Overrated

Viernes con top cat en Vórterix en el recital de Gary Clark Jr.

Eu- Voy a buscarnos algo para tomar antes de que empiece.
Top Cat- Ok.

En la barra.

Eu- Buenas noches ¿Qué se puede pedir?
Barman- Quilmes de medio o de litro, fernet, pepsi o agua.
Eu- No es una gran variedad ¿no? 
Barman- ¿Qué querés?
Eu- Dos aguas.
Barman- No están muy frías.
Eu- Bueno, dos de esos identikits de cerveza, por favor.

Abre una cerveza de litro y llenas dos vasos.

Barman- Setenta pesos.
Eu- ¿Perdón?
Barman- Son setenta pesos, treinta y cinco cada una.

Pago y busco a top cat.

Eu- Tomá. Disfrutá de tu estafa fría de arroz de precio internacional.
Top cat- ¿?

Empieza el show.
Toca uno, dos, tres temas.

Eu- ¿Este no lo tocó ya?
Top cat- Todo puede ser.
Eu- ¿Soy yo que estoy viejo o el sonido es pésimo?
Top cat- No. Es pésimo. Antes de salir para acá entre en la página para ver como llegar y había un detalle de los equipos que tienen de sonido. Pensé que por lo menos el sonido iba a ser bueno, pero no.
Eu- La verdad si en lugar de un bajo usara un lavarropas, sería lo mismo.
Top cat- Seh...

Un par de temas más tarde.

Eu- ¿Este no lo tocó recién?
Top cat- Ya no sé, suenan todos muy parecidos.
Eu- No lo soporto más. 
Top cat- Ya debe terminar.

Un par de temas después.

Eu- Basta, si hace una variación más de voodoo child en versión oligofrénico sin onda, me voy.
Top cat-...
Eu- Listo, nos vamos. A cuatro cuadras hacen unos raviolones de salmón que van salvar lo que queda de esta noche perdida.

En el restaurant.

Eu- ¡Dios que estafa!
Top cat- ¡El heredero de Jimi Hendrix le dicen! ¡Que hijos de puta! Era un guitarrista mediocre, sin onda, sin una buena voz...
Eu- Pero con el mejor agente de prensa.
Top cat- Sí, ese fue el problema.
Eu- Sí, si hubieran puesto...no sé..."es un buen pibe que se defiende con la guitarra, tiene un pedal de wah wah y se pagó un pasaje en turista en doce cuotas para venir a tocar acá" uno lo vería con otros ojos.
Top cat- Pero tuvieron que poner en todos lados que era el heredero de Hendrix.
Eu- Bueno, capaz Hendrix violó a su madre, que era una groupie adicta a las metanfetaminas y el pibe es un crack baby.

Snuff

Hago una compra grande de habanos y tabaco de pipa una vez cada dos meses y eso hace que, cuando ocurre nos quedemos con el tabaquero un par de horas charlando y tomando algo.

Tabaquero- Tengo que contarte la última. Le estoy comprando tabacos a Samuel Gawith ¿los probaste?
Eu- Sí, no son santo de mi devoción. Son excelentes, pero son extremadamente británicos. Muy alatakiados.
Tabaquero- Sí, pero tienen público.
Eu- Sí, claro.
Tabaquero- La cosa es que esta gente me ofrece rapé.
Eu- O.O
Tabaquero- Esa cara puse yo. Pero pensé, les compro una caja, quedo bien y a la mierda. 
Eu- Bien.

Tabaquero- La cosa es que traje una caja y la vendí en seguida, después traje dos de dos sabores diferentes...
Eu- ¿El rapé tiene sabor?
Tabaquero- Sí, ahora traigo cada vez más. El que más sale es el de Gin Tonic.
Eu- ¡Oh, the humanity!
Tabaquero- Ahora se vende más rapé Gawith que tabacos de pipa.
Eu- Bueno...¿viste que la moda es cíclica? Ahora que vuelve el rapé, seguro vuelven las pelucas, los triconios y el escorbuto.

Doomsday

Fábrica.
Recepción.

Recepcionista- Señor...¿vino hoy? ¿con el fin del mundo?
Eu- A ver...  yo también consideraría que es el fin del mundo si pasé de tener tres milenios de civilización con una cultura propia bastante desarrolada; a trabajar por el sueldo mínimo en cancún, limpiando desastres de yankees en viaje de egresados por sueldos miserables con altas posibilidades de tener que escuchar, de segunda mano, a justin bieber.

Gold rush

Alex the princess dice:
 Betty
Hans dice:
 Al, Buenos días ¿Cómo estás?
Alex the princess dice:
 harta de tu género
Hans dice:
 bebedores de martins y fumadores de habanos un pelín despreocupados?
Alex the princess dice:
 No!!!!! hombres pelotudos!!!!!
Hans dice:
 no tuvimos la conversación sobre la cantidad de signos de admiración aceptables en chats?
Alex the princess dice:
 hoy no
Hans dice:
 son tres, si te interesa saber
Hans dice:
 qué pasa ahora?
Hans dice:
 accidentalmente saliste con pol pot?
Alex the princess:
 no se de que estas hablando y la verdad no me importa
Alex the princess:
 seguro es un chiste para uno
Hans dice:
 podría ser para dos, pero la historia y vos como que no se llevan
Alex the princess:
 bueh
Hans dice:
 entonces? qué pasa? somos todos unos cerdos que queremos chicas de 19 con tetas duras y no les damos una oportunidad a las de treinta y pico?
Alex the princess:
 algo de eso
Alex the princess:
 pero la competencia hoy no es con otras chicas nada mas
Alex the princess:
 tambien tenes que competir con los amigos y la playstation
Alex the princess:
 y ahi es mas dificil y ya no te dan ganas de seguir buscando
Hans dice:
 bueno, siempre podes abandonar, comprarte 50 gatos y ponerles a todos nombre, apellido y título nobiliario
Hans dice:
 ayuda mucho que tengan dietas personales
Hans dice:
 "sir miaurence gatiker come pollo hervido nada más y lady felinia garras no procesa el choclo"
Alex the princess:
 anda a la mierda
Alex the princess:
 te hablo en serio
Hans dice:
 yo también
Hans dice:
 la otra opción es "la fiebre del oro de california de 1848"
Alex the princess:
 eh?
Hans dice:
 los tipos con un tamiz, se agachaban e iban separando las pequeñas pepitas de oro del barro
Hans dice:
 es exactamente lo que tenés que hacer
Hans dice:
 y curiosamente, también se hace agachada

Lobotomy

Eu- ¡Oh! Santa señora de la educación universitaria ¿cómo estas?
Maria- Bien ¿vos?
Eu- He tenido cuatrimestres mejores.
María- Sí, yo también.  
Eu-La última clase la usé para explicar el tp final. Fue una masacre. Eran como ciervos encandilados por luces de camioneta en camino de montaña.
Eu- Muy triste, creo que voy a empezar a tomar prozac.Es la única forma de soportar a mi curso este año.
María- Sí, no sé que pasa...
Eu- A ver...entiendo que muchos llegan de una secudanria macrista vaciada de contenidos mínimos y todo eso...
María- Eso y la vagancia.
Eu- Todavía no hay lobotomías voluntarias en la UBA ¿no? Esa sería una explicación.
María- No, creo que no.
Eu- No sé, debería buscar en los mails que no leo, que son todos. Capaz en alguno dice "Lobotomías voluntarias en Puán" Pan relleno gratis con ella.

The piano lesson

Yo: juli ¿cómo estás?
Julian: Hola bello
nerviosisisisisisisisimo
al pedo, pero nervioso al fin
Yo: por?
Julian: porque hoy hay chances de mojar el bizcocho
cosa que no me sucede hace un tiempo considerable
y me tensa un poco la situación
si, con una chica con buenas tetas
Yo: o sea
me estás diciendo que hoy tenés acción?
ahora?
en un ratito?
Julian: capaz
si no la cago, supongo que si
encima la mina esta divina
Yo: ok
y es ahora?
cuando salís del laburo?
en el horario de tu clase de piano?
Julian: no, porque mi profesor de piano ahora toca en una banda
Yo: jajajajaja
está bien, pero si me dieras bola hubieras leído
Julian: y mi profesor de piano me cambio por gente que sabe tocar en serio
pero esta bien
igual lo quiero.
Yo: que te puse que se suspendió el ensayo de hoy
Julian: cuando?
Yo: no pasa nada
Julian: no sabia
Julian: para
Yo: no pasa nada
ahora andá
tocá tetas
Julian: shhh
PARA
Yo: no, no
bobo
sabías que todos los planes entre hombres son tentativos?
Julian: como es eso?
Yo: si hay una ligera posibilidad de que uno de los dos "lo haga"
cualquier plan previo
queda automáticamente cancelado
Julian: en serio?
Yo: sin ningún tipo de inconveniente
Julian: no, tengo amigos hombres hace relativamente poco
Yo: bueno
es así
Julian: asi que no estaba al tanto
pará vamos por partes
que pasó con tu ensayo?
Yo: che, amigo hoy viene a casa eric clapton, trae un vino y a jack bruce
Julian: jajajajajaj
Yo: vamos a ver la trilogía del señor de los anillos
mmm...
creo que salgo con una mina
ok
no hay drama
le digo a eric que le mandás un beso
así funciona
Julian: perdon, no sabia de esos códigos
Yo: julián
es obvio
Julian: que?
bueno, perdón
no me digas "julian"
Yo: sexo mata amistad
Julian: la gente me llama asi cuando estan enojados conmigo
Yo: y es así como debe ser
Julian: Ok.
igual quiero que sepas que no contaba con la baja de tu ensayo y la restitucion de la clase
Yo: la humanidad no se reproduce gracias a amigos balas que se juntan a ver fútbol

Nine o two one o

Conz:  yo aun no he comido
porque tengo un call a las 2
Conz:  a quien se le ocurre poner un call a la hora de almuerzo?
yo:  a una modelo anoréxica?
yo:  va a hablar con kate moss?
le habla de mí?
porfis
Conz:  ajajajaja
goma
yo:  goma?
dios!
una pregunta...
cómo hace con el Delorean?
Conz:  digame
no entiendo
yo:  tiene que engañar a los libios cada vez que viaja en el tiempo?
Conz:  jajaja
por?
yo:  "goma"
es tan...early 90s
ud. debía estar en preescolar
soñando que se casaba con brandon walsh
Conz:  ajjajajaa
NO
con dylan
yo:  obvio
le gustaban los chicos malos
como a todas
típico
yo:  después se extrañan de les metan los cuernos o se inyecten heroína en los ojos
Conz:  ajajajaja
exacto
vamos por el chico malo
y despues decimos "che che che, asi no"
yo:  claro
a mí me gustaba kelly, era la que tenía más pinta de arrastradita
Conz:  putita
yo:  arrastradita queda más fino, su alteza
Conz:  ajajajaja
yo:  mire usted
así que sus problemas con chicos
vienen de ahí?
Conz:  seguramente
yo:  mejor un malo drogón que le rompa el corazón
a un dulce medio bobo ¿no? entre en capitalismo, la cultura de masas dominante y los genes;
que la humanidad haya sobrevivido a hollywood es un verdadero milagro