Cakes

foxy lady dice:
che nico
se le pregunta a la gente si es lesbiana?
cómo se procede en estos casos de situaciones que nunca viviste?
una idea nomas, con que me digas sí se pregunta o no, me ayudás
Hans dice:
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
lo estás pensando!
muy bien!
foxy lady dice:
no
estoy pensando en como me manejo con la situación
Hans dice:
sí, sí
no le preguntés nada
si es lesbiana
y le gustás
se va a dar
foxy lady dice:
se va a dar qué?
Hans dice:
el amor!
por lo que ví en las películas
siempre hay aceite para bebés
en la mesa de luz
foxy lady dice:
O_o
Hans dice:
sí, sí
tenés que filmarlo
es un must
foxy lady dice:
O_O
Hans dice:
y lo guardás por siempre
foxy lady dice:
esto es serio
Hans dice:
y se lo mostrás a tus amigos, a tus amigos como yo
foxy lady dice:
tengo problemas de relacionamiento social
Hans dice:
estás pensando en cambiar de bando!
foxy lady dice:
no!
estoy pensando que me estoy manejando como una hetero muy idiota
con gente que debe pensar que soy una mogólica
Hans dice:
por?
no es malo no saber como moverte en determinados ámbitos
yo, por ejemplo, no sé moverme en ninguno

No more soup for you. Next!

Paso por lo de mi padre el sábado al mediodía.
Argentina estaba perdiendo el primer set 4-0.
Silbatazo final.
Fin del partido.
Gerónimo se va a su cuarto.
Lo sigo.

Eu- ¿Qué pasa?
Gero (llorando)- Nada.
Eu- ¿Qué pasa Gerónimo? Estás llorando.
Gero- ¡Nada! ¡Perdimos!
Eu- ¿Estás llorando por el resultado de un partido de fútbol?
Gero- ¡Andáte! ¡No entendés nada!
Eu- No, Gerónimo; vos sos el que no entiende nada. Estás llorando porque 11 tipos con la camiseta de un color juegan mejor que 11 tipos con la camiseta de otro. Te voy a decir una cosa. ¿Querés llorar por algo? Llorá porque en la hora y media que duró ese partido se murieron dos mil personas de hambre. Dos mil personas que seguramente se podrían haber salvado con un porcentaje más bien ínfimo de la plata que ganan cualquiera de esos 22 tipos jugando para el real porto azul saint du merde o lo que sea. Llorá por eso.
Gero-...
Eu- Deberías replantear tus prioridades.

Minutos más tarde, en el living.

Padre- ¿Qué le pasa a Gero?
Eu- Nada. Todavía no descubrió la pornografía por internet.
Padre-...
Eu- ¿O tienen instalado algún tipo de filtro en su computadora?
Padre- Eh...no.
Eu- Entonces no descubrió la pornografía por internet. No te preocupes, después le paso unos links.

Levels

Consultorio.
Médico sosteniendo análisis clínicos y mirándolos detenidamente.

Médico- Bueno...creo que ya sabés qué dió mal.
Eu- Vi que el colesterol no está muy...
Médico- Sí. Lo más grave es que tenés el colesterol malo alto y el bueno bajo.
Eu- Eso no debe ser bueno para el índice de "te vas a morir pronto"
Médico- No.
Eu- Bueno ¿Entonces?
Médico- Te voy recetar unos aticolesterolémicos y una dieta.
Eu-...
Médico- Tomá, mirá esta lista. Son los alimentos que podés comer a partir de ahora.
Eu- ¡Ah! Es fácil.
Médico- Sí ¿no?
Eu- Sí. Simplemente tenés que comer cosas que no tienen gusto a nada.
Médico- No seas así. Podés comer un montón de cosas. Es una dieta normal.
Eu- Sí...bueno, capaz para Kate Moss.
Médico- Es muy sana.
Eu- ¿Kate Moss? Me parece que es una drogona perdida.
Médico- La dieta es muy sana.
Eu (suspiro)- Sí. Acá dice que puedo comer Gelatina C/I ¿Qué diablos es eso?
Médico- Cantidad ilimitada. Podés comer toda la gelatina que quieras.
Eu- ¡Wow! ¡En serio! ¡Maravilloso!
Médico- ¿Te gusta la gelatina?
Eu- ¡Claro que no! ¡No como gelatina desde los 6 años! ¡Es agua sucia apenas sólida!
Médico- Y es tu nueva mejor amiga.
Eu- Tengo una amiga así ya. Móvil, amorfa y con olor a cereza. No sé si quiero otra.
Médico- Bueno Nico, vas a estar bien. Nos vemos la próxima vez. Que dios te bendiga.
Eu- ¿Cómo que dios te bendiga? ¿Qué clase de médico sos?
Médico- Uno que cree en dios.
Eu- ¿No es malo para el negocio?
Médico- No veo porqué.
Eu- Si estás convencido que existe una especie de nube mágica que todo lo ve y todo lo sabe y que en sus hombros descansa el destino de la humanidad...es como que no vas a dar tu mejor esfuerzo...total...nada depende de vos...es una cuestión de gracia divina.
Médico- No necesariamente. Es una historia muy larga...pero...tuve una vocación religiosa muy fuerte de jóven. Estuve a punto de entrar al seminario.
Eu- ¿Qué pasó? ¿No te gustaban los niños?
Médico-...
Eu- Digo...bueno...capaz....
Médico-...
Eu- Nos vemos. Gracias por la gelatina.

Father´s day activities

Día del padre.
Asado pantagruélico.
Sobremesa.

Gero- ¿Vamos a ver el partido de Brasil?
Eu-...
Gero- ¡Nico! ¡A vos te hablo! ¿Vamos a ver el partido de Brasil?
Eu- ¿Perdón?
Gero- ¡Vamos a ver el partido de Brasil!
Eu- Claramente no funcionó el silencio conciliador, Gerónimo. Tenés cuánto...¿14 años? Ponele que seas consciente hace...no sé 8. ¿Cuántos partidos de fútbol vi con vos en estos 8 años?
Gero- No sé.
Eu- Dirías que fueron a) 40 b) 20 c) ninguno.
Gero- ¿Ninguno?
Eu- ¡Bien! ¡Bravo! No cambiemos algo que funciona Gero, andá, mirálo y después mandame un mail para contarme como salió. Mandálo con el subject "viagra enlarge your penis russian brides rolex replica" así entra directamente a la papelera de reciclaje y me ahorrás un paso.
Gero- No sé porque no te gusta, es una fiesta para todos.
Eu- Mirá Gerónimo, te voy a dejar pasar esa frase de subnormal porque sé, fehacientemente, que lo único que venís escuchando estas últimas semanas son relatores deportivos; y debés haber perdido la misma cantidad de neuronas que si te hubieras esnifado una bolsa de jabón en polvo.
Gero-...
Eu- ¿Querés saber que es una fiesta para todos Gerónimo? La democracia. Hay una frase que Juvenal escribió hace más de dos mil años que dice "Panem et circenses" Pan y juegos de circo o para el caso, mundial de fútbol. Es la herramienta más efectiva de control social. Un pueblo frente al televisor con una cerveza, es un pueblo estúpido; y un pueblo estúpido es un pueblo dócil.

La gran mesa del comedor muda.

Eu (a todos) ¿Qué? Me violenta el mundial. Felíz día del padre.

Wake up little Susie

Timbre.

Eu- ¿Quién es?
Alguien- Venimos a dejarle una revista.
Eu- Bueno.

Abro la puerta.
Testigos de Jehová
Revista ¡Despertar!

TdJ- ¡Hola! ¡Buenos días! Venimos a hacerle entrega de esta revista para toda la familia.
Eu-...
TdJ- Con temas que le interesan a todos. Por ejemplo, la nota de tapa. ¿Son malos los juegos de azar?
Eu- Sólo si vas perdiendo.
TdJ- Eh...no, no, es una cuestión más primord...
Eu- ¿Le puedo contar cual es mi postura al respecto?
TdJ- Si, claro.
Eu- Ante todo debo decirle que estoy a favor de los juegos de azar y de las apuestas en absolutamente cualquier disciplina deportiva que incluya dos o más contrincantes.
TdJ- Bien, está en todo su derecho, pero la biblia nos dice...
Eu- Personalmente creo que el problema que tienen las religiones organizadas con el juego es que llegado el caso de una ganancia importante, es un fiel menos. Ustedes basan todo su proselitismo en las recompensas post mortem, lo cual funciona bien para los desahuciados sin futuro, pero no para un ganador del loto. Eso sin contar con que el lugar en donde más se debe invocar a dios es en el casino. Lo suyo es una grave falla en el marketing.
Tdj-...
Eu- Graciass, vuelvass prontoss.

Brothers in arms

Teléfono.

Sábado temprano a la mañana.

Realmente temprano.

Eu- Mmmmm ¿Hola?

Padre- Hola.

Eu- Padre. ¿Qué pasa? ¿Murió alguien?

Padre- Tus hermanos te necesitan.

Eu- ¿Eh?

Padre- Gero está castigado y tiene que hacer un trabajo y Sofi tiene problemas con la computadora.

Eu- ¿Y eso no puede esperar un rato? Que se yo... hasta que salga el sol, por ejemplo.

Padre- Hay café.

Eu- ¡Yo también tengo café! ¡La mitad de Kenia tiene café!

Padre- ¿Les digo que venís?

Eu- Si, en un rato

En un rato.

Padre- ¡Buen día!

Eu- si...capaz para vos. ¿Qué pasó con Gero?

Padre- Está castigado en el colegio. Tiene que leer el contrato social para el lunes.

Eu- ¡Eso no es castigo! Castigo sería darle a Bucay o a Coelho.

Padre- Por eso te llamo a vos.

Eu-Bueh.

Sofi baja las escaleras con su computadora.

Sofi- ¡Yo primera! ¡Yo primera!

Eu- Buen día cariño. ¿Qué pasa?

Sofi- Hice eso que me dijiste y saqué todas las fotos y todavía está muy lenta y no tengo nada de espacio en el disco.

Eu-A ver...

Sofi- Tiene que ser algo con el iphoto o el itunes o...

Eu- No. Acá está el problema. Es el peor periférico de todos.

Sofi- ¿¿¿Cuál???

Eu- El iuser.

Sofi- ¿Qué es eso?

Eu- ¡Vos! Pedazo de narrrrrda. Borraste 227 gb de fotos, pero no los borraste de la papelera de reciclaje. Listo. Ya está.

Sofi- ¡Gracias!

Baja Gero.

Eu- ¿Qué pasa?

Gero- Tengo que leer todo el contato social para el lunes y además copiar una fábula y dibujarla y ver una película.

Eu- Bien, se aseguraron de que tengas un fin de semana indoors. ¿Qué hiciste?

Gero- Nada.

Eu- No te voy a decir nada, ya tenés suficiente castigo. Quiero saber qué pasó, nada más.

Gero- Estábamos en el campamento y unos chicos llamaron a unas chicas para que entren en la cabaña de los chicos, y cuando entraron se pusieron la mano abajo del pantalón e imitaron una masturbación y las chicas se fueron corriendo y le avisaron a los profesores y toda esa cabaña quedó castigada.

Eu- Una cuestión de timing Gero, vas a ver como esas mismas chicas en un par de años les...

Padre- ¡Cof cof ejem ejem! No nos desviemos del tema Nicolás.

Eu- ¿Quiénes jugaron a Marcel Marceau con sus one-eyed trouser snakes?

Padre- No sé los nombres, son esos dos que tienen más caras de hijos de puta.
Eu-...
Padre- Uno chiquitito.
Eu-...
Padre- No es importante. Lo que sí es importante es que terminen el contrato social y la fábula. Yo después veo con el la película.
Eu- ¿No puedo ver yo la película y vos hacer el resto?
Padre- No.
Eu (a Gero)- ¿Qué fábula es?
Gero- Eros y Psique. ¿La conocés?
Eu- Si.
Gero- ¿Cómo es?
Eu- Chica demasiado linda para casarse es depositada vestida para la boda en la cima de un monte para que la tome un monstruo porque es lo que le dijo el oráculo al padre.
Gero- Qué es un oráculo.
Eu- Una especie de google de la antigua Grecia, se le preguntaba cualquier cosa y él respondía cualquier cosa.
Gero- Ah. Seguí.
Eu- Bueno. Un viento se la lleva y la deposita en un palacio donde tenía todo lo que necesitaba y "siente" a su "esposo" pero no lo ve. Él le dice que no lo puede ver nunca porque sino se acababa el palacio y todo. La chica extraña a su familia, que, a pesar de ser una manga de crédulos medio estúpidos, parece ser que la querían mucho y le pide a su "esposo" volver a verlos. Mismo viento que la trajo la lleva a la cima del monte y ella de ahí camina a su casa. Una vez ahí las hermanas, que eran unas arpías celosas hijas de puta la convencen que esconda una lampara y vea a su esposo. Ella vuelve al palacio, lo hace y ve a un hombre muy atractivo, Eros, que no era para nada monstruoso. El tipo se despierta y le dice que es una pelotuda, que lo único que le había pedido era que no lo mire nunca y la saca a patadas del palacio. Ella huye. Después Afrodita, que era tremenda conchuda, la pone a hacer trabajos insalubres como separar semillas, tejer o pintar muñequitos de jack. Lo último que le pide es que baje al infierno a buscar una botella que no puede abrir. Psique, que en este punto podemos afirmar que, o era débil mental o tenía problemas con la autoridad; abre la botella toma un poco y se duerme tipo cenicienta. Eros mientras tanto, totalmente arrepentido la va a buscar y la encuentra envenenada y medio muerta. Le pide a los dioses que la revivan, que se quería casar con ella. Zeus que debe haber pensado "qué mierda le viste a esta pelotuda" le dice que si. Psique se despierta, se casan y fueron felices por siempre.
Gero-...
Eu- ¿Qué?
Gero- Tengo que dibujar eso. ¿Qué hago? No sé dibujar muy bien.
Eu- Una chica linda volando en el humo negro de lost. Lo que no te salga bien, lo tapas con humo. No puede fallar.

Veremos como nos va.

Towel day (May Revolution edition)

Una toalla es una de las cosas más útiles que un revolucionario de mayo puede tener.
Puede envolver su cabeza para evitar la lluvia mientras recibe (y acepta con cara de muchas gracias) cintas blancas de manos de French, Berutti y de su liga infernal de más de quinientos hombres armados.
Puede usarla para vitorear a Cornelio Saavedra, jefe del regimiento de patricios, cuando dice: "Se llaman liga infernal, pero son buenos chicos, están conmigo"
También es útil para limpiar las invitaciones al cabildo abierto, impresas por Donado y manchadas, tal vez, por el barro de la plaza de la victoria. (Cabe desatacar que más que invitación ésta era el salvoconducto aceptado por la liga infernal para entrar a debatir al cabildo)
Por último, puede ser usada para dar énfasis en discusiones revolucionarias, golpeando con ella una mesa o a Alberti que, por ser cura, debe poner la otra mejilla.

Hell´s angels

Después del ensayo, cenando con la banda en palermongólico.

Saxofonista- Más tarde podemos ir a un bar de motoqueros que hay en Ituzaingó.
Big chief- Ah si, ya sé cual es. El último reducto rocker.
Double bass man- Si, ruedas de acero o algo así.
Eu-...
Saxofonista- ¿Qué? ¿Vamos?
Eu- Soy todo democracia. Acato la mayoría simple.

Media hora más tarde, en Ituzaingo.
Desde la puerta el ambiente se veía un tanto...espeso.

Saxofonista- ¿No querés dejar el sombrero en el auto y tirar el habano?
Eu- ¡Claro que no! Estoy muy agradable, muy "Thelonious alone in San Francisco" con el fedora y el abrigo...claro que caucásico y sin talento.
Saxofonista- Si...bueno, no estás muy acorde con el lugar. Podría apostar que te van a ahorcar con la bufandita mientras te meten el habano prendido en el culo.
Eu- ¡Basta! ¡Soy uno con el universo! Entremos antes de congelarnos y tomemos unos cognacs.
Double bass man- Estamos muertos.

Dentro del bar.

Eu (al barman)- Buenas noches amigo, un Curvoisier, Hennessy o su elección de cognac y unas cerveza para mis colegas.
Saxofonista- ¡Shh! ¡Nos linchan!
Eu- ¿Qué? Estoy siendo amistoso.
Bartender- Tengo tía maría.
Eu- Eso, en realidad, es un lic...(codazo del saxofonista)
Double bass man- 3 cervezas y un tía maría, perfecto.
Eu- No me gusta mucho el tía maría.

Nos sentamos en la única mesa libre y Double bass man trae las bebidas.

Eu- ¿Perdón? El tía maría ya es lo suficientemente desagradable. Me niego a tomarlo en vaso largo de plástico con seis hielos. Ya vengo.
Saxofonista- ¿Adónde vas?
Eu- Voy a pedirle al barman si me puede dar un vaso de vidrio.
Saxofonista- Sentáte, tomáte eso y poné cara de "lo estoy disfrutando mucho"
Eu- No sé si pueda.
Saxofonista- Podé. Tu vida depende de eso.
Eu-...

Me paro, husmeo la rockola y pongo algunos temas.
Vuelvo a la mesa.

Eu (al saxofonista)- Tenés monedas, me las acabé todas.
Saxofonista- ¿Qué pusiste?
Eu- Algunos temas de un disco de Camilo Sesto...no sé...si está en la rockola le debe gustar a alguien. Quiero poner más.
Saxofonista- ¡Nos vamos!
Eu- Pero, pero...
Saxofonista- ¡Ahora! ¡Todos al auto!
Eu- Pero... no me terminé el tía maría.

Soccer

No sé nada de fútbol.
No me produce ninguna emoción ver un partido y la única razón por la que tengo cierta simpatía geográfica por una agrupación de dicho deporte es porque es más fácil explicar que uno no tiene religión a que uno no tiene equipo de fútbol.
Las pocas veces que he entablado alguna conversación sobre esta disciplina, he salido airoso usando el método de recolección y reciclaje de ideas al vuelo.
Paso a detallar.
Ejemplo 1.
Repetir la última frase del interlocutor en tono de interrogación.

Interlocutor- Verón está hecho un pelotudo y no se mueve en la cancha.
Eu- No se mueve ¿no?

La persona que gusta hacer alarde de conocimientos que se alinean (o se alienan) bajo el casillero de este deporte estará encantado de elaborar la idea.

Ejemplo 2
Hipérbole.

Interlocutor- Verón está hecho un pelotudo y no se mueve en la cancha.
Eu- La única diferencia que tiene con un muñequito de metegol es que ellos por lo menos dan vueltas.

Ejemplo 3
10 apellidos más comunes en la Argentina, por orden. González, Rodríguez, Gómez, Fernández, López, Díaz, Martínez, Pérez, García y Sánchez.
Cualquiera al azar, en afirmación o negación.

Interlocutor- Verón está hecho un pelotudo y no se mueve en la cancha.
Eu- No está mejor/peor que (inserte apellido)


De nada.

P.S. A un mes del mundial y ya quiero una casita soleada en plutón.

Greeks

Hans dice:
Cariño, Dios te ha puesto en la ciudad como un tábano sobre el lomo del caballo
para picarlo y mantenerlo despierto.
flor dice:
No sé como tomar tu frase...
flor dice:
si para bien o para mal
el tábano es un bicho horrible
Hans dice:
¡para bien!
obvio
porque, en este caso, el tábano es bueno.
¡Pica al caballo para que no se duerma!
flor dice:
¿De dónde sacaste esa frase?
Hans dice:
María Florencia, para futuras referencias
si una frase mía se puede leer de dos maneras
leela siempre de la manera buena.
flor dice:
¿Pero de dónde sacaste la frase?
Hans dice:
Es de Sócrates
flor dice:
jajajajajaja
bien,
no importa entonces... nunca nadie sabrá
lo que dijo Sócrates.
Hans dice:
es lo que dice Platón que dijo Sócrates
aunque capaz dijo:
oíme pedazo de pelotudo, podés dejarte de romper las pelotas con esa libretita
¡sos como un tábano!
todo el día zumbando de acá para allá
ojalá fuera un caballo
así te daba con la cola.
flor dice:
jajajajaja
es una excelente versión.

Wildlife

Mica dice:
querés que te relate qué estoy haciendo ahora?
tengo una mano abajo de la remera
Mica dice:
las yemas de mis dedos van y vienen
desde el ombligo hasta la cadera
Hans dice:
te pica?
Hans dice:
los sarpullidos salen por cualquier cosa
Mica dice:
no tengo ningún sarpullido
Mica dice:
me estoy rascando la cadera
la cintura
el acolchado me está dando calor
pero no me quiero destapar
asi que me saco la remera
Mica dice:
tenés puesto algo con botones?
Hans dice:
4
Mica dice:
podría desprendertelos
uno por uno
Hans dice:
hay uno que no abre bien
hay que hacer fuerza
Mica dice:
y si se rompe, no importa?
Hans dice:
vos cosés?
Mica dice:
sé coser, bordar y abrir la puerta para ir a jugar
y también se jugar
yo te desabotono despacio
o mientras yo te desabotono, vos podés sacarme de a poco lo único que tengo puesto ahora
Mica dice:
me queda la ropa interior nomás
Mica dice:
me vas a sacar despacito la ropa?
Hans dice:
no hay manatíes?
Mica dice:
no
Hans dice:
segura?
debajo de la almohada?
te fijaste bien?
podemos usar un manatí?
Mica dice:
abajo de mi almohada está mi celular nomás
Hans dice:
aunque sea chiquito
Mica dice:
bueno, pero que mire nomás
Hans dice:
y le podemos dar un baño de esponja?
Mica dice:
si, despues
Hans dice:
iupi!
Mica dice:
jaja qué pelotudo
Hans dice:
bueno, sigamos
ropa interior y manatí
esto no va a terminar bien
Mica dice:
o si
Hans dice:
el manatí no parece muy felíz
habría que mojarlo un poco
Mica dice:
podría darle unos besos
Hans dice:
al manatí?
Mica dice:
si, por qué no?
es simpatico
Hans dice:
es el animal más hermoso de la creación
después viene el unicornio
y después el mirlo
Mica dice:
bueh
creo que me voy a dormir
Hans dice:
ufa!
Mica dice:
bueno, si no vas a jugar conmigo me voy a domir
Hans dice:
eso es una amenaza?
Mica dice:
no, para nada
tengo sueño
Hans dice:
al manatí y a mi nos gustan las amenazas
ahora decíle algo a él
pegale un poco con el arpón
Mica dice:
pobre manatí
tengo que pegarle para que reacciones?
Hans dice:
pará! tampoco lo desfigures!
es un juego!
sangra
Mica dice:
bueno, despacito
Hans dice:
che...
eso es un hígado?
no puede ser bueno
Mica dice:
un higado?
sos complicado
Hans dice:
capaz habría que meterselo para adentro
usá el arpón
pero esta vez despacito
Mica dice:
...
Hans dice:
habría como que sacrificarlo ¿no?
no lo puedo ver sufrir
Mica dice:
la clave es el detalle, pero mantener las cosas simples... ya me perdi
Hans dice:
bah no sé
capaz si le damos una aspirina
o un ibuprofeno
Mica dice:
me voy a dormir
Hans dice:
creo que tengo una curita
por algún lado

I can´t turn you loose

Tomando un café en New Jonathan con Top cat, después del peruano.

Eu- ¿Sabe que deberíamos hacer?
Top cat- No sé si quiero saber...
Eu- Deberíamos comprarnos sombreros.
Top cat-...
Eu- Sombreros negros, trajes negros, lentes oscuros y un dodge 74 de la policia de mount prospect.
Top cat- Si...y después me muero virgen.
Eu- Técnicamente eso ya no es posible.
Top cat- Capaz involuciono...
Eu- No, no, no. Deje atrás su pesimismo. Por qué no puede pensar que va a encontrar una hermosa fan de los Blues Brothers. La ventaja es que tenés un montón de excusas para cualquier cosa "Alguien robó mi auto", "Un terremoto", "Inundaciones", "Langostas".
Top cat- No existen, y si existieran seguro a mi me saldría mal.
Eu- Bueh...pero igual podríamos comprarnos sombreros. La humanidad debería volver a los sombreros. Esto es una cosa que no entiendo ¿Por qué vuelven siempre las peores modas? Ahora estamos otra vez en los 80s ¡Fueron nefastos! ¡Nada bueno salió de los 80s!
Top cat- El otro día cuando su cuñada hablaba de la remota posibilidad de hacer una fiesta de los 80s me puse a pensar si había algo en esa década infame que se pudiera rescatar.
Eu- Nada.
Top cat- ¡Nada!
Eu- Hasta los grandes de la música pasaron los 80s haciendo porquerías.
Top cat- Todos y cada uno de ellos.
Eu- ¿Y la moda? ¿Puede creer que vuelvan los jeans nevados? ¡Las botas arriba del pantalón! ¡Por dios! ¿La gente no tiene idea de la decencia?
Top cat- ¡Las hombreras!
Eu- Justamente por eso, deberíamos volver a los 40s. Trajes de tres piezas, sombreros. La gente con sombrero era más amable, claramente.

That little ol' band from Texas

Hans dice:
top cat
Top cat dice:
hola, me divertí mucho con tu último post
se nota que Laura es joven y entusiasta y todavía te toma en serio
y te trata como a un ser humano
vamos a tener que explicarle que debe considerar toda conversación con vos en el contexto de la literatura
y que cualquier semejanza con la realidad es pura coincidencia
Top cat dice:
es más, cuanto menos semejanza, mejor
Hans dice:
si, es muy jóven y muy entusiasta
Hans dice:
a veces mi pregunto si nosotros éramos así
éramos así?
Top cat dice:
seguramente
pero creo que elegíamos verdugos mejores
y más creibles
cuando yo tenia veintipico no conocía a nadie de treinta y pico
Hans dice:
se acuerda cuando nos encontramos en 9 de julio y santa fé?
Top cat dice:
si
Top cat dice:
en la mitad de la 9 de julio para ser exactos
Hans dice:
yo había ido al centro a comprar un single de buddy holly ¡dios!
Hans dice:
nunca más volví a hacer algo así
Top cat dice:
yo también podría considerar que el universo me daba una señal
estaba yendo a comer a un lugar que se llamaba El palacio de la papafrita
Hans dice:
deberíamos ir al palacio de la papa frita
Top cat dice:
mejor vayamos al peruano
Hans dice:
bien, podemos ir en la semana
y de paso nos recortamos la barba
Top cat dice:
recortar más???
no fue suficiente?
Hans dice:
nop
Top cat dice:
usted de envidioso
pero me remito a mi primera afirmación
todas las conversaciones con usted hay que mantenerles en el estricto campo de la literatura
y no intentar que algo de eso se refleje en la vida real
Hans dice:
bueh
Top cat dice:
o sea, usted dice que me tengo que quedar sin barba
Hans dice:
no, jamás dije eso
simplemente dije que debería rebajarla
o unirse a zz top

False light

laura dice:
esto es lo que puso el cacique rodolfo del pensamiento del ladrón!!!!!
laura dice:
Will:- Eso no es inteligencia, es plagio. El plagio no es astucia, es hurto. Y hurtar no es una forma de inteligencia, es una forma desesperada de hacer parecer algo a otra cosa
Hans dice:
si, leí. parece un tipo muy comprometido con la verdad. me cae bien
laura dice:
nicolas!!!! por favor!!! no estas hablando en serio??
Hans dice:
en realidad, estaba viendo su blog en el caché y llego a copypastear una entrada que decía "Estamos trabajando para mejorar nuestro servicio. Sepan disculpar las molestias ocasionadas", de una vez que estuve sin internet un par de semanas
Hans dice:
creo que ahora es mi nuevo ídolo, quiero que vuelva a tener un blog, lo extraño
laura dice:
no se puede hablar con vos, nunca hablas en serio
Hans dice:
bueh
laura dice:
te averigue mas cosas
Hans dice:
oh dios no!
laura dice:
creo que estudia en el isde
Hans dice:
quiere ser locutor ¡bien!
laura dice:
isde!!!!! no iser
laura dice:
quiere ser profesor de educacion fisica
Hans dice:
uh! pobre! ahora me da un poquito de lástima
laura dice:
bueno, si te lo vas a tomar todo en joda no te averiguo nada mas!
Hans dice:
gracias
laura dice:
en serio!!!!
Hans dice:
ok lisbeth salanander; deberías dejar de leer a larsson por un tiempo
laura dice:
se nota?
Hans dice:
me temo que si
Hans dice:
pero sentite bien, por lo menos no es twilight

Burglary

laura dice:
viste que un pelotudo te robó todo el blog?
Hans dice:
si, me dejaron un comentario avisándome
laura dice:
eso no es lo peor, con tu blog robado se postuló para uno de esos concursos de mejores blog
laura dice:
tomá acá esta el link
esta 12
Hans dice:
bueh
laura dice:
que mas queres saber? te averigue todo, tiene 20 años, es de isidro casanova. le llene el blog de comentarios en todas las entradas que te robo y le puse comentarios en los blogs en los que comentaba
Hans dice:
ok, me das un poco de miedo en este momento
laura dice:
es lo justo! tomá te paso el facebook
Hans dice:
no tengo facebook, es una mentira capitalista
laura dice:
no se que mas hacer, ahora cerró el blog.
Hans dice:
nada! ciberacosaste a un nene de 20 años! mirá si es emo y se corta o algo; o mirá si es un emoflogger y se corta y se saca fotos. dios no lo permita.
laura dice:
es un pelotudo de mierda
Hans dice:
tiene 20 años, perdiste la perspectiva, todos somos pelotudos a los 20
Hans dice:
es parte de la vida
laura dice:
pero te robo!!!
Hans dice:
el copyright en la internet es relativo, como la zoofilia

Jaws

Flor en el mar.

Flor- ¡Vení! ¡El agua está hermosa!
Eu- mmm...
Flor- ¡Dale!
Eu- Bueno.

Splash, splash, splash.

Flor- Sumergite.
Eu- Eh...no.
Flor- Mojáte la cabeza por lo menos.
Eu- Mirá Florencia, no estoy tranquilo; hay fauna respirando a mi alrededor. Veo las burbujas.
Flor- Basta Nico, no pasa nada.
Eu- ¡¡¡Aahhh!!! ¡Me tocó un pez! ¡Me tocó un pez! ¡Basta! Me voy.
Flor- Pero...pero...¡no!
Eu- Mirá Florencia, la razón por la que le ponemos cloro al agua de las piletas, es justamente para evitar estas cosas. No quiero nadar con fauna. No soy Steve Irwin.

No comments

Bueno, los comentarios murieron.
Los cambié por los de blogger.
Ahora están abajo.
He dicho.

East of Java

Alex dice:
darling, feliz dia de los enamorados.
Hans dice:
te respondería, pero no tengo el emoticón de vómito.
Hans dice:
pero tengo el satiricón de Petronio.
Hans dice:
y el Necronomicón de Abdul Al-Hazred
Alex dice:
nicolas!
Hans dice:
¿Qué?
Alex dice:
basta! hablar con vos se vuelve cada vez mas un capitulo de the big bang theory
Hans dice:
bueh
Alex dice:
que haces que no estas festejando san valentin????
Hans dice:
no festejo san valentín, si puedo evitarlo. Además flor no está
Alex dice:
te dejo solo en san valentin? adonde esta?
Hans dice:
se fue a la costa, con debora
Alex dice:
wtf?
Hans dice:
qué?
Alex dice:
tu novia se fue a la costa con tu ex-novia y estan en este momento teniendo una cena de san valentin????
Hans dice:
bueno...no creo que una cena de san valentín...pero si.
Hans dice:
cariño ¿te acordás cuándo usabas acentos? extraño mucho ese momento
Alex dice:
no puedo usar acentos tipeo siempre en ingles
Hans dice:
es un inglés muy castizo el tuyo
Alex dice:
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´aca los tenes, ponelos donde se te cante el culo
Hans dice:
¿noto una cierta tensión o es idea mía?
Alex dice:
si, estoy cruzada
Hans dice:
¿qué pasa cariño?
Alex dice:
nada, estoy sola, y generalmente no me molesta estar sola, pero hoy si
Hans dice:
mirá, si vos no podés conseguir una cita, el mundo está peor de lo que pensé
Alex dice:
puedo conseguir citas. pero lo que pasa es que este lugar esta lleno de imbeciles
Hans dice:
bueno...es miami...es lógico ¿no es la reserva de la unesco del animal print?
Hans dice:
capaz si cambiás de aires...
Alex dice:
sabes lo que me paso el otro dia? sali con tipo, me paso a buscar, cenamos, tuvimos una sobremesa agradable, despues me trajo a casa y chapamos un rato en el auto
Hans dice:
chapamos? chapamos?!?! ok, claramente tomaste mal una curva y estás en 1985. lo que tenés que hacer es seguir derecho hasta la salida que dice "2010", bajar, y yo te espero ahí.
Alex dice:
nicolas basta!!!! es serio esto!!!!
Hans dice:
perdón...proseguí
Alex dice:
nada, estabamos chapando, asi normal y de pronto me dice
Alex dice:
no me la queres chupar? y se empezo a desabrochar el cinturon
Hans dice:
perdón???
Alex dice:
lo que lees
Hans dice:
me perdí un capítulo? es así como vienen las citas ahora? el siglo XXI encontrará a muchos hombres felices
Alex dice:
no nicolas, no vienen asi, me toco juan carlos horny
Hans dice:
cómo terminó?
Alex dice:
le dije que no, que gracias por la cena y que tenga una buena vida
Hans dice:
bien, la educación ante todo
Hans dice:
nosotros no nos acostamos en la primera cita ¿no?
Alex dice:
tenes toda nuestra relacion borrada no?
Hans dice:
no, toda no, algunas partes. me acuerdo de Nueva Orleans
Alex dice:
siempre tendremos nueva orleans
Hans dice:
bueno...técnicamente no. es como decir siempre tendremos haiti...o...siempre tendremos pompeya, o krakatoa
Alex dice:
hay veces que me deprime hablar con vos

Deep fried

Cenando con Flor en La bataraza.
Me levanto para lavarme las manos y le dejo a flor mi pedido.

Eu- Suprema con cebollas caramelizadas y chutney y una pinta de pale ale.
Flor- Bueno.

Vuelvo a los 5 minutos.

Flor- No sabía si pedirte la suprema a la milanesa o grillé.
Eu- ¿Perdón? Son cosas que no se piensan.
Flor- ¿Qué?
Eu- Hay ciertas cosas que se dicen sin pensar. ¿Frito o al horno? Frito. ¿Con o sin cobertura de chocolate? Con. ¿Esta pollera me hace ver gorda? No, amor.
Flor-...
Eu- Así...sin pensar.
Flor- Yo la prefiero grillé a la suprema.
Eu- Bueno...problemas tenemos todos.

Flatline

Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:00 AM (59 minutes ago)

¿Estás muerta?


Alextheprincess
to me
show details 11:20 AM (39 minutes ago)

Que clase de mail es ese nicolás?


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:23 AM (36 minutes ago)

Un mail para saber si estás muerta.


Alextheprincess
to me
show details 11:25 AM (34 minutes ago)

Bueno no, no estoy muerta.


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:27 AM (32 minutes ago)

¡Buenísimo! ¿Te casate de nuevo?


Alextheprincess
to me
show details 11:30 AM (29 minutes ago)

O sea...no hablamos hace un año y tengo que estar muerta o casada?


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:33 AM (26 minutes ago)

Me pareció lógico.


Alextheprincess
to me
show details 11:37 AM (22 minutes ago)

Tu logica es una mierda. Para que sepas cruce el atlantico dos veces! Sola!


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:42 AM (17 minutes ago)

¡Tranquila Vito Dumas! Me alegra que estés bien y que tengas los ovarios para cruzar el atlántico con ese 30 pies.


Alextheprincess
to me
show details 11:45 AM (14 minutes ago)

Lo cambié por un Beneteau 43.


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:50 AM (9 minutes ago)

¿Y no te casaste?


Alextheprincess
to me
show details 11:52 AM (7 minutes ago)

No, no me case. Pero te digo que me gustaron mucho las islas canarias. Podrías casarte conmigo y hacerme española, yo te puedo hacer norteamericano.


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:54 AM (5 minutes ago)

Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Si fueras canadiense capaz lo pensaría.


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:57 AM (2 minutes ago)

Te ofendiste y no vamos a volver a hablar hasta el 2011 ¿no?

Carpool

Llevando a mi hermana (33) a Entre Ríos.
También estaban mi sobrino (5), mi hermanita (9) y mi hermano (14).

Se abre la panamericana.

Eu- ¿Izquierda o derecha?
Lety- Eh...
Eu- ¡Rápido!
Lety- ¡No sé!
Eu- ¡Fuiste mil veces a Entre Ríos!
Lety- ¡Nunca manejando! ¡Vos fuiste manejando mil veces!
Eu- Si, pero no retengo información importante.
Lety- No sé...¡Izquierda!

Varios minutos más tarde.
Peaje.

Eu- Perdón...¿Para Entre Ríos voy bien?
Peajeador- No, era por la ruta 9, continúe 5 salidas y tome la ruta 25 hasta la 9.
Eu (a mi hermana)- Esto es como retroceder dos casilleros.
Lety- Seh.
Eu- Ahora entiendo para que está el gps.

Más tarde, en la provincia de Entre Ríos.
Me detiene un retén policial.

Policia- Buenas tardes.
Eu. Buenas tardes.
Policia- Le pido que se moleste por la casilla y hable con el sargento.
Eu- Bueno.

Casilla.
Sargento.

Sargento- Buenas tardes.
Eu- Buenas tardes.
Sargento- Circulaba sin las luces de posición.
Eu- Si, me dí cuenta. Salí recién de la shell y me olvidé de prenderlas, soy un estúpido.
Sargento- No, no es un estúpido, es un infractor.
Eu- Obviamente.
Sargento- Bueno...la multa son $ 1095 si la paga en el banco nación y $ 495 si la paga acá.
Eu- banco nación.
Sargento- Es más del doble.
Eu- Si, pero prefiero.
Sargento- ¿No la quiere pagar acá?
Eu- No, banco nación.
Sargento- ¿Por qué?
Eu- Colecciono recibos de depósito.
Sargento- ¿En serio?
Eu- Si, me gusta el color de la tinta de los sellos.
Sargento- Dejá...andá.
Eu- Bueno, gracias.

Más adentro de la provincia de Entre Ríos.
Mi hermana escuchando Marley en el autoestéreo, mi hermano escuchando Divididos en su teléfono y mi sobrino y mi hermanita mirando una película en el mp4.

Eu- ¡Si no se acaba esta cacofonía ahora mismo, les juro que tiro el auto al próximo arroyo que vea y si fuera ustedes desarrollaría branquías en los próximos minutos.

Silencio.

Creo que estoy más cerca de la vasectomía que de los pañales.

Foosball

Jugando al metegol con mi sobrino (5) en la casa de mi padre.

Eu- ¿Listo tiburoncín?
Lucas- Si.
Eu- Bueno...ahí vamos...¡Gol!...1 a 0 .
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 2 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 3 a 0. Vamos tiburoncín. ¡Muy bien!
Lucas- ¿Gano yo?
Eu- No, estás perdiendo 3 a o. Focus.
Lucas- Bueno.
Eu- ¡Gol! 4 a 0.

Diez minutos más tarde.

Eu- ¡Gol! 19 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 20 a 0.
Lucas-...
Eu- Ahora jugamos con todas las pelotas al mismo tiempo.

5 minutos más tarde.

Eu- ¡Gol! 34 a 0. Vas muy bien.
Lucas-...
Eu- ¡Ahora jugamos con el gato!

Subimos al gato al metegol.

Eu- ¡Gol! 35 a 0.
Gato- ¡Miauuuu! ¡Fsssssss! ¡Miauuuu!
Eu- ¡Gol! 36 a 0.

El gato se baja de la mesa, lo volvemos a subir, se vuelve a bajar, lo volvemos a subir.

Eu- ¡Gol! 58 a 0.
Lucas-...

...

Lucas- No quiero jugar más.
Eu- Bueno. 97 a 5. ¡Muy bien tiburoncín!
Mi hermana- ¿No podías dejarle que meta algún gol?
Eu- Metió 5. Bah...no...técnicamente uno lo metió el gato.

Have yourself a merry little christmas

24 de diciembre.
11:30.
Tirado en el chaise longue con mi mejor amigo, Tom Collins.

Josefina- ¿Me acompañás a esperar a Papa Noel? Me da miedo.
Eu- Eh...bueno...¿Por dónde viene?
Josefina- No sé. ¿Por la chimenea?
Eu- Es lógico.

Montando guardia en la chimenea.

Josefina- ¿Cómo sabe adónde estoy?
Eu- Cuando nacés te mete un aparato rastreador en la cabeza.
Josefina-...
Eu- Así sabe siempre adónde estás y si te portás bien.
Josefina- ¡¡¡Mamá!!!

Josefina en su cuarto, encerrada.
La madre y yo del lado de afuera.

Madre de josefina- ¿Qué le dijiste?
Eu- Nada.
MdJ- Jóse...salí, dale.
Josefina- ¡NO!
MdJ- Dale...¡viene papa noel!
Josefina- ¡No quiero que venga!
Mdj- ¿Qué pasó?
Eu- Capaz le dije que papa noel le puso un rastredor en la cabeza cuando nació para saber siempre adónde estaba.
Mdj-...
Eu- Vamos...la navidad es el arma de control social infantil más grande que hay, me pareció apropiada una imagen más Orwelliana del asunto.
Mdj-...
Eu- Al fin y al cabo "1984" no pasa nunca de moda.
Mdj-...
Eu- Eh...¿felíz navidad?
Mdj-...
Eu- ¿Jo jo jo?

Ringling Bros.

En la muestra de circo de Josefina, con mi padre y Gero.

Eu- ¿Todo el año estuvieron haciendo esto?
Gero- No sé...supongo.
Eu- Me parece que más de una no estuvo prestando atención.
Gero-...
Eu- ¡Dios! Me aburro, matáme. ¿Todo un año en circo para hacer una vuelta carnero? ¿Dónde está la bola de la muerte? ¿Los tigres?
Gero-...
Eu- ¡El trapecio está a 50 cm de un mar de colchonetas! Al menos podrían haberle perdido el miedo a caerse.
Padre- ¡Shh!
Eu- ¿Qué es eso? ¿Quién hace girar un plato con un palo? ¿No les avisaron que es la muestra del 2009? Capaz piensan que es de...no sé...1809.
Padre- ¡Shh! Tu hermana practicó todo el año para esto.
Eu- Dice el teorema que si les das suficiente tiempo, 100 monos pueden armar un circo.
Padre- ¿Y?
Eu- Esto es algo así como...dos monos, 6 minutos.

Olives

Ayer tocamos con la banda en un bar de san telmo.
Llegué tarde y ya estaba mi teclado armado, con el pie y el banquito; me siento para probar la altura y se me acerca una nena de edad indefinida (entre 5 años y anticristo)

Nena- ¿Qué es eso? (señalando el teclado)
Eu- Es una caja de ruidos.
Nena- ¡No! ¡Es un piano!
Eu- Bien...si vos y yo lo sabemos ¿Por qué estamos teniendo esta conversación?
Nena- No sé.
Eu- ¿Adónde están tus papis?
Nena- Allá.
Eu- Andá, te estan llamando.

Después de unos diez o doce temas hacemos un break.
Le pido al barman un martini y me voy a tomarlo afuera. Enciendo un habano y me siento en una silla en la vereda con el saxofonista.
Vuelve la nena.

Nena- ¡Mis papás no me habían llamado!
Eu- Ah, perdón, me confundí; alguién gritó un nombre parecido.
Nena- No sabés como me llamo.
Eu- Es cierto.
Nena-...
Eu-...
Nena- ¿Querés saber como me llamo?
Eu- Nah.

El baterista me pega en el hombro y me mira con cara de "dale, preguntale como se llama"

Eu- ¿Cómo te llamás?
Nena- Nicea.
Eu- ¿Nicea?
Nicea- Si.
Eu- ¿Dónde naciste? ¿En el imperio romano de oriente?
Nicea- No, en palermo.
Eu- Era mi segunda opción.
Nicea-...
Eu-...
Eu- ¿Te gustán las aceitunas?
Nicea- Si.
Eu- Tomá.

Le doy las dos aceitunas de mi martini.

Nicea- Tienen un gusto raro.
Eu- Son mágicas, son las aceitunas de las buenas noches.

Se va comiéndolas de la espadita de plástico.

Saxofonista- Oíme ¿Le acabás de dar dos aceitunas llenas de alcohol a una nena de 6 años?
Eu- Si. Capaz la ayudan a descansar.
Saxofonista- No podés.
Eu- Creéme, es mejor alguien que le da unas aceitunas con martini para que no moleste, que alguien que se las da para "molestarla"

Pepé le pew

Campo de deportes.
Gero jugando al fútbol.
Una "amiga" va a verlo.

"Amiga": ¿Vos sos el hermano de Gero?
Eu- Si. ¿Y vos sos?
"Amiga": Eleonora. Una amiga de Gero.
Eu- ¿Viniste a verlo a él?
Eleonora: Si.
Eu- ¡Wow!
Eleonora: ¿Qué?
Eu- No, nada. La familia no viene a verlo. Es todo un detalle de tu parte.

Después del partido.
La "amiga" de Gero, lo busca, le charla, lo mira y Gero la ignora.
Lo aparto unos metros.

Eu- Oíme Robert Mitchum. ¿Te estás haciendo el díficil?
Gero- Eh...no. No sé.
Eu- Mirá, me parece que a esa chica le gustás. O sea, te vino a ver, te vió jugar, te toca mientras te habla y juega con tu pelo. Es el simbolo internacional de "me gustás"
Gero- ¿Si?
Eu- Vos y yo vamos a tener que hablar muy seriamente un día de estos. ¿De dónde sacas las ideas para interactuar con el sexo opuesto? ¿De Saw I, II, III, IV, V y VI?
Gero- No...
Eu- ¿Te gusta esa chica
Gero- Si.
Eu- Bueno, entonces no te hagas la tortuga ninja y poné un poco de encanto de tu parte. Que para salir con una heladera puede ir a Garbarino.

Air (wind & fire)

Madre internada en La Trinidad por una crisis de su epoc.
Día del alta.

Eu- Buenas tardes, necesito una copia de todo lo que le hicieron a mi madre desde que la internaron.
Enfermera- Tomá, andá a sacarle fotocopias a la admnistración. No se puede sacar esta información del edificio.
Eu- Bien.

Administración.

Eu- Buenas tardes, necesito sacar unas fotocopias.
Administrativa- Esto no es un kiosco.
Eu- Lo noté, no tienen sugus confitados. Entonces me voy a otro lado.
Administrativa- Esperá. ¿Qué es eso?
Eu-La historia clínica de mi madre, desde su internación a hoy.
Administrativa- No podés sacar eso del edificio.
Eu-...
Administrativa- No podés.
Eu- A ver...no es que no quiera entrar en tu loop de irracionalidad de sociedad distópica. Pero hace más de una semana que no duermo y capaz estoy un poco lento. No puedo sacar la información del edificio y no puedo sacar fotocopias ¿no? ¿Qué se supone que haga? ¿Me quedo parado hasta que la evolución me de la posibilidad de absorber información por ósmosis?
Admnistrativa-...
Eu- Si fuera vos dejaría de hacer gala de mi estupidez y sacaría las fotocopias.
Administrativa- Está bien. Dame.
Eu- Gracias.

Algunas fotocopias más tarde.

Eu- Y ya que estoy acá quiero hacer un check out y quejarme porque nunca nos dejaron mentitas en la almohada.

Pasó el susto.

Smells like teen spirit

Almorzando con Lays en lo del Alemán.

Lays- No puede ser que los tipos vengan más histéricos que nosotras.
Eu- No. Es cierto. Es todo culpa de la metrosexualidad. Está de moda.
Lays- Si. ¿A vos te parece? Los hombres vienen cada vez más cobardes.
Eu- Insisto. Metrosexualidad. ¿Dónde se ha visto tener más cremas y perfumes que una mujer?
Lays- Totalmente.
Eu- Un perfume, dos como mucho y un aftershave. Más es de histérico.
Lays- 100% de acuerdo.
Eu- Un caballero mantiene su fragancia.
Lays-...
Eu- Mirá, no sé nada de fútbol...pero si Beckham dedicara el tiempo que pierde en elegir bufandas en mejorar su juego; estaría en un equipo de verdad.

Freedom!

20 años tardé en ver de nuevo Water.
La primera vez que la ví tenía quince años. Nos habíamos quedado a dormir en lo de un amigo con otros tres neanderthales más. Teníamos todo un fin de semana con la casa para nosotros. Para la ocasión alguien había alquilado dos películas: Water y una porno.
En la cama de los padres del dueño de casa se sentaron los cuatro a masturbarse. Como nunca fui fan de las películas porno en compañía masculina, me dediqué a preparar la cena en la cocina. Después de comer, ellos se pusieron a hacer algo, no recuerdo exactamente qué. Yo saqué el acolchado de la cama y puse la otra película. En la tapa estaba Michael Caine.
Siempre me cayó bien Michael Caine.
La hora y media pasó volando. Esporádicamente, alguno entraba y miraba la pantalla, con la esperanza de volver a ver la porno, supongo.
-¿De qué trata?
-Es una sátira política sobre la descolonización de una isla del caribe.
-Ah ¿le falta mucho?
-No sé.
La escena del final era un recital en las Naciones Unidas.
-¡Ey chicos! ¡Miren esto! ¡George y Ringo con Eric Clapton y Jon Lord!
-¿Ya terminó?
-No.
-Queremos ver la porno otra vez.

Huns

Caminando por Olivos, fumando un robusto.
Me sobresalta un chorro de una manguera que me moja como a auto de pistero en domingo de sol.

Eu- ¡Ey!
Señora- ¡Uh! No te vi.
Eu- ¿Perdón?
Señora- No, no.
Eu- Si, si. Debería pedirme perdón. ¿Qué hace regando la vereda detrás de la reja? ¡No tiene visión periférica!
Señora- No quiero salir a la calle.
Eu- ¡No riegue!
Señora- Tengo que regar.
Eu- No puede regar desde detrás de la línea de edificación municipal. Estoy seguro que hay alguna ley en contra de esto.
Señora- No quiero salir.
Eu- Ya me lo dijo. ¿Por qué no quiere salir?
Señora- Tengo miedo de salir.
Eu- Señora, son las 5 de la tarde. Es Olivos, no Kosovo.
Señora- Roban.
Eu- Si. Hordas de hunos van a bajar de afghanistán para robarle la manguera. Debería dejar de mirar TN.

The killing joke

Flor tentada en la cama.

Flor- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Eu-...
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu-...
Flor- Jajajajaja...cof cof cof...juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- ¿Te acordás cuando hace quince minutos me dijiste "Estoy cansada, vamos a dormir"?
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- Extraño ese momento.

Ticket

Hans dice:
YRH
conz - [ chewy lips ] dice:
hey ho
Hans dice:
cómo le va?
todo en orden?
conz - [ chewy lips ] dice:
todo legal
(es una forma de decir, para no deprimirlo)
usted?=
Hans dice:
deprimame
recién vengo del tribunal de faltas de sani
de pagar una multa
conz - [ chewy lips ] dice:
que hizo?
Hans dice:
$490!!!
conz - [ chewy lips ] dice:
OHHHHH
a quien atropelló?
Hans dice:
me detuve brevemente en una parada de colectivo
y cuando una policia de tránsito me vino a sacar
le dije que era una maldita nazi que abusaba del poco poder que tenía
creo que no le sentó bien el comentario
conz - [ chewy lips ] dice:
jajajajajajajajajajajaajajajajajajaja
las multas en sani salen 38 pesos
y a usted le cobraron 490
es mi idolo
Hans dice:
no me importa
era una maldita nazi
estaba hasta teñida de rubio
claramente imitaba el modelo ario


Nota mental: Debería dejar de leer regularmente la Conjura de los necios