Fifa

Eu- Juli ¿Cómo va?  
Julian-: Hola querido, todo bien ¿vos?  
Eu- Todo bien.
Julian- Ayer me acordé de vos y vueeelta la burra al trigo; fue por un asunto ligado al futbol. Me prestaron una revista que se llama "Don Julio", son 11 historias por número; una de ellas era la historia de un pibe que se salvó en el 94 de que lo mataran los rebeldes del Congo por ser arquero (las historias van por ese lado, digamos que el futbol es una excusa)  
Eu- Mirá vos.
Julian- Está buena. Leí otra que contaban la previa del partido colombia versus estados unidos (tambien en el 94). Maturana, el DT , un toque antes del partido, prendió la tele y le apareció un mensaje diciendo que si ponia a tales jugadores les mataban a toda la familia  
Eu- Ja! Somos todos técnicos  
Julian- Si, digamos que si el técnico es el cartel de medellín, no le vas a andar discutiendo mucho las decisiones
Eu- Prefiero las historias de lesbianas suecas en prisión
Julian- Epa ¿Cómo es eso? Contáme
Eu- "Historias de lesbianas suecas en prisión" compraría una revista de eso.
Julian- Existiendo youporn, sería tirar la guita.
Eu- Así se te atrofia la imaginación. Todo servido, como la comida pre digerida para la tercera edad.
Julian- O las papas mccain.
Eu- Es mejor la frase "Ingelborg me tocó con sus dedos fríos de condenada a cadena perpetua"  
Julian- jaajjajjaajjajajajaja ¿Por qué no te ponés a escribir esas cosas? Te iría bien, sobretodo porque es un mercado (me parece) poco explotado.
Eu- Mucho trabajo. Seguro te imaginaste a Ingelborg ¿No es linda la imaginación?
Julian- Si me la imaginé morocha de ojos claros.
Eu: No, no.
Julian: ¿?
Eu- Ingelborg es rubia ¿Ves? Tu imaginación no funciona. Mucho porno.

Forty

El blog cumple 10 años. 
Yo 40.
Ampliaremos.
O no.

Water cooler effect

Charla al lado del dispenser de agua (a la cual me sumo involutariamente).

Neanderthal 1- A la que le doy todo el año sin parar es a Natalie Weber. Ganó el balón rosa.
Neandethal 2- Seh...que se yo...a mi me gusta Wanda Nara, todavía tengo guardado el videíto del pete.
Neanderthal 1- ¿A vos Nico? 
Eu- ¿Perdón?
Neanderthal 1- ¿Cuál es tu botinera favorita?
Eu- María Kodama. Perra con billetera por corazón si las hay.
Neanderthal 1- ¿A quién se mueve?
Eu- A uno que no juega más.
Neanderthal 1- ¿Dónde terminó?
Eu- En Ginebra, pero estaba en el banco los últimos tiempos.

Punch line

Alumna- Profesor... me mandó un mail diciendo que hable con usted por mi trabajo práctico.
Eu- Sí, en la consigna decía claramenete que había que entregar el trabajo en un archivo de indesign y lo mandaste en un .pdf
Alumna- Sí.
Eu- ¿Perdón?
Alumna- Lo guardé en indesing y cuando lo abrí de vuelta para ver si estaba bien guardado y si usted lo podía ver y eso...me decía que tenía 7 errores y si lo guardaba como .pdf no tenía ninguno.
Eu-...
Alumna- ¿Qué?
Eu- Conocés el chiste del tipo que está en 4 patas, debajo de una farola de la calle gateando y se le acerca un policia y le pregunta - ¿qué hace? y el tipo le dice - estoy buscando las llaves de mi casa- el policia responde -¿las perdió acá? y el tipo contesta -No, a 2 cuadras...pero acá hay más luz.
Alumna- ¡Ja! no lo conocía...
Eu- Bueno, eso es lo que hiciste vos con el trabajo práctico. Lo convertiste en el remate de un mal chiste.
Alumna- ¿Qué hago?
Eu- Llegás a tu casa y mandás el trabajo en indesign.
Alumna- ¿Esto va a afectar mi nota?
Eu- Sí.
Alumna- ¡¿Por qué?!
Eu- Pensá que la corrección es parte del aprendizaje...claro que...capaz...esa regla no se aplica con vos.
Alumna- ¿Por qué?
Eu- Porque para que sea parte del aprendizaje, debería haber una instancia superior y en tu caso creo que se ha hecho una excepción.

Alumni

Pasando trabajos prácticos de alumnos en un cañón y haciendo correcciones en clase.

Eu- Este es un buen trabajo, conceptualemente hablando, pero está demasiado cargado. Es muy barroco, lo cual no sería tan malo si estuvieramos en el siglo XVII, usando metales preciosos extraídos con mano indígena semi-esclava de las minas americanas para construir iglesias. Lamentablemente estamos en el siglo XXI y, por ende, este trabajo queda un pelín demodé...a ver...veamos el que sigue...bueno...este es el típico ejemplo del alumno que piensa "dios, por favor, dejame aprobar con cuatro con el mínimo esfuerzo"
Alumno- Profesor, yo hice ese trabajo.
Eu- Espero que entiendas mejor a dios que a las consignas.
Alumno- Pero...le puse una transparencia.
Eu- ¿Una transparencia? ¡Wow! Lo siento mucho, no me di cuenta. No vengas más, tenés aprobada la materia.
Alumno- ¿En serio?
Eu- Eh...no. Ni un poco. Espero que el próximo trabajo lo hagas pensando en que te gustaría no recursar el año que viene.

Ancestry

Conz dice:
acabo de descubrir que soy 0.2% balcánica
Hans dice:
¿querés que lo llame a emir kusturica?
capaz necesita extras en su próxima película
Conz dice:
jajajaja
Hans dice:
¿cómo sería el 0.2% balcánica? 
¿un yugoslavo violó a su bisabuela pero acabó afuera?

Les fleurs du mail

Problemas con el servidor de la fábrica.
Llamo al número gratuito que tienen el soporte técnico.

ST- Buenos días, habla Álvaro ¿En qué puedo ayudarlo?
Eu- Álvaro, buenos días. Están bajando a mi bandeja de entrada 39.202 mails. Quiero que notes que no te estoy diciendo que tengo como cuarenta mil mails porque soy exagerado. Son exactamente 39.202 mails.
ST-...
Eu- ¿Hola?
ST- Sí...bueno...tenemos un inconveniente.
Eu- No, no. Un inconveniente es cuando te olvidás las llaves y los documentos en lo de una prostituta menor de edad adicta al crack y muere de una sobredósis accidental. Esto es un problema. Están queriendo entrar todos los mails que alguna vez me llegaron por triplicado. Y ni siquiera tenía clickeada la opción de guardar una copia en el servidor.
ST- Sí, tenemos un problema.
Eu- Si me llega un descuento más para comprar viagra, con lo que tengo acumulado Pfizer debería empezar a pagarme por consumirlo.  Y ni hablar de las novias rusas...podría armar mi propia república socialista.
ST- Lo estamos soluciando.
Eu- ¿Cuánto tiempo más lo van a estar solucionando?
ST- No sé.
Eu- Gracias Álvaro, fuiste de mucha ayuda. Que tengas un buen día. No pierdas nunca tu capacidad para resolver problemas.

Draw poker

Juguetería especializada en juegos de mesa.

Eu- Buenas tardes, necesito comprar un regalo para un nene de 9 años.
Empleada- ¿Buscabas algo en particular?
Eu- Sí...una caja de fichas de póker.
Empleada- ¿Fichas de póker?
Eu- Sí.
Empleada- ¿No es muy chiquito?
Eu- Nunca se es chiquito para apostar.
Empleada- ¿No querés mejor un muñeco del Capitán América? Salen mucho.
Eu- Eh...no.
Empleada- ¿Thor?
Eu- Mirá, todo es una apuesta en la vida y muchas veces por día uno toma decisiones que no dejan de ser apuestas. A veces ganás y a veces perdés. Es mucho mejor regalarle fichas de póker que matar árabes en el Call of duty.

Bookends

Volviendo con Josefina (12) de su clase de circo. 

Jóse- Tengo que hacerte una encuesta para el colegio.
Eu- Bueno. ¿Sobre qué?
Jóse- Libros. No me puedo olvidar. Haceme acordar cuando lleguemos a casa.
Eu- Bueno.
Jóse- Es para lengua...como si no tuviéramos nada más que hacer, nos dan una encuesta.
Eu- ¿Tenés mucho para hacer?
Jóse- ¡Tengo que leer 4 libros antes de las vacaciones! ¡Y hacer un informe!
Eu- ¡Oh dios, no! ¡Qué hijos de puta! ¡4 libros y un informe! ¡Estás en el Unión Soviética Stalinista! 
Jóse- Eso es sarcasmo, ya sé. 
Eu- ¿Qué estás leyendo?
Jóse- Los días del venado. ¿Lo leíste?
Eu- Sí, es simpático. 
Jóse- ¿Te acordás algo?
Eu- Mmmseh...es como el Señor de los Anillos con mapuches.
Jóse- ¿Querés hacer el informe?
Eu- Eh...no. 
Jóse- ¡Yo tampoco! Probé buscar cosas en internet pero los profesores ya conocen las páginas y saben que está copiado de internet.
Eu- ¡Cerdos! 
Jóse- ¡Basta!
Eu- Probá buscar algo sobre el señor de los anillos y cambiá Aragorn por Dulkancellín y lembas por semillas de chía. 
Jóse- ¡Wow!
Eu- ¿Qué otra cosa estás leyendo?
Jóse- "Cartas para julia"
Eu- No sé lo que es.
Jóse- Es una amiga que se va de vacaciones y le manda cartas a otra amiga. ¡Cartas! ¡Es aburridísima!
Eu-...
Jóse- Le manda una carta a su amiga diciéndole que saca la basura. Una página describiendo que sacó la basura. ¡Una página!
Eu- Salteate las descripciones.
Jóse- ¿Sí?
Eu- ¿Te aburre?
Jóse- Claro. No es una novela epistolar, es "pistolar" Te dan ganas de agarrar una pistola y volarte la cabeza.
Eu- Jóse, sabés que te adoro ¿no? Hoy te adoro un poco más.

Overrated

Viernes con top cat en Vórterix en el recital de Gary Clark Jr.

Eu- Voy a buscarnos algo para tomar antes de que empiece.
Top Cat- Ok.

En la barra.

Eu- Buenas noches ¿Qué se puede pedir?
Barman- Quilmes de medio o de litro, fernet, pepsi o agua.
Eu- No es una gran variedad ¿no? 
Barman- ¿Qué querés?
Eu- Dos aguas.
Barman- No están muy frías.
Eu- Bueno, dos de esos identikits de cerveza, por favor.

Abre una cerveza de litro y llenas dos vasos.

Barman- Setenta pesos.
Eu- ¿Perdón?
Barman- Son setenta pesos, treinta y cinco cada una.

Pago y busco a top cat.

Eu- Tomá. Disfrutá de tu estafa fría de arroz de precio internacional.
Top cat- ¿?

Empieza el show.
Toca uno, dos, tres temas.

Eu- ¿Este no lo tocó ya?
Top cat- Todo puede ser.
Eu- ¿Soy yo que estoy viejo o el sonido es pésimo?
Top cat- No. Es pésimo. Antes de salir para acá entre en la página para ver como llegar y había un detalle de los equipos que tienen de sonido. Pensé que por lo menos el sonido iba a ser bueno, pero no.
Eu- La verdad si en lugar de un bajo usara un lavarropas, sería lo mismo.
Top cat- Seh...

Un par de temas más tarde.

Eu- ¿Este no lo tocó recién?
Top cat- Ya no sé, suenan todos muy parecidos.
Eu- No lo soporto más. 
Top cat- Ya debe terminar.

Un par de temas después.

Eu- Basta, si hace una variación más de voodoo child en versión oligofrénico sin onda, me voy.
Top cat-...
Eu- Listo, nos vamos. A cuatro cuadras hacen unos raviolones de salmón que van salvar lo que queda de esta noche perdida.

En el restaurant.

Eu- ¡Dios que estafa!
Top cat- ¡El heredero de Jimi Hendrix le dicen! ¡Que hijos de puta! Era un guitarrista mediocre, sin onda, sin una buena voz...
Eu- Pero con el mejor agente de prensa.
Top cat- Sí, ese fue el problema.
Eu- Sí, si hubieran puesto...no sé..."es un buen pibe que se defiende con la guitarra, tiene un pedal de wah wah y se pagó un pasaje en turista en doce cuotas para venir a tocar acá" uno lo vería con otros ojos.
Top cat- Pero tuvieron que poner en todos lados que era el heredero de Hendrix.
Eu- Bueno, capaz Hendrix violó a su madre, que era una groupie adicta a las metanfetaminas y el pibe es un crack baby.

Snuff

Hago una compra grande de habanos y tabaco de pipa una vez cada dos meses y eso hace que, cuando ocurre nos quedemos con el tabaquero un par de horas charlando y tomando algo.

Tabaquero- Tengo que contarte la última. Le estoy comprando tabacos a Samuel Gawith ¿los probaste?
Eu- Sí, no son santo de mi devoción. Son excelentes, pero son extremadamente británicos. Muy alatakiados.
Tabaquero- Sí, pero tienen público.
Eu- Sí, claro.
Tabaquero- La cosa es que esta gente me ofrece rapé.
Eu- O.O
Tabaquero- Esa cara puse yo. Pero pensé, les compro una caja, quedo bien y a la mierda. 
Eu- Bien.

Tabaquero- La cosa es que traje una caja y la vendí en seguida, después traje dos de dos sabores diferentes...
Eu- ¿El rapé tiene sabor?
Tabaquero- Sí, ahora traigo cada vez más. El que más sale es el de Gin Tonic.
Eu- ¡Oh, the humanity!
Tabaquero- Ahora se vende más rapé Gawith que tabacos de pipa.
Eu- Bueno...¿viste que la moda es cíclica? Ahora que vuelve el rapé, seguro vuelven las pelucas, los triconios y el escorbuto.

Doomsday

Fábrica.
Recepción.

Recepcionista- Señor...¿vino hoy? ¿con el fin del mundo?
Eu- A ver...  yo también consideraría que es el fin del mundo si pasé de tener tres milenios de civilización con una cultura propia bastante desarrolada; a trabajar por el sueldo mínimo en cancún, limpiando desastres de yankees en viaje de egresados por sueldos miserables con altas posibilidades de tener que escuchar, de segunda mano, a justin bieber.

Gold rush

Alex the princess dice:
 Betty
Hans dice:
 Al, Buenos días ¿Cómo estás?
Alex the princess dice:
 harta de tu género
Hans dice:
 bebedores de martins y fumadores de habanos un pelín despreocupados?
Alex the princess dice:
 No!!!!! hombres pelotudos!!!!!
Hans dice:
 no tuvimos la conversación sobre la cantidad de signos de admiración aceptables en chats?
Alex the princess dice:
 hoy no
Hans dice:
 son tres, si te interesa saber
Hans dice:
 qué pasa ahora?
Hans dice:
 accidentalmente saliste con pol pot?
Alex the princess:
 no se de que estas hablando y la verdad no me importa
Alex the princess:
 seguro es un chiste para uno
Hans dice:
 podría ser para dos, pero la historia y vos como que no se llevan
Alex the princess:
 bueh
Hans dice:
 entonces? qué pasa? somos todos unos cerdos que queremos chicas de 19 con tetas duras y no les damos una oportunidad a las de treinta y pico?
Alex the princess:
 algo de eso
Alex the princess:
 pero la competencia hoy no es con otras chicas nada mas
Alex the princess:
 tambien tenes que competir con los amigos y la playstation
Alex the princess:
 y ahi es mas dificil y ya no te dan ganas de seguir buscando
Hans dice:
 bueno, siempre podes abandonar, comprarte 50 gatos y ponerles a todos nombre, apellido y título nobiliario
Hans dice:
 ayuda mucho que tengan dietas personales
Hans dice:
 "sir miaurence gatiker come pollo hervido nada más y lady felinia garras no procesa el choclo"
Alex the princess:
 anda a la mierda
Alex the princess:
 te hablo en serio
Hans dice:
 yo también
Hans dice:
 la otra opción es "la fiebre del oro de california de 1848"
Alex the princess:
 eh?
Hans dice:
 los tipos con un tamiz, se agachaban e iban separando las pequeñas pepitas de oro del barro
Hans dice:
 es exactamente lo que tenés que hacer
Hans dice:
 y curiosamente, también se hace agachada

Lobotomy

Eu- ¡Oh! Santa señora de la educación universitaria ¿cómo estas?
Maria- Bien ¿vos?
Eu- He tenido cuatrimestres mejores.
María- Sí, yo también.  
Eu-La última clase la usé para explicar el tp final. Fue una masacre. Eran como ciervos encandilados por luces de camioneta en camino de montaña.
Eu- Muy triste, creo que voy a empezar a tomar prozac.Es la única forma de soportar a mi curso este año.
María- Sí, no sé que pasa...
Eu- A ver...entiendo que muchos llegan de una secudanria macrista vaciada de contenidos mínimos y todo eso...
María- Eso y la vagancia.
Eu- Todavía no hay lobotomías voluntarias en la UBA ¿no? Esa sería una explicación.
María- No, creo que no.
Eu- No sé, debería buscar en los mails que no leo, que son todos. Capaz en alguno dice "Lobotomías voluntarias en Puán" Pan relleno gratis con ella.

The piano lesson

Yo: juli ¿cómo estás?
Julian: Hola bello
nerviosisisisisisisisimo
al pedo, pero nervioso al fin
Yo: por?
Julian: porque hoy hay chances de mojar el bizcocho
cosa que no me sucede hace un tiempo considerable
y me tensa un poco la situación
si, con una chica con buenas tetas
Yo: o sea
me estás diciendo que hoy tenés acción?
ahora?
en un ratito?
Julian: capaz
si no la cago, supongo que si
encima la mina esta divina
Yo: ok
y es ahora?
cuando salís del laburo?
en el horario de tu clase de piano?
Julian: no, porque mi profesor de piano ahora toca en una banda
Yo: jajajajaja
está bien, pero si me dieras bola hubieras leído
Julian: y mi profesor de piano me cambio por gente que sabe tocar en serio
pero esta bien
igual lo quiero.
Yo: que te puse que se suspendió el ensayo de hoy
Julian: cuando?
Yo: no pasa nada
Julian: no sabia
Julian: para
Yo: no pasa nada
ahora andá
tocá tetas
Julian: shhh
PARA
Yo: no, no
bobo
sabías que todos los planes entre hombres son tentativos?
Julian: como es eso?
Yo: si hay una ligera posibilidad de que uno de los dos "lo haga"
cualquier plan previo
queda automáticamente cancelado
Julian: en serio?
Yo: sin ningún tipo de inconveniente
Julian: no, tengo amigos hombres hace relativamente poco
Yo: bueno
es así
Julian: asi que no estaba al tanto
pará vamos por partes
que pasó con tu ensayo?
Yo: che, amigo hoy viene a casa eric clapton, trae un vino y a jack bruce
Julian: jajajajajaj
Yo: vamos a ver la trilogía del señor de los anillos
mmm...
creo que salgo con una mina
ok
no hay drama
le digo a eric que le mandás un beso
así funciona
Julian: perdon, no sabia de esos códigos
Yo: julián
es obvio
Julian: que?
bueno, perdón
no me digas "julian"
Yo: sexo mata amistad
Julian: la gente me llama asi cuando estan enojados conmigo
Yo: y es así como debe ser
Julian: Ok.
igual quiero que sepas que no contaba con la baja de tu ensayo y la restitucion de la clase
Yo: la humanidad no se reproduce gracias a amigos balas que se juntan a ver fútbol

Nine o two one o

Conz:  yo aun no he comido
porque tengo un call a las 2
Conz:  a quien se le ocurre poner un call a la hora de almuerzo?
yo:  a una modelo anoréxica?
yo:  va a hablar con kate moss?
le habla de mí?
porfis
Conz:  ajajajaja
goma
yo:  goma?
dios!
una pregunta...
cómo hace con el Delorean?
Conz:  digame
no entiendo
yo:  tiene que engañar a los libios cada vez que viaja en el tiempo?
Conz:  jajaja
por?
yo:  "goma"
es tan...early 90s
ud. debía estar en preescolar
soñando que se casaba con brandon walsh
Conz:  ajjajajaa
NO
con dylan
yo:  obvio
le gustaban los chicos malos
como a todas
típico
yo:  después se extrañan de les metan los cuernos o se inyecten heroína en los ojos
Conz:  ajajajaja
exacto
vamos por el chico malo
y despues decimos "che che che, asi no"
yo:  claro
a mí me gustaba kelly, era la que tenía más pinta de arrastradita
Conz:  putita
yo:  arrastradita queda más fino, su alteza
Conz:  ajajajaja
yo:  mire usted
así que sus problemas con chicos
vienen de ahí?
Conz:  seguramente
yo:  mejor un malo drogón que le rompa el corazón
a un dulce medio bobo ¿no? entre en capitalismo, la cultura de masas dominante y los genes;
que la humanidad haya sobrevivido a hollywood es un verdadero milagro

cum clavis

Comprando zapatillas.

Eu- Hola, buenas tardes. Quiero esas en un 40 o 41.
Vendedora- ¡Hola! ¡Jajaja! ¡Son de mujer! ¡Toda esa pared es de mujer!
Eu- Mi sexualidad no se pone en juego con par de zapatillas. Me gustan esas. 
Vendedora- ¡Jajaja! ¡Esperá que te traigo ese modelo para hombre!

38 segundos más tarde.

Vendedora- ¡Tomá! ¡Probatelas!
Eu- No son iguales.
Vendedora- ¡No! ¡Estás son de hombre!
Eu- A ver...las de "mujer" gritan ninja metrosexual y las de "hombre" dicen hombre araña jubilado jugando al golf. Prefiero las de mujer.
Venderora- ¡Son de mujer! ¡Tienen rosa!
Eu- ¿Dónde?
Vendedora- ¡Acá! ¡Mirá! (Me acerca la zapatilla a 8 cm de los ojos)
Eu- Mirá...si alguien nota esta línea rosa es porque le estoy pateando la cabeza o porque el camillero del same que me traslada se tropieza y cae encima mío. En cualquiera de los casos el color de una raya que, por cierto, es magenta y no rosa, creo que importe en lo más mínimo.
Vendedora- Bueno, pero son de mujer y son más angostas y no hay tu talle.
Eu- (Suspiro) Ese era un argumento, no la aparente sexualidad de las zapatillas.
Vendedora- Bueno. Eso.
Eu- Bueno, dame las de hombre, pero te digo una cosa...esto es de hombre en este barrio, vas a Aldo Bonzi con este calzado y te sodomizan como a monaguillo borracho en cónclave vaticano.

The walking dead

Facultad (tomada).
Caminando por un pasillo de pésimo humor (yo, no el pasillo).

Alumna- ¡Profe! ¡Profe! ¡Profe!
Eu- ¿Qué?
Alumna- La facultad está tomada.
Eu- ¿Hiciste un curso para señalar lo obvio o te sale naturalmente?
Alumna-...
Eu- ¿Querías decirme algo?
Alumna- ¿Qué pasa mañana?
Eu- Si los ciento cincuenta lobotomizados, comedores de croquetas de verdura de precio social del bar de los estudiantes, deciden levantar esta toma infantil; tendremos clases.
Alumna- ¿Y que pasa si no la levantan?
Eu (suspiro)- Voy a hacer de cuenta que terminaste la secundaria el año pasado, en alguno de estos establecimientos que el macrismo despojó de todo vestigio de educación y aceptar que la idea de que un razonamiento simple, sin un power point, te produce un dolor agudo en el parietal derecho. Por eso, te voy a desear buenas tardes, me voy a ir y te voy a dejar como tarea para el hogar que respondas esa pregunta.
Alumna- Pero...pero...pero...
Eu- Buenas tardes.
 
  

Cocktail glass

Sacando el registro de conducir.

Oculista- Sacáte los lentes, cerrá el ojo derecho, mirá ahí y decíme que ves.
Eu- En mi caso, sacarse los lentes y ver es como un oxímoron.
Oculista- ¿eh?
Eu- Mí decir que no ver sin lentes.
Oculista- Bueno, con lentes...cerrá el ojo derecho y decíme que ves.
Eu- La letra "E"
Oculista- No.
Eu- ¿F?
Oculista- No hay letras, son números.
Eu- Eh...¿8?
Oculista- ¿Vas a adivinar mucho más?
Eu- ¿Puedo? Soy un buen cliente, me saco el registro con ustedes hace más de 20 años.
Oculista- Bueno...seguí adivinando.
Eu- ¿Cuántas vidas me quedan?
Oculista- Una.
Eu- ¿3?
Oculista- ¡Muy bien!
Eu- ¡Iupi! ¿Listo? ¿Pasé?
Oculista- Digamos que sí.

Hora de hacerme lentes nuevos.

All foam no beer

Siempre que entro a un negocio y estoy fumando, dejo el habano el algún alfeizar.

En este caso puntual, lo dejo apoyado en el de la vidriera de la única carnicería del barrio que vende conejo.

El local es pequeño y generalmente la gente espera afuera.

Una madre con 6 hijos, los arreaba dentro y fuera del local según una lógica propia.

Le toco el hombro y le digo:

Eu- Hola, buen día...mirá, estoy dejando acá (y le muestro) un habano encendido mientras entro a comprar.

Madre- Bueno.

Dudando de la sinapsis que pueda o no hacer la buena señora, le dijo a uno de sus hijos:

Eu- Mirá Borromeo, esto es un habano y del lado que sale humo está muy caliente.

Niño- Bueno.

En el local y luego de pedir un conejo de dos kilos escucho un "AAAAAAAHHHHHHH" y un "BUUUUAAAAAAAAAA"

Salgo y veo a la madre soplándo la mano del nene.

La madre me mira.

Yo la miro.

El nene llora.

Eu (señalando al niño)- No es el lapicito más brillante de la caja ¿no?

Madre- Y...no.