East of Java

Alex dice:
darling, feliz dia de los enamorados.
Hans dice:
te respondería, pero no tengo el emoticón de vómito.
Hans dice:
pero tengo el satiricón de Petronio.
Hans dice:
y el Necronomicón de Abdul Al-Hazred
Alex dice:
nicolas!
Hans dice:
¿Qué?
Alex dice:
basta! hablar con vos se vuelve cada vez mas un capitulo de the big bang theory
Hans dice:
bueh
Alex dice:
que haces que no estas festejando san valentin????
Hans dice:
no festejo san valentín, si puedo evitarlo. Además flor no está
Alex dice:
te dejo solo en san valentin? adonde esta?
Hans dice:
se fue a la costa, con debora
Alex dice:
wtf?
Hans dice:
qué?
Alex dice:
tu novia se fue a la costa con tu ex-novia y estan en este momento teniendo una cena de san valentin????
Hans dice:
bueno...no creo que una cena de san valentín...pero si.
Hans dice:
cariño ¿te acordás cuándo usabas acentos? extraño mucho ese momento
Alex dice:
no puedo usar acentos tipeo siempre en ingles
Hans dice:
es un inglés muy castizo el tuyo
Alex dice:
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´aca los tenes, ponelos donde se te cante el culo
Hans dice:
¿noto una cierta tensión o es idea mía?
Alex dice:
si, estoy cruzada
Hans dice:
¿qué pasa cariño?
Alex dice:
nada, estoy sola, y generalmente no me molesta estar sola, pero hoy si
Hans dice:
mirá, si vos no podés conseguir una cita, el mundo está peor de lo que pensé
Alex dice:
puedo conseguir citas. pero lo que pasa es que este lugar esta lleno de imbeciles
Hans dice:
bueno...es miami...es lógico ¿no es la reserva de la unesco del animal print?
Hans dice:
capaz si cambiás de aires...
Alex dice:
sabes lo que me paso el otro dia? sali con tipo, me paso a buscar, cenamos, tuvimos una sobremesa agradable, despues me trajo a casa y chapamos un rato en el auto
Hans dice:
chapamos? chapamos?!?! ok, claramente tomaste mal una curva y estás en 1985. lo que tenés que hacer es seguir derecho hasta la salida que dice "2010", bajar, y yo te espero ahí.
Alex dice:
nicolas basta!!!! es serio esto!!!!
Hans dice:
perdón...proseguí
Alex dice:
nada, estabamos chapando, asi normal y de pronto me dice
Alex dice:
no me la queres chupar? y se empezo a desabrochar el cinturon
Hans dice:
perdón???
Alex dice:
lo que lees
Hans dice:
me perdí un capítulo? es así como vienen las citas ahora? el siglo XXI encontrará a muchos hombres felices
Alex dice:
no nicolas, no vienen asi, me toco juan carlos horny
Hans dice:
cómo terminó?
Alex dice:
le dije que no, que gracias por la cena y que tenga una buena vida
Hans dice:
bien, la educación ante todo
Hans dice:
nosotros no nos acostamos en la primera cita ¿no?
Alex dice:
tenes toda nuestra relacion borrada no?
Hans dice:
no, toda no, algunas partes. me acuerdo de Nueva Orleans
Alex dice:
siempre tendremos nueva orleans
Hans dice:
bueno...técnicamente no. es como decir siempre tendremos haiti...o...siempre tendremos pompeya, o krakatoa
Alex dice:
hay veces que me deprime hablar con vos

Deep fried

Cenando con Flor en La bataraza.
Me levanto para lavarme las manos y le dejo a flor mi pedido.

Eu- Suprema con cebollas caramelizadas y chutney y una pinta de pale ale.
Flor- Bueno.

Vuelvo a los 5 minutos.

Flor- No sabía si pedirte la suprema a la milanesa o grillé.
Eu- ¿Perdón? Son cosas que no se piensan.
Flor- ¿Qué?
Eu- Hay ciertas cosas que se dicen sin pensar. ¿Frito o al horno? Frito. ¿Con o sin cobertura de chocolate? Con. ¿Esta pollera me hace ver gorda? No, amor.
Flor-...
Eu- Así...sin pensar.
Flor- Yo la prefiero grillé a la suprema.
Eu- Bueno...problemas tenemos todos.

Flatline

Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:00 AM (59 minutes ago)

¿Estás muerta?


Alextheprincess
to me
show details 11:20 AM (39 minutes ago)

Que clase de mail es ese nicolás?


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:23 AM (36 minutes ago)

Un mail para saber si estás muerta.


Alextheprincess
to me
show details 11:25 AM (34 minutes ago)

Bueno no, no estoy muerta.


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:27 AM (32 minutes ago)

¡Buenísimo! ¿Te casate de nuevo?


Alextheprincess
to me
show details 11:30 AM (29 minutes ago)

O sea...no hablamos hace un año y tengo que estar muerta o casada?


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:33 AM (26 minutes ago)

Me pareció lógico.


Alextheprincess
to me
show details 11:37 AM (22 minutes ago)

Tu logica es una mierda. Para que sepas cruce el atlantico dos veces! Sola!


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:42 AM (17 minutes ago)

¡Tranquila Vito Dumas! Me alegra que estés bien y que tengas los ovarios para cruzar el atlántico con ese 30 pies.


Alextheprincess
to me
show details 11:45 AM (14 minutes ago)

Lo cambié por un Beneteau 43.


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:50 AM (9 minutes ago)

¿Y no te casaste?


Alextheprincess
to me
show details 11:52 AM (7 minutes ago)

No, no me case. Pero te digo que me gustaron mucho las islas canarias. Podrías casarte conmigo y hacerme española, yo te puedo hacer norteamericano.


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:54 AM (5 minutes ago)

Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Si fueras canadiense capaz lo pensaría.


Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:57 AM (2 minutes ago)

Te ofendiste y no vamos a volver a hablar hasta el 2011 ¿no?

Carpool

Llevando a mi hermana (33) a Entre Ríos.
También estaban mi sobrino (5), mi hermanita (9) y mi hermano (14).

Se abre la panamericana.

Eu- ¿Izquierda o derecha?
Lety- Eh...
Eu- ¡Rápido!
Lety- ¡No sé!
Eu- ¡Fuiste mil veces a Entre Ríos!
Lety- ¡Nunca manejando! ¡Vos fuiste manejando mil veces!
Eu- Si, pero no retengo información importante.
Lety- No sé...¡Izquierda!

Varios minutos más tarde.
Peaje.

Eu- Perdón...¿Para Entre Ríos voy bien?
Peajeador- No, era por la ruta 9, continúe 5 salidas y tome la ruta 25 hasta la 9.
Eu (a mi hermana)- Esto es como retroceder dos casilleros.
Lety- Seh.
Eu- Ahora entiendo para que está el gps.

Más tarde, en la provincia de Entre Ríos.
Me detiene un retén policial.

Policia- Buenas tardes.
Eu. Buenas tardes.
Policia- Le pido que se moleste por la casilla y hable con el sargento.
Eu- Bueno.

Casilla.
Sargento.

Sargento- Buenas tardes.
Eu- Buenas tardes.
Sargento- Circulaba sin las luces de posición.
Eu- Si, me dí cuenta. Salí recién de la shell y me olvidé de prenderlas, soy un estúpido.
Sargento- No, no es un estúpido, es un infractor.
Eu- Obviamente.
Sargento- Bueno...la multa son $ 1095 si la paga en el banco nación y $ 495 si la paga acá.
Eu- banco nación.
Sargento- Es más del doble.
Eu- Si, pero prefiero.
Sargento- ¿No la quiere pagar acá?
Eu- No, banco nación.
Sargento- ¿Por qué?
Eu- Colecciono recibos de depósito.
Sargento- ¿En serio?
Eu- Si, me gusta el color de la tinta de los sellos.
Sargento- Dejá...andá.
Eu- Bueno, gracias.

Más adentro de la provincia de Entre Ríos.
Mi hermana escuchando Marley en el autoestéreo, mi hermano escuchando Divididos en su teléfono y mi sobrino y mi hermanita mirando una película en el mp4.

Eu- ¡Si no se acaba esta cacofonía ahora mismo, les juro que tiro el auto al próximo arroyo que vea y si fuera ustedes desarrollaría branquías en los próximos minutos.

Silencio.

Creo que estoy más cerca de la vasectomía que de los pañales.

Foosball

Jugando al metegol con mi sobrino (5) en la casa de mi padre.

Eu- ¿Listo tiburoncín?
Lucas- Si.
Eu- Bueno...ahí vamos...¡Gol!...1 a 0 .
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 2 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 3 a 0. Vamos tiburoncín. ¡Muy bien!
Lucas- ¿Gano yo?
Eu- No, estás perdiendo 3 a o. Focus.
Lucas- Bueno.
Eu- ¡Gol! 4 a 0.

Diez minutos más tarde.

Eu- ¡Gol! 19 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 20 a 0.
Lucas-...
Eu- Ahora jugamos con todas las pelotas al mismo tiempo.

5 minutos más tarde.

Eu- ¡Gol! 34 a 0. Vas muy bien.
Lucas-...
Eu- ¡Ahora jugamos con el gato!

Subimos al gato al metegol.

Eu- ¡Gol! 35 a 0.
Gato- ¡Miauuuu! ¡Fsssssss! ¡Miauuuu!
Eu- ¡Gol! 36 a 0.

El gato se baja de la mesa, lo volvemos a subir, se vuelve a bajar, lo volvemos a subir.

Eu- ¡Gol! 58 a 0.
Lucas-...

...

Lucas- No quiero jugar más.
Eu- Bueno. 97 a 5. ¡Muy bien tiburoncín!
Mi hermana- ¿No podías dejarle que meta algún gol?
Eu- Metió 5. Bah...no...técnicamente uno lo metió el gato.

Have yourself a merry little christmas

24 de diciembre.
11:30.
Tirado en el chaise longue con mi mejor amigo, Tom Collins.

Josefina- ¿Me acompañás a esperar a Papa Noel? Me da miedo.
Eu- Eh...bueno...¿Por dónde viene?
Josefina- No sé. ¿Por la chimenea?
Eu- Es lógico.

Montando guardia en la chimenea.

Josefina- ¿Cómo sabe adónde estoy?
Eu- Cuando nacés te mete un aparato rastreador en la cabeza.
Josefina-...
Eu- Así sabe siempre adónde estás y si te portás bien.
Josefina- ¡¡¡Mamá!!!

Josefina en su cuarto, encerrada.
La madre y yo del lado de afuera.

Madre de josefina- ¿Qué le dijiste?
Eu- Nada.
MdJ- Jóse...salí, dale.
Josefina- ¡NO!
MdJ- Dale...¡viene papa noel!
Josefina- ¡No quiero que venga!
Mdj- ¿Qué pasó?
Eu- Capaz le dije que papa noel le puso un rastredor en la cabeza cuando nació para saber siempre adónde estaba.
Mdj-...
Eu- Vamos...la navidad es el arma de control social infantil más grande que hay, me pareció apropiada una imagen más Orwelliana del asunto.
Mdj-...
Eu- Al fin y al cabo "1984" no pasa nunca de moda.
Mdj-...
Eu- Eh...¿felíz navidad?
Mdj-...
Eu- ¿Jo jo jo?

Ringling Bros.

En la muestra de circo de Josefina, con mi padre y Gero.

Eu- ¿Todo el año estuvieron haciendo esto?
Gero- No sé...supongo.
Eu- Me parece que más de una no estuvo prestando atención.
Gero-...
Eu- ¡Dios! Me aburro, matáme. ¿Todo un año en circo para hacer una vuelta carnero? ¿Dónde está la bola de la muerte? ¿Los tigres?
Gero-...
Eu- ¡El trapecio está a 50 cm de un mar de colchonetas! Al menos podrían haberle perdido el miedo a caerse.
Padre- ¡Shh!
Eu- ¿Qué es eso? ¿Quién hace girar un plato con un palo? ¿No les avisaron que es la muestra del 2009? Capaz piensan que es de...no sé...1809.
Padre- ¡Shh! Tu hermana practicó todo el año para esto.
Eu- Dice el teorema que si les das suficiente tiempo, 100 monos pueden armar un circo.
Padre- ¿Y?
Eu- Esto es algo así como...dos monos, 6 minutos.

Olives

Ayer tocamos con la banda en un bar de san telmo.
Llegué tarde y ya estaba mi teclado armado, con el pie y el banquito; me siento para probar la altura y se me acerca una nena de edad indefinida (entre 5 años y anticristo)

Nena- ¿Qué es eso? (señalando el teclado)
Eu- Es una caja de ruidos.
Nena- ¡No! ¡Es un piano!
Eu- Bien...si vos y yo lo sabemos ¿Por qué estamos teniendo esta conversación?
Nena- No sé.
Eu- ¿Adónde están tus papis?
Nena- Allá.
Eu- Andá, te estan llamando.

Después de unos diez o doce temas hacemos un break.
Le pido al barman un martini y me voy a tomarlo afuera. Enciendo un habano y me siento en una silla en la vereda con el saxofonista.
Vuelve la nena.

Nena- ¡Mis papás no me habían llamado!
Eu- Ah, perdón, me confundí; alguién gritó un nombre parecido.
Nena- No sabés como me llamo.
Eu- Es cierto.
Nena-...
Eu-...
Nena- ¿Querés saber como me llamo?
Eu- Nah.

El baterista me pega en el hombro y me mira con cara de "dale, preguntale como se llama"

Eu- ¿Cómo te llamás?
Nena- Nicea.
Eu- ¿Nicea?
Nicea- Si.
Eu- ¿Dónde naciste? ¿En el imperio romano de oriente?
Nicea- No, en palermo.
Eu- Era mi segunda opción.
Nicea-...
Eu-...
Eu- ¿Te gustán las aceitunas?
Nicea- Si.
Eu- Tomá.

Le doy las dos aceitunas de mi martini.

Nicea- Tienen un gusto raro.
Eu- Son mágicas, son las aceitunas de las buenas noches.

Se va comiéndolas de la espadita de plástico.

Saxofonista- Oíme ¿Le acabás de dar dos aceitunas llenas de alcohol a una nena de 6 años?
Eu- Si. Capaz la ayudan a descansar.
Saxofonista- No podés.
Eu- Creéme, es mejor alguien que le da unas aceitunas con martini para que no moleste, que alguien que se las da para "molestarla"

Pepé le pew

Campo de deportes.
Gero jugando al fútbol.
Una "amiga" va a verlo.

"Amiga": ¿Vos sos el hermano de Gero?
Eu- Si. ¿Y vos sos?
"Amiga": Eleonora. Una amiga de Gero.
Eu- ¿Viniste a verlo a él?
Eleonora: Si.
Eu- ¡Wow!
Eleonora: ¿Qué?
Eu- No, nada. La familia no viene a verlo. Es todo un detalle de tu parte.

Después del partido.
La "amiga" de Gero, lo busca, le charla, lo mira y Gero la ignora.
Lo aparto unos metros.

Eu- Oíme Robert Mitchum. ¿Te estás haciendo el díficil?
Gero- Eh...no. No sé.
Eu- Mirá, me parece que a esa chica le gustás. O sea, te vino a ver, te vió jugar, te toca mientras te habla y juega con tu pelo. Es el simbolo internacional de "me gustás"
Gero- ¿Si?
Eu- Vos y yo vamos a tener que hablar muy seriamente un día de estos. ¿De dónde sacas las ideas para interactuar con el sexo opuesto? ¿De Saw I, II, III, IV, V y VI?
Gero- No...
Eu- ¿Te gusta esa chica
Gero- Si.
Eu- Bueno, entonces no te hagas la tortuga ninja y poné un poco de encanto de tu parte. Que para salir con una heladera puede ir a Garbarino.

Air (wind & fire)

Madre internada en La Trinidad por una crisis de su epoc.
Día del alta.

Eu- Buenas tardes, necesito una copia de todo lo que le hicieron a mi madre desde que la internaron.
Enfermera- Tomá, andá a sacarle fotocopias a la admnistración. No se puede sacar esta información del edificio.
Eu- Bien.

Administración.

Eu- Buenas tardes, necesito sacar unas fotocopias.
Administrativa- Esto no es un kiosco.
Eu- Lo noté, no tienen sugus confitados. Entonces me voy a otro lado.
Administrativa- Esperá. ¿Qué es eso?
Eu-La historia clínica de mi madre, desde su internación a hoy.
Administrativa- No podés sacar eso del edificio.
Eu-...
Administrativa- No podés.
Eu- A ver...no es que no quiera entrar en tu loop de irracionalidad de sociedad distópica. Pero hace más de una semana que no duermo y capaz estoy un poco lento. No puedo sacar la información del edificio y no puedo sacar fotocopias ¿no? ¿Qué se supone que haga? ¿Me quedo parado hasta que la evolución me de la posibilidad de absorber información por ósmosis?
Admnistrativa-...
Eu- Si fuera vos dejaría de hacer gala de mi estupidez y sacaría las fotocopias.
Administrativa- Está bien. Dame.
Eu- Gracias.

Algunas fotocopias más tarde.

Eu- Y ya que estoy acá quiero hacer un check out y quejarme porque nunca nos dejaron mentitas en la almohada.

Pasó el susto.

Smells like teen spirit

Almorzando con Lays en lo del Alemán.

Lays- No puede ser que los tipos vengan más histéricos que nosotras.
Eu- No. Es cierto. Es todo culpa de la metrosexualidad. Está de moda.
Lays- Si. ¿A vos te parece? Los hombres vienen cada vez más cobardes.
Eu- Insisto. Metrosexualidad. ¿Dónde se ha visto tener más cremas y perfumes que una mujer?
Lays- Totalmente.
Eu- Un perfume, dos como mucho y un aftershave. Más es de histérico.
Lays- 100% de acuerdo.
Eu- Un caballero mantiene su fragancia.
Lays-...
Eu- Mirá, no sé nada de fútbol...pero si Beckham dedicara el tiempo que pierde en elegir bufandas en mejorar su juego; estaría en un equipo de verdad.

Freedom!

20 años tardé en ver de nuevo Water.
La primera vez que la ví tenía quince años. Nos habíamos quedado a dormir en lo de un amigo con otros tres neanderthales más. Teníamos todo un fin de semana con la casa para nosotros. Para la ocasión alguien había alquilado dos películas: Water y una porno.
En la cama de los padres del dueño de casa se sentaron los cuatro a masturbarse. Como nunca fui fan de las películas porno en compañía masculina, me dediqué a preparar la cena en la cocina. Después de comer, ellos se pusieron a hacer algo, no recuerdo exactamente qué. Yo saqué el acolchado de la cama y puse la otra película. En la tapa estaba Michael Caine.
Siempre me cayó bien Michael Caine.
La hora y media pasó volando. Esporádicamente, alguno entraba y miraba la pantalla, con la esperanza de volver a ver la porno, supongo.
-¿De qué trata?
-Es una sátira política sobre la descolonización de una isla del caribe.
-Ah ¿le falta mucho?
-No sé.
La escena del final era un recital en las Naciones Unidas.
-¡Ey chicos! ¡Miren esto! ¡George y Ringo con Eric Clapton y Jon Lord!
-¿Ya terminó?
-No.
-Queremos ver la porno otra vez.

Huns

Caminando por Olivos, fumando un robusto.
Me sobresalta un chorro de una manguera que me moja como a auto de pistero en domingo de sol.

Eu- ¡Ey!
Señora- ¡Uh! No te vi.
Eu- ¿Perdón?
Señora- No, no.
Eu- Si, si. Debería pedirme perdón. ¿Qué hace regando la vereda detrás de la reja? ¡No tiene visión periférica!
Señora- No quiero salir a la calle.
Eu- ¡No riegue!
Señora- Tengo que regar.
Eu- No puede regar desde detrás de la línea de edificación municipal. Estoy seguro que hay alguna ley en contra de esto.
Señora- No quiero salir.
Eu- Ya me lo dijo. ¿Por qué no quiere salir?
Señora- Tengo miedo de salir.
Eu- Señora, son las 5 de la tarde. Es Olivos, no Kosovo.
Señora- Roban.
Eu- Si. Hordas de hunos van a bajar de afghanistán para robarle la manguera. Debería dejar de mirar TN.

The killing joke

Flor tentada en la cama.

Flor- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Eu-...
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu-...
Flor- Jajajajaja...cof cof cof...juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- ¿Te acordás cuando hace quince minutos me dijiste "Estoy cansada, vamos a dormir"?
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- Extraño ese momento.

Ticket

Hans dice:
YRH
conz - [ chewy lips ] dice:
hey ho
Hans dice:
cómo le va?
todo en orden?
conz - [ chewy lips ] dice:
todo legal
(es una forma de decir, para no deprimirlo)
usted?=
Hans dice:
deprimame
recién vengo del tribunal de faltas de sani
de pagar una multa
conz - [ chewy lips ] dice:
que hizo?
Hans dice:
$490!!!
conz - [ chewy lips ] dice:
OHHHHH
a quien atropelló?
Hans dice:
me detuve brevemente en una parada de colectivo
y cuando una policia de tránsito me vino a sacar
le dije que era una maldita nazi que abusaba del poco poder que tenía
creo que no le sentó bien el comentario
conz - [ chewy lips ] dice:
jajajajajajajajajajajaajajajajajajaja
las multas en sani salen 38 pesos
y a usted le cobraron 490
es mi idolo
Hans dice:
no me importa
era una maldita nazi
estaba hasta teñida de rubio
claramente imitaba el modelo ario


Nota mental: Debería dejar de leer regularmente la Conjura de los necios

Sine nobilitate

En el cumpleaños de mi artista plástico favorito.
Estoy sirviendo vino en la cocina a algunos invitados.

Eu- ¿Vino?
Chica snob- ¿Qué cepa es?
Eu- Eh...merlot.
Chica snob- Únicamente tomo cabernet sauvignon
Eu- Es Colón ($ 10.50 en su supermercado amigo), lo más probable es que salga todo del mismo bidón de plástico.
Chica snob- No, dejá...gracias

Le abro un cabernet sauvignon de la misma marca.

Eu- Servite.
Chica snob- Gracias.
Novio de la chica snob- ¿Qué hacés?
Chica snob- Lo agito y dejo que respire.
Eu- Vas a tener que meterlo en una carpa de oxígeno para que sirva de algo.

America´s sweetheart

Hans dice:
estás?
sunni pei dice:
estoy
sunni pei dice:
y estoy medio como de novia...
Hans dice:
medio de novia es como estar de novia del ombligo para arriba
sunni pei dice:
jajajajaja
sunni pei dice:
no seas literal
Hans dice:
claro
Hans dice:
o mejor aún
Hans dice:
del ombligo para abajo
sunni pei dice:
jjajajajajajaja
sunni pei dice:
no tuvimos sexo aun
Hans dice:
bien
Hans dice:
vas a durar mucho de novia
Hans dice:
es sabido que a los hombres no les interesa el sexo
Hans dice:
y que por eso no salen con mujeres
Hans dice:
ah no! eso era en la época victoriana
Hans dice:
perdón, me equivoqué
sunni pei dice:
basura inmunda

Like a big pizza pie

El fin de semana mi hermanita cumplió 18.
Ya hace varios años que participo de manera activa en los festejos, en lo que se podría llamar "complejo de esclava turca"

Eu- ¿Cuántos?
Sofi- 60
Eu- ¡Dios! ¡No tenías que hacer un mailing, tenías que invitar a tus amigos!
Sofi- Son mis amigos.
Eu- Dejáme que te explique porqué no funcionan las reuniones multitudinarias. Vamos a partir de la base de que la fiesta dura 5 horas. Son 300 minutos, hay 60 invitados, con suerte vas a poder estar 5 minutos con cada uno.
Sofi-...
Eu- Lo cual no siempre es así, porque hay gente con la que vas a estar más tiempo que con otra, porque te cae mejor; entonces...podemos suponer que hay mucha gente con la que vas a compartir un "holacomoestásbienyvos"
Sofi- Bueno, ya está.
Eu- Está bien; maldita adolescente. ¿Qué pensabas hacer?
Sofi- Pizzas.
Eu- Bien; podemos usar el horno, la parrilla y el horno de barro.
Sofi- Vos vas a hacer tragos.
Eu- Bueno ¿Cuáles?
Sofi- Eh...margaritas, daiquiris y piñas coladas.
Eu- Bien, por lo menos ya tienen edad para beber. Espero no ocurra lo del año pasado.

Luego de varios tragos.

Amigo de sofi- Hola, me das otro trago
Eu- ¿Cuánto es 7x8?
Amigo de sofi-...
Eu- Ok, el momento en el que dejás de poder realizar operaciones aritméticas básicas, es el momento en el que dejás de beber. No more drinks for you. ¡Next!

Vuelve al rato.
Amigo de sofi- ¡¡¡56!!!
Eu- ¿Eh?
Amigo de sofi- ¡7x8 es 56!
Eu- ¿Usaste una calculadora?
Amigo de sofi- Si.
Eu- Es admirable que tengas motricidad fina, en serio, pero...nop. ¡Fush! ¡Zape!

Nutrition facts II -The revenge-

Consultorio de la nutricionista.

Nutricionista- Sabía que ibas a volver...los cocoritos siempre vuelven.
Eu- ¿Cocorito? ¡Cocorito! Ok...que tengas un buen viaje de vuelta al siglo XXI.
Nutricionista- ¿Cómo estás? Se te ve bien.
Eu- Gracias. Hay vida después de la nutrición.
Nutricionista- Bueno...voy a necesitar estudios...quiero saber adónde estamos parados.
Eu- Me adelanté y se los pedí a otro médico. A uno de verdad, para variar.
Nutricionista-...
Eu- No me malinterpretes, no quiero desmerecer eso de recortar recetas de la Para Tí y guardarlas en carpetitas; como hacen ustedes.
Nutricionista- A veces también usamos la viva.
Eu- Supuse.






Capaz hay un nuevo blog

A Confederacy of Dunces

Sentado en la Vicente López, leyendo y tomando el té.
Se acerca una mujer.

Mujer- ¿Nicolás?
Eu- Depende.
Mujer- Soy Carolina, compañera de Diego; del secundario.
Eu-...
Mujer- ¿Te acordás?
Eu- Eh...si.
Mujer- ¿Cómo estás? ¿Qué hacés?
Eu- Lo mismo que hace todo el mundo en la Vicente López, comiendo medialunas de grasa.
Mujer- ¡Ay no! No como carbohidratos.
Eu- ¿No están en la pirámide nutricional? Qué sabrán los egipcios de nutrición ¿no?
Mujer- No, no, están prohibidas.
Eu- Bien...suerte con eso.
Mujer- ¿Qué hacés de tu vida? ¿A qué te dedicás?
Eu- Tengo una empresa de recolección de residuos hospitalarios y una fábrica de salchichas.
Mujer- ¿Si?
Eu- Si, hacemos las mejores salchichas con residuos hospitalarios; buscálas en el súper. Se llaman "Transilvania" tiene un vampirito en el logo.
Mujer- Ah...
Eu-...
Mujer- ¿Te casaste? ¿Tenés hijos?
Eu- Si; Dimitri, Iván y Alekséi.
Mujer- ¡Ay! Yo también ¿A qué colegio van?
Eu- A ninguno, trabajan en la fábrica de salchichas. Sus pequeñas manitos entran en los recovecos de las máquinas y sirven para desatascar las salchichas que se quedan trabadas.
Mujer- ¿En serio?
Eu- Eh...no.
Mujer- Ah; ya me parecía.
Eu- Roban muchas salchicas, ya no tienen las manos pequeñitas. Por otro lado está bien, en la jaula en la que viven no les queda mucho lugar para comer.
Mujer- Me estás jodiendo.
Eu- Si.