Aventura sin par de un tal Hans Pfall

Club húngaro.

Mercedes- ¿Nicolás?
Eu-Si.
Mercedes- Hola.
Eu-Hola.
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes-...
Eu- Esta orgía viene tranquila ¿no?
Mercedes-...
Eu- ¿Primera vez en un restaurant swinger?
Mercedes- ¿Es un restaurant swinger?
Eu- No, pero la octogenaria de allá me está haciendo ojitos desde que llegué. Eso o se le corrió una lente de contacto.
Mercedes- Alex me dijo que escuche la mitad de las cosas que digas.
Eu- Lo bien que hizo.
Mercedes- Es raro...esto de saber de antemano lo que pensas de esta cena.
Eu- No. El conocimiento es una bendición
Mercedes- No siempre.
Eu- Ayuda en parciales y crucigramas.
Mercedes- Hay cosas que mejor no saber...es como que le saca la magia a las cosas.
Eu- Las cosas no tiene magia; es todo culpa de García Márquez, maldito realismo mágico.
Mercedes- Puede ser...
Eu-...
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes- ¿Este es el silencio incómodo?
Eu- Hasta que traigan el goulash.
Mercedes- No soy realmente así.
Eu- ¿Así cómo?
Mercedes- Una feminista enojada.
Eu- ¿También pensás que las mujeres no deberían estar autorizadas a votar y que deberiamos volver al glorioso siglo XIX?
Mercedes- No pero...
Eu- ¡Feminista!
Mercedes- Entonces si.
Eu- Tampoco estás enojada.
Mercedes- Tal vez un poco.
Eu- ¿Probaste con la venganza?
Mercedes- ¿Cómo?
Eu- Acostarte con su mejor amigo, tajearle las gomas del auto, poner su número de teléfono en una página de internet como si fuera el de una colegiala cachonda...algo.
Mercedes- No. Pero se lo merece. Es horrible que te engañen.
Eu- Depende.
Mercedes- ¿Te engañaron alguna vez?
Eu- Obvio. Una de las desventajas que tiene ser un egoísta es que se tiende a no darle importancia a las necesidades de tu pareja.
Mercedes-...
Eu- Ahora es cuando empieza el silencio incómodo. Por suerte llega el goulash.

Teléfono.

Eu- Hola.
Alex- ¿Qué te vas a poner?
Eu- Mmm...¿Qué tenés puesto?
Alex- ¡Zángano! ¿Qué te vas a poner para encontrarte con Mercedes?
Eu- ¿Perdón?
Alex- Ya lo sé todo. La vas a llevar al club húngaro. ¿Seguro?
Eu- Si. Tiene una de las mejores cocinas del barrio y la peor carta de vinos. Eso es garantía de sobriedad.
Alex- Bien. Volvamos...¿Qué te vas a poner?
Eu- No sé...un jean y una remera.
Alex- Mmm...
Eu- ¿Qué?
Alex- Tus remeras son ofensivas.
Eu- No todas.
Alex- ¿Qué opciones?
Eu- "I´d rather be snorting cocaine off a hooker`s ass"
Alex- No.
Eu- "I´m not anti-social, i´m just not user friendly"
Alex- No.
Eu- ¡Me la regaló mi primo!
Alex- Bueno, no.
Eu- "Read less, more tv"
Alex- Eh...
Eu- Con el bastón de House.
Alex- Supongo que puede ser...¿Una camisa es totalmente imposible no?
Eu- ¡Obvio que no! ¿Adónde voy? ¿A una cita?

To be continued...

Teléfono.

Eu- ¿Hola?
Alex- ¡Hola! ¿Cómo estás?
Eu- Bien, ¿Vos?
Alex- Todo bien.
Eu- ¿Qué pasa?
Alex- Nada, ¿Por?
Eu- No hablamos por teléfono usualmente.
Alex- Es una pre llamada de cumpleaños, así no te llamo mañana.
Eu- Bueno, gracias.
Alex- ¿Qué hacías?
Eu- Jugando al póker
Alex- ¿Cómo vas?
Eu- 120 abajo
Alex- Desafortunado en el juego...
Eu- Si, si; el leitmotiv de los perdedores; suena mejor con algo de Tchaikovski, la patética por ejemplo. ¿Qué pasa?
Alex- Nada...quería saber cómo estabas...
Eu- Bien, gracias; ¿Qué pasa?
Alex-Le di tu número a una amiga mía que se separó, en un primer momento me pareció una buena idea y después no tanto, pero la cuestión es que ya se lo dí.
Eu-...
Alex-...
Eu- Decíme por favor que vive en kuala lumpur.
Alex- San Isidro.
Eu- ¿San Isidro, Filipinas?
Alex- Eh...no. Pero es re tu estilo.
Eu- ¿Sueca, ninfómana, muda y con cero tolerancia al alcohol?
Alex- No.
Eu- ¡Dios! ¿En qué demonios estabas pensando?
Alex- Estaba deprimida, le pasé tu blog, se divirtió mucho y me dijo que le gustaría conocerte y le pasé tu número.
Eu- Hay pastillas para eso, hasta las vacas consiguen prozac sin receta en este país.
Alex- Una cena, nada más, una cena.
Eu- ¡No! No ceno con gente que conozco hace 20 años no voy a cenar con una desconocida depresiva.
Alex- No es depresiva, está recién separada.
Eu- ¡Peor! Una feminista panfletaria. El marido la dejó por otra 10 años más jóven y ahora somos todos iguales, unos cerdos machistas y egoístas que no ven más allá de su propio miembro.
Alex- No, no, está triste nada más, pero se quedó con la casa.
Eu- Y con la frustación, el ego herido, tres hijos y un labrador dorado.
Alex- Una nena y un mastín napolitano.
Eu- No.
Alex- Por favor, ¿Qué es una cena?
Eu- Dos horas de silencio incómodo, con suerte. Sin suerte anécdotas del primer diente de la niña y de la primera vez que vió ET y se atragantó con un sugus confitado.
Alex- No necesariamente. Pueden salir con la hija.
Eu- ¡Peor! "Bailá para el señor" "Recitale la eneida en latín"
Alex- Bailá para el señor sonó raro.
Eu- Si, tachemos eso.
Alex- Bueno, es una cena.
Eu- Total...yo soy ventrílocuo.

Alex dice:
yo tambien quiero fotos
Hans dice:
Si…bueno, nada que vaya a ocurrir
Hans dice:
pero dicen que soñar no cuesta nada
Alex dice:
seguro tengo fotos tuyas peores
Hans dice:
lo dudo mucho
Alex dice:
estas negando toda tu etapa rockabilly, tengo fotos tuyas con jopo y patillas en L
Hans dice:
touché
Alex dice:
que lindo tener alguna vez la posición de poder en una negociación
Hans dice:
sos una mujer, siempre tenés la posición de poder en todas las negociaciones
Hans dice:
chocolates y flores son la nueva versión del sacrificio del becerro
Hans dice:
divertido hubiera sido llegar al oráculo de delfos con una caja de after eight y un ramo de tulipanes
Hans dice:
bah…capaz la pitonisa estaba buena y matabas dos pájaros de un tiro. Quería saber si los dioses son propicios para la cosecha de la vid y…¿hacés algo cuando salís de acá? En Lesbos hay una posada nueva de lo más interesante, pensé que tal vez…si no tenías nada que hacer, podíamos ir a comer unas aceitunas.
Alex dice:
no te hubiera ido muy bien en la antigua grecia
Hans dice:
mi pick up line es impecable
Alex dice:
hasta lo de lesbos, venías bien
Hans dice:
la antigua Grecia era muy boy on boy action, lesbos fue como una bocanada de aire fresco para esa gente
Alex dice:
Mas alla de esto. quiero fotos.
Hans dice:
Pero…parezco Enrique VIII
Alex dice:
FOTO
Hans dice:
Bueh. Total…que le hace una lancha más al tigre
Alex dice:
gracias

Mi padre cumple 60, y da una fiesta fastuosa para más de 100 invitados. Una de las cosas que se le ocurrió es que nos disfracemos de "familia real"

Mujer de mi padre- ¡Claro! Tu padre es el rey, yo la reina, y ustedes los príncipes.
Eu- Si...bueno, no.
Mdmp- ¡Dale! ¡Sos el mayor, el heredero al trono!
Eu- Por lo que veo, y si la genética es correcta, voy a heredar demencia senil a los 60.
Mdmp- Vas a ser el único de la familia que no va estar disfrazado.
Eu- ¿No puedo disfrazarme de persona que aún no perdió el norte?
Mdmp- Por favor, hacelo por los chicos.
Eu- Bueh.

Tienda de alquiler de difraces.
Un par de días después de que mi familia toda, hubo elegido los suyos.

Tendero- Hola
Eu- Soy el que falta de la familia real.
Tendero- ¡Ah! ¡La oveja negra!
Eu- No, la oveja negra es la más chiquita, yo soy la voz de la conciencia, sin mucho éxito por lo que parece.
Tendero- Bien...este es tu traje (Sacando una percha)
Eu-...
Tendero- Mirá que linda tela...el strass está bordado a mano, en la camisola, en la babucha y en los zapatos.
Eu- ¡Oh dios no!
Tendero- ¡Oh dios si! ¡Mirá el sombrero! La pluma es real. Tomá probate todo.

10 minutos más tarde.

Tendero- Mirate en el espejo. ¡Estás di-vi-no!
Eu- ¡Agh! Parezco la versión desmejorada de un Village People del renacimiento. Esto no puede estar pasando.
Tendero- Si, ahora si son una verdadera familia real.
Eu- No, esperá, sin salir de la temática "familia real" se me ocurrió una idea que nos beneficia a todos.
Tendero- ¿Qué?
Eu- Puedo ir de Lady Di.
Tendero- ¿Cómo sería?
Eu- Claváme un pistón en el cerebro y dejáme morir en el asiento de atrás de un Mercedes Benz.
Tendero-...
Eu- Por favor.

La Lucila. Chocolatería.
Josefina (7) avanza sobre la bandeja de trufas para degustación, se llena las dos manos de chocolate y se las mete en la boca.
Josefina (Cara de quiero escupir)- Mmmh mmmhh mmmmh
Eu- Dejáme adivinar...te tocó uno relleno de mazapán o de licor.
Josefina (asiente con la cabeza)- Mmmh mmmh.
Eu- No vas a escupir nada.
Josefina (Cara de por favor, por favor, por favor) Mmmh mmmh.
Eu- ¡Josefina tragá!
Chocolatero- Que escupa ahí en el tacho.
Eu- No, es una frase que va a escuchar mucho a partir de los 15, la estamos educando para que sea promiscua. Necesitamos una oveja negra en la familia.

Caminado por Alvear, Gero (12) ve un cartel de loto o quini 6 anunciando un premio de 15 millones.
Gero- Quiero ganar ese premio
Eu- Bueno, pensá 6 números y jugamos.
Gero- Listo.

Jugamos y le doy la boleta para que la guarde.

Eu- ¿Qué te vas a comprar si ganas?
Gero- Todas las camisetas de todos los clubs de fútbol del mundo.
Eu- ¡Wow! ¡Que bueno! ¡Que buena idea! ¡Fa!
Gero- ¿Estás hablando en sarcasmo?
Eu- Si, es mi segunda lengua, la aprendí en la Sarcasm school of Irony
Gero- Todos dicen que hablás en sarcasmo.
Eu- Es muy útil saber idiomas.
Gero- Bueno. ¿Vos qué te vas a comprar con tu parte?
Eu- Un país pequeño en la polinesia, tipo Nauru o Tuvalu. Y me voy a declarar dios único y voy a hacer que me sacrifiquen 15 vírgenes para mi cumpleaños.
Gero- ¿Seguís hablando en sarcasmo?
Eu- No. Sería un buen dios. Mantendría a mis subditos bajo mi puño férreo, en un estado policial benigno, basado en un culto a mi persona.
Gero- ¿ Y me comprarías una wii con tu parte?
Eu- No, los dioses están para cosas más importantes.