Leave the gun, take the cannoli

Ding dong

Mech- ¿Quién es?
Eu- Del video club señora.
Mech- ¿Qué? Yo no ped...
Eu- Soy yo.
Mech- ¿Cómo estás?
Eu- Bien.
Mech- ¿Qué trajiste?
Eu- Hoy nos toca maratón de películas testosterónicas.
Mech- ¿Qué?
Eu- Estoy seguro que no las viste y es un sacrilegio.
Mech- ¿Qué?
Eu- The Godfather I y Scarface.
Mech- No las vi.
Eu- Lo suponía, son como la biblia masculina; vas a necesitar este tipo de conocimientos cuando te regales en bares.
Mech- ¡Nicolás! ¡Por dios! ¡No me voy a regalar en bares!
Eu- No hoy, claro está, tenemos películas.
Mech- ¡Nunca!
Eu- Tampoco tenés que ser melodramática.
Mech- ¿Podemos hablar de otra cosa?
Eu- Bueh.
Mech- Además...ese tipo de cine...
Eu- No, no te hagas esto María de las Mercedes. Son películas familiares, la lucha del inmigrante frente a la sociedad injusta y la importancia de la familia y la amistad en las transiciones emocionales. (con acento italo-americano) "Do you spend time with your family? Because a man that doesn´t spend time with his family can never be a real man" (a lo Tony Montana) "You know what capitalism is? Getting fucked!"

Wisteria Lane

Ring ring ring

Eu- Hola.
Mech- Hola.
Eu- Mech ¿cómo va?
Mech- Bien, todo bien. Gracias por las flores, eran muy lindas.
Eu- ¿Ya se pudrieron?
Mech- No, les puse una aspirina.
Eu- ¿Perdón?
Mech- Una aspirina, retarda el marchitamiento.
Eu- Claro, les licúa la sangre.
Mech- ¿Tomamos el té?
Eu- ¿Linda Blair no está?
Mech- No, y no le digas Linda Blair.
Eu- Bueno.
Mech- Ni cretinita, ni anticristo, ni nada que no sea su nombre.
Eu- Bueno, bueno...voy para allá.

20 minutos más tarde.
Earl grey servido en el jardín.
Bizcochuelo casero de naranja, miel y canela.
Small talk hasta...

Eu- Bueno Mech, ¿Qué pasa? ¿Cuál es tu problema?
Mech- ¿Qué?
Eu- ¿Qué te pasa?
Mech- No sé. No te entiendo, llega un punto en el que estoy segura que no te importa nada de lo que pasa conmigo, y tres horas más tarde; me llega un ramo de flores hermosísimo.
Eu- Pero entonces, por una vez en la vida no soy yo el problema. ¡Sos vos!
Mech- Ni se te ocurra hacer una broma en este momento.
Eu- Bueh.
Mech- Me gusta estar con vos.
Eu- Mercedes, a mi también me gusta estar con vos. No se como funcionarán las cosas en tu pequeño reino del terror; pero en el mío, si no te gusta estar con alguien, no estás con alguien.
Meche- ¡Ahí está!
Eu- ¿Qué?
Meche- No sabía que te gustaba estar conmigo.
Eu- Mercedes, si quisiera sufrir viviría en Angola.
Meche- Sos muy complicado Nicolás, muy complicado.
Eu- ¡Y vos también! Por dios, sos Bree van de Kamp.
Meche- ¡No soy Bree van de Kamp!
Eu- Si, lo sos; y está bien. Te conocí así. No quiero que no seas Bree van de Kamp. ¿Entendés? ¡Mirá la mesa! Parece que la hubiera vomitado Martha Stewart; mirá el bizcochuelo; yo no podría haber logrado esa esponjitud ni aunque me apuntaran con una uzi en el cabeza. Creo que secreto está en tomarse todo con un poco más de humor.
Meche-...
Eu- Yo soy insufrible, pero me conociste insufrible, y complicado, y con un blog, y con una campera con agujeros que tiene la mejor tela para limpiar anteojos. Soy así, wysiwyg.
Meche- ¿Qué?
Eu- What you see is what you get.
Meche-...
Eu- Salir con alguien es lo más parecido a comprar un paquete turístico. Tenés aéreo, traslados, hotel y dos cenas. El resto lo hacés vos. Mi paquete viene con blog y camperita. Tu paquete viene con creti...Catalina, Voldemort y perro estúpido; y está bien.
Meche-...
Eu- Y voy a postear esta conversación porque es maravillosa.
Meche- ¿La camperita?
Eu- Me la quedo hasta que desaparezca sola.
Meche- Bueno.

Flower power

alex dice:
zangano estás?
hans dice:
si
alex dice:
que jugada cariño, la de las flores
hans dice:
¿qué tienen? ¿un batifóno? están como demasiado comunicadas ustedes dos
alex dice:
cosas de chicas, jamas podrias entenderlo
hans dice:
bueno, me das información de insider?
alex dice:
mmm...no se
alex dice:
rogame
hans dice:
en tus sueños
alex dice:
siempre decís que quien tiene la informacion, tiene el poder
hans dice:
si
alex dice:
bueno, rogame
hans dice:
bueh, me aburre esto, además, te morís de ganas de decirme todo
alex dice:
lo unico que voy a decir es que la tomaste por sorpresa
hans dice:
eso es bueno o es malo en la galaxia mercedes?
alex dice:
bueno, obvio
hans dice:
fue una buena inversión entonces
hans dice:
mucho más barato que una prostituta apenas por encima de la edad de consentimiento
alex dice:
ja! me gustaria ver eso. todavia seguis con esa tara?
hans dice:
¿qué tara?
alex dice:
la de las prostitutas
Hans dice:
si
alex dice:
ja!
hans dice:
reíte todo lo que quieras, pero te digo una cosa, el día que me anime a pagar por sexo, se acabó. Voy a entrar en un mundo nuevo y maravilloso
alex dice:
sos un idiota
hans dice:
no, en serio; sabés por qué el sexo es tan fantástico?
hans dice:
porque todo lo que lo rodea es nefasto. el salto cuántico que supondría tener sexo, pagando simplemente por él, sería indescriptible.
alex dice:
una lastima que tengas mas problemas que monk con eso
hans dice:
ya llegará el día, no pierdo las esperanzas
alex dice:
ja! no creo
hans dice:
bueh
alex dice:
le gustaron las flores, en algun rincon de eso que sos, hay un ser humano
hans dice:
12 rosas de tallo largo importadas de ecuador decoradas con helecho y ghipsofila
hans dice:
estoy seguro que no existe algo llamado ghipsofila y me estafaron
alex dice:
si existe la ghipsofila, son esas florcitas blancas chiquitas
hans dice:
no, no, es todo una conspiración, solo existen helechos y potus, el resto es marketing

Teeter-totter

Alex dice:
bueno, ya se la otra parte de la historia, me gustaria saber que te pasa a vos
Hans dice:
te acordás que Harry Burns decía que había dos tipos de mujeres? high maintenance and low maintenance
Alex dice:
si
Hans dice:
bueno, estaba equivocado; hay básicamente 4 tipos de mujeres con otros tantos matices. Está la de bajo mantenimiento que sabe que es de bajo mantenimiento; ese tipo de mujer es maravillosa en la ficción, la que no necesita mucho para ser felíz y lo que necesita es capaz de proveerselo solita; es la que no abunda fuera del imaginario masculino; Angelina como Lara Croft, Julie Corrençon
Hans dice:
en la pentalogía de Belleville de Pennac o Elaine en Seinfeld. Son mujeres perfectas que nacen de la fantasía de los hombres. En la vida real tienen problemas. El segundo tipo, que creo que es mi favorito, es de bajo mantenimiento que creen que son de alto mantenimiento, las que creen que te molestan por pedir cosas que uno está dispuesto a hacer de todas maneras; como por ejemplo
Hans dice:
Julie Delpy en Before Sunrise. Son como el santo grial de las mujeres. Hay pocas y salen con tipos que son claramente mejor que uno. El tercer tipo, las de alto mantenimiento que creen que son de bajo mantenimiento, son las peores. El ejemplo que puso Harry Burns, con toda la razón del mundo fue Sally Albright
Hans dice:
"But I'd like the pie heated and I don't want the ice cream on top, I want it on the side, and I'd like strawberry instead of vanilla if you have it, if not then no ice cream just whipped cream but only if it's real; if it's out of the can then nothing" Las de alto mantenimiento, que saben que lo son...como podría decirlo...real bitches, como Catherine Zeta Jones en America´s Sweethearts
Hans dice:
el tema con esas chicas, y creo que es el único error de la película; suelen ser hijas únicas.
Hans dice:
me atrevería a decir que el 90% de las chicas de alto mantenimiento en cualquiera de sus dos formas...son hijas únicas.
Hans dice:
mech es alto mantenimiento y lo sabe
Alex dice:
Es cierto
Hans dice:
vos no te hagas porque sos igual
Alex dice:
feliz de serlo
Hans dice:
Sabías que mercedes me pidió que cierre el blog porque la tratan mal?
Alex dice:
si
Alex dice:
and so?
Hans dice:
te acordás aquel capítulo de seinfeld en el que él tiene que decidirse entre hacer la voz graciosa o salir con la chica?
Alex dice:
si
Hans dice:
estoy igual.
Alex dice:
sos capaz de elegir la voz
Hans dice:
Hellouuuuuuuuuuuuuuu Holaaaaaaa
Alex dice:
lo unico que te voy a decir es: no te estas volviendo ni mas lindo ni mas inteligente
Hans dice:
Bueh
Alex dice:
es como tu último cartucho, yo que vos lo pienso, el blog me parece que ya esta
Hans dice:
¿El trono o maría?
Alex dice:
lo pensaría
Hans dice:
Si, tenés razón, ya tengo 34, mech es una buena chica; debería sentar cabeza, tener un par de hijos. Dejar un blog por pasar el resto de tu vida felíz, es un precio muy barato.
Alex dice:
si?
Hans dice:
NO! quién soy? Charles Ingalls?

Paradise lost

Teléfono.
Ring, ring, ring, ring, riiiing!!!
Domingo al mediodía.
Después del sábado vikingo.

Mer: Hola Nicolás ¿qué pasa?
Eu- Mmm...dolor...cabeza...teléfono...casa.
Mer: Bueno, supongo que no vamos a almorzar.
Eu- Mmm...no me siento muy bien.
Mer- Te emborrachaste. Me parece que estás cada día más cerca del alcoholismo.
Eu- No soy alcohólico, soy boracho; los alcohólicos van a reuniones. Es una diferencia enorme.
Mer-Bueno, está bien. Te llamo más tarde. Cata llega a las seis, sería bueno vernos antes.
Eu- Eh...mmm...más tarde...por favor...pienso y me duele...
Mer- Bueno.


Un par de pares de horas más tarde, después de una ducha, un post y un café.
Más animado.
Llamo a Mer.

Eu- Hola.
Mer- Hola.
Eu- Mech ¿cómo estás?
Mer- Leí la página.
Eu- Ah...si...
Mer- ¿Una fiesta con travestis? Te llamo el viernes no podés; el sábado tenés una fiesta con travestis; el domingo estás con resaca. Decíme si no tenés ganas de verme.
Eu- ¡Hey! Momento. Lo del viernes no fue mi culpa, ¿cómo iba a saber que voldemort pasaba a buscar a la cretinita a las ocho? Vos te enteraste a las seis. Ya tenía planes. Y lo del sábado fue...bueno...eso...un desastre. El domingo es hoy...no terminó.
Mer- Si no tenés ganas de verme, te agradecería mucho que me lo digas.
Eu (poniendo mi mejor voz de Lilo)- Esta eres tú y este es tu nivel de paranoia, es muy alto para alguien tan bonito.
Mer- Dios!
Eu- Voy para allá.
Mer- No, dejá, ya no.

Ohana

Quinta en Temperley
Cumpleaños número 40 de uno de esos amigos que uno mantiene sin saber bien por qué.
La consigna era: no parejas, no niños. Hombres solos.
No sé que pasa con mi sentido arácanido que ultimamente no funciona.

Asado pantagruélico
Un bar más focalizado en la cantidad que en la calidad. Pero aún así, y gracias al bombardeo iconográfico, siempre hay Jacks.

Apenas pasada la medianoche.

Dueño de casa: Llegaron las chicas!!!
Eu- Si esas son chicas, la evolución trabajó tiempo extra para jugar una broma muy cruel.
Dueño de casa: Dejá de joder. (Gritando a la turba testosterónica) ¡¡¡Lo vamos a organizar en los cuartos de arriba!!! ¡¡¡Formen 4 filas!!!


Hans dice:
sunny por favor
Hans dice:
decíme que estás
little miss sunshine dice:
estoy
little miss sunshine dice:
pero solo porque sos vos
Hans dice:
tengo que hacer catarsis
little miss sunshine dice:
y se que me vas a decir una ridiculez con caracter de urgencia
Hans dice:
jua!
little miss sunshine dice:
porque no sabes lo que es una urgencia
Hans dice:
es cierto
little miss sunshine dice:
bueno, hace tu catarsis
Hans dice:
pero ayer tuve una de las noches más bizarras de mi vida
little miss sunshine dice:
te cogiste una cabra?
Hans dice:
no
Hans dice:
pero creo que pude haberlo hecho
Hans dice:
estuve por tu barrio
little miss sunshine dice:
ok... veo que tomamos un poquito mucho de mas
little miss sunshine dice:
hubieras avisado!!!
little miss sunshine dice:
me iba a tomar con vos
Hans dice:
tuve un cumpleaños de 40 en una quinta de temperley
Hans dice:
la consigna era
Hans dice:
sin mujeres y sin niños
little miss sunshine dice:
si si...
little miss sunshine dice:
se como terminan esas cosas
Hans dice:
había como 30/40 hombres
little miss sunshine dice:
es como una reunion de vikingos
little miss sunshine dice:
pero vestidos de bensimon
Hans dice:
la cantidad de testosterona me volteaba
Hans dice:
la cosa es que después de un asado, valga la aclaración, espectacular
Hans dice:
después de unos (cuantos) jacks
Hans dice:
a eso de la medianoche
little miss sunshine dice:
soltaron una colegiala francesa entre los buitres?
Hans dice:
el dueño de casa dice:
Hans dice:
-bueno...llegaron las chicas!!!
Hans dice:
NO ERAN CHICAS!!!
little miss sunshine dice:
oh por dios!!!
little miss sunshine dice:
esas cosas realmente suceden???
Hans dice:
dios!
Hans dice:
me acuerdo y me da escalofríos
little miss sunshine dice:
yo pense que eran leyendas urbanas
little miss sunshine dice:
como la vieja que mete el perrito en el lavarropas
little miss sunshine dice:
o los palmitos con salsa golf
Hans dice:
me oculté en el playroom
Hans dice:
y puse Lilo & Stich
Hans dice:
hasta que el dueño de casa me encontró y me dijo
Hans dice:
(textualmente)
Hans dice:
andá arriba a que te la chupen
little miss sunshine dice:
ay no dios mio!!!
Hans dice:
dios dios dios!
little miss sunshine dice:
por dios
Hans dice:
y yo sin auto!
Hans dice:
dependiendo de otro energúmeno
little miss sunshine dice:
mucho peor que una reunion de vikingos vestidos de bensimon
little miss sunshine dice:
me hubieras llamado
Hans dice:
OMG
Hans dice:
le explique porque no iba a hacerlo
little miss sunshine dice:
yo te hubeira rescatado y te hubiera traido a casa a ver desayuno en tiffany's
Hans dice:
y porque prefería quedarme mirando Lilo & Stich
Hans dice:
repitiendo como mantra
little miss sunshine dice:
pero era NECESARIO que le explicaras???
Hans dice:
there is no place like home, there is no place like home
little miss sunshine dice:
no es una de esas situaciones en las cuales podes decir "no" y punto
Hans dice:
te juro...jamás en mi vida había estado en una misma habitación con prostitutas y menos aún con prostitutas travestis
little miss sunshine dice:
no, pero a lo que voy... uno no tendria que EXPLICAR por que no!!
little miss sunshine dice:
el interlocutor deberia comprender muy facilmente que un "no" en esas situaciones no necesita argumentacion
Hans dice:
a la hora, hora y pico era la única persona que no había "subido a que se la chupen" (sic)
little miss sunshine dice:
PLIS
Hans dice:
dios dios dios
Hans dice:
me sentí ultrajado en todos los aspectos
little miss sunshine dice:
pobre hans
little miss sunshine dice:
me hubieras llamado
little miss sunshine dice:
yo mandaba a perkins a que te trajera a casa
Hans dice:
jajajaja
little miss sunshine dice:
no, tarado, en serio
Hans dice:
la verdad, lo hubiera hecho
Hans dice:
no se me ocurrió
Hans dice:
tendrías que haberme visto
Hans dice:
abrazado a una botella de jack
little miss sunshine dice:
jajajajajajaja
little miss sunshine dice:
que imagen patetica
Hans dice:
con lilo y stich a todo volumen
Hans dice:
recitando los diálogos
Hans dice:
-ohana quiere decir familia, y tu familia nunca te abandona ni te olvida
Hans dice:
-este es elvis y era un buen ciudadano
Hans dice:
-tu tienes que ser como él
Hans dice:
mientras a escasos
Hans dice:
no sé
Hans dice:
3o, 4o metros
Hans dice:
el pandemonio


Dueño de casa: ¡Eh! ¿Qué hacés acá? ¡Andá arriba a que te la chupen!
Eu- Una de las pocas reglas que sigo a rajatabla es que nadie con una nuez de adán más grande que la mía, viaja más al sur de mi ombligo.

Bed talk

Meche- Si no te hubiera invitado a la lírica ¿No me hubieras llamado más?
Eu- No sé. Capaz no.
Meche- ¡Cerdo!
Eu- ¿Querés que basemos nuestra relación en la mentira? No te fue muy bien con las relaciones basadas en la mentira.
Meche-...
Eso- ¿Eso lo dije o lo pensé?
Meche- Sos un animal Nicolás.
Eu- Bueh, además te di como un 6% de posibilidades.
Meche- ¡Si!
Eu- Mirá adonde llegaste con el 6%; sos como uno de esos caballos tapados en palermo.
Meche- ¿Eh?
Eu- De esos por los que no das un peso y después pagan 23 a 1.
Meche-...
Eu- Es un cumplido.
Meche-...
Eu- ¡En serio!

Anti-personnel mine

Casa de Meche.

Ding dong!

Meche- ¿Quién es?
Eu- Nico.
Meche- ¿Qué?
Eu- ¿Puedo pasar? Hace frío
Meche- Hay como 20 grados.
Eu- Salí mal abrigado.
Meche- Bueno, pasá.
Eu- Tomá, te traje una botella de tu vino favorito.
Meche- No me gusta mucho el vino.
Eu- Entonces debe ser mi vino favorito.
Meche-...
Eu-...
Meche- ¿Qué?
Eu- Nada.
Meche- ¿No vas a decirme nada?
Eu- Eh...no...bah...si...¿estás hermosa?
Meche- Vos sabés de que hablo.
Eu- No tenés razón. Estás tan lejos de la razón que tenés que sacar un pasaporte y un certificado de vacunas solo para llegar al aeropuerto del que sale el vuelo que va a la razón.
Meche- Bueno, estás en tu derecho de pensar eso.
Eu- Estás enojada por algo que no vale la pena.
Meche- Para vos no vale la pena.
Eu- Bueh.
Meche- ¡NO te rías!
Eu- Es ridículo.
Meche- ¡No te rías!
Eu- ¿Podemos charlarlo con una copa de vino?
Meche- No se si tengo ganas.
Eu- Mercedes; es sábado a la noche, la cretinita está con voldemort, estás en piyama jugando al solitario; ¿podemos abrir el vino, tomar una copa y hablar como personas civilizadas?
Meche- Buscaminas.
Eu- ¿Eh?
Meche- Estaba jugando al buscaminas.
Eu- Haberlo sabido y traía tequila.



Hans dice:
q
laura dice:
dear
Hans dice:
cómo le va?
laura dice:
muy bien y a ud.?
Hans dice:
todo bien
laura dice:
con meche las cosas mejor?
Hans dice:
si
laura dice:
salieron?
Hans dice:
no, nos quedamos
laura dice:
y...?
Hans dice:
bien
laura dice:
eso qué significa?
laura dice:
hubo alcoba?
Hans dice:
si
laura dice:
sos el segundo hombre de su vida?
Hans dice:
iap
Hans dice:
soy como reutemann
laura dice:
wow!
Hans dice:
el segundo
laura dice:
JAJAJAJAJAJAJAJAJA
laura dice:
menos mal que no sos Tuero!
Hans dice:
peor sería un niki lauda
laura dice:
jodido llegar chamuscado a la meta
Hans dice:
jodido llegar quemado a cualquier lado