Enlightenment (epílogo)

Universidad.

Eu- Bueno, pueden dejar el T.P.3 arriba de mi escritorio.

Se acerca nuestro alumno de siempre.

Alumno- Eh... no tengo todavía el T.P.2 porque no lo pude imprimir...no sé...¿cómo se imprime?
Eu-Esta bien, tenés razón. Ese era el truco. El resto de las consignas eran para ver si podían encontrar la forma de imprimir un archivo. Hay muy poca gente capaz de poner una hoja en una impresora y clickear "archivo imprimir", soy un sádico.
Alumno- ¿Qué hago?
Eu- No te preocupes, se promedia. Si te sacás un 14 en el segundo parcial y un 18 en el T.P.3 vas a estar bien.

Enlightenment

Universidad.

Eu- Bueno, dejen todos el T.P. 2 en el escritorio.

Se acerca un alumno.

Alumno- A mí me falta entregar el T.P. 1
Eu- Lo sé. Ya no podés entregarlo, mandé las correcciones.
Alumno- Pero usted dijo que si no lo entregábamos nos sacaba un punto por cada semana de no entregarlo.
Eu- Sí. Hasta mandar las correcciones. La clave del enunciado era justamente la frase: "hasta mandar las correcciones". En ese preciso instante la entrega del T.P. 1 quedaba invalidada.
Alumno- Pero también dijo que nos bajaba un punto por cada semana de no dárselo.
Eu- Mirá...capaz estás confundiendo la Universidad de Buenos Aires con la escuelita de educación especial "Nuestra luz diferente". A veces pasa. Las consignas eran lo suficientemente claras para que todos, o casi todos, las comprendieran.
Alumno- ¿Ahora qué hago?
Eu- Te sentás con un cero en el T.P. 1
Alumno- ¿Y qué me pasa?
Eu- Nada, se promedia con el T.P. 2 y el parcial. ¿Entregaste el T.P.2?
Alumno- No, pero usted dijo que nos bajaba un punto por cada semana de no dárselo.
Eu- ¿Te dejaron caer de cabeza cuando eras chiquito?
Alumno- No...bah...no sé.
Eu- Si fuera vos se lo preguntaría a mis padres.

Sing-along

Debora: che, Flor tiene demo o myspace o algo de eso?
Yo: eh…me parece que no ¿para qué?
Debora: porque le dije a luciano que quería que ella cante en la presentación del libro y me dijo que quería escuchar algo. no confía en mí
Yo: ¿perdón? ¿quién se cree que es? ¿George Martin? Deb, es tu presentación. si quisieras llevar a Stephen Hawking para que toque el piano estarías en todo tu derecho…o sea…sería medio cruel, pero estarías en todo tu derecho.
Debora: no sé negociar, ¿te acordás? ¿viste que nunca supe? bueno, sigo sin saber
Yo: para negociar tiene que haber una negociación. Le decís “ es mi presentación y quiero que cante Flor” punto
Debora: ¿te paso su teléfono y y le decís que vos confiás en mí?
Yo: ¡dios deb!
Debora: qué?
Yo: simplemente decíle que tenés una amiga que canta y que se curta
Debora: eso le dije, es más le dije que canta hermoso. que toca la guitarra y canta precioso y me dijo "por eso, mandame algo"
Yo: bueno no hay. preguntale si confía en vos
Debora: le dije ¿no confias en mí? ¿y qué me dijo? “sí, pero es para ver si da para una presentación”
Yo: ¿si da para una presentación? ¿qué hizo? ¿alquiló el colón?
Debora: no, capaz es en un bar cerca de la facu
Yo: " un bar cerca de la facu" o sea...la propia realidad te da argumentos. Un mugroso bar de hippies a la vuelta de una facultad.
Debora: lo sé
Yo: decíle esto “oíme pitufo tontín...es un bar a dos cuadras de la facultad”
Debora: enfrente
Yo: ¡con más razón! Ok…espero que pitufo tontín no lea hans pfall
Debora: por??????? Uuuuhhhh ¿ya posteaste?
Yo: decíle hola al nuevo post

Maya Angelou

Almorzando con Top Cat.

Eu- Mañana tengo un casamiento maya.
Top Cat- ¿Eh?
Eu- Lo que escuchás.
Top Cat- Cómo es eso?
Eu- No tengo ni idea, lo único que se es que ya no se puede confiar en los conquistadores españoles. Dejaron escapar a los que hacen casamientos.
Top Cat- Y a los que hacen calendarios.
Eu- ¡Cobardes! Y eso que tenían armas de fuego.
Top Cat- ¿O sea que no tenés ni idea de lo que va a pasar?
Eu- Fantaseo con alguna ideas...no sé...el souvenir será un cubretetera hecha de plumas de quetzal...para el carnaval carioca te darán espadas de obsidiana y después organizarán un juego de pelota y los ganadores serán sacrificados a kukulcán...lo usual en los casamientos mayas.
Top Cat- ¿Y qué vas a hacer?
Eu- Perder. Valoro bastante mi vida.

Friends with benefits

Hablando por teléfono con Gerónimo, mi hermano de 16 años.

Eu- ¿Qué hacés pequeño saltamones? ¿Cómo va?
Gero- Bien.
Eu- ¿Qué pasa? Tenés voz de radical al día siguiente de las elecciones.
Gero- Nada.
Eu- Gero...dale. ¿Qué pasa?
Gero- Nada...bah...no sé.
Eu- Te escucho.
Gero- ¿Viste Paola, la chica que me gusta? Me dijo que podíamos ser amigos con derecho a roce.
Eu- Mmm.
Gero- ¿Qué?
Eu- Eso puede ser el cielo o el infierno. Personalmente creo que a los 16 son unos idiotas que apenas pueden manejar sentimientos simples...ni hablar de algo tan complejo como una relación de ese tipo. Deberías preguntarle a tu amiga si la dejaron caer de cabeza cuando era chiquita.
Gero- ¿Vos decís que le diga que no?
Eu- Si te gusta realmente, no te va a funcionar. Va a ser lo más parecido al segundo círculo del infierno de Dante. Vas a andar de acá para allá como bola sin manija, penando y sufriendo como una vaquita de san antonio adentro de una licuadora.
Gero- ¿Entonces le digo que no?
Eu- Sí, pero decíle que no después del primer roce, tampoco vas a ser tan bobo. Los amigos con derecho a roce son todo beneficios, nada derechos. Entonces...ejerce tu derecho al beneficio y después decíle algo como..."Muy rico todo" "Que no se corte en Buenos Aires" y...te vas con la frente en alto.
Gero- ¡Ja! Claro.
Eu- Me alegra poder ayudar, little grasshopper.

Shit

Desde ayer que no puedo sacarme de la cabeza la frase de una calcomanía de mi infancia.
"Coma mierda, millones de moscas no pueden equivocarse"
No sé porqué será.

Hair

Nos fuimos a cortar el pelo con Top Cat.
Llegamos y no estaba nuestro peluquero.
Estaba el hermano.

A la salida.

Eu- Me dejó el pelo como Rob Lowe.
Top Cat- Siempre tenés el pelo como Rob Lowe.
Eu- ¡Claro que no!
Top Cat- Sí.
Eu- Lo tuyo es envidia, claramente.
Top Cat- No.
Eu- ¡Dios! ¡Soy Rob Lowe! Sin el atractivo físico, ni la fama, ni el dinero.
Top Cat- Podría ser peor.
Eu- ¿Peor? ¡Peor!
Top Cat- Podrías ser pelado como yo, la puta que te parió.
Eu- Vos lo arreglás con un gorro.
Top Cat- No, vos lo arreglás con un gorro.
Eu- ¡Rob Lowe! ¡Es que no hizo ningún curso de actualización para peluqueros después de 1985! ¡Todo el mundo hace cursos de actualización!
Top Cat- Bueh...
Eu- Sí, es cierto. Alea jacta est.
Top Cat- Eso. La jalea está lista.

Commentarii de Bello Gallico

Charlando de chicas con mi amigo Vercingetorix.

Eu- Lo siento pero no estoy de acuerdo, lo tuyo no sirve.
Vercingetorix: ¿Por qué?
Eu- Vos tenés un rifle de alto poder con mira telescópica y perdés mucho tiempo buscando presas por el la mira que, por cierto, te restringe la realidad a una circunferencia de unos pocos centímetros.
Vercingetorix: ¿Y?
Eu- Se caza con escopeta de doble caño con perdigones. El disparo es mucho amplio, y a algo le vas a pegar. Además la competencia es desleal. Vas a cualquier fiesta con tu rifle y todo el resto caza con escopeta. Tiran, tiran, tiran y a algo le pegan.
Vercingetorix: Vos no entendés, yo ya no soy cazador, soy apenas un recolector esperando que algún fruto se caiga del arbol. A lo sumo puedo aspirar a sacudir algún arbusto.

Smoke

Fábrica de mi padre.
Teléfono.

Recepcionista- Sr. Nicolás, le paso un llamado.
Eu- Bueno.
Vendedor de humo- ¡Hola! Sr. Nicolás, le llamo para comentarle las ventajas de las publicidad on line.
Eu-¿Perdón?
Vdh- Las posibilidades de la internet hoy en día son ilimitadas.
Eu- A menos que seas Siria, claro está.
Vdh- Nuestra empresa le ofrece posicionamiento en buscadores y redes sociales, por medio de palabras clave y venta de sus productos por los principales sitios de subastas del país y del mundo. Además de la medición de resultados en tiempo real y...
Eu- Disculpame...entendí mal o básicamente me estás ofreciendo google adwords, mercadolibre, google analytics y facebook.
Vdh- Bueno...en realidad...es mucho más que eso...usted me habla de herramientas para lograr un fin y yo...
Eu- Vos me hablás de un chimpance sobrevalorado en un cubículo que va a cobrarme por lo que mi hermana de 10 años puede hacer por un nesquick y una calcomanía de Hanna Montana. ¡Dios santo! Esto casi roza la estafa.
Vdh-...
Eu- Que tengas un buen día, saludos a Bernie Madoff.

Minutos más tarde bajo a la recepción.

Eu- ¿Sabés que es lo más maravilloso de estar en la recepción?
Recepcionista- ¿Qué?
Eu- Filtrar llamados.
Recepcionista- Ooops! ¿Cuáles te filtro?
Eu- ¿De ahora en más? Todos.

Prince Charming

Alex dice:
Betty
Hans dice:
Al
Alex dice:
cómo estás?
Hans dice:
he tenido años mejores
Alex dice:
lo se nico, dia a dia
Hans dice:
sí, vos lo sabés mejor que nadie ¿eras chiquita no?
Alex dice:
9
Hans dice:
la edad de josefina
Alex dice:
si, lo va a pasar
todo pasa
Hans dice:
y todo queda, pero lo nuestro es pasar, pasar haciendo caminos, caminos sobre la mar.
Alex dice:
tenes uno de esos dias?
Hans dice:
nah, estoy bien
cómo estás vos?
la pesca?
hay pique?
Alex dice:
si hay
pero es como si fueran todos como ese pescadito de los simpson de tres ojos
incomible
Hans dice:
todo se puede comer, cariño
si sabés preparlo correctamente
Alex dice:
no se....
no quiero pescar mas
quiero un principe azul
Hans dice:
bueh
difícil
Alex dice:
pues no deberia!!!!!
Hans dice:
el concepto de principe azul es nefasto
ese ideal de hombre falso, que rescata doncellas en peligro es chauvinista y retrógrado
y, cariño, creéme que hay cosas que no te dicen
Alex dice:
que?
Hans dice:
blancanieves tragaba
cenicienta tenía buenas tetas
y hansel era un pelotudo, pero gretel se mataba haciendo pilates para tener ese culo
Alex dice:
omfg!!!!!!
Hans dice:
qué?
es cierto
habría que agarrar a esopo, samaniego, andersen, grimm, la fontaine y a todos esos hijos de puta y cagarlos a patadas en el culo
Hans dice:
le cagaron la vida a más de una
Hans dice:
y a más de uno
porque con esto del príncipe azul, uno tiene que remarla más que en una regata de cambridge/oxford

Brrrrr!!!!

Ayudando a mi hermanita de 10 años a hacer su tarea.

Eu- Bueno...¿Qué tenemos que hacer?
Josefina- Tenemos que buscar palabras que empiecen con "Br" y hacer oraciones.
Eu- Bueno.
Josefina- Vos primero.
Eu- Mmm...Brenda, ebria de brandy barato y brahma tibia, olvida sus bragas en una reunión de trabajo.
Josefina- ¡Ja! Ahora yo. Brisa me dobla el brazo.
Eu- ¡Muy bien! Pero...podríamos poner algo como...Brisa, la muy bruta, bromeando me quiebra el brazo en Brasil.
Josefina- ¡Dale! Una más.
Eu- Bruno, contaminado de bromo y de bromuro de metilo, brilla en la oscuridad.

Al día siguiente.
Teléfono.

Eu- ¿Hola?
Josefina- Hola.
Eu- ¡Hola cariño! ¿Cómo nos fue en la tarea?
Josefina- Bien...pero dice la maestra que la próxima vez me ayude otro adulto.

...

Se murió mi viejo.

Donkey kong

La Pedrera.
Tomando el sol y leyendo en una playa semi desierta con islas ocasionales de humanos desparramadas en forma más o menos ordenada.
Una pareja joven con dos niños pequeños se afincan a menos de un metro nuestro.
Repito: Playa semi desierta.
Repito: Menos de un metro.
Flor pone cara de "What the fuck?"
Empiezo a hablar lo suficientemente alto como para que me escuchen.

Eu- Entonces el tema era así...había tres o cuatro chicas y dos burros. No sé si a los burros la gente de la producción los tocaba o si les pasaban feromononas, la cosa es que los dos estaban súper empalmados. Lo que creí entender después es que los burros servían por turnos a las chicas, que tenían que ponerse en unas posiciones de lo más extrañas...y la película seguía más o menos así...me hubiera gustado agarrarla desde el principio...

De más está decir que la familia tipo se levantó y se fue.

Hay algo entre la pornografía con animales y las madres primerizas.

Mobile phone

Me hurtaron hace dos semana el teléfono móvil.
Pido que me envíen un chip nuevo y me acerco a la sucursal más próxima de mi compañía teléfonica.

Eu- Buenos días. Necesito un teléfono móvil.
Vendedora- ¿Qué estás buscando?
Eu- El mismo que tenía. Era de de un violeta azulado y se deslizaba como lesbiana en manteca.
Vendedora- ¿Qué marca?
Eu- No sé. Marca teléfono.
Vendedora- ¿Lo ves en este catálogo?
Eu- Sí. Este de acá.
Vendedora- Ah...no, de ese no hay más. Pero mejor, mirá...por cien pesos más te doy uno con internet.
Eu- La internet es para pornografía, no se puede ver pornografía en esas pantallas. No quiero internet.
Vendedora- Pero...¿Y sí tenés que recibir un mail muy importante?
Eu- ¿Qué tan importante?
Vendedora- Vida o muerte.
Eu- No me muevo de al lado de una computadora.
Vendedora- Te sirve para las redes sociales, también.
Eu- No uso redes sociales. Es más, me molesta un poco la invasión al mundo real de la virtualidad.
Vendedora- ¿Qué usas en un teléfono?
Eu- Te va a sonar raro, pero lo que más uso de un teléfono...es esa opción que tienen de hacer y recibir llamadas. La encuentro sumamente útil.
Vendedora-...
Eu- Capaz también un poco el walkman.
Vendedora-...
Eu- ¿Es mucho pedir?
Vendedora- No. Podés llevarte este.
Eu- Bien, me gusta. Gracias.

Bureaucracy

Haciendo un trámite en el horrible, horrible, horrible, centro de la ciudad de Buenos Aires.
Me dan un número y me dicen que tengo que esperar un rato.
Un calculo rápido de (Tiempo de atención x persona /buen humor del funcionario) me da unos 45 minutos de espera.
Salgo afuera, enciendo un robusto y espero con la paciencia de un comatoso.
Termino el cigarro y entro en el minuto en el que gritan mi número.

Funcionaria- Veinticinco...veinticiinco...¡¡¡veinticiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinco!!!
Eu- Buenos días.
Funcionaria- ¿Veinticinco?
Eu- Sí, pero mis amigos me dicen Nico. Veinticinco es para los extraños.
Funcionaria- A ver...dame el número.
Eu- Hola, buen día.
Funcionaria- Hola.
Eu- Mi nombre es veinticinco ¿Venís mucho por acá?
Funcionaria- ¿Tenés todo?
Eu- Sí, aquí está.

La funcionaria de al lado grita "veintiseeeeeeisssss".

Eu- ¿Sabés que leí el otro día en una de esas revistas de divulgación científica?
Funcionaria-...
Eu- Parece ser que en Japón, tienen unas máquinas que son como unos visores con unos puntitos que se van iluminando para formar números.
Funcionaria-...
Eu- Entonces...lo que hacen es conectar ese visor a unos pulsadores...mirá vos que loco ¿no? Uno por cada funcionario, que lo único que tiene que hacer es presionar el pulsador y los pequeños puntitos lumínicos forman el número que sigue.
Funcionaria-...
Eu- Claro que ellos viven en una burocracia. No es como acá.
Funcionaria-...
Eu- Pobre gente ¿no?

Fuckbook

En el cumpleaños de Deb, charlando con Mary Jane y Top Cat



MJ- Entonces, gracias a facebook me conecto con un ex compañero de la secundaria al que me había transado en el viaje de egresados.
Eu- Lo bueno que de las películas de zombies es que cuando aparecían los muertos vivos podías matarlos.
Top Cat- ¡Shhh!
MJ- Pero el tema es que estaba en una de esas granjitas para adictos en recuperación y para verlo tuve que pasar por una entrevista con el psicólogo del lugar.
Eu-...
TC-...
MJ- Entonces tenía que ir hasta la granjita a principios de mes para programar las visitas, pero como estaba saliendo con un chongo que nunca me podía asegurar cuando podía "verme"...¡era la solución ideal! Entre el 1 y el 5 de cada mes ya tenía planeada todas las visitas.
TC- La vida es injusta. Ese tipo con sigue una mina, sin hacer nada, encerrado en una granja para adictos y yo la tengo que remar más que en una regata de Cambridge contra Oxford.
Eu- ¡Plop! Exijo una explicación

Compulsory education

Ex compañera de la primaria- ¡Nico! ¿Sos vos?
Eu- No, me confundiste.

Ecdlp- Sos vos.

Eu- Capaz.

Ecdlp- ¿Qué es de tu vida? ¿Tenés facebook?

Eu- ¿Perdón?

Ecdlp- ¿No tenés facebook?

Eu- ¡Claro que no!

Ecdlp- ¿Por qué no?

Eu- No le veo utilidad.

Ecdlp- Pero...pero...estás en contacto con todo el mundo.

Eu- Justamente es lo que quiero evitar.

Ecdlp- ¡Estamos todos los del grado!

Eu- Me estás dando la razón.

Ecdlp- ¿Por qué?

Eu- Estoy en un momento de mi vida en el que quiero ver menos gente, no más.

Ecdlp- No entiendo...

Eu- Es simple. Uno a lo largo de su vida conoce a mucha gente. Esa gente se va decantando con el tiempo, se va decantando y uno se va quedando con un grupo reducido de amigos. Facebook es retroceder dos casilleros.

Ecdlp- No es cierto.

Eu- Claro que sí. Sacás un Facebook, te reencontras con tus, por ejemplo, compañeros de la primaria a los que no viste en 23 años. Salen una o dos veces, se cuentan mutuamente las 4 o 5 anécdotas que recuerdan de ese entonces y después en medio de un silencio incómodo te das cuenta que no tenés nada en común con esa gente. Que por alguna razón dejaste de verlos por 23 años, y te gustaría dejar de verlos otra vez por 23 años, pero...estás en Facebook. Te van a llenar de fotos de recién nacidos, de fotos de vacaciones en Buzios, de fotos de navidad, de fotos de deportes extremos...¿sigo o entendiste la idea?

Ecdlp-...

Eu- ¿Vos cómo estás? ¿Te casaste? ¿Tenés hijos?

Ecdlp- Sí...

Eu- ¡Buenísimo! Mandame fotos.

Ecdlp- ¿Eh?

Eu- Chiste.

Hasta la vista, Baby

Ayudando a mi prima Clara con un trabajo para la facultad mientras su amiga Inés con su vástago daba vueltas alrededor.

Eu- Lo siento cariño, vamos a tener que redibujar todo en Illustrator.
Clara- ¡No llego! ¡No llego!
Eu- Llegás. Yo hago los más difíciles y vos los más fáciles.
Inés- ¡Ay chicos! ¡Tienen que tener hijos! Es una experiencia única.
Eu- Mirá Clari...tenés que usar la herramienta de pluma y vas calcando sobre el original...
Clara- Perfecto.
Inés- Te cambia la vida radicalmente...la percepción del mundo que te rodea...todo.
Eu- Si no te queda bien, con esta herramienta, la de modificar punto de ancla, podés arreglar los vectores.
Clara- Ok.
Inés- Es como sí...
Eu- Mirá Inés, nos conocemos hace mucho tiempo y nunca me pareciste una persona muy brillante...es más...supuse que tarde o temprano te ibas a dar cuenta que lo único que podías hacer era preñarte de algún imbécil y llenar todos tus vacíos con un bebé. Por eso te felicito y estoy seguro que nos vas a llenar de fotos con la transición de babosa implume a bípedo parlante de tu vástago rechoncho. Otra vez, te felicito por anticipado y estoy seguro que las fotos subido a un pony van a ser hermosas. Ahora...si despegaras un segundo tu cabeza de tu propio ombligo y te dieras cuenta que no tenemos tiempo para esto, que tu amiga tiene que entregar un final en 35 horas y que en lugar de hacer proselitismo maternal podrías dar una mano haciendo café...sería maravilloso.
Clara-...
Inés-...
Eu- ¿Qué?
Inés-...
Clara (Clavándome la mirada)-...
Eu- ¡Le dije que la felicitaba por el bebé!

Le Cadeau de César

Soy lector de Ásterix desde mi más tierna (pero no muy cocida) infancia. En uno de los libros, El regalo del César, por hechos que no vienen al caso, hay un debate entre Abraracúrcix (el jefe de la aldea) y uno que también quería ser jefe. En un momento de la discusión Abraracúrcix dice que la producción metalúrgica aumentó el 1200% el último año (su mujer le había comprado 12 yunques al herrero el día anterior) y usó esos números como un argumento de validación para su gestión. La respuesta de su oponente fue algo así como "las cifras se pueden manejar para decir cualquier cosa".
Es cierto, las cifras se pueden manejar para decir cualquier cosa. Pero más allá de que en este momento las cifras que maneja el gobierno no tengan una credibilidad absoluta, creo que estamos mucho mejor que hacer 7 años y creo que es algo que le debemos en gran parte a los K.
Creo que las políticas desarrollistas, la política de derechos humanos, las políticas sociales son acertadas y van por el camino correcto.
Eso sin contar que los enemigos que se hicieron en el camino, son los enemigos que toda persona con dos dedos de frente debería tener.


Estamos en el año 50 antes de Jesucristo. Toda la Galia esta ocupada por los romanos… ¿Toda? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles galos resiste todavía y siempre al invasor.

Arizona room

Con la banda en una fiesta privada en un bar de palermongólico.
Break para fumar en un patio interno.
Confirmo que tengo 40 minutos y enciendo un petit robusto.
Me siento a degustar una copa de champagne sin molestar a nadie.
Sale uno de la fiesta.
Más o menos cincuenta años, naranja de cama solar, implantes capilares y camisa rosa.

Cincuentón- ¡Hola! ¿Me puedo sentar acá?
Eu- Eh...estoy esperando a alguien.
Cincuentón- ¡Gracias!

Se sienta.
Enciende un cigarrillo.

Cincuentón- ¡Aaaahhh! ¡Que bueno poder salir a fumar!
Eu-...
Cincuentón- ¿Cuánto tardás en terminarte eso?
Eu- En este momento...creo que muchísimo más de lo que me gustaría.
Cincuentón- Ah.
Eu-...
Cincuentón- Yo tengo algunos...los traje de miami en el ´95.
Eu- Bien, capaz ya están lo suficientemente secos como para encender un fuego.
Cincuentón- ¿No sirven más?
Eu- Yo no los fumaría.
Cincuentón- Muy linda la música que tocan.
Eu- Gracias.

Saca su teléfono móvil y se pone a jugar con él.

Cincuentón- ¿Querés ver la pendeja que me estoy comiendo?
Eu- No gracias, me da un poco de impresión el canibalismo. ¿Cómo hacés? ¿La guardás en el freezer? La carne dura 3 meses nada más.
Cincuentón-...
Eu- Me gustan las carnes exóticas pero tengo un límite.
Cincuentón- Eh...bueno...vuelvo para adentro porque...eh...
Eu- ¿Ya? ¡Qué lástima!

Sale al patio un nene.

Nene- Señor, señor, el otro señor, el que toca los tambores está muerto.
Eu- ¿Perdón?
Nene- Está en el pelotero, muerto. Y no podemos entrar.
Eu- ¿Ves a aquel chico alto de allá? Llamalo y decíle que salga.

Entra nene.
Salen al patio nene y guitarrista.

Guitarrista- ¿Qué?
Eu- Parece ser que Fede está muerto.
Guitarrista- Ah... no... lo que pasa es que con la medicación que toma no debería beber.
Eu-...
Guitarrista- Le da mucho sueño el alcohol y se acuesta en cualquier lado. ¿Dónde está?
Eu- En el pelotero.
Guitarrista- Después lo despertamos cuando toquemos el segundo pase.
Eu- (Al nene) ¿Viste? No está muerto.
Nene- ¡Queremos entrar al pelotero!
Eu- Entren tranquilos.
Nene- Pero... pero... el señor...
Eu- No lo lastimen mucho... o por lo menos no en los pies ni en las manos.