Win-Win Situation

Charlando con Top cat

Eu- ¿Qué pasa?
Top cat- ¡Uf! Tengo una cena y no quiero ir. Va a ser aburridísima.
Eu- No vayas.
Top Cat- Yo dije que iba a ir.

Eu- ¿Quién va?
Top cat- ¿Te acordás esa amiga mía que estaba en mi cumpleaños?
Eu- ¿La que estaba loca como una cabra?
Top cat- Esa.
Eu- Bueno...entiendo que no quieras ir.

Top cat- Sí.

Eu-...

Top cat-...

Eu- Estaba buena ¿no?

Top cat- Sí.

Eu- ¿Sabés lo que tenés que hacer?

Top cat- ¿Qué?

Eu- Tenés que llamarla y decirle que te gusta.

Top cat-...

Eu- Mirá, en el mejor de los casos salen un tiempo y tienen sexo desenfrenado, o el equivalente de lo que tengan las locas como cabras...y en el peor de los casos te dice que no, se crea una situación incómoda y nunca más te invita a una de esas cenas.

Top cat- Mmm...

Eu- ¿Qué?

Top cat- No sé...

Eu- No puede fallar.

Baroque

Charlando con el arquitecto que iba a hacer el showroom de la fábrica.

Arquitecto- Bueno ¿entonces no me aceptás el presupuesto?
Eu- No, ni un poco. Te voy a hacer un cheque por los renders que hiciste y ahí termina nuestra relación.
Arquitecto- ¿Querés que discutamos un poco el precio?
Eu- Mirá...a ver...seguí mi razonamiento. Te pido un showroom, me mandás unos renders de algo que un hotel alojamiento rechazaría por grasa. Me pedís si no te puedo dar una idea de lo que quiero, te dibujo exactamente lo que quiero, después me mandás otro render con mi dibujo más una posibilidad de iluminación (horrible, por cierto) y me pasás 75.000 pesos de presupuesto.
Arquitecto- Se puede charlar...
Eu- No, no se puede charlar. Al final lo diseñé yo y vos me pasaste 75 lucas por maderas enchapadas y dicroicas. Me parece una estafa.
Arquitecto- Bueno...no se puede hacer nada si no te gusta el diseño...gustos son gustos...vos sos como muy despojado, muy zen, muy minimalista...
Eu- ¿Eh? Bueno, mirá no vamos a entrar en una discusión de este calibre. Lo tuyo claramente es el barroco. Que tengas un buen viaje de vuelta al siglo XVII.

Idiolect

Jumbo.

Línea de cajas.

Pago en efectivo la cajera no tiene cambio y pide que le traigan.

Espero.

Madre con dos niños, detrás mío , bufa.

Me  doy vuelta, la miro...

Eu- ¿Perdón?

Madre- Eh...no...nada.

Pasan un par de minutos, vuelve a bufar. Más fuerte.

Eu- ¿Sí?

Madre- ¿Puedo pasar esto?

Me muestra dos purés Gerber para niños y unas cucharas plásticas.

Eu- Sí, claro.

La cajera dice que tiene la caja trabada hasta que le traigan el cambio.

La madre bufa y pone cara de heroína del siglo XIX que sufre.

Eu- No quiero interferir con tu derecho a ahogarte en un vaso de agua pero me parece que si abrís los productos y le guardás a la cajera los códigos de barras, podés alimentar a tus vástagos.

Madre- No son vástagos, son bebés.

Eu- Ok, suerte con eso de sobrevivir en este mundo con el menor léxico posible.

Glow

La pedrera.
Caminata matutina por la orilla del mar.
Escuchando Dido & Aeneas en el móvil (la versión de Emmanuelle Haïm, con Susan Graham e Ian Bostridge)
La hechicera planeaba la destrucción de Cartago cuando...

Alumna- Profe! Profe! 
Eu-...
Alumna- ¡Profe! ¡Profe! ¡Profe!

Me saco los auriculares.

Eu- Hola...eh...chica.
Alumna- ¡Hola profe! ¿Cómo está?
Eu- Bien ¿Vos?
Alumna- Bien, de vacaciones.
Eu- ¿Sí? Jamás lo hubiera adivinado.
Alumna- ¿Usted? ¿Está de vacaciones?
Eu- No, estoy atrapado en esta playa y mi única amiga es una pelota de volleyball manchada de sangre. Le puse "Wilson".
Alumna- ¡Ja!
Eu-...
Alumna-...
Eu-...
Alumna-...

Veo que tiene unos libros en la arena.

Eu- ¿Qué lees?
Alumna- Crepúsculo.
Eu- Lo siento mucho.
Alumna- ¿No le gusta?
Eu- No, los vampiros me gustan como los vikingos.
Alumna-...
Eu- Rudos y sanguinarios.

Tantos vampiros metrosexuales, tan pocos Van Helsings.