viernes, diciembre 23, 2011

Muddy Waters

Hablando con Viri (29)

Viri- La cosa es que conocí a una chica que me gusta; hacía mucho que no me gustaba alguien.
Eu- Mmm...historias de lesbianas...tenés toda mi atención.
Viri- Me pasó a buscar y fuimos a comer.
Eu- ¿Qué comieron?
Viri- Comida armenia.
Eu- Perfecto. 
Viri- Después me dejó en casa y nos besamos un poco en el auto.
Eu- ¿Con lengua?
Viri- Sí.
Eu- Ok, dame medio segundo así me imagino la situación...mmm...
Viri- Bueh. ¿Sigo? 
Eu- Todavía no. Tengo una imaginación fértil.
Viri- ¡Basta! Ahora...creo que tenemos un problema...yo soy de cáncer y ella de tauro...
Eu- No entiendo.
Viri- Yo soy un signo de agua y ella es un signo de tierra.
Eu- Perdón, cariño, pero sigo sin ver el problema más allá de la desmesurada atención a las supercherías astrológicas.
Viri- ¿Cómo no entendes? ¡Yo soy de agua y ella de tierra!
Eu- Mirá...tengo muy poca experiencia en esto pero la última vez que me fijé el agua y la tierra formaban barro; y todo el mundo sabe que dos chicas y el barro son la combinación perfecta.
Viri-...
Eu- ¡¿Qué?! ¡Lo ví en una película!

sábado, diciembre 17, 2011

Cats

Hans dice:
 deb
 cómo vas?
Debora dice:
 nic
 bien
Hans dice:
 qué contás?
Debora dice:
 uf!
Hans dice:
 qué?
Debora dice:
 ayer rescatamos con unas vecinas un gato que estuvo 2 días en el árbol frente a mi casa
 y hasta que le consigan casa lo tengo yo
 no querés un gato?
Hans dice:
 no
Debora dice:
 a tu casa le sentaría muy bien un gato
Hans dice:
 no tengo una licuadora lo suficientemente fuerte
 no licúa los huesitos
 se complica para el relleno de empanadas
 o albóndigas
Debora dice:
 buuuuuu
Hans dice:
 no está bueno morder huesitos
Debora dice:
 bueh
 igoista, diría mi bobbe
Hans dice:
 llevalo al campito
 y deciles que lo rescastaste
Debora dice:
 es para perros
Hans dice:
 bueno
 vas a hacer feliz a, por lo menos, un perro
 el que lo agarre primero
 el resto va a hacer ejercicio
 un perro que corre es un perro contento

lunes, diciembre 12, 2011

The Final Countdown

Eu-Al final seguí tu consejo y descubrí que no siempre tenés razón.
Top cat-  ¿Qué consejo? más vale que no tengo razón en general, sino todos sería mucho mejor
Eu- Pasé por la cena de fin de año de la fábrica, el 5to infierno del dante un Burguer King al lado de eso
Top cat-  Más vale, no era para divertirte
Eu- O sea...el lugar era un horrible tendor libre con cena show en Ramos Mejía
Top cat- Juaaa!!!
Eu- El buffet froid parecía salido de 1975, te juro pensé que lo iban a servir Olmedo y Porcel. Eran, basicamente, piononos cubiertos de mayonesa y decorados con aceitunas y morrón. Muy Petrona C. de Gandulfo
Eu-  El asado incomible, la carta de vinos tenía 4 opciones para los tintos (de los cuales 3 eran veneno) y 5 para los blancos (todos con burbujas y saborizados)
Top cat-...
Eu- Lo más difícil fue explicarle al mozo que si bien los tintos se sirven a temperatura ambiente esta debería estar por encima de los 18º. Fue como intentar que un neanderthal arme un cubo rubik.
Top cat- Deberías haber tratado eso como un experimento sociológico.
Eu- Es lo que hice. Me dije ¿Cuánto puedo soportar?
Top cat- ¿y?
Eu- Hasta que un tipo se puso a cantar covers de Arjona con pistas. Puedo soportar el mal gusto, pero esto ya era tortura psicológica y creo que estoy protegido por la convención de Ginebra.

miércoles, diciembre 07, 2011

Mucus

Saliendo de una bronquitis.

Deb- ¿Cómo estás?
Eu- Mejor, todavía estoy espectorando un poco y eso me genera problemas.
Deb- ¿Por?
Eu- Nunca aprendí a escupir, entonces toso y me quedo con una horrible bola de mocos en la garganta y me paralizo.
Deb-...
Eu- Es como que mi cerebro no está acostumbrado...entonces a veces logro escupir y a veces me lo trago.
Deb-...
Eu- ¡Dios! ¡Soy como un monaguillo que empieza a comprender como son las cosas en la iglesia católica!

lunes, noviembre 14, 2011

Doggy Style

Ring ring ring!

Eu-¿Hola?
Deb- ¡Hola! ¿Ustedes que tienen jardín no quieren adoptar un perrito enfermo de cáncer?
Eu- ¿Eh?
Deb- ¡Un perrito enfermo de cáncer! Hay una página que los cura y después los regala.
Eu- Un perro enfermo de cáncer...pero que buena idea...lo repito y no me la puedo creer...
Deb-...
Eu- Creo que prefiero esperar a tener un hijo. Nada construye tanto el carácter como que se te muera una mascota. "Mami, mami...¿qué le pasó a colita?. Colita fue un campo al que van los perros cuando son muy muy muy felíces. ¿Y por qué no se quedó con nosotros? ¿Acá no era felíz? No tanto como en el campo de perros muy muy felíces"
Deb- Bueh...
Eu- Me conocés hace mucho cariño, sabés que me encantan los animales de cualquier forma...fritos, asados, hervidos, salteados al wok, estofados, rellenos, solos, acompañados...
Deb- Sos un insensible.
Eu- ¿Sí? Soy un insensible por haber tenido años un perro diabético insulino dependiente al cual había que inyectar dos veces al día.
Deb- Bueno, no.
Eu- Bueno, entonces a otro perro con ese hueso. 

viernes, octubre 28, 2011

Enlightenment (epílogo)

Universidad.

Eu- Bueno, pueden dejar el T.P.3 arriba de mi escritorio.

Se acerca nuestro alumno de siempre.

Alumno- Eh... no tengo todavía el T.P.2 porque no lo pude imprimir...no sé...¿cómo se imprime?
Eu-Esta bien, tenés razón. Ese era el truco. El resto de las consignas eran para ver si podían encontrar la forma de imprimir un archivo. Hay muy poca gente capaz de poner una hoja en una impresora y clickear "archivo imprimir", soy un sádico.
Alumno- ¿Qué hago?
Eu- No te preocupes, se promedia. Si te sacás un 14 en el segundo parcial y un 18 en el T.P.3 vas a estar bien.

sábado, octubre 15, 2011

Enlightenment

Universidad.

Eu- Bueno, dejen todos el T.P. 2 en el escritorio.

Se acerca un alumno.

Alumno- A mí me falta entregar el T.P. 1
Eu- Lo sé. Ya no podés entregarlo, mandé las correcciones.
Alumno- Pero usted dijo que si no lo entregábamos nos sacaba un punto por cada semana de no entregarlo.
Eu- Sí. Hasta mandar las correcciones. La clave del enunciado era justamente la frase: "hasta mandar las correcciones". En ese preciso instante la entrega del T.P. 1 quedaba invalidada.
Alumno- Pero también dijo que nos bajaba un punto por cada semana de no dárselo.
Eu- Mirá...capaz estás confundiendo la Universidad de Buenos Aires con la escuelita de educación especial "Nuestra luz diferente". A veces pasa. Las consignas eran lo suficientemente claras para que todos, o casi todos, las comprendieran.
Alumno- ¿Ahora qué hago?
Eu- Te sentás con un cero en el T.P. 1
Alumno- ¿Y qué me pasa?
Eu- Nada, se promedia con el T.P. 2 y el parcial. ¿Entregaste el T.P.2?
Alumno- No, pero usted dijo que nos bajaba un punto por cada semana de no dárselo.
Eu- ¿Te dejaron caer de cabeza cuando eras chiquito?
Alumno- No...bah...no sé.
Eu- Si fuera vos se lo preguntaría a mis padres.

martes, septiembre 20, 2011

Sing-along

Debora: che, Flor tiene demo o myspace o algo de eso?
Yo: eh…me parece que no ¿para qué?
Debora: porque le dije a luciano que quería que ella cante en la presentación del libro y me dijo que quería escuchar algo. no confía en mí
Yo: ¿perdón? ¿quién se cree que es? ¿George Martin? Deb, es tu presentación. si quisieras llevar a Stephen Hawking para que toque el piano estarías en todo tu derecho…o sea…sería medio cruel, pero estarías en todo tu derecho.
Debora: no sé negociar, ¿te acordás? ¿viste que nunca supe? bueno, sigo sin saber
Yo: para negociar tiene que haber una negociación. Le decís “ es mi presentación y quiero que cante Flor” punto
Debora: ¿te paso su teléfono y y le decís que vos confiás en mí?
Yo: ¡dios deb!
Debora: qué?
Yo: simplemente decíle que tenés una amiga que canta y que se curta
Debora: eso le dije, es más le dije que canta hermoso. que toca la guitarra y canta precioso y me dijo "por eso, mandame algo"
Yo: bueno no hay. preguntale si confía en vos
Debora: le dije ¿no confias en mí? ¿y qué me dijo? “sí, pero es para ver si da para una presentación”
Yo: ¿si da para una presentación? ¿qué hizo? ¿alquiló el colón?
Debora: no, capaz es en un bar cerca de la facu
Yo: " un bar cerca de la facu" o sea...la propia realidad te da argumentos. Un mugroso bar de hippies a la vuelta de una facultad.
Debora: lo sé
Yo: decíle esto “oíme pitufo tontín...es un bar a dos cuadras de la facultad”
Debora: enfrente
Yo: ¡con más razón! Ok…espero que pitufo tontín no lea hans pfall
Debora: por??????? Uuuuhhhh ¿ya posteaste?
Yo: decíle hola al nuevo post

sábado, septiembre 03, 2011

Maya Angelou

Almorzando con Top Cat.

Eu- Mañana tengo un casamiento maya.
Top Cat- ¿Eh?
Eu- Lo que escuchás.
Top Cat- Cómo es eso?
Eu- No tengo ni idea, lo único que se es que ya no se puede confiar en los conquistadores españoles. Dejaron escapar a los que hacen casamientos.
Top Cat- Y a los que hacen calendarios.
Eu- ¡Cobardes! Y eso que tenían armas de fuego.
Top Cat- ¿O sea que no tenés ni idea de lo que va a pasar?
Eu- Fantaseo con alguna ideas...no sé...el souvenir será un cubretetera hecha de plumas de quetzal...para el carnaval carioca te darán espadas de obsidiana y después organizarán un juego de pelota y los ganadores serán sacrificados a kukulcán...lo usual en los casamientos mayas.
Top Cat- ¿Y qué vas a hacer?
Eu- Perder. Valoro bastante mi vida.

miércoles, agosto 17, 2011

Friends with benefits

Hablando por teléfono con Gerónimo, mi hermano de 16 años.

Eu- ¿Qué hacés pequeño saltamones? ¿Cómo va?
Gero- Bien.
Eu- ¿Qué pasa? Tenés voz de radical al día siguiente de las elecciones.
Gero- Nada.
Eu- Gero...dale. ¿Qué pasa?
Gero- Nada...bah...no sé.
Eu- Te escucho.
Gero- ¿Viste Paola, la chica que me gusta? Me dijo que podíamos ser amigos con derecho a roce.
Eu- Mmm.
Gero- ¿Qué?
Eu- Eso puede ser el cielo o el infierno. Personalmente creo que a los 16 son unos idiotas que apenas pueden manejar sentimientos simples...ni hablar de algo tan complejo como una relación de ese tipo. Deberías preguntarle a tu amiga si la dejaron caer de cabeza cuando era chiquita.
Gero- ¿Vos decís que le diga que no?
Eu- Si te gusta realmente, no te va a funcionar. Va a ser lo más parecido al segundo círculo del infierno de Dante. Vas a andar de acá para allá como bola sin manija, penando y sufriendo como una vaquita de san antonio adentro de una licuadora.
Gero- ¿Entonces le digo que no?
Eu- Sí, pero decíle que no después del primer roce, tampoco vas a ser tan bobo. Los amigos con derecho a roce son todo beneficios, nada derechos. Entonces...ejerce tu derecho al beneficio y después decíle algo como..."Muy rico todo" "Que no se corte en Buenos Aires" y...te vas con la frente en alto.
Gero- ¡Ja! Claro.
Eu- Me alegra poder ayudar, little grasshopper.

lunes, julio 11, 2011

Shit

Desde ayer que no puedo sacarme de la cabeza la frase de una calcomanía de mi infancia.
"Coma mierda, millones de moscas no pueden equivocarse"
No sé porqué será.

domingo, julio 03, 2011

Hair

Nos fuimos a cortar el pelo con Top Cat.
Llegamos y no estaba nuestro peluquero.
Estaba el hermano.

A la salida.


Eu- Me dejó el pelo como Rob Lowe.
Top Cat- Siempre tenés el pelo como Rob Lowe.
Eu- ¡Claro que no!
Top Cat- Sí.
Eu- Lo tuyo es envidia, claramente.
Top Cat- No.
Eu- ¡Dios! ¡Soy Rob Lowe! Sin el atractivo físico, ni la fama, ni el dinero.
Top Cat- Podría ser peor.
Eu- ¿Peor? ¡Peor!
Top Cat- Podrías ser pelado como yo, la puta que te parió.
Eu- Vos lo arreglás con un gorro.
Top Cat- No, vos lo arreglás con un gorro.
Eu- ¡Rob Lowe! ¡Es que no hizo ningún curso de actualización para peluqueros después de 1985! ¡Todo el mundo hace cursos de actualización!
Top Cat- Bueh...
Eu- Sí, es cierto. Alea jacta est.
Top Cat- Eso. La jalea está lista.

lunes, junio 13, 2011

Commentarii de Bello Gallico

Charlando de chicas con mi amigo Vercingetorix.

Eu- Lo siento pero no estoy de acuerdo, lo tuyo no sirve.
Vercingetorix: ¿Por qué?
Eu- Vos tenés un rifle de alto poder con mira telescópica y perdés mucho tiempo buscando presas por el la mira que, por cierto, te restringe la realidad a una circunferencia de unos pocos centímetros.
Vercingetorix: ¿Y?
Eu- Se caza con escopeta de doble caño con perdigones. El disparo es mucho amplio, y a algo le vas a pegar. Además la competencia es desleal. Vas a cualquier fiesta con tu rifle y todo el resto caza con escopeta. Tiran, tiran, tiran y a algo le pegan.
Vercingetorix: Vos no entendés, yo ya no soy cazador, soy apenas un recolector esperando que algún fruto se caiga del arbol. A lo sumo puedo aspirar a sacudir algún arbusto.

martes, junio 07, 2011

Smoke

Fábrica de mi padre.
Teléfono.

Recepcionista- Sr. Nicolás, le paso un llamado.
Eu- Bueno.
Vendedor de humo- ¡Hola! Sr. Nicolás, le llamo para comentarle las ventajas de las publicidad on line.
Eu-¿Perdón?
Vdh- Las posibilidades de la internet hoy en día son ilimitadas.
Eu- A menos que seas Siria, claro está.
Vdh- Nuestra empresa le ofrece posicionamiento en buscadores y redes sociales, por medio de palabras clave y venta de sus productos por los principales sitios de subastas del país y del mundo. Además de la medición de resultados en tiempo real y...
Eu- Disculpame...entendí mal o básicamente me estás ofreciendo google adwords, mercadolibre, google analytics y facebook.
Vdh- Bueno...en realidad...es mucho más que eso...usted me habla de herramientas para lograr un fin y yo...
Eu- Vos me hablás de un chimpance sobrevalorado en un cubículo que va a cobrarme por lo que mi hermana de 10 años puede hacer por un nesquick y una calcomanía de Hanna Montana. ¡Dios santo! Esto casi roza la estafa.
Vdh-...
Eu- Que tengas un buen día, saludos a Bernie Madoff.

Minutos más tarde bajo a la recepción.

Eu- ¿Sabés que es lo más maravilloso de estar en la recepción?
Recepcionista- ¿Qué?
Eu- Filtrar llamados.
Recepcionista- Ooops! ¿Cuáles te filtro?
Eu- ¿De ahora en más? Todos.

lunes, mayo 23, 2011

Prince Charming

Alex dice:
Betty
Hans dice:
Al
Alex dice:
cómo estás?
Hans dice:
he tenido años mejores
Alex dice:
lo se nico, dia a dia
Hans dice:
sí, vos lo sabés mejor que nadie ¿eras chiquita no?
Alex dice:
9
Hans dice:
la edad de josefina
Alex dice:
si, lo va a pasar
todo pasa
Hans dice:
y todo queda, pero lo nuestro es pasar, pasar haciendo caminos, caminos sobre la mar.
Alex dice:
tenes uno de esos dias?
Hans dice:
nah, estoy bien
cómo estás vos?
la pesca?
hay pique?
Alex dice:
si hay
pero es como si fueran todos como ese pescadito de los simpson de tres ojos
incomible
Hans dice:
todo se puede comer, cariño
si sabés preparlo correctamente
Alex dice:
no se....
no quiero pescar mas
quiero un principe azul
Hans dice:
bueh
difícil
Alex dice:
pues no deberia!!!!!
Hans dice:
el concepto de principe azul es nefasto
ese ideal de hombre falso, que rescata doncellas en peligro es chauvinista y retrógrado
y, cariño, creéme que hay cosas que no te dicen
Alex dice:
que?
Hans dice:
blancanieves tragaba
cenicienta tenía buenas tetas

y hansel era un pelotudo, pero gretel se mataba haciendo pilates para tener ese culo
Alex dice:
omfg!!!!!!
Hans dice:
qué?
es cierto
habría que agarrar a esopo, samaniego, andersen, grimm, la fontaine y a todos esos hijos de puta y cagarlos a patadas en el culo
Hans dice:
le cagaron la vida a más de una
Hans dice:
y a más de uno
porque con esto del príncipe azul, uno tiene que remarla más que en una regata de cambridge/oxford

jueves, abril 21, 2011

Brrrrr!!!!

Ayudando a mi hermanita de 10 años a hacer su tarea.

Eu- Bueno...¿Qué tenemos que hacer?
Josefina- Tenemos que buscar palabras que empiecen con "Br" y hacer oraciones.
Eu- Bueno.
Josefina- Vos primero.
Eu- Mmm...Brenda, ebria de brandy barato y brahma tibia, olvida sus bragas en una reunión de trabajo.
Josefina- ¡Ja! Ahora yo. Brisa me dobla el brazo.
Eu- ¡Muy bien! Pero...podríamos poner algo como...Brisa, la muy bruta, bromeando me quiebra el brazo en Brasil.
Josefina- ¡Dale! Una más.
Eu- Bruno, contaminado de bromo y de bromuro de metilo, brilla en la oscuridad.

Al día siguiente.
Teléfono.

Eu- ¿Hola?
Josefina- Hola.
Eu- ¡Hola cariño! ¿Cómo nos fue en la tarea?
Josefina- Bien...pero dice la maestra que la próxima vez me ayude otro adulto.

martes, marzo 01, 2011

Donkey kong

La Pedrera.
Tomando el sol y leyendo en una playa semi desierta con islas ocasionales de humanos desparramadas en forma más o menos ordenada.
Una pareja joven con dos niños pequeños se afincan a menos de un metro nuestro.
Repito: Playa semi desierta.
Repito: Menos de un metro.
Flor pone cara de "What the fuck?"
Empiezo a hablar lo suficientemente alto como para que me escuchen.

Eu- Entonces el tema era así...había tres o cuatro chicas y dos burros. No sé si a los burros la gente de la producción los tocaba o si les pasaban feromononas, la cosa es que los dos estaban súper empalmados. Lo que creí entender después es que los burros servían por turnos a las chicas, que tenían que ponerse en unas posiciones de lo más extrañas...y la película seguía más o menos así...me hubiera gustado agarrarla desde el principio...

De más está decir que la familia tipo se levantó y se fue.

Hay algo entre la pornografía con animales y las madres primerizas.

miércoles, febrero 09, 2011

Mobile phone

Me hurtaron hace dos semana el teléfono móvil.
Pido que me envíen un chip nuevo y me acerco a la sucursal más próxima de mi compañía teléfonica.

Eu- Buenos días. Necesito un teléfono móvil.
Vendedora- ¿Qué estás buscando?
Eu- El mismo que tenía. Era de de un violeta azulado y se deslizaba como lesbiana en manteca.
Vendedora- ¿Qué marca?
Eu- No sé. Marca teléfono.
Vendedora- ¿Lo ves en este catálogo?
Eu- Sí. Este de acá.
Vendedora- Ah...no, de ese no hay más. Pero mejor, mirá...por cien pesos más te doy uno con internet.
Eu- La internet es para pornografía, no se puede ver pornografía en esas pantallas. No quiero internet.
Vendedora- Pero...¿Y sí tenés que recibir un mail muy importante?
Eu- ¿Qué tan importante?
Vendedora- Vida o muerte.
Eu- No me muevo de al lado de una computadora.
Vendedora- Te sirve para las redes sociales, también.
Eu- No uso redes sociales. Es más, me molesta un poco la invasión al mundo real de la virtualidad.
Vendedora- ¿Qué usas en un teléfono?
Eu- Te va a sonar raro, pero lo que más uso de un teléfono...es esa opción que tienen de hacer y recibir llamadas. La encuentro sumamente útil.
Vendedora-...
Eu- Capaz también un poco el walkman.
Vendedora-...
Eu- ¿Es mucho pedir?
Vendedora- No. Podés llevarte este.
Eu- Bien, me gusta. Gracias.

lunes, enero 24, 2011

Bureaucracy

Haciendo un trámite en el horrible, horrible, horrible, centro de la ciudad de Buenos Aires.
Me dan un número y me dicen que tengo que esperar un rato.
Un calculo rápido de (Tiempo de atención x persona /buen humor del funcionario) me da unos 45 minutos de espera.
Salgo afuera, enciendo un robusto y espero con la paciencia de un comatoso.
Termino el cigarro y entro en el minuto en el que gritan mi número.

Funcionaria- Veinticinco...veinticiinco...¡¡¡veinticiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiinco!!!
Eu- Buenos días.
Funcionaria- ¿Veinticinco?
Eu- Sí, pero mis amigos me dicen Nico. Veinticinco es para los extraños.
Funcionaria- A ver...dame el número.
Eu- Hola, buen día.
Funcionaria- Hola.
Eu- Mi nombre es veinticinco ¿Venís mucho por acá?
Funcionaria- ¿Tenés todo?
Eu- Sí, aquí está.

La funcionaria de al lado grita "veintiseeeeeeisssss".

Eu- ¿Sabés que leí el otro día en una de esas revistas de divulgación científica?
Funcionaria-...
Eu- Parece ser que en Japón, tienen unas máquinas que son como unos visores con unos puntitos que se van iluminando para formar números.
Funcionaria-...
Eu- Entonces...lo que hacen es conectar ese visor a unos pulsadores...mirá vos que loco ¿no? Uno por cada funcionario, que lo único que tiene que hacer es presionar el pulsador y los pequeños puntitos lumínicos forman el número que sigue.
Funcionaria-...
Eu- Claro que ellos viven en una burocracia. No es como acá.
Funcionaria-...
Eu- Pobre gente ¿no?