Saint Valentine

Alexia dice:
hello darling, be my valentine!!!
Hans dice:
perdón?
Alexia dice:
be my valentine!!!
Hans dice:
ok, punto uno: Repetí conmigo; no festejamos martirios de santos católicos probablemtente pedófilos, seguramente alcohólicos y definitivamente orgiásticos.
Alexia dice:
bien, veo que estás cada vez más vos. si eso es posible.
Hans dice:
punto dos: ¿por qué no festejás san valentín con tu esposo? que no está a 10.000 km
Alexia dice:
esto quiere decir que si estuvieras aca festejarias conmigo san valentín
Hans dice:
no, pero es bueno saber que todavía tenés la capacidad de entender lo que querés.
Hans dice:
qué pasa con tu esposo?
Alexia dice:
no están muy bien las cosas, está durmiendo en el living hace una semana.
Hans dice:
si te sirve de consuelo, duraron el doble de lo que pensé que iban a durar.
Alexia dice:
esa es una frase horrible, incluso para vos nicolas
Hans dice:
¿si? yo la veo como llena de esperanza
Alexia dice:
zangano! no vas a ser mi valentine no?
Hans dice:
no le veo el punto, es como que a la distancia pierde la gracia; tengo los debéres y no los derechos. Además…¿corazones de caramelo? ¿flores? Mmm…no sé, es como muy cheesy
Alexia dice:
Una vez lo festejamos te acordas?
Hans dice:
No, me acuerdo que lo festejaste vos. Yo estaba tan pasivo como abad normando en incursión de piratería vikinga.
Alexia dice:
wtf? de donde sacas esas referencias????
Hans dice:
Es historia, los vikingos aterrorizaron Europa desde el S. VIII al XI, lo sabe todo el mundo.
Alexia dice:
basta de ser tan grissom por favor.
Alexia dice:
bueno, si vos no vas a hacerlo, necesito un valentine
Hans dice:
Ah! Me quedaba una cosa por decir, esperá.
Hans dice:
Punto tres: los musulmanes no festejan san valentín, deberías haber leído el folleto cuando te convertiste.
Alexia dice:
me parece que va mas alla de las religiones
Hans dice:
No! Claro que no! Es más, deberías estar diciendo cosas como “Ala es el más grande y Mahoma su profeta” o autoinmolarte con un cinturón bomba prada.
Alexia dice:
Bobo
Hans dice:
En serio!!! Apuesto a que podrías entrar a la casa blanca; no abundan las musulmanas rubias de ojos verdes.
Alexia dice:
nicolas, de que color son mis ojos???
Hans dice:
¿Es una pregunta trampa no? ¿Es de esas que no voy a poder responder bien nunca?
Alexia dice:
es muy simple. de que color son mis ojos?
Hans dice:
¿verdes?
Alexia dice:
miel! son miel!
Hans dice:
miel no es color, es una comida. Es como si te preguntara de qué color es mi pelo y vos me dijeras- bife de lomo.
Alexia dice:
sos un idiota
Hans dice:
Bueh
Alexia dice:
estoy deprimida ahora.
Hans dice:
Regalate en bares, y después comé chocolate. Las endorfinas harán el resto.
Alexia dice:
Hay veces que me asustas, en serio, creo que estas llegando a un punto de desamor tan grande, pero tan grande que sos como un agujero negro.
Hans dice:
¿Si? yo me veo como alguien super querendón.
Alexia dice:
besos, nico, voy a buscar la botella de vodka del freezer
Hans dice:
Está bien, pero sabé que los musulmanes verdaderos no beben, y cuanto te inmoles no vas a tener 40 vírgenes, capaz te dan tres o cuatro nada más.
Hans dice:
mmm…que lindo pensamiento para mantener el resto del día