Cat on a hot tin roof

Alex- Oíme maldito misógino ¿qué mierda hiciste?
Eu- Nada.
Alex-Ya sé que no hiciste nada, ¿pero tenías que explicarle por qué no ibas a hacer nada?
Eu- Obvio. Nada detiene a la verdad, es como la grulla en “karate kid”
Alex- Estoy tentada a subirme a un avión y volar 10 horas solo para llenarte el orto de patadas.
Eu- Estás como boca sucia ¿no? Son como dos palabrotas seguidas en 15 años, no te reconozco.
Alex- Pelotudo.
Eu- Bueh.
Alex- ¿En qué mierda estabas pensando?
Eu- ¿Cuándo?
Alex- Le aceptaste la invitación, la llevaste a cenar…¿Cuál es tu puto problema?
Eu- Me perdí en la segunda curva de tu razonamiento ilógico.
Alex- ¿Por qué salís con alguien que no te gusta?
Eu- Bueno…no salgo con gente que me gusta…sería como el paso siguiente supongo.
Alex- ¿Podés hablar en serio un minuto?
Eu- Me gustó mucho el plan. Ahora me vas a decir que nunca gateaste un poco por un buen plan.
Alex- ¡Ah bueno! No podés decir eso.
Eu- Me estás diciendo realmente que nunca jamás en tu vida saliste con alguien solamente por el plan que te proponía.
Alex- ¡No!
Eu- Mentira.
Alex- ¡Nunca!
Eu- No te creo, es parte del cortejo; de la danza de apareamiento y si hay alguien que se cree el último pavo real del zoológico; sos vos.
Alex-…
Eu- Última oportunidad…nunca jamás en tu vida hiciste saliste con alguien porque el plan era interesante/divertido/tentador.
Alex-…
Eu- ¡Ja! ¡Lo sabía! Gato.
Alex- Bueno, eso no te derecho a…
Eu- Estás siendo terriblemente injusta…y además esto es discriminación de género.
Alex- ¿Qué?
Eu- Claro, es porque soy un hombre.
Alex- En este momento lo dudo mucho.
Eu- Tu razonamiento es sexista. Si fuera una mujer no me lo estarías diciendo. Seguro ustedes se juntan a tomar cocktails con sombrillitas y hablan de esto todo el tiempo, pero lo hace un hombre y es una afrenta. Además…¿Por qué asumís que no me gusta Mercedes? Me cae bien, es más, en este momento me cae mucho mejor que vos.
Alex- ¡Ah bueno!
Eu- ¿Quién murió y te dejó como defensora de pobres y ausentes? Los problemas que tenga con Mercedes, los resuelvo con Mercedes.
Alex- ¡Perfecto! No te hablo más.
Eu- ¿Me lo prometes?
Alex- ¡Forro!
Eu- ¿Es idea mía o detecto algún grado de hostilidad entre nosotros?
Alex- Es idea tuya.
Eu- Bien señoras Simpsons, gracias por comprar en el minisuper…vuelvas prontos.

Spartan

Teléfono.

Eu- ¿Hola?
Mercedes- ¿Nicolás?
Eu- Si.
Mercedes- Mercedes.
Eu- ¿Cómo estás? ¿Todo en orden?
Mercedes- Si. ¿Estabas haciendo algo?
Eu- Pasando una tarde agradable con mis amigos James B. Beam y Tony Montana. ¿Por?
Mercedes- Se que es tarde para avisarte, pero mi padre no va a usar sus entradas de la lírica…y tengo dos…y se que te gusta la ópera…y eso.
Eu- ¿Qué obra?
Mercedes- La belle Hélène.
Eu- Mmm…ópera bufa…naughty. Bien. Me gusta frecuentemente Bach.
Mercedes- Perdón. ¿Qué?
Eu- Nada, pésimo juego de palabras entre often Bach y Offenbach. La nerdez avanza a pasos agigantados
Mercedes- Empieza en un par de horas. Se que no te avisé con mucho tiempo…
Eu- Nah, me parece bien, Es en el Avenida ¿no? después podemos ir a Plaza España a cenar.
Mercedes- No se que es…
Eu- El último bodegón del tarro, pero preparan una cazuela de conejo que es maravillosa y de postre hay natillas.
Mercedes- Bueno.
Eu- La cazuela de conejo me hace acordar mucho a Glenn Close.

Economics of tobacco

Tabaquería a la que asisto religiosamente una o dos veces por mes desde hace 10 años.

Tabaquero- ¡Que bueno que vino alguien de confianza!
Eu-...
Tabaquero- ¿Podés quedarte una hora cuidando el boliche?
Eu- Si.
Tabaquero- ¡Joya! Tomá la lista de precios...máquina registradora...bueno...todo; vuelvo en un rato.
Eu- Ok.

10 minutos más tarde, mi primer cliente.

Cliente- Buenas tardes.
Eu- Buenas.
Cliente- Me das dos cajitas de los phillies de tequila
Eu- No.
Cliente- ¿No?
Eu- No.
Cliente- ¿Por qué?
Eu- Por la misma razón que no lo haría si estuviéramos en una licorería y me pedís un tequila con sabor a cigarro.
Cliente-...

Me fijo en la lista de precios.

Eu- Es una estafa, no podés pagar esto por unos cigarros, rellenos de picadura, envueltos en papel marrón que además tiene gusto artificial a tequila.
Cliente- Pero...
Eu- No, no, no.
Cliente-...
Eu- ¿Qué es lo que te lleva a comprar un cigarro tan malo?
Cliente- Eh...no sé, los compro hace rato...el precio está bien.
Eh- Estás pagando 5 pesos cada uno de estos identikits de cigarros. Por $ 6.50 tenés unos robustos que hacen acá con mezcla de tabaco criollo y dominicano que son abismalmente mejores.
Cliente- Pero son más caros.
Eu- $ 15 más por 10 cigarros.
Cliente- Si, 15 más.
Eu- Oíme, estás comprando cigarros, dentro de la escala de bienes pequeñoburgueses consumistas e innecesarios rankean en el top 10, apenas arriba de los chalecos escoceses para perro. Entonces...si en lugar de gastar $50, gastas $65 por algo mucho mejor; no veo cual es el problema. Estás pagando un 30% más por algo que es 100 veces mejor. Cigarros hechos a mano contra tubos de papel pintado rellenos de basura saborizada
Cliente- Mmm...no sé.
Eu- Tomá, yo te doy los $ 15. Llevá estos.