Mica dice:
querés que te relate qué estoy haciendo ahora?
tengo una mano abajo de la remera
Mica dice:
las yemas de mis dedos van y vienen
desde el ombligo hasta la cadera
Hans dice:
te pica?
Hans dice:
los sarpullidos salen por cualquier cosa
Mica dice:
no tengo ningún sarpullido
Mica dice:
me estoy rascando la cadera
la cintura
el acolchado me está dando calor
pero no me quiero destapar
asi que me saco la remera
Mica dice:
tenés puesto algo con botones?
Hans dice:
4
Mica dice:
podría desprendertelos
uno por uno
Hans dice:
hay uno que no abre bien
hay que hacer fuerza
Mica dice:
y si se rompe, no importa?
Hans dice:
vos cosés?
Mica dice:
sé coser, bordar y abrir la puerta para ir a jugar
y también se jugar
yo te desabotono despacio
o mientras yo te desabotono, vos podés sacarme de a poco lo único que tengo puesto ahora
Mica dice:
me queda la ropa interior nomás
Mica dice:
me vas a sacar despacito la ropa?
Hans dice:
no hay manatíes?
Mica dice:
no
Hans dice:
segura?
debajo de la almohada?
te fijaste bien?
podemos usar un manatí?
Mica dice:
abajo de mi almohada está mi celular nomás
Hans dice:
aunque sea chiquito
Mica dice:
bueno, pero que mire nomás
Hans dice:
y le podemos dar un baño de esponja?
Mica dice:
si, despues
Hans dice:
iupi!
Mica dice:
jaja qué pelotudo
Hans dice:
bueno, sigamos
ropa interior y manatí
esto no va a terminar bien
Mica dice:
o si
Hans dice:
el manatí no parece muy felíz
habría que mojarlo un poco
Mica dice:
podría darle unos besos
Hans dice:
al manatí?
Mica dice:
si, por qué no?
es simpatico
Hans dice:
es el animal más hermoso de la creación
después viene el unicornio
y después el mirlo
Mica dice:
bueh
creo que me voy a dormir
Hans dice:
ufa!
Mica dice:
bueno, si no vas a jugar conmigo me voy a domir
Hans dice:
eso es una amenaza?
Mica dice:
no, para nada
tengo sueño
Hans dice:
al manatí y a mi nos gustan las amenazas
ahora decíle algo a él
pegale un poco con el arpón
Mica dice:
pobre manatí
tengo que pegarle para que reacciones?
Hans dice:
pará! tampoco lo desfigures!
es un juego!
sangra
Mica dice:
bueno, despacito
Hans dice:
che...
eso es un hígado?
no puede ser bueno
Mica dice:
un higado?
sos complicado
Hans dice:
capaz habría que meterselo para adentro
usá el arpón
pero esta vez despacito
Mica dice:
...
Hans dice:
habría como que sacrificarlo ¿no?
no lo puedo ver sufrir
Mica dice:
la clave es el detalle, pero mantener las cosas simples... ya me perdi
Hans dice:
bah no sé
capaz si le damos una aspirina
o un ibuprofeno
Mica dice:
me voy a dormir
Hans dice:
creo que tengo una curita
por algún lado
martes, abril 13, 2010
domingo, abril 04, 2010
I can´t turn you loose
Tomando un café en New Jonathan con Top cat, después del peruano.
Eu- ¿Sabe que deberíamos hacer?
Top cat- No sé si quiero saber...
Eu- Deberíamos comprarnos sombreros.
Top cat-...
Eu- Sombreros negros, trajes negros, lentes oscuros y un dodge 74 de la policia de mount prospect.
Top cat- Si...y después me muero virgen.
Eu- Técnicamente eso ya no es posible.
Top cat- Capaz involuciono...
Eu- No, no, no. Deje atrás su pesimismo. Por qué no puede pensar que va a encontrar una hermosa fan de los Blues Brothers. La ventaja es que tenés un montón de excusas para cualquier cosa "Alguien robó mi auto", "Un terremoto", "Inundaciones", "Langostas".
Top cat- No existen, y si existieran seguro a mi me saldría mal.
Eu- Bueh...pero igual podríamos comprarnos sombreros. La humanidad debería volver a los sombreros. Esto es una cosa que no entiendo ¿Por qué vuelven siempre las peores modas? Ahora estamos otra vez en los 80s ¡Fueron nefastos! ¡Nada bueno salió de los 80s!
Top cat- El otro día cuando su cuñada hablaba de la remota posibilidad de hacer una fiesta de los 80s me puse a pensar si había algo en esa década infame que se pudiera rescatar.
Eu- Nada.
Top cat- ¡Nada!
Eu- Hasta los grandes de la música pasaron los 80s haciendo porquerías.
Top cat- Todos y cada uno de ellos.
Eu- ¿Y la moda? ¿Puede creer que vuelvan los jeans nevados? ¡Las botas arriba del pantalón! ¡Por dios! ¿La gente no tiene idea de la decencia?
Top cat- ¡Las hombreras!
Eu- Justamente por eso, deberíamos volver a los 40s. Trajes de tres piezas, sombreros. La gente con sombrero era más amable, claramente.
Eu- ¿Sabe que deberíamos hacer?
Top cat- No sé si quiero saber...
Eu- Deberíamos comprarnos sombreros.
Top cat-...
Eu- Sombreros negros, trajes negros, lentes oscuros y un dodge 74 de la policia de mount prospect.
Top cat- Si...y después me muero virgen.
Eu- Técnicamente eso ya no es posible.
Top cat- Capaz involuciono...
Eu- No, no, no. Deje atrás su pesimismo. Por qué no puede pensar que va a encontrar una hermosa fan de los Blues Brothers. La ventaja es que tenés un montón de excusas para cualquier cosa "Alguien robó mi auto", "Un terremoto", "Inundaciones", "Langostas".
Top cat- No existen, y si existieran seguro a mi me saldría mal.
Eu- Bueh...pero igual podríamos comprarnos sombreros. La humanidad debería volver a los sombreros. Esto es una cosa que no entiendo ¿Por qué vuelven siempre las peores modas? Ahora estamos otra vez en los 80s ¡Fueron nefastos! ¡Nada bueno salió de los 80s!
Top cat- El otro día cuando su cuñada hablaba de la remota posibilidad de hacer una fiesta de los 80s me puse a pensar si había algo en esa década infame que se pudiera rescatar.
Eu- Nada.
Top cat- ¡Nada!
Eu- Hasta los grandes de la música pasaron los 80s haciendo porquerías.
Top cat- Todos y cada uno de ellos.
Eu- ¿Y la moda? ¿Puede creer que vuelvan los jeans nevados? ¡Las botas arriba del pantalón! ¡Por dios! ¿La gente no tiene idea de la decencia?
Top cat- ¡Las hombreras!
Eu- Justamente por eso, deberíamos volver a los 40s. Trajes de tres piezas, sombreros. La gente con sombrero era más amable, claramente.
viernes, marzo 26, 2010
That little ol' band from Texas
Hans dice:
top cat
Top cat dice:
hola, me divertí mucho con tu último post
se nota que Laura es joven y entusiasta y todavía te toma en serio
y te trata como a un ser humano
vamos a tener que explicarle que debe considerar toda conversación con vos en el contexto de la literatura
y que cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia
Top cat dice:
es más, cuanto menos semejanza, mejor
Hans dice:
si, es muy jóven y muy entusiasta
Hans dice:
a veces mi pregunto si nosotros éramos así
éramos así?
Top cat dice:
seguramente
pero creo que elegíamos verdugos mejores
y más creibles
cuando yo tenia veintipico no conocía a nadie de treinta y pico
Hans dice:
se acuerda cuando nos encontramos en 9 de julio y santa fé?
Top cat dice:
si
Top cat dice:
en la mitad de la 9 de julio para ser exactos
Hans dice:
yo había ido al centro a comprar un single de buddy holly ¡dios!
Hans dice:
nunca más volví a hacer algo así
Top cat dice:
yo también podría considerar que el universo me daba una señal
estaba yendo a comer a un lugar que se llamaba El palacio de la papafrita
Hans dice:
deberíamos ir al palacio de la papa frita
Top cat dice:
mejor vayamos al peruano
Hans dice:
bien, podemos ir en la semana
y de paso nos recortamos la barba
Top cat dice:
recortar más???
no fue suficiente?
Hans dice:
nop
Top cat dice:
usted de envidioso
pero me remito a mi primera afirmación
todas las conversaciones con usted hay que mantenerles en el estricto campo de la literatura
y no intentar que algo de eso se refleje en la vida real
Hans dice:
bueh
Top cat dice:
o sea, usted dice que me tengo que quedar sin barba
Hans dice:
no, jamás dije eso
simplemente dije que debería rebajarla
o unirse a zz top
top cat
Top cat dice:
hola, me divertí mucho con tu último post
se nota que Laura es joven y entusiasta y todavía te toma en serio
y te trata como a un ser humano
vamos a tener que explicarle que debe considerar toda conversación con vos en el contexto de la literatura
y que cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia
Top cat dice:
es más, cuanto menos semejanza, mejor
Hans dice:
si, es muy jóven y muy entusiasta
Hans dice:
a veces mi pregunto si nosotros éramos así
éramos así?
Top cat dice:
seguramente
pero creo que elegíamos verdugos mejores
y más creibles
cuando yo tenia veintipico no conocía a nadie de treinta y pico
Hans dice:
se acuerda cuando nos encontramos en 9 de julio y santa fé?
Top cat dice:
si
Top cat dice:
en la mitad de la 9 de julio para ser exactos
Hans dice:
yo había ido al centro a comprar un single de buddy holly ¡dios!
Hans dice:
nunca más volví a hacer algo así
Top cat dice:
yo también podría considerar que el universo me daba una señal
estaba yendo a comer a un lugar que se llamaba El palacio de la papafrita
Hans dice:
deberíamos ir al palacio de la papa frita
Top cat dice:
mejor vayamos al peruano
Hans dice:
bien, podemos ir en la semana
y de paso nos recortamos la barba
Top cat dice:
recortar más???
no fue suficiente?
Hans dice:
nop
Top cat dice:
usted de envidioso
pero me remito a mi primera afirmación
todas las conversaciones con usted hay que mantenerles en el estricto campo de la literatura
y no intentar que algo de eso se refleje en la vida real
Hans dice:
bueh
Top cat dice:
o sea, usted dice que me tengo que quedar sin barba
Hans dice:
no, jamás dije eso
simplemente dije que debería rebajarla
o unirse a zz top
lunes, marzo 22, 2010
False light
laura dice:
esto es lo que puso el cacique rodolfo del pensamiento del ladrón!!!!!
laura dice:
Will:- Eso no es inteligencia, es plagio. El plagio no es astucia, es hurto. Y hurtar no es una forma de inteligencia, es una forma desesperada de hacer parecer algo a otra cosa
Hans dice:
si, leí. parece un tipo muy comprometido con la verdad. me cae bien
laura dice:
nicolas!!!! por favor!!! no estas hablando en serio??
Hans dice:
en realidad, estaba viendo su blog en el caché y llego a copypastear una entrada que decía "Estamos trabajando para mejorar nuestro servicio. Sepan disculpar las molestias ocasionadas", de una vez que estuve sin internet un par de semanas
Hans dice:
creo que ahora es mi nuevo ídolo, quiero que vuelva a tener un blog, lo extraño
laura dice:
no se puede hablar con vos, nunca hablas en serio
Hans dice:
bueh
laura dice:
te averigue mas cosas
Hans dice:
oh dios no!
laura dice:
creo que estudia en el isde
Hans dice:
quiere ser locutor ¡bien!
laura dice:
isde!!!!! no iser
laura dice:
quiere ser profesor de educacion fisica
Hans dice:
uh! pobre! ahora me da un poquito de lástima
laura dice:
bueno, si te lo vas a tomar todo en joda no te averiguo nada mas!
Hans dice:
gracias
laura dice:
en serio!!!!
Hans dice:
ok lisbeth salanander; deberías dejar de leer a larsson por un tiempo
laura dice:
se nota?
Hans dice:
me temo que si
Hans dice:
pero sentite bien, por lo menos no es twilight
esto es lo que puso el cacique rodolfo del pensamiento del ladrón!!!!!
laura dice:
Will:- Eso no es inteligencia, es plagio. El plagio no es astucia, es hurto. Y hurtar no es una forma de inteligencia, es una forma desesperada de hacer parecer algo a otra cosa
Hans dice:
si, leí. parece un tipo muy comprometido con la verdad. me cae bien
laura dice:
nicolas!!!! por favor!!! no estas hablando en serio??
Hans dice:
en realidad, estaba viendo su blog en el caché y llego a copypastear una entrada que decía "Estamos trabajando para mejorar nuestro servicio. Sepan disculpar las molestias ocasionadas", de una vez que estuve sin internet un par de semanas
Hans dice:
creo que ahora es mi nuevo ídolo, quiero que vuelva a tener un blog, lo extraño
laura dice:
no se puede hablar con vos, nunca hablas en serio
Hans dice:
bueh
laura dice:
te averigue mas cosas
Hans dice:
oh dios no!
laura dice:
creo que estudia en el isde
Hans dice:
quiere ser locutor ¡bien!
laura dice:
isde!!!!! no iser
laura dice:
quiere ser profesor de educacion fisica
Hans dice:
uh! pobre! ahora me da un poquito de lástima
laura dice:
bueno, si te lo vas a tomar todo en joda no te averiguo nada mas!
Hans dice:
gracias
laura dice:
en serio!!!!
Hans dice:
ok lisbeth salanander; deberías dejar de leer a larsson por un tiempo
laura dice:
se nota?
Hans dice:
me temo que si
Hans dice:
pero sentite bien, por lo menos no es twilight
domingo, marzo 14, 2010
Burglary
laura dice:
viste que un pelotudo te robó todo el blog?
Hans dice:
si, me dejaron un comentario avisándome
laura dice:
eso no es lo peor, con tu blog robado se postuló para uno de esos concursos de mejores blog
laura dice:
tomá acá esta el link
esta 12
Hans dice:
bueh
laura dice:
que mas queres saber? te averigue todo, tiene 20 años, es de isidro casanova. le llene el blog de comentarios en todas las entradas que te robo y le puse comentarios en los blogs en los que comentaba
Hans dice:
ok, me das un poco de miedo en este momento
laura dice:
es lo justo! tomá te paso el facebook
Hans dice:
no tengo facebook, es una mentira capitalista
laura dice:
no se que mas hacer, ahora cerró el blog.
Hans dice:
nada! ciberacosaste a un nene de 20 años! mirá si es emo y se corta o algo; o mirá si es un emoflogger y se corta y se saca fotos. dios no lo permita.
laura dice:
es un pelotudo de mierda
Hans dice:
tiene 20 años, perdiste la perspectiva, todos somos pelotudos a los 20
Hans dice:
es parte de la vida
laura dice:
pero te robo!!!
Hans dice:
el copyright en la internet es relativo, como la zoofilia
viste que un pelotudo te robó todo el blog?
Hans dice:
si, me dejaron un comentario avisándome
laura dice:
eso no es lo peor, con tu blog robado se postuló para uno de esos concursos de mejores blog
laura dice:
tomá acá esta el link
esta 12
Hans dice:
bueh
laura dice:
que mas queres saber? te averigue todo, tiene 20 años, es de isidro casanova. le llene el blog de comentarios en todas las entradas que te robo y le puse comentarios en los blogs en los que comentaba
Hans dice:
ok, me das un poco de miedo en este momento
laura dice:
es lo justo! tomá te paso el facebook
Hans dice:
no tengo facebook, es una mentira capitalista
laura dice:
no se que mas hacer, ahora cerró el blog.
Hans dice:
nada! ciberacosaste a un nene de 20 años! mirá si es emo y se corta o algo; o mirá si es un emoflogger y se corta y se saca fotos. dios no lo permita.
laura dice:
es un pelotudo de mierda
Hans dice:
tiene 20 años, perdiste la perspectiva, todos somos pelotudos a los 20
Hans dice:
es parte de la vida
laura dice:
pero te robo!!!
Hans dice:
el copyright en la internet es relativo, como la zoofilia
sábado, marzo 06, 2010
Jaws
Flor en el mar.
Flor- ¡Vení! ¡El agua está hermosa!
Eu- mmm...
Flor- ¡Dale!
Eu- Bueno.
Splash, splash, splash.
Flor- Sumergite.
Eu- Eh...no.
Flor- Mojáte la cabeza por lo menos.
Eu- Mirá Florencia, no estoy tranquilo; hay fauna respirando a mi alrededor. Veo las burbujas.
Flor- Basta Nico, no pasa nada.
Eu- ¡¡¡Aahhh!!! ¡Me tocó un pez! ¡Me tocó un pez! ¡Basta! Me voy.
Flor- Pero...pero...¡no!
Eu- Mirá Florencia, la razón por la que le ponemos cloro al agua de las piletas, es justamente para evitar estas cosas. No quiero nadar con fauna. No soy Steve Irwin.
Flor- ¡Vení! ¡El agua está hermosa!
Eu- mmm...
Flor- ¡Dale!
Eu- Bueno.
Splash, splash, splash.
Flor- Sumergite.
Eu- Eh...no.
Flor- Mojáte la cabeza por lo menos.
Eu- Mirá Florencia, no estoy tranquilo; hay fauna respirando a mi alrededor. Veo las burbujas.
Flor- Basta Nico, no pasa nada.
Eu- ¡¡¡Aahhh!!! ¡Me tocó un pez! ¡Me tocó un pez! ¡Basta! Me voy.
Flor- Pero...pero...¡no!
Eu- Mirá Florencia, la razón por la que le ponemos cloro al agua de las piletas, es justamente para evitar estas cosas. No quiero nadar con fauna. No soy Steve Irwin.
lunes, marzo 01, 2010
No comments
Bueno, los comentarios murieron.
Los cambié por los de blogger.
Ahora están abajo.
He dicho.
Los cambié por los de blogger.
Ahora están abajo.
He dicho.
lunes, febrero 15, 2010
East of Java
Alex dice:
darling, feliz dia de los enamorados.
Hans dice:
te respondería, pero no tengo el emoticón de vómito.
Hans dice:
pero tengo el satiricón de Petronio.
Hans dice:
y el Necronomicón de Abdul Al-Hazred
Alex dice:
nicolas!
Hans dice:
¿Qué?
Alex dice:
basta! hablar con vos se vuelve cada vez mas un capitulo de the big bang theory
Hans dice:
bueh
Alex dice:
que haces que no estas festejando san valentin????
Hans dice:
no festejo san valentín, si puedo evitarlo. Además flor no está
Alex dice:
te dejo solo en san valentin? adonde esta?
Hans dice:
se fue a la costa, con debora
Alex dice:
wtf?
Hans dice:
qué?
Alex dice:
tu novia se fue a la costa con tu ex-novia y estan en este momento teniendo una cena de san valentin????
Hans dice:
bueno...no creo que una cena de san valentín...pero si.
Hans dice:
cariño ¿te acordás cuándo usabas acentos? extraño mucho ese momento
Alex dice:
no puedo usar acentos tipeo siempre en ingles
Hans dice:
es un inglés muy castizo el tuyo
Alex dice:
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´aca los tenes, ponelos donde se te cante el culo
Hans dice:
¿noto una cierta tensión o es idea mía?
Alex dice:
si, estoy cruzada
Hans dice:
¿qué pasa cariño?
Alex dice:
nada, estoy sola, y generalmente no me molesta estar sola, pero hoy si
Hans dice:
mirá, si vos no podés conseguir una cita, el mundo está peor de lo que pensé
Alex dice:
puedo conseguir citas. pero lo que pasa es que este lugar esta lleno de imbeciles
Hans dice:
bueno...es miami...es lógico ¿no es la reserva de la unesco del animal print?
Hans dice:
capaz si cambiás de aires...
Alex dice:
sabes lo que me paso el otro dia? sali con tipo, me paso a buscar, cenamos, tuvimos una sobremesa agradable, despues me trajo a casa y chapamos un rato en el auto
Hans dice:
chapamos? chapamos?!?! ok, claramente tomaste mal una curva y estás en 1985. lo que tenés que hacer es seguir derecho hasta la salida que dice "2010", bajar, y yo te espero ahí.
Alex dice:
nicolas basta!!!! es serio esto!!!!
Hans dice:
perdón...proseguí
Alex dice:
nada, estabamos chapando, asi normal y de pronto me dice
Alex dice:
no me la queres chupar? y se empezo a desabrochar el cinturon
Hans dice:
perdón???
Alex dice:
lo que lees
Hans dice:
me perdí un capítulo? es así como vienen las citas ahora? el siglo XXI encontrará a muchos hombres felices
Alex dice:
no nicolas, no vienen asi, me toco juan carlos horny
Hans dice:
cómo terminó?
Alex dice:
le dije que no, que gracias por la cena y que tenga una buena vida
Hans dice:
bien, la educación ante todo
Hans dice:
nosotros no nos acostamos en la primera cita ¿no?
Alex dice:
tenes toda nuestra relacion borrada no?
Hans dice:
no, toda no, algunas partes. me acuerdo de Nueva Orleans
Alex dice:
siempre tendremos nueva orleans
Hans dice:
bueno...técnicamente no. es como decir siempre tendremos haiti...o...siempre tendremos pompeya, o krakatoa
Alex dice:
hay veces que me deprime hablar con vos
darling, feliz dia de los enamorados.
Hans dice:
te respondería, pero no tengo el emoticón de vómito.
Hans dice:
pero tengo el satiricón de Petronio.
Hans dice:
y el Necronomicón de Abdul Al-Hazred
Alex dice:
nicolas!
Hans dice:
¿Qué?
Alex dice:
basta! hablar con vos se vuelve cada vez mas un capitulo de the big bang theory
Hans dice:
bueh
Alex dice:
que haces que no estas festejando san valentin????
Hans dice:
no festejo san valentín, si puedo evitarlo. Además flor no está
Alex dice:
te dejo solo en san valentin? adonde esta?
Hans dice:
se fue a la costa, con debora
Alex dice:
wtf?
Hans dice:
qué?
Alex dice:
tu novia se fue a la costa con tu ex-novia y estan en este momento teniendo una cena de san valentin????
Hans dice:
bueno...no creo que una cena de san valentín...pero si.
Hans dice:
cariño ¿te acordás cuándo usabas acentos? extraño mucho ese momento
Alex dice:
no puedo usar acentos tipeo siempre en ingles
Hans dice:
es un inglés muy castizo el tuyo
Alex dice:
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´aca los tenes, ponelos donde se te cante el culo
Hans dice:
¿noto una cierta tensión o es idea mía?
Alex dice:
si, estoy cruzada
Hans dice:
¿qué pasa cariño?
Alex dice:
nada, estoy sola, y generalmente no me molesta estar sola, pero hoy si
Hans dice:
mirá, si vos no podés conseguir una cita, el mundo está peor de lo que pensé
Alex dice:
puedo conseguir citas. pero lo que pasa es que este lugar esta lleno de imbeciles
Hans dice:
bueno...es miami...es lógico ¿no es la reserva de la unesco del animal print?
Hans dice:
capaz si cambiás de aires...
Alex dice:
sabes lo que me paso el otro dia? sali con tipo, me paso a buscar, cenamos, tuvimos una sobremesa agradable, despues me trajo a casa y chapamos un rato en el auto
Hans dice:
chapamos? chapamos?!?! ok, claramente tomaste mal una curva y estás en 1985. lo que tenés que hacer es seguir derecho hasta la salida que dice "2010", bajar, y yo te espero ahí.
Alex dice:
nicolas basta!!!! es serio esto!!!!
Hans dice:
perdón...proseguí
Alex dice:
nada, estabamos chapando, asi normal y de pronto me dice
Alex dice:
no me la queres chupar? y se empezo a desabrochar el cinturon
Hans dice:
perdón???
Alex dice:
lo que lees
Hans dice:
me perdí un capítulo? es así como vienen las citas ahora? el siglo XXI encontrará a muchos hombres felices
Alex dice:
no nicolas, no vienen asi, me toco juan carlos horny
Hans dice:
cómo terminó?
Alex dice:
le dije que no, que gracias por la cena y que tenga una buena vida
Hans dice:
bien, la educación ante todo
Hans dice:
nosotros no nos acostamos en la primera cita ¿no?
Alex dice:
tenes toda nuestra relacion borrada no?
Hans dice:
no, toda no, algunas partes. me acuerdo de Nueva Orleans
Alex dice:
siempre tendremos nueva orleans
Hans dice:
bueno...técnicamente no. es como decir siempre tendremos haiti...o...siempre tendremos pompeya, o krakatoa
Alex dice:
hay veces que me deprime hablar con vos
lunes, febrero 08, 2010
Deep fried
Cenando con Flor en La bataraza.
Me levanto para lavarme las manos y le dejo a flor mi pedido.
Eu- Suprema con cebollas caramelizadas y chutney y una pinta de pale ale.
Flor- Bueno.
Vuelvo a los 5 minutos.
Flor- No sabía si pedirte la suprema a la milanesa o grillé.
Eu- ¿Perdón? Son cosas que no se piensan.
Flor- ¿Qué?
Eu- Hay ciertas cosas que se dicen sin pensar. ¿Frito o al horno? Frito. ¿Con o sin cobertura de chocolate? Con. ¿Esta pollera me hace ver gorda? No, amor.
Flor-...
Eu- Así...sin pensar.
Flor- Yo la prefiero grillé a la suprema.
Eu- Bueno...problemas tenemos todos.
Me levanto para lavarme las manos y le dejo a flor mi pedido.
Eu- Suprema con cebollas caramelizadas y chutney y una pinta de pale ale.
Flor- Bueno.
Vuelvo a los 5 minutos.
Flor- No sabía si pedirte la suprema a la milanesa o grillé.
Eu- ¿Perdón? Son cosas que no se piensan.
Flor- ¿Qué?
Eu- Hay ciertas cosas que se dicen sin pensar. ¿Frito o al horno? Frito. ¿Con o sin cobertura de chocolate? Con. ¿Esta pollera me hace ver gorda? No, amor.
Flor-...
Eu- Así...sin pensar.
Flor- Yo la prefiero grillé a la suprema.
Eu- Bueno...problemas tenemos todos.
viernes, enero 22, 2010
Flatline
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:00 AM (59 minutes ago)
¿Estás muerta?
Alextheprincess
to me
show details 11:20 AM (39 minutes ago)
Que clase de mail es ese nicolás?
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:23 AM (36 minutes ago)
Un mail para saber si estás muerta.
Alextheprincess
to me
show details 11:25 AM (34 minutes ago)
Bueno no, no estoy muerta.
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:27 AM (32 minutes ago)
¡Buenísimo! ¿Te casate de nuevo?
Alextheprincess
to me
show details 11:30 AM (29 minutes ago)
O sea...no hablamos hace un año y tengo que estar muerta o casada?
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:33 AM (26 minutes ago)
Me pareció lógico.
Alextheprincess
to me
show details 11:37 AM (22 minutes ago)
Tu logica es una mierda. Para que sepas cruce el atlantico dos veces! Sola!
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:42 AM (17 minutes ago)
¡Tranquila Vito Dumas! Me alegra que estés bien y que tengas los ovarios para cruzar el atlántico con ese 30 pies.
Alextheprincess
to me
show details 11:45 AM (14 minutes ago)
Lo cambié por un Beneteau 43.
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:50 AM (9 minutes ago)
¿Y no te casaste?
Alextheprincess
to me
show details 11:52 AM (7 minutes ago)
No, no me case. Pero te digo que me gustaron mucho las islas canarias. Podrías casarte conmigo y hacerme española, yo te puedo hacer norteamericano.
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:54 AM (5 minutes ago)
Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Si fueras canadiense capaz lo pensaría.
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:57 AM (2 minutes ago)
Te ofendiste y no vamos a volver a hablar hasta el 2011 ¿no?
to Alextheprincess
show details 11:00 AM (59 minutes ago)
¿Estás muerta?
Alextheprincess
to me
show details 11:20 AM (39 minutes ago)
Que clase de mail es ese nicolás?
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:23 AM (36 minutes ago)
Un mail para saber si estás muerta.
Alextheprincess
to me
show details 11:25 AM (34 minutes ago)
Bueno no, no estoy muerta.
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:27 AM (32 minutes ago)
¡Buenísimo! ¿Te casate de nuevo?
Alextheprincess
to me
show details 11:30 AM (29 minutes ago)
O sea...no hablamos hace un año y tengo que estar muerta o casada?
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:33 AM (26 minutes ago)
Me pareció lógico.
Alextheprincess
to me
show details 11:37 AM (22 minutes ago)
Tu logica es una mierda. Para que sepas cruce el atlantico dos veces! Sola!
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:42 AM (17 minutes ago)
¡Tranquila Vito Dumas! Me alegra que estés bien y que tengas los ovarios para cruzar el atlántico con ese 30 pies.
Alextheprincess
to me
show details 11:45 AM (14 minutes ago)
Lo cambié por un Beneteau 43.
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:50 AM (9 minutes ago)
¿Y no te casaste?
Alextheprincess
to me
show details 11:52 AM (7 minutes ago)
No, no me case. Pero te digo que me gustaron mucho las islas canarias. Podrías casarte conmigo y hacerme española, yo te puedo hacer norteamericano.
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:54 AM (5 minutes ago)
Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Si fueras canadiense capaz lo pensaría.
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:57 AM (2 minutes ago)
Te ofendiste y no vamos a volver a hablar hasta el 2011 ¿no?
viernes, enero 15, 2010
Carpool
Llevando a mi hermana (33) a Entre Ríos.
También estaban mi sobrino (5), mi hermanita (9) y mi hermano (14).
Se abre la panamericana.
Eu- ¿Izquierda o derecha?
Lety- Eh...
Eu- ¡Rápido!
Lety- ¡No sé!
Eu- ¡Fuiste mil veces a Entre Ríos!
Lety- ¡Nunca manejando! ¡Vos fuiste manejando mil veces!
Eu- Si, pero no retengo información importante.
Lety- No sé...¡Izquierda!
Varios minutos más tarde.
Peaje.
Eu- Perdón...¿Para Entre Ríos voy bien?
Peajeador- No, era por la ruta 9, continúe 5 salidas y tome la ruta 25 hasta la 9.
Eu (a mi hermana)- Esto es como retroceder dos casilleros.
Lety- Seh.
Eu- Ahora entiendo para que está el gps.
Más tarde, en la provincia de Entre Ríos.
Me detiene un retén policial.
Policia- Buenas tardes.
Eu. Buenas tardes.
Policia- Le pido que se moleste por la casilla y hable con el sargento.
Eu- Bueno.
Casilla.
Sargento.
Sargento- Buenas tardes.
Eu- Buenas tardes.
Sargento- Circulaba sin las luces de posición.
Eu- Si, me dí cuenta. Salí recién de la shell y me olvidé de prenderlas, soy un estúpido.
Sargento- No, no es un estúpido, es un infractor.
Eu- Obviamente.
Sargento- Bueno...la multa son $ 1095 si la paga en el banco nación y $ 495 si la paga acá.
Eu- banco nación.
Sargento- Es más del doble.
Eu- Si, pero prefiero.
Sargento- ¿No la quiere pagar acá?
Eu- No, banco nación.
Sargento- ¿Por qué?
Eu- Colecciono recibos de depósito.
Sargento- ¿En serio?
Eu- Si, me gusta el color de la tinta de los sellos.
Sargento- Dejá...andá.
Eu- Bueno, gracias.
Más adentro de la provincia de Entre Ríos.
Mi hermana escuchando Marley en el autoestéreo, mi hermano escuchando Divididos en su teléfono y mi sobrino y mi hermanita mirando una película en el mp4.
Eu- ¡Si no se acaba esta cacofonía ahora mismo, les juro que tiro el auto al próximo arroyo que vea y si fuera ustedes desarrollaría branquías en los próximos minutos.
Silencio.
Creo que estoy más cerca de la vasectomía que de los pañales.
También estaban mi sobrino (5), mi hermanita (9) y mi hermano (14).
Se abre la panamericana.
Eu- ¿Izquierda o derecha?
Lety- Eh...
Eu- ¡Rápido!
Lety- ¡No sé!
Eu- ¡Fuiste mil veces a Entre Ríos!
Lety- ¡Nunca manejando! ¡Vos fuiste manejando mil veces!
Eu- Si, pero no retengo información importante.
Lety- No sé...¡Izquierda!
Varios minutos más tarde.
Peaje.
Eu- Perdón...¿Para Entre Ríos voy bien?
Peajeador- No, era por la ruta 9, continúe 5 salidas y tome la ruta 25 hasta la 9.
Eu (a mi hermana)- Esto es como retroceder dos casilleros.
Lety- Seh.
Eu- Ahora entiendo para que está el gps.
Más tarde, en la provincia de Entre Ríos.
Me detiene un retén policial.
Policia- Buenas tardes.
Eu. Buenas tardes.
Policia- Le pido que se moleste por la casilla y hable con el sargento.
Eu- Bueno.
Casilla.
Sargento.
Sargento- Buenas tardes.
Eu- Buenas tardes.
Sargento- Circulaba sin las luces de posición.
Eu- Si, me dí cuenta. Salí recién de la shell y me olvidé de prenderlas, soy un estúpido.
Sargento- No, no es un estúpido, es un infractor.
Eu- Obviamente.
Sargento- Bueno...la multa son $ 1095 si la paga en el banco nación y $ 495 si la paga acá.
Eu- banco nación.
Sargento- Es más del doble.
Eu- Si, pero prefiero.
Sargento- ¿No la quiere pagar acá?
Eu- No, banco nación.
Sargento- ¿Por qué?
Eu- Colecciono recibos de depósito.
Sargento- ¿En serio?
Eu- Si, me gusta el color de la tinta de los sellos.
Sargento- Dejá...andá.
Eu- Bueno, gracias.
Más adentro de la provincia de Entre Ríos.
Mi hermana escuchando Marley en el autoestéreo, mi hermano escuchando Divididos en su teléfono y mi sobrino y mi hermanita mirando una película en el mp4.
Eu- ¡Si no se acaba esta cacofonía ahora mismo, les juro que tiro el auto al próximo arroyo que vea y si fuera ustedes desarrollaría branquías en los próximos minutos.
Silencio.
Creo que estoy más cerca de la vasectomía que de los pañales.
jueves, enero 07, 2010
Foosball
Jugando al metegol con mi sobrino (5) en la casa de mi padre.
Eu- ¿Listo tiburoncín?
Lucas- Si.
Eu- Bueno...ahí vamos...¡Gol!...1 a 0 .
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 2 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 3 a 0. Vamos tiburoncín. ¡Muy bien!
Lucas- ¿Gano yo?
Eu- No, estás perdiendo 3 a o. Focus.
Lucas- Bueno.
Eu- ¡Gol! 4 a 0.
Diez minutos más tarde.
Eu- ¡Gol! 19 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 20 a 0.
Lucas-...
Eu- Ahora jugamos con todas las pelotas al mismo tiempo.
5 minutos más tarde.
Eu- ¡Gol! 34 a 0. Vas muy bien.
Lucas-...
Eu- ¡Ahora jugamos con el gato!
Subimos al gato al metegol.
Eu- ¡Gol! 35 a 0.
Gato- ¡Miauuuu! ¡Fsssssss! ¡Miauuuu!
Eu- ¡Gol! 36 a 0.
El gato se baja de la mesa, lo volvemos a subir, se vuelve a bajar, lo volvemos a subir.
Eu- ¡Gol! 58 a 0.
Lucas-...
...
Lucas- No quiero jugar más.
Eu- Bueno. 97 a 5. ¡Muy bien tiburoncín!
Mi hermana- ¿No podías dejarle que meta algún gol?
Eu- Metió 5. Bah...no...técnicamente uno lo metió el gato.
Eu- ¿Listo tiburoncín?
Lucas- Si.
Eu- Bueno...ahí vamos...¡Gol!...1 a 0 .
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 2 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 3 a 0. Vamos tiburoncín. ¡Muy bien!
Lucas- ¿Gano yo?
Eu- No, estás perdiendo 3 a o. Focus.
Lucas- Bueno.
Eu- ¡Gol! 4 a 0.
Diez minutos más tarde.
Eu- ¡Gol! 19 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 20 a 0.
Lucas-...
Eu- Ahora jugamos con todas las pelotas al mismo tiempo.
5 minutos más tarde.
Eu- ¡Gol! 34 a 0. Vas muy bien.
Lucas-...
Eu- ¡Ahora jugamos con el gato!
Subimos al gato al metegol.
Eu- ¡Gol! 35 a 0.
Gato- ¡Miauuuu! ¡Fsssssss! ¡Miauuuu!
Eu- ¡Gol! 36 a 0.
El gato se baja de la mesa, lo volvemos a subir, se vuelve a bajar, lo volvemos a subir.
Eu- ¡Gol! 58 a 0.
Lucas-...
...
Lucas- No quiero jugar más.
Eu- Bueno. 97 a 5. ¡Muy bien tiburoncín!
Mi hermana- ¿No podías dejarle que meta algún gol?
Eu- Metió 5. Bah...no...técnicamente uno lo metió el gato.
miércoles, diciembre 30, 2009
Have yourself a merry little christmas
24 de diciembre.
11:30.
Tirado en el chaise longue con mi mejor amigo, Tom Collins.
Josefina- ¿Me acompañás a esperar a Papa Noel? Me da miedo.
Eu- Eh...bueno...¿Por dónde viene?
Josefina- No sé. ¿Por la chimenea?
Eu- Es lógico.
Montando guardia en la chimenea.
Josefina- ¿Cómo sabe adónde estoy?
Eu- Cuando nacés te mete un aparato rastreador en la cabeza.
Josefina-...
Eu- Así sabe siempre adónde estás y si te portás bien.
Josefina- ¡¡¡Mamá!!!
Josefina en su cuarto, encerrada.
La madre y yo del lado de afuera.
Madre de josefina- ¿Qué le dijiste?
Eu- Nada.
MdJ- Jóse...salí, dale.
Josefina- ¡NO!
MdJ- Dale...¡viene papa noel!
Josefina- ¡No quiero que venga!
Mdj- ¿Qué pasó?
Eu- Capaz le dije que papa noel le puso un rastredor en la cabeza cuando nació para saber siempre adónde estaba.
Mdj-...
Eu- Vamos...la navidad es el arma de control social infantil más grande que hay, me pareció apropiada una imagen más Orwelliana del asunto.
Mdj-...
Eu- Al fin y al cabo "1984" no pasa nunca de moda.
Mdj-...
Eu- Eh...¿felíz navidad?
Mdj-...
Eu- ¿Jo jo jo?
11:30.
Tirado en el chaise longue con mi mejor amigo, Tom Collins.
Josefina- ¿Me acompañás a esperar a Papa Noel? Me da miedo.
Eu- Eh...bueno...¿Por dónde viene?
Josefina- No sé. ¿Por la chimenea?
Eu- Es lógico.
Montando guardia en la chimenea.
Josefina- ¿Cómo sabe adónde estoy?
Eu- Cuando nacés te mete un aparato rastreador en la cabeza.
Josefina-...
Eu- Así sabe siempre adónde estás y si te portás bien.
Josefina- ¡¡¡Mamá!!!
Josefina en su cuarto, encerrada.
La madre y yo del lado de afuera.
Madre de josefina- ¿Qué le dijiste?
Eu- Nada.
MdJ- Jóse...salí, dale.
Josefina- ¡NO!
MdJ- Dale...¡viene papa noel!
Josefina- ¡No quiero que venga!
Mdj- ¿Qué pasó?
Eu- Capaz le dije que papa noel le puso un rastredor en la cabeza cuando nació para saber siempre adónde estaba.
Mdj-...
Eu- Vamos...la navidad es el arma de control social infantil más grande que hay, me pareció apropiada una imagen más Orwelliana del asunto.
Mdj-...
Eu- Al fin y al cabo "1984" no pasa nunca de moda.
Mdj-...
Eu- Eh...¿felíz navidad?
Mdj-...
Eu- ¿Jo jo jo?
viernes, diciembre 18, 2009
Ringling Bros.
En la muestra de circo de Josefina, con mi padre y Gero.
Eu- ¿Todo el año estuvieron haciendo esto?
Gero- No sé...supongo.
Eu- Me parece que más de una no estuvo prestando atención.
Gero-...
Eu- ¡Dios! Me aburro, matáme. ¿Todo un año en circo para hacer una vuelta carnero? ¿Dónde está la bola de la muerte? ¿Los tigres?
Gero-...
Eu- ¡El trapecio está a 50 cm de un mar de colchonetas! Al menos podrían haberle perdido el miedo a caerse.
Padre- ¡Shh!
Eu- ¿Qué es eso? ¿Quién hace girar un plato con un palo? ¿No les avisaron que es la muestra del 2009? Capaz piensan que es de...no sé...1809.
Padre- ¡Shh! Tu hermana practicó todo el año para esto.
Eu- Dice el teorema que si les das suficiente tiempo, 100 monos pueden armar un circo.
Padre- ¿Y?
Eu- Esto es algo así como...dos monos, 6 minutos.
Eu- ¿Todo el año estuvieron haciendo esto?
Gero- No sé...supongo.
Eu- Me parece que más de una no estuvo prestando atención.
Gero-...
Eu- ¡Dios! Me aburro, matáme. ¿Todo un año en circo para hacer una vuelta carnero? ¿Dónde está la bola de la muerte? ¿Los tigres?
Gero-...
Eu- ¡El trapecio está a 50 cm de un mar de colchonetas! Al menos podrían haberle perdido el miedo a caerse.
Padre- ¡Shh!
Eu- ¿Qué es eso? ¿Quién hace girar un plato con un palo? ¿No les avisaron que es la muestra del 2009? Capaz piensan que es de...no sé...1809.
Padre- ¡Shh! Tu hermana practicó todo el año para esto.
Eu- Dice el teorema que si les das suficiente tiempo, 100 monos pueden armar un circo.
Padre- ¿Y?
Eu- Esto es algo así como...dos monos, 6 minutos.
viernes, diciembre 04, 2009
Olives
Ayer tocamos con la banda en un bar de san telmo.
Llegué tarde y ya estaba mi teclado armado, con el pie y el banquito; me siento para probar la altura y se me acerca una nena de edad indefinida (entre 5 años y anticristo)
Nena- ¿Qué es eso? (señalando el teclado)
Eu- Es una caja de ruidos.
Nena- ¡No! ¡Es un piano!
Eu- Bien...si vos y yo lo sabemos ¿Por qué estamos teniendo esta conversación?
Nena- No sé.
Eu- ¿Adónde están tus papis?
Nena- Allá.
Eu- Andá, te estan llamando.
Después de unos diez o doce temas hacemos un break.
Le pido al barman un martini y me voy a tomarlo afuera. Enciendo un habano y me siento en una silla en la vereda con el saxofonista.
Vuelve la nena.
Nena- ¡Mis papás no me habían llamado!
Eu- Ah, perdón, me confundí; alguién gritó un nombre parecido.
Nena- No sabés como me llamo.
Eu- Es cierto.
Nena-...
Eu-...
Nena- ¿Querés saber como me llamo?
Eu- Nah.
El baterista me pega en el hombro y me mira con cara de "dale, preguntale como se llama"
Eu- ¿Cómo te llamás?
Nena- Nicea.
Eu- ¿Nicea?
Nicea- Si.
Eu- ¿Dónde naciste? ¿En el imperio romano de oriente?
Nicea- No, en palermo.
Eu- Era mi segunda opción.
Nicea-...
Eu-...
Eu- ¿Te gustán las aceitunas?
Nicea- Si.
Eu- Tomá.
Le doy las dos aceitunas de mi martini.
Nicea- Tienen un gusto raro.
Eu- Son mágicas, son las aceitunas de las buenas noches.
Se va comiéndolas de la espadita de plástico.
Saxofonista- Oíme ¿Le acabás de dar dos aceitunas llenas de alcohol a una nena de 6 años?
Eu- Si. Capaz la ayudan a descansar.
Saxofonista- No podés.
Eu- Creéme, es mejor alguien que le da unas aceitunas con martini para que no moleste, que alguien que se las da para "molestarla"
Llegué tarde y ya estaba mi teclado armado, con el pie y el banquito; me siento para probar la altura y se me acerca una nena de edad indefinida (entre 5 años y anticristo)
Nena- ¿Qué es eso? (señalando el teclado)
Eu- Es una caja de ruidos.
Nena- ¡No! ¡Es un piano!
Eu- Bien...si vos y yo lo sabemos ¿Por qué estamos teniendo esta conversación?
Nena- No sé.
Eu- ¿Adónde están tus papis?
Nena- Allá.
Eu- Andá, te estan llamando.
Después de unos diez o doce temas hacemos un break.
Le pido al barman un martini y me voy a tomarlo afuera. Enciendo un habano y me siento en una silla en la vereda con el saxofonista.
Vuelve la nena.
Nena- ¡Mis papás no me habían llamado!
Eu- Ah, perdón, me confundí; alguién gritó un nombre parecido.
Nena- No sabés como me llamo.
Eu- Es cierto.
Nena-...
Eu-...
Nena- ¿Querés saber como me llamo?
Eu- Nah.
El baterista me pega en el hombro y me mira con cara de "dale, preguntale como se llama"
Eu- ¿Cómo te llamás?
Nena- Nicea.
Eu- ¿Nicea?
Nicea- Si.
Eu- ¿Dónde naciste? ¿En el imperio romano de oriente?
Nicea- No, en palermo.
Eu- Era mi segunda opción.
Nicea-...
Eu-...
Eu- ¿Te gustán las aceitunas?
Nicea- Si.
Eu- Tomá.
Le doy las dos aceitunas de mi martini.
Nicea- Tienen un gusto raro.
Eu- Son mágicas, son las aceitunas de las buenas noches.
Se va comiéndolas de la espadita de plástico.
Saxofonista- Oíme ¿Le acabás de dar dos aceitunas llenas de alcohol a una nena de 6 años?
Eu- Si. Capaz la ayudan a descansar.
Saxofonista- No podés.
Eu- Creéme, es mejor alguien que le da unas aceitunas con martini para que no moleste, que alguien que se las da para "molestarla"
jueves, noviembre 26, 2009
Pepé le pew
Campo de deportes.
Gero jugando al fútbol.
Una "amiga" va a verlo.
"Amiga": ¿Vos sos el hermano de Gero?
Eu- Si. ¿Y vos sos?
"Amiga": Eleonora. Una amiga de Gero.
Eu- ¿Viniste a verlo a él?
Eleonora: Si.
Eu- ¡Wow!
Eleonora: ¿Qué?
Eu- No, nada. La familia no viene a verlo. Es todo un detalle de tu parte.
Después del partido.
La "amiga" de Gero, lo busca, le charla, lo mira y Gero la ignora.
Lo aparto unos metros.
Eu- Oíme Robert Mitchum. ¿Te estás haciendo el díficil?
Gero- Eh...no. No sé.
Eu- Mirá, me parece que a esa chica le gustás. O sea, te vino a ver, te vió jugar, te toca mientras te habla y juega con tu pelo. Es el simbolo internacional de "me gustás"
Gero- ¿Si?
Eu- Vos y yo vamos a tener que hablar muy seriamente un día de estos. ¿De dónde sacas las ideas para interactuar con el sexo opuesto? ¿De Saw I, II, III, IV, V y VI?
Gero- No...
Eu- ¿Te gusta esa chica
Gero- Si.
Eu- Bueno, entonces no te hagas la tortuga ninja y poné un poco de encanto de tu parte. Que para salir con una heladera puede ir a Garbarino.
Gero jugando al fútbol.
Una "amiga" va a verlo.
"Amiga": ¿Vos sos el hermano de Gero?
Eu- Si. ¿Y vos sos?
"Amiga": Eleonora. Una amiga de Gero.
Eu- ¿Viniste a verlo a él?
Eleonora: Si.
Eu- ¡Wow!
Eleonora: ¿Qué?
Eu- No, nada. La familia no viene a verlo. Es todo un detalle de tu parte.
Después del partido.
La "amiga" de Gero, lo busca, le charla, lo mira y Gero la ignora.
Lo aparto unos metros.
Eu- Oíme Robert Mitchum. ¿Te estás haciendo el díficil?
Gero- Eh...no. No sé.
Eu- Mirá, me parece que a esa chica le gustás. O sea, te vino a ver, te vió jugar, te toca mientras te habla y juega con tu pelo. Es el simbolo internacional de "me gustás"
Gero- ¿Si?
Eu- Vos y yo vamos a tener que hablar muy seriamente un día de estos. ¿De dónde sacas las ideas para interactuar con el sexo opuesto? ¿De Saw I, II, III, IV, V y VI?
Gero- No...
Eu- ¿Te gusta esa chica
Gero- Si.
Eu- Bueno, entonces no te hagas la tortuga ninja y poné un poco de encanto de tu parte. Que para salir con una heladera puede ir a Garbarino.
domingo, noviembre 15, 2009
Air (wind & fire)
Madre internada en La Trinidad por una crisis de su epoc.
Día del alta.
Eu- Buenas tardes, necesito una copia de todo lo que le hicieron a mi madre desde que la internaron.
Enfermera- Tomá, andá a sacarle fotocopias a la admnistración. No se puede sacar esta información del edificio.
Eu- Bien.
Administración.
Eu- Buenas tardes, necesito sacar unas fotocopias.
Administrativa- Esto no es un kiosco.
Eu- Lo noté, no tienen sugus confitados. Entonces me voy a otro lado.
Administrativa- Esperá. ¿Qué es eso?
Eu-La historia clínica de mi madre, desde su internación a hoy.
Administrativa- No podés sacar eso del edificio.
Eu-...
Administrativa- No podés.
Eu- A ver...no es que no quiera entrar en tu loop de irracionalidad de sociedad distópica. Pero hace más de una semana que no duermo y capaz estoy un poco lento. No puedo sacar la información del edificio y no puedo sacar fotocopias ¿no? ¿Qué se supone que haga? ¿Me quedo parado hasta que la evolución me de la posibilidad de absorber información por ósmosis?
Admnistrativa-...
Eu- Si fuera vos dejaría de hacer gala de mi estupidez y sacaría las fotocopias.
Administrativa- Está bien. Dame.
Eu- Gracias.
Algunas fotocopias más tarde.
Eu- Y ya que estoy acá quiero hacer un check out y quejarme porque nunca nos dejaron mentitas en la almohada.
Pasó el susto.
Día del alta.
Eu- Buenas tardes, necesito una copia de todo lo que le hicieron a mi madre desde que la internaron.
Enfermera- Tomá, andá a sacarle fotocopias a la admnistración. No se puede sacar esta información del edificio.
Eu- Bien.
Administración.
Eu- Buenas tardes, necesito sacar unas fotocopias.
Administrativa- Esto no es un kiosco.
Eu- Lo noté, no tienen sugus confitados. Entonces me voy a otro lado.
Administrativa- Esperá. ¿Qué es eso?
Eu-La historia clínica de mi madre, desde su internación a hoy.
Administrativa- No podés sacar eso del edificio.
Eu-...
Administrativa- No podés.
Eu- A ver...no es que no quiera entrar en tu loop de irracionalidad de sociedad distópica. Pero hace más de una semana que no duermo y capaz estoy un poco lento. No puedo sacar la información del edificio y no puedo sacar fotocopias ¿no? ¿Qué se supone que haga? ¿Me quedo parado hasta que la evolución me de la posibilidad de absorber información por ósmosis?
Admnistrativa-...
Eu- Si fuera vos dejaría de hacer gala de mi estupidez y sacaría las fotocopias.
Administrativa- Está bien. Dame.
Eu- Gracias.
Algunas fotocopias más tarde.
Eu- Y ya que estoy acá quiero hacer un check out y quejarme porque nunca nos dejaron mentitas en la almohada.
Pasó el susto.
viernes, octubre 23, 2009
Smells like teen spirit
Almorzando con Lays en lo del Alemán.
Lays- No puede ser que los tipos vengan más histéricos que nosotras.
Eu- No. Es cierto. Es todo culpa de la metrosexualidad. Está de moda.
Lays- Si. ¿A vos te parece? Los hombres vienen cada vez más cobardes.
Eu- Insisto. Metrosexualidad. ¿Dónde se ha visto tener más cremas y perfumes que una mujer?
Lays- Totalmente.
Eu- Un perfume, dos como mucho y un aftershave. Más es de histérico.
Lays- 100% de acuerdo.
Eu- Un caballero mantiene su fragancia.
Lays-...
Eu- Mirá, no sé nada de fútbol...pero si Beckham dedicara el tiempo que pierde en elegir bufandas en mejorar su juego; estaría en un equipo de verdad.
Lays- No puede ser que los tipos vengan más histéricos que nosotras.
Eu- No. Es cierto. Es todo culpa de la metrosexualidad. Está de moda.
Lays- Si. ¿A vos te parece? Los hombres vienen cada vez más cobardes.
Eu- Insisto. Metrosexualidad. ¿Dónde se ha visto tener más cremas y perfumes que una mujer?
Lays- Totalmente.
Eu- Un perfume, dos como mucho y un aftershave. Más es de histérico.
Lays- 100% de acuerdo.
Eu- Un caballero mantiene su fragancia.
Lays-...
Eu- Mirá, no sé nada de fútbol...pero si Beckham dedicara el tiempo que pierde en elegir bufandas en mejorar su juego; estaría en un equipo de verdad.
lunes, octubre 12, 2009
Freedom!
20 años tardé en ver de nuevo Water.
La primera vez que la ví tenía quince años. Nos habíamos quedado a dormir en lo de un amigo con otros tres neanderthales más. Teníamos todo un fin de semana con la casa para nosotros. Para la ocasión alguien había alquilado dos películas: Water y una porno.
En la cama de los padres del dueño de casa se sentaron los cuatro a masturbarse. Como nunca fui fan de las películas porno en compañía masculina, me dediqué a preparar la cena en la cocina. Después de comer, ellos se pusieron a hacer algo, no recuerdo exactamente qué. Yo saqué el acolchado de la cama y puse la otra película. En la tapa estaba Michael Caine.
Siempre me cayó bien Michael Caine.
La hora y media pasó volando. Esporádicamente, alguno entraba y miraba la pantalla, con la esperanza de volver a ver la porno, supongo.
-¿De qué trata?
-Es una sátira política sobre la descolonización de una isla del caribe.
-Ah ¿le falta mucho?
-No sé.
La escena del final era un recital en las Naciones Unidas.
-¡Ey chicos! ¡Miren esto! ¡George y Ringo con Eric Clapton y Jon Lord!
-¿Ya terminó?
-No.
-Queremos ver la porno otra vez.
La primera vez que la ví tenía quince años. Nos habíamos quedado a dormir en lo de un amigo con otros tres neanderthales más. Teníamos todo un fin de semana con la casa para nosotros. Para la ocasión alguien había alquilado dos películas: Water y una porno.
En la cama de los padres del dueño de casa se sentaron los cuatro a masturbarse. Como nunca fui fan de las películas porno en compañía masculina, me dediqué a preparar la cena en la cocina. Después de comer, ellos se pusieron a hacer algo, no recuerdo exactamente qué. Yo saqué el acolchado de la cama y puse la otra película. En la tapa estaba Michael Caine.
Siempre me cayó bien Michael Caine.
La hora y media pasó volando. Esporádicamente, alguno entraba y miraba la pantalla, con la esperanza de volver a ver la porno, supongo.
-¿De qué trata?
-Es una sátira política sobre la descolonización de una isla del caribe.
-Ah ¿le falta mucho?
-No sé.
La escena del final era un recital en las Naciones Unidas.
-¡Ey chicos! ¡Miren esto! ¡George y Ringo con Eric Clapton y Jon Lord!
-¿Ya terminó?
-No.
-Queremos ver la porno otra vez.
miércoles, septiembre 30, 2009
Huns
Caminando por Olivos, fumando un robusto.
Me sobresalta un chorro de una manguera que me moja como a auto de pistero en domingo de sol.
Eu- ¡Ey!
Señora- ¡Uh! No te vi.
Eu- ¿Perdón?
Señora- No, no.
Eu- Si, si. Debería pedirme perdón. ¿Qué hace regando la vereda detrás de la reja? ¡No tiene visión periférica!
Señora- No quiero salir a la calle.
Eu- ¡No riegue!
Señora- Tengo que regar.
Eu- No puede regar desde detrás de la línea de edificación municipal. Estoy seguro que hay alguna ley en contra de esto.
Señora- No quiero salir.
Eu- Ya me lo dijo. ¿Por qué no quiere salir?
Señora- Tengo miedo de salir.
Eu- Señora, son las 5 de la tarde. Es Olivos, no Kosovo.
Señora- Roban.
Eu- Si. Hordas de hunos van a bajar de afghanistán para robarle la manguera. Debería dejar de mirar TN.
Me sobresalta un chorro de una manguera que me moja como a auto de pistero en domingo de sol.
Eu- ¡Ey!
Señora- ¡Uh! No te vi.
Eu- ¿Perdón?
Señora- No, no.
Eu- Si, si. Debería pedirme perdón. ¿Qué hace regando la vereda detrás de la reja? ¡No tiene visión periférica!
Señora- No quiero salir a la calle.
Eu- ¡No riegue!
Señora- Tengo que regar.
Eu- No puede regar desde detrás de la línea de edificación municipal. Estoy seguro que hay alguna ley en contra de esto.
Señora- No quiero salir.
Eu- Ya me lo dijo. ¿Por qué no quiere salir?
Señora- Tengo miedo de salir.
Eu- Señora, son las 5 de la tarde. Es Olivos, no Kosovo.
Señora- Roban.
Eu- Si. Hordas de hunos van a bajar de afghanistán para robarle la manguera. Debería dejar de mirar TN.
martes, septiembre 22, 2009
The killing joke
Flor tentada en la cama.
Flor- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Eu-...
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu-...
Flor- Jajajajaja...cof cof cof...juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- ¿Te acordás cuando hace quince minutos me dijiste "Estoy cansada, vamos a dormir"?
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- Extraño ese momento.
Flor- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Eu-...
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu-...
Flor- Jajajajaja...cof cof cof...juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- ¿Te acordás cuando hace quince minutos me dijiste "Estoy cansada, vamos a dormir"?
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- Extraño ese momento.
martes, septiembre 08, 2009
Ticket
Hans dice:
YRH
conz - [ chewy lips ] dice:
hey ho
Hans dice:
cómo le va?
todo en orden?
conz - [ chewy lips ] dice:
todo legal
(es una forma de decir, para no deprimirlo)
usted?=
Hans dice:
deprimame
recién vengo del tribunal de faltas de sani
de pagar una multa
conz - [ chewy lips ] dice:
que hizo?
Hans dice:
$490!!!
conz - [ chewy lips ] dice:
OHHHHH
a quien atropelló?
Hans dice:
me detuve brevemente en una parada de colectivo
y cuando una policia de tránsito me vino a sacar
le dije que era una maldita nazi que abusaba del poco poder que tenía
creo que no le sentó bien el comentario
conz - [ chewy lips ] dice:
jajajajajajajajajajajaajajajajajajaja
las multas en sani salen 38 pesos
y a usted le cobraron 490
es mi idolo
Hans dice:
no me importa
era una maldita nazi
estaba hasta teñida de rubio
claramente imitaba el modelo ario
Nota mental: Debería dejar de leer regularmente la Conjura de los necios
YRH
conz - [ chewy lips ] dice:
hey ho
Hans dice:
cómo le va?
todo en orden?
conz - [ chewy lips ] dice:
todo legal
(es una forma de decir, para no deprimirlo)
usted?=
Hans dice:
deprimame
recién vengo del tribunal de faltas de sani
de pagar una multa
conz - [ chewy lips ] dice:
que hizo?
Hans dice:
$490!!!
conz - [ chewy lips ] dice:
OHHHHH
a quien atropelló?
Hans dice:
me detuve brevemente en una parada de colectivo
y cuando una policia de tránsito me vino a sacar
le dije que era una maldita nazi que abusaba del poco poder que tenía
creo que no le sentó bien el comentario
conz - [ chewy lips ] dice:
jajajajajajajajajajajaajajajajajajaja
las multas en sani salen 38 pesos
y a usted le cobraron 490
es mi idolo
Hans dice:
no me importa
era una maldita nazi
estaba hasta teñida de rubio
claramente imitaba el modelo ario
Nota mental: Debería dejar de leer regularmente la Conjura de los necios
miércoles, agosto 19, 2009
Sine nobilitate
En el cumpleaños de mi artista plástico favorito.
Estoy sirviendo vino en la cocina a algunos invitados.
Eu- ¿Vino?
Chica snob- ¿Qué cepa es?
Eu- Eh...merlot.
Chica snob- Únicamente tomo cabernet sauvignon
Eu- Es Colón ($ 10.50 en su supermercado amigo), lo más probable es que salga todo del mismo bidón de plástico.
Chica snob- No, dejá...gracias
Le abro un cabernet sauvignon de la misma marca.
Eu- Servite.
Chica snob- Gracias.
Novio de la chica snob- ¿Qué hacés?
Chica snob- Lo agito y dejo que respire.
Eu- Vas a tener que meterlo en una carpa de oxígeno para que sirva de algo.
Estoy sirviendo vino en la cocina a algunos invitados.
Eu- ¿Vino?
Chica snob- ¿Qué cepa es?
Eu- Eh...merlot.
Chica snob- Únicamente tomo cabernet sauvignon
Eu- Es Colón ($ 10.50 en su supermercado amigo), lo más probable es que salga todo del mismo bidón de plástico.
Chica snob- No, dejá...gracias
Le abro un cabernet sauvignon de la misma marca.
Eu- Servite.
Chica snob- Gracias.
Novio de la chica snob- ¿Qué hacés?
Chica snob- Lo agito y dejo que respire.
Eu- Vas a tener que meterlo en una carpa de oxígeno para que sirva de algo.
lunes, agosto 03, 2009
America´s sweetheart
Hans dice:
estás?
sunni pei dice:
estoy
sunni pei dice:
y estoy medio como de novia...
Hans dice:
medio de novia es como estar de novia del ombligo para arriba
sunni pei dice:
jajajajaja
sunni pei dice:
no seas literal
Hans dice:
claro
Hans dice:
o mejor aún
Hans dice:
del ombligo para abajo
sunni pei dice:
jjajajajajajaja
sunni pei dice:
no tuvimos sexo aun
Hans dice:
bien
Hans dice:
vas a durar mucho de novia
Hans dice:
es sabido que a los hombres no les interesa el sexo
Hans dice:
y que por eso no salen con mujeres
Hans dice:
ah no! eso era en la época victoriana
Hans dice:
perdón, me equivoqué
sunni pei dice:
basura inmunda
estás?
sunni pei dice:
estoy
sunni pei dice:
y estoy medio como de novia...
Hans dice:
medio de novia es como estar de novia del ombligo para arriba
sunni pei dice:
jajajajaja
sunni pei dice:
no seas literal
Hans dice:
claro
Hans dice:
o mejor aún
Hans dice:
del ombligo para abajo
sunni pei dice:
jjajajajajajaja
sunni pei dice:
no tuvimos sexo aun
Hans dice:
bien
Hans dice:
vas a durar mucho de novia
Hans dice:
es sabido que a los hombres no les interesa el sexo
Hans dice:
y que por eso no salen con mujeres
Hans dice:
ah no! eso era en la época victoriana
Hans dice:
perdón, me equivoqué
sunni pei dice:
basura inmunda
sábado, julio 04, 2009
Like a big pizza pie
El fin de semana mi hermanita cumplió 18.
Ya hace varios años que participo de manera activa en los festejos, en lo que se podría llamar "complejo de esclava turca"
Eu- ¿Cuántos?
Sofi- 60
Eu- ¡Dios! ¡No tenías que hacer un mailing, tenías que invitar a tus amigos!
Sofi- Son mis amigos.
Eu- Dejáme que te explique porqué no funcionan las reuniones multitudinarias. Vamos a partir de la base de que la fiesta dura 5 horas. Son 300 minutos, hay 60 invitados, con suerte vas a poder estar 5 minutos con cada uno.
Sofi-...
Eu- Lo cual no siempre es así, porque hay gente con la que vas a estar más tiempo que con otra, porque te cae mejor; entonces...podemos suponer que hay mucha gente con la que vas a compartir un "holacomoestásbienyvos"
Sofi- Bueno, ya está.
Eu- Está bien; maldita adolescente. ¿Qué pensabas hacer?
Sofi- Pizzas.
Eu- Bien; podemos usar el horno, la parrilla y el horno de barro.
Sofi- Vos vas a hacer tragos.
Eu- Bueno ¿Cuáles?
Sofi- Eh...margaritas, daiquiris y piñas coladas.
Eu- Bien, por lo menos ya tienen edad para beber. Espero no ocurra lo del año pasado.
Luego de varios tragos.
Amigo de sofi- Hola, me das otro trago
Eu- ¿Cuánto es 7x8?
Amigo de sofi-...
Eu- Ok, el momento en el que dejás de poder realizar operaciones aritméticas básicas, es el momento en el que dejás de beber. No more drinks for you. ¡Next!
Vuelve al rato.
Amigo de sofi- ¡¡¡56!!!
Eu- ¿Eh?
Amigo de sofi- ¡7x8 es 56!
Eu- ¿Usaste una calculadora?
Amigo de sofi- Si.
Eu- Es admirable que tengas motricidad fina, en serio, pero...nop. ¡Fush! ¡Zape!
Ya hace varios años que participo de manera activa en los festejos, en lo que se podría llamar "complejo de esclava turca"
Eu- ¿Cuántos?
Sofi- 60
Eu- ¡Dios! ¡No tenías que hacer un mailing, tenías que invitar a tus amigos!
Sofi- Son mis amigos.
Eu- Dejáme que te explique porqué no funcionan las reuniones multitudinarias. Vamos a partir de la base de que la fiesta dura 5 horas. Son 300 minutos, hay 60 invitados, con suerte vas a poder estar 5 minutos con cada uno.
Sofi-...
Eu- Lo cual no siempre es así, porque hay gente con la que vas a estar más tiempo que con otra, porque te cae mejor; entonces...podemos suponer que hay mucha gente con la que vas a compartir un "holacomoestásbienyvos"
Sofi- Bueno, ya está.
Eu- Está bien; maldita adolescente. ¿Qué pensabas hacer?
Sofi- Pizzas.
Eu- Bien; podemos usar el horno, la parrilla y el horno de barro.
Sofi- Vos vas a hacer tragos.
Eu- Bueno ¿Cuáles?
Sofi- Eh...margaritas, daiquiris y piñas coladas.
Eu- Bien, por lo menos ya tienen edad para beber. Espero no ocurra lo del año pasado.
Luego de varios tragos.
Amigo de sofi- Hola, me das otro trago
Eu- ¿Cuánto es 7x8?
Amigo de sofi-...
Eu- Ok, el momento en el que dejás de poder realizar operaciones aritméticas básicas, es el momento en el que dejás de beber. No more drinks for you. ¡Next!
Vuelve al rato.
Amigo de sofi- ¡¡¡56!!!
Eu- ¿Eh?
Amigo de sofi- ¡7x8 es 56!
Eu- ¿Usaste una calculadora?
Amigo de sofi- Si.
Eu- Es admirable que tengas motricidad fina, en serio, pero...nop. ¡Fush! ¡Zape!
miércoles, junio 24, 2009
Nutrition facts II -The revenge-
Consultorio de la nutricionista.
Nutricionista- Sabía que ibas a volver...los cocoritos siempre vuelven.
Eu- ¿Cocorito? ¡Cocorito! Ok...que tengas un buen viaje de vuelta al siglo XXI.
Nutricionista- ¿Cómo estás? Se te ve bien.
Eu- Gracias. Hay vida después de la nutrición.
Nutricionista- Bueno...voy a necesitar estudios...quiero saber adónde estamos parados.
Eu- Me adelanté y se los pedí a otro médico. A uno de verdad, para variar.
Nutricionista-...
Eu- No me malinterpretes, no quiero desmerecer eso de recortar recetas de la Para Tí y guardarlas en carpetitas; como hacen ustedes.
Nutricionista- A veces también usamos la viva.
Eu- Supuse.
Capaz hay un nuevo blog
Nutricionista- Sabía que ibas a volver...los cocoritos siempre vuelven.
Eu- ¿Cocorito? ¡Cocorito! Ok...que tengas un buen viaje de vuelta al siglo XXI.
Nutricionista- ¿Cómo estás? Se te ve bien.
Eu- Gracias. Hay vida después de la nutrición.
Nutricionista- Bueno...voy a necesitar estudios...quiero saber adónde estamos parados.
Eu- Me adelanté y se los pedí a otro médico. A uno de verdad, para variar.
Nutricionista-...
Eu- No me malinterpretes, no quiero desmerecer eso de recortar recetas de la Para Tí y guardarlas en carpetitas; como hacen ustedes.
Nutricionista- A veces también usamos la viva.
Eu- Supuse.
Capaz hay un nuevo blog
miércoles, junio 10, 2009
A Confederacy of Dunces
Sentado en la Vicente López, leyendo y tomando el té.
Se acerca una mujer.
Mujer- ¿Nicolás?
Eu- Depende.
Mujer- Soy Carolina, compañera de Diego; del secundario.
Eu-...
Mujer- ¿Te acordás?
Eu- Eh...si.
Mujer- ¿Cómo estás? ¿Qué hacés?
Eu- Lo mismo que hace todo el mundo en la Vicente López, comiendo medialunas de grasa.
Mujer- ¡Ay no! No como carbohidratos.
Eu- ¿No están en la pirámide nutricional? Qué sabrán los egipcios de nutrición ¿no?
Mujer- No, no, están prohibidas.
Eu- Bien...suerte con eso.
Mujer- ¿Qué hacés de tu vida? ¿A qué te dedicás?
Eu- Tengo una empresa de recolección de residuos hospitalarios y una fábrica de salchichas.
Mujer- ¿Si?
Eu- Si, hacemos las mejores salchichas con residuos hospitalarios; buscálas en el súper. Se llaman "Transilvania" tiene un vampirito en el logo.
Mujer- Ah...
Eu-...
Mujer- ¿Te casaste? ¿Tenés hijos?
Eu- Si; Dimitri, Iván y Alekséi.
Mujer- ¡Ay! Yo también ¿A qué colegio van?
Eu- A ninguno, trabajan en la fábrica de salchichas. Sus pequeñas manitos entran en los recovecos de las máquinas y sirven para desatascar las salchichas que se quedan trabadas.
Mujer- ¿En serio?
Eu- Eh...no.
Mujer- Ah; ya me parecía.
Eu- Roban muchas salchicas, ya no tienen las manos pequeñitas. Por otro lado está bien, en la jaula en la que viven no les queda mucho lugar para comer.
Mujer- Me estás jodiendo.
Eu- Si.
Se acerca una mujer.
Mujer- ¿Nicolás?
Eu- Depende.
Mujer- Soy Carolina, compañera de Diego; del secundario.
Eu-...
Mujer- ¿Te acordás?
Eu- Eh...si.
Mujer- ¿Cómo estás? ¿Qué hacés?
Eu- Lo mismo que hace todo el mundo en la Vicente López, comiendo medialunas de grasa.
Mujer- ¡Ay no! No como carbohidratos.
Eu- ¿No están en la pirámide nutricional? Qué sabrán los egipcios de nutrición ¿no?
Mujer- No, no, están prohibidas.
Eu- Bien...suerte con eso.
Mujer- ¿Qué hacés de tu vida? ¿A qué te dedicás?
Eu- Tengo una empresa de recolección de residuos hospitalarios y una fábrica de salchichas.
Mujer- ¿Si?
Eu- Si, hacemos las mejores salchichas con residuos hospitalarios; buscálas en el súper. Se llaman "Transilvania" tiene un vampirito en el logo.
Mujer- Ah...
Eu-...
Mujer- ¿Te casaste? ¿Tenés hijos?
Eu- Si; Dimitri, Iván y Alekséi.
Mujer- ¡Ay! Yo también ¿A qué colegio van?
Eu- A ninguno, trabajan en la fábrica de salchichas. Sus pequeñas manitos entran en los recovecos de las máquinas y sirven para desatascar las salchichas que se quedan trabadas.
Mujer- ¿En serio?
Eu- Eh...no.
Mujer- Ah; ya me parecía.
Eu- Roban muchas salchicas, ya no tienen las manos pequeñitas. Por otro lado está bien, en la jaula en la que viven no les queda mucho lugar para comer.
Mujer- Me estás jodiendo.
Eu- Si.
jueves, mayo 28, 2009
Windsor knot
Alex dice:
betty ¿Estás?
Hans dice:
Al ¿Cómo va? Tanto tiempo ¿Qué tal Mordor?
Alex dice:
eh?
Hans dice:
Mordor, tierra media
Alex dice:
no te entiendo nicolas
Hans dice:
LOTR
Alex dice:
nicolas no me hables en clave
Hans dice:
El señor de los anillos!!!
Alex dice:
dios santo maldito nerd
Hans dice:
no, no, antes era nerd; después de la película está bien
Hans dice:
o sea, está Viggo Mortensen, es más bien cool todo
Alex dice:
esos enanitos putos nunca van a ser cool
Hans dice:
no son enanitos! son hobbits! bueno...también hay enanos, pero me parece que estás hablando de hobbits
Alex dice:
nicolas, me interesa muy poco todo esto
Hans dice:
lo mal que hacés, el señor de los anillos te hubiera ayudado mucho en la vida
Alex dice:
no, no creo
Hans dice:
me parece que estás blasfemando
Alex dice:
podemos dar por terminado este tema de conversacion?
Hans dice:
bueno
Alex dice:
no te llame para tu cumple ¡feliz cumple!
Hans dice:
gracias
Alex dice:
la pasaste bien?
Hans dice:
mucho
Alex dice:
me alegro
Alex dice:
flor bien?
Hans dice:
si
Alex dice:
me gusta esa chica, se nota que la queres mucho
Hans dice:
si
Alex dice:
bien por vos, yo me voy a quedar sola el resto de mi vida, me compre una play station
Hans dice:
con qué juegos?
Alex dice:
el beijing 2008
Hans dice:
un juego de las olimpíadas?? ¿no había nada más aburrido? ¿no había juegos de anudarse corbatas?
Alex dice:
es para matar el aburrimiento
Hans dice:
salí, conocé gente
Alex dice:
no me parece
Hans dice:
una lástima que estés tan lejos, tengo un amigo para presentarte
Alex dice:
no gracias, conoci a varios de tus amigos
Hans dice:
este es nuevo, es un gran tipo; el otro día salimos con él y con flor y quería que vayamos a un prostíbulo; decía que flor podía atender el teléfono
Alex dice:
tentador, pero no gracias
Hans dice:
no ayudó mucho eso ¿no?
Alex dice:
no
Hans dice:
fue lo del prostíbulo ¿no?
Alex dice:
si
Hans dice:
lo tendré en cuenta para la próxima
betty ¿Estás?
Hans dice:
Al ¿Cómo va? Tanto tiempo ¿Qué tal Mordor?
Alex dice:
eh?
Hans dice:
Mordor, tierra media
Alex dice:
no te entiendo nicolas
Hans dice:
LOTR
Alex dice:
nicolas no me hables en clave
Hans dice:
El señor de los anillos!!!
Alex dice:
dios santo maldito nerd
Hans dice:
no, no, antes era nerd; después de la película está bien
Hans dice:
o sea, está Viggo Mortensen, es más bien cool todo
Alex dice:
esos enanitos putos nunca van a ser cool
Hans dice:
no son enanitos! son hobbits! bueno...también hay enanos, pero me parece que estás hablando de hobbits
Alex dice:
nicolas, me interesa muy poco todo esto
Hans dice:
lo mal que hacés, el señor de los anillos te hubiera ayudado mucho en la vida
Alex dice:
no, no creo
Hans dice:
me parece que estás blasfemando
Alex dice:
podemos dar por terminado este tema de conversacion?
Hans dice:
bueno
Alex dice:
no te llame para tu cumple ¡feliz cumple!
Hans dice:
gracias
Alex dice:
la pasaste bien?
Hans dice:
mucho
Alex dice:
me alegro
Alex dice:
flor bien?
Hans dice:
si
Alex dice:
me gusta esa chica, se nota que la queres mucho
Hans dice:
si
Alex dice:
bien por vos, yo me voy a quedar sola el resto de mi vida, me compre una play station
Hans dice:
con qué juegos?
Alex dice:
el beijing 2008
Hans dice:
un juego de las olimpíadas?? ¿no había nada más aburrido? ¿no había juegos de anudarse corbatas?
Alex dice:
es para matar el aburrimiento
Hans dice:
salí, conocé gente
Alex dice:
no me parece
Hans dice:
una lástima que estés tan lejos, tengo un amigo para presentarte
Alex dice:
no gracias, conoci a varios de tus amigos
Hans dice:
este es nuevo, es un gran tipo; el otro día salimos con él y con flor y quería que vayamos a un prostíbulo; decía que flor podía atender el teléfono
Alex dice:
tentador, pero no gracias
Hans dice:
no ayudó mucho eso ¿no?
Alex dice:
no
Hans dice:
fue lo del prostíbulo ¿no?
Alex dice:
si
Hans dice:
lo tendré en cuenta para la próxima
sábado, mayo 23, 2009
Appendix
Eu- Deseo tanto que seas feliz que te daría alguno de mis órganos.
Flor-...
Eu- Pero uno de los que no uso...no sé...el apéndice.
Flor- ¿Qué hago yo con tu apéndice? ¿Lo tengo de mascota?
Eu- ¡Claro! Lo ponés en un frasquito y le hablás. Podés llamarlo Itis; apendis Itis.
Flor- Mmm...no sé.
Eu- Esperá. ¿La vesícula sirve para algo?
Flor- ¿La vesícula biliar?
Eu- Si.
Flor- Ayuda al hígado en la digestión...y si hay uno de tus órganos que necesita ayuda... es el hígado.
Eu- No, entonces no. Quedáte con el apéndice.
Flor-...
Eu- Pero uno de los que no uso...no sé...el apéndice.
Flor- ¿Qué hago yo con tu apéndice? ¿Lo tengo de mascota?
Eu- ¡Claro! Lo ponés en un frasquito y le hablás. Podés llamarlo Itis; apendis Itis.
Flor- Mmm...no sé.
Eu- Esperá. ¿La vesícula sirve para algo?
Flor- ¿La vesícula biliar?
Eu- Si.
Flor- Ayuda al hígado en la digestión...y si hay uno de tus órganos que necesita ayuda... es el hígado.
Eu- No, entonces no. Quedáte con el apéndice.
viernes, mayo 08, 2009
Roulette
Casino.
Ruleta.
Estaba apostando sin molestar a nadie, como es mi costumbre.
Señora- Nene...¿Por qué no le jugás a los numeritos?
Eu- Porque no me gusta.
Señora- Yo le juego siempre al 14 y al 17.
Eu- El borracho y la desgracia.
Señora- Si...mi marido.
Eu- Bien.
Apuesto.
Señora- ¿No le jugás a los numeritos?
Eu- No, señora.
Señora- ¿Por qué no le jugás?
Eu- Pagan más pero las chances son más bajas. Con esta apuesta tengo cubiertos el 81% de los números.
Señora- Ah...
Me mira y apuesta al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Colorado el 23!
El croupier se lleva las fichas de la señora y me paga a mi.
Vuelvo a apostar.
Señora- ¿Nunca le jugás a los numeritos?
Eu- Señora...¿No mantuvimos esta conversación recién?
Señora- Mirá nene, la gracia de la ruleta está en jugarle a los numeritos.
Eu- Me parece que se confunde con el bingo.
La señora vuelve a apostar al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Negro el 6!
Vuelve a llevarse las fichas de la señora y vuelve a pagarme a mi.
Señora- Igual nene, te digo...cuando salen, salen.
Eu- Si señora, y cuando no salen, no salen.
Señora- Deberías probar de jugarle a los numeritos.
Eu- Escucheme...si le doy estas fichas...¿Se va a otra mesa?
Señora- Me gusta esta mesa, es mi mesa de la suerte.
Eu- No la mía.
Señora- Pero estás ganando.
Eu- Lo que gano en dinero lo pierdo en paz interior.
Me voy a la mesa de al lado y escucho a la señora que le dice a alguien..."Yo le juego siempre al 14 y al 17"
Ruleta.
Estaba apostando sin molestar a nadie, como es mi costumbre.
Señora- Nene...¿Por qué no le jugás a los numeritos?
Eu- Porque no me gusta.
Señora- Yo le juego siempre al 14 y al 17.
Eu- El borracho y la desgracia.
Señora- Si...mi marido.
Eu- Bien.
Apuesto.
Señora- ¿No le jugás a los numeritos?
Eu- No, señora.
Señora- ¿Por qué no le jugás?
Eu- Pagan más pero las chances son más bajas. Con esta apuesta tengo cubiertos el 81% de los números.
Señora- Ah...
Me mira y apuesta al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Colorado el 23!
El croupier se lleva las fichas de la señora y me paga a mi.
Vuelvo a apostar.
Señora- ¿Nunca le jugás a los numeritos?
Eu- Señora...¿No mantuvimos esta conversación recién?
Señora- Mirá nene, la gracia de la ruleta está en jugarle a los numeritos.
Eu- Me parece que se confunde con el bingo.
La señora vuelve a apostar al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Negro el 6!
Vuelve a llevarse las fichas de la señora y vuelve a pagarme a mi.
Señora- Igual nene, te digo...cuando salen, salen.
Eu- Si señora, y cuando no salen, no salen.
Señora- Deberías probar de jugarle a los numeritos.
Eu- Escucheme...si le doy estas fichas...¿Se va a otra mesa?
Señora- Me gusta esta mesa, es mi mesa de la suerte.
Eu- No la mía.
Señora- Pero estás ganando.
Eu- Lo que gano en dinero lo pierdo en paz interior.
Me voy a la mesa de al lado y escucho a la señora que le dice a alguien..."Yo le juego siempre al 14 y al 17"
martes, abril 28, 2009
Say cheese
Xavi dice:
me contactaron para hacer una pagina
Hans dice:
Bien ¿Cuál es el problema?
Xavi dice:
el tipo quiere un queso que cante
Hans dice:
Y después te preguntás por qué no interactúo con la gente ¿no?
Hans dice:
Además ¿Cómo un queso que cante?
Xavi dice:
si, un queso que cante, con bracitos y piernitas
Xavi dice:
y que baile
Hans dice:
me estás jodiendo
Xavi dice:
quiere que tenga ojos y mire a la pantalla
Xavi dice:
puedo ponerle los ojos del perro de los simpsons que mira feo
Hans dice:
OH DIOS!
Xavi dice:
que canción puede bailar?
Hans dice:
no le dijiste nada?
Xavi dice:
que queres que le diga?
Hans dice:
Que no! Que es horrible!
Xavi dice:
no te conté lo mejor, despues va a poner un ahumadero y cuando lo tenga, quiere que el quesito se prenda fuego
Hans dice:
el quesito no sé; pero que vos te vas a prender fuego, puedo apostarlo aquí y ahora
me contactaron para hacer una pagina
Hans dice:
Bien ¿Cuál es el problema?
Xavi dice:
el tipo quiere un queso que cante
Hans dice:
Y después te preguntás por qué no interactúo con la gente ¿no?
Hans dice:
Además ¿Cómo un queso que cante?
Xavi dice:
si, un queso que cante, con bracitos y piernitas
Xavi dice:
y que baile
Hans dice:
me estás jodiendo
Xavi dice:
quiere que tenga ojos y mire a la pantalla
Xavi dice:
puedo ponerle los ojos del perro de los simpsons que mira feo
Hans dice:
OH DIOS!
Xavi dice:
que canción puede bailar?
Hans dice:
no le dijiste nada?
Xavi dice:
que queres que le diga?
Hans dice:
Que no! Que es horrible!
Xavi dice:
no te conté lo mejor, despues va a poner un ahumadero y cuando lo tenga, quiere que el quesito se prenda fuego
Hans dice:
el quesito no sé; pero que vos te vas a prender fuego, puedo apostarlo aquí y ahora
viernes, abril 17, 2009
Tossed Salads and Scrambled Eggs
Flor- Escuché a una chica en ese programa de televisión en el que le hacen una misma pregunta a gente de todo el mundo, decir que el amor era como un huevo.
Eu- ¿Huevo?
Flor- Si; si lo apretás muy fuerte se rompe y si no lo sostenes bien, se cae.
Eu- Es lo que siempre dije.
Flor- ¿Qué?
Eu- El amor es mucho mejor frito en manteca, con cebollas caramelizadas, hongos frescos y parmesano rallado.
Eu- ¿Huevo?
Flor- Si; si lo apretás muy fuerte se rompe y si no lo sostenes bien, se cae.
Eu- Es lo que siempre dije.
Flor- ¿Qué?
Eu- El amor es mucho mejor frito en manteca, con cebollas caramelizadas, hongos frescos y parmesano rallado.
martes, abril 07, 2009
Raise High the Roof Beam, Carpenters
Casa de mi padre.
Sábado.
Mediodía.
Después del almuerzo.
Sentado en un sillón del jardín fumando un habano y leyendo el diario.
Padre- Vení
Eu- ¿Adónde?
Padre- Dame una mano, les estoy armando unas cosas a los chicos con los viejos interiores del vestidor.
Eu- ¿Qué cosas?
Padre- Interiores de placards.
Eu- ¿No tienen placards con interiores ya?
Padre- Si.
Eu- ¿Entonces?
Padre- Los estoy mejorando.
Eu- ¿En los 70s habían materias optativas en la facultad de económicas de reciclado de muebles?
Padre- No.
Eu- Lo suponía. Paso entonces.
Me patea suavemente una de las piernas que tenía apoyadas en la mesa baja del jardín.
Padre- Vamos, dale.
Eu- No todos estamos aburridos los sábados a la tarde.
Padre- Te dejo usar la caladora.
Eu (Bufando)- No quiero usar la caladora, no estoy seguro de saber lo que es una caladora y realmente creo que no me importa.
Ex mueble del vestidor con cajones.
Eu- Pensé que ibas a tirar estos muebles.
Padre- Todavía sirven.
Eu- Bueh...¿Qué hay que hacer?
Padre- Este es para Gero (13), vamos a hacerle una tapa que también sea un estante.
Eu- Bueno. ¿Qué hago?
Padre- Sosteneme esto que lo tengo que marcar.
Eu- Bueno.
Padre- ¿Querés cortar o sostener?
Eu-...
Padre- ¿Y?
Eu- Estoy pensando si quiero accidentamente cortarte un brazo con esto o si quiero que accidentalmente vos me cortes un brazo a mí.
Padre-...
Eu- Me gusta hacer walking basses con la mano izquierda, creo que voy a llamarlo a Gero para que sostenga o corte. Tiene 13, seguro se puede reponer de lo que sea; yo ya me acostumbré a mis extremidades.
Padre- Sostené fuerte.
Eu- Pero...pero...
Padre- Fuerte.
Eu- Me dijiste que podía usar la caladora.
Padre- Me arrepentí.
Efecto sonoro de caladora.
Padre- Listo ahora vamos a clavar la tapa. Tomá
Eu- ¿Qué?
Padre- Hacelo vos.
Eu- No quiero clavar, no me gusta clavar cosas, los martillos son como peligrosos, además se me complica un poco pegarle a los clavos, es como que tienen muy poca superficie.
Padre (Bufando)- ¡Son 4 clavos!
Eu- Bueno, está bien, total...los dedos están sobrevalorados.
Una tapa clavada y una curita para el dedo gordo más tarde.
Padre- ¿Te duele?
Eu- Si. Claro que me duele.
Padre- Bueno, vamos a subirlo.
Eu- No podíamos hacerlo arriba ¿no? Seguro que si lo subíamos por partes era más liviano. Ahora va a pesar una tonelada.
Padre- No. Agarrá de ahí. Un, dos, tres...¡Ya!
Eu- ¡Uh! Pesa.
Padre- Vamos...vamos...
Eu- ¿Podemos bajarlo?
Padre- No; falta poco.
Cuarto de Gero.
Presentamos el mueble, lo metemos en el placard.
No entra.
Eu- No entra.
Padre- ¿Cómo que no entra?
Eu- Sobra un tantito así
Padre (refunfuñando con la cinta métrica en la mano) ¡2 centímetros! ¡Puta madre!
Eu- Lástima ¿Ahora podemos quemarlo? Es malvado. Me atacó.
Padre- ¡NO! Ayudame a sacar las puertas del placard.
Aparece la mujer de mi padre.
Mdmp- ¡Ni se te ocurra sacar las puertas del placard!
Padre- Bueno, bueno. (a mí) Levantalo, vamos a llevarlo a la pieza de Josefina (8)
Eu- ¿Qué posibilidades hay de que los placards tengan una medida standard y éste sea un esfuerzo inútil?
Padre- Algunas.
Cuarto de Josefina.
Josefina en el suelo ordenando y separando (por mandato paterno) la ropa que usa y la que no.
Josefina- ¿Eso es para mi?
Padre (con la cinta métrica)- No. No entra.
Josefina- ¿Dejo de ordenar?
Padre- ¡No!
Cuarto de Sofía (17)
Padre (con cinta métrica)- Acá entra.
Sofi- Pero...pero...no quiero una cajonera.
Padre- Si querés, tu cuarto es un nido de caranchos.
Sofi- ¡No! ¡Quiero un cuarto oscuro! No una cajonera.
Padre- Bueno...primero la cajonera y después vemos.
Luego de una cuidadosa medición del resto de los muebles.
Padre- Éste es para Josefina y ése para Gerónimo. Ahora tenemos que hacer las tapas y los estantes.
Eu- ¡Uh! ¿Ya las cinco? ¡Que tarde se me hizo!
Padre- ¿Qué tenés que hacer?
Eu- Tengo que ir a mutilarme con otras actividades manuales. Ya viste lo que dicen...un sábado nunca está completo sin una herida sangrante producida por el bricolage.
Padre- ¡Cobarde!
Eu- No soy cobarde, soy tímido ante el peligro.
Sábado.
Mediodía.
Después del almuerzo.
Sentado en un sillón del jardín fumando un habano y leyendo el diario.
Padre- Vení
Eu- ¿Adónde?
Padre- Dame una mano, les estoy armando unas cosas a los chicos con los viejos interiores del vestidor.
Eu- ¿Qué cosas?
Padre- Interiores de placards.
Eu- ¿No tienen placards con interiores ya?
Padre- Si.
Eu- ¿Entonces?
Padre- Los estoy mejorando.
Eu- ¿En los 70s habían materias optativas en la facultad de económicas de reciclado de muebles?
Padre- No.
Eu- Lo suponía. Paso entonces.
Me patea suavemente una de las piernas que tenía apoyadas en la mesa baja del jardín.
Padre- Vamos, dale.
Eu- No todos estamos aburridos los sábados a la tarde.
Padre- Te dejo usar la caladora.
Eu (Bufando)- No quiero usar la caladora, no estoy seguro de saber lo que es una caladora y realmente creo que no me importa.
Ex mueble del vestidor con cajones.
Eu- Pensé que ibas a tirar estos muebles.
Padre- Todavía sirven.
Eu- Bueh...¿Qué hay que hacer?
Padre- Este es para Gero (13), vamos a hacerle una tapa que también sea un estante.
Eu- Bueno. ¿Qué hago?
Padre- Sosteneme esto que lo tengo que marcar.
Eu- Bueno.
Padre- ¿Querés cortar o sostener?
Eu-...
Padre- ¿Y?
Eu- Estoy pensando si quiero accidentamente cortarte un brazo con esto o si quiero que accidentalmente vos me cortes un brazo a mí.
Padre-...
Eu- Me gusta hacer walking basses con la mano izquierda, creo que voy a llamarlo a Gero para que sostenga o corte. Tiene 13, seguro se puede reponer de lo que sea; yo ya me acostumbré a mis extremidades.
Padre- Sostené fuerte.
Eu- Pero...pero...
Padre- Fuerte.
Eu- Me dijiste que podía usar la caladora.
Padre- Me arrepentí.
Efecto sonoro de caladora.
Padre- Listo ahora vamos a clavar la tapa. Tomá
Eu- ¿Qué?
Padre- Hacelo vos.
Eu- No quiero clavar, no me gusta clavar cosas, los martillos son como peligrosos, además se me complica un poco pegarle a los clavos, es como que tienen muy poca superficie.
Padre (Bufando)- ¡Son 4 clavos!
Eu- Bueno, está bien, total...los dedos están sobrevalorados.
Una tapa clavada y una curita para el dedo gordo más tarde.
Padre- ¿Te duele?
Eu- Si. Claro que me duele.
Padre- Bueno, vamos a subirlo.
Eu- No podíamos hacerlo arriba ¿no? Seguro que si lo subíamos por partes era más liviano. Ahora va a pesar una tonelada.
Padre- No. Agarrá de ahí. Un, dos, tres...¡Ya!
Eu- ¡Uh! Pesa.
Padre- Vamos...vamos...
Eu- ¿Podemos bajarlo?
Padre- No; falta poco.
Cuarto de Gero.
Presentamos el mueble, lo metemos en el placard.
No entra.
Eu- No entra.
Padre- ¿Cómo que no entra?
Eu- Sobra un tantito así
Padre (refunfuñando con la cinta métrica en la mano) ¡2 centímetros! ¡Puta madre!
Eu- Lástima ¿Ahora podemos quemarlo? Es malvado. Me atacó.
Padre- ¡NO! Ayudame a sacar las puertas del placard.
Aparece la mujer de mi padre.
Mdmp- ¡Ni se te ocurra sacar las puertas del placard!
Padre- Bueno, bueno. (a mí) Levantalo, vamos a llevarlo a la pieza de Josefina (8)
Eu- ¿Qué posibilidades hay de que los placards tengan una medida standard y éste sea un esfuerzo inútil?
Padre- Algunas.
Cuarto de Josefina.
Josefina en el suelo ordenando y separando (por mandato paterno) la ropa que usa y la que no.
Josefina- ¿Eso es para mi?
Padre (con la cinta métrica)- No. No entra.
Josefina- ¿Dejo de ordenar?
Padre- ¡No!
Cuarto de Sofía (17)
Padre (con cinta métrica)- Acá entra.
Sofi- Pero...pero...no quiero una cajonera.
Padre- Si querés, tu cuarto es un nido de caranchos.
Sofi- ¡No! ¡Quiero un cuarto oscuro! No una cajonera.
Padre- Bueno...primero la cajonera y después vemos.
Luego de una cuidadosa medición del resto de los muebles.
Padre- Éste es para Josefina y ése para Gerónimo. Ahora tenemos que hacer las tapas y los estantes.
Eu- ¡Uh! ¿Ya las cinco? ¡Que tarde se me hizo!
Padre- ¿Qué tenés que hacer?
Eu- Tengo que ir a mutilarme con otras actividades manuales. Ya viste lo que dicen...un sábado nunca está completo sin una herida sangrante producida por el bricolage.
Padre- ¡Cobarde!
Eu- No soy cobarde, soy tímido ante el peligro.
miércoles, marzo 25, 2009
The Tonight show
Fiesta de cumpleaños de mi amigo Jorge.
Salgo a fumar al balcón.
Se suma gente.
Tipo- Mi abuelo fumaba unos toscanos avanti.
Jerry Seinfeld decía que la mejor manera de lidiar con un tipo con el que no tenés nada en común es hacer de cuenta que estás en tu propio talk show.
Tipo- Cuando los terminaba de fumar, los guardaba en una latita y después se fumaba los culitos en una pipa.
Eu- Si, la gente que pasó una guerra quedó con la idea de no desperdiciar nada.
Tipo- ¿Qué guerra? Nació en Pergamino.
Eu- Bien.
Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac.
Tipo- Mi hija no jugaba con revólveres de plástico, le enseñé a disparar con un .38 especial a los 9 años.
Eu- Bien, nada dice "te quiero" tanto como ver a tu hija jugando con un revólver cargado.
The Only way to get through talking with people that you don´t really have anything in common with is to pretend you ´re hosting your own little talk show. This is what I do. You pretend there´s a little desk around you. There´s a little chair over there and you interview them. The only problem with this is there´s no way you can say, "Hey, it´s been great having you on the show, but I´m afraid we´re out of time."
Jerry Seinfeld.
Salgo a fumar al balcón.
Se suma gente.
Tipo- Mi abuelo fumaba unos toscanos avanti.
Jerry Seinfeld decía que la mejor manera de lidiar con un tipo con el que no tenés nada en común es hacer de cuenta que estás en tu propio talk show.
Tipo- Cuando los terminaba de fumar, los guardaba en una latita y después se fumaba los culitos en una pipa.
Eu- Si, la gente que pasó una guerra quedó con la idea de no desperdiciar nada.
Tipo- ¿Qué guerra? Nació en Pergamino.
Eu- Bien.
Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac.
Tipo- Mi hija no jugaba con revólveres de plástico, le enseñé a disparar con un .38 especial a los 9 años.
Eu- Bien, nada dice "te quiero" tanto como ver a tu hija jugando con un revólver cargado.
The Only way to get through talking with people that you don´t really have anything in common with is to pretend you ´re hosting your own little talk show. This is what I do. You pretend there´s a little desk around you. There´s a little chair over there and you interview them. The only problem with this is there´s no way you can say, "Hey, it´s been great having you on the show, but I´m afraid we´re out of time."
Jerry Seinfeld.
jueves, marzo 12, 2009
Growing up
Sol- ¡Hijo de puta! Sos un cerdo mutante.
Eu-...
Sol- Maldito cerdo, no tenés cara.
Eu- Bueh.
Sol- ¡Me plantaste dos veces!
Eu- Podés ponerme dos cruces y si te planto una vez más, me ponés tres cruces y soy salchicha.
Sol- Baaaaaasta cerdo mutante. Sentíte mal por lo menos, me dejaste plantada. Me quedé esperándote, sentada en un silla con un libro. Maldito, y vos cogiendo por ahí.
Eu- Me siento mal.
Sol- ¡No te sentís mal! Te sentís mal porque te tendrías que sentir mal y no te sentís mal.
Eu- Bueh, es como un identikit de sentirme mal.
Sol- Cerdo maldito, hijo de puta!, me dejaste plantada dos veces!!! Nadie me deja plantada dos veces!!!
Eu. Bueno, me parece que si; lo bueno es que ahora podés decir "nadie me deja plantada tres veces"
Sol- Baaaasta hijo de puta! No me dejés nunca más plantada.
Eu- Si te dejo plantada una vez más y te riego ¿crecés?
Click
Tu tu tu tu
Eu-...
Sol- Maldito cerdo, no tenés cara.
Eu- Bueh.
Sol- ¡Me plantaste dos veces!
Eu- Podés ponerme dos cruces y si te planto una vez más, me ponés tres cruces y soy salchicha.
Sol- Baaaaaasta cerdo mutante. Sentíte mal por lo menos, me dejaste plantada. Me quedé esperándote, sentada en un silla con un libro. Maldito, y vos cogiendo por ahí.
Eu- Me siento mal.
Sol- ¡No te sentís mal! Te sentís mal porque te tendrías que sentir mal y no te sentís mal.
Eu- Bueh, es como un identikit de sentirme mal.
Sol- Cerdo maldito, hijo de puta!, me dejaste plantada dos veces!!! Nadie me deja plantada dos veces!!!
Eu. Bueno, me parece que si; lo bueno es que ahora podés decir "nadie me deja plantada tres veces"
Sol- Baaaasta hijo de puta! No me dejés nunca más plantada.
Eu- Si te dejo plantada una vez más y te riego ¿crecés?
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Tu tu tu tu
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