Mobile phone

Me hurtaron hace dos semana el teléfono móvil.
Pido que me envíen un chip nuevo y me acerco a la sucursal más próxima de mi compañía teléfonica.

Eu- Buenos días. Necesito un teléfono móvil.
Vendedora- ¿Qué estás buscando?
Eu- El mismo que tenía. Era de de un violeta azulado y se deslizaba como lesbiana en manteca.
Vendedora- ¿Qué marca?
Eu- No sé. Marca teléfono.
Vendedora- ¿Lo ves en este catálogo?
Eu- Sí. Este de acá.
Vendedora- Ah...no, de ese no hay más. Pero mejor, mirá...por cien pesos más te doy uno con internet.
Eu- La internet es para pornografía, no se puede ver pornografía en esas pantallas. No quiero internet.
Vendedora- Pero...¿Y sí tenés que recibir un mail muy importante?
Eu- ¿Qué tan importante?
Vendedora- Vida o muerte.
Eu- No me muevo de al lado de una computadora.
Vendedora- Te sirve para las redes sociales, también.
Eu- No uso redes sociales. Es más, me molesta un poco la invasión al mundo real de la virtualidad.
Vendedora- ¿Qué usas en un teléfono?
Eu- Te va a sonar raro, pero lo que más uso de un teléfono...es esa opción que tienen de hacer y recibir llamadas. La encuentro sumamente útil.
Vendedora-...
Eu- Capaz también un poco el walkman.
Vendedora-...
Eu- ¿Es mucho pedir?
Vendedora- No. Podés llevarte este.
Eu- Bien, me gusta. Gracias.

Bureaucracy

Haciendo un trámite en el horrible, horrible, horrible, centro de la ciudad de Buenos Aires.
Me dan un número y me dicen que tengo que esperar un rato.
Un calculo rápido de (Tiempo de atención x persona /buen humor del funcionario) me da unos 45 minutos de espera.
Salgo afuera, enciendo un robusto y espero con la paciencia de un comatoso.
Termino el cigarro y entro en el minuto en el que gritan mi número.

Funcionaria- Veinticinco...veinticiinco...¡¡¡veinticiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinco!!!
Eu- Buenos días.
Funcionaria- ¿Veinticinco?
Eu- Sí, pero mis amigos me dicen Nico. Veinticinco es para los extraños.
Funcionaria- A ver...dame el número.
Eu- Hola, buen día.
Funcionaria- Hola.
Eu- Mi nombre es veinticinco ¿Venís mucho por acá?
Funcionaria- ¿Tenés todo?
Eu- Sí, aquí está.

La funcionaria de al lado grita "veintiseeeeeeisssss".

Eu- ¿Sabés que leí el otro día en una de esas revistas de divulgación científica?
Funcionaria-...
Eu- Parece ser que en Japón, tienen unas máquinas que son como unos visores con unos puntitos que se van iluminando para formar números.
Funcionaria-...
Eu- Entonces...lo que hacen es conectar ese visor a unos pulsadores...mirá vos que loco ¿no? Uno por cada funcionario, que lo único que tiene que hacer es presionar el pulsador y los pequeños puntitos lumínicos forman el número que sigue.
Funcionaria-...
Eu- Claro que ellos viven en una burocracia. No es como acá.
Funcionaria-...
Eu- Pobre gente ¿no?

Fuckbook

En el cumpleaños de Deb, charlando con Mary Jane y Top Cat



MJ- Entonces, gracias a facebook me conecto con un ex compañero de la secundaria al que me había transado en el viaje de egresados.
Eu- Lo bueno que de las películas de zombies es que cuando aparecían los muertos vivos podías matarlos.
Top Cat- ¡Shhh!
MJ- Pero el tema es que estaba en una de esas granjitas para adictos en recuperación y para verlo tuve que pasar por una entrevista con el psicólogo del lugar.
Eu-...
TC-...
MJ- Entonces tenía que ir hasta la granjita a principios de mes para programar las visitas, pero como estaba saliendo con un chongo que nunca me podía asegurar cuando podía "verme"...¡era la solución ideal! Entre el 1 y el 5 de cada mes ya tenía planeada todas las visitas.
TC- La vida es injusta. Ese tipo con sigue una mina, sin hacer nada, encerrado en una granja para adictos y yo la tengo que remar más que en una regata de Cambridge contra Oxford.
Eu- ¡Plop! Exijo una explicación

Compulsory education

Ex compañera de la primaria- ¡Nico! ¿Sos vos?
Eu- No, me confundiste.

Ecdlp- Sos vos.

Eu- Capaz.

Ecdlp- ¿Qué es de tu vida? ¿Tenés facebook?

Eu- ¿Perdón?

Ecdlp- ¿No tenés facebook?

Eu- ¡Claro que no!

Ecdlp- ¿Por qué no?

Eu- No le veo utilidad.

Ecdlp- Pero...pero...estás en contacto con todo el mundo.

Eu- Justamente es lo que quiero evitar.

Ecdlp- ¡Estamos todos los del grado!

Eu- Me estás dando la razón.

Ecdlp- ¿Por qué?

Eu- Estoy en un momento de mi vida en el que quiero ver menos gente, no más.

Ecdlp- No entiendo...

Eu- Es simple. Uno a lo largo de su vida conoce a mucha gente. Esa gente se va decantando con el tiempo, se va decantando y uno se va quedando con un grupo reducido de amigos. Facebook es retroceder dos casilleros.

Ecdlp- No es cierto.

Eu- Claro que sí. Sacás un Facebook, te reencontras con tus, por ejemplo, compañeros de la primaria a los que no viste en 23 años. Salen una o dos veces, se cuentan mutuamente las 4 o 5 anécdotas que recuerdan de ese entonces y después en medio de un silencio incómodo te das cuenta que no tenés nada en común con esa gente. Que por alguna razón dejaste de verlos por 23 años, y te gustaría dejar de verlos otra vez por 23 años, pero...estás en Facebook. Te van a llenar de fotos de recién nacidos, de fotos de vacaciones en Buzios, de fotos de navidad, de fotos de deportes extremos...¿sigo o entendiste la idea?

Ecdlp-...

Eu- ¿Vos cómo estás? ¿Te casaste? ¿Tenés hijos?

Ecdlp- Sí...

Eu- ¡Buenísimo! Mandame fotos.

Ecdlp- ¿Eh?

Eu- Chiste.

Hasta la vista, Baby

Ayudando a mi prima Clara con un trabajo para la facultad mientras su amiga Inés con su vástago daba vueltas alrededor.

Eu- Lo siento cariño, vamos a tener que redibujar todo en Illustrator.
Clara- ¡No llego! ¡No llego!
Eu- Llegás. Yo hago los más difíciles y vos los más fáciles.
Inés- ¡Ay chicos! ¡Tienen que tener hijos! Es una experiencia única.
Eu- Mirá Clari...tenés que usar la herramienta de pluma y vas calcando sobre el original...
Clara- Perfecto.
Inés- Te cambia la vida radicalmente...la percepción del mundo que te rodea...todo.
Eu- Si no te queda bien, con esta herramienta, la de modificar punto de ancla, podés arreglar los vectores.
Clara- Ok.
Inés- Es como sí...
Eu- Mirá Inés, nos conocemos hace mucho tiempo y nunca me pareciste una persona muy brillante...es más...supuse que tarde o temprano te ibas a dar cuenta que lo único que podías hacer era preñarte de algún imbécil y llenar todos tus vacíos con un bebé. Por eso te felicito y estoy seguro que nos vas a llenar de fotos con la transición de babosa implume a bípedo parlante de tu vástago rechoncho. Otra vez, te felicito por anticipado y estoy seguro que las fotos subido a un pony van a ser hermosas. Ahora...si despegaras un segundo tu cabeza de tu propio ombligo y te dieras cuenta que no tenemos tiempo para esto, que tu amiga tiene que entregar un final en 35 horas y que en lugar de hacer proselitismo maternal podrías dar una mano haciendo café...sería maravilloso.
Clara-...
Inés-...
Eu- ¿Qué?
Inés-...
Clara (Clavándome la mirada)-...
Eu- ¡Le dije que la felicitaba por el bebé!

Le Cadeau de César

Soy lector de Ásterix desde mi más tierna (pero no muy cocida) infancia. En uno de los libros, El regalo del César, por hechos que no vienen al caso, hay un debate entre Abraracúrcix (el jefe de la aldea) y uno que también quería ser jefe. En un momento de la discusión Abraracúrcix dice que la producción metalúrgica aumentó el 1200% el último año (su mujer le había comprado 12 yunques al herrero el día anterior) y usó esos números como un argumento de validación para su gestión. La respuesta de su oponente fue algo así como "las cifras se pueden manejar para decir cualquier cosa".
Es cierto, las cifras se pueden manejar para decir cualquier cosa. Pero más allá de que en este momento las cifras que maneja el gobierno no tengan una credibilidad absoluta, creo que estamos mucho mejor que hacer 7 años y creo que es algo que le debemos en gran parte a los K.
Creo que las políticas desarrollistas, la política de derechos humanos, las políticas sociales son acertadas y van por el camino correcto.
Eso sin contar que los enemigos que se hicieron en el camino, son los enemigos que toda persona con dos dedos de frente debería tener.


Estamos en el año 50 antes de Jesucristo. Toda la Galia esta ocupada por los romanos… ¿Toda? ¡No! Una aldea poblada por irreductibles galos resiste todavía y siempre al invasor.

Arizona room

Con la banda en una fiesta privada en un bar de palermongólico.
Break para fumar en un patio interno.
Confirmo que tengo 40 minutos y enciendo un petit robusto.
Me siento a degustar una copa de champagne sin molestar a nadie.
Sale uno de la fiesta.
Más o menos cincuenta años, naranja de cama solar, implantes capilares y camisa rosa.

Cincuentón- ¡Hola! ¿Me puedo sentar acá?
Eu- Eh...estoy esperando a alguien.
Cincuentón- ¡Gracias!

Se sienta.
Enciende un cigarrillo.

Cincuentón- ¡Aaaahhh! ¡Que bueno poder salir a fumar!
Eu-...
Cincuentón- ¿Cuánto tardás en terminarte eso?
Eu- En este momento...creo que muchísimo más de lo que me gustaría.
Cincuentón- Ah.
Eu-...
Cincuentón- Yo tengo algunos...los traje de miami en el ´95.
Eu- Bien, capaz ya están lo suficientemente secos como para encender un fuego.
Cincuentón- ¿No sirven más?
Eu- Yo no los fumaría.
Cincuentón- Muy linda la música que tocan.
Eu- Gracias.

Saca su teléfono móvil y se pone a jugar con él.

Cincuentón- ¿Querés ver la pendeja que me estoy comiendo?
Eu- No gracias, me da un poco de impresión el canibalismo. ¿Cómo hacés? ¿La guardás en el freezer? La carne dura 3 meses nada más.
Cincuentón-...
Eu- Me gustan las carnes exóticas pero tengo un límite.
Cincuentón- Eh...bueno...vuelvo para adentro porque...eh...
Eu- ¿Ya? ¡Qué lástima!

Sale al patio un nene.

Nene- Señor, señor, el otro señor, el que toca los tambores está muerto.
Eu- ¿Perdón?
Nene- Está en el pelotero, muerto. Y no podemos entrar.
Eu- ¿Ves a aquel chico alto de allá? Llamalo y decíle que salga.

Entra nene.
Salen al patio nene y guitarrista.

Guitarrista- ¿Qué?
Eu- Parece ser que Fede está muerto.
Guitarrista- Ah... no... lo que pasa es que con la medicación que toma no debería beber.
Eu-...
Guitarrista- Le da mucho sueño el alcohol y se acuesta en cualquier lado. ¿Dónde está?
Eu- En el pelotero.
Guitarrista- Después lo despertamos cuando toquemos el segundo pase.
Eu- (Al nene) ¿Viste? No está muerto.
Nene- ¡Queremos entrar al pelotero!
Eu- Entren tranquilos.
Nene- Pero... pero... el señor...
Eu- No lo lastimen mucho... o por lo menos no en los pies ni en las manos.

Need for speed

Mi padre y su mujer se fueron un mes de vacaciones y dejaron a mis hermanitos a cargo de Sofi (19) que, a veces, necesita ayuda.
Me ofrezco a llevar a Gero (15) a fútbol a un desagradable complejo multideporte en las lomas.
Lo dejo en la puerta y tomo una rotonda interna para salir.
En primera.
A exactamente 16 km/h (el C3 tiene velocímetro digital).

Madre con 4 niños colgados de diferentes apófisis me grita.

Madre- ¡Loco! ¡Hay chicos acá!

Freno.
Apago a Mozart.
Bajo la ventanilla.

Eu- Si no te hubieras embarazado un trillón de veces para subir unos peldaños en la clase social ¿Serías más feliz?
Madre-...

Game.
Set.
Match.

Hors d'âge

Alex dice:
Betty
Hans dice:
Al
cómo estás?
Alex dice:
aca, intententando hacer tu dieta gourmet
Hans dice:
para qué?
Alex dice:
tengo que bajar como 5 kilos, que se me acumulan todos el culo. soy una botella de curvoisier
Hans dice:
napoleón o xo?
Alex dice:
antes era napoleón, ahora soy xo.
Hans dice:
no será un poco mucho?
Alex dice:
en serio!!!!
vos la estas haciendo realmente esa dieta o es todo un hoax??
Hans dice:
la estoy haciendo, perdí 12 kilos en menos de dos meses
junto con la alegría de vivir
y mi espíritu
Alex dice:
O.O
tengo que hacerla mejor entonces
pregunta
donde mierda compras los ingredientes???
Hans dice:
no sé, en cualquier lado
tenés que poder conseguir todo allá
Alex dice:
si? vos decis que en esta isla entro a cualquier supermercado y pido pak choi o
hongos humer no se cuanto y me lo dan?
Hans dice:
cambia los ingredientes, seguro hay portobellos o champigñones
pedí acelga en lugar de pak choi, el secreto está en como cocinar los ingredientes
no en los ingredientes en sí
Alex dice:
es muy complicada esa dieta, necesitas tiempo y saber cocinar
la cocina del barco es minima
todo va al microwave
Hans dice:
ok cariño, haceme un favor personal, agarrá ese aparato del demonio y tiralo por la borda
Alex dice:
no!
es la base de mi alimentacion
Hans dice:
bueh
Alex dice:
seguis con flor?
Hans dice:
sí
vos?
alguna víctima?
Alex dice:
estoy viendo a un frances
nada muy serio
entiendo ahora porque perdieron todas las guerras en las que participaron
Hans dice:
decís que es un cobarde porque le escapa a una culona que se alimenta a base de comida microondeable de porquería?
Alex dice:
nicolas!!!
Hans dice:
qué?
Alex dice:
omfg!
deberias ser mas comprensivo
soy una chica de 34 sola
Hans dice:
yo no como grasas hace como dos meses
estoy de pésimo humor
además la soledad es muy subjetiva
Alex dice:
claro, total vos estas de novio
yo soy la loca sola del barco
Hans dice:
regalate en facebook
es lo que hacen todas las chicas de tu edad con "necesidades"
Alex dice:
sos un monstruo nicolás
Hans dice:
por?
usá la tecnología que tenés a tu disposición!
subí una foto con un buen escote
Alex dice:
subo una foto con escote y me muero de hambre
Hans dice:
bueno, la idea es esa
Alex dice:
no hay forma de que entiendas lo dificil que es conseguir una pareja a esta edad
Hans dice:
las mujeres que no tienen pareja es porque no quieren
Alex dice:
nunca se cuando hablas en serio y cuando no
Hans dice:
estás en el paraíso del laissez faire! regalate en bares por dios!
no sé...armá un casting
Alex dice:
no quiero sexo vacío!
quiero un novio!
Hans dice:
los novios se consiguen con el sexo vacío

Sushi club

Almorzando con mis primas Clara (29) y Paula (30), y mi tía de marbella.
Clara separada recientemente.

Clara- ¿Cuántos años tiene Sofi ya?
Eu- 19.
Clara- ¿Sigue de novia?
Eu- Nop.
Clara- ¡Eso debería hacer! ¡Salir con Sofi a conocer chicos!
Eu- ¿Eh? Es ridículo.
Clara- ¿Por qué?
Eu- Salir de levante con una pelirroja de ojos verdes de 19 es un suicidio social.
Clara- No entiendo.
Eu- A ver...situate en el siguiente escenario. Están en un bar, las dos, rodeadas de lobos hambrientos...¿Dónde van? ¿A la carne fresca o a la carroña?
Clara- No sé si te sigo.
Eu- Es como cuando te sirven sushi viejo.
Clara-...
Eu- ¡Mozo! (guiño guiño) este sushi está pasado.
Clara- Me estás queriendo decir...
Eu- ¡Camarero! Mi pescado fresco murió en la revolución francesa.
Clara- No me estás diciendo lo que creo que me estás diciendo.
Eu- ¡Cameriere! il pesce é morto.
Clara- Pero...pero...¡estoy re dable!
Eu- El punto no es si estás dable o no. El punto es si estás más dable que una pelirroja de 19.
Clara- Pero...pero...tengo experiencia...
Eu- Decir "tengo experiencia" es como decir "tengo una tanga roja", no podés comprobarlo hasta la hora de los bifes. En la mente del hombre todas las mujeres tienen experiencia hasta que se demuestre lo contrario.
Clara-...
Eu- Es lo mismo que salgan juntas...no sé...Kate Winslet y Angelina Jolie. Kate Winslet está re dable, pero Angelina es Angelina. Aún con la piara de hijos que se robó de unicef.
Clara- Es muy horrible lo que decís.
Eu- Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.

Ode to joy

En el cumple de 15 de Gero, mi hermana menor, Josefina(9) me pregunta si quiero escuchar cómo toca el himno a la alegría en flauta dulce.

Eu- Bueno.

Jóse empieza a tocar.
Se detiene en mitad de la pieza.

Jóse- ¿Puede ser que la flauta se haya desafinado?
Eu- No cariño, lo que pasa es que tocás muy mal.

Blueberry pie

Debora dice:
nic
Hans dice:
deb
cómo estás?
Debora dice:
no sé me desperté hace un rato y debo haber tenido un mal sueño porque me desperté rara
Hans dice:
rara como encendida?
Debora dice:
rara como bajoneada
Hans dice:
por?
qué soñaste?
Debora dice:
no sé, no recuerdo bien era una boludez, como son los sueños
Hans dice:
vos lo sabrás mejor que nadie
Debora dice:
pero me acuerdo que en el sueño tenia una sensación rara creo que me iba acomprar un jean o algo así y la vendedora me miraba con cara de asco y me decia que no habia nada para mi
Hans dice:
jajajajaja
dios!
Debora dice:
que?
Hans dice:
un jean!
Debora dice:
nico te puedo hacer una pregunta?
Hans dice:
podés
Debora dice:
yo tengo la teoría de que los hombres no me ven como una mujer, vos que me conoces hace tiempo... qué hace que los tipos no me den bola? en serio te pregunto
Hans dice:
me parece que estás siendo irracional
desde que terminaste tu última relacion
conté varias víctimas
Debora dice:
pero no se trata de sexo
Hans dice:
cómo que no? siempre se trata de sexo!
si no te ven como mujer...
cómo te ven?
como una alfombra?
Debora dice:
como mina, con suerte como una buena mina pero no como una mujer, ya el sexo es otro tema yo sabia que me iba a costar enamorarme de nuevo que tal vez no encuentre una relacion amorosa
Hans dice:
cuál es la diferencia entre una mina y una mujer?
Hans dice:
te usan para escribir?
sos hb o 2b?
Debora dice:
algo asi, en fin, sabia que esta conversacion con vos iba a ser futil y que terminarías bardeandome
Hans dice:
me gusta
porque lo único que se pierde es la esperanza
decíle hola al nuevo post de hans pfall
voy a copipastear esta conversación
es maravillosa
así, cuando la veas en dos meses,a la distancia,te vas a dar cuenta que es una estupidez
Debora dice:
nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hans dice:
sí
Debora dice:
ok mofate de mi tricota, en dos meses tal vez no pueda reirme porque estaré muerta
Hans dice:
dale, seguí dándome letra
ahora puedo decirte que nunca te ví como mujer, siempre me pareciste más un velador
Hans dice:
es como que te prendés y te apagás
y tenés una pantalla
y un pie
Debora dice:
gracias, moriré sola
Hans dice:
lo bueno de morir sola
es que tenés dos gatos que te pueden comer y no vas a oler
por dios debora!
basta!
Debora dice:
claro
Hans dice:
no te vas a morir sola
Debora dice:
soy como una blueberry pie "there's nothing wrong with the blueberry pie. It's just nobody wants it"
Debora dice:
yes, terminaré en un tacho... untouched
Debora dice:
dejá, no me hagas caso, me pega feo que no encuentro amor
Hans dice:
capaz el tema es que lo buscás con ahínco, por eso no lo encontrás
vas a terminar metiendo peluches en la casa de un chongo en la primera cita
Debora dice:
nicolas
Hans dice:
vas a espantar hombres así,
los hombres huelen la desesperación
sabelo
Debora dice:
cuando carajo hice eso?
Hans dice:
mirá
no te reconozco
"este es capitán puchi, es un oso aviador"
"este es bruno, el fox terrier que se persigue arcoiris"
Debora dice:
ok no me gustan los peluches y no me gustan los hombres que les gustan los peluches
Hans dice:
a qué hombre le gustan los peluches?
a liberace?
Debora dice:
quiero que sepas que esta conversacion no me hace sentir mejor
Debora dice:
ahora ademas de deprimida me siento boludeada
Hans dice:
nada te va a hacer sentir mejor
perdón
es que el topic es ridículo
se cae simplemente con una fácil comprobación empírica
Debora dice:
a ver, pregunta técnica, alguna vez alguna mujer te hizo sentir como un desecho???
Hans dice:
bueno...le mandé varias cartas a angelina jolie y me las responden sus abogados
eso no levanta mi autoestima
Debora dice:
eso... responde exactamente mi pregunta

Party City

Mis dos hermanas menores Lety (34) y Sofi (19) decidieron festejar juntas sus cumpleaños.
Tuve la pésima idea de invitar a una amiga mía recién separada.

Vel- No sé qué mierda hago acá. Dos horas de bondi desde San Telmo. ¡Todo oscuro, no se ve nada, hay vasos de plástico!

Saco de un escondite una botella de champagne y un par de copas de cristal.

Eu- ¿Con quién dejaste a Godzilla?
Vel- ¿Quién se supone que es Godzilla? ¿Mi hija?
Eu- Bueno...es medio lagarto radioactivo si no le pegan con la dósis de ritalina.
Vel- ¿Qué? Mirá...no sé...no sé contestar a eso.
Eu- Tampoco tenía en mente un diálogo sobre tu retoño, si te sirve de algo.
Vel-¡No! No me sirve de nada. ¡No sé qué hago acá!
Eu- Es fácil, te quejás continuamente de tus sábados a la noche. Te Cito "Al final siempre termino sola comiendo helado y mirando tele" Entonces me pareció una buena alternativa.
Vel- Entiendo. No me voy a quejar más delante tuyo. ¿En qué estabas pensando?
Eu- Mi razonamiento fue el siguiente. Los amigos de Lety van a pasarse toda la noche correteando a las amigas de 19 de Sofi. Cuando fracasen estrepitósamente van a agarrar lo que sea. Ahí entrás vos.
Vel-...
Eu- ¿Qué? ¡No puede fallar!
Vel-...
Eu- ¿Qué? ¿Qué?

Me tira el contenido de media copa de champagne en la cara y se va ofendida.

Juro que no entiendo.

Lions clubs International

Juli- ¡Se aprobó la ley!
Eu- Sí, maravilloso.
Juli- Pensé que no iban a lograrlo.
Eu- Yo estaba tan seguro, que le había puesto dos rocas y un sarmiento a la aprobación. De a poco vamos abandonando la edad media.
Juli- A veces no entiendo a esta sociedad.
Eu- Cristianos reaccionarios hay en todos lados, mirá lo que le pasó al pobre de Nerón.
Juli-...
Eu- Además...no es por nada pero si alguien me cuenta que un tipo se junta con otros doce, que están todo el día juntos "sermoneando" sudando bajo el sol del desierto con barbas y faldas... que sé yo...a mí me suena a video de los village people.
Juli- Me parece que te fuiste un poco a la mierda.
Eu- Nah.
Juli- Igual, ahora van a empezar con los quilombos.
Eu- Hay que aprender de la historia. La próxima vez que se junten todos esos católicos reaccionarios en un mismo lugar, soltamos a los leones.

Cakes

foxy lady dice:
che nico
se le pregunta a la gente si es lesbiana?
cómo se procede en estos casos de situaciones que nunca viviste?
una idea nomas, con que me digas sí se pregunta o no, me ayudás
Hans dice:
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
lo estás pensando!
muy bien!
foxy lady dice:
no
estoy pensando en como me manejo con la situación
Hans dice:
sí, sí
no le preguntés nada
si es lesbiana
y le gustás
se va a dar
foxy lady dice:
se va a dar qué?
Hans dice:
el amor!
por lo que ví en las películas
siempre hay aceite para bebés
en la mesa de luz
foxy lady dice:
O_o
Hans dice:
sí, sí
tenés que filmarlo
es un must
foxy lady dice:
O_O
Hans dice:
y lo guardás por siempre
foxy lady dice:
esto es serio
Hans dice:
y se lo mostrás a tus amigos, a tus amigos como yo
foxy lady dice:
tengo problemas de relacionamiento social
Hans dice:
estás pensando en cambiar de bando!
foxy lady dice:
no!
estoy pensando que me estoy manejando como una hetero muy idiota
con gente que debe pensar que soy una mogólica
Hans dice:
por?
no es malo no saber como moverte en determinados ámbitos
yo, por ejemplo, no sé moverme en ninguno

No more soup for you. Next!

Paso por lo de mi padre el sábado al mediodía.
Argentina estaba perdiendo el primer set 4-0.
Silbatazo final.
Fin del partido.
Gerónimo se va a su cuarto.
Lo sigo.

Eu- ¿Qué pasa?
Gero (llorando)- Nada.
Eu- ¿Qué pasa Gerónimo? Estás llorando.
Gero- ¡Nada! ¡Perdimos!
Eu- ¿Estás llorando por el resultado de un partido de fútbol?
Gero- ¡Andáte! ¡No entendés nada!
Eu- No, Gerónimo; vos sos el que no entiende nada. Estás llorando porque 11 tipos con la camiseta de un color juegan mejor que 11 tipos con la camiseta de otro. Te voy a decir una cosa. ¿Querés llorar por algo? Llorá porque en la hora y media que duró ese partido se murieron dos mil personas de hambre. Dos mil personas que seguramente se podrían haber salvado con un porcentaje más bien ínfimo de la plata que ganan cualquiera de esos 22 tipos jugando para el real porto azul saint du merde o lo que sea. Llorá por eso.
Gero-...
Eu- Deberías replantear tus prioridades.

Minutos más tarde, en el living.

Padre- ¿Qué le pasa a Gero?
Eu- Nada. Todavía no descubrió la pornografía por internet.
Padre-...
Eu- ¿O tienen instalado algún tipo de filtro en su computadora?
Padre- Eh...no.
Eu- Entonces no descubrió la pornografía por internet. No te preocupes, después le paso unos links.

Levels

Consultorio.
Médico sosteniendo análisis clínicos y mirándolos detenidamente.

Médico- Bueno...creo que ya sabés qué dió mal.
Eu- Vi que el colesterol no está muy...
Médico- Sí. Lo más grave es que tenés el colesterol malo alto y el bueno bajo.
Eu- Eso no debe ser bueno para el índice de "te vas a morir pronto"
Médico- No.
Eu- Bueno ¿Entonces?
Médico- Te voy recetar unos aticolesterolémicos y una dieta.
Eu-...
Médico- Tomá, mirá esta lista. Son los alimentos que podés comer a partir de ahora.
Eu- ¡Ah! Es fácil.
Médico- Sí ¿no?
Eu- Sí. Simplemente tenés que comer cosas que no tienen gusto a nada.
Médico- No seas así. Podés comer un montón de cosas. Es una dieta normal.
Eu- Sí...bueno, capaz para Kate Moss.
Médico- Es muy sana.
Eu- ¿Kate Moss? Me parece que es una drogona perdida.
Médico- La dieta es muy sana.
Eu (suspiro)- Sí. Acá dice que puedo comer Gelatina C/I ¿Qué diablos es eso?
Médico- Cantidad ilimitada. Podés comer toda la gelatina que quieras.
Eu- ¡Wow! ¡En serio! ¡Maravilloso!
Médico- ¿Te gusta la gelatina?
Eu- ¡Claro que no! ¡No como gelatina desde los 6 años! ¡Es agua sucia apenas sólida!
Médico- Y es tu nueva mejor amiga.
Eu- Tengo una amiga así ya. Móvil, amorfa y con olor a cereza. No sé si quiero otra.
Médico- Bueno Nico, vas a estar bien. Nos vemos la próxima vez. Que dios te bendiga.
Eu- ¿Cómo que dios te bendiga? ¿Qué clase de médico sos?
Médico- Uno que cree en dios.
Eu- ¿No es malo para el negocio?
Médico- No veo porqué.
Eu- Si estás convencido que existe una especie de nube mágica que todo lo ve y todo lo sabe y que en sus hombros descansa el destino de la humanidad...es como que no vas a dar tu mejor esfuerzo...total...nada depende de vos...es una cuestión de gracia divina.
Médico- No necesariamente. Es una historia muy larga...pero...tuve una vocación religiosa muy fuerte de jóven. Estuve a punto de entrar al seminario.
Eu- ¿Qué pasó? ¿No te gustaban los niños?
Médico-...
Eu- Digo...bueno...capaz....
Médico-...
Eu- Nos vemos. Gracias por la gelatina.

Father´s day activities

Día del padre.
Asado pantagruélico.
Sobremesa.

Gero- ¿Vamos a ver el partido de Brasil?
Eu-...
Gero- ¡Nico! ¡A vos te hablo! ¿Vamos a ver el partido de Brasil?
Eu- ¿Perdón?
Gero- ¡Vamos a ver el partido de Brasil!
Eu- Claramente no funcionó el silencio conciliador, Gerónimo. Tenés cuánto...¿14 años? Ponele que seas consciente hace...no sé 8. ¿Cuántos partidos de fútbol vi con vos en estos 8 años?
Gero- No sé.
Eu- Dirías que fueron a) 40 b) 20 c) ninguno.
Gero- ¿Ninguno?
Eu- ¡Bien! ¡Bravo! No cambiemos algo que funciona Gero, andá, mirálo y después mandame un mail para contarme como salió. Mandálo con el subject "viagra enlarge your penis russian brides rolex replica" así entra directamente a la papelera de reciclaje y me ahorrás un paso.
Gero- No sé porque no te gusta, es una fiesta para todos.
Eu- Mirá Gerónimo, te voy a dejar pasar esa frase de subnormal porque sé, fehacientemente, que lo único que venís escuchando estas últimas semanas son relatores deportivos; y debés haber perdido la misma cantidad de neuronas que si te hubieras esnifado una bolsa de jabón en polvo.
Gero-...
Eu- ¿Querés saber que es una fiesta para todos Gerónimo? La democracia. Hay una frase que Juvenal escribió hace más de dos mil años que dice "Panem et circenses" Pan y juegos de circo o para el caso, mundial de fútbol. Es la herramienta más efectiva de control social. Un pueblo frente al televisor con una cerveza, es un pueblo estúpido; y un pueblo estúpido es un pueblo dócil.

La gran mesa del comedor muda.

Eu (a todos) ¿Qué? Me violenta el mundial. Felíz día del padre.

Wake up little Susie

Timbre.

Eu- ¿Quién es?
Alguien- Venimos a dejarle una revista.
Eu- Bueno.

Abro la puerta.
Testigos de Jehová
Revista ¡Despertar!

TdJ- ¡Hola! ¡Buenos días! Venimos a hacerle entrega de esta revista para toda la familia.
Eu-...
TdJ- Con temas que le interesan a todos. Por ejemplo, la nota de tapa. ¿Son malos los juegos de azar?
Eu- Sólo si vas perdiendo.
TdJ- Eh...no, no, es una cuestión más primord...
Eu- ¿Le puedo contar cual es mi postura al respecto?
TdJ- Si, claro.
Eu- Ante todo debo decirle que estoy a favor de los juegos de azar y de las apuestas en absolutamente cualquier disciplina deportiva que incluya dos o más contrincantes.
TdJ- Bien, está en todo su derecho, pero la biblia nos dice...
Eu- Personalmente creo que el problema que tienen las religiones organizadas con el juego es que llegado el caso de una ganancia importante, es un fiel menos. Ustedes basan todo su proselitismo en las recompensas post mortem, lo cual funciona bien para los desahuciados sin futuro, pero no para un ganador del loto. Eso sin contar con que el lugar en donde más se debe invocar a dios es en el casino. Lo suyo es una grave falla en el marketing.
Tdj-...
Eu- Graciass, vuelvass prontoss.

Brothers in arms

Teléfono.

Sábado temprano a la mañana.

Realmente temprano.

Eu- Mmmmm ¿Hola?

Padre- Hola.

Eu- Padre. ¿Qué pasa? ¿Murió alguien?

Padre- Tus hermanos te necesitan.

Eu- ¿Eh?

Padre- Gero está castigado y tiene que hacer un trabajo y Sofi tiene problemas con la computadora.

Eu- ¿Y eso no puede esperar un rato? Que se yo... hasta que salga el sol, por ejemplo.

Padre- Hay café.

Eu- ¡Yo también tengo café! ¡La mitad de Kenia tiene café!

Padre- ¿Les digo que venís?

Eu- Si, en un rato

En un rato.

Padre- ¡Buen día!

Eu- si...capaz para vos. ¿Qué pasó con Gero?

Padre- Está castigado en el colegio. Tiene que leer el contrato social para el lunes.

Eu- ¡Eso no es castigo! Castigo sería darle a Bucay o a Coelho.

Padre- Por eso te llamo a vos.

Eu-Bueh.

Sofi baja las escaleras con su computadora.

Sofi- ¡Yo primera! ¡Yo primera!

Eu- Buen día cariño. ¿Qué pasa?

Sofi- Hice eso que me dijiste y saqué todas las fotos y todavía está muy lenta y no tengo nada de espacio en el disco.

Eu-A ver...

Sofi- Tiene que ser algo con el iphoto o el itunes o...

Eu- No. Acá está el problema. Es el peor periférico de todos.

Sofi- ¿¿¿Cuál???

Eu- El iuser.

Sofi- ¿Qué es eso?

Eu- ¡Vos! Pedazo de narrrrrda. Borraste 227 gb de fotos, pero no los borraste de la papelera de reciclaje. Listo. Ya está.

Sofi- ¡Gracias!

Baja Gero.

Eu- ¿Qué pasa?

Gero- Tengo que leer todo el contato social para el lunes y además copiar una fábula y dibujarla y ver una película.

Eu- Bien, se aseguraron de que tengas un fin de semana indoors. ¿Qué hiciste?

Gero- Nada.

Eu- No te voy a decir nada, ya tenés suficiente castigo. Quiero saber qué pasó, nada más.

Gero- Estábamos en el campamento y unos chicos llamaron a unas chicas para que entren en la cabaña de los chicos, y cuando entraron se pusieron la mano abajo del pantalón e imitaron una masturbación y las chicas se fueron corriendo y le avisaron a los profesores y toda esa cabaña quedó castigada.

Eu- Una cuestión de timing Gero, vas a ver como esas mismas chicas en un par de años les...

Padre- ¡Cof cof ejem ejem! No nos desviemos del tema Nicolás.

Eu- ¿Quiénes jugaron a Marcel Marceau con sus one-eyed trouser snakes?

Padre- No sé los nombres, son esos dos que tienen más caras de hijos de puta.
Eu-...
Padre- Uno chiquitito.
Eu-...
Padre- No es importante. Lo que sí es importante es que terminen el contrato social y la fábula. Yo después veo con el la película.
Eu- ¿No puedo ver yo la película y vos hacer el resto?
Padre- No.
Eu (a Gero)- ¿Qué fábula es?
Gero- Eros y Psique. ¿La conocés?
Eu- Si.
Gero- ¿Cómo es?
Eu- Chica demasiado linda para casarse es depositada vestida para la boda en la cima de un monte para que la tome un monstruo porque es lo que le dijo el oráculo al padre.
Gero- Qué es un oráculo.
Eu- Una especie de google de la antigua Grecia, se le preguntaba cualquier cosa y él respondía cualquier cosa.
Gero- Ah. Seguí.
Eu- Bueno. Un viento se la lleva y la deposita en un palacio donde tenía todo lo que necesitaba y "siente" a su "esposo" pero no lo ve. Él le dice que no lo puede ver nunca porque sino se acababa el palacio y todo. La chica extraña a su familia, que, a pesar de ser una manga de crédulos medio estúpidos, parece ser que la querían mucho y le pide a su "esposo" volver a verlos. Mismo viento que la trajo la lleva a la cima del monte y ella de ahí camina a su casa. Una vez ahí las hermanas, que eran unas arpías celosas hijas de puta la convencen que esconda una lampara y vea a su esposo. Ella vuelve al palacio, lo hace y ve a un hombre muy atractivo, Eros, que no era para nada monstruoso. El tipo se despierta y le dice que es una pelotuda, que lo único que le había pedido era que no lo mire nunca y la saca a patadas del palacio. Ella huye. Después Afrodita, que era tremenda conchuda, la pone a hacer trabajos insalubres como separar semillas, tejer o pintar muñequitos de jack. Lo último que le pide es que baje al infierno a buscar una botella que no puede abrir. Psique, que en este punto podemos afirmar que, o era débil mental o tenía problemas con la autoridad; abre la botella toma un poco y se duerme tipo cenicienta. Eros mientras tanto, totalmente arrepentido la va a buscar y la encuentra envenenada y medio muerta. Le pide a los dioses que la revivan, que se quería casar con ella. Zeus que debe haber pensado "qué mierda le viste a esta pelotuda" le dice que si. Psique se despierta, se casan y fueron felices por siempre.
Gero-...
Eu- ¿Qué?
Gero- Tengo que dibujar eso. ¿Qué hago? No sé dibujar muy bien.
Eu- Una chica linda volando en el humo negro de lost. Lo que no te salga bien, lo tapas con humo. No puede fallar.

Veremos como nos va.