It´s beyond my control

Hablando con Alex de Relaciones Peligrosas y de las chicas (y chicos) que te pueden.


Alex the princess dice:
 fuiste como su mousse de chocolate
Hans dice:
 perdón?
Alex the princess dice:
 primero te mezclo la leche, el chocolate y la manteca a fuego lento
 y después te rompio los huevos, los batio y los tiro ahi
Alex the princess dice:
 despues cuando estabas listo, te metio en la heladera
Hans dice:
 juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Hans dice:
 sos brillante
Alex the princess:
 agradecimiento, reverencia y salida
Alex the princess dice:
 deberia cerrar esta ventana e irme, ya no voy a decir nada mejor que eso
Hans dice:
 estoy de acuerdo





(corolario de flor)

The Ladder

Viri- ¿Hola?

Eu- Hola, cariño, ¿cómo estás?

Viri (bufa)- Qué se yo, supongo que bien.

Eu- ¿Qué pasa?

Viri- Nada, es un quilombo esto. Mi vida sentimental apesta. 

Eu- ¿Por qué?

Viri- Nada, tengo como 6 posibilidades pero es una peor que la otra.

Eu- A ver..

Viri- chica 1: con domicilio en las loma del orto. Colectivo, subte y tren, en ese orden.  Mi preferida lejana y... bastante mambeada. chica 2: ultra feminista militante, desequilibrada. Y mambeada. chica 3: hija de un milico devenida torta. Muy divertida, muy linda. Mi preferida cercana y... mambeada. chica 4: amiga de mi mejor amigo, me manda un mensaje de este estilo: "me contaron que sos una mina super copada". Después me enteré que le pegó una trompada al ex novio y que el año pasado su ex pareja la quiso prender fuego. ¡Salió en los diarios! ¡Mambeada! chica 5: amiga de un amigo. Más que amiga es una amante de larga data, como mínimo dos años. Te das cuenta, ¿no? ¿Dos años de amantazgo? Eso ya te dice algo... hetero que quiere probar con chicas. No la conozco pero como no puede ser de otra manera... mambeada. chica 6:  me agrega al facebook ayer y me escribe el siguiente mensaje: "hola como estás?"

Eu- Y ahí tenés tu problema.

Viri- Qué es...
Eu- ¡Tu target! Tu target son las chicas emocionalmente rotas. Por ejemplo, el mío son las chicas con buenas tetas que no toleran el alcohol. ¿Adiviná quien la pasa mejor?

Viri- ¡Dios! ¿Ese es mi target?

Eu-  A las pruebas me remito.

Viri- ¿Qué hago? 

Eu- Bueno, esto tiene sus ventajas ya sabés cual es tu target, en lugar de regalarte en bares deberías regalarte en la puerta del Moyano. No podés perder.

Astro Logic

Flor- Voy a consultar a una astróloga.

Eu- ¿Perdón?

Flor- A la astróloga de Paula.

Eu- Voy a hablar con esa chica.

Flor- Me dijo que es re buena.

Eu- Sí, seguramente. La astrología es una ciencia particularmente exacta. Creo que después de la química es la que más se acerca a la comprensión del mundo real.

Flor- Bueh.

Eu- No, no, en serio. No sabés lo importante que es que 4 rocas en el espacio estén alineadas de determinada manera cuando nacés.

Flor- Es una astróloga, no una bruja.

Eu- ¡Ah! Perdón. Me equivoqué. Una astróloga, perdón, la confundí con una lectora de runas.

Flor-  No son lo mismo.

Eu- Perdón, perdón. Las astrólogas tienen masters en órbitas planetarias elípticas.

Flor-...

Eu- Me pregunto cuánto habrá influído en esa ciencia exacta que plutón no sea más un planeta...

Flor-...

Eu- Mirá Florencia, la astrología es lo mismo que agarrar una virgen, sacrificarla y leerle el himen. Lo único que cambia es que mirás para abajo en lugar de para arriba y seguro no te jodés las cervicales.

Flor- Bueno, prefiero a los astrólogos que no destripan vírgenes.

Eu- Sí, tenés razón. La astrología es más human friendly. "Ninguna virgen fue lastimada para efectuar esta carta astral"

People person

En el registro nacional de las personas, sacando el nuevo dni.

Empleada 2- Nicolás ¿Sos Mujer?

Eu- No...a ver...siento que estoy en contacto con mi lado femenino, pero sin llegar a ovular ni nada de eso.

Empleada 2- Volvé adónde iniciaste el trámite y pedí que corrijan el error.

Eu- ¡Hola! Vengo por un cambio de sexo.

Empleada 1- ¿Eh?

Eu- Está mal cargado mi sexo.

Empleada 1- ...

Eu- En el formulario, no en mí. En mí el sexo está bien...cargado. No es que en este momento este "cargado", puedo cargarme si quiero, pero usted no me gusta mucho.

Empleada 1- Listo.

Empleada 2- ¿Ya está?

Eu- Sí. He renacido como hombre. ¿Sabías que en mi vida pasada de recién era una mujer?

Empleada 2- Sí, me di cuenta.

Eu- Pensar que los hindués tienen que morir para esto.

Rumschpringe

 Eu:  top cat
buenos días
 Top cat:  buenas
 Eu:  cómo le va?
 Top cat:  bien
ud?
 Eu:  todo bien
qué dice usted?
alguna novedad?
 Top cat:  nada
cero al as
ud?
 Eu:  nada, tachame la doble
 Top cat:  uf
que embole,no?
 Top cat:  se va de vacaciones?
 Eu:  sí
usted?
 Top cat: no sé aun
como siempre, no sé que hacer
 Eu:  voto porque se vaya
 Top cat:  jajaja
donde?
 Eu:  adónde van las modelos turras que no toleran el alcohol?
debería ir ahí
 Top cat:  uste dice punta del este?
no sé si me da...
 Eu:  nah
 Eu:  sabés lo que es la Rumschpringe ?
 Top cat:  jajajaj
 Eu:  es cuando las chicas amish se liberan una pequeña temporada
y beben y se drogan y tienen sexo con desconocidos
digame si no le parecen unas vacaciones maravillosas?
 Top cat:  jajaja
donde venden paquetes turísticos para eso
 Eu:  es como un club med
en ohio
qué le parece?
a que soy el mejor agente de viajes?
 Top cat:  ohio? no hay una sucursal más cercana...
 Eu:  nop
están buenas las amish
no te quejes
son como mis primitas
 la gente no tiene visión comercial
deberían hacer un club med ohio
la gente va al club med para garchar
que mejor que tenerlo al lado de una comunidad amish
con un cartel que diga
"las chicas entran gratis hasta las 2"
o algo así
 Top cat:  el famoso "damas gratis"
 Eu:  los amish tienen su rumschpringe
y los occidentales sexo
dos pájaros de un tiro
(y que suerte que los amish no portan armas sino ellos matarían dos pájeros de un tiro)
 Top cat:  cuac

Muddy Waters

Hablando con Viri (29)

Viri- La cosa es que conocí a una chica que me gusta; hacía mucho que no me gustaba alguien.

Eu- Mmm...historias de lesbianas...tenés toda mi atención.

Viri- Me pasó a buscar y fuimos a comer.

Eu- ¿Qué comieron?

Viri- Comida armenia.

Eu- Perfecto. 

Viri- Después me dejó en casa y nos besamos un poco en el auto.

Eu- ¿Con lengua?

Viri- Sí.

Eu- Ok, dame medio segundo así me imagino la situación...mmm...

Viri- Bueh. ¿Sigo? 

Eu- Todavía no. Tengo una imaginación fértil.

Viri- ¡Basta! Ahora...creo que tenemos un problema...yo soy de cáncer y ella de tauro...

Eu- No entiendo.

Viri- Yo soy un signo de agua y ella es un signo de tierra.

Eu- Perdón, cariño, pero sigo sin ver el problema más allá de la desmesurada atención a las supercherías astrológicas.

Viri- ¿Cómo no entendes? ¡Yo soy de agua y ella de tierra!

Eu- Mirá...tengo muy poca experiencia en esto pero la última vez que me fijé el agua y la tierra formaban barro; y todo el mundo sabe que dos chicas y el barro son la combinación perfecta.

Viri-...

Eu- ¡¿Qué?! ¡Lo ví en una película!

Cats

Hans dice:
 deb
 cómo vas?
Debora dice:
 nic
 bien
Hans dice:
 qué contás?
Debora dice:
 uf!
Hans dice:
 qué?
Debora dice:
 ayer rescatamos con unas vecinas un gato que estuvo 2 días en el árbol frente a mi casa
 y hasta que le consigan casa lo tengo yo
 no querés un gato?
Hans dice:
 no
Debora dice:
 a tu casa le sentaría muy bien un gato
Hans dice:
 no tengo una licuadora lo suficientemente fuerte
 no licúa los huesitos
 se complica para el relleno de empanadas
 o albóndigas
Debora dice:
 buuuuuu
Hans dice:
 no está bueno morder huesitos
Debora dice:
 bueh
 igoista, diría mi bobbe
Hans dice:
 llevalo al campito
 y deciles que lo rescastaste
Debora dice:
 es para perros

Hans dice:
 bueno
 vas a hacer feliz a, por lo menos, un perro
 el que lo agarre primero
 el resto va a hacer ejercicio
 un perro que corre es un perro contento