Juguetería especializada en juegos de mesa.
Eu- Buenas tardes, necesito comprar un regalo para un nene de 9 años.
Empleada- ¿Buscabas algo en particular?
Eu- Sí...una caja de fichas de póker.
Empleada- ¿Fichas de póker?
Eu- Sí.
Empleada- ¿No es muy chiquito?
Eu- Nunca se es chiquito para apostar.
Empleada- ¿No querés mejor un muñeco del Capitán América? Salen mucho.
Eu- Eh...no.
Empleada- ¿Thor?
Eu- Mirá, todo es una apuesta en la vida y muchas veces por día uno toma decisiones que no dejan de ser apuestas. A veces ganás y a veces perdés. Es mucho mejor regalarle fichas de póker que matar árabes en el Call of duty.
jueves, junio 20, 2013
viernes, mayo 24, 2013
Bookends
Volviendo con Josefina (12) de su clase de circo.
Jóse- Tengo que hacerte una encuesta para el colegio.
Eu- Bueno. ¿Sobre qué?
Jóse- Libros. No me puedo olvidar. Haceme acordar cuando lleguemos a casa.
Eu- Bueno.
Jóse- Es para lengua...como si no tuviéramos nada más que hacer, nos dan una encuesta.
Eu- ¿Tenés mucho para hacer?
Jóse- ¡Tengo que leer 4 libros antes de las vacaciones! ¡Y hacer un informe!
Eu- ¡Oh dios, no! ¡Qué hijos de puta! ¡4 libros y un informe! ¡Estás en el Unión Soviética Stalinista!
Jóse- Eso es sarcasmo, ya sé.
Eu- ¿Qué estás leyendo?
Jóse- Los días del venado. ¿Lo leíste?
Eu- Sí, es simpático.
Jóse- ¿Te acordás algo?
Eu- Mmmseh...es como el Señor de los Anillos con mapuches.
Jóse- ¿Querés hacer el informe?
Eu- Eh...no.
Jóse- ¡Yo tampoco! Probé buscar cosas en internet pero los profesores ya conocen las páginas y saben que está copiado de internet.
Eu- ¡Cerdos!
Jóse- ¡Basta!
Eu- Probá buscar algo sobre el señor de los anillos y cambiá Aragorn por Dulkancellín y lembas por semillas de chía.
Jóse- ¡Wow!
Eu- ¿Qué otra cosa estás leyendo?
Jóse- "Cartas para julia"
Eu- No sé lo que es.
Jóse- Es una amiga que se va de vacaciones y le manda cartas a otra amiga. ¡Cartas! ¡Es aburridísima!
Eu-...
Jóse- Le manda una carta a su amiga diciéndole que saca la basura. Una página describiendo que sacó la basura. ¡Una página!
Eu- Salteate las descripciones.
Jóse- ¿Sí?
Eu- ¿Te aburre?
Jóse- Claro. No es una novela epistolar, es "pistolar" Te dan ganas de agarrar una pistola y volarte la cabeza.
Eu- Jóse, sabés que te adoro ¿no? Hoy te adoro un poco más.
Jóse- Tengo que hacerte una encuesta para el colegio.
Eu- Bueno. ¿Sobre qué?
Jóse- Libros. No me puedo olvidar. Haceme acordar cuando lleguemos a casa.
Eu- Bueno.
Jóse- Es para lengua...como si no tuviéramos nada más que hacer, nos dan una encuesta.
Eu- ¿Tenés mucho para hacer?
Jóse- ¡Tengo que leer 4 libros antes de las vacaciones! ¡Y hacer un informe!
Eu- ¡Oh dios, no! ¡Qué hijos de puta! ¡4 libros y un informe! ¡Estás en el Unión Soviética Stalinista!
Jóse- Eso es sarcasmo, ya sé.
Eu- ¿Qué estás leyendo?
Jóse- Los días del venado. ¿Lo leíste?
Eu- Sí, es simpático.
Jóse- ¿Te acordás algo?
Eu- Mmmseh...es como el Señor de los Anillos con mapuches.
Jóse- ¿Querés hacer el informe?
Eu- Eh...no.
Jóse- ¡Yo tampoco! Probé buscar cosas en internet pero los profesores ya conocen las páginas y saben que está copiado de internet.
Eu- ¡Cerdos!
Jóse- ¡Basta!
Eu- Probá buscar algo sobre el señor de los anillos y cambiá Aragorn por Dulkancellín y lembas por semillas de chía.
Jóse- ¡Wow!
Eu- ¿Qué otra cosa estás leyendo?
Jóse- "Cartas para julia"
Eu- No sé lo que es.
Jóse- Es una amiga que se va de vacaciones y le manda cartas a otra amiga. ¡Cartas! ¡Es aburridísima!
Eu-...
Jóse- Le manda una carta a su amiga diciéndole que saca la basura. Una página describiendo que sacó la basura. ¡Una página!
Eu- Salteate las descripciones.
Jóse- ¿Sí?
Eu- ¿Te aburre?
Jóse- Claro. No es una novela epistolar, es "pistolar" Te dan ganas de agarrar una pistola y volarte la cabeza.
Eu- Jóse, sabés que te adoro ¿no? Hoy te adoro un poco más.
lunes, abril 08, 2013
Overrated
Viernes con top cat en Vórterix en el recital de Gary Clark Jr.
Eu- Voy a buscarnos algo para tomar antes de que empiece.
Top Cat- Ok.
En la barra.
Eu- Buenas noches ¿Qué se puede pedir?
Barman- Quilmes de medio o de litro, fernet, pepsi o agua.
Eu- No es una gran variedad ¿no?
Barman- ¿Qué querés?
Eu- Dos aguas.
Barman- No están muy frías.
Eu- Bueno, dos de esos identikits de cerveza, por favor.
Abre una cerveza de litro y llenas dos vasos.
Barman- Setenta pesos.
Eu- ¿Perdón?
Barman- Son setenta pesos, treinta y cinco cada una.
Pago y busco a top cat.
Eu- Tomá. Disfrutá de tu estafa fría de arroz de precio internacional.
Top cat- ¿?
Empieza el show.
Toca uno, dos, tres temas.
Eu- ¿Este no lo tocó ya?
Top cat- Todo puede ser.
Eu- ¿Soy yo que estoy viejo o el sonido es pésimo?
Top cat- No. Es pésimo. Antes de salir para acá entre en la página para ver como llegar y había un detalle de los equipos que tienen de sonido. Pensé que por lo menos el sonido iba a ser bueno, pero no.
Eu- La verdad si en lugar de un bajo usara un lavarropas, sería lo mismo.
Top cat- Seh...
Un par de temas más tarde.
Eu- ¿Este no lo tocó recién?
Top cat- Ya no sé, suenan todos muy parecidos.
Eu- No lo soporto más.
Top cat- Ya debe terminar.
Un par de temas después.
Eu- Basta, si hace una variación más de voodoo child en versión oligofrénico sin onda, me voy.
Top cat-...
Eu- Listo, nos vamos. A cuatro cuadras hacen unos raviolones de salmón que van salvar lo que queda de esta noche perdida.
En el restaurant.
Eu- ¡Dios que estafa!
Top cat- ¡El heredero de Jimi Hendrix le dicen! ¡Que hijos de puta! Era un guitarrista mediocre, sin onda, sin una buena voz...
Eu- Pero con el mejor agente de prensa.
Top cat- Sí, ese fue el problema.
Eu- Sí, si hubieran puesto...no sé..."es un buen pibe que se defiende con la guitarra, tiene un pedal de wah wah y se pagó un pasaje en turista en doce cuotas para venir a tocar acá" uno lo vería con otros ojos.
Top cat- Pero tuvieron que poner en todos lados que era el heredero de Hendrix.
Eu- Bueno, capaz Hendrix violó a su madre, que era una groupie adicta a las metanfetaminas y el pibe es un crack baby.
Eu- Voy a buscarnos algo para tomar antes de que empiece.
Top Cat- Ok.
En la barra.
Eu- Buenas noches ¿Qué se puede pedir?
Barman- Quilmes de medio o de litro, fernet, pepsi o agua.
Eu- No es una gran variedad ¿no?
Barman- ¿Qué querés?
Eu- Dos aguas.
Barman- No están muy frías.
Eu- Bueno, dos de esos identikits de cerveza, por favor.
Abre una cerveza de litro y llenas dos vasos.
Barman- Setenta pesos.
Eu- ¿Perdón?
Barman- Son setenta pesos, treinta y cinco cada una.
Pago y busco a top cat.
Eu- Tomá. Disfrutá de tu estafa fría de arroz de precio internacional.
Top cat- ¿?
Empieza el show.
Toca uno, dos, tres temas.
Eu- ¿Este no lo tocó ya?
Top cat- Todo puede ser.
Eu- ¿Soy yo que estoy viejo o el sonido es pésimo?
Top cat- No. Es pésimo. Antes de salir para acá entre en la página para ver como llegar y había un detalle de los equipos que tienen de sonido. Pensé que por lo menos el sonido iba a ser bueno, pero no.
Eu- La verdad si en lugar de un bajo usara un lavarropas, sería lo mismo.
Top cat- Seh...
Un par de temas más tarde.
Eu- ¿Este no lo tocó recién?
Top cat- Ya no sé, suenan todos muy parecidos.
Eu- No lo soporto más.
Top cat- Ya debe terminar.
Un par de temas después.
Eu- Basta, si hace una variación más de voodoo child en versión oligofrénico sin onda, me voy.
Top cat-...
Eu- Listo, nos vamos. A cuatro cuadras hacen unos raviolones de salmón que van salvar lo que queda de esta noche perdida.
En el restaurant.
Eu- ¡Dios que estafa!
Top cat- ¡El heredero de Jimi Hendrix le dicen! ¡Que hijos de puta! Era un guitarrista mediocre, sin onda, sin una buena voz...
Eu- Pero con el mejor agente de prensa.
Top cat- Sí, ese fue el problema.
Eu- Sí, si hubieran puesto...no sé..."es un buen pibe que se defiende con la guitarra, tiene un pedal de wah wah y se pagó un pasaje en turista en doce cuotas para venir a tocar acá" uno lo vería con otros ojos.
Top cat- Pero tuvieron que poner en todos lados que era el heredero de Hendrix.
Eu- Bueno, capaz Hendrix violó a su madre, que era una groupie adicta a las metanfetaminas y el pibe es un crack baby.
jueves, enero 24, 2013
Snuff
Hago una compra grande de
habanos y tabaco de pipa una vez cada dos meses y eso hace que, cuando
ocurre nos quedemos con el tabaquero un par de horas charlando y tomando
algo.
Tabaquero- Tengo que contarte la última. Le estoy comprando tabacos a Samuel Gawith ¿los probaste?
Eu- Sí, no son santo de mi devoción. Son excelentes, pero son extremadamente británicos. Muy alatakiados.
Tabaquero- Sí, pero tienen público.
Eu- Sí, claro.
Tabaquero- La cosa es que esta gente me ofrece rapé.
Eu- O.O
Tabaquero- Esa cara puse yo. Pero pensé, les compro una caja, quedo bien y a la mierda.
Eu- Bien.
Tabaquero- La cosa es que traje una caja y la vendí en seguida, después traje dos de dos sabores diferentes...
Eu- ¿El rapé tiene sabor?
Tabaquero- Sí, ahora traigo cada vez más. El que más sale es el de Gin Tonic.
Eu- ¡Oh, the humanity!
Tabaquero- Ahora se vende más rapé Gawith que tabacos de pipa.
Eu- Bueno...¿viste que la moda es cíclica? Ahora que vuelve el rapé, seguro vuelven las pelucas, los triconios y el escorbuto.
Tabaquero- Tengo que contarte la última. Le estoy comprando tabacos a Samuel Gawith ¿los probaste?
Eu- Sí, no son santo de mi devoción. Son excelentes, pero son extremadamente británicos. Muy alatakiados.
Tabaquero- Sí, pero tienen público.
Eu- Sí, claro.
Tabaquero- La cosa es que esta gente me ofrece rapé.
Eu- O.O
Tabaquero- Esa cara puse yo. Pero pensé, les compro una caja, quedo bien y a la mierda.
Eu- Bien.
Tabaquero- La cosa es que traje una caja y la vendí en seguida, después traje dos de dos sabores diferentes...
Eu- ¿El rapé tiene sabor?
Tabaquero- Sí, ahora traigo cada vez más. El que más sale es el de Gin Tonic.
Eu- ¡Oh, the humanity!
Tabaquero- Ahora se vende más rapé Gawith que tabacos de pipa.
Eu- Bueno...¿viste que la moda es cíclica? Ahora que vuelve el rapé, seguro vuelven las pelucas, los triconios y el escorbuto.
viernes, diciembre 21, 2012
Doomsday
Fábrica.
Recepción.
Recepcionista- Señor...¿vino hoy? ¿con el fin del mundo?
Eu- A ver... yo también consideraría que es el fin del mundo si pasé de tener tres milenios de civilización con una cultura propia bastante desarrolada; a trabajar por el sueldo mínimo en cancún, limpiando desastres de yankees en viaje de egresados por sueldos miserables con altas posibilidades de tener que escuchar, de segunda mano, a justin bieber.
Recepción.
Recepcionista- Señor...¿vino hoy? ¿con el fin del mundo?
Eu- A ver... yo también consideraría que es el fin del mundo si pasé de tener tres milenios de civilización con una cultura propia bastante desarrolada; a trabajar por el sueldo mínimo en cancún, limpiando desastres de yankees en viaje de egresados por sueldos miserables con altas posibilidades de tener que escuchar, de segunda mano, a justin bieber.
miércoles, diciembre 05, 2012
Gold rush
Alex the princess dice:
Betty
Hans dice:
Al, Buenos días ¿Cómo estás?
Alex the princess dice:
harta de tu género
Hans dice:
bebedores de martins y fumadores de habanos un pelín despreocupados?
Alex the princess dice:
No!!!!! hombres pelotudos!!!!!
Hans dice:
no tuvimos la conversación sobre la cantidad de signos de admiración aceptables en chats?
Alex the princess dice:
hoy no
Hans dice:
son tres, si te interesa saber
Hans dice:
qué pasa ahora?
Hans dice:
accidentalmente saliste con pol pot?
Alex the princess:
no se de que estas hablando y la verdad no me importa
Alex the princess:
seguro es un chiste para uno
Hans dice:
podría ser para dos, pero la historia y vos como que no se llevan
Alex the princess:
bueh
Hans dice:
entonces? qué pasa? somos todos unos cerdos que queremos chicas de 19 con tetas duras y no les damos una oportunidad a las de treinta y pico?
Alex the princess:
algo de eso
Alex the princess:
pero la competencia hoy no es con otras chicas nada mas
Alex the princess:
tambien tenes que competir con los amigos y la playstation
Alex the princess:
y ahi es mas dificil y ya no te dan ganas de seguir buscando
Hans dice:
bueno, siempre podes abandonar, comprarte 50 gatos y ponerles a todos nombre, apellido y título nobiliario
Hans dice:
ayuda mucho que tengan dietas personales
Hans dice:
"sir miaurence gatiker come pollo hervido nada más y lady felinia garras no procesa el choclo"
Alex the princess:
anda a la mierda
Alex the princess:
te hablo en serio
Hans dice:
yo también
Hans dice:
la otra opción es "la fiebre del oro de california de 1848"
Alex the princess:
eh?
Hans dice:
los tipos con un tamiz, se agachaban e iban separando las pequeñas pepitas de oro del barro
Hans dice:
es exactamente lo que tenés que hacer
Hans dice:
y curiosamente, también se hace agachada
Betty
Hans dice:
Al, Buenos días ¿Cómo estás?
Alex the princess dice:
harta de tu género
Hans dice:
bebedores de martins y fumadores de habanos un pelín despreocupados?
Alex the princess dice:
No!!!!! hombres pelotudos!!!!!
Hans dice:
no tuvimos la conversación sobre la cantidad de signos de admiración aceptables en chats?
Alex the princess dice:
hoy no
Hans dice:
son tres, si te interesa saber
Hans dice:
qué pasa ahora?
Hans dice:
accidentalmente saliste con pol pot?
Alex the princess:
no se de que estas hablando y la verdad no me importa
Alex the princess:
seguro es un chiste para uno
Hans dice:
podría ser para dos, pero la historia y vos como que no se llevan
Alex the princess:
bueh
Hans dice:
entonces? qué pasa? somos todos unos cerdos que queremos chicas de 19 con tetas duras y no les damos una oportunidad a las de treinta y pico?
Alex the princess:
algo de eso
Alex the princess:
pero la competencia hoy no es con otras chicas nada mas
Alex the princess:
tambien tenes que competir con los amigos y la playstation
Alex the princess:
y ahi es mas dificil y ya no te dan ganas de seguir buscando
Hans dice:
bueno, siempre podes abandonar, comprarte 50 gatos y ponerles a todos nombre, apellido y título nobiliario
Hans dice:
ayuda mucho que tengan dietas personales
Hans dice:
"sir miaurence gatiker come pollo hervido nada más y lady felinia garras no procesa el choclo"
Alex the princess:
anda a la mierda
Alex the princess:
te hablo en serio
Hans dice:
yo también
Hans dice:
la otra opción es "la fiebre del oro de california de 1848"
Alex the princess:
eh?
Hans dice:
los tipos con un tamiz, se agachaban e iban separando las pequeñas pepitas de oro del barro
Hans dice:
es exactamente lo que tenés que hacer
Hans dice:
y curiosamente, también se hace agachada
martes, octubre 30, 2012
Lobotomy
Eu- ¡Oh! Santa señora de la educación universitaria ¿cómo estas?
Maria- Bien ¿vos?
Eu- He tenido cuatrimestres mejores.
María- Sí, yo también.
Eu-La última clase la usé para explicar el tp final. Fue una masacre. Eran como ciervos encandilados por luces de camioneta en camino de montaña.
Eu- Muy triste, creo que voy a empezar a tomar prozac.Es la única forma de soportar a mi curso este año.
María- Sí, no sé que pasa...
Eu- A ver...entiendo que muchos llegan de una secudanria macrista vaciada de contenidos mínimos y todo eso...
María- Eso y la vagancia.
Eu- Todavía no hay lobotomías voluntarias en la UBA ¿no? Esa sería una explicación.
María- No, creo que no.
Eu- No sé, debería buscar en los mails que no leo, que son todos. Capaz en alguno dice "Lobotomías voluntarias en Puán" Pan relleno gratis con ella.
Maria- Bien ¿vos?
Eu- He tenido cuatrimestres mejores.
María- Sí, yo también.
Eu-La última clase la usé para explicar el tp final. Fue una masacre. Eran como ciervos encandilados por luces de camioneta en camino de montaña.
Eu- Muy triste, creo que voy a empezar a tomar prozac.Es la única forma de soportar a mi curso este año.
María- Sí, no sé que pasa...
Eu- A ver...entiendo que muchos llegan de una secudanria macrista vaciada de contenidos mínimos y todo eso...
María- Eso y la vagancia.
Eu- Todavía no hay lobotomías voluntarias en la UBA ¿no? Esa sería una explicación.
María- No, creo que no.
Eu- No sé, debería buscar en los mails que no leo, que son todos. Capaz en alguno dice "Lobotomías voluntarias en Puán" Pan relleno gratis con ella.
jueves, octubre 11, 2012
The piano lesson
Yo: juli ¿cómo estás?
Julian: Hola bello
nerviosisisisisisisisimo
al pedo, pero nervioso al fin
Yo: por?
Julian: porque hoy hay chances de mojar el bizcocho
cosa que no me sucede hace un tiempo considerable
y me tensa un poco la situación
si, con una chica con buenas tetas
Yo: o sea
me estás diciendo que hoy tenés acción?
ahora?
en un ratito?
Julian: capaz
si no la cago, supongo que si
encima la mina esta divina
Yo: ok
y es ahora?
cuando salís del laburo?
en el horario de tu clase de piano?
Julian: no, porque mi profesor de piano ahora toca en una banda
Yo: jajajajaja
está bien, pero si me dieras bola hubieras leído
Julian: y mi profesor de piano me cambio por gente que sabe tocar en serio
pero esta bien
igual lo quiero.
Yo: que te puse que se suspendió el ensayo de hoy
Julian: cuando?
Yo: no pasa nada
Julian: no sabia
Julian: para
Yo: no pasa nada
ahora andá
tocá tetas
Julian: shhh
PARA
Yo: no, no
bobo
sabías que todos los planes entre hombres son tentativos?
Julian: como es eso?
Yo: si hay una ligera posibilidad de que uno de los dos "lo haga"
cualquier plan previo
queda automáticamente cancelado
Julian: en serio?
Yo: sin ningún tipo de inconveniente
Julian: no, tengo amigos hombres hace relativamente poco
Yo: bueno
es así
Julian: asi que no estaba al tanto
pará vamos por partes
que pasó con tu ensayo?
Yo: che, amigo hoy viene a casa eric clapton, trae un vino y a jack bruce
Julian: jajajajajaj
Yo: vamos a ver la trilogía del señor de los anillos
mmm...
creo que salgo con una mina
ok
no hay drama
le digo a eric que le mandás un beso
así funciona
Julian: perdon, no sabia de esos códigos
Yo: julián
es obvio
Julian: que?
bueno, perdón
no me digas "julian"
Yo: sexo mata amistad
Julian: la gente me llama asi cuando estan enojados conmigo
Yo: y es así como debe ser
Julian: Ok.
igual quiero que sepas que no contaba con la baja de tu ensayo y la restitucion de la clase
Yo: la humanidad no se reproduce gracias a amigos balas que se juntan a ver fútbol
jueves, octubre 04, 2012
Nine o two one o
Conz: yo aun no he comido
porque tengo un call a las 2
Conz: a quien se le ocurre poner un call a la hora de almuerzo?
yo: a una modelo anoréxica?
yo: va a hablar con kate moss?
le habla de mí?
porfis
Conz: ajajajaja
goma
yo: goma?
dios!
una pregunta...
cómo hace con el Delorean?
Conz: digame
no entiendo
yo: tiene que engañar a los libios cada vez que viaja en el tiempo?
Conz: jajaja
por?
yo: "goma"
es tan...early 90s
ud. debía estar en preescolar
soñando que se casaba con brandon walsh
Conz: ajjajajaa
NO
con dylan
yo: obvio
le gustaban los chicos malos
como a todas
típico
yo: después se extrañan de les metan los cuernos o se inyecten heroína en los ojos
Conz: ajajajaja
exacto
vamos por el chico malo
y despues decimos "che che che, asi no"
yo: claro
a mí me gustaba kelly, era la que tenía más pinta de arrastradita
Conz: putita
yo: arrastradita queda más fino, su alteza
Conz: ajajajaja
yo: mire usted
así que sus problemas con chicos
vienen de ahí?
Conz: seguramente
yo: mejor un malo drogón que le rompa el corazón
a un dulce medio bobo ¿no? entre en capitalismo, la cultura de masas dominante y los genes;
que la humanidad haya sobrevivido a hollywood es un verdadero milagro
porque tengo un call a las 2
Conz: a quien se le ocurre poner un call a la hora de almuerzo?
yo: a una modelo anoréxica?
yo: va a hablar con kate moss?
le habla de mí?
porfis
Conz: ajajajaja
goma
yo: goma?
dios!
una pregunta...
cómo hace con el Delorean?
Conz: digame
no entiendo
yo: tiene que engañar a los libios cada vez que viaja en el tiempo?
Conz: jajaja
por?
yo: "goma"
es tan...early 90s
ud. debía estar en preescolar
soñando que se casaba con brandon walsh
Conz: ajjajajaa
NO
con dylan
yo: obvio
le gustaban los chicos malos
como a todas
típico
yo: después se extrañan de les metan los cuernos o se inyecten heroína en los ojos
Conz: ajajajaja
exacto
vamos por el chico malo
y despues decimos "che che che, asi no"
yo: claro
a mí me gustaba kelly, era la que tenía más pinta de arrastradita
Conz: putita
yo: arrastradita queda más fino, su alteza
Conz: ajajajaja
yo: mire usted
así que sus problemas con chicos
vienen de ahí?
Conz: seguramente
yo: mejor un malo drogón que le rompa el corazón
a un dulce medio bobo ¿no? entre en capitalismo, la cultura de masas dominante y los genes;
que la humanidad haya sobrevivido a hollywood es un verdadero milagro
miércoles, septiembre 26, 2012
cum clavis
Comprando zapatillas.
Eu- Hola, buenas tardes. Quiero esas en un 40 o 41.
Vendedora- ¡Hola! ¡Jajaja! ¡Son de mujer! ¡Toda esa pared es de mujer!
Eu- Mi sexualidad no se pone en juego con par de zapatillas. Me gustan esas.
Vendedora- ¡Jajaja! ¡Esperá que te traigo ese modelo para hombre!
38 segundos más tarde.
Vendedora- ¡Tomá! ¡Probatelas!
Eu- No son iguales.
Vendedora- ¡No! ¡Estás son de hombre!
Eu- A ver...las de "mujer" gritan ninja metrosexual y las de "hombre" dicen hombre araña jubilado jugando al golf. Prefiero las de mujer.
Venderora- ¡Son de mujer! ¡Tienen rosa!
Eu- ¿Dónde?
Vendedora- ¡Acá! ¡Mirá! (Me acerca la zapatilla a 8 cm de los ojos)
Eu- Mirá...si alguien nota esta línea rosa es porque le estoy pateando la cabeza o porque el camillero del same que me traslada se tropieza y cae encima mío. En cualquiera de los casos el color de una raya que, por cierto, es magenta y no rosa, creo que importe en lo más mínimo.
Vendedora- Bueno, pero son de mujer y son más angostas y no hay tu talle.
Eu- (Suspiro) Ese era un argumento, no la aparente sexualidad de las zapatillas.
Vendedora- Bueno. Eso.
Eu- Bueno, dame las de hombre, pero te digo una cosa...esto es de hombre en este barrio, vas a Aldo Bonzi con este calzado y te sodomizan como a monaguillo borracho en cónclave vaticano.
Eu- Hola, buenas tardes. Quiero esas en un 40 o 41.
Vendedora- ¡Hola! ¡Jajaja! ¡Son de mujer! ¡Toda esa pared es de mujer!
Eu- Mi sexualidad no se pone en juego con par de zapatillas. Me gustan esas.
Vendedora- ¡Jajaja! ¡Esperá que te traigo ese modelo para hombre!
38 segundos más tarde.
Vendedora- ¡Tomá! ¡Probatelas!
Eu- No son iguales.
Vendedora- ¡No! ¡Estás son de hombre!
Eu- A ver...las de "mujer" gritan ninja metrosexual y las de "hombre" dicen hombre araña jubilado jugando al golf. Prefiero las de mujer.
Venderora- ¡Son de mujer! ¡Tienen rosa!
Eu- ¿Dónde?
Vendedora- ¡Acá! ¡Mirá! (Me acerca la zapatilla a 8 cm de los ojos)
Eu- Mirá...si alguien nota esta línea rosa es porque le estoy pateando la cabeza o porque el camillero del same que me traslada se tropieza y cae encima mío. En cualquiera de los casos el color de una raya que, por cierto, es magenta y no rosa, creo que importe en lo más mínimo.
Vendedora- Bueno, pero son de mujer y son más angostas y no hay tu talle.
Eu- (Suspiro) Ese era un argumento, no la aparente sexualidad de las zapatillas.
Vendedora- Bueno. Eso.
Eu- Bueno, dame las de hombre, pero te digo una cosa...esto es de hombre en este barrio, vas a Aldo Bonzi con este calzado y te sodomizan como a monaguillo borracho en cónclave vaticano.
sábado, septiembre 22, 2012
The walking dead
Facultad (tomada).
Caminando por un pasillo de pésimo humor (yo, no el pasillo).
Alumna- ¡Profe! ¡Profe! ¡Profe!
Eu- ¿Qué?
Alumna- La facultad está tomada.
Eu- ¿Hiciste un curso para señalar lo obvio o te sale naturalmente?
Alumna-...
Eu- ¿Querías decirme algo?
Alumna- ¿Qué pasa mañana?
Eu- Si los ciento cincuenta lobotomizados, comedores de croquetas de verdura de precio social del bar de los estudiantes, deciden levantar esta toma infantil; tendremos clases.
Alumna- ¿Y que pasa si no la levantan?
Eu (suspiro)- Voy a hacer de cuenta que terminaste la secundaria el año pasado, en alguno de estos establecimientos que el macrismo despojó de todo vestigio de educación y aceptar que la idea de que un razonamiento simple, sin un power point, te produce un dolor agudo en el parietal derecho. Por eso, te voy a desear buenas tardes, me voy a ir y te voy a dejar como tarea para el hogar que respondas esa pregunta.
Alumna- Pero...pero...pero...
Eu- Buenas tardes.
Caminando por un pasillo de pésimo humor (yo, no el pasillo).
Alumna- ¡Profe! ¡Profe! ¡Profe!
Eu- ¿Qué?
Alumna- La facultad está tomada.
Eu- ¿Hiciste un curso para señalar lo obvio o te sale naturalmente?
Alumna-...
Eu- ¿Querías decirme algo?
Alumna- ¿Qué pasa mañana?
Eu- Si los ciento cincuenta lobotomizados, comedores de croquetas de verdura de precio social del bar de los estudiantes, deciden levantar esta toma infantil; tendremos clases.
Alumna- ¿Y que pasa si no la levantan?
Eu (suspiro)- Voy a hacer de cuenta que terminaste la secundaria el año pasado, en alguno de estos establecimientos que el macrismo despojó de todo vestigio de educación y aceptar que la idea de que un razonamiento simple, sin un power point, te produce un dolor agudo en el parietal derecho. Por eso, te voy a desear buenas tardes, me voy a ir y te voy a dejar como tarea para el hogar que respondas esa pregunta.
Alumna- Pero...pero...pero...
Eu- Buenas tardes.
viernes, septiembre 14, 2012
Cocktail glass
Sacando el registro de conducir.
Oculista- Sacáte los lentes, cerrá el ojo derecho, mirá ahí y decíme que ves.
Eu- En mi caso, sacarse los lentes y ver es como un oxímoron.
Oculista- ¿eh?
Eu- Mí decir que no ver sin lentes.
Oculista- Bueno, con lentes...cerrá el ojo derecho y decíme que ves.
Eu- La letra "E"
Oculista- No.
Eu- ¿F?
Oculista- No hay letras, son números.
Eu- Eh...¿8?
Oculista- ¿Vas a adivinar mucho más?
Eu- ¿Puedo? Soy un buen cliente, me saco el registro con ustedes hace más de 20 años.
Oculista- Bueno...seguí adivinando.
Eu- ¿Cuántas vidas me quedan?
Oculista- Una.
Eu- ¿3?
Oculista- ¡Muy bien!
Eu- ¡Iupi! ¿Listo? ¿Pasé?
Oculista- Digamos que sí.
Hora de hacerme lentes nuevos.
Oculista- Sacáte los lentes, cerrá el ojo derecho, mirá ahí y decíme que ves.
Eu- En mi caso, sacarse los lentes y ver es como un oxímoron.
Oculista- ¿eh?
Eu- Mí decir que no ver sin lentes.
Oculista- Bueno, con lentes...cerrá el ojo derecho y decíme que ves.
Eu- La letra "E"
Oculista- No.
Eu- ¿F?
Oculista- No hay letras, son números.
Eu- Eh...¿8?
Oculista- ¿Vas a adivinar mucho más?
Eu- ¿Puedo? Soy un buen cliente, me saco el registro con ustedes hace más de 20 años.
Oculista- Bueno...seguí adivinando.
Eu- ¿Cuántas vidas me quedan?
Oculista- Una.
Eu- ¿3?
Oculista- ¡Muy bien!
Eu- ¡Iupi! ¿Listo? ¿Pasé?
Oculista- Digamos que sí.
Hora de hacerme lentes nuevos.
jueves, agosto 30, 2012
All foam no beer
Siempre que entro a un negocio y estoy fumando, dejo el
habano el algún alfeizar.
En este caso puntual, lo dejo apoyado en el de la vidriera
de la única carnicería del barrio que vende conejo.
El local es pequeño y generalmente la gente espera afuera.
Una madre con 6 hijos, los arreaba dentro y fuera del local
según una lógica propia.
Le toco el hombro y le digo:
Eu- Hola, buen día...mirá, estoy dejando acá (y le muestro)
un habano encendido mientras entro a comprar.
Madre- Bueno.
Dudando de la sinapsis que pueda o no hacer la buena señora,
le dijo a uno de sus hijos:
Eu- Mirá Borromeo, esto es un habano y del lado que sale
humo está muy caliente.
Niño- Bueno.
En el local y luego de pedir un conejo de dos kilos escucho
un "AAAAAAAHHHHHHH" y un "BUUUUAAAAAAAAAA"
Salgo y veo a la madre soplándo la mano del nene.
La madre me mira.
Yo la miro.
El nene llora.
Eu (señalando al niño)- No es el lapicito más brillante de
la caja ¿no?
Madre- Y...no.
sábado, agosto 11, 2012
Indian Saints
Hablando con Top cat de una chica muy buena, después de un almuerzo maravilloso en nuestro hindú favorito.
Top cat- Lo que pasa es que es una especie de santa.
Eu- ¿Perdón?
Top cat- Sí, es psicopedagoga o algo así...y trabaja con chicos con problemas...
Eu-...
Top cat- ...los ayuda a que se adapten a la vida o a la escuela...
Eu- Y mientras tanto sufre.
Top cat- Sí, por eso...es como una santa.
Eu- Entiendo...la santidad es un problema en estos casos.
Top cat- ¿Por?
Eu- Bueno...está el tema de la aureola...los primeros días puede ser divertido, pero después supongo que estar todo el tiempo con ese aro encima de la cabeza te distrae un poco.
Top cat-...
Eu- También esta el tema del halo...otra vez...los primeros días puede ser divertido, pero después...no sé...me imagino querer dormir y tener al lado a alguien con uno de esos, debe ser muy rompebolas. Es como dormir con la luz prendida o con un bombero de Chernobyl.
Top cat-...
Eu- Y está el tema más importante...
Top cat- ¿El sexo?
Eu- El sexo.
Top cat- ¿Por?
Eu- Mirá, supongo que la santidad impone algo de respeto. ¿Cómo le pedís a la madre teresa que trague?
martes, julio 03, 2012
Age of discovery
Alex the princess dice:
Betty
Hans dice:
Al ¿Cómo vas?
Alex the princess dice:
te puedo decir que bien para no entrar en detalles
Hans dice:
podés
Hans dice:
¿qué pasa?
Alex the princess:
decime una cosa
Alex the princess dice:
que quieren los tipos?
Hans dice:
sexo oral
Alex the princess dice:
en serio nicolas
Hans dice:
es en serio, sexo oral
Hans dice:
gran parte de los adelantos históricos se deben a eso
Hans dice:
rueda, agricultura, pañuelos de papel
Hans dice:
sin ir más lejos marco polo, cansado de la castidad y mojigatería católica, se fue a china buscando "eso"
Hans dice:
creo que además tenía un fetiche con las asiáticas
Hans dice:
o sea, no te vas a china por un blow job estando tan cerca de francia
Alex the princess:
no da para hablar en serio no?
Hans dice:
estoy hablando muy en serio
Hans dice:
las francesas no tienen moral
Alex the princess:
basta
Hans dice:
cariño, lo siento mucho! olvidé por un segundo que sos francesa
Alex the princess:
bueh
Hans dice:
entonces...no veo cual es el problema con los hombres
Hans dice:
mantenéte alejada de los que tienen fetiches con asiáticas
Hans dice:
como marco polo
Betty
Hans dice:
Al ¿Cómo vas?
Alex the princess dice:
te puedo decir que bien para no entrar en detalles
Hans dice:
podés
Hans dice:
¿qué pasa?
Alex the princess:
decime una cosa
Alex the princess dice:
que quieren los tipos?
Hans dice:
sexo oral
Alex the princess dice:
en serio nicolas
Hans dice:
es en serio, sexo oral
Hans dice:
gran parte de los adelantos históricos se deben a eso
Hans dice:
rueda, agricultura, pañuelos de papel
Hans dice:
sin ir más lejos marco polo, cansado de la castidad y mojigatería católica, se fue a china buscando "eso"
Hans dice:
creo que además tenía un fetiche con las asiáticas
Hans dice:
o sea, no te vas a china por un blow job estando tan cerca de francia
Alex the princess:
no da para hablar en serio no?
Hans dice:
estoy hablando muy en serio
Hans dice:
las francesas no tienen moral
Alex the princess:
basta
Hans dice:
cariño, lo siento mucho! olvidé por un segundo que sos francesa
Alex the princess:
bueh
Hans dice:
entonces...no veo cual es el problema con los hombres
Hans dice:
mantenéte alejada de los que tienen fetiches con asiáticas
Hans dice:
como marco polo
martes, junio 12, 2012
Bubblegum
En el auto con mi hermana Josefina (11) y una amiga.
Amiga- ¡Ay! ¡Ese cigarrillo huele feo!
Josefina- No es un cigarrillo, es un habano.
Amiga- Bueno, eso huele feo. Es una porquería.
Eu- ¿Sabés qué huele feo y es una porquería? Esa bola de azúcar, jarabe de glucosa y goma base que estás masticando como si se te fuera la vida en ello.
Amiga- No es una porquería, es de tutti frutti y no es lo mismo.
Eu- ¡Claro que no es lo mismo! Lo que estoy fumando es un producto natural manufacturado en la gloriosa isla de Cuba y lo que vos estás masticando lo produce una multinacional que, entre otras cosas, fabrica pilas, cigarrilos, tupperwares y salchichas.
Amiga- ¿Y?
Eu- No quiero ni pensar lo que estás comiendo.
Amiga- ¿Ah sí? El tabaco hace mal.
Eu- ¿Y los chicles son saludables?
Amiga- ¡Sí!
Eu- ¡Claro que no! Es la forma más barata de meterte azúcar, colorantes y saborizantes.
Amiga- ¡No!
Eu- Mirá, no vamos a discutir esto por una razón muy simple.
Amiga- ¿Cuál?
Eu- Si me molestás te bajo y te vas caminando... ¿debo recordarte que estás lejos de tu casa y hace frío?
Amiga- No.
Eu- Bueno, seguí disfrutando tu hidroxi-naftaleno-disódico en silencio.
lunes, mayo 28, 2012
A few pecans short of a fruitcake
Cocinando una paella para 60 personas en un evento benéfico.
Se me acerca una de las organizadoras con una jovencita.
Organizadora- Nico, ella es Brisa. Estudia para ser chef y se comprometió a darte una mano.
Eu- Ok.
Organizadora- Los dejo.
Brisa- ¿Qué puedo hacer?
Eu- Eh...tomá...podés trozar esto en octavos.
Brisa- ¡Agh! ¿Qué es eso?
Eu- Un conejo.
Brisa- ¿Vivo?
Eu- No. Cuando están vivos tienden a tener orejas y pelo. Los ayuda mucho en el día a día.
Brisa- No, no. Soy vegetariana. No puedo tocar un conejo.
Eu- Bueno. Ahí hay unos langostinos y unos camarones para limpiar.
Brisa- ¡No! ¡Es lo mismo!
Eu- Mirá, no me quiero meter en tu vida, recién nos conocemos y eso, pero...te pusiste a pensar que capaz... en lugar de estudiar para chef podrías...no sé...haberte dedicado a la pastelería ¿no?
Brisa- Preparo platos vegetarianos.
Eu- Bueno, eso está bien. Ahora...otra consulta...cuándo te ofreciste a dar una mano para preparar una paella...¿en qué demonios estabas pensando?
Brisa- Yo preparo una paella vegetariana.
Eu- No. Vos preparás arroz con vegetales que tiene tanto de paella como los sugus confitados de caviar de beluga. No blasfemes.
Brisa- Bueno...¿qué hago entonces?
Eu- Herví arroz. ¿Podés hervir arroz? ¿o pensás que los cereales pueden tener quemaduras de tercer grado y sufren una muerte horrible?
Brisa- Puedo hervir arroz.
Al rato, vuelve la organizadora.
Organizadora- ¿Y? ¿Cómo va eso?
Eu- Bien. La aide de camp que me facilitaste no puede tocar conejos. En mi libro eso la descalifica como chef y como actriz porno.
miércoles, mayo 09, 2012
Natural environment
de: cobranzas@xxxxx.com.ar
para: xxxxxxxxxxxx@xxxxxxxx.com.ar
fecha: 3 de mayo de 2012 14:23
asunto: Resumen de Cuenta correspondiente a mayo de 2012
Señor/a : XXXXXXXXX, NICOLAS
Por medio del presente enviamos el Resumen de cuentas correspondiente al Período mayo de 2012
Sin Otro particular saludamos a Ud. y le recordamos que continuamos con esta campaña permanente hacia la concientizacion de la importancia sobre el ahorro de los recursos ambientales dentro de la empresa, y porque no tambien en sus hogares, uno de nuestros objetivos es que cada persona pueda imaginar cómo puede involucrarse con conductas de ahorro de papel reduciendo de esa manera su impacto sobre el medio ambiente.
"Paguemos nuestras cuentas online o débito automático. Uno ahorra un montón de papel."
de: xxxxxxxxxxxx@xxxxxxxx.com.ar
para: cobranzas@xxxxx.com.ar
fecha: 3 de mayo de 2012 14:38
asunto: Resumen de Cuenta correspondiente a mayo de 2012
A quién corresponda:
No está bueno que una multinacional quiera disfrazar la tacañería y el recorte de gastos con preocupación por el medio ambiente.
¿De qué se va a ocupar greenpeace?
¿De hacerles el balance anual?
Hagamos un trato: Uds. me mandan una factura en papel y yo prometo que la próxima vez que vea un ombú lo abrazo y le digo que lo quiero mucho.
Muchas gracias, saludos cordiales.
Hasta la victoria siempre.
Nicolás XXXXXXXXXXXX
PD: Les agradecería mucho si entre cuatro pueden agarrar al hijo de puta del departamento de marketing que redactó eso y pegarle hasta que aprenda a usar comas y acentos.
para: xxxxxxxxxxxx@xxxxxxxx.com.ar
fecha: 3 de mayo de 2012 14:23
asunto: Resumen de Cuenta correspondiente a mayo de 2012
Señor/a : XXXXXXXXX, NICOLAS
Por medio del presente enviamos el Resumen de cuentas correspondiente al Período mayo de 2012
Sin Otro particular saludamos a Ud. y le recordamos que continuamos con esta campaña permanente hacia la concientizacion de la importancia sobre el ahorro de los recursos ambientales dentro de la empresa, y porque no tambien en sus hogares, uno de nuestros objetivos es que cada persona pueda imaginar cómo puede involucrarse con conductas de ahorro de papel reduciendo de esa manera su impacto sobre el medio ambiente.
"Paguemos nuestras cuentas online o débito automático. Uno ahorra un montón de papel."
de: xxxxxxxxxxxx@xxxxxxxx.com.ar
para: cobranzas@xxxxx.com.ar
fecha: 3 de mayo de 2012 14:38
asunto: Resumen de Cuenta correspondiente a mayo de 2012
A quién corresponda:
No está bueno que una multinacional quiera disfrazar la tacañería y el recorte de gastos con preocupación por el medio ambiente.
¿De qué se va a ocupar greenpeace?
¿De hacerles el balance anual?
Hagamos un trato: Uds. me mandan una factura en papel y yo prometo que la próxima vez que vea un ombú lo abrazo y le digo que lo quiero mucho.
Muchas gracias, saludos cordiales.
Hasta la victoria siempre.
Nicolás XXXXXXXXXXXX
PD: Les agradecería mucho si entre cuatro pueden agarrar al hijo de puta del departamento de marketing que redactó eso y pegarle hasta que aprenda a usar comas y acentos.
martes, mayo 01, 2012
International worker´s day
El blog y yo cumplimos años.
Si el blog fuera de carne y hueso ya podría coser pelotas para nike en el sudeste asiático por un cuenco de arroz al día.
sábado, abril 21, 2012
Swann´s way
Almorzando con Top cat en el hindú.
Top cat- ¿Cómo es eso de la obra de arte?
Eu- ¿Leíste el post de Flor?
Top cat- Sí.
Eu- Bueno, es básicamente eso. Mi suegro nos regaló una suerte de escultura en la que, básicamente, una doncella le hace una turca a un cisne.
Top cat-...
Eu- A Flor no le gustó.
Top cat- Puedo entender por qué.
Eu- ¿Conoces la leyenda?
Top cat- más o menos...
Eu- Zeus la relojea a Leda que estaba más buena que una parrillada completa en el Martín Fierro, pero Leda no le da ni la hora. Entonces ni lerdo ni perezoso, se tranforma en cisne y le hace creer que un águila lo persigue y necesita refugiarse entre sus tetas. Acá deberíamos hacer un paréntesis y decir "chicos no hagan esto en casa". Si no sos un Dios griego con el poder de metamorfoserase la frase "me persigue un águila, protegeme entre tus tetas" no creo que vaya a funcionar.
Top cat- No, la verdad que no. ¿Al final qué pasó?
Eu- Zeus consumó. O como decían en esa época le consumió el consomé a Leda y más tarde puso dos huevos. Leda, no Zeus.
Top cat-...
Eu- Sabés lo que le faltaba a Zeus ¿no? Un amigo. Si hubiera tenido un amigo con quien hablar, no hubiera hecho la mitad de las cosas. Pensá esto. Están sentados Zeus, Alá, JHWH y Shisuscrais tomando una cerveza. Zeus dice -Me gusta una mina, pensaba transformarme en cisne y frotarme contra ella. Alguno tendría que haberle hecho notar que las palabras "cisne, frotar y tetas" no deberían estar en una misma oración.
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