Family Style

Mañana llegan mi madre y mi tía para festejar mi cumpleaños.
Esto confirma mi teoría de que Marbella no es lo suficientemente lejos.
Nota mental: La próxima vez Baghdad, Kosovo o Grozny.

National Geographic

Gema, Ignatius y yo fuimos a ver a la orquesta y coro del teatro de la ópera de Donekts (Ucrania) interpretar la novena de Beethoven.
Representación impecable; dentro del top ten de la unión soviética, justo debajo de los planes quinquenales, están los artistas.
Después cenamos en el chino y nos encontramos en un bar con unos amigos de Ignatius.
7 hombres en sus treintas y una adolescente. Era casi como una manada de leones peleándose por un mc zebra. En un momento dado me levanté le pedí prestada una tiza al barman, le borré la pizarra de los tragos y me puse a levantar apuestas. Marc que empezó pagando 14 a 1, repuntó a la media hora y era ganador seguro.
En ese momento Gema se cansó, nos mandó a todos a la mierda, se pidió un taxi y se fué.

Aguafiestas.

Albertine disparue

Llegó Albertina al festival de Málaga. Madrugué para llegar a tiempo al aeropuerto y después de que se registró en su hotel nos fuimos a almorzar a Ronda. Terminamos de shopping en la fnac y retornamos a Málaga.
Es mi primera amiga que -indirectamente- viene a visitarme.
Y yo justo en plena etapa Charles Swann.

La hora de los hornos

El domingo me fui con Gema al festival de cine de Málaga, proyectaban Memoria del saqueo de Pino Solanas. Salimos del cine cabizbundos y meditabajos. Caminos varias cuadras hasta que la Nymphette rompió el silencio.
Gema- El milagro argentino es ese, que todavía queden argentinos.

"Oro por baratijas, que trueque tan desigual; tramposos, abusadores devolded el oro"

Irish coffe

Mike- Hello
Eu- Cabrón.
Mike- What´s up?
Eu- No puedo creer que me filtres las llamadas, fuckin´ irish.
Mike- Ey! Tu sabes como es…
Eu- No, no se.
Mike- You know…love.
Eu- Salís con Synne for chrissake, no es amor. Te acepto que puede ser sexo, y a tu edad y después de 20 días ya deberías de haber agotado posiciones.
Mike- Well…
Eu- Vamos, ya es hora de que te aburras.
Mike-Jaja.
Eu- ¿Jugamos mañana?
Mike- No puedo nos vamos a Sevilla. Juega solo.
Eu- No puedo jugar solo, hago trampa, pateo la pelotita y miento con el handicap.
Mike- Call gema´s father.
Eu- Nah, me va a odiar en un par de meses, es mejor que no intimemos.
Mike- Sorry kiddo. Next time.
Eu- Bueno, aclaráme una duda ¿Tengo que llamar a Synne para preguntarle si te deja salir a jugar conmigo? O ¿Eventualmente vas a tomar tus propias decisiones?
Mike-Mmm… number two…I guess. Hablamos las cosas.
Eu- No me malinterpretes, creo en la comunicación en la pareja, pero cuando una de las partes es una resentida se complica.

Receta para superar un amor no correspondido

Ingredientes: Gin, Martini seco, aceitunas, hielo y limón.
Utensillos: Coctelera, copa de martini, palillo.

En una coctelera poner 4 hielos, tres medidas de gin y una de martín seco.
Agitar, (no revolver).
Servir en copa fría de martini con una o dos aceitunas y unas gotas de limón.

Repetir la operación las veces que sea necesario.

Tips: El gin debe ser bueno y las aceitunas solas o rellenas de morrón; jamás de anchoas.

El nirvana queda a 6 martinis de distancia.

Waterloo

No la puedo acusar de no ser consecuente.

Take the "A" train

Ayer cenando con Ignatius.

Eu- El sábado me voy a Madrid a buscar a tu amiga.
Ign- Joér macho, no lo hagas. Ya te dijo que no.
Eu- Me enamoré, ya tengo el pasaje de tren.
Ign- Pues no sé si es una buena idea…no le has caído nada simpático.
Eu- No entiendo por qué.
Ign- Bueno…está lo de la camiseta.

Flashback –Jueves a la noche-
Yo estrenando una remera que en la parte de adelante llevaba impreso “In the mouth?, in the ass?, in the vagina?, between the tits?” y en la espalda “I support a woman´s right to choose”

Ella- Camiseta valiente que llevas.
Eu- Gracias, es obvio que es broma ¿no?, no pienso realmente esto.
Ella- Ah, pues por un momento pensé que eras un tremendo capullo.
Eu- Libre elección las mujeres…ja!...y después van a querer votar, ganar lo mismo que los hombres y sentir placer sexual…adónde iremos a parar

Eu-Si…lo de la camiseta fue un poco brusco.
Ign- Hombre…brusco…estuvo mejor que lo de los delfines.

Flashback-Jueves a la noche- más tarde.
No sé como salió el tema de los delfines.

Eu- Estúpidos ecologístas desde que el atún es dolphin free no tiene gusto a nada.
Ella-…
Eu- Es obvio que lo que le daba sabor al atún eran los delfines. No se pueden comer delfines, no se pueden comer pandas, no se pueden comer koalas, al final vamos a terminar alimentándonos de soylent verde.

Eu- Toqué fondo con eso.
Ign-No macho, tocaste fondo con los chistes de trombonistas.


Flashback- Jueves a la noche- más tarde aún.

Eu- ¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una motosierra?
Ella- …
Eu- El cansancio.
Eu- ¿Cuál es la diferencia entre un trombonista y un perro?
Ella- El perro sabe cuando dejar de hacer ruido.
Eu- ¿Cuál es el rango dinámico del trombón?
Ella-…
Eu- Si o no.

Eu- Bueno, ya sé lo que salió mal.
Ign- Tú.
Eu- Tuvo una pésima primera impresión de mí, pero creo que después repunté un poco.
Ign- Bueno hombre...un poco, no si lo necesario como para que vayas en plan Romeo a Madrid.
Eu- Vos no le digas nada.
Ign- No diré nada. Con esto tengo anécdota para seis años.
Eu- Burláte, no te vamos a invitar a la boda.
Ign- (risotada) Macho, quiero que sepas que soy el primero en desearte suerte y que estoy contigo.
Eu- No quiero tu empatía, quiero un planito. No sé donde vive.

Harvest

Gema vino a devolverme un libro que le había prestado. Vino en plan de mujer fatal con el combo escote y falda breve.
No sé si fue por mi dieta a base de martinis o porque el amor me pone de mal humor, pero estaba particularmente intolerante.

Gema- Me ha contado un pajarito que has terminado tu relación con el arenque (todo muy en plan flirteo poco disimulado)
Eu- Primero: la frase "me contó un pajarito está vedada a menores de 60 años; segundo: ya es tarde para que estés sola en la calle y tus padres deben estar preocupados; y tercero: Bajate ya del pequeño pony.
Gema- Bueno tío, como estás hoy.
Eu- Perdoname es que a veces me olvido que tenés 17 años.


Me voy quedar tan "sin el pan y sin la torta".

Cover Girl

Me enamoré como una colegiala virgen de un New kid on the block.
Y lo peor de todo es que no soy correspondido; mi vida se transformó en una estúpida película de Drew Barrymore.
No lo puedo creer. Estoy sufriendo por amor.
No sufría por amor desde 1997.
Pero tengo todos los síntomas: No puedo dormir, estoy angustiado, sueño despierto; por dios si hasta fantaseo con lugares comunes sacados de publicidades de chocolate (de esos con puestas de sol y playa) Agh!

La historia viene así, el jueves llegó la mejor amiga de Ignatius de Madrid a pasar unos días aquí en Marbella.
Como teníamos ensayo vino con ella y después del ensayo nos fuimos a cenar.
El viernes me acompañaron a tocar y después de copas.
Sábado y domingo nos fuimos a hacer miniturismo. Ya para el domingo a la noche estaba entregadísimo, quería casarme tener hijos, perros e hipotecas.
Le pregunto a Ignatius si le pasaba algo con esta chica, me dijo que no (la última vez que un amigo me dijo "no me pasa nada con esta chica" estuvo un año sin hablarme. Pero esto sí es amor)
El domingo a la madrugada miré 3 veces "Love actually" Ok, esto ya es grave.
El lunes a la tarde se iba, así que al mediodía la voy a ver y le digo lo que siento.

Eu- Me gustás mucho y tengo ganas de verte otra vez.
Ella-…
Eu- Un guiño para decir “Si”, dos guiños para decir “No” o tu dni para fijar fecha en el registro civil.
Ella- Mira, es que estoy pasando por un mal momento, me acabo de separar y no estoy así, en plan conocer chicos.

Auch!!! Duele.

Me dió el “No sos vos, soy yo”
Usa mis propias frases en mi contra.
Mierda, tiene superpoderes.
Además de un corazón de kriptonita.
Sufro.

Gotan proyect

Cantante de tangos- ¿Tocás tango?
Eu-No
CdT- Bueno, no importa, ¿si te paso un cifrado lo leés?
Eu- Si.
CdT- ¿Tenés un traje?
Eu- No.
CdT- (mirando con asco mal disimulado mis bermudas) ¿Pantalones largos?
Eu- No, estamos en Marbella.
CdT- ¿Ni un par?
Eu- Tengo unos naranjas fosforescentes.
CdT- Bueno, no importa. ¿El viernes a la noche puede ser? Más o menos tipo diez y media.
Eu- Preferiría a las nueve, rara vez llego sobrio a las diez y media.
CdT: Bueno, nueve y media entonces.

El lugar: Un bar dentro de un shopping con parroquianos adormilados y extranjeros despiertos.
El show: Una docena de tangos destruídos sistemáticamente.
La ventaja: Una vez que tocás fondo, sólo podés ir para arriba.

Currency converter

9.25 p.m.
Ignatius y yo en casa esperando a Mike.
En vano.
Lo llamo al móvil y no me contesta.

9.38 p.m.

Eu- Basta, cenamos.
Ignatius: Pero…¿y si le pasó algo?
Eu- Si le pasó algo nos enteraremos después de cenar.

9.57 p.m.

Mike- Sorry man, me lié
Eu- La lasagna está buenísima.
Mike- Lo siento, no puedo.
Eu- No voy a competir con ella Mike. Parece que no, pero es más inteligente que vos y yo juntos. Además es una mujer, no se le puede ganar a una mujer.
Mike- No es eso…
Eu- Bueno.
Mike- ¿Estamos bien?
Eu- Si.
Mike- Mira…estoy en el supermercado, me ha mandado a comprar ice cream, tu por casualidad recuerdas…
Eu- Häagen dazs vanilla caramel brownie.
Mike- Thanks man.


El sexo como moneda está bien siempre y cuando no te caguen con el cambio.

Costa del Golf

Domingo 9 a.m. (Lo voy a reescribir porque todavía no me lo creo) Domingo 9 a.m.
Suena el timbre.
y suena.
y suena.

Me despierto y me levanto; o mejor dicho, me levanto.

Eu- ¿Quién es?
Mike- Golf time!!!
Eu- No, no, no, noooo
Mike- C´mon, wake up!!! I´m your golf angel.
Eu- Fuck off Mike, go back to hell, someone is missing you.
Mike. Vamos hombre!!! te compro café.
Eu- No Mike, bajo ningún concepto. Me acosté hace cinco horas.

20 minutos más tarde, tomando un café en el bar del sueco.

Eu- Deberías conseguirte otro amigo.
Mike- Deja ya de lamentarte y termina tu café.

Hoyo 2, más precisamente en la trampa de arena (con el green cada vez más lejos)

Mike- I´m dating Synne
Eu- Lo suponía.
Mike- It´s okay with you? ¿Estamos bien?
Eu- Si. Me gusta la sensación de ser el tercero, ponerme incómodo cuando se besen en público y que me tengan que echar para estar solos.
Mike- Ja! Ok, porque no sabía como ibas a tomarlo...tu relación con Synne era...extraña...podrías haberte comportado mejor.
Eu- Mike, no hagas revisionismo histórico, disfrutá. El rebound sex es uno de los mejores que hay, aunque según el ranking del Maestro lo mejor es la visita conyugal.
Mike- ¿El maestro? Jesus?
Eu- Seinfeld.