cum clavis

Comprando zapatillas.

Eu- Hola, buenas tardes. Quiero esas en un 40 o 41.
Vendedora- ¡Hola! ¡Jajaja! ¡Son de mujer! ¡Toda esa pared es de mujer!
Eu- Mi sexualidad no se pone en juego con par de zapatillas. Me gustan esas. 
Vendedora- ¡Jajaja! ¡Esperá que te traigo ese modelo para hombre!

38 segundos más tarde.

Vendedora- ¡Tomá! ¡Probatelas!
Eu- No son iguales.
Vendedora- ¡No! ¡Estás son de hombre!
Eu- A ver...las de "mujer" gritan ninja metrosexual y las de "hombre" dicen hombre araña jubilado jugando al golf. Prefiero las de mujer.
Venderora- ¡Son de mujer! ¡Tienen rosa!
Eu- ¿Dónde?
Vendedora- ¡Acá! ¡Mirá! (Me acerca la zapatilla a 8 cm de los ojos)
Eu- Mirá...si alguien nota esta línea rosa es porque le estoy pateando la cabeza o porque el camillero del same que me traslada se tropieza y cae encima mío. En cualquiera de los casos el color de una raya que, por cierto, es magenta y no rosa, creo que importe en lo más mínimo.
Vendedora- Bueno, pero son de mujer y son más angostas y no hay tu talle.
Eu- (Suspiro) Ese era un argumento, no la aparente sexualidad de las zapatillas.
Vendedora- Bueno. Eso.
Eu- Bueno, dame las de hombre, pero te digo una cosa...esto es de hombre en este barrio, vas a Aldo Bonzi con este calzado y te sodomizan como a monaguillo borracho en cónclave vaticano.

The walking dead

Facultad (tomada).
Caminando por un pasillo de pésimo humor (yo, no el pasillo).

Alumna- ¡Profe! ¡Profe! ¡Profe!
Eu- ¿Qué?
Alumna- La facultad está tomada.
Eu- ¿Hiciste un curso para señalar lo obvio o te sale naturalmente?
Alumna-...
Eu- ¿Querías decirme algo?
Alumna- ¿Qué pasa mañana?
Eu- Si los ciento cincuenta lobotomizados, comedores de croquetas de verdura de precio social del bar de los estudiantes, deciden levantar esta toma infantil; tendremos clases.
Alumna- ¿Y que pasa si no la levantan?
Eu (suspiro)- Voy a hacer de cuenta que terminaste la secundaria el año pasado, en alguno de estos establecimientos que el macrismo despojó de todo vestigio de educación y aceptar que la idea de que un razonamiento simple, sin un power point, te produce un dolor agudo en el parietal derecho. Por eso, te voy a desear buenas tardes, me voy a ir y te voy a dejar como tarea para el hogar que respondas esa pregunta.
Alumna- Pero...pero...pero...
Eu- Buenas tardes.
 
  

Cocktail glass

Sacando el registro de conducir.

Oculista- Sacáte los lentes, cerrá el ojo derecho, mirá ahí y decíme que ves.
Eu- En mi caso, sacarse los lentes y ver es como un oxímoron.
Oculista- ¿eh?
Eu- Mí decir que no ver sin lentes.
Oculista- Bueno, con lentes...cerrá el ojo derecho y decíme que ves.
Eu- La letra "E"
Oculista- No.
Eu- ¿F?
Oculista- No hay letras, son números.
Eu- Eh...¿8?
Oculista- ¿Vas a adivinar mucho más?
Eu- ¿Puedo? Soy un buen cliente, me saco el registro con ustedes hace más de 20 años.
Oculista- Bueno...seguí adivinando.
Eu- ¿Cuántas vidas me quedan?
Oculista- Una.
Eu- ¿3?
Oculista- ¡Muy bien!
Eu- ¡Iupi! ¿Listo? ¿Pasé?
Oculista- Digamos que sí.

Hora de hacerme lentes nuevos.

All foam no beer

Siempre que entro a un negocio y estoy fumando, dejo el habano el algún alfeizar.

En este caso puntual, lo dejo apoyado en el de la vidriera de la única carnicería del barrio que vende conejo.

El local es pequeño y generalmente la gente espera afuera.

Una madre con 6 hijos, los arreaba dentro y fuera del local según una lógica propia.

Le toco el hombro y le digo:

Eu- Hola, buen día...mirá, estoy dejando acá (y le muestro) un habano encendido mientras entro a comprar.

Madre- Bueno.

Dudando de la sinapsis que pueda o no hacer la buena señora, le dijo a uno de sus hijos:

Eu- Mirá Borromeo, esto es un habano y del lado que sale humo está muy caliente.

Niño- Bueno.

En el local y luego de pedir un conejo de dos kilos escucho un "AAAAAAAHHHHHHH" y un "BUUUUAAAAAAAAAA"

Salgo y veo a la madre soplándo la mano del nene.

La madre me mira.

Yo la miro.

El nene llora.

Eu (señalando al niño)- No es el lapicito más brillante de la caja ¿no?

Madre- Y...no.

Indian Saints

Hablando con Top cat de una chica muy buena, después de un almuerzo maravilloso en nuestro hindú favorito.

Top cat- Lo que pasa es que es una especie de santa.

Eu- ¿Perdón?

Top cat- Sí, es psicopedagoga o algo así...y trabaja con chicos con problemas...

Eu-...

Top cat- ...los ayuda a que se adapten a la vida o a la escuela...

Eu- Y mientras tanto sufre.

Top cat- Sí, por eso...es como una santa.

Eu- Entiendo...la santidad es un problema en estos casos.

Top cat- ¿Por?

Eu- Bueno...está el tema de la aureola...los primeros días puede ser divertido, pero después supongo que estar todo el tiempo con ese aro encima de la cabeza te distrae un poco.

Top cat-...

Eu- También esta el tema del halo...otra vez...los primeros días puede ser divertido, pero después...no sé...me imagino querer dormir y tener al lado a alguien con uno de esos, debe ser muy rompebolas. Es como dormir con la luz prendida o con un bombero de Chernobyl.

Top cat-...

Eu- Y está el tema más importante...

Top cat- ¿El sexo?

Eu- El sexo.

Top cat- ¿Por?

Eu- Mirá, supongo que la santidad impone algo de respeto. ¿Cómo le pedís a la madre teresa que trague?

Age of discovery

Alex the princess dice:
 Betty
Hans dice:
 Al ¿Cómo vas?
Alex the princess dice:
 te puedo decir que bien para no entrar en detalles
Hans dice:
 podés
Hans dice:
 ¿qué pasa?
Alex the princess:
 decime una cosa
Alex the princess dice:
 que quieren los tipos?
Hans dice:
 sexo oral
Alex the princess dice:
 en serio nicolas
Hans dice:
 es en serio, sexo oral
Hans dice:
 gran parte de los adelantos históricos se deben a eso
Hans dice:
 rueda, agricultura, pañuelos de papel
Hans dice:
 sin ir más lejos marco polo, cansado de la castidad y mojigatería católica, se fue a china buscando "eso"
Hans dice:
 creo que además tenía un fetiche con las asiáticas
Hans dice:
 o sea, no te vas a china por un blow job estando tan cerca de francia
Alex the princess:
 no da para hablar en serio no?
Hans dice:
 estoy hablando muy en serio
Hans dice:
 las francesas no tienen moral
Alex the princess:
 basta
Hans dice:
 cariño, lo siento mucho! olvidé por un segundo que sos francesa
Alex the princess:
 bueh
Hans dice:
 entonces...no veo cual es el problema con los hombres
Hans dice:
 mantenéte alejada de los que tienen fetiches con asiáticas
Hans dice:
 como marco polo

Bubblegum

En el auto con mi hermana Josefina (11) y una amiga.

Amiga- ¡Ay! ¡Ese cigarrillo huele feo!

Josefina- No es un cigarrillo, es un habano.

Amiga- Bueno, eso huele feo. Es una porquería.

Eu- ¿Sabés qué huele feo y es una porquería? Esa bola de azúcar, jarabe de glucosa y goma base que estás masticando como si se te fuera la vida en ello.

Amiga- No es una porquería, es de tutti frutti y no es lo mismo.

Eu- ¡Claro que no es lo mismo! Lo que estoy fumando es un producto natural manufacturado en la gloriosa isla de Cuba y lo que vos estás masticando lo produce una multinacional que, entre otras cosas, fabrica pilas, cigarrilos, tupperwares y salchichas.

Amiga- ¿Y?

Eu- No quiero ni pensar lo que estás comiendo.

Amiga- ¿Ah sí? El tabaco hace mal.

Eu- ¿Y los chicles son saludables?

Amiga- ¡Sí!

Eu- ¡Claro que no! Es la forma más barata de meterte azúcar, colorantes y saborizantes.

Amiga- ¡No!

Eu- Mirá, no vamos a discutir esto por una razón muy simple.

Amiga- ¿Cuál?

Eu- Si me molestás te bajo y te vas caminando... ¿debo recordarte que estás lejos de tu casa y hace frío?

Amiga- No.

Eu- Bueno, seguí disfrutando tu hidroxi-naftaleno-disódico en silencio.

A few pecans short of a fruitcake

Cocinando una paella para 60 personas en un evento benéfico.

Se me acerca una de las organizadoras con una jovencita.

Organizadora- Nico, ella es Brisa. Estudia para ser chef y se comprometió a darte una mano.

Eu- Ok.

Organizadora- Los dejo.

Brisa- ¿Qué puedo hacer?

Eu- Eh...tomá...podés trozar esto en octavos.

Brisa- ¡Agh! ¿Qué es eso?

Eu- Un conejo.

Brisa- ¿Vivo?

Eu- No. Cuando están vivos tienden a tener orejas y pelo. Los ayuda mucho en el día a día. 

Brisa- No, no. Soy vegetariana. No puedo tocar un conejo.

Eu- Bueno. Ahí hay unos langostinos y unos camarones para limpiar.

Brisa- ¡No! ¡Es lo mismo!

Eu- Mirá, no me quiero meter en tu vida, recién nos conocemos y eso, pero...te pusiste a pensar que capaz... en lugar de estudiar para chef podrías...no sé...haberte dedicado a la pastelería ¿no?

Brisa- Preparo platos vegetarianos. 

Eu- Bueno, eso está bien. Ahora...otra consulta...cuándo te ofreciste a dar una mano para preparar una paella...¿en qué demonios estabas pensando?

Brisa- Yo preparo una paella vegetariana.

Eu- No. Vos preparás arroz con vegetales que tiene tanto de paella como los sugus confitados de caviar de beluga. No blasfemes.

Brisa- Bueno...¿qué hago entonces?

Eu- Herví arroz. ¿Podés hervir arroz? ¿o pensás que los cereales pueden tener quemaduras de tercer grado y sufren una muerte horrible?

Brisa- Puedo hervir arroz.

Al rato, vuelve la organizadora.

Organizadora- ¿Y? ¿Cómo va eso?

Eu- Bien. La aide de camp que me facilitaste no puede tocar conejos. En mi libro eso la descalifica como chef y como actriz porno.

Natural environment

de:     cobranzas@xxxxx.com.ar
para:     xxxxxxxxxxxx@xxxxxxxx.com.ar
fecha:     3 de mayo de 2012 14:23
asunto:     Resumen de Cuenta correspondiente a mayo de 2012



Señor/a : XXXXXXXXX, NICOLAS
Por medio del presente enviamos el Resumen de cuentas correspondiente al Período mayo de 2012




Sin Otro particular saludamos a Ud. y le recordamos que continuamos con esta campaña permanente hacia la concientizacion de la importancia sobre el ahorro de los recursos ambientales dentro de  la empresa, y porque no tambien en sus hogares, uno de nuestros objetivos es que cada persona pueda imaginar cómo puede involucrarse con conductas de ahorro de papel reduciendo de esa manera su impacto sobre el medio ambiente.

"Paguemos nuestras cuentas online o débito automático. Uno ahorra un montón de papel."




de:     xxxxxxxxxxxx@xxxxxxxx.com.ar
para:     cobranzas@xxxxx.com.ar
fecha:     3 de mayo de 2012 14:38
asunto:     Resumen de Cuenta correspondiente a mayo de 2012


A quién corresponda:

No está bueno que una multinacional quiera disfrazar la tacañería y el recorte de gastos con preocupación por el medio ambiente. 
¿De qué se va a ocupar greenpeace? 
¿De hacerles el balance anual?
Hagamos un trato: Uds. me mandan una factura en papel y yo prometo que la próxima vez que vea un ombú lo abrazo y le digo que lo quiero mucho.

Muchas gracias, saludos cordiales. 
Hasta la victoria siempre.

Nicolás XXXXXXXXXXXX

PD: Les agradecería mucho si entre cuatro pueden agarrar al hijo de puta del departamento de marketing que redactó eso y pegarle hasta que aprenda a usar comas y acentos. 

International worker´s day

El blog y yo cumplimos años. 

Si el blog fuera de carne y hueso ya podría coser pelotas para nike en el sudeste asiático por un cuenco de arroz al día.

Swann´s way

Almorzando con Top cat en el hindú.

Top cat- ¿Cómo es eso de la obra de arte?

Eu- ¿Leíste el post de Flor?

Top cat- Sí.

Eu- Bueno, es básicamente eso. Mi suegro nos regaló una suerte de escultura en la que, básicamente, una doncella le hace una turca a un cisne.

Top cat-...

Eu- A Flor no le gustó.

Top cat- Puedo entender por qué.

Eu- ¿Conoces la leyenda?

Top cat- más o menos...

Eu- Zeus la relojea a Leda que estaba más buena que una parrillada completa en el Martín Fierro, pero Leda no le da ni la hora. Entonces ni lerdo ni perezoso, se tranforma en cisne y le hace creer que un águila lo persigue y necesita refugiarse entre sus tetas. Acá deberíamos hacer un paréntesis y decir "chicos no hagan esto en casa". Si no sos un Dios griego con el poder de metamorfoserase la frase "me persigue un águila, protegeme entre tus tetas" no creo que vaya a funcionar.

Top cat- No, la verdad que no. ¿Al final qué pasó?

Eu- Zeus consumó. O como decían en esa época le consumió el consomé a Leda y más tarde puso dos huevos. Leda, no Zeus.

Top cat-...

Eu- Sabés lo que le faltaba a Zeus ¿no? Un amigo. Si hubiera tenido un amigo con quien hablar, no hubiera hecho la mitad de las cosas. Pensá esto. Están sentados Zeus, Alá, JHWH y Shisuscrais tomando una cerveza. Zeus dice -Me gusta una mina, pensaba transformarme en cisne y frotarme contra ella. Alguno tendría que haberle hecho notar que las palabras "cisne, frotar y tetas" no deberían estar en una misma oración.

Titsocracy

Federico dice:
 Si en el mundo se utilizara el vocabulario complejo para definir mejor nuestras sensaciones, afectos, percepciones, sentimientos y el vocabulario sencillo para vender cosas, nos iría mucho mejor a todos jajajaaj
Hans dice:
 totalmente
Federico dice:
 Percibo brechas enormes en ese tipo de cosas, yo lo veo en muchas empresas
Hans dice:
 y ni hablar si las minas mostraran las tetas a pedido
 uf!
Federico dice:
 y en general, cosas que no se usan, porque no se tienen idea de que existen.
 jaajajaja
 jajajajaja
 Ahí no laburaría nadie
Hans dice:
 esa sería una crisis del capitalismo que me gustaría ver

Win-Win Situation

Charlando con Top cat

Eu- ¿Qué pasa?
Top cat- ¡Uf! Tengo una cena y no quiero ir. Va a ser aburridísima.
Eu- No vayas.
Top Cat- Yo dije que iba a ir.

Eu- ¿Quién va?
Top cat- ¿Te acordás esa amiga mía que estaba en mi cumpleaños?
Eu- ¿La que estaba loca como una cabra?
Top cat- Esa.
Eu- Bueno...entiendo que no quieras ir.

Top cat- Sí.

Eu-...

Top cat-...

Eu- Estaba buena ¿no?

Top cat- Sí.

Eu- ¿Sabés lo que tenés que hacer?

Top cat- ¿Qué?

Eu- Tenés que llamarla y decirle que te gusta.

Top cat-...

Eu- Mirá, en el mejor de los casos salen un tiempo y tienen sexo desenfrenado, o el equivalente de lo que tengan las locas como cabras...y en el peor de los casos te dice que no, se crea una situación incómoda y nunca más te invita a una de esas cenas.

Top cat- Mmm...

Eu- ¿Qué?

Top cat- No sé...

Eu- No puede fallar.

Baroque

Charlando con el arquitecto que iba a hacer el showroom de la fábrica.

Arquitecto- Bueno ¿entonces no me aceptás el presupuesto?
Eu- No, ni un poco. Te voy a hacer un cheque por los renders que hiciste y ahí termina nuestra relación.
Arquitecto- ¿Querés que discutamos un poco el precio?
Eu- Mirá...a ver...seguí mi razonamiento. Te pido un showroom, me mandás unos renders de algo que un hotel alojamiento rechazaría por grasa. Me pedís si no te puedo dar una idea de lo que quiero, te dibujo exactamente lo que quiero, después me mandás otro render con mi dibujo más una posibilidad de iluminación (horrible, por cierto) y me pasás 75.000 pesos de presupuesto.
Arquitecto- Se puede charlar...
Eu- No, no se puede charlar. Al final lo diseñé yo y vos me pasaste 75 lucas por maderas enchapadas y dicroicas. Me parece una estafa.
Arquitecto- Bueno...no se puede hacer nada si no te gusta el diseño...gustos son gustos...vos sos como muy despojado, muy zen, muy minimalista...
Eu- ¿Eh? Bueno, mirá no vamos a entrar en una discusión de este calibre. Lo tuyo claramente es el barroco. Que tengas un buen viaje de vuelta al siglo XVII.

Idiolect

Jumbo.

Línea de cajas.

Pago en efectivo la cajera no tiene cambio y pide que le traigan.

Espero.

Madre con dos niños, detrás mío , bufa.

Me  doy vuelta, la miro...

Eu- ¿Perdón?

Madre- Eh...no...nada.

Pasan un par de minutos, vuelve a bufar. Más fuerte.

Eu- ¿Sí?

Madre- ¿Puedo pasar esto?

Me muestra dos purés Gerber para niños y unas cucharas plásticas.

Eu- Sí, claro.

La cajera dice que tiene la caja trabada hasta que le traigan el cambio.

La madre bufa y pone cara de heroína del siglo XIX que sufre.

Eu- No quiero interferir con tu derecho a ahogarte en un vaso de agua pero me parece que si abrís los productos y le guardás a la cajera los códigos de barras, podés alimentar a tus vástagos.

Madre- No son vástagos, son bebés.

Eu- Ok, suerte con eso de sobrevivir en este mundo con el menor léxico posible.

Glow

La pedrera.
Caminata matutina por la orilla del mar.
Escuchando Dido & Aeneas en el móvil (la versión de Emmanuelle Haïm, con Susan Graham e Ian Bostridge)
La hechicera planeaba la destrucción de Cartago cuando...

Alumna- Profe! Profe! 
Eu-...
Alumna- ¡Profe! ¡Profe! ¡Profe!

Me saco los auriculares.

Eu- Hola...eh...chica.
Alumna- ¡Hola profe! ¿Cómo está?
Eu- Bien ¿Vos?
Alumna- Bien, de vacaciones.
Eu- ¿Sí? Jamás lo hubiera adivinado.
Alumna- ¿Usted? ¿Está de vacaciones?
Eu- No, estoy atrapado en esta playa y mi única amiga es una pelota de volleyball manchada de sangre. Le puse "Wilson".
Alumna- ¡Ja!
Eu-...
Alumna-...
Eu-...
Alumna-...

Veo que tiene unos libros en la arena.

Eu- ¿Qué lees?
Alumna- Crepúsculo.
Eu- Lo siento mucho.
Alumna- ¿No le gusta?
Eu- No, los vampiros me gustan como los vikingos.
Alumna-...
Eu- Rudos y sanguinarios.

Tantos vampiros metrosexuales, tan pocos Van Helsings.

Klingon Proverbs

Alex- Hola.
Eu- ¿Cómo estás?
Alex- Mal.
Eu- ¿Qué pasa?
Alex- Descubrí que mi "novio" está casado.
Eu- Jajajajajajajajaja
Alex- Con, por lo menos, un hijo.
Eu- Jajajajajajajajajaja
Alex- ¡BASTA NICOLÁS!
Eu- ¿Cómo fue?
Alex- No sé...me hacían ruido algunas cosas...
Eu- ¿Llamarlo y escuchar llantos de niños?
Alex- O sos empático o te corto.
Eu- ¿Salían hace mucho?
Alex- Un mes.
Eu- ¿Un  mes? No es un carajo, tenés más cotideaneidad con un secador de pelo en un mes.
Alex- Te corto.
Eu- Bueh...dale, no emito más sonidos.
Alex- Resumo.  Eran sospechas hasta que intenté arreglar una cita para San Valentín.
Eu-...
Alex- Me dijo que no podía por problemas familiares y me sonó raro.
Eu-...
Alex- Entonces cuando se fue, lo seguí...
Eu- ¿Perdón?
Alex- Eso que oís. Lo seguí y llegó a una casa y metió el auto en la cochera y salió su mujer, que lo besó y un nenito que se le agarró de la pierna.
Eu- Quiero creer que te bajaste, le partiste una llave cruz en la cabeza y le quemaste la casa.
Alex- No, me quedé llorando en el auto.
Eu- ¿Eh?
Alex- Sí, ya sé, patético.
Eu- Más que patético, injusto.
Alex- No entiendo...
Eu- Easy, bitsy spider. Cuando salíamos, antes de engañarte, te senté y  te dije "mirá, me gusta otra chica, creo que deberíamos tomarnos un tiempo" ¿y qué hiciste?
Alex- ¿Te pegué?
Eu- ¡Me partiste el labio! ¡Sangré más que hemofílico en licuadora!
Alex- Mirá, capaz te lo merecías.
Eu- ¿Yo? ¿Y ese hijo de puta que te ocultó una familia?
Alex- Bueno, no sé. No pude.¿Qué hago ahora?
Eu- Mirá...si ya pasaste el momento de calentura, la venganza es un plato que se sirve frío.
Alex- ¿Cómo?
Eu- Usá un par de días para llorar, patalear y romper cosas y cuando estés más o menos repuesta, esto es lo que tenés que hacer...
Alex-...
Eu-...
Alex- ¡¿Qué?!
Eu- Estaba haciendo una pausa dramática
Alex- Bueno, no la hagas.
Eu- El plan es este: A partir de este momento, cortás toda comunicación con él. No le atendés más el teléfono, no lo ves más, no nada.
Alex- Bien.
Eu- Una vez por semana, siempre en días distintos...capaz tenés que hacer un poco de inteligencia y tiempo muerto en el auto, con un café en vaso plástico, tipo la ley y el orden...
Alex- ¡Focus!
Eu- Una vez que lo veas fuera de su casa...no sé...cortando el pasto o jugando con el nene o algo...ahí pasás con el auto muy despacio, le tocás bocina y lo saludás con la mano
Alex- ¿Eh?
Eu- Eso, el secreto de esto es no atender el teléfono. Lo que tenés que lograr es que el tipo no sepa que es lo que vas a hacer. Por eso es necesario que estés fría como iglú en la noche.
Alex- ¿Eso es todo?

Eu- Cariño, lo vas a volver loco. No saber es lo peor. Porque si le hacés una escena, le pegás o le tocás el timbre a la esposa...él puede tener una respuesta para eso. Si no hay acción, no hay reacción.
Alex- Sos maquiavélico.
Eu- Lo voy a tomar como un cumplido.
Alex- Bueno.

Eu- Cariño, la clave de esto es estar fría.
Alex- Sí, sí.
Eu- Bueno, pasala lo mejor posible.
Alex- Gracias, besos.

Eu- Besos.

Fashion

Comprando un regalo de cumpleaños para mi hermanita en una casa de ropa para chicos.

Eu- Buenos días, estoy buscando un regalo para una nena de once años.

Vendedora- ¿Algo en particular?

Eu- No sé.

Vendedora- A ver...mirá, esto está saliendo mucho...es una remerita larga con un elastiquito en el...

Eu- ¡Oh dios! ¿Qué es eso? No, no, parece algo que usaría una anoréxica resentida con una sobredósis de drogas legales.

Vendeora-...

Eu- No lo digo mal.

Vendedora-...

Eu- Supongo que es un target tan bueno como cualquier otro.

Vendedora-...

Eu- Es más...creo que salí con alguien así alguna vez.

Vendedora-...

Eu- No terminó muy bien.

Busca en otro sector.

Vendedora- ¿Algo así?

Eu- Mmm...no tendrías algo que no grite tanto "emborracháme y abusá de mí". Cumple once recién. Queremos dejar esa ropa para los catorce o quince.

Vendedora-...

Eu- ¿Algo como para una nena de once? No sé...flores...mariposas...gatitos...

Vendedora- Tengo una remera con un dibujo de una nena y una flor bordada.

Eu- La flor no está hecha con condones de colores o algo así ¿no?

Vendedora- No, no.

Eu- Bien, me llevo esa.

¡Último momento!

Claramente no le gustó la remera, dijo "mmm...no sé el color, creo que la voy a cambiar"

Veremos luego si la cambia por la remera de "Troly, la prostituta preadolescente" o la "Biafri, la anoréxica magra"

It´s beyond my control

Hablando con Alex de Relaciones Peligrosas y de las chicas (y chicos) que te pueden.


Alex the princess dice:
 fuiste como su mousse de chocolate
Hans dice:
 perdón?
Alex the princess dice:
 primero te mezclo la leche, el chocolate y la manteca a fuego lento
 y después te rompio los huevos, los batio y los tiro ahi
Alex the princess dice:
 despues cuando estabas listo, te metio en la heladera
Hans dice:
 juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Hans dice:
 sos brillante
Alex the princess:
 agradecimiento, reverencia y salida
Alex the princess dice:
 deberia cerrar esta ventana e irme, ya no voy a decir nada mejor que eso
Hans dice:
 estoy de acuerdo





(corolario de flor)

The Ladder

Viri- ¿Hola?

Eu- Hola, cariño, ¿cómo estás?

Viri (bufa)- Qué se yo, supongo que bien.

Eu- ¿Qué pasa?

Viri- Nada, es un quilombo esto. Mi vida sentimental apesta. 

Eu- ¿Por qué?

Viri- Nada, tengo como 6 posibilidades pero es una peor que la otra.

Eu- A ver..

Viri- chica 1: con domicilio en las loma del orto. Colectivo, subte y tren, en ese orden.  Mi preferida lejana y... bastante mambeada. chica 2: ultra feminista militante, desequilibrada. Y mambeada. chica 3: hija de un milico devenida torta. Muy divertida, muy linda. Mi preferida cercana y... mambeada. chica 4: amiga de mi mejor amigo, me manda un mensaje de este estilo: "me contaron que sos una mina super copada". Después me enteré que le pegó una trompada al ex novio y que el año pasado su ex pareja la quiso prender fuego. ¡Salió en los diarios! ¡Mambeada! chica 5: amiga de un amigo. Más que amiga es una amante de larga data, como mínimo dos años. Te das cuenta, ¿no? ¿Dos años de amantazgo? Eso ya te dice algo... hetero que quiere probar con chicas. No la conozco pero como no puede ser de otra manera... mambeada. chica 6:  me agrega al facebook ayer y me escribe el siguiente mensaje: "hola como estás?"

Eu- Y ahí tenés tu problema.

Viri- Qué es...
Eu- ¡Tu target! Tu target son las chicas emocionalmente rotas. Por ejemplo, el mío son las chicas con buenas tetas que no toleran el alcohol. ¿Adiviná quien la pasa mejor?

Viri- ¡Dios! ¿Ese es mi target?

Eu-  A las pruebas me remito.

Viri- ¿Qué hago? 

Eu- Bueno, esto tiene sus ventajas ya sabés cual es tu target, en lugar de regalarte en bares deberías regalarte en la puerta del Moyano. No podés perder.