Alex dice:
Betty
Hans dice:
Al
Alex dice:
cómo estás?
Hans dice:
he tenido años mejores
Alex dice:
lo se nico, dia a dia
Hans dice:
sí, vos lo sabés mejor que nadie ¿eras chiquita no?
Alex dice:
9
Hans dice:
la edad de josefina
Alex dice:
si, lo va a pasar
todo pasa
Hans dice:
y todo queda, pero lo nuestro es pasar, pasar haciendo caminos, caminos sobre la mar.
Alex dice:
tenes uno de esos dias?
Hans dice:
nah, estoy bien
cómo estás vos?
la pesca?
hay pique?
Alex dice:
si hay
pero es como si fueran todos como ese pescadito de los simpson de tres ojos
incomible
Hans dice:
todo se puede comer, cariño
si sabés preparlo correctamente
Alex dice:
no se....
no quiero pescar mas
quiero un principe azul
Hans dice:
bueh
difícil
Alex dice:
pues no deberia!!!!!
Hans dice:
el concepto de principe azul es nefasto
ese ideal de hombre falso, que rescata doncellas en peligro es chauvinista y retrógrado
y, cariño, creéme que hay cosas que no te dicen
Alex dice:
que?
Hans dice:
blancanieves tragaba
cenicienta tenía buenas tetas
y hansel era un pelotudo, pero gretel se mataba haciendo pilates para tener ese culo
Alex dice:
omfg!!!!!!
Hans dice:
qué?
es cierto
habría que agarrar a esopo, samaniego, andersen, grimm, la fontaine y a todos esos hijos de puta y cagarlos a patadas en el culo
Hans dice:
le cagaron la vida a más de una
Hans dice:
y a más de uno
porque con esto del príncipe azul, uno tiene que remarla más que en una regata de cambridge/oxford
lunes, mayo 23, 2011
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12 comentarios:
Está clarísimo que nos cagaron la vida con tantos príncipes azules y princesas en peligro!
Y te olvidas de las zorras mayores:
- Jane Austen.
- Emily y Charlotte Brontë, Anne no.
- Louise May Alcott.
¿Sigo? ¬¬
(El culpable es el viejo Disney, en las versiones originales de los antiguos cuentos de hadas no había finales felices)
El gran truco es cortar la historia en el momento del beso primero, de la fiesta de casamiento, de lo que sea que simbolice el inicio de la unión. Estoy seguro que en cualquiera de esas historias, diez años después, el príncipe está desteñido (de azul no le queda nada), gordo, con olor a pata, erutando por ahí y ella harta de todo eso, y preguntándole permanentemente si la ve gorda, si su cuerpo ya no le gusta, etc. etc. Es tan linda la vida 10 años después...
Y agarrar a Disney, ponerlo en un horno microondas tamaño familiar, descongelarlo, y pisarle los huevos con las botas de todos los príncipes azules que inventó por promover ideales que ningún hombre tendría por qué cumplir
Ud es un genio, y muero de felicidad cada vez que veo que ha subido un nuevo post (sí, soy feliz con muy poco). Y yo también tenía la misma edad que tu hermanita cuando me pasó lo mismo, es difícil pero se supera.
yo con uno celestito me conformo.
Acabo de leer todo tu blog.
Me imagine como cincuenta veces como podria ser tu cara, quiero ser tu amiga jajaja
Coincido con Boo!, la culpa la tiene Disney.
Yo ya no quiero príncipes azules, con que tenga todos los dientes, sepa hablar y no lo tenga que mantener, me conformo!
El problema es que a nosotras nos enseñaron a esperar que un príncipe nos rescate de un dragón mientras a ustedes los hacían jugar con autitos o camiones de bombero. Si nadie les enseñó a ser príncipes, cómo van a saber?! :P
estoy de acuerdo cob Boo! alla arriba, eh
el de los finales felices fue disney, no andersen & Co, asi que a descongelarlo y cagarlo a patadas
Cósima: Totalmente. ¡Paredón paredón!
Thiago: Cuanta razón tenés.
Boo: Yo en la versión que ví de blancanieves y los 7 enanos pasaba otra cosa.
Sal: Leí algo de lo que pasó con el rey Midas pero no sé si es cierto.
Nico: El tema es que si lo microondeás, después no se puede volver a congelar y hay que comerlo todo.
Anne: No será un poco mucho?
LH: Eso es más fácil.
Luchi: Querés una foto autografiada?
Mecha: Podemos apuntar un poco más alto.
Upr: Pero seguro podemos apagar un incendio.
Oveja: Bien, juntemos firmas.
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