora jugamos con todas las pelotas al mismo tiempo.

5 minutos más tarde.

Eu- ¡Gol! 34 a 0. Vas muy bien.
Lucas-...
Eu- ¡Ahora jugamos con el gato!

Subimos al gato al metegol.

Eu- ¡Gol! 35 a 0.
Gato- ¡Miauuuu! ¡Fsssssss! ¡Miauuuu!
Eu- ¡Gol! 36 a 0.

El gato se baja de la mesa, lo volvemos a subir, se vuelve a bajar, lo volvemos a subir.

Eu- ¡Gol! 58 a 0.
Lucas-...

...

Lucas- No quiero jugar más.
Eu- Bueno. 97 a 5. ¡Muy bien tiburoncín!
Mi hermana- ¿No podías dejarle que meta algún gol?
Eu- Metió 5. Bah...no...técnicamente uno lo metió el gato.

Have yourself a merry little christmas

2009-12-30T06:24:00.003-03:00

24 de diciembre.
11:30.
Tirado en el chaise longue con mi mejor amigo, Tom Collins.

Josefina- ¿Me acompañás a esperar a Papa Noel? Me da miedo.
Eu- Eh...bueno...¿Por dónde viene?
Josefina- No sé. ¿Por la chimenea?
Eu- Es lógico.

Montando guardia en la chimenea.

Josefina- ¿Cómo sabe adónde estoy?
Eu- Cuando nacés te mete un aparato rastreador en la cabeza.
Josefina-...
Eu- Así sabe siempre adónde estás y si te portás bien.
Josefina- ¡¡¡Mamá!!!

Josefina en su cuarto, encerrada.
La madre y yo del lado de afuera.

Madre de josefina- ¿Qué le dijiste?
Eu- Nada.
MdJ- Jóse...salí, dale.
Josefina- ¡NO!
MdJ- Dale...¡viene papa noel!
Josefina- ¡No quiero que venga!
Mdj- ¿Qué pasó?
Eu- Capaz le dije que papa noel le puso un rastredor en la cabeza cuando nació para saber siempre adónde estaba.
Mdj-...
Eu- Vamos...la navidad es el arma de control social infantil más grande que hay, me pareció apropiada una imagen más Orwelliana del asunto.
Mdj-...
Eu- Al fin y al cabo "1984" no pasa nunca de moda.
Mdj-...
Eu- Eh...¿felíz navidad?
Mdj-...
Eu- ¿Jo jo jo?

Ringling Bros.

2009-12-18T14:58:00.003-03:00

En la muestra de circo de Josefina, con mi padre y Gero.

Eu- ¿Todo el año estuvieron haciendo esto?
Gero- No sé...supongo.
Eu- Me parece que más de una no estuvo prestando atención.
Gero-...
Eu- ¡Dios! Me aburro, matáme. ¿Todo un año en circo para hacer una vuelta carnero? ¿Dónde está la bola de la muerte? ¿Los tigres?
Gero-...
Eu- ¡El trapecio está a 50 cm de un mar de colchonetas! Al menos podrían haberle perdido el miedo a caerse.
Padre- ¡Shh!
Eu- ¿Qué es eso? ¿Quién hace girar un plato con un palo? ¿No les avisaron que es la muestra del 2009? Capaz piensan que es de...no sé...1809.
Padre- ¡Shh! Tu hermana practicó todo el año para esto.
Eu- Dice el teorema que si les das suficiente tiempo, 100 monos pueden armar un circo.
Padre- ¿Y?
Eu- Esto es algo así como...dos monos, 6 minutos.

Olives

2009-12-04T17:54:00.005-03:00

Ayer tocamos con la banda en un bar de san telmo.
Llegué tarde y ya estaba mi teclado armado, con el pie y el banquito; me siento para probar la altura y se me acerca una nena de edad indefinida (entre 5 años y anticristo)

Nena- ¿Qué es eso? (señalando el teclado)
Eu- Es una caja de ruidos.
Nena- ¡No! ¡Es un piano!
Eu- Bien...si vos y yo lo sabemos ¿Por qué estamos teniendo esta conversación?
Nena- No sé.
Eu- ¿Adónde están tus papis?
Nena- Allá.
Eu- Andá, te estan llamando.

Después de unos diez o doce temas hacemos un break.
Le pido al barman un martini y me voy a tomarlo afuera. Enciendo un habano y me siento en una silla en la vereda con el saxofonista.
Vuelve la nena.

Nena- ¡Mis papás no me habían llamado!
Eu- Ah, perdón, me confundí; alguién gritó un nombre parecido.
Nena- No sabés como me llamo.
Eu- Es cierto.
Nena-...
Eu-...
Nena- ¿Querés saber como me llamo?
Eu- Nah.

El baterista me pega en el hombro y me mira con cara de "dale, preguntale como se llama"

Eu- ¿Cómo te llamás?
Nena- Nicea.
Eu- ¿Nicea?
Nicea- Si.
Eu- ¿Dónde naciste? ¿En el imperio romano de oriente?
Nicea- No, en palermo.
Eu- Era mi segunda opción.
Nicea-...
Eu-...
Eu- ¿Te gustán las aceitunas?
Nicea- Si.
Eu- Tomá.

Le doy las dos aceitunas de mi martini.

Nicea- Tienen un gusto raro.
Eu- Son mágicas, son las aceitunas de las buenas noches.

Se va comiéndolas de la espadita de plástico.

Saxofonista- Oíme ¿Le acabás de dar dos aceitunas llenas de alcohol a una nena de 6 años?
Eu- Si. Capaz la ayudan a descansar.
Saxofonista- No podés.
Eu- Creéme, es mejor alguien que le da unas aceitunas con martini para que no moleste, que alguien que se las da para "molestarla"

Pepé le pew

2009-11-26T13:46:00.003-03:00

Campo de deportes.
Gero jugando al fútbol.
Una "amiga" va a verlo.

"Amiga": ¿Vos sos el hermano de Gero?
Eu- Si. ¿Y vos sos?
"Amiga": Eleonora. Una amiga de Gero.
Eu- ¿Viniste a verlo a él?
Eleonora: Si.
Eu- ¡Wow!
Eleonora: ¿Qué?
Eu- No, nada. La familia no viene a verlo. Es todo un detalle de tu parte.

Después del partido.
La "amiga" de Gero, lo busca, le charla, lo mira y Gero la ignora.
Lo aparto unos metros.

Eu- Oíme Robert Mitchum. ¿Te estás haciendo el díficil?
Gero- Eh...no. No sé.
Eu- Mirá, me parece que a esa chica le gustás. O sea, te vino a ver, te vió jugar, te toca mientras te habla y juega con tu pelo. Es el simbolo internacional de "me gustás"
Gero- ¿Si?
Eu- Vos y yo vamos a tener que hablar muy seriamente un día de estos. ¿De dónde sacas las ideas para interactuar con el sexo opuesto? ¿De Saw I, II, III, IV, V y VI?
Gero- No...
Eu- ¿Te gusta esa chica
Gero- Si.
Eu- Bueno, entonces no te hagas la tortuga ninja y poné un poco de encanto de tu parte. Que para salir con una heladera puede ir a Garbarino.

Air (wind & fire)

2009-11-15T18:20:00.005-03:00

Madre internada en La Trinidad por una crisis de su epoc.
Día del alta.

Eu- Buenas tardes, necesito una copia de todo lo que le hicieron a mi madre desde que la internaron.
Enfermera- Tomá, andá a sacarle fotocopias a la admnistración. No se puede sacar esta información del edificio.
Eu- Bien.

Administración.

Eu- Buenas tardes, necesito sacar unas fotocopias.
Administrativa- Esto no es un kiosco.
Eu- Lo noté, no tienen sugus confitados. Entonces me voy a otro lado.
Administrativa- Esperá. ¿Qué es eso?
Eu-La historia clínica de mi madre, desde su internación a hoy.
Administrativa- No podés sacar eso del edificio.
Eu-...
Administrativa- No podés.
Eu- A ver...no es que no quiera entrar en tu loop de irracionalidad de sociedad distópica. Pero hace más de una semana que no duermo y capaz estoy un poco lento. No puedo sacar la información del edificio y no puedo sacar fotocopias ¿no? ¿Qué se supone que haga? ¿Me quedo parado hasta que la evolución me de la posibilidad de absorber información por ósmosis?
Admnistrativa-...
Eu- Si fuera vos dejaría de hacer gala de mi estupidez y sacaría las fotocopias.
Administrativa- Está bien. Dame.
Eu- Gracias.

Algunas fotocopias más tarde.

Eu- Y ya que estoy acá quiero hacer un check out y quejarme porque nunca nos dejaron mentitas en la almohada.

Pasó el susto.

Smells like teen spirit

2009-10-23T14:11:00.004-03:00

Almorzando con Lays en lo del Alemán.

Lays- No puede ser que los tipos vengan más histéricos que nosotras.
Eu- No. Es cierto. Es todo culpa de la metrosexualidad. Está de moda.
Lays- Si. ¿A vos te parece? Los hombres vienen cada vez más cobardes.
Eu- Insisto. Metrosexualidad. ¿Dónde se ha visto tener más cremas y perfumes que una mujer?
Lays- Totalmente.
Eu- Un perfume, dos como mucho y un aftershave. Más es de histérico.
Lays- 100% de acuerdo.
Eu- Un caballero mantiene su fragancia.
Lays-...
Eu- Mirá, no sé nada de fútbol...pero si Beckham dedicara el tiempo que pierde en elegir bufandas en mejorar su juego; estaría en un equipo de verdad.

Freedom!

2009-10-12T11:08:00.009-03:00

20 años tardé en ver de nuevo Water.
La primera vez que la ví tenía quince años. Nos habíamos quedado a dormir en lo de un amigo con otros tres neanderthales más. Teníamos todo un fin de semana con la casa para nosotros. Para la ocasión alguien había alquilado dos películas: Water y una porno.
En la cama de los padres del dueño de casa se sentaron los cuatro a masturbarse. Como nunca fui fan de las películas porno en compañía masculina, me dediqué a preparar la cena en la cocina. Después de comer, ellos se pusieron a hacer algo, no recuerdo exactamente qué. Yo saqué el acolchado de la cama y puse la otra película. En la tapa estaba Michael Caine.
Siempre me cayó bien Michael Caine.
La hora y media pasó volando. Esporádicamente, alguno entraba y miraba la pantalla, con la esperanza de volver a ver la porno, supongo.
-¿De qué trata?
-Es una sátira política sobre la descolonización de una isla del caribe.
-Ah ¿le falta mucho?
-No sé.
La escena del final era un recital en las Naciones Unidas.
-¡Ey chicos! ¡Miren esto! ¡George y Ringo con Eric Clapton y Jon Lord!
-¿Ya terminó?
-No.
-Queremos ver la porno otra vez.

Huns

2009-09-30T09:58:00.002-03:00

Caminando por Olivos, fumando un robusto.
Me sobresalta un chorro de una manguera que me moja como a auto de pistero en domingo de sol.

Eu- ¡Ey!
Señora- ¡Uh! No te vi.
Eu- ¿Perdón?
Señora- No, no.
Eu- Si, si. Debería pedirme perdón. ¿Qué hace regando la vereda detrás de la reja? ¡No tiene visión periférica!
Señora- No quiero salir a la calle.
Eu- ¡No riegue!
Señora- Tengo que regar.
Eu- No puede regar desde detrás de la línea de edificación municipal. Estoy seguro que hay alguna ley en contra de esto.
Señora- No quiero salir.
Eu- Ya me lo dijo. ¿Por qué no quiere salir?
Señora- Tengo miedo de salir.
Eu- Señora, son las 5 de la tarde. Es Olivos, no Kosovo.
Señora- Roban.
Eu- Si. Hordas de hunos van a bajar de afghanistán para robarle la manguera. Debería dejar de mirar TN.

The killing joke

2009-09-22T20:19:00.004-03:00

Flor tentada en la cama.

Flor- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Eu-...
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu-...
Flor- Jajajajaja...cof cof cof...juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- ¿Te acordás cuando hace quince minutos me dijiste "Estoy cansada, vamos a dormir"?
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- Extraño ese momento.

Ticket

2009-09-08T13:09:00.002-03:00

Hans dice:
YRH
conz - [ chewy lips ] dice:
hey ho
Hans dice:
cómo le va?
todo en orden?
conz - [ chewy lips ] dice:
todo legal
(es una forma de decir, para no deprimirlo)
usted?=
Hans dice:
deprimame
recién vengo del tribunal de faltas de sani
de pagar una multa
conz - [ chewy lips ] dice:
que hizo?
Hans dice:
$490!!!
conz - [ chewy lips ] dice:
OHHHHH
a quien atropelló?
Hans dice:
me detuve brevemente en una parada de colectivo
y cuando una policia de tránsito me vino a sacar
le dije que era una maldita nazi que abusaba del poco poder que tenía
creo que no le sentó bien el comentario
conz - [ chewy lips ] dice:
jajajajajajajajajajajaajajajajajajaja
las multas en sani salen 38 pesos
y a usted le cobraron 490
es mi idolo
Hans dice:
no me importa
era una maldita nazi
estaba hasta teñida de rubio
claramente imitaba el modelo ario

Nota mental: Debería dejar de leer regularmente la Conjura de los necios

Sine nobilitate

2009-08-19T21:23:00.001-03:00

En el cumpleaños de mi artista plástico favorito.
Estoy sirviendo vino en la cocina a algunos invitados.

Eu- ¿Vino?
Chica snob- ¿Qué cepa es?
Eu- Eh...merlot.
Chica snob- Únicamente tomo cabernet sauvignon
Eu- Es Colón ($ 10.50 en su supermercado amigo), lo más probable es que salga todo del mismo bidón de plástico.
Chica snob- No, dejá...gracias

Le abro un cabernet sauvignon de la misma marca.

Eu- Servite.
Chica snob- Gracias.
Novio de la chica snob- ¿Qué hacés?
Chica snob- Lo agito y dejo que respire.
Eu- Vas a tener que meterlo en una carpa de oxígeno para que sirva de algo.

America´s sweetheart

2009-08-03T19:07:00.002-03:00

Hans dice:
estás?
sunni pei dice:
estoy
sunni pei dice:
y estoy medio como de novia...
Hans dice:
medio de novia es como estar de novia del ombligo para arriba
sunni pei dice:
jajajajaja
sunni pei dice:
no seas literal
Hans dice:
claro
Hans dice:
o mejor aún
Hans dice:
del ombligo para abajo
sunni pei dice:
jjajajajajajaja
sunni pei dice:
no tuvimos sexo aun
Hans dice:
bien
Hans dice:
vas a durar mucho de novia
Hans dice:
es sabido que a los hombres no les interesa el sexo
Hans dice:
y que por eso no salen con mujeres
Hans dice:
ah no! eso era en la época victoriana
Hans dice:
perdón, me equivoqué
sunni pei dice:
basura inmunda

Like a big pizza pie

2009-07-04T09:29:00.004-03:00

El fin de semana mi hermanita cumplió 18.
Ya hace varios años que participo de manera activa en los festejos, en lo que se podría llamar "complejo de esclava turca"

Eu- ¿Cuántos?
Sofi- 60
Eu- ¡Dios! ¡No tenías que hacer un mailing, tenías que invitar a tus amigos!
Sofi- Son mis amigos.
Eu- Dejáme que te explique porqué no funcionan las reuniones multitudinarias. Vamos a partir de la base de que la fiesta dura 5 horas. Son 300 minutos, hay 60 invitados, con suerte vas a poder estar 5 minutos con cada uno.
Sofi-...
Eu- Lo cual no siempre es así, porque hay gente con la que vas a estar más tiempo que con otra, porque te cae mejor; entonces...podemos suponer que hay mucha gente con la que vas a compartir un "holacomoestásbienyvos"
Sofi- Bueno, ya está.
Eu- Está bien; maldita adolescente. ¿Qué pensabas hacer?
Sofi- Pizzas.
Eu- Bien; podemos usar el horno, la parrilla y el horno de barro.
Sofi- Vos vas a hacer tragos.
Eu- Bueno ¿Cuáles?
Sofi- Eh...margaritas, daiquiris y piñas coladas.
Eu- Bien, por lo menos ya tienen edad para beber. Espero no ocurra lo del año pasado.

Luego de varios tragos.

Amigo de sofi- Hola, me das otro trago
Eu- ¿Cuánto es 7x8?
Amigo de sofi-...
Eu- Ok, el momento en el que dejás de poder realizar operaciones aritméticas básicas, es el momento en el que dejás de beber. No more drinks for you. ¡Next!

Vuelve al rato.
Amigo de sofi- ¡¡¡56!!!
Eu- ¿Eh?
Amigo de sofi- ¡7x8 es 56!
Eu- ¿Usaste una calculadora?
Amigo de sofi- Si.
Eu- Es admirable que tengas motricidad fina, en serio, pero...nop. ¡Fush! ¡Zape!

Nutrition facts II -The revenge-

2009-06-24T21:05:00.002-03:00

Consultorio de la nutricionista.

Nutricionista- Sabía que ibas a volver...los cocoritos siempre vuelven.
Eu- ¿Cocorito? ¡Cocorito! Ok...que tengas un buen viaje de vuelta al siglo XXI.
Nutricionista- ¿Cómo estás? Se te ve bien.
Eu- Gracias. Hay vida después de la nutrición.
Nutricionista- Bueno...voy a necesitar estudios...quiero saber adónde estamos parados.
Eu- Me adelanté y se los pedí a otro médico. A uno de verdad, para variar.
Nutricionista-...
Eu- No me malinterpretes, no quiero desmerecer eso de recortar recetas de la Para Tí y guardarlas en carpetitas; como hacen ustedes.
Nutricionista- A veces también usamos la viva.
Eu- Supuse.

Capaz hay un nuevo blog

A Confederacy of Dunces

2009-06-10T21:11:00.003-03:00

Sentado en la Vicente López, leyendo y tomando el té.
Se acerca una mujer.

Mujer- ¿Nicolás?
Eu- Depende.
Mujer- Soy Carolina, compañera de Diego; del secundario.
Eu-...
Mujer- ¿Te acordás?
Eu- Eh...si.
Mujer- ¿Cómo estás? ¿Qué hacés?
Eu- Lo mismo que hace todo el mundo en la Vicente López, comiendo medialunas de grasa.
Mujer- ¡Ay no! No como carbohidratos.
Eu- ¿No están en la pirámide nutricional? Qué sabrán los egipcios de nutrición ¿no?
Mujer- No, no, están prohibidas.
Eu- Bien...suerte con eso.
Mujer- ¿Qué hacés de tu vida? ¿A qué te dedicás?
Eu- Tengo una empresa de recolección de residuos hospitalarios y una fábrica de salchichas.
Mujer- ¿Si?
Eu- Si, hacemos las mejores salchichas con residuos hospitalarios; buscálas en el súper. Se llaman "Transilvania" tiene un vampirito en el logo.
Mujer- Ah...
Eu-...
Mujer- ¿Te casaste? ¿Tenés hijos?
Eu- Si; Dimitri, Iván y Alekséi.
Mujer- ¡Ay! Yo también ¿A qué colegio van?
Eu- A ninguno, trabajan en la fábrica de salchichas. Sus pequeñas manitos entran en los recovecos de las máquinas y sirven para desatascar las salchichas que se quedan trabadas.
Mujer- ¿En serio?
Eu- Eh...no.
Mujer- Ah; ya me parecía.
Eu- Roban muchas salchicas, ya no tienen las manos pequeñitas. Por otro lado está bien, en la jaula en la que viven no les queda mucho lugar para comer.
Mujer- Me estás jodiendo.
Eu- Si.

Windsor knot

2009-05-28T23:58:00.001-03:00

Alex dice:
betty ¿Estás?
Hans dice:
Al ¿Cómo va? Tanto tiempo ¿Qué tal Mordor?
Alex dice:
eh?
Hans dice:
Mordor, tierra media
Alex dice:
no te entiendo nicolas
Hans dice:
LOTR
Alex dice:
nicolas no me hables en clave
Hans dice:
El señor de los anillos!!!
Alex dice:
dios santo maldito nerd
Hans dice:
no, no, antes era nerd; después de la película está bien
Hans dice:
o sea, está Viggo Mortensen, es más bien cool todo
Alex dice:
esos enanitos putos nunca van a ser cool
Hans dice:
no son enanitos! son hobbits! bueno...también hay enanos, pero me parece que estás hablando de hobbits
Alex dice:
nicolas, me interesa muy poco todo esto
Hans dice:
lo mal que hacés, el señor de los anillos te hubiera ayudado mucho en la vida
Alex dice:
no, no creo
Hans dice:
me parece que estás blasfemando
Alex dice:
podemos dar por terminado este tema de conversacion?
Hans dice:
bueno
Alex dice:
no te llame para tu cumple ¡feliz cumple!
Hans dice:
gracias
Alex dice:
la pasaste bien?
Hans dice:
mucho
Alex dice:
me alegro
Alex dice:
flor bien?
Hans dice:
si
Alex dice:
me gusta esa chica, se nota que la queres mucho
Hans dice:
si
Alex dice:
bien por vos, yo me voy a quedar sola el resto de mi vida, me compre una play station
Hans dice:
con qué juegos?
Alex dice:
el beijing 2008
Hans dice:
un juego de las olimpíadas?? ¿no había nada más aburrido? ¿no había juegos de anudarse corbatas?
Alex dice:
es para matar el aburrimiento
Hans dice:
salí, conocé gente
Alex dice:
no me parece
Hans dice:
una lástima que estés tan lejos, tengo un amigo para presentarte
Alex dice:
no gracias, conoci a varios de tus amigos
Hans dice:
este es nuevo, es un gran tipo; el otro día salimos con él y con flor y quería que vayamos a un prostíbulo; decía que flor podía atender el teléfono
Alex dice:
tentador, pero no gracias
Hans dice:
no ayudó mucho eso ¿no?
Alex dice:
no
Hans dice:
fue lo del prostíbulo ¿no?
Alex dice:
si
Hans dice:
lo tendré en cuenta para la próxima

Appendix

2009-05-23T21:39:00.003-03:00

Eu- Deseo tanto que seas feliz que te daría alguno de mis órganos.
Flor-...
Eu- Pero uno de los que no uso...no sé...el apéndice.
Flor- ¿Qué hago yo con tu apéndice? ¿Lo tengo de mascota?
Eu- ¡Claro! Lo ponés en un frasquito y le hablás. Podés llamarlo Itis; apendis Itis.
Flor- Mmm...no sé.
Eu- Esperá. ¿La vesícula sirve para algo?
Flor- ¿La vesícula biliar?
Eu- Si.
Flor- Ayuda al hígado en la digestión...y si hay uno de tus órganos que necesita ayuda... es el hígado.
Eu- No, entonces no. Quedáte con el apéndice.

Roulette

2009-05-08T18:16:00.002-03:00

Casino.
Ruleta.
Estaba apostando sin molestar a nadie, como es mi costumbre.

Señora- Nene...¿Por qué no le jugás a los numeritos?
Eu- Porque no me gusta.
Señora- Yo le juego siempre al 14 y al 17.
Eu- El borracho y la desgracia.
Señora- Si...mi marido.
Eu- Bien.

Apuesto.

Señora- ¿No le jugás a los numeritos?
Eu- No, señora.
Señora- ¿Por qué no le jugás?
Eu- Pagan más pero las chances son más bajas. Con esta apuesta tengo cubiertos el 81% de los números.
Señora- Ah...

Me mira y apuesta al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Colorado el 23!
El croupier se lleva las fichas de la señora y me paga a mi.
Vuelvo a apostar.

Señora- ¿Nunca le jugás a los numeritos?
Eu- Señora...¿No mantuvimos esta conversación recién?
Señora- Mirá nene, la gracia de la ruleta está en jugarle a los numeritos.
Eu- Me parece que se confunde con el bingo.

La señora vuelve a apostar al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Negro el 6!
Vuelve a llevarse las fichas de la señora y vuelve a pagarme a mi.

Señora- Igual nene, te digo...cuando salen, salen.
Eu- Si señora, y cuando no salen, no salen.
Señora- Deberías probar de jugarle a los numeritos.
Eu- Escucheme...si le doy estas fichas...¿Se va a otra mesa?
Señora- Me gusta esta mesa, es mi mesa de la suerte.
Eu- No la mía.
Señora- Pero estás ganando.
Eu- Lo que gano en dinero lo pierdo en paz interior.

Me voy a la mesa de al lado y escucho a la señora que le dice a alguien..."Yo le juego siempre al 14 y al 17"

Say cheese

2009-04-28T11:41:00.003-03:00

Xavi dice:
me contactaron para hacer una pagina
Hans dice:
Bien ¿Cuál es el problema?
Xavi dice:
el tipo quiere un queso que cante
Hans dice:
Y después te preguntás por qué no interactúo con la gente ¿no?
Hans dice:
Además ¿Cómo un queso que cante?
Xavi dice:
si, un queso que cante, con bracitos y piernitas
Xavi dice:
y que baile
Hans dice:
me estás jodiendo
Xavi dice:
quiere que tenga ojos y mire a la pantalla
Xavi dice:
puedo ponerle los ojos del perro de los simpsons que mira feo
Hans dice:
OH DIOS!
Xavi dice:
que canción puede bailar?
Hans dice:
no le dijiste nada?
Xavi dice:
que queres que le diga?
Hans dice:
Que no! Que es horrible!
Xavi dice:
no te conté lo mejor, despues va a poner un ahumadero y cuando lo tenga, quiere que el quesito se prenda fuego
Hans dice:
el quesito no sé; pero que vos te vas a prender fuego, puedo apostarlo aquí y ahora

Tossed Salads and Scrambled Eggs

2009-04-17T08:45:00.000-03:00

Flor- Escuché a una chica en ese programa de televisión en el que le hacen una misma pregunta a gente de todo el mundo, decir que el amor era como un huevo.
Eu- ¿Huevo?
Flor- Si; si lo apretás muy fuerte se rompe y si no lo sostenes bien, se cae.
Eu- Es lo que siempre dije.
Flor- ¿Qué?
Eu- El amor es mucho mejor frito en manteca, con cebollas caramelizadas, hongos frescos y parmesano rallado.

Raise High the Roof Beam, Carpenters

2009-04-07T19:32:00.002-03:00

Casa de mi padre.
Sábado.
Mediodía.
Después del almuerzo.
Sentado en un sillón del jardín fumando un habano y leyendo el diario.

Padre- Vení
Eu- ¿Adónde?
Padre- Dame una mano, les estoy armando unas cosas a los chicos con los viejos interiores del vestidor.
Eu- ¿Qué cosas?
Padre- Interiores de placards.
Eu- ¿No tienen placards con interiores ya?
Padre- Si.
Eu- ¿Entonces?
Padre- Los estoy mejorando.
Eu- ¿En los 70s habían materias optativas en la facultad de económicas de reciclado de muebles?
Padre- No.
Eu- Lo suponía. Paso entonces.

Me patea suavemente una de las piernas que tenía apoyadas en la mesa baja del jardín.

Padre- Vamos, dale.
Eu- No todos estamos aburridos los sábados a la tarde.
Padre- Te dejo usar la caladora.
Eu (Bufando)- No quiero usar la caladora, no estoy seguro de saber lo que es una caladora y realmente creo que no me importa.

Ex mueble del vestidor con cajones.

Eu- Pensé que ibas a tirar estos muebles.
Padre- Todavía sirven.
Eu- Bueh...¿Qué hay que hacer?
Padre- Este es para Gero (13), vamos a hacerle una tapa que también sea un estante.
Eu- Bueno. ¿Qué hago?
Padre- Sosteneme esto que lo tengo que marcar.
Eu- Bueno.
Padre- ¿Querés cortar o sostener?
Eu-...
Padre- ¿Y?
Eu- Estoy pensando si quiero accidentamente cortarte un brazo con esto o si quiero que accidentalmente vos me cortes un brazo a mí.
Padre-...
Eu- Me gusta hacer walking basses con la mano izquierda, creo que voy a llamarlo a Gero para que sostenga o corte. Tiene 13, seguro se puede reponer de lo que sea; yo ya me acostumbré a mis extremidades.
Padre- Sostené fuerte.
Eu- Pero...pero...
Padre- Fuerte.
Eu- Me dijiste que podía usar la caladora.
Padre- Me arrepentí.

Efecto sonoro de caladora.

Padre- Listo ahora vamos a clavar la tapa. Tomá
Eu- ¿Qué?
Padre- Hacelo vos.
Eu- No quiero clavar, no me gusta clavar cosas, los martillos son como peligrosos, además se me complica un poco pegarle a los clavos, es como que tienen muy poca superficie.
Padre (Bufando)- ¡Son 4 clavos!
Eu- Bueno, está bien, total...los dedos están sobrevalorados.

Una tapa clavada y una curita para el dedo gordo más tarde.

Padre- ¿Te duele?
Eu- Si. Claro que me duele.
Padre- Bueno, vamos a subirlo.
Eu- No podíamos hacerlo arriba ¿no? Seguro que si lo subíamos por partes era más liviano. Ahora va a pesar una tonelada.
Padre- No. Agarrá de ahí. Un, dos, tres...¡Ya!
Eu- ¡Uh! Pesa.
Padre- Vamos...vamos...
Eu- ¿Podemos bajarlo?
Padre- No; falta poco.

Cuarto de Gero.
Presentamos el mueble, lo metemos en el placard.
No entra.

Eu- No entra.
Padre- ¿Cómo que no entra?
Eu- Sobra un tantito así
Padre (refunfuñando con la cinta métrica en la mano) ¡2 centímetros! ¡Puta madre!
Eu- Lástima ¿Ahora podemos quemarlo? Es malvado. Me atacó.
Padre- ¡NO! Ayudame a sacar las puertas del placard.

Aparece la mujer de mi padre.

Mdmp- ¡Ni se te ocurra sacar las puertas del placard!
Padre- Bueno, bueno. (a mí) Levantalo, vamos a llevarlo a la pieza de Josefina (8)
Eu- ¿Qué posibilidades hay de que los placards tengan una medida standard y éste sea un esfuerzo inútil?
Padre- Algunas.

Cuarto de Josefina.
Josefina en el suelo ordenando y separando (por mandato paterno) la ropa que usa y la que no.

Josefina- ¿Eso es para mi?
Padre (con la cinta métrica)- No. No entra.
Josefina- ¿Dejo de ordenar?
Padre- ¡No!

Cuarto de Sofía (17)

Padre (con cinta métrica)- Acá entra.
Sofi- Pero...pero...no quiero una cajonera.
Padre- Si querés, tu cuarto es un nido de caranchos.
Sofi- ¡No! ¡Quiero un cuarto oscuro! No una cajonera.
Padre- Bueno...primero la cajonera y después vemos.

Luego de una cuidadosa medición del resto de los muebles.

Padre- Éste es para Josefina y ése para Gerónimo. Ahora tenemos que hacer las tapas y los estantes.
Eu- ¡Uh! ¿Ya las cinco? ¡Que tarde se me hizo!
Padre- ¿Qué tenés que hacer?
Eu- Tengo que ir a mutilarme con otras actividades manuales. Ya viste lo que dicen...un sábado nunca está completo sin una herida sangrante producida por el bricolage.
Padre- ¡Cobarde!
Eu- No soy cobarde, soy tímido ante el peligro.

The Tonight show

2009-03-25T16:06:00.001-03:00

Fiesta de cumpleaños de mi amigo Jorge.
Salgo a fumar al balcón.
Se suma gente.

Tipo- Mi abuelo fumaba unos toscanos avanti.

Jerry Seinfeld decía que la mejor manera de lidiar con un tipo con el que no tenés nada en común es hacer de cuenta que estás en tu propio talk show.

Tipo- Cuando los terminaba de fumar, los guardaba en una latita y después se fumaba los culitos en una pipa.
Eu- Si, la gente que pasó una guerra quedó con la idea de no desperdiciar nada.
Tipo- ¿Qué guerra? Nació en Pergamino.
Eu- Bien.

Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac.

Tipo- Mi hija no jugaba con revólveres de plástico, le enseñé a disparar con un .38 especial a los 9 años.
Eu- Bien, nada dice "te quiero" tanto como ver a tu hija jugando con un revólver cargado.

The Only way to get through talking with people that you don´t really have anything in common with is to pretend you ´re hosting your own little talk show. This is what I do. You pretend there´s a little desk around you. There´s a little chair over there and you interview them. The only problem with this is there´s no way you can say, "Hey, it´s been great having you on the show, but I´m afraid we´re out of time."
Jerry Seinfeld.

Growing up

2009-03-12T17:48:00.001-02:00

Sol- ¡Hijo de puta! Sos un cerdo mutante.
Eu-...
Sol- Maldito cerdo, no tenés cara.
Eu- Bueh.
Sol- ¡Me plantaste dos veces!
Eu- Podés ponerme dos cruces y si te planto una vez más, me ponés tres cruces y soy salchicha.
Sol- Baaaaaasta cerdo mutante. Sentíte mal por lo menos, me dejaste plantada. Me quedé esperándote, sentada en un silla con un libro. Maldito, y vos cogiendo por ahí.
Eu- Me siento mal.
Sol- ¡No te sentís mal! Te sentís mal porque te tendrías que sentir mal y no te sentís mal.
Eu- Bueh, es como un identikit de sentirme mal.
Sol- Cerdo maldito, hijo de puta!, me dejaste plantada dos veces!!! Nadie me deja plantada dos veces!!!
Eu. Bueno, me parece que si; lo bueno es que ahora podés decir "nadie me deja plantada tres veces"
Sol- Baaaasta hijo de puta! No me dejés nunca más plantada.
Eu- Si te dejo plantada una vez más y te riego ¿crecés?

Click
Tu tu tu tu

The opposite George

2009-02-27T19:19:00.002-02:00

Bebiendo con Pau.

Pau- ¡No puede ser! ¡Siempre termino haciendo lo mismo! ¡No me canso de repetir los mismos errores una y otra vez!
Eu- ¿Sabés lo que deberías hacer?
Pau- ¿Qué?
Eu- Lo opuesto a lo que hacés siempre.
Pau-...
Eu- Hay un capítulo de Seinfeld en el que George hace lo opuesto a lo que haría en una situación normal.
Pau-...
Eu- Deberías hacer eso.
Pau- Dame ejemplos.
Eu- Bien. En una situación normal, conocerías a un chico en una boite, le pasarías tu mail o tu móvil y te quedarías esperando a que llame y después le quemarías la cabeza a los dos días.
Pau-...
Eu- ¡Lo opuesto! ¡Tenés prohibido quemarle la cabeza a alguien!
Pau-...
Eu- Otro ejemplo. Algo muy típico tuyo es pretender que cada historia sea LA HISTORIA DE AMOR, es como que esperás mucho de la gente; o mejor dicho, lo esperas TODO de la gente.
Pau- ¿Entonces?
Eu- ¡Lo opuesto! Mantene tus expectativas al mínimo.
Pau- Bien.
Eu- Te digo más, decís que sos multitasking, pero no lo sos realmente. Es como que focalizás toda tu energía de a un tipo por vez...y es como que te atolondrás y automáticamente le ponés todas las fichas a un solo número.
Pau- Si...
Eu- Bueno; no. ¡Lo opuesto!
Pau- ¿Cómo sería?
Eu- Empezá a actuar como alguien más multitasking. Conseguí a más de uno. Creo que deberías tener tres o cuatro.
Pau-...
Eu- Eso automáticamente cuadruplicaría tus posibilidades de salir los sábados a la noche y de pasar los domingos acompañada. Además no tendrías el tiempo físico para quemarle la cabeza a cuatro personas.
Pau- Bien, me gusta.
Eu- Otra cosa. Usualmente no dejás que las cosas fluyan. Todo el tiempo querés etiquetar todo lo que pasa en tu vida.
Pau- Es cierto...
Eu- ¡Lo opuesto! Dejá fluir. Dale lugar a la gente para que te sorprenda.
Pau- ¿Cuánto tiempo tengo que hacer esto?
Eu- Dos semanas. Así me das tiempo a volver y ver los cambios.

Blast from the past

2009-02-14T16:06:00.000-02:00

Alex- ¿Qué pasa?
Eu- ¿Por?
Alex- Estás desaparecido.
Eu- ¡No lo estoy!
Alex- Si lo estás.
Eu- Bueh.
Alex- ¿Qué pasa Nicolás?
Eu- Nada.
Alex- ¡Dios santo! ¡Tenés voz de contento! ¡Estás felíz! ¡Maldito cerdo! ¿Qué pasó?
Eu- No me molestes.
Alex- Quiero saber ya por qué estás feliz. ¡Ya!
Eu (Suspiro)-...
Alex- Sos un hijo de puta. ¡Suspiraste! ¡Dios! ¡Suspiraste!
Eu- Bueno, suspiré. ¿Y?
Alex- Contáme todo en este preciso instante.
Eu- No sé como empezar.
Alex- Por el principio.
Eu- No sé cuál es el principio realmente.
Alex- Nicolás...por favor.
Eu- Bueno...hace una semana que estoy...no sé...con Flor.
Alex- "Estoy" as in...sex.
Eu- Si.
Alex- Con Flor.
Eu- Si.
Alex- Flor-Flor.
Eu- Si.
Alex- Oh my fucking god!
Eu- Bueno...ya...
Alex- ¡Escuchate por dios! ¡Te gusta!
Eu- Si. Hacía mucho que no estaba con alguien que me gustara tanto. Es otra cosa. Hacerlo con alguien que realmente te interesa es como...wow...mágico.
Alex- Se te escucha tan bien, que en algún punto me da hasta bronca.
Eu- Lo voy a tomar como un cumplido
Alex- Tomálo como quieras.
Eu- Alguien no fue visitada por el hada del buen humor...
Alex- Imbécil.
Eu- Bueno cariño...vamos...¿Qué pasa?
Alex- Nada, detesto que estés tan contento, lo detesto.
Eu- Mirá, cuando el mundo esté bajo el control de puño férreo vas a poder decretar el humor del universo.
Alex- Basta Nicolás. Hablemos de cualquier otra cosa.
Eu- No puedo, estoy monotemático.
Alex- Bueno, está bien...contame como fue entonces.
Eu- No sé...fue como...mágico.
Alex- Usás la palabra mágico una vez más y te juro que te corto.
Eu- No tengo sinónimos, mi vocabulario está reducido al mínimo indispensable. Debe ser por el cansancio.
Alex- ¡Dios! Estás estúpido.
Eu- Y es un hermoso estado, si me permitís decirlo.
Alex- No es un estado hermoso.
Eu- Claro que lo es. Además estoy como...adolescente.
Alex- No, se si quiero saber más.
Eu- El sábado pasado decidimos ir al cine, fuimos una hora antes, sacamos las entradas y nos sentamos a tomar un café en el coffe store. Nos sentamos en uno de esos sillones con mesas ratonas. Del mismo lado.
Alex- ¡No te podés sentar del mismo lado! Es de...
Eu- Adolescente. Lo sé. La cosa es que...estábamos a dos pisos de distancia de la sala y se nos hizo tarde. Llegamos con veinte minutos de retraso. Terminamos en la fila dos.
Alex- Jodete.
Eu- Igual no vimos mucho la película.
Alex- No podés Nicolás.
Eu- Bueno, parece que si.
Alex- ¡Dios! ¿Qué te pasa con esa chica?
Eu- No sé. Quiero que sea felíz.
Alex- ¡Agh! Tengo náuseas, creo que voy a vomitar.
Eu- Deberías hablar con un especialista, los desórdenes alimenticios no son para tomarlos a la ligera.
Alex- ¡No tengo un desorden alimenticio! Simplemente no te puedo ver así.
Eu- Me siento muy bien.
Alex- Si, lo sé. Creo que lo que me molesta es eso. Pero no sos vos, estoy como peleada con el universo. Me gusta que estés así.
Eu- ¿Contento?
Alex- Humano.

Texas hold´em

2009-02-02T18:21:00.003-02:00

Comment de mi amiga Paula.

Hans tuve un lección lacrimógena LIVE post escote, asi que ya no me pases ningún otro tip. Mejor invitame a la próxima reunión de HEARTBREAK HOTEL, por favor. (No olvides llevar Love Actually y helado)
Pau | 02.01.09 - 12:47 pm | #

La llamo.

Eu-¿Qué pasó?
Pau- Hace dos días que no duermo, y hoy estuve todo el día llorando. Estoy en un 30% como en Marbella.
Eu- ¡Dios! ¿Qué pasó?
Pau- Todo.
Eu- Bueno, paso en un rato.

Un rato más tarde, tomando un café.

Eu- Bueno, dime.
Pau- Ya no estoy más en la cresta de la ola.
Eu- Lo noté.
Pau- ¿Te vas a burlar de mi?
Eu- Seguramente.
Pau- Bueno...te acordás que te había dicho que había conocido a un chico hace un par de semanas en un boliche, que era el chico más lindo del boliche y que primero me lo transé y después se fue conmigo.
Eu- Recuerdo.
Pau- Bueno, entonces...nos fuimos juntos y nos fuimos primero a su casa y después a mi casa.
Eu- Bien.
Pau- Si. Y después nos mandamos mensajes y el viernes nos quedamos hasta las 5 de la mañana mandándonos mensajes y me llamó por teléfono y me dijo que venía a casa y después me llamo y me dijo que no encontraba el control remoto del portón del garage y mientras hablaba conmigo lo buscaba y puteaba porque no lo encontraba y al final no vino.
Eu- ¡Dios Paula! ¡No podés creer cada verso que te hacen! Sos como una reserva de credulidad de la Unesco.
Pau- Te abro un paréntesis...te acordás del psicólgo ese que fue profesor mío que me gustaba.
Eu- Mmm...digamos que si.
Pau- Bueno, la cosa es que vino a casa, en principio para hablar de unas cosas de trabajo y después bebimos un poco de más y nos dimos unos besos, no pasó nada un poco un porque ya no me gustaba y un poco porque no teníamos protección.
Eu- Tu versión 2.0 es como...arrastradita.
Pau- Cierro paréntesis. Al día siguiente me llama el psicólogo y me dice que tiene que verme sí o sí.
Eu- Puedo imaginarme la razón.
Pau- No, no podés. Nos vemos y me empieza a decir...que es tiene novia...
Eu (sonrisa)
Pau- Que nunca la había engañado.
Eu (Risa contenida)
Pau- Que viven juntos.
Eu (Risa)
Pau- Que se casan el 3 de marzo.
Eu- (Risa incontenible de esas en las que solo podés golpear la mesa y patalear)
Pau- Que se va de luna de miel a...
Eu (Llorando de risa, todo el bar mirando)- ¡Basta! ¡Por dios! ¡Me voy a hace pis!
Pau- Bueno.
Eu-...
Pau-...
Eu-...
Pau- ¿Qué hacés?
Eu- Estoy mirando fijamente ese cartel para no reírme más.
Pau- Falta lo peor.
Eu- No puede haber algo peor.
Pau- El sábado le mando un mensaje al chico del boliche y no me lo contesta, le mando otro...y no me lo contesta. Entonces quedo con unos amigos en ir a bailar ahí.
Eu- Bien.
Pau- Lo veo en el boliche. Se estaba chamuyando a una. Pero, esto tenés que creermelo. Era una nada. Medía como 1.20, sin tetas, sin culo, fea de cara, era...nada.
Eu- Eso es despecho.
Pau- ¡No es despecho! Te juro, era una nada. Y eso fue lo peor. Porque si por lo menos hubiera sido linda...no sé...lo entendía.
Eu- Lo siento Pau, eso es despecho.
Pau- Después como el es muy alto y ella debe medir un metro no veía si se la estaba comiendo o si se la estaba chamuyando y me acerqué para ver mejor; y después cuando se fueron, de la mano, pasó por delante mío y me saludó. Me hizo así con la manito.
Eu-...
Pau- Ahí, me puse a llorar. ¡Me puse a llorar!
Eu- ¿Te pusiste a llorar en el medio de un boliche?
Pau- Si, y después lloré en un Mc Donald´s.
Eu- ¡Dios Paula! No volviste a tu adolescencia. Volviste a tu preadolescencia.
Pau- Es que...no sé...siempre me sale todo mal.
Eu- Estoy intentando encontrar un sinónimo para "patética" pero que no sea tan fuerte.
Pau- Lo sé.
Eu- ¿Te acordás cuando eras una chica de 31 con amor propio? Estaba buenísimo.
Pau- Si.
Eu- ¿Sabés cuál es tu problema?
Pau- No.
Eu- No jugás al poker. Cualquier jugador, por más malo que sea, sabe que no se puede apostar todo en la primer mano. Tenés que esperar un par de turnos para ver como juegan los otros. Vos conocés a alguien y ya hacés All in con un par de cuatros.

Heartbreak hotel 2

2009-01-29T17:54:00.001-02:00

Eu- Ahora lo que tienen que hacer es comprar remeras con escotes, muchas remeras con escotes. Ya no son concubinas, ahora son solteras.
Flo-...
Deb-...
Eu- Nada dice tanto "quiero conocer gente" como un buen escote.

Heartbreak hotel

2009-01-27T15:07:00.002-02:00

Cenando con dos ex novias que están experimentando problemas técnicos.
Sus respectivos novios las abandonaron con un mes de diferencia.
Malditos cobardes.
Me pareció una buena idea que se hagan amigas en este momento.

Deb- Sos mufa, salimos con vos y después nos abandonan.
Eu- ¡No soy mufa!
Flo- Me parece que si.
Eu- ¡No! Vamos...duraron 5 y 10 años respectivamente; es como...mucho.
Deb- Por lo menos vos solamente eras un egocéntrico.
Flo- Y egoísta.
Deb- Egoísta y egocéntrico.
Eu- Saben...las veces que me imaginaba con dos ex novias; no era precisamente así.

Mi lápida tiene que decir "¿En qué estaba pensando?"

Cuban Pete

2009-01-22T02:12:00.002-02:00

Eu- ¿Hola?
Alex- Betty ¿Cómo estás?
Eu- ¡Al! ¿Cómo va? Estuve intentando localizarte, sin éxito, estas últimas semanas.
Alex- No estuve.
Eu- Lo noté. ¿Adónde estabas?
Alex- Bimini.
Eu- ¿Haciendo qué? No hay nada en Bimini.
Alex- Estaba pensando.
Eu- ¿Se complicaba mucho pensar en el living? ¿Emilio Estefan pone salsa a todo volumen?
Alex- Me separé.
Eu-...
Alex-...
Eu-...
Alex-...
Eu- Si sirve de algo, nunca pensé que iban a durar tres años.
Alex-...
Eu- Es un cumplido. No sé si para vos o para él, pero es un cumplido.
Alex- Nicolás, sos un imbécil.
Eu- ¿Qué? ¿Qué hice?
Alex- ¡Estúpido! Estoy triste.
Eu- No estás triste, no mientas. Sos una perra cruel sin corazón.
Alex- ¡No lo puedo creer! Sos como un agujero negro de las emociones. Succionás todas las emociones que pasan cerca tuyo, y me parece que ya llegaste al punto en el que nada te importa; como el tipo ese de la silla de ruedas.
Eu- Si estás hablando de Stephen Hawking, lo que él decía era que no lo enchufen directamente a 220v que la silla tenía transformador de 12v. El resto fue malinterpretado.
Alex- Basta Nicolás, no sos gracioso.
Eu- Bueh.
Alex- No se porque hablo con vos.
Eu- Bueno...no sé...¿Necesitás algo?
Alex- No,nada.
Eu- ¿Puedo sugerir vodka en el freezer y regalarse en bares? Ayuda mucho.
Alex- Nicolás, sé que este sos vos intentando hacer que me distraiga y que me ría, pero te voy a cortar.
Eu- Bueno.

Click.

Mad Max

2009-01-13T12:43:00.002-02:00

Me comprometí a preparar tragos en la la fiesta ochentosa de mi amiga Amanda. Ergo, necesitaba desesperadamente un designated driver. Hablo con Max.

Eu- Hay cierta fiesta de la que sé fehacientemente que voy a volver como...puesto. Necesito a alguien que se mantenga más sobrio que yo a mi lado.
Max- Soy tu hombre.
Eu- Lo sé.

Sobrevivimos detrás de la barra pertrechados con pisco sours y daiquiris de durazno y de albahaca.

Madrugada, a minutos de empezar la retirada.

Max- ¿Vamos a Mar del Plata?
Eu- ¿Por qué?
Max- Nunca fui a Mar del Plata en enero.
Eu- Yo nunca fui a la franja de Gaza en una intifada pero sé que no es el mejor momento.

Por Chascomús a 140 Km/h (más o menos)

Eu- Creo que le dije a Laura que iba a desayunar con ella.
Max- Mmmm.
Eu- Se va a Europa hoy.
Max- Lástima.

Más o menos por Lezama. Max interactuando con su gps.

Max- ¡Destino! ¡Playa Grande!
Gps- Ha dicho casa grande ¿Es correcto?
Max- ¡No! ¡Destino! Pla-ya gran-de
Gps- Ha dicho Galicia ¿Es correcto?

Playa Grande, que por cierto es un eufemismo, es una cantidad increíble de gente en un espacio más bien reducido; lo que no sería tan grave si leyeran un libro y disfrutaran de la vista. Pero no, fútbol, tejo, pelota paleta, barriletes y demás actividades que, además de ser potencialmente peligrosas para caminantes, son claramente reprobables y están particularmente cerca a una catástrofe maltusiana.

Eu- Espero que hayas tenido suficiente de enero en Mar del Plata.
Max- No todavía.
Eu- Me gustaría mucho verte chapotear en el mar, así terminamos con esta farsa y podemos ir a tomar una cerveza o algo.

Peatonales céntricas. Noche.

Eu- ¡Dios! ¡Basta! Decíme que ya es suficiente Mar del Plata o matáme.
Max- Nos faltan hacer cosas.
Eu- ¿Qué? Almorzamos en el puerto, tomamos el té en la Boston y estamos muy cansados para ir al casino.
Max- Estamos en una ciudad portuaria...sinónimo de...
Eu- ¿Barcos?
Max- Putas.
Eu- Eh...me parece que no, no soy de esos.
Max- ¿Cuáles son esos?
Eu- Los que pagan por sexo.
Max- Bueno...por ejemplo...¿pagarías por un whisky? ¿o por un café?
Eu- Si, claro.
Max- Perfecto, se de un lugar en el que pagás por un whisky y un café y te hacen una mamada.
Eu- ¡Oh dios! ¡No! ¿No hay otra cosa que se pueda hacer?
Max- Podemos ir a ver una obra con Pablito Codevilla.
Eu- ¿No nos podemos ir a dormir?
Max- No.

Stoned email

2009-01-03T17:56:00.003-02:00

Marina y Chizita en lo que sería un claro ejemplo de typing under the influence.

Hans, acá Chizita y Marina (acaba de decir chizita: porque le pegues fuerte al teclado hans no te va a escuchar más fuerte)
Estuve dos horas para escribir el arroba... viste que llega un momento en tenés el problema del arroba?
Un arroba es un símbolo que expresa la abreviación de "at" pero que anteriormente se usaba para simbolizar la cuarta parte de un quital.
Un quintal es un predio con muchos árboles frutales, entre ellos se pueden encontrar cítricos como el limonero y el kinotero o bien árboles como el nogal y almendro concidos por sus frutos secos bastante populares en épocas navideñas.
Popular es la parte màs alta de un estadio y cuyo precio es el más económico debido a que está más lejos del campo de juego o del escenario.
Lejos es el plural de Lejo que no creemos que sea una palabra pero se parece al apellido del fans de nuestro blog.
"Blog" es la conjunción de dos términos " Web Log" que se puede traducir como bitácora virual.
Tener un blog es bloguear.
Algunos ejemplos de blogs son el del majul, felisa me muero, el blog del bajista de kevin johansen (todavía no lo encontramos pero està) y "me drogo y vengo"
Los blogs se promocionan entre ellos mediante el uso de links.
Un link es también conocido con el nombre de hipervínculo o muchogrande vínculo. El término link se puede utilizar en una oración por ejemplo asi "en el blog de hans carece de link hacia me drogo y vengo"
Cuando te drogás y venís pasa "el problema del arroba" que es la sucesión de intentos para teclear el rulito
shift q
alt gr q
shift 2
alt gr 2
¿cómo era el ascii? alt 64 pero todo al mismo tiempo? o marco primero el número y le doy enter con alt?
Bueno, ese es el problema del arroba
Linkeanos Hans que queremos ser el cumbio de los blogs.
EDITORIAL PLANETA ALLA VAMOS!!!!

Un planeta es un cuerpo celeste que orbita alrededor de una estrella.
Una estrella es un bola candente de hidrógenoo.
También hay estrellas ninjas, pero ningun planeta las orbita.
Eso creemos.
Viste que nunca se sabe.
Acá puede pasar cualquier cosa.
Si este país es un desastre.
Nadie quiere trabajar, como cumbio.

Bueno chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Atentamente chizita y marinette.
Ay volé en avión y no me morí ¿te conté eso ya?
ESTOY VIVAAAAAAAAAA
Eso creemos.
Viste que nunca se sabe.
Acá puede pasar cualquier cosa.
Si este país es un desastre.
Nadie quiere trabajar, como cumbio.

Bueno chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

Update

marinette dice:
jajajaja hans fumamos lo tuyo, y yo estaba tan emocionada con el alambrecito que lo agarraba de ahí el porro cuando todavía no hacia falta
Hans dice:
jua!
chizita dice:
si, casi que se quemaba de adelante
chizita dice:
jajajaja
Hans dice:
no es lo más?
Hans dice:
hay un antes y un después del randy´s
Hans dice:
esa gente es lo más
chizita dice:
yo al ocb igual lo re banco
marinette dice:
che che che PERDI EL PORRO, tenía un porro prendido acá recién
marinette dice:
te juro
Hans dice:
y para poner el alambre en el papel
marinette dice:
no está más
chizita dice:
fue wilson
Hans dice:
usan verdaderas vírgenes
chizita dice:
o te lo fumaste
chizita dice:
jajajajajjajajajjajajajajjajajajajjajaa
marinette dice:
jajajaajajaa
Hans dice:
manos inmaculadas de vírgenes vestales de 14 años
Hans dice:
bah...si tienen 14 seguro no tienen manos inmaculadas
Hans dice:
malditas arrastradas
marinette dice:
¿soy la única que mira el monitor con el ceño fruncido y riendose?
Hans dice:
vírgenes vestales de 12
Hans dice:
serán

Epistolary novel

2008-12-29T11:19:00.002-02:00

from María Laura
to hanspfall
date Wed, Dec 24, 2008 at 11:39 AM
subject Over reacting
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es navidad y en navidad hay que decir la verdad, puede ser que haya sobreactuado un poco, pero no entendes!!! había cocinado y te tenía una sorpresa.
beso
espero que la estes pasando bien
lau

from hanspfall
to María Laura
date Thu, Dec 25, 2008 at 11:26 AM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

La estoy pasando bien. Hay mucha más gente que el año pasado, demasiada, pero casi no fui al centro.
¿Habías cocinado? ¡Wow! ¿Qué habías cocinado? ¿Cuál era la sorpresa?
Besos.
N.

from María Laura
to hanspfall
date Thu, Dec 25, 2008 at 11:48 AM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

una tarta de atún, y la sorpresa era una "sorpresa"
beso
lau

from hanspfall
to María Laura
date Thu, Dec 25, 2008 at 10:32 PM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

¿Atún? ¿Tu sabes lo que es el atún? ¡Es un pez! ¡No puedo darle a Pato el pez un sandwich de atún! ¡Sería una abominación!

PS: Sorpresa entre comillas no es una explicación válida en absolutamente ninguna parte del mundo. Si una trulla te encuentra con tres piedras de faso, no te librás diciendo que es "faso".
Besos.
N.

from María Laura
to hanspfall
date Thu, Dec 25, 2008 at 11:49 PM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

no entendi lo del atun, y para ser tan inteligente sos muy estupido. "Sor pre sa"
beso
lau

from hanspfall
to María Laura
date Fri, Dec 26, 2008 at 11:03 AM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

Es LA cita de Lilo & Stich; cuando Lilo llega tarde a su clase de danza. Deberías salir más.
Besos.
N.

PS Ah...claro...ahora si, separada en sílabas y con comillas. ¡Cómo no me di cuenta antes!
PS 2 Eso es sarcasmo, por si no queda claro.

from María Laura
to hanspfall
date Fri, Dec 26, 2008 at 11:59 AM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

me di cuenta que era sarcasmo, ahora no se si darte tu sorpresa
nos vemos cuando vuelvas
beso
lau

Saturday Night Wrist

2008-12-23T12:53:00.000-02:00

Ring ring ring.

Lau- ¿Hola?
Eu- Hola Kiddo ¿Cómo va?
Lau- Bien ¿vos?
Eu- Todo bien; oíme estoy saliendo para el colegio de Sofi que se recibe y le dan el diploma o su equivalente en secundario. La cosa es con cena, pero no me voy a quedar tanto. ¿Te paso a buscar tipo 9 o 9.30?
Lau- Dale. Besos.
Eu- Besos.

Fiesta de Sofía.
Me encuentro con una amiga que vive en Cuba, cuya hermana es compañera de mi hermana, y hacía años que no la veía.
Eventualmente le pregunto a alguien la hora.

Alguien- 10:39
Eu- ¡Mierda!

Le pido prestado a mi hermanito su teléfono móvil y la llamo a Lau.

Lau- ¿Hola?
Eu- ¡Perdón, perdón, perdón, perdón, perdón, perdón, perdón!
Lau- Sos un forro.
Eu- Tenés razón, toda. Perdí la noción del tiempo. ¡Perdón!
Lau- No. No te perdono nada.
Eu- Te paso a buscar ahora. Vamos a cenar o te venís conmigo a cenar al colegio.
Lau- No quiero.
Eu- Vamos...te presento a mi familia ¿No les encanta a ustedes que le presenten a las familias?
Lau- ¡NO!
Eu- Lau...perdón, en serio. Salgo para allá ahora.
Lau- No, me arruinaste la noche.
Eu- ¿No será un poco mucho?
Lau- ¡NO! ¡Las chicas se fueron y yo me quedé sola! ¡Sola un sábado a la noche!
Eu- ¿Adónde fueron? ¿A Liberia?
Lau- ¡No! A San Miguel
Eu- Supongo que debe ser similar.
Lau- Sos un conchudo de mierda. No es gracioso.
Eu- ¡Wow! Lau...perdoname...no sé... te paso a buscar y te llevo a San Miguel.
Lau- No te quiero ver.
Eu- Bueno, está bien...perdón otra vez.
Lau- ¿Por qué mierda no tenés un celular? ¡O un reloj por lo menos! ¡Todos tienen celular y reloj!
Eu- No sé...no los necesito...no soy cirujano.
Lau- ¡Si los necesitás! ¡Pelotudo! Me arruinaste la noche.
Eu- Bueno...ya... basta. Me parece que estás sobreactuando. No es tan grave. Falta para que termine "la noche". Seguramente podés pensar un plan alternativo.
Lau- ¡No quiero otro plan! ¡Ya tenía un plan!
Eu- Bueno, perdón por milésima vez. ¿Hay algo que pueda hacer para que tu noche no esté arruinada?
Lau- Podés irte a la mierda.
Eu- El gps no me está funcionando bien ¿hacia dónde sería eso?

Click.
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu.

Wicked problem

2008-12-17T19:10:00.001-02:00

Lau: Tengo un problema.
Eu- ¿Te arde cuando hacés pis? La gonorrea no es tan grave, se cura con antibióticos.
Lau- No, estúpido; las chicas se van a Pinamar en enero y mis papás se van a Turquía, Egipto y Grecia y me invitaron a ir.
Eu- No veo el problema kiddo. Viajá con tus padres.
Lau- ¡No quiero estar un mes con mis viejos!
Eu- Bueno, andá a Pinamar.
Lau- Si. Pero me da cosita perderme ese viaje...
Eu- ¿Sabés que esto no califica de problema no? Un problema es cuando tenés que caminar 3 kilómetros para conseguir agua potable; o cuando tenés una cristalería en Baghdad; o si tuviste la pésima suerte de ser Tutsi en Ruanda en el 94.
Lau-...
Eu- Viajá con tus padres. Podés emborracharte hasta la inconsciencia o regalarte en bares en cualquier otro momento de tu vida.
Lau- No sé. También pensé que podríamos irnos a algún lado juntos.
Eu- ¿Juntos quiénes?
Lau- ¡Basta! ¡En serio!
Eu- Mirá; si algo no está roto no hay que arreglarlo. Dejá el viaje para cuando nuestra "no relación" lo necesite.
Lau- Bueno...podés venirte unos días a pinamar.
Eu- ¿En enero? Si, claro. Porque no hacemos ya una fila en algún restaurant y después me atropellás con un cuatriciclo. Podés también pasear en auto a muy baja velocidad con música de dudoso gusto o po...
Lau- ¡Ya entendi!
Eu- Estás repensando el viaje con tus padres ¿no?
Lau- Si.
Eu- Bien.

Man gave names to all the animals

2008-12-13T12:33:00.002-02:00

Fiesta de fin de año de Jóse.
Una madre molesta sentada al lado mío.

Madre molesta- Que linda está la obra.
Eu- Bueno...el guión es inexistente, no hay una motivación clara, la trama se pierde de ratos y los actores no están para nada motivados.
Madre molesta- Bueno...son chicos...¿cuál es la tuya?
Eu- Mi hermanita es la que hace de oveja, la que está en 4 patas gritando y balando a todo pulmón.
Madre molesta- ¡Que linda!
Eu- Si. Si conserva esa actitud quince años más, capaz puede hacer una carrera de eso.
Madre molesta-...
Eu- Mientras no robe y no mate.

Tres asientos más allá. Padre con cara de ¡OMFG! quedate afónico.

Next animal that he did meet
Had wool on his back and hooves on his feet,
Eating grass on a mountainside so steep.
"Ah, think I'll call it a sheep."

Messin' with the kid

2008-12-09T17:26:00.001-02:00

Estoy tocando en una banda de rockabilly.
Show el sábado.
Me encuentro con Laura ahí.

Lau- No te lookeaste.
Eu- Claro que si, mirá; me puse una camisa rockabilly.
Lau- Si, con bermudas y náuticos. ¡Dios! Te disfrazaste de Charlie Harper (meets George Costanza)
Eu- Bueno, hago lo que puedo. Hace calor para pantalón largo.
Lau- No podés, miralo al cantante, eso es estar lookeado.
Eu- Vos viniste demasiado lookeada Janis ¿no será un poco mucho? te van a linchar; a vos y a tus amigas.
Lau- No, no linchan a las chicas.

Después de la segunda entrada.
Me pongo a hablar con un nenito.
Se acerca Lau y me dice.

Lau- El padre te está mirando feo, ves que das el tipo pedófilo.
Eu-...
Lau- Tenés cara de haber cantado con los jackson five y de tener un rancho que se llame neverland

Game.
Set.
Match.

Syntax

2008-12-06T12:27:00.001-02:00

Ring Ring Ring

Laura- Hola.
Eu- Hola cariño ¿Cómo estás?
Laura- Bien.
Eu- alégrome.
Laura- Nicolás, no podés.
Eu- ¿Perdón? ¿No puedo qué? Cuando pasás la treintena tenés la manía de terminar las oraciones; y te queda ese aftertaste de imperativo categórico kantiano de querer que todo el resto del puto mundo haga lo mismo.
Laura- No podés histeriquear con otras chicas y además publicarlo.
Eu- No estoy histeriqueando.
Laura- ¡Peor! No podés.
Eu- Laura ¿No me dijiste, textualmente, el otro día "esto no es una relación"?
Laura-...
Eu- No entiendo; hacé de cuenta que soy un hombre y hablame con oraciones simples y palabras cortas.
Laura- No, no, está bien, esto no es una relación.
Eu- No te hagas la whitesnake.
Laura- No me hago, no tenemos una relación, nos vemos cuando da.
Eu- Wow! Tranquila Carrie Bradshaw.
Laura- Bueno, nada, eso.
Eu- ¿Eh? Lau...modificador directo, sustantivo, modificador indirecto, verbo. Por favor.
Laura- Nada, sos un idiota a veces.

Click.
Tu tu tu tu.

Después se le pasó un poco.

Cleanly talk

2008-12-03T07:43:00.002-02:00

Mica dice:
con esa cantidad de shots, voy a tener que darte el tequila en malla
Mica dice:
asi tenés más lugares de donde lamer la sal
Hans dice:
que jodido lamer sal de una red
Mica dice:
que pavo!
Mica dice:
te tiro un centro y te hacés gol en contra!
Hans dice:
la historia de mi vida

Odio ser tan idiota, todo me cuesta el doble.

Cucumber

2008-11-30T10:25:00.002-02:00

Ring ring ring.

Eu- Hola
Lau- Hola, ¿cómo estás?
Eu- Bien.
Lau- ¿Vamos a cenar con las chicas?
Eu- Mmm...no.
Lau- Dale, vamos.
Eu- No. Gritan y se comportan como si tuvieran 21 años.
Lau- Tenemos 21 años.
Eu- Si, es por eso que prefiero apartarte de la manada de a ratos.
Lau- Ufa.
Eu- Andá, cená con las chicas, yo ceno con un amigo que habla bajito y te llamo después. ¿Dónde van a estar?
Lau- Pepino.
Eu- ¡Oh dios! Con más razón no.
Lau- ¿Qué?
Eu- Se come mal, te atienden como si te estuvieran haciendo un favor y está lleno de gente que detestaría encontrarme. Si quieren hamburguesas, vayan a The Embers.
Lau- The Embers es de viejos.
Eu- No, las palabras que estás buscando son "es un clásico" Además... ¡Pepino también es de viejos! Los dos están desde que yo era chico.
Lau- No, The Embers es más de viejo.
Eu- Por favor, Pepino está tan glorificado que podrían hacer una religión con eso.
Lau- Bueno, pero tiene más onda.
Eu- ¿Más onda que comer en una silla colgante y hamacarte? ¿Más onda que el cartelito pegado en la puerta que dice "Los niños sueltos serán vendidos como esclavos"? ¿Más onda que el pollo frito o los aros de cebolla? Laura disculpame, pero no entendés nada.
Lau- Bueno, pero vamos a ir a Pepino ¿Hablamos más tarde?
Eu- Te llamo cuando vuelvo.

Horas más tarde.

Ring ring ring.

Lau- ¿Hola?
Eu- Hola
Lau- Con vos quería hablar ¿Vamos a una fiesta?
Eu- ¿Perdón?
Lau- ¿Vamos a una fiesta?
Eu- ¿Ahora? ¿A la una y media?
Lau- No, venís hacemos un rato de tiempo y vamos.
Eu- ¿Tiempo? ¿A qué hora deberíamos llegar?
Lau- No sé, tipo tres; tres y media.
Eu- ¿Tres y media de la mañana? Cariño, para que yo vaya a una fiesta a las tres y media de la mañana tendría que haber empezado a esnifar speed al mediodía.
Lau- Ufa.
Eu- Pasenla bien.

Something is rotten in the state of Denmark.

Age of consent

2008-11-26T19:53:00.003-02:00

Alex dice:
veo que se largo la temporada de caza
Hans dice:
pues deberías usar esos lentes tan lindos que tenés en lugar de hacerte la coqueta, porque cada vez ves peor.
Alex dice:
temporada de caza
Hans dice:
cariño, me conocés hace 13 años ¿cuándo tuve temporada de caza?
Alex dice:
ahora
Hans dice:
falso
Alex dice:
estas como aceleradito, es como que te falto tu etapa de putito reprimido que se queja post meche.
Hans dice:
ah si, decidí saltearmela esta vez, viste como es la primavera, uno está como todo hormonal.
Alex dice:
no te puedo imaginar hormonal, capaz tenes algun problema de salud. otro más que vas a ignorar hasta que sea muy tarde.
Hans dice:
seguramente
Alex dice:
me vas a dar detalles de laurita?
Hans dice:
tiene lentes. sabés como me gustan las chicas con lentes. es como...hippie.
Alex dice:
omg!!! cuanto hippie?
Hans dice:
colgante de la paz, pollera de bambula, esas remeras como sin mangas y cuello redondo con escote.
Alex dice:
omg!!! omg!!! omg!!!
Hans dice:
bueno, tampoco es para tanto
Alex dice:
como saltaste de meche a una hippie?
Hans dice:
no sé
Alex dice:
sos facil
Hans dice:
más fácil que una prostituta vietnamita llena de crack
Alex dice:
si
Hans dice:
pero eso ya lo sabíamos
Alex dice:
estas en un verano del amor
Hans dice:
me parece que es demasiada afirmación
Alex dice:
entonces todo bien con la hippie
Hans dice:
si...el sábado tuvimos un tema...
Alex dice:
te toco con la guitarra algo de sui generis
Hans dice:
no, me dio largas. yo quería ir a ver a la sinfónica de berlín y ella, claramente, no. y me dió largas y se nos hizo tarde. podría haber ido solo.
Alex dice:
sabes quien fue a verla?
Hans dice:
me imagino
Alex dice:
no fue un gran problema entonces, puedo imaginarme como te retuvo
Hans dice:
me molesto un poco, pero no tanto. nos fuimos a cenar, y después me preguntó si quería ir a un bar, que iban a estar sus amigas; le dije que adoro los bares.
Hans dice:
long story short, entro al bar y me la encuentro a sofi con sus amiguitas
Hans dice:
a sofi!!! no puedo estar en el mismo bar que mi hermanita de 17!!! que viejo que me sentí, es como que alguien me hubiera disparado 34 años en el medio del corazón con un ak-47
Alex dice:
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hans dice:
además, obvio que las amigas de laura conocían a algunas amigas de sofi
Hans dice:
san isidro es endogámico, es como una monarquía europea o alguna película de ron jeremy, todos terminan haciéndolo con todos
Hans dice:
en do gá mi co
Alex dice:
espera un segundo
Alex dice:
cuantos anios tiene la hippie????
Hans dice:
veo adónde querés llegar. es mayor de edad.
Alex dice:
edad
Hans dice:
es mucho más grande que sofi, pero todo se conecta por la endogamia sanisidrense
Alex dice:
decime ya la edad
Hans dice:
21
Alex dice:
sos un pedofilo, sos un puto pedofilo. sentite viejo, sentite viejo y choto. puto pedofilo. buscate a alguien de tu edad queres
Hans dice:
Lo intenté, tampoco funcionó muy bien ¿te acordás?
Alex dice:
OMG!!!!!!!!!
Hans dice:
basta, al menos no me compré una pareja (todavía)
Alex dice:
no te vengas a hacer el capitan moral conmigo. pedofilo
Hans dice:
bueh
Alex dice:
buscate una mujer un poco mas grande, haceme el favor
Hans dice:
no es tan sencillo, además, nunca más me va a dar bola una de 21 dejame por lo menos que disfrute un ratito más
Alex dice:
basta!!!!! buscate una de 28 por lo menos
Hans dice:
las mujeres de 28 son un mito, no existen

Bed & Breakfast

2008-11-23T18:42:00.002-02:00

Al día siguiente.
(Horrible sonido de despertador)

Eu- ¿Qué pasa? ¿Qué es eso?
Lau- Se llama despertador.
Eu- ¿Qué hora es?
Lau- 6.55
Eu- ¿AM?
Lau- Si.
Eu- ¡Oh dios! Tendría que haber preguntado a que hora amanecías.
Lau- A las 6.55
Eu- ¡Dios no!
Lau- Vamos, no es tan grave.
Eu- ¿No es tan grave? ¡No están puestas las calles a esta hora!
Lau- Si, yo las vi.
Eu- ¿No trabajás a 15 cuadras?
Lau- Si, pero me tengo que bañar, desayunar, vestirme y eso. Si vivieras con 3 chicas entenderías lo importante que es hacerte de uno de los baños antes que se despierten.
Eu- Si viviera con 3 chicas creéme que el baño sería lo último por lo que me preocuparía. La lista sería...primero viagra, después oxígeno.
Lau- Podés quedarte un rato más en la cama.
Eu- Me despierto y no me puedo volver a dormir. Una de las tantas ironías del destino.
Lau- Bueno.
Eu- Bajo a preparar el desayuno.

Más tarde, en la cocina, luego de un reconocimiento.
Tostadas, jugo de naranja y agua a calentar.
Baja Laura.

Eu- No hay café, ni cafetera.
Lau- No. Es una casa de mate.
Eu- ¡Demonios!
Lau- ¿No tomás mate?
Eu- No.
Lau- No debe haber ni té.
Eu- Si, té hay. Tengo siempre un saquito encima por las dudas.
Lau- ¿Llevás tu propio té?
Eu- Uno nunca sabe cuando va a necesitar té.
Lau- ¿En serio?
Eu (Le muestro un saquito de Lady Grey)- Iap.

Desayuno.

Lau- ¿Me llevás?
Eu- ¿No me puedo quedar a ver como bajan tus roomies? Así...con sueño, a medio vestir.
Lau- No.