Levels

Consultorio.
Médico sosteniendo análisis clínicos y mirándolos detenidamente.

Médico- Bueno...creo que ya sabés qué dió mal.
Eu- Vi que el colesterol no está muy...
Médico- Sí. Lo más grave es que tenés el colesterol malo alto y el bueno bajo.
Eu- Eso no debe ser bueno para el índice de "te vas a morir pronto"
Médico- No.
Eu- Bueno ¿Entonces?
Médico- Te voy recetar unos aticolesterolémicos y una dieta.
Eu-...
Médico- Tomá, mirá esta lista. Son los alimentos que podés comer a partir de ahora.
Eu- ¡Ah! Es fácil.
Médico- Sí ¿no?
Eu- Sí. Simplemente tenés que comer cosas que no tienen gusto a nada.
Médico- No seas así. Podés comer un montón de cosas. Es una dieta normal.
Eu- Sí...bueno, capaz para Kate Moss.
Médico- Es muy sana.
Eu- ¿Kate Moss? Me parece que es una drogona perdida.
Médico- La dieta es muy sana.
Eu (suspiro)- Sí. Acá dice que puedo comer Gelatina C/I ¿Qué diablos es eso?
Médico- Cantidad ilimitada. Podés comer toda la gelatina que quieras.
Eu- ¡Wow! ¡En serio! ¡Maravilloso!
Médico- ¿Te gusta la gelatina?
Eu- ¡Claro que no! ¡No como gelatina desde los 6 años! ¡Es agua sucia apenas sólida!
Médico- Y es tu nueva mejor amiga.
Eu- Tengo una amiga así ya. Móvil, amorfa y con olor a cereza. No sé si quiero otra.
Médico- Bueno Nico, vas a estar bien. Nos vemos la próxima vez. Que dios te bendiga.
Eu- ¿Cómo que dios te bendiga? ¿Qué clase de médico sos?
Médico- Uno que cree en dios.
Eu- ¿No es malo para el negocio?
Médico- No veo porqué.
Eu- Si estás convencido que existe una especie de nube mágica que todo lo ve y todo lo sabe y que en sus hombros descansa el destino de la humanidad...es como que no vas a dar tu mejor esfuerzo...total...nada depende de vos...es una cuestión de gracia divina.
Médico- No necesariamente. Es una historia muy larga...pero...tuve una vocación religiosa muy fuerte de jóven. Estuve a punto de entrar al seminario.
Eu- ¿Qué pasó? ¿No te gustaban los niños?
Médico-...
Eu- Digo...bueno...capaz....
Médico-...
Eu- Nos vemos. Gracias por la gelatina.

Father´s day activities

Día del padre.
Asado pantagruélico.
Sobremesa.

Gero- ¿Vamos a ver el partido de Brasil?
Eu-...
Gero- ¡Nico! ¡A vos te hablo! ¿Vamos a ver el partido de Brasil?
Eu- ¿Perdón?
Gero- ¡Vamos a ver el partido de Brasil!
Eu- Claramente no funcionó el silencio conciliador, Gerónimo. Tenés cuánto...¿14 años? Ponele que seas consciente hace...no sé 8. ¿Cuántos partidos de fútbol vi con vos en estos 8 años?
Gero- No sé.
Eu- Dirías que fueron a) 40 b) 20 c) ninguno.
Gero- ¿Ninguno?
Eu- ¡Bien! ¡Bravo! No cambiemos algo que funciona Gero, andá, mirálo y después mandame un mail para contarme como salió. Mandálo con el subject "viagra enlarge your penis russian brides rolex replica" así entra directamente a la papelera de reciclaje y me ahorrás un paso.
Gero- No sé porque no te gusta, es una fiesta para todos.
Eu- Mirá Gerónimo, te voy a dejar pasar esa frase de subnormal porque sé, fehacientemente, que lo único que venís escuchando estas últimas semanas son relatores deportivos; y debés haber perdido la misma cantidad de neuronas que si te hubieras esnifado una bolsa de jabón en polvo.
Gero-...
Eu- ¿Querés saber que es una fiesta para todos Gerónimo? La democracia. Hay una frase que Juvenal escribió hace más de dos mil años que dice "Panem et circenses" Pan y juegos de circo o para el caso, mundial de fútbol. Es la herramienta más efectiva de control social. Un pueblo frente al televisor con una cerveza, es un pueblo estúpido; y un pueblo estúpido es un pueblo dócil.

La gran mesa del comedor muda.

Eu (a todos) ¿Qué? Me violenta el mundial. Felíz día del padre.

Wake up little Susie

Timbre.

Eu- ¿Quién es?
Alguien- Venimos a dejarle una revista.
Eu- Bueno.

Abro la puerta.
Testigos de Jehová
Revista ¡Despertar!

TdJ- ¡Hola! ¡Buenos días! Venimos a hacerle entrega de esta revista para toda la familia.
Eu-...
TdJ- Con temas que le interesan a todos. Por ejemplo, la nota de tapa. ¿Son malos los juegos de azar?
Eu- Sólo si vas perdiendo.
TdJ- Eh...no, no, es una cuestión más primord...
Eu- ¿Le puedo contar cual es mi postura al respecto?
TdJ- Si, claro.
Eu- Ante todo debo decirle que estoy a favor de los juegos de azar y de las apuestas en absolutamente cualquier disciplina deportiva que incluya dos o más contrincantes.
TdJ- Bien, está en todo su derecho, pero la biblia nos dice...
Eu- Personalmente creo que el problema que tienen las religiones organizadas con el juego es que llegado el caso de una ganancia importante, es un fiel menos. Ustedes basan todo su proselitismo en las recompensas post mortem, lo cual funciona bien para los desahuciados sin futuro, pero no para un ganador del loto. Eso sin contar con que el lugar en donde más se debe invocar a dios es en el casino. Lo suyo es una grave falla en el marketing.
Tdj-...
Eu- Graciass, vuelvass prontoss.

Brothers in arms

Teléfono.

Sábado temprano a la mañana.

Realmente temprano.

Eu- Mmmmm ¿Hola?

Padre- Hola.

Eu- Padre. ¿Qué pasa? ¿Murió alguien?

Padre- Tus hermanos te necesitan.

Eu- ¿Eh?

Padre- Gero está castigado y tiene que hacer un trabajo y Sofi tiene problemas con la computadora.

Eu- ¿Y eso no puede esperar un rato? Que se yo... hasta que salga el sol, por ejemplo.

Padre- Hay café.

Eu- ¡Yo también tengo café! ¡La mitad de Kenia tiene café!

Padre- ¿Les digo que venís?

Eu- Si, en un rato

En un rato.

Padre- ¡Buen día!

Eu- si...capaz para vos. ¿Qué pasó con Gero?

Padre- Está castigado en el colegio. Tiene que leer el contrato social para el lunes.

Eu- ¡Eso no es castigo! Castigo sería darle a Bucay o a Coelho.

Padre- Por eso te llamo a vos.

Eu-Bueh.

Sofi baja las escaleras con su computadora.

Sofi- ¡Yo primera! ¡Yo primera!

Eu- Buen día cariño. ¿Qué pasa?

Sofi- Hice eso que me dijiste y saqué todas las fotos y todavía está muy lenta y no tengo nada de espacio en el disco.

Eu-A ver...

Sofi- Tiene que ser algo con el iphoto o el itunes o...

Eu- No. Acá está el problema. Es el peor periférico de todos.

Sofi- ¿¿¿Cuál???

Eu- El iuser.

Sofi- ¿Qué es eso?

Eu- ¡Vos! Pedazo de narrrrrda. Borraste 227 gb de fotos, pero no los borraste de la papelera de reciclaje. Listo. Ya está.

Sofi- ¡Gracias!

Baja Gero.

Eu- ¿Qué pasa?

Gero- Tengo que leer todo el contato social para el lunes y además copiar una fábula y dibujarla y ver una película.

Eu- Bien, se aseguraron de que tengas un fin de semana indoors. ¿Qué hiciste?

Gero- Nada.

Eu- No te voy a decir nada, ya tenés suficiente castigo. Quiero saber qué pasó, nada más.

Gero- Estábamos en el campamento y unos chicos llamaron a unas chicas para que entren en la cabaña de los chicos, y cuando entraron se pusieron la mano abajo del pantalón e imitaron una masturbación y las chicas se fueron corriendo y le avisaron a los profesores y toda esa cabaña quedó castigada.

Eu- Una cuestión de timing Gero, vas a ver como esas mismas chicas en un par de años les...

Padre- ¡Cof cof ejem ejem! No nos desviemos del tema Nicolás.

Eu- ¿Quiénes jugaron a Marcel Marceau con sus one-eyed trouser snakes?

Padre- No sé los nombres, son esos dos que tienen más caras de hijos de puta.
Eu-...
Padre- Uno chiquitito.
Eu-...
Padre- No es importante. Lo que sí es importante es que terminen el contrato social y la fábula. Yo después veo con el la película.
Eu- ¿No puedo ver yo la película y vos hacer el resto?
Padre- No.
Eu (a Gero)- ¿Qué fábula es?
Gero- Eros y Psique. ¿La conocés?
Eu- Si.
Gero- ¿Cómo es?
Eu- Chica demasiado linda para casarse es depositada vestida para la boda en la cima de un monte para que la tome un monstruo porque es lo que le dijo el oráculo al padre.
Gero- Qué es un oráculo.
Eu- Una especie de google de la antigua Grecia, se le preguntaba cualquier cosa y él respondía cualquier cosa.
Gero- Ah. Seguí.
Eu- Bueno. Un viento se la lleva y la deposita en un palacio donde tenía todo lo que necesitaba y "siente" a su "esposo" pero no lo ve. Él le dice que no lo puede ver nunca porque sino se acababa el palacio y todo. La chica extraña a su familia, que, a pesar de ser una manga de crédulos medio estúpidos, parece ser que la querían mucho y le pide a su "esposo" volver a verlos. Mismo viento que la trajo la lleva a la cima del monte y ella de ahí camina a su casa. Una vez ahí las hermanas, que eran unas arpías celosas hijas de puta la convencen que esconda una lampara y vea a su esposo. Ella vuelve al palacio, lo hace y ve a un hombre muy atractivo, Eros, que no era para nada monstruoso. El tipo se despierta y le dice que es una pelotuda, que lo único que le había pedido era que no lo mire nunca y la saca a patadas del palacio. Ella huye. Después Afrodita, que era tremenda conchuda, la pone a hacer trabajos insalubres como separar semillas, tejer o pintar muñequitos de jack. Lo último que le pide es que baje al infierno a buscar una botella que no puede abrir. Psique, que en este punto podemos afirmar que, o era débil mental o tenía problemas con la autoridad; abre la botella toma un poco y se duerme tipo cenicienta. Eros mientras tanto, totalmente arrepentido la va a buscar y la encuentra envenenada y medio muerta. Le pide a los dioses que la revivan, que se quería casar con ella. Zeus que debe haber pensado "qué mierda le viste a esta pelotuda" le dice que si. Psique se despierta, se casan y fueron felices por siempre.
Gero-...
Eu- ¿Qué?
Gero- Tengo que dibujar eso. ¿Qué hago? No sé dibujar muy bien.
Eu- Una chica linda volando en el humo negro de lost. Lo que no te salga bien, lo tapas con humo. No puede fallar.

Veremos como nos va.