Breathless

Estaba, como es mi estado habitual, agitado y sin aire. Sentado tranquilo sin molestar a nadie recuperando de a poco mi respiración, quitada por alguna actividad estúpida como subir una escalera, tener sexo o abrir una lata de coca cola.

Gema- Deberías dejar de fumar.
Eu- Y vos deberías dejar de usar pantalones blancos, de las actividades socialmente reprobables, esa es la peor.

Wildstone

La semana pasada llegaron mis primitas con su polaca style a cuestas; cada vez que salimos con los chicos (que ya las conocieron) me preguntan por ellas; y no puedo dejar de pensar en la frase de Les luthiers: "... a salvo de la voracidad de los pícaros y traviesos estudiantes."

The band

Estamos tocando mucho con la banda.
Ayer después del show nos quedamos un rato charlando y tomando un par de cervezas.
Stefan (Londres, 1967, armónica y bajo) dijo: -Necesitamos apodos bluseros.
Eu- No, no los necesitamos.
Stefan- Claro que si, por ejemplo Ignatius (Madrid, 1975, guitarra) debe ser "blues boy".
Eu- Ese ya está tomado.
Ignatius- No importa, a mí me gusta.
Eu- Bueno...Watson (Atlanta, 1971, voz) debería ser "after hours" por su puta manía de no llegar a tiempo a ningún lado.
Watson- Es que me lío.
Eu- Estamos en Marbella!!! Nada queda a más de treinta calles.
Stefan- Tranquilos. ¿Jotacé? (Málaga, 1975, guitarra y bajo).
Eu- "zen".
Stefan- Me gusta; y Paulie (Mardel, 1974, batería) puede ser "tam tam"
Eu- Yo quiero ser o "cool cat" o "mad dog"
Ignatius- No, "mad dog" es Stefan; tu eres "gruñosito"
Eu- No, no, no "cool cat"
Stefan- Ya tengo el tuyo. "rich boy"
Eu- No, no quiero ser rich boy.
Stefan- Puedes ser "upperclass"
Eu- No, prefiero gruñosito para eso.
Paulie- Para eso ponganle "Petit prince"
Jotacé- Si, ese está bien.
Eu- Me están jodiendo ¿no?
Stefan- No, ese es el tuyo.
Eu-...
Stefan- Deberías comprarte una bufanda.

Refresca mejor

Pieds Noir- Vamos, dime que sabe hacer una mamada.
Eu- Estamos trabajando en eso; si seguimos así, la semana que viene quitamos el vaso de coca cola de la mesita de noche.
Pieds Noir-...

Hotel Oh!

Volvió Ignatius de Madrid, justo a tiempo para Otello. Me llamó y me pidió que le deje dos entradas en boletería. A la salida lo veo junto a pieds noir (post del 15 de abril). Nos vamos los 4 a cenar y en un descuido, mientras Gema e Ignatius discutían por alguna estupidez me larga un...

Pieds noir: ¿Vamos a por un café mañana?
Eu- No.
Pieds noir: Dime que no es por la niña.
Eu- Le tomé cariño, me trae las pantuflas.

Los chicos se van y nosotros caminamos a casa, por la playa, en plan publicidad de chocolate.
Le cuento a Gema la historia con la chica esta.
Se enoja.
La dejo despotricar contra el género humano unos cientos de metros hasta que me aburro.

Eu- Mirá, no soy multitasking. Preocupate por cosas que valgan la pena.
Gema- Pero esa chica te gusta.
Eu- ¿Y? también me gustan los esturiones y no los crío en la bañera.
Gema- No es lo mismo.
Eu- Cuando salía con Synne me gustabas y no pasó nada hasta que no terminé con ella.
Gema- Mmm...está bien.
Eu- Bueno ¿cortamos?
Gema-...
Eu- Es broma, es broma.

Chiste para uno

Gema- Hoy es la última, podríamos ir fumados ¿no?
Eu- No, no podés ir drogado a Otello, tal vez a Wozzeck.

Problem Resolution Flowchart

Eu- ¿Sabés cuál es tu problema? Que vos pensás que un novio es aquel a quien se toma de la mano en mirando una puesta de sol y bufa mientras hacés las compras en Zara; y yo pienso que una novia es aquella que me roba erecciones cuando lo único que deseo es dormir mi borrachera.
Gema- Y tu problema que el noventa por ciento de tus oraciones comienzan por "¿Sabes cuál es tu problema?"


Edit: Ahora tengo un apodo. Agh!!! "Gruñosito"

Este sería un buen momento para que me disparen en la base del cráneo.

Agenda

Hay un festival de ópera en Marbella, acordamos ir con Gema. Hoy nos toca La traviata (Verdi); mañana La tosca (Puccini), el viernes El elixir de amor (Donizetti), el sábado Aída (Verdi) y el domingo Otello (Verdi)

Ayer por teléfono.

Gema-Pues entonces vamos desde tu casa ¿no? Queda a cuatro calles del teatro.
Eu- Bueno.
Gema- Bien, entonces me llevaré algo de ropa, así ya queda allí.
Eu- ¿Qué?
Gema- Claro, vamos desde tu casa.
Eu- ¿Los cinco días?
Gema- Si.
Eu- Pero vivís a 3 km, podés ir a tu casa tranquilamente.
Gema- Pero mis padres no están.
Eu-...
Gema- Bien! Nos vemos mañana.

Esa chica es mi hiroshima.

What the fuck!?

¿Qué mierda es un gel de ducha?
¿Para qué sirve?

Huele como si heidi hubiera vomitado en mi baño.

La invasión ha comenzado.

Potter, Harry Potter.

Recién nos encontramos con Gema a desayunar en el bar del sueco. Ella traía consigo el último Harry Potter.
Eu- ¿Y? ¿Qué tal es?
Gema- Lo he comenzado recién. Luego te lo paso.
Eu- Me faltan leer algunos en el medio creo.
Gema- ¿Cuáles has leído?
Eu- El uno.
Cara de desaprobación
Eu- Pero compré el dos y el tres.
Cara de "¿Y qué esperás?"
Eu-Estoy leyendo otras cosas en este momento.

20 minutos más tarde, la charla seguía dando vueltas alrededor del mismo tema.
Juro que intenté desviarla; sin éxito.

Eu-Basta! Te juro que los voy a leer, pero basta.
Gema- Tu problema es que no soportas el suspense.

10 minutos más tarde, sentado enfrente del ordenador le envio el siguiente mail.

"Mirá que buena página de Harry Potter"

Si mañana me habla, es seguro que nos casamos un día de estos.

Edit (hace un rato)

Gema- Eres realmente despreciable.
Eu- Lo hice porque te quiero, no quería que soportes el ·"suspense"
Gema- ¿Me quieres?
Eu- agh, cof, glup...dumbledore muere, dumbledore muere.

Espero que Marbella haya terminado con el libro, porque en 15 días me llega esta remera.

Ringu

Para Loli (en su blog el msn de este post)

29 minutos después del "hola" inicial.

Eu- Ok, hablamos mañana.
Gema- Vale.
Eu-Adios.
Gema- Adios.
...
...
Eu- ¿Seguís ahí?
Gema- Si, Cuelga tu primero.
Eu- Bueno.
Click
Tu tu tu tu.

42 segundos después.

ring ring

Eu- Hola
Gema- Has colgado.
Eu-(Suspiro)

En algún momento tomé mal una curva y terminé en el show de Bill Cosby.