Huns

Caminando por Olivos, fumando un robusto.
Me sobresalta un chorro de una manguera que me moja como a auto de pistero en domingo de sol.

Eu- ¡Ey!
Señora- ¡Uh! No te vi.
Eu- ¿Perdón?
Señora- No, no.
Eu- Si, si. Debería pedirme perdón. ¿Qué hace regando la vereda detrás de la reja? ¡No tiene visión periférica!
Señora- No quiero salir a la calle.
Eu- ¡No riegue!
Señora- Tengo que regar.
Eu- No puede regar desde detrás de la línea de edificación municipal. Estoy seguro que hay alguna ley en contra de esto.
Señora- No quiero salir.
Eu- Ya me lo dijo. ¿Por qué no quiere salir?
Señora- Tengo miedo de salir.
Eu- Señora, son las 5 de la tarde. Es Olivos, no Kosovo.
Señora- Roban.
Eu- Si. Hordas de hunos van a bajar de afghanistán para robarle la manguera. Debería dejar de mirar TN.

The killing joke

Flor tentada en la cama.

Flor- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Eu-...
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu-...
Flor- Jajajajaja...cof cof cof...juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- ¿Te acordás cuando hace quince minutos me dijiste "Estoy cansada, vamos a dormir"?
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- Extraño ese momento.

Ticket

Hans dice:
YRH
conz - [ chewy lips ] dice:
hey ho
Hans dice:
cómo le va?
todo en orden?
conz - [ chewy lips ] dice:
todo legal
(es una forma de decir, para no deprimirlo)
usted?=
Hans dice:
deprimame
recién vengo del tribunal de faltas de sani
de pagar una multa
conz - [ chewy lips ] dice:
que hizo?
Hans dice:
$490!!!
conz - [ chewy lips ] dice:
OHHHHH
a quien atropelló?
Hans dice:
me detuve brevemente en una parada de colectivo
y cuando una policia de tránsito me vino a sacar
le dije que era una maldita nazi que abusaba del poco poder que tenía
creo que no le sentó bien el comentario
conz - [ chewy lips ] dice:
jajajajajajajajajajajaajajajajajajaja
las multas en sani salen 38 pesos
y a usted le cobraron 490
es mi idolo
Hans dice:
no me importa
era una maldita nazi
estaba hasta teñida de rubio
claramente imitaba el modelo ario


Nota mental: Debería dejar de leer regularmente la Conjura de los necios

Sine nobilitate

En el cumpleaños de mi artista plástico favorito.
Estoy sirviendo vino en la cocina a algunos invitados.

Eu- ¿Vino?
Chica snob- ¿Qué cepa es?
Eu- Eh...merlot.
Chica snob- Únicamente tomo cabernet sauvignon
Eu- Es Colón ($ 10.50 en su supermercado amigo), lo más probable es que salga todo del mismo bidón de plástico.
Chica snob- No, dejá...gracias

Le abro un cabernet sauvignon de la misma marca.

Eu- Servite.
Chica snob- Gracias.
Novio de la chica snob- ¿Qué hacés?
Chica snob- Lo agito y dejo que respire.
Eu- Vas a tener que meterlo en una carpa de oxígeno para que sirva de algo.

America´s sweetheart

Hans dice:
estás?
sunni pei dice:
estoy
sunni pei dice:
y estoy medio como de novia...
Hans dice:
medio de novia es como estar de novia del ombligo para arriba
sunni pei dice:
jajajajaja
sunni pei dice:
no seas literal
Hans dice:
claro
Hans dice:
o mejor aún
Hans dice:
del ombligo para abajo
sunni pei dice:
jjajajajajajaja
sunni pei dice:
no tuvimos sexo aun
Hans dice:
bien
Hans dice:
vas a durar mucho de novia
Hans dice:
es sabido que a los hombres no les interesa el sexo
Hans dice:
y que por eso no salen con mujeres
Hans dice:
ah no! eso era en la época victoriana
Hans dice:
perdón, me equivoqué
sunni pei dice:
basura inmunda

Like a big pizza pie

El fin de semana mi hermanita cumplió 18.
Ya hace varios años que participo de manera activa en los festejos, en lo que se podría llamar "complejo de esclava turca"

Eu- ¿Cuántos?
Sofi- 60
Eu- ¡Dios! ¡No tenías que hacer un mailing, tenías que invitar a tus amigos!
Sofi- Son mis amigos.
Eu- Dejáme que te explique porqué no funcionan las reuniones multitudinarias. Vamos a partir de la base de que la fiesta dura 5 horas. Son 300 minutos, hay 60 invitados, con suerte vas a poder estar 5 minutos con cada uno.
Sofi-...
Eu- Lo cual no siempre es así, porque hay gente con la que vas a estar más tiempo que con otra, porque te cae mejor; entonces...podemos suponer que hay mucha gente con la que vas a compartir un "holacomoestásbienyvos"
Sofi- Bueno, ya está.
Eu- Está bien; maldita adolescente. ¿Qué pensabas hacer?
Sofi- Pizzas.
Eu- Bien; podemos usar el horno, la parrilla y el horno de barro.
Sofi- Vos vas a hacer tragos.
Eu- Bueno ¿Cuáles?
Sofi- Eh...margaritas, daiquiris y piñas coladas.
Eu- Bien, por lo menos ya tienen edad para beber. Espero no ocurra lo del año pasado.

Luego de varios tragos.

Amigo de sofi- Hola, me das otro trago
Eu- ¿Cuánto es 7x8?
Amigo de sofi-...
Eu- Ok, el momento en el que dejás de poder realizar operaciones aritméticas básicas, es el momento en el que dejás de beber. No more drinks for you. ¡Next!

Vuelve al rato.
Amigo de sofi- ¡¡¡56!!!
Eu- ¿Eh?
Amigo de sofi- ¡7x8 es 56!
Eu- ¿Usaste una calculadora?
Amigo de sofi- Si.
Eu- Es admirable que tengas motricidad fina, en serio, pero...nop. ¡Fush! ¡Zape!

Nutrition facts II -The revenge-

Consultorio de la nutricionista.

Nutricionista- Sabía que ibas a volver...los cocoritos siempre vuelven.
Eu- ¿Cocorito? ¡Cocorito! Ok...que tengas un buen viaje de vuelta al siglo XXI.
Nutricionista- ¿Cómo estás? Se te ve bien.
Eu- Gracias. Hay vida después de la nutrición.
Nutricionista- Bueno...voy a necesitar estudios...quiero saber adónde estamos parados.
Eu- Me adelanté y se los pedí a otro médico. A uno de verdad, para variar.
Nutricionista-...
Eu- No me malinterpretes, no quiero desmerecer eso de recortar recetas de la Para Tí y guardarlas en carpetitas; como hacen ustedes.
Nutricionista- A veces también usamos la viva.
Eu- Supuse.






Capaz hay un nuevo blog

A Confederacy of Dunces

Sentado en la Vicente López, leyendo y tomando el té.
Se acerca una mujer.

Mujer- ¿Nicolás?
Eu- Depende.
Mujer- Soy Carolina, compañera de Diego; del secundario.
Eu-...
Mujer- ¿Te acordás?
Eu- Eh...si.
Mujer- ¿Cómo estás? ¿Qué hacés?
Eu- Lo mismo que hace todo el mundo en la Vicente López, comiendo medialunas de grasa.
Mujer- ¡Ay no! No como carbohidratos.
Eu- ¿No están en la pirámide nutricional? Qué sabrán los egipcios de nutrición ¿no?
Mujer- No, no, están prohibidas.
Eu- Bien...suerte con eso.
Mujer- ¿Qué hacés de tu vida? ¿A qué te dedicás?
Eu- Tengo una empresa de recolección de residuos hospitalarios y una fábrica de salchichas.
Mujer- ¿Si?
Eu- Si, hacemos las mejores salchichas con residuos hospitalarios; buscálas en el súper. Se llaman "Transilvania" tiene un vampirito en el logo.
Mujer- Ah...
Eu-...
Mujer- ¿Te casaste? ¿Tenés hijos?
Eu- Si; Dimitri, Iván y Alekséi.
Mujer- ¡Ay! Yo también ¿A qué colegio van?
Eu- A ninguno, trabajan en la fábrica de salchichas. Sus pequeñas manitos entran en los recovecos de las máquinas y sirven para desatascar las salchichas que se quedan trabadas.
Mujer- ¿En serio?
Eu- Eh...no.
Mujer- Ah; ya me parecía.
Eu- Roban muchas salchicas, ya no tienen las manos pequeñitas. Por otro lado está bien, en la jaula en la que viven no les queda mucho lugar para comer.
Mujer- Me estás jodiendo.
Eu- Si.

Windsor knot

Alex dice:
betty ¿Estás?
Hans dice:
Al ¿Cómo va? Tanto tiempo ¿Qué tal Mordor?
Alex dice:
eh?
Hans dice:
Mordor, tierra media
Alex dice:
no te entiendo nicolas
Hans dice:
LOTR
Alex dice:
nicolas no me hables en clave
Hans dice:
El señor de los anillos!!!
Alex dice:
dios santo maldito nerd
Hans dice:
no, no, antes era nerd; después de la película está bien
Hans dice:
o sea, está Viggo Mortensen, es más bien cool todo
Alex dice:
esos enanitos putos nunca van a ser cool
Hans dice:
no son enanitos! son hobbits! bueno...también hay enanos, pero me parece que estás hablando de hobbits
Alex dice:
nicolas, me interesa muy poco todo esto
Hans dice:
lo mal que hacés, el señor de los anillos te hubiera ayudado mucho en la vida
Alex dice:
no, no creo
Hans dice:
me parece que estás blasfemando
Alex dice:
podemos dar por terminado este tema de conversacion?
Hans dice:
bueno
Alex dice:
no te llame para tu cumple ¡feliz cumple!
Hans dice:
gracias
Alex dice:
la pasaste bien?
Hans dice:
mucho
Alex dice:
me alegro
Alex dice:
flor bien?
Hans dice:
si
Alex dice:
me gusta esa chica, se nota que la queres mucho
Hans dice:
si
Alex dice:
bien por vos, yo me voy a quedar sola el resto de mi vida, me compre una play station
Hans dice:
con qué juegos?
Alex dice:
el beijing 2008
Hans dice:
un juego de las olimpíadas?? ¿no había nada más aburrido? ¿no había juegos de anudarse corbatas?
Alex dice:
es para matar el aburrimiento
Hans dice:
salí, conocé gente
Alex dice:
no me parece
Hans dice:
una lástima que estés tan lejos, tengo un amigo para presentarte
Alex dice:
no gracias, conoci a varios de tus amigos
Hans dice:
este es nuevo, es un gran tipo; el otro día salimos con él y con flor y quería que vayamos a un prostíbulo; decía que flor podía atender el teléfono
Alex dice:
tentador, pero no gracias
Hans dice:
no ayudó mucho eso ¿no?
Alex dice:
no
Hans dice:
fue lo del prostíbulo ¿no?
Alex dice:
si
Hans dice:
lo tendré en cuenta para la próxima

Appendix

Eu- Deseo tanto que seas feliz que te daría alguno de mis órganos.
Flor-...
Eu- Pero uno de los que no uso...no sé...el apéndice.
Flor- ¿Qué hago yo con tu apéndice? ¿Lo tengo de mascota?
Eu- ¡Claro! Lo ponés en un frasquito y le hablás. Podés llamarlo Itis; apendis Itis.
Flor- Mmm...no sé.
Eu- Esperá. ¿La vesícula sirve para algo?
Flor- ¿La vesícula biliar?
Eu- Si.
Flor- Ayuda al hígado en la digestión...y si hay uno de tus órganos que necesita ayuda... es el hígado.
Eu- No, entonces no. Quedáte con el apéndice.

Roulette

Casino.
Ruleta.
Estaba apostando sin molestar a nadie, como es mi costumbre.

Señora- Nene...¿Por qué no le jugás a los numeritos?
Eu- Porque no me gusta.
Señora- Yo le juego siempre al 14 y al 17.
Eu- El borracho y la desgracia.
Señora- Si...mi marido.
Eu- Bien.

Apuesto.

Señora- ¿No le jugás a los numeritos?
Eu- No, señora.
Señora- ¿Por qué no le jugás?
Eu- Pagan más pero las chances son más bajas. Con esta apuesta tengo cubiertos el 81% de los números.
Señora- Ah...

Me mira y apuesta al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Colorado el 23!
El croupier se lleva las fichas de la señora y me paga a mi.
Vuelvo a apostar.

Señora- ¿Nunca le jugás a los numeritos?
Eu- Señora...¿No mantuvimos esta conversación recién?
Señora- Mirá nene, la gracia de la ruleta está en jugarle a los numeritos.
Eu- Me parece que se confunde con el bingo.

La señora vuelve a apostar al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Negro el 6!
Vuelve a llevarse las fichas de la señora y vuelve a pagarme a mi.

Señora- Igual nene, te digo...cuando salen, salen.
Eu- Si señora, y cuando no salen, no salen.
Señora- Deberías probar de jugarle a los numeritos.
Eu- Escucheme...si le doy estas fichas...¿Se va a otra mesa?
Señora- Me gusta esta mesa, es mi mesa de la suerte.
Eu- No la mía.
Señora- Pero estás ganando.
Eu- Lo que gano en dinero lo pierdo en paz interior.

Me voy a la mesa de al lado y escucho a la señora que le dice a alguien..."Yo le juego siempre al 14 y al 17"

Say cheese

Xavi dice:
me contactaron para hacer una pagina
Hans dice:
Bien ¿Cuál es el problema?
Xavi dice:
el tipo quiere un queso que cante
Hans dice:
Y después te preguntás por qué no interactúo con la gente ¿no?
Hans dice:
Además ¿Cómo un queso que cante?
Xavi dice:
si, un queso que cante, con bracitos y piernitas
Xavi dice:
y que baile
Hans dice:
me estás jodiendo
Xavi dice:
quiere que tenga ojos y mire a la pantalla
Xavi dice:
puedo ponerle los ojos del perro de los simpsons que mira feo
Hans dice:
OH DIOS!
Xavi dice:
que canción puede bailar?
Hans dice:
no le dijiste nada?
Xavi dice:
que queres que le diga?
Hans dice:
Que no! Que es horrible!
Xavi dice:
no te conté lo mejor, despues va a poner un ahumadero y cuando lo tenga, quiere que el quesito se prenda fuego
Hans dice:
el quesito no sé; pero que vos te vas a prender fuego, puedo apostarlo aquí y ahora

Tossed Salads and Scrambled Eggs

Flor- Escuché a una chica en ese programa de televisión en el que le hacen una misma pregunta a gente de todo el mundo, decir que el amor era como un huevo.
Eu- ¿Huevo?
Flor- Si; si lo apretás muy fuerte se rompe y si no lo sostenes bien, se cae.
Eu- Es lo que siempre dije.
Flor- ¿Qué?
Eu- El amor es mucho mejor frito en manteca, con cebollas caramelizadas, hongos frescos y parmesano rallado.

Raise High the Roof Beam, Carpenters

Casa de mi padre.
Sábado.
Mediodía.
Después del almuerzo.
Sentado en un sillón del jardín fumando un habano y leyendo el diario.

Padre- Vení
Eu- ¿Adónde?
Padre- Dame una mano, les estoy armando unas cosas a los chicos con los viejos interiores del vestidor.
Eu- ¿Qué cosas?
Padre- Interiores de placards.
Eu- ¿No tienen placards con interiores ya?
Padre- Si.
Eu- ¿Entonces?
Padre- Los estoy mejorando.
Eu- ¿En los 70s habían materias optativas en la facultad de económicas de reciclado de muebles?
Padre- No.
Eu- Lo suponía. Paso entonces.

Me patea suavemente una de las piernas que tenía apoyadas en la mesa baja del jardín.

Padre- Vamos, dale.
Eu- No todos estamos aburridos los sábados a la tarde.
Padre- Te dejo usar la caladora.
Eu (Bufando)- No quiero usar la caladora, no estoy seguro de saber lo que es una caladora y realmente creo que no me importa.

Ex mueble del vestidor con cajones.

Eu- Pensé que ibas a tirar estos muebles.
Padre- Todavía sirven.
Eu- Bueh...¿Qué hay que hacer?
Padre- Este es para Gero (13), vamos a hacerle una tapa que también sea un estante.
Eu- Bueno. ¿Qué hago?
Padre- Sosteneme esto que lo tengo que marcar.
Eu- Bueno.
Padre- ¿Querés cortar o sostener?
Eu-...
Padre- ¿Y?
Eu- Estoy pensando si quiero accidentamente cortarte un brazo con esto o si quiero que accidentalmente vos me cortes un brazo a mí.
Padre-...
Eu- Me gusta hacer walking basses con la mano izquierda, creo que voy a llamarlo a Gero para que sostenga o corte. Tiene 13, seguro se puede reponer de lo que sea; yo ya me acostumbré a mis extremidades.
Padre- Sostené fuerte.
Eu- Pero...pero...
Padre- Fuerte.
Eu- Me dijiste que podía usar la caladora.
Padre- Me arrepentí.

Efecto sonoro de caladora.

Padre- Listo ahora vamos a clavar la tapa. Tomá
Eu- ¿Qué?
Padre- Hacelo vos.
Eu- No quiero clavar, no me gusta clavar cosas, los martillos son como peligrosos, además se me complica un poco pegarle a los clavos, es como que tienen muy poca superficie.
Padre (Bufando)- ¡Son 4 clavos!
Eu- Bueno, está bien, total...los dedos están sobrevalorados.

Una tapa clavada y una curita para el dedo gordo más tarde.

Padre- ¿Te duele?
Eu- Si. Claro que me duele.
Padre- Bueno, vamos a subirlo.
Eu- No podíamos hacerlo arriba ¿no? Seguro que si lo subíamos por partes era más liviano. Ahora va a pesar una tonelada.
Padre- No. Agarrá de ahí. Un, dos, tres...¡Ya!
Eu- ¡Uh! Pesa.
Padre- Vamos...vamos...
Eu- ¿Podemos bajarlo?
Padre- No; falta poco.

Cuarto de Gero.
Presentamos el mueble, lo metemos en el placard.
No entra.

Eu- No entra.
Padre- ¿Cómo que no entra?
Eu- Sobra un tantito así
Padre (refunfuñando con la cinta métrica en la mano) ¡2 centímetros! ¡Puta madre!
Eu- Lástima ¿Ahora podemos quemarlo? Es malvado. Me atacó.
Padre- ¡NO! Ayudame a sacar las puertas del placard.

Aparece la mujer de mi padre.

Mdmp- ¡Ni se te ocurra sacar las puertas del placard!
Padre- Bueno, bueno. (a mí) Levantalo, vamos a llevarlo a la pieza de Josefina (8)
Eu- ¿Qué posibilidades hay de que los placards tengan una medida standard y éste sea un esfuerzo inútil?
Padre- Algunas.

Cuarto de Josefina.
Josefina en el suelo ordenando y separando (por mandato paterno) la ropa que usa y la que no.

Josefina- ¿Eso es para mi?
Padre (con la cinta métrica)- No. No entra.
Josefina- ¿Dejo de ordenar?
Padre- ¡No!

Cuarto de Sofía (17)

Padre (con cinta métrica)- Acá entra.
Sofi- Pero...pero...no quiero una cajonera.
Padre- Si querés, tu cuarto es un nido de caranchos.
Sofi- ¡No! ¡Quiero un cuarto oscuro! No una cajonera.
Padre- Bueno...primero la cajonera y después vemos.

Luego de una cuidadosa medición del resto de los muebles.

Padre- Éste es para Josefina y ése para Gerónimo. Ahora tenemos que hacer las tapas y los estantes.
Eu- ¡Uh! ¿Ya las cinco? ¡Que tarde se me hizo!
Padre- ¿Qué tenés que hacer?
Eu- Tengo que ir a mutilarme con otras actividades manuales. Ya viste lo que dicen...un sábado nunca está completo sin una herida sangrante producida por el bricolage.
Padre- ¡Cobarde!
Eu- No soy cobarde, soy tímido ante el peligro.

The Tonight show

Fiesta de cumpleaños de mi amigo Jorge.
Salgo a fumar al balcón.
Se suma gente.

Tipo- Mi abuelo fumaba unos toscanos avanti.

Jerry Seinfeld decía que la mejor manera de lidiar con un tipo con el que no tenés nada en común es hacer de cuenta que estás en tu propio talk show.

Tipo- Cuando los terminaba de fumar, los guardaba en una latita y después se fumaba los culitos en una pipa.
Eu- Si, la gente que pasó una guerra quedó con la idea de no desperdiciar nada.
Tipo- ¿Qué guerra? Nació en Pergamino.
Eu- Bien.

Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac.

Tipo- Mi hija no jugaba con revólveres de plástico, le enseñé a disparar con un .38 especial a los 9 años.
Eu- Bien, nada dice "te quiero" tanto como ver a tu hija jugando con un revólver cargado.




The Only way to get through talking with people that you don´t really have anything in common with is to pretend you ´re hosting your own little talk show. This is what I do. You pretend there´s a little desk around you. There´s a little chair over there and you interview them. The only problem with this is there´s no way you can say, "Hey, it´s been great having you on the show, but I´m afraid we´re out of time."
Jerry Seinfeld.

Growing up

Sol- ¡Hijo de puta! Sos un cerdo mutante.
Eu-...
Sol- Maldito cerdo, no tenés cara.
Eu- Bueh.
Sol- ¡Me plantaste dos veces!
Eu- Podés ponerme dos cruces y si te planto una vez más, me ponés tres cruces y soy salchicha.
Sol- Baaaaaasta cerdo mutante. Sentíte mal por lo menos, me dejaste plantada. Me quedé esperándote, sentada en un silla con un libro. Maldito, y vos cogiendo por ahí.
Eu- Me siento mal.
Sol- ¡No te sentís mal! Te sentís mal porque te tendrías que sentir mal y no te sentís mal.
Eu- Bueh, es como un identikit de sentirme mal.
Sol- Cerdo maldito, hijo de puta!, me dejaste plantada dos veces!!! Nadie me deja plantada dos veces!!!
Eu. Bueno, me parece que si; lo bueno es que ahora podés decir "nadie me deja plantada tres veces"
Sol- Baaaasta hijo de puta! No me dejés nunca más plantada.
Eu- Si te dejo plantada una vez más y te riego ¿crecés?

Click
Tu tu tu tu

The opposite George

Bebiendo con Pau.

Pau- ¡No puede ser! ¡Siempre termino haciendo lo mismo! ¡No me canso de repetir los mismos errores una y otra vez!
Eu- ¿Sabés lo que deberías hacer?
Pau- ¿Qué?
Eu- Lo opuesto a lo que hacés siempre.
Pau-...
Eu- Hay un capítulo de Seinfeld en el que George hace lo opuesto a lo que haría en una situación normal.
Pau-...
Eu- Deberías hacer eso.
Pau- Dame ejemplos.
Eu- Bien. En una situación normal, conocerías a un chico en una boite, le pasarías tu mail o tu móvil y te quedarías esperando a que llame y después le quemarías la cabeza a los dos días.
Pau-...
Eu- ¡Lo opuesto! ¡Tenés prohibido quemarle la cabeza a alguien!
Pau-...
Eu- Otro ejemplo. Algo muy típico tuyo es pretender que cada historia sea LA HISTORIA DE AMOR, es como que esperás mucho de la gente; o mejor dicho, lo esperas TODO de la gente.
Pau- ¿Entonces?
Eu- ¡Lo opuesto! Mantene tus expectativas al mínimo.
Pau- Bien.
Eu- Te digo más, decís que sos multitasking, pero no lo sos realmente. Es como que focalizás toda tu energía de a un tipo por vez...y es como que te atolondrás y automáticamente le ponés todas las fichas a un solo número.
Pau- Si...
Eu- Bueno; no. ¡Lo opuesto!
Pau- ¿Cómo sería?
Eu- Empezá a actuar como alguien más multitasking. Conseguí a más de uno. Creo que deberías tener tres o cuatro.
Pau-...
Eu- Eso automáticamente cuadruplicaría tus posibilidades de salir los sábados a la noche y de pasar los domingos acompañada. Además no tendrías el tiempo físico para quemarle la cabeza a cuatro personas.
Pau- Bien, me gusta.
Eu- Otra cosa. Usualmente no dejás que las cosas fluyan. Todo el tiempo querés etiquetar todo lo que pasa en tu vida.
Pau- Es cierto...
Eu- ¡Lo opuesto! Dejá fluir. Dale lugar a la gente para que te sorprenda.
Pau- ¿Cuánto tiempo tengo que hacer esto?
Eu- Dos semanas. Así me das tiempo a volver y ver los cambios.

Blast from the past

Alex- ¿Qué pasa?
Eu- ¿Por?
Alex- Estás desaparecido.
Eu- ¡No lo estoy!
Alex- Si lo estás.
Eu- Bueh.
Alex- ¿Qué pasa Nicolás?
Eu- Nada.
Alex- ¡Dios santo! ¡Tenés voz de contento! ¡Estás felíz! ¡Maldito cerdo! ¿Qué pasó?
Eu- No me molestes.
Alex- Quiero saber ya por qué estás feliz. ¡Ya!
Eu (Suspiro)-...
Alex- Sos un hijo de puta. ¡Suspiraste! ¡Dios! ¡Suspiraste!
Eu- Bueno, suspiré. ¿Y?
Alex- Contáme todo en este preciso instante.
Eu- No sé como empezar.
Alex- Por el principio.
Eu- No sé cuál es el principio realmente.
Alex- Nicolás...por favor.
Eu- Bueno...hace una semana que estoy...no sé...con Flor.
Alex- "Estoy" as in...sex.
Eu- Si.
Alex- Con Flor.
Eu- Si.
Alex- Flor-Flor.
Eu- Si.
Alex- Oh my fucking god!
Eu- Bueno...ya...
Alex- ¡Escuchate por dios! ¡Te gusta!
Eu- Si. Hacía mucho que no estaba con alguien que me gustara tanto. Es otra cosa. Hacerlo con alguien que realmente te interesa es como...wow...mágico.
Alex- Se te escucha tan bien, que en algún punto me da hasta bronca.
Eu- Lo voy a tomar como un cumplido
Alex- Tomálo como quieras.
Eu- Alguien no fue visitada por el hada del buen humor...
Alex- Imbécil.
Eu- Bueno cariño...vamos...¿Qué pasa?
Alex- Nada, detesto que estés tan contento, lo detesto.
Eu- Mirá, cuando el mundo esté bajo el control de puño férreo vas a poder decretar el humor del universo.
Alex- Basta Nicolás. Hablemos de cualquier otra cosa.
Eu- No puedo, estoy monotemático.
Alex- Bueno, está bien...contame como fue entonces.
Eu- No sé...fue como...mágico.
Alex- Usás la palabra mágico una vez más y te juro que te corto.
Eu- No tengo sinónimos, mi vocabulario está reducido al mínimo indispensable. Debe ser por el cansancio.
Alex- ¡Dios! Estás estúpido.
Eu- Y es un hermoso estado, si me permitís decirlo.
Alex- No es un estado hermoso.
Eu- Claro que lo es. Además estoy como...adolescente.
Alex- No, se si quiero saber más.
Eu- El sábado pasado decidimos ir al cine, fuimos una hora antes, sacamos las entradas y nos sentamos a tomar un café en el coffe store. Nos sentamos en uno de esos sillones con mesas ratonas. Del mismo lado.
Alex- ¡No te podés sentar del mismo lado! Es de...
Eu- Adolescente. Lo sé. La cosa es que...estábamos a dos pisos de distancia de la sala y se nos hizo tarde. Llegamos con veinte minutos de retraso. Terminamos en la fila dos.
Alex- Jodete.
Eu- Igual no vimos mucho la película.
Alex- No podés Nicolás.
Eu- Bueno, parece que si.
Alex- ¡Dios! ¿Qué te pasa con esa chica?
Eu- No sé. Quiero que sea felíz.
Alex- ¡Agh! Tengo náuseas, creo que voy a vomitar.
Eu- Deberías hablar con un especialista, los desórdenes alimenticios no son para tomarlos a la ligera.
Alex- ¡No tengo un desorden alimenticio! Simplemente no te puedo ver así.
Eu- Me siento muy bien.
Alex- Si, lo sé. Creo que lo que me molesta es eso. Pero no sos vos, estoy como peleada con el universo. Me gusta que estés así.
Eu- ¿Contento?
Alex- Humano.

Texas hold´em

Comment de mi amiga Paula.

Hans tuve un lección lacrimógena LIVE post escote, asi que ya no me pases ningún otro tip. Mejor invitame a la próxima reunión de HEARTBREAK HOTEL, por favor. (No olvides llevar Love Actually y helado)
Pau | 02.01.09 - 12:47 pm | #

La llamo.

Eu-¿Qué pasó?
Pau- Hace dos días que no duermo, y hoy estuve todo el día llorando. Estoy en un 30% como en Marbella.
Eu- ¡Dios! ¿Qué pasó?
Pau- Todo.
Eu- Bueno, paso en un rato.

Un rato más tarde, tomando un café.

Eu- Bueno, dime.
Pau- Ya no estoy más en la cresta de la ola.
Eu- Lo noté.
Pau- ¿Te vas a burlar de mi?
Eu- Seguramente.
Pau- Bueno...te acordás que te había dicho que había conocido a un chico hace un par de semanas en un boliche, que era el chico más lindo del boliche y que primero me lo transé y después se fue conmigo.
Eu- Recuerdo.
Pau- Bueno, entonces...nos fuimos juntos y nos fuimos primero a su casa y después a mi casa.
Eu- Bien.
Pau- Si. Y después nos mandamos mensajes y el viernes nos quedamos hasta las 5 de la mañana mandándonos mensajes y me llamó por teléfono y me dijo que venía a casa y después me llamo y me dijo que no encontraba el control remoto del portón del garage y mientras hablaba conmigo lo buscaba y puteaba porque no lo encontraba y al final no vino.
Eu- ¡Dios Paula! ¡No podés creer cada verso que te hacen! Sos como una reserva de credulidad de la Unesco.
Pau- Te abro un paréntesis...te acordás del psicólgo ese que fue profesor mío que me gustaba.
Eu- Mmm...digamos que si.
Pau- Bueno, la cosa es que vino a casa, en principio para hablar de unas cosas de trabajo y después bebimos un poco de más y nos dimos unos besos, no pasó nada un poco un porque ya no me gustaba y un poco porque no teníamos protección.
Eu- Tu versión 2.0 es como...arrastradita.
Pau- Cierro paréntesis. Al día siguiente me llama el psicólogo y me dice que tiene que verme sí o sí.
Eu- Puedo imaginarme la razón.
Pau- No, no podés. Nos vemos y me empieza a decir...que es tiene novia...
Eu (sonrisa)
Pau- Que nunca la había engañado.
Eu (Risa contenida)
Pau- Que viven juntos.
Eu (Risa)
Pau- Que se casan el 3 de marzo.
Eu- (Risa incontenible de esas en las que solo podés golpear la mesa y patalear)
Pau- Que se va de luna de miel a...
Eu (Llorando de risa, todo el bar mirando)- ¡Basta! ¡Por dios! ¡Me voy a hace pis!
Pau- Bueno.
Eu-...
Pau-...
Eu-...
Pau- ¿Qué hacés?
Eu- Estoy mirando fijamente ese cartel para no reírme más.
Pau- Falta lo peor.
Eu- No puede haber algo peor.
Pau- El sábado le mando un mensaje al chico del boliche y no me lo contesta, le mando otro...y no me lo contesta. Entonces quedo con unos amigos en ir a bailar ahí.
Eu- Bien.
Pau- Lo veo en el boliche. Se estaba chamuyando a una. Pero, esto tenés que creermelo. Era una nada. Medía como 1.20, sin tetas, sin culo, fea de cara, era...nada.
Eu- Eso es despecho.
Pau- ¡No es despecho! Te juro, era una nada. Y eso fue lo peor. Porque si por lo menos hubiera sido linda...no sé...lo entendía.
Eu- Lo siento Pau, eso es despecho.
Pau- Después como el es muy alto y ella debe medir un metro no veía si se la estaba comiendo o si se la estaba chamuyando y me acerqué para ver mejor; y después cuando se fueron, de la mano, pasó por delante mío y me saludó. Me hizo así con la manito.
Eu-...
Pau- Ahí, me puse a llorar. ¡Me puse a llorar!
Eu- ¿Te pusiste a llorar en el medio de un boliche?
Pau- Si, y después lloré en un Mc Donald´s.
Eu- ¡Dios Paula! No volviste a tu adolescencia. Volviste a tu preadolescencia.
Pau- Es que...no sé...siempre me sale todo mal.
Eu- Estoy intentando encontrar un sinónimo para "patética" pero que no sea tan fuerte.
Pau- Lo sé.
Eu- ¿Te acordás cuando eras una chica de 31 con amor propio? Estaba buenísimo.
Pau- Si.
Eu- ¿Sabés cuál es tu problema?
Pau- No.
Eu- No jugás al poker. Cualquier jugador, por más malo que sea, sabe que no se puede apostar todo en la primer mano. Tenés que esperar un par de turnos para ver como juegan los otros. Vos conocés a alguien y ya hacés All in con un par de cuatros.

Heartbreak hotel 2

Eu- Ahora lo que tienen que hacer es comprar remeras con escotes, muchas remeras con escotes. Ya no son concubinas, ahora son solteras.
Flo-...
Deb-...
Eu- Nada dice tanto "quiero conocer gente" como un buen escote.