Pepé le pew

Campo de deportes.
Gero jugando al fútbol.
Una "amiga" va a verlo.

"Amiga": ¿Vos sos el hermano de Gero?
Eu- Si. ¿Y vos sos?
"Amiga": Eleonora. Una amiga de Gero.
Eu- ¿Viniste a verlo a él?
Eleonora: Si.
Eu- ¡Wow!
Eleonora: ¿Qué?
Eu- No, nada. La familia no viene a verlo. Es todo un detalle de tu parte.

Después del partido.
La "amiga" de Gero, lo busca, le charla, lo mira y Gero la ignora.
Lo aparto unos metros.

Eu- Oíme Robert Mitchum. ¿Te estás haciendo el díficil?
Gero- Eh...no. No sé.
Eu- Mirá, me parece que a esa chica le gustás. O sea, te vino a ver, te vió jugar, te toca mientras te habla y juega con tu pelo. Es el simbolo internacional de "me gustás"
Gero- ¿Si?
Eu- Vos y yo vamos a tener que hablar muy seriamente un día de estos. ¿De dónde sacas las ideas para interactuar con el sexo opuesto? ¿De Saw I, II, III, IV, V y VI?
Gero- No...
Eu- ¿Te gusta esa chica
Gero- Si.
Eu- Bueno, entonces no te hagas la tortuga ninja y poné un poco de encanto de tu parte. Que para salir con una heladera puede ir a Garbarino.

Air (wind & fire)

Madre internada en La Trinidad por una crisis de su epoc.
Día del alta.

Eu- Buenas tardes, necesito una copia de todo lo que le hicieron a mi madre desde que la internaron.
Enfermera- Tomá, andá a sacarle fotocopias a la admnistración. No se puede sacar esta información del edificio.
Eu- Bien.

Administración.

Eu- Buenas tardes, necesito sacar unas fotocopias.
Administrativa- Esto no es un kiosco.
Eu- Lo noté, no tienen sugus confitados. Entonces me voy a otro lado.
Administrativa- Esperá. ¿Qué es eso?
Eu-La historia clínica de mi madre, desde su internación a hoy.
Administrativa- No podés sacar eso del edificio.
Eu-...
Administrativa- No podés.
Eu- A ver...no es que no quiera entrar en tu loop de irracionalidad de sociedad distópica. Pero hace más de una semana que no duermo y capaz estoy un poco lento. No puedo sacar la información del edificio y no puedo sacar fotocopias ¿no? ¿Qué se supone que haga? ¿Me quedo parado hasta que la evolución me de la posibilidad de absorber información por ósmosis?
Admnistrativa-...
Eu- Si fuera vos dejaría de hacer gala de mi estupidez y sacaría las fotocopias.
Administrativa- Está bien. Dame.
Eu- Gracias.

Algunas fotocopias más tarde.

Eu- Y ya que estoy acá quiero hacer un check out y quejarme porque nunca nos dejaron mentitas en la almohada.

Pasó el susto.

Smells like teen spirit

Almorzando con Lays en lo del Alemán.

Lays- No puede ser que los tipos vengan más histéricos que nosotras.
Eu- No. Es cierto. Es todo culpa de la metrosexualidad. Está de moda.
Lays- Si. ¿A vos te parece? Los hombres vienen cada vez más cobardes.
Eu- Insisto. Metrosexualidad. ¿Dónde se ha visto tener más cremas y perfumes que una mujer?
Lays- Totalmente.
Eu- Un perfume, dos como mucho y un aftershave. Más es de histérico.
Lays- 100% de acuerdo.
Eu- Un caballero mantiene su fragancia.
Lays-...
Eu- Mirá, no sé nada de fútbol...pero si Beckham dedicara el tiempo que pierde en elegir bufandas en mejorar su juego; estaría en un equipo de verdad.

Freedom!

20 años tardé en ver de nuevo Water.
La primera vez que la ví tenía quince años. Nos habíamos quedado a dormir en lo de un amigo con otros tres neanderthales más. Teníamos todo un fin de semana con la casa para nosotros. Para la ocasión alguien había alquilado dos películas: Water y una porno.
En la cama de los padres del dueño de casa se sentaron los cuatro a masturbarse. Como nunca fui fan de las películas porno en compañía masculina, me dediqué a preparar la cena en la cocina. Después de comer, ellos se pusieron a hacer algo, no recuerdo exactamente qué. Yo saqué el acolchado de la cama y puse la otra película. En la tapa estaba Michael Caine.
Siempre me cayó bien Michael Caine.
La hora y media pasó volando. Esporádicamente, alguno entraba y miraba la pantalla, con la esperanza de volver a ver la porno, supongo.
-¿De qué trata?
-Es una sátira política sobre la descolonización de una isla del caribe.
-Ah ¿le falta mucho?
-No sé.
La escena del final era un recital en las Naciones Unidas.
-¡Ey chicos! ¡Miren esto! ¡George y Ringo con Eric Clapton y Jon Lord!
-¿Ya terminó?
-No.
-Queremos ver la porno otra vez.

Huns

Caminando por Olivos, fumando un robusto.
Me sobresalta un chorro de una manguera que me moja como a auto de pistero en domingo de sol.

Eu- ¡Ey!
Señora- ¡Uh! No te vi.
Eu- ¿Perdón?
Señora- No, no.
Eu- Si, si. Debería pedirme perdón. ¿Qué hace regando la vereda detrás de la reja? ¡No tiene visión periférica!
Señora- No quiero salir a la calle.
Eu- ¡No riegue!
Señora- Tengo que regar.
Eu- No puede regar desde detrás de la línea de edificación municipal. Estoy seguro que hay alguna ley en contra de esto.
Señora- No quiero salir.
Eu- Ya me lo dijo. ¿Por qué no quiere salir?
Señora- Tengo miedo de salir.
Eu- Señora, son las 5 de la tarde. Es Olivos, no Kosovo.
Señora- Roban.
Eu- Si. Hordas de hunos van a bajar de afghanistán para robarle la manguera. Debería dejar de mirar TN.

The killing joke

Flor tentada en la cama.

Flor- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Eu-...
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu-...
Flor- Jajajajaja...cof cof cof...juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- ¿Te acordás cuando hace quince minutos me dijiste "Estoy cansada, vamos a dormir"?
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- Extraño ese momento.

Ticket

Hans dice:
YRH
conz - [ chewy lips ] dice:
hey ho
Hans dice:
cómo le va?
todo en orden?
conz - [ chewy lips ] dice:
todo legal
(es una forma de decir, para no deprimirlo)
usted?=
Hans dice:
deprimame
recién vengo del tribunal de faltas de sani
de pagar una multa
conz - [ chewy lips ] dice:
que hizo?
Hans dice:
$490!!!
conz - [ chewy lips ] dice:
OHHHHH
a quien atropelló?
Hans dice:
me detuve brevemente en una parada de colectivo
y cuando una policia de tránsito me vino a sacar
le dije que era una maldita nazi que abusaba del poco poder que tenía
creo que no le sentó bien el comentario
conz - [ chewy lips ] dice:
jajajajajajajajajajajaajajajajajajaja
las multas en sani salen 38 pesos
y a usted le cobraron 490
es mi idolo
Hans dice:
no me importa
era una maldita nazi
estaba hasta teñida de rubio
claramente imitaba el modelo ario


Nota mental: Debería dejar de leer regularmente la Conjura de los necios

Sine nobilitate

En el cumpleaños de mi artista plástico favorito.
Estoy sirviendo vino en la cocina a algunos invitados.

Eu- ¿Vino?
Chica snob- ¿Qué cepa es?
Eu- Eh...merlot.
Chica snob- Únicamente tomo cabernet sauvignon
Eu- Es Colón ($ 10.50 en su supermercado amigo), lo más probable es que salga todo del mismo bidón de plástico.
Chica snob- No, dejá...gracias

Le abro un cabernet sauvignon de la misma marca.

Eu- Servite.
Chica snob- Gracias.
Novio de la chica snob- ¿Qué hacés?
Chica snob- Lo agito y dejo que respire.
Eu- Vas a tener que meterlo en una carpa de oxígeno para que sirva de algo.

America´s sweetheart

Hans dice:
estás?
sunni pei dice:
estoy
sunni pei dice:
y estoy medio como de novia...
Hans dice:
medio de novia es como estar de novia del ombligo para arriba
sunni pei dice:
jajajajaja
sunni pei dice:
no seas literal
Hans dice:
claro
Hans dice:
o mejor aún
Hans dice:
del ombligo para abajo
sunni pei dice:
jjajajajajajaja
sunni pei dice:
no tuvimos sexo aun
Hans dice:
bien
Hans dice:
vas a durar mucho de novia
Hans dice:
es sabido que a los hombres no les interesa el sexo
Hans dice:
y que por eso no salen con mujeres
Hans dice:
ah no! eso era en la época victoriana
Hans dice:
perdón, me equivoqué
sunni pei dice:
basura inmunda

Like a big pizza pie

El fin de semana mi hermanita cumplió 18.
Ya hace varios años que participo de manera activa en los festejos, en lo que se podría llamar "complejo de esclava turca"

Eu- ¿Cuántos?
Sofi- 60
Eu- ¡Dios! ¡No tenías que hacer un mailing, tenías que invitar a tus amigos!
Sofi- Son mis amigos.
Eu- Dejáme que te explique porqué no funcionan las reuniones multitudinarias. Vamos a partir de la base de que la fiesta dura 5 horas. Son 300 minutos, hay 60 invitados, con suerte vas a poder estar 5 minutos con cada uno.
Sofi-...
Eu- Lo cual no siempre es así, porque hay gente con la que vas a estar más tiempo que con otra, porque te cae mejor; entonces...podemos suponer que hay mucha gente con la que vas a compartir un "holacomoestásbienyvos"
Sofi- Bueno, ya está.
Eu- Está bien; maldita adolescente. ¿Qué pensabas hacer?
Sofi- Pizzas.
Eu- Bien; podemos usar el horno, la parrilla y el horno de barro.
Sofi- Vos vas a hacer tragos.
Eu- Bueno ¿Cuáles?
Sofi- Eh...margaritas, daiquiris y piñas coladas.
Eu- Bien, por lo menos ya tienen edad para beber. Espero no ocurra lo del año pasado.

Luego de varios tragos.

Amigo de sofi- Hola, me das otro trago
Eu- ¿Cuánto es 7x8?
Amigo de sofi-...
Eu- Ok, el momento en el que dejás de poder realizar operaciones aritméticas básicas, es el momento en el que dejás de beber. No more drinks for you. ¡Next!

Vuelve al rato.
Amigo de sofi- ¡¡¡56!!!
Eu- ¿Eh?
Amigo de sofi- ¡7x8 es 56!
Eu- ¿Usaste una calculadora?
Amigo de sofi- Si.
Eu- Es admirable que tengas motricidad fina, en serio, pero...nop. ¡Fush! ¡Zape!

Nutrition facts II -The revenge-

Consultorio de la nutricionista.

Nutricionista- Sabía que ibas a volver...los cocoritos siempre vuelven.
Eu- ¿Cocorito? ¡Cocorito! Ok...que tengas un buen viaje de vuelta al siglo XXI.
Nutricionista- ¿Cómo estás? Se te ve bien.
Eu- Gracias. Hay vida después de la nutrición.
Nutricionista- Bueno...voy a necesitar estudios...quiero saber adónde estamos parados.
Eu- Me adelanté y se los pedí a otro médico. A uno de verdad, para variar.
Nutricionista-...
Eu- No me malinterpretes, no quiero desmerecer eso de recortar recetas de la Para Tí y guardarlas en carpetitas; como hacen ustedes.
Nutricionista- A veces también usamos la viva.
Eu- Supuse.






Capaz hay un nuevo blog

A Confederacy of Dunces

Sentado en la Vicente López, leyendo y tomando el té.
Se acerca una mujer.

Mujer- ¿Nicolás?
Eu- Depende.
Mujer- Soy Carolina, compañera de Diego; del secundario.
Eu-...
Mujer- ¿Te acordás?
Eu- Eh...si.
Mujer- ¿Cómo estás? ¿Qué hacés?
Eu- Lo mismo que hace todo el mundo en la Vicente López, comiendo medialunas de grasa.
Mujer- ¡Ay no! No como carbohidratos.
Eu- ¿No están en la pirámide nutricional? Qué sabrán los egipcios de nutrición ¿no?
Mujer- No, no, están prohibidas.
Eu- Bien...suerte con eso.
Mujer- ¿Qué hacés de tu vida? ¿A qué te dedicás?
Eu- Tengo una empresa de recolección de residuos hospitalarios y una fábrica de salchichas.
Mujer- ¿Si?
Eu- Si, hacemos las mejores salchichas con residuos hospitalarios; buscálas en el súper. Se llaman "Transilvania" tiene un vampirito en el logo.
Mujer- Ah...
Eu-...
Mujer- ¿Te casaste? ¿Tenés hijos?
Eu- Si; Dimitri, Iván y Alekséi.
Mujer- ¡Ay! Yo también ¿A qué colegio van?
Eu- A ninguno, trabajan en la fábrica de salchichas. Sus pequeñas manitos entran en los recovecos de las máquinas y sirven para desatascar las salchichas que se quedan trabadas.
Mujer- ¿En serio?
Eu- Eh...no.
Mujer- Ah; ya me parecía.
Eu- Roban muchas salchicas, ya no tienen las manos pequeñitas. Por otro lado está bien, en la jaula en la que viven no les queda mucho lugar para comer.
Mujer- Me estás jodiendo.
Eu- Si.

Windsor knot

Alex dice:
betty ¿Estás?
Hans dice:
Al ¿Cómo va? Tanto tiempo ¿Qué tal Mordor?
Alex dice:
eh?
Hans dice:
Mordor, tierra media
Alex dice:
no te entiendo nicolas
Hans dice:
LOTR
Alex dice:
nicolas no me hables en clave
Hans dice:
El señor de los anillos!!!
Alex dice:
dios santo maldito nerd
Hans dice:
no, no, antes era nerd; después de la película está bien
Hans dice:
o sea, está Viggo Mortensen, es más bien cool todo
Alex dice:
esos enanitos putos nunca van a ser cool
Hans dice:
no son enanitos! son hobbits! bueno...también hay enanos, pero me parece que estás hablando de hobbits
Alex dice:
nicolas, me interesa muy poco todo esto
Hans dice:
lo mal que hacés, el señor de los anillos te hubiera ayudado mucho en la vida
Alex dice:
no, no creo
Hans dice:
me parece que estás blasfemando
Alex dice:
podemos dar por terminado este tema de conversacion?
Hans dice:
bueno
Alex dice:
no te llame para tu cumple ¡feliz cumple!
Hans dice:
gracias
Alex dice:
la pasaste bien?
Hans dice:
mucho
Alex dice:
me alegro
Alex dice:
flor bien?
Hans dice:
si
Alex dice:
me gusta esa chica, se nota que la queres mucho
Hans dice:
si
Alex dice:
bien por vos, yo me voy a quedar sola el resto de mi vida, me compre una play station
Hans dice:
con qué juegos?
Alex dice:
el beijing 2008
Hans dice:
un juego de las olimpíadas?? ¿no había nada más aburrido? ¿no había juegos de anudarse corbatas?
Alex dice:
es para matar el aburrimiento
Hans dice:
salí, conocé gente
Alex dice:
no me parece
Hans dice:
una lástima que estés tan lejos, tengo un amigo para presentarte
Alex dice:
no gracias, conoci a varios de tus amigos
Hans dice:
este es nuevo, es un gran tipo; el otro día salimos con él y con flor y quería que vayamos a un prostíbulo; decía que flor podía atender el teléfono
Alex dice:
tentador, pero no gracias
Hans dice:
no ayudó mucho eso ¿no?
Alex dice:
no
Hans dice:
fue lo del prostíbulo ¿no?
Alex dice:
si
Hans dice:
lo tendré en cuenta para la próxima

Appendix

Eu- Deseo tanto que seas feliz que te daría alguno de mis órganos.
Flor-...
Eu- Pero uno de los que no uso...no sé...el apéndice.
Flor- ¿Qué hago yo con tu apéndice? ¿Lo tengo de mascota?
Eu- ¡Claro! Lo ponés en un frasquito y le hablás. Podés llamarlo Itis; apendis Itis.
Flor- Mmm...no sé.
Eu- Esperá. ¿La vesícula sirve para algo?
Flor- ¿La vesícula biliar?
Eu- Si.
Flor- Ayuda al hígado en la digestión...y si hay uno de tus órganos que necesita ayuda... es el hígado.
Eu- No, entonces no. Quedáte con el apéndice.

Roulette

Casino.
Ruleta.
Estaba apostando sin molestar a nadie, como es mi costumbre.

Señora- Nene...¿Por qué no le jugás a los numeritos?
Eu- Porque no me gusta.
Señora- Yo le juego siempre al 14 y al 17.
Eu- El borracho y la desgracia.
Señora- Si...mi marido.
Eu- Bien.

Apuesto.

Señora- ¿No le jugás a los numeritos?
Eu- No, señora.
Señora- ¿Por qué no le jugás?
Eu- Pagan más pero las chances son más bajas. Con esta apuesta tengo cubiertos el 81% de los números.
Señora- Ah...

Me mira y apuesta al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Colorado el 23!
El croupier se lleva las fichas de la señora y me paga a mi.
Vuelvo a apostar.

Señora- ¿Nunca le jugás a los numeritos?
Eu- Señora...¿No mantuvimos esta conversación recién?
Señora- Mirá nene, la gracia de la ruleta está en jugarle a los numeritos.
Eu- Me parece que se confunde con el bingo.

La señora vuelve a apostar al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Negro el 6!
Vuelve a llevarse las fichas de la señora y vuelve a pagarme a mi.

Señora- Igual nene, te digo...cuando salen, salen.
Eu- Si señora, y cuando no salen, no salen.
Señora- Deberías probar de jugarle a los numeritos.
Eu- Escucheme...si le doy estas fichas...¿Se va a otra mesa?
Señora- Me gusta esta mesa, es mi mesa de la suerte.
Eu- No la mía.
Señora- Pero estás ganando.
Eu- Lo que gano en dinero lo pierdo en paz interior.

Me voy a la mesa de al lado y escucho a la señora que le dice a alguien..."Yo le juego siempre al 14 y al 17"

Say cheese

Xavi dice:
me contactaron para hacer una pagina
Hans dice:
Bien ¿Cuál es el problema?
Xavi dice:
el tipo quiere un queso que cante
Hans dice:
Y después te preguntás por qué no interactúo con la gente ¿no?
Hans dice:
Además ¿Cómo un queso que cante?
Xavi dice:
si, un queso que cante, con bracitos y piernitas
Xavi dice:
y que baile
Hans dice:
me estás jodiendo
Xavi dice:
quiere que tenga ojos y mire a la pantalla
Xavi dice:
puedo ponerle los ojos del perro de los simpsons que mira feo
Hans dice:
OH DIOS!
Xavi dice:
que canción puede bailar?
Hans dice:
no le dijiste nada?
Xavi dice:
que queres que le diga?
Hans dice:
Que no! Que es horrible!
Xavi dice:
no te conté lo mejor, despues va a poner un ahumadero y cuando lo tenga, quiere que el quesito se prenda fuego
Hans dice:
el quesito no sé; pero que vos te vas a prender fuego, puedo apostarlo aquí y ahora

Tossed Salads and Scrambled Eggs

Flor- Escuché a una chica en ese programa de televisión en el que le hacen una misma pregunta a gente de todo el mundo, decir que el amor era como un huevo.
Eu- ¿Huevo?
Flor- Si; si lo apretás muy fuerte se rompe y si no lo sostenes bien, se cae.
Eu- Es lo que siempre dije.
Flor- ¿Qué?
Eu- El amor es mucho mejor frito en manteca, con cebollas caramelizadas, hongos frescos y parmesano rallado.

Raise High the Roof Beam, Carpenters

Casa de mi padre.
Sábado.
Mediodía.
Después del almuerzo.
Sentado en un sillón del jardín fumando un habano y leyendo el diario.

Padre- Vení
Eu- ¿Adónde?
Padre- Dame una mano, les estoy armando unas cosas a los chicos con los viejos interiores del vestidor.
Eu- ¿Qué cosas?
Padre- Interiores de placards.
Eu- ¿No tienen placards con interiores ya?
Padre- Si.
Eu- ¿Entonces?
Padre- Los estoy mejorando.
Eu- ¿En los 70s habían materias optativas en la facultad de económicas de reciclado de muebles?
Padre- No.
Eu- Lo suponía. Paso entonces.

Me patea suavemente una de las piernas que tenía apoyadas en la mesa baja del jardín.

Padre- Vamos, dale.
Eu- No todos estamos aburridos los sábados a la tarde.
Padre- Te dejo usar la caladora.
Eu (Bufando)- No quiero usar la caladora, no estoy seguro de saber lo que es una caladora y realmente creo que no me importa.

Ex mueble del vestidor con cajones.

Eu- Pensé que ibas a tirar estos muebles.
Padre- Todavía sirven.
Eu- Bueh...¿Qué hay que hacer?
Padre- Este es para Gero (13), vamos a hacerle una tapa que también sea un estante.
Eu- Bueno. ¿Qué hago?
Padre- Sosteneme esto que lo tengo que marcar.
Eu- Bueno.
Padre- ¿Querés cortar o sostener?
Eu-...
Padre- ¿Y?
Eu- Estoy pensando si quiero accidentamente cortarte un brazo con esto o si quiero que accidentalmente vos me cortes un brazo a mí.
Padre-...
Eu- Me gusta hacer walking basses con la mano izquierda, creo que voy a llamarlo a Gero para que sostenga o corte. Tiene 13, seguro se puede reponer de lo que sea; yo ya me acostumbré a mis extremidades.
Padre- Sostené fuerte.
Eu- Pero...pero...
Padre- Fuerte.
Eu- Me dijiste que podía usar la caladora.
Padre- Me arrepentí.

Efecto sonoro de caladora.

Padre- Listo ahora vamos a clavar la tapa. Tomá
Eu- ¿Qué?
Padre- Hacelo vos.
Eu- No quiero clavar, no me gusta clavar cosas, los martillos son como peligrosos, además se me complica un poco pegarle a los clavos, es como que tienen muy poca superficie.
Padre (Bufando)- ¡Son 4 clavos!
Eu- Bueno, está bien, total...los dedos están sobrevalorados.

Una tapa clavada y una curita para el dedo gordo más tarde.

Padre- ¿Te duele?
Eu- Si. Claro que me duele.
Padre- Bueno, vamos a subirlo.
Eu- No podíamos hacerlo arriba ¿no? Seguro que si lo subíamos por partes era más liviano. Ahora va a pesar una tonelada.
Padre- No. Agarrá de ahí. Un, dos, tres...¡Ya!
Eu- ¡Uh! Pesa.
Padre- Vamos...vamos...
Eu- ¿Podemos bajarlo?
Padre- No; falta poco.

Cuarto de Gero.
Presentamos el mueble, lo metemos en el placard.
No entra.

Eu- No entra.
Padre- ¿Cómo que no entra?
Eu- Sobra un tantito así
Padre (refunfuñando con la cinta métrica en la mano) ¡2 centímetros! ¡Puta madre!
Eu- Lástima ¿Ahora podemos quemarlo? Es malvado. Me atacó.
Padre- ¡NO! Ayudame a sacar las puertas del placard.

Aparece la mujer de mi padre.

Mdmp- ¡Ni se te ocurra sacar las puertas del placard!
Padre- Bueno, bueno. (a mí) Levantalo, vamos a llevarlo a la pieza de Josefina (8)
Eu- ¿Qué posibilidades hay de que los placards tengan una medida standard y éste sea un esfuerzo inútil?
Padre- Algunas.

Cuarto de Josefina.
Josefina en el suelo ordenando y separando (por mandato paterno) la ropa que usa y la que no.

Josefina- ¿Eso es para mi?
Padre (con la cinta métrica)- No. No entra.
Josefina- ¿Dejo de ordenar?
Padre- ¡No!

Cuarto de Sofía (17)

Padre (con cinta métrica)- Acá entra.
Sofi- Pero...pero...no quiero una cajonera.
Padre- Si querés, tu cuarto es un nido de caranchos.
Sofi- ¡No! ¡Quiero un cuarto oscuro! No una cajonera.
Padre- Bueno...primero la cajonera y después vemos.

Luego de una cuidadosa medición del resto de los muebles.

Padre- Éste es para Josefina y ése para Gerónimo. Ahora tenemos que hacer las tapas y los estantes.
Eu- ¡Uh! ¿Ya las cinco? ¡Que tarde se me hizo!
Padre- ¿Qué tenés que hacer?
Eu- Tengo que ir a mutilarme con otras actividades manuales. Ya viste lo que dicen...un sábado nunca está completo sin una herida sangrante producida por el bricolage.
Padre- ¡Cobarde!
Eu- No soy cobarde, soy tímido ante el peligro.

The Tonight show

Fiesta de cumpleaños de mi amigo Jorge.
Salgo a fumar al balcón.
Se suma gente.

Tipo- Mi abuelo fumaba unos toscanos avanti.

Jerry Seinfeld decía que la mejor manera de lidiar con un tipo con el que no tenés nada en común es hacer de cuenta que estás en tu propio talk show.

Tipo- Cuando los terminaba de fumar, los guardaba en una latita y después se fumaba los culitos en una pipa.
Eu- Si, la gente que pasó una guerra quedó con la idea de no desperdiciar nada.
Tipo- ¿Qué guerra? Nació en Pergamino.
Eu- Bien.

Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac.

Tipo- Mi hija no jugaba con revólveres de plástico, le enseñé a disparar con un .38 especial a los 9 años.
Eu- Bien, nada dice "te quiero" tanto como ver a tu hija jugando con un revólver cargado.




The Only way to get through talking with people that you don´t really have anything in common with is to pretend you ´re hosting your own little talk show. This is what I do. You pretend there´s a little desk around you. There´s a little chair over there and you interview them. The only problem with this is there´s no way you can say, "Hey, it´s been great having you on the show, but I´m afraid we´re out of time."
Jerry Seinfeld.

Growing up

Sol- ¡Hijo de puta! Sos un cerdo mutante.
Eu-...
Sol- Maldito cerdo, no tenés cara.
Eu- Bueh.
Sol- ¡Me plantaste dos veces!
Eu- Podés ponerme dos cruces y si te planto una vez más, me ponés tres cruces y soy salchicha.
Sol- Baaaaaasta cerdo mutante. Sentíte mal por lo menos, me dejaste plantada. Me quedé esperándote, sentada en un silla con un libro. Maldito, y vos cogiendo por ahí.
Eu- Me siento mal.
Sol- ¡No te sentís mal! Te sentís mal porque te tendrías que sentir mal y no te sentís mal.
Eu- Bueh, es como un identikit de sentirme mal.
Sol- Cerdo maldito, hijo de puta!, me dejaste plantada dos veces!!! Nadie me deja plantada dos veces!!!
Eu. Bueno, me parece que si; lo bueno es que ahora podés decir "nadie me deja plantada tres veces"
Sol- Baaaasta hijo de puta! No me dejés nunca más plantada.
Eu- Si te dejo plantada una vez más y te riego ¿crecés?

Click
Tu tu tu tu