Say cheese

Xavi dice:
me contactaron para hacer una pagina
Hans dice:
Bien ¿Cuál es el problema?
Xavi dice:
el tipo quiere un queso que cante
Hans dice:
Y después te preguntás por qué no interactúo con la gente ¿no?
Hans dice:
Además ¿Cómo un queso que cante?
Xavi dice:
si, un queso que cante, con bracitos y piernitas
Xavi dice:
y que baile
Hans dice:
me estás jodiendo
Xavi dice:
quiere que tenga ojos y mire a la pantalla
Xavi dice:
puedo ponerle los ojos del perro de los simpsons que mira feo
Hans dice:
OH DIOS!
Xavi dice:
que canción puede bailar?
Hans dice:
no le dijiste nada?
Xavi dice:
que queres que le diga?
Hans dice:
Que no! Que es horrible!
Xavi dice:
no te conté lo mejor, despues va a poner un ahumadero y cuando lo tenga, quiere que el quesito se prenda fuego
Hans dice:
el quesito no sé; pero que vos te vas a prender fuego, puedo apostarlo aquí y ahora

Tossed Salads and Scrambled Eggs

Flor- Escuché a una chica en ese programa de televisión en el que le hacen una misma pregunta a gente de todo el mundo, decir que el amor era como un huevo.
Eu- ¿Huevo?
Flor- Si; si lo apretás muy fuerte se rompe y si no lo sostenes bien, se cae.
Eu- Es lo que siempre dije.
Flor- ¿Qué?
Eu- El amor es mucho mejor frito en manteca, con cebollas caramelizadas, hongos frescos y parmesano rallado.

Raise High the Roof Beam, Carpenters

Casa de mi padre.
Sábado.
Mediodía.
Después del almuerzo.
Sentado en un sillón del jardín fumando un habano y leyendo el diario.

Padre- Vení
Eu- ¿Adónde?
Padre- Dame una mano, les estoy armando unas cosas a los chicos con los viejos interiores del vestidor.
Eu- ¿Qué cosas?
Padre- Interiores de placards.
Eu- ¿No tienen placards con interiores ya?
Padre- Si.
Eu- ¿Entonces?
Padre- Los estoy mejorando.
Eu- ¿En los 70s habían materias optativas en la facultad de económicas de reciclado de muebles?
Padre- No.
Eu- Lo suponía. Paso entonces.

Me patea suavemente una de las piernas que tenía apoyadas en la mesa baja del jardín.

Padre- Vamos, dale.
Eu- No todos estamos aburridos los sábados a la tarde.
Padre- Te dejo usar la caladora.
Eu (Bufando)- No quiero usar la caladora, no estoy seguro de saber lo que es una caladora y realmente creo que no me importa.

Ex mueble del vestidor con cajones.

Eu- Pensé que ibas a tirar estos muebles.
Padre- Todavía sirven.
Eu- Bueh...¿Qué hay que hacer?
Padre- Este es para Gero (13), vamos a hacerle una tapa que también sea un estante.
Eu- Bueno. ¿Qué hago?
Padre- Sosteneme esto que lo tengo que marcar.
Eu- Bueno.
Padre- ¿Querés cortar o sostener?
Eu-...
Padre- ¿Y?
Eu- Estoy pensando si quiero accidentamente cortarte un brazo con esto o si quiero que accidentalmente vos me cortes un brazo a mí.
Padre-...
Eu- Me gusta hacer walking basses con la mano izquierda, creo que voy a llamarlo a Gero para que sostenga o corte. Tiene 13, seguro se puede reponer de lo que sea; yo ya me acostumbré a mis extremidades.
Padre- Sostené fuerte.
Eu- Pero...pero...
Padre- Fuerte.
Eu- Me dijiste que podía usar la caladora.
Padre- Me arrepentí.

Efecto sonoro de caladora.

Padre- Listo ahora vamos a clavar la tapa. Tomá
Eu- ¿Qué?
Padre- Hacelo vos.
Eu- No quiero clavar, no me gusta clavar cosas, los martillos son como peligrosos, además se me complica un poco pegarle a los clavos, es como que tienen muy poca superficie.
Padre (Bufando)- ¡Son 4 clavos!
Eu- Bueno, está bien, total...los dedos están sobrevalorados.

Una tapa clavada y una curita para el dedo gordo más tarde.

Padre- ¿Te duele?
Eu- Si. Claro que me duele.
Padre- Bueno, vamos a subirlo.
Eu- No podíamos hacerlo arriba ¿no? Seguro que si lo subíamos por partes era más liviano. Ahora va a pesar una tonelada.
Padre- No. Agarrá de ahí. Un, dos, tres...¡Ya!
Eu- ¡Uh! Pesa.
Padre- Vamos...vamos...
Eu- ¿Podemos bajarlo?
Padre- No; falta poco.

Cuarto de Gero.
Presentamos el mueble, lo metemos en el placard.
No entra.

Eu- No entra.
Padre- ¿Cómo que no entra?
Eu- Sobra un tantito así
Padre (refunfuñando con la cinta métrica en la mano) ¡2 centímetros! ¡Puta madre!
Eu- Lástima ¿Ahora podemos quemarlo? Es malvado. Me atacó.
Padre- ¡NO! Ayudame a sacar las puertas del placard.

Aparece la mujer de mi padre.

Mdmp- ¡Ni se te ocurra sacar las puertas del placard!
Padre- Bueno, bueno. (a mí) Levantalo, vamos a llevarlo a la pieza de Josefina (8)
Eu- ¿Qué posibilidades hay de que los placards tengan una medida standard y éste sea un esfuerzo inútil?
Padre- Algunas.

Cuarto de Josefina.
Josefina en el suelo ordenando y separando (por mandato paterno) la ropa que usa y la que no.

Josefina- ¿Eso es para mi?
Padre (con la cinta métrica)- No. No entra.
Josefina- ¿Dejo de ordenar?
Padre- ¡No!

Cuarto de Sofía (17)

Padre (con cinta métrica)- Acá entra.
Sofi- Pero...pero...no quiero una cajonera.
Padre- Si querés, tu cuarto es un nido de caranchos.
Sofi- ¡No! ¡Quiero un cuarto oscuro! No una cajonera.
Padre- Bueno...primero la cajonera y después vemos.

Luego de una cuidadosa medición del resto de los muebles.

Padre- Éste es para Josefina y ése para Gerónimo. Ahora tenemos que hacer las tapas y los estantes.
Eu- ¡Uh! ¿Ya las cinco? ¡Que tarde se me hizo!
Padre- ¿Qué tenés que hacer?
Eu- Tengo que ir a mutilarme con otras actividades manuales. Ya viste lo que dicen...un sábado nunca está completo sin una herida sangrante producida por el bricolage.
Padre- ¡Cobarde!
Eu- No soy cobarde, soy tímido ante el peligro.