Cab calloway

Taxi.
Primera frase del chauffeur.
Hombre de unos sesenta.

Taxista- Lo pibe de hoy no saben coger.
Eu- ¿Perdón? ¿Qué le hubiera gustado decir?
Taxista- Eso mismo. Son así pum pum pum, tres tiros y listo.
Eu- Disculpe, no se realmente qué responderle.
Taxista- Es como que no le dan tiempo al tiempo.
Eu- ¿No podría poner radio 10 como todo el mundo?
Taxista- ¿Sabé lo que tené que hacé cuando te gusta mucho una piba?
Eu- ¿Flores y chocolates?
Taxista- Naaah. Eso es de puto. Agarrás y antes de salir con ella te garchas una puta.
Eu- ¡Caramba! Para que andar con rodeos ¿no?¿Justo antes de salir o puede ser el día anterior?
Taxista- No, no, el día anterior. Despué llegás más tranquilo.
Eu- Bien, supongo que en algún universo paralelo es bueno saber estas cosas.
Taxista- Es la verdá.
Eu- ¿Sus padres eran primos hermanos?
Taxista- No, ¿Por?
Eu- No, nada.

Blog action day

Tomemos conciencia.
Queda menos de un panda por cada 2.282.000 de habitantes.
No desperdicien nada.


Si me preguntan yo saltearía mi parte con ajo y bambú y llamaría al plato "Justicia Poética"

CSI

5.00 p.m. Tetera humeante con tres cucharadas de earl grey, un gajo de limón y uno de mandarina.
Teléfono.

Mujer de mi padre- Hola, tu padre atropelló a una chica ahí a 10 cuadras de tu casa. Por favor, podés ir a ver que pasó.
Eu- ¿Eh?
Mdmp- Si, recién.
Eu- Ahora voy.

10 cuadras más tarde.
Auto de mi padre con el parabrisas astillado y el capot hundido.
Padre blanco como hoja rivadavia nro. 5.
Móvil policial.
Cinta amarilla.
Curiosos.
TN.

Eu- ¿Qué pasó?
Padre- No la vi. Cruzó con el semáforo en rojo, zigzagueando autos.
Eu- ¿Cómo está la chica?
Padre- Se la llevaron medio en estado de shock pero bien; pegó con el culo en el capot, con el hombro en el parabrisas y con las manos en el asfalto.
Policia uno- Siempre cruzan así. Salen del colegio y se largan a cruzar maipú como vienen.
Testigo uno- Si, era cuestión de tiempo para que suceda una desgracia.
Eu- Pésimo timing, si me preguntan.
Testigo dos- Cruzan, asi como vienen, no respetan nada. No se que les enseñan los padres.
Eu- ¿A no poner los codos en la mesa?
Policia dos- Ahora viene la científica y el fiscal.

Una hora más tarde llega la científica.
Dos tipos con un metro de costura se ponen a medir la frenada.

Eu- ¿Ese de ahí no es Grissom?
Padre- Basta.

Polcia científica uno- La frenada tiene 6 mts. Eso quiere decir que no venía a más de 40 km/h.
Eu- ¿Eso como lo saben? ¿Hacen alguna cuenta o tienen una tablita?
Policia cientifica dos- Se pueden hacer las cuentas.
PC1- Pero tenemos una tablita.

Llega el ayudante del fiscal. Se reune primero con los testigos y después con la científica.

Eu- Law & Order.
Padre- Shh. Que ahí viene.
AdF- Bueno, todos los testigos concuerdan que la chica cruzó mal, que ud. tenía el semáforo en verde y la policia científica me dice que venía dentro de los límites permitidos de velocidad. Y visto y considerando que la chica está bien, no lo voy a imputar, pero vaya a la comisaria a prestar declaración indagatoria. Lleve el auto y dejelo ahí. Cuando terminen las pesquisas se lo vamos a devolver. Siga al patrullero.

Llegamos a la comisaria. Nos atiende el comisario.

Comisario- ¿Tienen una cámara uds.? Acá había una pero se la robaron.
Eu- ¿Se robaron la cámara de la comisaria?
Comisario- Si. Jeje. Igual había que cambiarla porque era de las de rollo.
Eu- Si, para que entrar al siglo XXI si todavía se puede usar la frenología.
Padre- Shh. Fuera. Andá a buscar la cámara.
Comisario- ¿Podrían también llamar a un mecánico? Para que revise los frenos y eso.

25 minutos más tarde.
Mi cámara y yo.

Eu- Comisario, traje la cámara.
Comisario- Bueno...vaya y saque fotos del auto.
Eu- ¿Tres cuartos perfil 4x4 fondo celeste?
Comisario- Jeje. No. De todos lados, pero no más de 8.

8 fotos más tarde.

Eu- Listo. ¿Se las descargo a la computadora?
Comisario- Si, dale.
Eu- No tiene puerto usb.
Comisario- ¿Eh?
Eu- Que su computadora no tiene puer...no, nada; se las grabo mejor en un cd.
Comisario- Dale pibe.

Llega el mecánico.

Comisario- Si, venga por acá, revise los frenos del auto.
Mecánico- Está cerrado con llave.
Comisario- ¿Quién tiene las llaves?
Eu- Yo no.
Padre- Las tenía el policia que vino con nosotros en el auto.
Comisario- ¿Quién era?
Padre- No sé.
Comisario- ¿Cómo era?
Eu- Alto, morocho, bigotes, 20 kilos de más, lentes oscuros...¿no le digo nada con eso no?
Comisario- Eh...
Padre- Era sargento o cabo.
Comisario (por el handy)- Oíme Gutierrez ¿Vos tenés las llaves del auto del accidente de la avenida maipú?
Gutierrez- Afirmativo comisario.
Comisario- Que pelotudo. ¿Dónde estás?
Gutierrez- En un operativo en La lucila.
Comisario- Puta madre. Dejá.
Padre- Yo debo tener otro juego en casa.
Comisario- No, dejé. (al mecánico) Revisalo así.
Mecánico- ¿Con el auto cerrado?
Comisario- Si, es un auto nuevo. Los frenos tienen que estar bien ¿no?
Mecánico- Y...si.

El comisario saca un paquete de Phillip Morris, ofrece a los presentes.
Declinamos.
Saco un par de habanos y le ofrezco uno.

Comisario- Uh! bueno, gracias. Estas cosas te matan.
Eu- Viniendo de alguien que tiene puesto en chaleco antibalas, lo voy a tomar como un cumplido.
Comisario- Jaja. ¿Sos comediante?
Eu- No, ornamento.

Space jam (Apostilla)

Al día siguiente.
Teléfono.
Secretaría de la nutricionista.

Sdln- Consultorio de la doct...
Eu- Si, necesito hablar con Mariana, es una emergencia.
Sdln-Ya le paso.

Nutricionista- ¿Si?
Eu- ¡¡¡Vomité!!!
Nutricionista- ¿Eh?
Eu- Vomité la cena. No vomitaba desde 1991; y esa fue una buena causa. Le hice creer que a Flor Millstein que era cool y que podía tomarme media botella de J&B. A los 17 todos pensábamos que el J&B era un buen whisky, después, con el tiemp...
Nutricionista- Calmate. ¿Qué pasó? ¿Qué comiste? ¿Qué tomaste?
Eu- Una cena sabrosa, dos copas de vino y dos medidas de bourbon.
Nutricionista- ¿Todo junto?
Eu- No, en capítulos semanales de 45 minutos. ¡Claro que todo junto! Estamos hablando de una cena no de una degustación.
Nutricionista- Te dije que no lo hagas todos junto.
Eu- No. Me dijiste que nos sería aconsejable. Deberías trabajar un poco más en la persuasión. Sobretodo en tu línea de trabajo.
Nutricionista- ¿Ahora me vas a escuchar?
Eu- Es eso o reliverán.
Nutricionista- Esa actitud no ayuda, y menos ahora a con todos estos progresos. Tu higado con valores casi normales y ya lo estás maltratando con alcohol.
Eu- Mejor matarlo con alcohol que ahogarlo con agua mineral.
Nutricionista- No necesitás alcohol.
Eu- ¡Claro que si! Estoy en plena ruptura amorosa.
Nutricionista- ¿Buscás una evasión?
Eu- ¡No! Busco emborracharme. Se complica con los jugos clight. Es una situación muy particular.
Nutricionista- Todos terminamos relaciones alguna vez, y todos sobrevivimos.
Eu- Pero para uds. es más fácil, se pueden regalar en bares.
Nutricionista- Deberías cambiar la actitud.
Eu- Debería cambiar de médico, capaz Dr. House.
Nutricionista- Bueno, vamos a retomar entonces donde dejamos. Todavía tenés un permitido por semana, pero no podés juntarlo con con el alcohol. Y separá el vino de los licores.
Eu- Bien, nada mejor que un poco de pasto con un buen merlot.
Nutricionista- Dos copas. No te sabotees
Eu- Si accidentalmente me inyecto líquido de frenos ¿Eso sería sabotearse?
Nutricionista- Si. Además seguro volvemos al principio y vomitás la comida.
Eu- ¡Vomitar la comida! ¡Dios! Me transformaste en Kate Moss.
Nutricionista-...
Eu- Sin el atractivo ni el pésimo gusto en las parejas, claro está.