jueves, abril 14, 2016

Tinder



Julián: Hoy en teoría salgo con una chica nueva de Tinder, me va a dar algo.
Eu-  ¿Por?
Julián-  No sé, me tensa mucho la situación de primera salida.
Eu- Soy un as en las primeras citas.
Julián- ¿Sí? ¿De qué les hablás?
Eu- Lo mejor es escucharlas.
Julián- Si das con una piba que hable.
Eu- Sino les hablás de cosas que te gusten a vos. Tomaron la decisión de garcharte o no antes de salir de la casa, como mucho cuando se sentaron a la mesa. A menos que digas cosas como "me gusta violar bebés analmente" nada puede salir mal.
Julián- Jajajajajajaj. Explicáme eso.
Eu- Las chicas deciden si van a garchar o no antes de la cita ¿eso lo sabías?
Julián-  No.
Eu- Incluye cosas como ropa interior, depilación…
Julián-  Ajá.
Eu- Entonces, jóven padawan, si decidieron que van a hacerlo, tenés que hacer un desastre para que no ocurra.
Julián-  ¿Pero cómo sé?
Eu- Ahí está lo hermoso de la primera cita. No lo sabés. Te hacen remar igual, les encanta verte sufrir.
Julián- 
Eu- Lo cierto Juli es que aceptó tener una cita. Es un punto para vos. Claramente chatearon un poco y se rieron y eso.
Julián-  Muy poco, sí. Por chat no es muy expresiva. Capaz ao vivo le ponga más onda
Eu- Esperemos.
Julián-  Sí, igual, estoy en modo minita. Sorry, ya se me va a pasar.
Eu- dios Julián! ¿Qué te pasa?
Julián-  Me pone nervioso, Nicolás. Temo que pueda salir muy mal, no gustarle, que se aburra, que me aburra yo, quedar como un boludo.
Eu-  Insisto...ya cruzaste el primer puente. Voy a usar una de esas metáforas de fútbol que tanto te gustan…
Julián-  A ver…
Eu-  La pelota pasó la mitad de la cancha.
Julián-  Jajajajajaj
Eu- Hablá de cosas que te apasionen y vas a estar bien. Si se aburre con las cosas que te gustan…bueno...claramente no te sirve.
Julián- Es cierto. Gracias, querido.

martes, diciembre 15, 2015

Virtue

Eu- ¿Cómo sigue tu día de familia al completo en casa?
Trillian- Sigo ordenando. Acabo de descubrir que hay alfombra en este cuarto.
Eu- ¿Pero qué son? ¿Orcos?
Trillian- Pepa es mezcla me parece, orco y hobbit. Las patas de la nena...
Eu- ¿Calza 41?
Trillian- Ya va a llegar...
Eu- Depilále las patitas malvada, no va a poder usar sandalias y no va a conseguir novio.
Trillian- Ya se....por ahora vengo peleando por el corpiño...pero la niña es un espiritu libre que no se deja...
Eu- Poder femenino, que use su sangre menstrual para abonar la tierra.
Trillian- Jajaja. Por suerte todavia nos falta un año o dos para eso. Pero con el carácter que tiene, me voy a conseguir un tiempo compartido o algo para irme de casa cuando le venga....
Eu- ¿La puerta de su cuarto se puede cerrar de afuera? ¿Hay espacio suficiente entre la puerta  y el suelo para que pasen fetas de jamón y queso? No gastes guita al pedo. Tres dìas por mes pasan rápido.

jueves, diciembre 03, 2015

This is the end

Delicias de grupo de whatsapp

Huevo- ¡Escuchen! me llegó esto, es posta...Están organizando una marcha para que no pueda asumir Macri...pasenlo
Eu- Sí, huevo...también vienen los hunos a conquistar el imperio romano de occidente. Me lo dijo la mucama de Nostradamus. Es posta.

Tantos gorilas...tan pocas bananas.

jueves, octubre 22, 2015

When you control the mail, you control... information.

Me llega un aviso del correo que tengo que ir a buscar algo a un centro de distribución. 
Llamo al número impreso.

Eu -Hola buenos días...mirá me llegó un aviso de retiro de algo...
Newman -Sí...tenés que venir a buscarlo.
Eu- Sí, bueno...me gustaría saber qué es.
Newman- No te puedo decir.
Eu- Tengo un número que supongo si lo ponés en una computadora te dice cosas.
Newman- No podemos decir nada por teléfono.
Eu- ¡Hey! (silbido) No nos estamos entendiendo...simplemente quiero saber si Angelina Jolie me mandó una caja con su ropa interior o si mi tía marta me tejió una bufanda; por si te preguntás, Angelina Jolie sería la razón para manejar hasta ahí, adónde las tortugas gigantes asoman sus cabezas para señalizar el fin del mundo...
Newman- Click, tu tu tu tu tu tu
Eu- ¿Hola? ¿Hola? ¿Se cortó?

lunes, septiembre 07, 2015

Date rape

Luego de la muerte de mi teléfono móvil soviético, me acerco una sucursal de mi compañía teléfonica, termino comprando uno de esos que acceden a internet.

A las 12.01 de la noche me llega un mensaje de texto.
"Ya estás navegando a 3.30 por día"
Apago el teléfono y vuelvo a dormir. Al día siguiente llamo a atención al cliente.

Eu- Buenas días, mirá... ayer me llegó un mensaje a medianoche diciéndome que tenía acceso a internet y...
Atención al cliente- Ah...sí...tenés que poner NO cuanto te llega.
Eu- Gracias, buenas días.

A las 12.01 de la noche me llega el mismo mensaje. "Ya estás conectado navegando a 3.30 por día" 
Contesto "No"

A las 12.01 de  noche del día siguiente me llega el mismo mensaje "Ya estás conectado navagando a 3.30"
Apago el teléfono y al día siguiente llamo a atención al cliente.

Eu- Buenos días, mirá anteayer me llegó a medianoche un mensaje diciéndome que tenía intenernet por 3.30 diario y llamé ayer acá y me dijeron que ponga "no" y me volvió a aparecer.
Atención al cliente- Ponga "baja" cuando le llegue.
Eu. Gracias, buenas días.

A las 12.01 de la noche del día siguiente me llega el mismo mensaje "Ya estás conectado navegando a 3.30 por día" 
Contesto "baja"

A las 12.01 de  noche del día siguiente me llega el mismo mensaje "Ya estás conectado navagando a 3.30"
Apago el teléfono y al día siguiente llamo a atención al cliente.

Eu- Buenos días, mirá hace 4 días que estoy intentando darme de baja al servicio móvil de internet que me ofrecen y cuando digo ofrecen estoy usando unas comillas imaginarias, porque lo que están haciendo es avisarme que me están facturando un el servicio lo use o no; o sea...es como tener una cita con Bill Cosby, hagas lo que hagas te vas a levantar al día siguiente con dolor de cabeza y el culo roto.
Atención al cliente-...
Eu- ¿Hola?
Atención al cliente- ¿Probó poner la palabra "No"?
Eu- Probé poner la palabra "No", probé poner la palabra "Baja" me falta poner la oración "te voy a insertar el aparato por popa, en vibrador y voy a publicar el número en internet con un cartel que diga regalo playstation y te chupo la verga" ¿Pensás que algo así puede funcionar?
Atención al cliente-no...no sé...
Eu- Todo el mundo quiere playstations y blowjobs, me parece que va a funcionar.
Atención al cliente- no...o sí...no sé que quiere que haga...
Eu- Quiero que le saques la internet al teléfono. 
Atención al cliente- Pero no va a tener más internet...
Eu- ¿Nah, en serio?
Atención al cliente- Sí saco la inter...
Eu- Sí, estaba siendo sarcástico, no quiero más nada.
Atención al cliente- No va a tener más internet...
Eu- Si tuviera fe en la humanidad te pediría hablar con un supervisor, pero no creo que esto mejore...sacá internet y si me decís una vez más que si te pido que saques internet no voy a tener internet, bill gates va a matar a todos los gatitos del mundo.
Atención al cliente- bueno, está bien...ya está, no tiene más internet.
Eu- ¿Cómo no tengo internet? ¿Mi teléfono no tiene internet?
Atención al cliente- ¡es lo que me dijo que haga!
Eu- Es broma, es broma. Muchas gracias, que tengas un buen día.

miércoles, junio 03, 2015

Hang by a thread

Hans
witch
estás?
Hans
witch
witch

witch
witch
Marina
corazón
Hans
tengo un problema
se me fue el gtalk y se me puso algo que se llama hangout, no me gusta, quiero otra vez el gtalk
Marina

q amor
me gustan tus problemas. si, es la nueva version, a mi me sale esa en el telefono pero aca sigo con el classic ¿actualizaste algo?
Hans
eh...
puede ser

no me di cuenta
no me gusta
no lo quiero
Marina
error
Hans
es horrible, ojalá que isis mate a todo google
Marina
jajajjaja
Hans
los odio a todos
Marina
puede q lo hagan
Hans
es todo tan hipster

que me dan ganas de montar en camello mientras visto un enterito de jean y me ato el pelo con una crin de unicornio
Marina
jajjajajajjajajaj

Hans
listo
hay un botón de volver al chat antiguo

dios! por un segundo entendí a nisman
Marina

menos mal

viernes, septiembre 26, 2014

Outnumbered II

Alumna (otra, no la del post anterior y no, no es una escuela de educación especial, es la UBA)

Eu- ¿Qué pasa?
Alumna- El parcial es el mismo día de otro parcial de otra materia distinta.
Eu- ¿Y?
Alumna- ¿Qué hago?
Eu- Das uno, pedís y presentás un certificado en el otro.
Alumna- ¿Eh? ¿Cómo? 
Eu- ¿Qué?
Alumna- No entiendo.
Eu- Yo decir que tu presentar a examen y pedir a docente certificado para entregar a otro docente de otro parcial de materia distinta.
Alumna-...
Eu- No es tan complicado razonar, las primeras veces capaz  te cuesta pero después seguramente podés hacerlo sola.
Alumna-...
Eu- O no, pero no te preocupes, el pensamiento lineal es lo que se lleva esta temporada, junto con los colores flúo.