martes, agosto 29, 2017

Unicorns are really awesome



Eu- Ya sabe Pepa (11) cuándo me va a hacer hotcakes?                       
Trillian- Está muy ocupada                       
Eu- Le consigo un unicornio…bah...pensaba clavarle un cuerno de narval a un pony...seguro se muere delante de ella...                       
Trillian- Ya estaba casi convencida Pepa                        
Eu- Decíle que los 2 o 3 minutos que lo va a poder disfrutar va a ser una experiencia única.
Trillian-…
Eu- Incluso convulsionando. Con un poco de imaginación casi parece que galopa.                       
Trillian- Pepa está mitad horrorizada mitad divertida.                        
Eu- Hasta el vómito, claro está. En algún punto ver morir a un "unicornio" debe crear carácter.
Trillian-…                       
Eu- Digo...funciona en Narnia.

lunes, junio 05, 2017

Maurice is the new cat

¡Alerta spoiler!

Dos administrativas charlando del próximo estreno de Orange is the new black.

Eu- Perdón, capaz fue porque están hablando a los gritos, pero no pude evitar escuchar. Más allá de la adoración que sentimos todos por las series de tv de lesbianas en la cárcel...se dan cuenta que es la perfecta metáfora del gobierno macrista ¿no?
Adm 1- ¿Por?
Eu- La cárcel empieza funcionando más o menos bien...después la privatizan y  ahí es donde se va todo al cuerno. Recortes de presupuesto... problemas en la alimentación...quejas...represión...y el cliffhanger del último capítulo de la temporada fue un motín. ¿Coincidencia?
Adm 1 & 2- O.O
Eu- Es para pensarlo ¿no? Disfruten su agua y voten pensando la próxima vez.  

viernes, marzo 10, 2017

The KonMari method

Un amigo se acaba de mudar con su novia y la hija de ella.
 
Eu- ¿Cómo estás? ¿Cómo va todo? ¿Volviste a algún tipo de normalidad?
Luc-  Volví a la "normalidad". No a la vieja, sino a la nueva. Eu- ¿Bombachas colgadas en la bañera? Bienvenido a la vida de pareja.
Luc- No, eso aún no, pero sí al quilombo cotidiano. No es que yo sea un tipo particularmente ordenado, pero bueno...creo que con el paso de los años uno va desarrollando una especie de amor por su propio desorden, proporcional al tiempo; y con el desorden ajeno, la ley es inversa cuadrática.
Eu- El viejo problema de siempre. Uno desarrolla un amor por SU propio desorden (que es como los pedos) el desorden del resto nunca huele bien.
Luc- Si, si. Sólo que el cambio ha sido un tanto brusco...pero bueno...estoy ejerciendo el arte oriental de la paciencia.
Eu- Consejo. Es mucho mejor que digas ahora "chicas, media pila con la limpieza" que en en mes "me cago en todas sus mierdas tiradas por la casa"
Luc- Si, ya lo he hecho, pero cada vez que lo hago justo pasa el tren acá a media cuadra y se ve que tapa mi voz.
Eu- ¡Fa! Tenés un matrimonio de 15 años en 20 días. Ésta es mi nueva definición de "quemar etapas" sabélo.
Luc- Es que ya perdí esos 15 años haciendo otras cosas.
Eu- No perdiste 15 años, están ordenados a tu modo (que no es lo mismo).

jueves, abril 14, 2016

Tinder



Julián: Hoy en teoría salgo con una chica nueva de Tinder, me va a dar algo.
Eu-  ¿Por?
Julián-  No sé, me tensa mucho la situación de primera salida.
Eu- Soy un as en las primeras citas.
Julián- ¿Sí? ¿De qué les hablás?
Eu- Lo mejor es escucharlas.
Julián- Si das con una piba que hable.
Eu- Sino les hablás de cosas que te gusten a vos. Tomaron la decisión de garcharte o no antes de salir de la casa, como mucho cuando se sentaron a la mesa. A menos que digas cosas como "me gusta violar bebés analmente" nada puede salir mal.
Julián- Jajajajajajaj. Explicáme eso.
Eu- Las chicas deciden si van a garchar o no antes de la cita ¿eso lo sabías?
Julián-  No.
Eu- Incluye cosas como ropa interior, depilación…
Julián-  Ajá.
Eu- Entonces, jóven padawan, si decidieron que van a hacerlo, tenés que hacer un desastre para que no ocurra.
Julián-  ¿Pero cómo sé?
Eu- Ahí está lo hermoso de la primera cita. No lo sabés. Te hacen remar igual, les encanta verte sufrir.
Julián- 
Eu- Lo cierto Juli es que aceptó tener una cita. Es un punto para vos. Claramente chatearon un poco y se rieron y eso.
Julián-  Muy poco, sí. Por chat no es muy expresiva. Capaz ao vivo le ponga más onda
Eu- Esperemos.
Julián-  Sí, igual, estoy en modo minita. Sorry, ya se me va a pasar.
Eu- dios Julián! ¿Qué te pasa?
Julián-  Me pone nervioso, Nicolás. Temo que pueda salir muy mal, no gustarle, que se aburra, que me aburra yo, quedar como un boludo.
Eu-  Insisto...ya cruzaste el primer puente. Voy a usar una de esas metáforas de fútbol que tanto te gustan…
Julián-  A ver…
Eu-  La pelota pasó la mitad de la cancha.
Julián-  Jajajajajaj
Eu- Hablá de cosas que te apasionen y vas a estar bien. Si se aburre con las cosas que te gustan…bueno...claramente no te sirve.
Julián- Es cierto. Gracias, querido.

martes, diciembre 15, 2015

Virtue

Eu- ¿Cómo sigue tu día de familia al completo en casa?
Trillian- Sigo ordenando. Acabo de descubrir que hay alfombra en este cuarto.
Eu- ¿Pero qué son? ¿Orcos?
Trillian- Pepa es mezcla me parece, orco y hobbit. Las patas de la nena...
Eu- ¿Calza 41?
Trillian- Ya va a llegar...
Eu- Depilále las patitas malvada, no va a poder usar sandalias y no va a conseguir novio.
Trillian- Ya se....por ahora vengo peleando por el corpiño...pero la niña es un espiritu libre que no se deja...
Eu- Poder femenino, que use su sangre menstrual para abonar la tierra.
Trillian- Jajaja. Por suerte todavia nos falta un año o dos para eso. Pero con el carácter que tiene, me voy a conseguir un tiempo compartido o algo para irme de casa cuando le venga....
Eu- ¿La puerta de su cuarto se puede cerrar de afuera? ¿Hay espacio suficiente entre la puerta  y el suelo para que pasen fetas de jamón y queso? No gastes guita al pedo. Tres dìas por mes pasan rápido.

jueves, diciembre 03, 2015

This is the end

Delicias de grupo de whatsapp

Huevo- ¡Escuchen! me llegó esto, es posta...Están organizando una marcha para que no pueda asumir Macri...pasenlo
Eu- Sí, huevo...también vienen los hunos a conquistar el imperio romano de occidente. Me lo dijo la mucama de Nostradamus. Es posta.

Tantos gorilas...tan pocas bananas.

jueves, octubre 22, 2015

When you control the mail, you control... information.

Me llega un aviso del correo que tengo que ir a buscar algo a un centro de distribución. 
Llamo al número impreso.

Eu -Hola buenos días...mirá me llegó un aviso de retiro de algo...
Newman -Sí...tenés que venir a buscarlo.
Eu- Sí, bueno...me gustaría saber qué es.
Newman- No te puedo decir.
Eu- Tengo un número que supongo si lo ponés en una computadora te dice cosas.
Newman- No podemos decir nada por teléfono.
Eu- ¡Hey! (silbido) No nos estamos entendiendo...simplemente quiero saber si Angelina Jolie me mandó una caja con su ropa interior o si mi tía marta me tejió una bufanda; por si te preguntás, Angelina Jolie sería la razón para manejar hasta ahí, adónde las tortugas gigantes asoman sus cabezas para señalizar el fin del mundo...
Newman- Click, tu tu tu tu tu tu
Eu- ¿Hola? ¿Hola? ¿Se cortó?