Irish stew

La sonrisa tallada en el rostro.
El telediario mostraba como era removida la última estatua de franco (la minúscula es mía) en Madrid.
Iñaki y yo hablando por teléfono hasta el momento sublime en que el dictador se eleva y desaparece como un mal sueño.
En el paroxismo de la dicha, suena el móvil.

Mike- St. Patrick´s daaaaaaay!!! Let´s go party.
Eu- No festejo evangelizaciones.
Mike- Y un cuerno, te paso a buscar. Estoy con Synne.
Eu- Si vas a intentar emborracharla para aprovecharte de ella, no funciona. Lo intenté la primera vez, bebe como un ruso.
Mike- Jamás! Es tuya.
Eu- No, lamentablemente tiene vida propia, si fuera mía la hubiera vendido por partes. Hígado, córneas, médula ósea…
Mike- Don ´t be you for a minute. Vamos.
Eu- No puedo, nos vamos con Iñaki a buscar un bar republicano.
Mike- Dile a Iñaki que venga. Tengo un regalo para ti.
Eu- Bueno.
Mike- Cheap bastard.
Eu- Euro trash.

Llegan Mike y Synne. Me extienden una camiseta.

Eu- No voy a usar esto.
Mike- C´mon.
Synne- Vamos.
Eu- ¿No había una más desagradable?
Synne- No.
Eu- Bueno, vamos que Iñaki nos espera en Morrison´s
Mike- ¿Andando?
Eu- Son diez calles, además en media hora ninguno de los tres va a pasar el test de alcoholemia.

Mike, Synne, mi remera nueva de “Blow job me i´m irish" y yo hacemos nuestra entrada en el pub.
En la barra diviso a Gema con un par de amigas. Le estaban gritando al barman.
Eu- (Al barman) Cambiá las tres cervezas por coca colas, son menores… y cobráme todo.
Gema- Aguafiestas. Es San Patricio.
Eu- Hoy en día la coca cola es tan irlandesa como la Guiness, y la Murphys la fabrican en holanda.
Gema- ¿Cómo estás? ¿Has venido solo o con el arenque?
Eu- Con el arenque, pero que no te escuche llamarla así. O si, pero en una piscina de barro y semi desnudas.
Gema- Me gusta tu camiseta, es más debería de confesarme por lo que est…
Eu- Stop! Continuemos esta charla cuando puedas votar. Tengo que volver con Synne y Mike (a las amigas) disfruten las coca colas.

Mike me ofrece una Guiness.

Synne- ¿Qué te ocurrrrrrre?
Eu- Nada, me gustaría estar en un lugar más tranquilo como Sodoma o Gomorra…dicen que Chernobyl es hermoso en esta época del año. Los pajaros te alumbran con sus picos y las ranas tararean Tchaikovski.
Synne- ¿No te agrrrrada San Patrrrricio?
Eu- No, la excesiva algarabía alcohólica me rompe las pelotas. No entiendo la gracia de terminar borracho como cosaco en día de pago.

Llega Iñaki. Por señas le hago entender que nos vayamos.
Terminamos en un garito del casco antiguo entonando a viva voz con los parroquianos “El paso el ebro”

“…Pero nada pueden bombas
donde sobra corazón…”

Esto sí es un San Patricio.