Maurice is the new cat

¡Alerta spoiler!

Dos administrativas charlando del próximo estreno de Orange is the new black.

Eu- Perdón, capaz fue porque están hablando a los gritos, pero no pude evitar escuchar. Más allá de la adoración que sentimos todos por las series de tv de lesbianas en la cárcel...se dan cuenta que es la perfecta metáfora del gobierno macrista ¿no?
Adm 1- ¿Por?
Eu- La cárcel empieza funcionando más o menos bien...después la privatizan y  ahí es donde se va todo al cuerno. Recortes de presupuesto... problemas en la alimentación...quejas...represión...y el cliffhanger del último capítulo de la temporada fue un motín. ¿Coincidencia?
Adm 1 & 2- O.O
Eu- Es para pensarlo ¿no? Disfruten su agua y voten pensando la próxima vez.  

The KonMari method

Un amigo se acaba de mudar con su novia y la hija de ella.
 
Eu- ¿Cómo estás? ¿Cómo va todo? ¿Volviste a algún tipo de normalidad?
Luc-  Volví a la "normalidad". No a la vieja, sino a la nueva. Eu- ¿Bombachas colgadas en la bañera? Bienvenido a la vida de pareja.
Luc- No, eso aún no, pero sí al quilombo cotidiano. No es que yo sea un tipo particularmente ordenado, pero bueno...creo que con el paso de los años uno va desarrollando una especie de amor por su propio desorden, proporcional al tiempo; y con el desorden ajeno, la ley es inversa cuadrática.
Eu- El viejo problema de siempre. Uno desarrolla un amor por SU propio desorden (que es como los pedos) el desorden del resto nunca huele bien.
Luc- Si, si. Sólo que el cambio ha sido un tanto brusco...pero bueno...estoy ejerciendo el arte oriental de la paciencia.
Eu- Consejo. Es mucho mejor que digas ahora "chicas, media pila con la limpieza" que en en mes "me cago en todas sus mierdas tiradas por la casa"
Luc- Si, ya lo he hecho, pero cada vez que lo hago justo pasa el tren acá a media cuadra y se ve que tapa mi voz.
Eu- ¡Fa! Tenés un matrimonio de 15 años en 20 días. Ésta es mi nueva definición de "quemar etapas" sabélo.
Luc- Es que ya perdí esos 15 años haciendo otras cosas.
Eu- No perdiste 15 años, están ordenados a tu modo (que no es lo mismo).

Tinder

Julián: Hoy en teoría salgo con una chica nueva de Tinder, me va a dar algo.

Eu-  ¿Por?

Julián-  No sé, me tensa mucho la situación de primera salida.

Eu- Soy un as en las primeras citas.

Julián- ¿Sí? ¿De qué les hablás?

Eu- Lo mejor es escucharlas.

Julián- Si das con una piba que hable.

Eu- Sino les hablás de cosas que te gusten a vos. Tomaron la decisión de garcharte o no antes de salir de la casa, como mucho cuando se sentaron a la mesa. A menos que digas cosas como "me gusta violar bebés analmente" nada puede salir mal.

Julián- Jajajajajajaj. Explicáme eso.

Eu- Las chicas deciden si van a garchar o no antes de la cita ¿eso lo sabías?

Julián-  No.

Eu- Incluye cosas como ropa interior, depilación…

Julián-  Ajá.

Eu- Entonces, jóven padawan, si decidieron que van a hacerlo, tenés que hacer un desastre para que no ocurra.

Julián-  ¿Pero cómo sé?

Eu- Ahí está lo hermoso de la primera cita. No lo sabés. Te hacen remar igual, les encanta verte sufrir.

Julián- …

Eu- Lo cierto Juli es que aceptó tener una cita. Es un punto para vos. Claramente chatearon un poco y se rieron y eso.

Julián-  Muy poco, sí. Por chat no es muy expresiva. Capaz ao vivo le ponga más onda

Eu- Esperemos.

Julián-  Sí, igual, estoy en modo minita. Sorry, ya se me va a pasar.

Eu- dios Julián! ¿Qué te pasa?

Julián-  Me pone nervioso, Nicolás. Temo que pueda salir muy mal, no gustarle, que se aburra, que me aburra yo, quedar como un boludo.

Eu-  Insisto...ya cruzaste el primer puente. Voy a usar una de esas metáforas de fútbol que tanto te gustan…

Julián-  A ver…

Eu-  La pelota pasó la mitad de la cancha.

Julián-  Jajajajajaj

Eu- Hablá de cosas que te apasionen y vas a estar bien. Si se aburre con las cosas que te gustan…bueno...claramente no te sirve.

Julián- Es cierto. Gracias, querido.

Virtue

Eu- ¿Cómo sigue tu día de familia al completo en casa?
Trillian- Sigo ordenando. Acabo de descubrir que hay alfombra en este cuarto.
Eu- ¿Pero qué son? ¿Orcos?
Trillian- Pepa es mezcla me parece, orco y hobbit. Las patas de la nena...
Eu- ¿Calza 41?
Trillian- Ya va a llegar...
Eu- Depilále las patitas malvada, no va a poder usar sandalias y no va a conseguir novio.
Trillian- Ya se....por ahora vengo peleando por el corpiño...pero la niña es un espiritu libre que no se deja...
Eu- Poder femenino, que use su sangre menstrual para abonar la tierra.
Trillian- Jajaja. Por suerte todavia nos falta un año o dos para eso. Pero con el carácter que tiene, me voy a conseguir un tiempo compartido o algo para irme de casa cuando le venga....
Eu- ¿La puerta de su cuarto se puede cerrar de afuera? ¿Hay espacio suficiente entre la puerta  y el suelo para que pasen fetas de jamón y queso? No gastes guita al pedo. Tres dìas por mes pasan rápido.

This is the end

Delicias de grupo de whatsapp

Huevo- ¡Escuchen! me llegó esto, es posta...Están organizando una marcha para que no pueda asumir Macri...pasenlo
Eu- Sí, huevo...también vienen los hunos a conquistar el imperio romano de occidente. Me lo dijo la mucama de Nostradamus. Es posta.

Tantos gorilas...tan pocas bananas.

When you control the mail, you control... information.

Me llega un aviso del correo que tengo que ir a buscar algo a un centro de distribución. 
Llamo al número impreso.

Eu -Hola buenos días...mirá me llegó un aviso de retiro de algo...
Newman -Sí...tenés que venir a buscarlo.
Eu- Sí, bueno...me gustaría saber qué es.
Newman- No te puedo decir.
Eu- Tengo un número que supongo si lo ponés en una computadora te dice cosas.
Newman- No podemos decir nada por teléfono.
Eu- ¡Hey! (silbido) No nos estamos entendiendo...simplemente quiero saber si Angelina Jolie me mandó una caja con su ropa interior o si mi tía marta me tejió una bufanda; por si te preguntás, Angelina Jolie sería la razón para manejar hasta ahí, adónde las tortugas gigantes asoman sus cabezas para señalizar el fin del mundo...
Newman- Click, tu tu tu tu tu tu
Eu- ¿Hola? ¿Hola? ¿Se cortó?

Date rape

Luego de la muerte de mi teléfono móvil soviético, me acerco una sucursal de mi compañía teléfonica, termino comprando uno de esos que acceden a internet.

A las 12.01 de la noche me llega un mensaje de texto.
"Ya estás navegando a 3.30 por día"
Apago el teléfono y vuelvo a dormir. Al día siguiente llamo a atención al cliente.

Eu- Buenas días, mirá... ayer me llegó un mensaje a medianoche diciéndome que tenía acceso a internet y...
Atención al cliente- Ah...sí...tenés que poner NO cuanto te llega.
Eu- Gracias, buenas días.

A las 12.01 de la noche me llega el mismo mensaje. "Ya estás conectado navegando a 3.30 por día" 
Contesto "No"

A las 12.01 de  noche del día siguiente me llega el mismo mensaje "Ya estás conectado navagando a 3.30"
Apago el teléfono y al día siguiente llamo a atención al cliente.

Eu- Buenos días, mirá anteayer me llegó a medianoche un mensaje diciéndome que tenía intenernet por 3.30 diario y llamé ayer acá y me dijeron que ponga "no" y me volvió a aparecer.
Atención al cliente- Ponga "baja" cuando le llegue.
Eu. Gracias, buenas días.

A las 12.01 de la noche del día siguiente me llega el mismo mensaje "Ya estás conectado navegando a 3.30 por día" 
Contesto "baja"

A las 12.01 de  noche del día siguiente me llega el mismo mensaje "Ya estás conectado navagando a 3.30"
Apago el teléfono y al día siguiente llamo a atención al cliente.

Eu- Buenos días, mirá hace 4 días que estoy intentando darme de baja al servicio móvil de internet que me ofrecen y cuando digo ofrecen estoy usando unas comillas imaginarias, porque lo que están haciendo es avisarme que me están facturando un el servicio lo use o no; o sea...es como tener una cita con Bill Cosby, hagas lo que hagas te vas a levantar al día siguiente con dolor de cabeza y el culo roto.
Atención al cliente-...
Eu- ¿Hola?
Atención al cliente- ¿Probó poner la palabra "No"?
Eu- Probé poner la palabra "No", probé poner la palabra "Baja" me falta poner la oración "te voy a insertar el aparato por popa, en vibrador y voy a publicar el número en internet con un cartel que diga regalo playstation y te chupo la verga" ¿Pensás que algo así puede funcionar?
Atención al cliente-no...no sé...
Eu- Todo el mundo quiere playstations y blowjobs, me parece que va a funcionar.
Atención al cliente- no...o sí...no sé que quiere que haga...
Eu- Quiero que le saques la internet al teléfono. 
Atención al cliente- Pero no va a tener más internet...
Eu- ¿Nah, en serio?
Atención al cliente- Sí saco la inter...
Eu- Sí, estaba siendo sarcástico, no quiero más nada.
Atención al cliente- No va a tener más internet...
Eu- Si tuviera fe en la humanidad te pediría hablar con un supervisor, pero no creo que esto mejore...sacá internet y si me decís una vez más que si te pido que saques internet no voy a tener internet, bill gates va a matar a todos los gatitos del mundo.
Atención al cliente- bueno, está bien...ya está, no tiene más internet.
Eu- ¿Cómo no tengo internet? ¿Mi teléfono no tiene internet?
Atención al cliente- ¡es lo que me dijo que haga!
Eu- Es broma, es broma. Muchas gracias, que tengas un buen día.

Hang by a thread

Hans
witch
estás?
Hans
witch
witch
witch
witch
Marina
corazón
Hans
tengo un problema
se me fue el gtalk y se me puso algo que se llama hangout, no me gusta, quiero otra vez el gtalk
Marina
q amor
me gustan tus problemas. si, es la nueva version, a mi me sale esa en el telefono pero aca sigo con el classic ¿actualizaste algo?
Hans
eh...
puede ser
no me di cuenta
no me gusta
no lo quiero
Marina
error
Hans
es horrible, ojalá que isis mate a todo google
Marina
jajajjaja
Hans
los odio a todos
Marina
puede q lo hagan
Hans
es todo tan hipster
que me dan ganas de montar en camello mientras visto un enterito de jean y me ato el pelo con una crin de unicornio
Marina
jajjajajajjajajaj
Hans
listo
hay un botón de volver al chat antiguo
dios! por un segundo entendí a nisman
Marina
menos mal

Outnumbered II

Alumna (otra, no la del post anterior y no, no es una escuela de educación especial, es la UBA)

Eu- ¿Qué pasa?
Alumna- El parcial es el mismo día de otro parcial de otra materia distinta.
Eu- ¿Y?
Alumna- ¿Qué hago?
Eu- Das uno, pedís y presentás un certificado en el otro.
Alumna- ¿Eh? ¿Cómo? 
Eu- ¿Qué?
Alumna- No entiendo.
Eu- Yo decir que tu presentar a examen y pedir a docente certificado para entregar a otro docente de otro parcial de materia distinta.
Alumna-...
Eu- No es tan complicado razonar, las primeras veces capaz  te cuesta pero después seguramente podés hacerlo sola.
Alumna-...
Eu- O no, pero no te preocupes, el pensamiento lineal es lo que se lleva esta temporada, junto con los colores flúo.

Outnumbered

Dando clases.
En la tercera fila una alumna sostiene en una mano su teléfono móvil y en la otra el cargador. 
Su cara demuestra el horrible momento que su cerebro está pasando.
Levanta la mano.

Eu-¿Si?
Alumna- ¿Dónde puedo cargar el teléfono?
Eu- O.o
Alumna-...
Eu- Hay un toma corriente ahí en la pared.
Alumna- ¡Ay! ¿Me lo enchufás?
Eu- Sí claro, olvidá por un segundo que soy tu profesor y seamos mejores amigas. Es más, sincronicemos menstruaciones.
Alumna-...


Una lástima que no se pueda convertir la estupidez en energía.
Resolveríamos más de un problema.

Mayan Baptism

Hace unos años fuimos a un casamiento "maya".
La ventaja de esta gente es que es consecuente, nos tocó bautismo.

Colocan al bebé de un año en una mantita al lado del río con una temperatura que haría que un esquimal se replantee su vida.

Nos dan un texto para que recitemos a los 4 puntos cardinales.

Eu- Oh dios, matáme.
Flor- Basta.
Eu- Tengo frío.
Flor- La nena también, mirá como señala la casa y sufre.
Eu- Bueno...capaz esto le enseña que la vida es sufrimiento gratuito. Crea carácter.
Flor- Bueh...
Eu- ¿Cuál es el punto de congelamiento de un bebé de un año? ¿No podríamos haber conseguido un frezzer lo suficientemente grande y meterla adentro? Digo...así por lo menos nosotros no pasamos frío.
Total...la idea parece ser matar al crío de una pulmonía.
Flor- Basta, decí tus oraciones.
Eu- Oh dios, matame.

Fifa

Eu- Juli ¿Cómo va?  
Julian-: Hola querido, todo bien ¿vos?  
Eu- Todo bien.
Julian- Ayer me acordé de vos y vueeelta la burra al trigo; fue por un asunto ligado al futbol. Me prestaron una revista que se llama "Don Julio", son 11 historias por número; una de ellas era la historia de un pibe que se salvó en el 94 de que lo mataran los rebeldes del Congo por ser arquero (las historias van por ese lado, digamos que el futbol es una excusa)  
Eu- Mirá vos.
Julian- Está buena. Leí otra que contaban la previa del partido colombia versus estados unidos (tambien en el 94). Maturana, el DT , un toque antes del partido, prendió la tele y le apareció un mensaje diciendo que si ponia a tales jugadores les mataban a toda la familia  
Eu- Ja! Somos todos técnicos  
Julian- Si, digamos que si el técnico es el cartel de medellín, no le vas a andar discutiendo mucho las decisiones
Eu- Prefiero las historias de lesbianas suecas en prisión
Julian- Epa ¿Cómo es eso? Contáme
Eu- "Historias de lesbianas suecas en prisión" compraría una revista de eso.
Julian- Existiendo youporn, sería tirar la guita.
Eu- Así se te atrofia la imaginación. Todo servido, como la comida pre digerida para la tercera edad.
Julian- O las papas mccain.
Eu- Es mejor la frase "Ingelborg me tocó con sus dedos fríos de condenada a cadena perpetua"  
Julian- jaajjajjaajjajajajaja ¿Por qué no te ponés a escribir esas cosas? Te iría bien, sobretodo porque es un mercado (me parece) poco explotado.
Eu- Mucho trabajo. Seguro te imaginaste a Ingelborg ¿No es linda la imaginación?
Julian- Si me la imaginé morocha de ojos claros.
Eu: No, no.
Julian: ¿?
Eu- Ingelborg es rubia ¿Ves? Tu imaginación no funciona. Mucho porno.

Forty

El blog cumple 10 años. 
Yo 40.
Ampliaremos.
O no.

Water cooler effect

Charla al lado del dispenser de agua (a la cual me sumo involutariamente).

Neanderthal 1- A la que le doy todo el año sin parar es a Natalie Weber. Ganó el balón rosa.
Neandethal 2- Seh...que se yo...a mi me gusta Wanda Nara, todavía tengo guardado el videíto del pete.
Neanderthal 1- ¿A vos Nico? 
Eu- ¿Perdón?
Neanderthal 1- ¿Cuál es tu botinera favorita?
Eu- María Kodama. Perra con billetera por corazón si las hay.
Neanderthal 1- ¿A quién se mueve?
Eu- A uno que no juega más.
Neanderthal 1- ¿Dónde terminó?
Eu- En Ginebra, pero estaba en el banco los últimos tiempos.

Punch line

Alumna- Profesor... me mandó un mail diciendo que hable con usted por mi trabajo práctico.
Eu- Sí, en la consigna decía claramenete que había que entregar el trabajo en un archivo de indesign y lo mandaste en un .pdf
Alumna- Sí.
Eu- ¿Perdón?
Alumna- Lo guardé en indesing y cuando lo abrí de vuelta para ver si estaba bien guardado y si usted lo podía ver y eso...me decía que tenía 7 errores y si lo guardaba como .pdf no tenía ninguno.
Eu-...
Alumna- ¿Qué?
Eu- Conocés el chiste del tipo que está en 4 patas, debajo de una farola de la calle gateando y se le acerca un policia y le pregunta - ¿qué hace? y el tipo le dice - estoy buscando las llaves de mi casa- el policia responde -¿las perdió acá? y el tipo contesta -No, a 2 cuadras...pero acá hay más luz.
Alumna- ¡Ja! no lo conocía...
Eu- Bueno, eso es lo que hiciste vos con el trabajo práctico. Lo convertiste en el remate de un mal chiste.
Alumna- ¿Qué hago?
Eu- Llegás a tu casa y mandás el trabajo en indesign.
Alumna- ¿Esto va a afectar mi nota?
Eu- Sí.
Alumna- ¡¿Por qué?!
Eu- Pensá que la corrección es parte del aprendizaje...claro que...capaz...esa regla no se aplica con vos.
Alumna- ¿Por qué?
Eu- Porque para que sea parte del aprendizaje, debería haber una instancia superior y en tu caso creo que se ha hecho una excepción.

Alumni

Pasando trabajos prácticos de alumnos en un cañón y haciendo correcciones en clase.

Eu- Este es un buen trabajo, conceptualemente hablando, pero está demasiado cargado. Es muy barroco, lo cual no sería tan malo si estuvieramos en el siglo XVII, usando metales preciosos extraídos con mano indígena semi-esclava de las minas americanas para construir iglesias. Lamentablemente estamos en el siglo XXI y, por ende, este trabajo queda un pelín demodé...a ver...veamos el que sigue...bueno...este es el típico ejemplo del alumno que piensa "dios, por favor, dejame aprobar con cuatro con el mínimo esfuerzo"
Alumno- Profesor, yo hice ese trabajo.
Eu- Espero que entiendas mejor a dios que a las consignas.
Alumno- Pero...le puse una transparencia.
Eu- ¿Una transparencia? ¡Wow! Lo siento mucho, no me di cuenta. No vengas más, tenés aprobada la materia.
Alumno- ¿En serio?
Eu- Eh...no. Ni un poco. Espero que el próximo trabajo lo hagas pensando en que te gustaría no recursar el año que viene.

Ancestry

Conz dice:
acabo de descubrir que soy 0.2% balcánica
Hans dice:
¿querés que lo llame a emir kusturica?
capaz necesita extras en su próxima película
Conz dice:
jajajaja
Hans dice:
¿cómo sería el 0.2% balcánica? 
¿un yugoslavo violó a su bisabuela pero acabó afuera?

Les fleurs du mail

Problemas con el servidor de la fábrica.
Llamo al número gratuito que tienen el soporte técnico.

ST- Buenos días, habla Álvaro ¿En qué puedo ayudarlo?
Eu- Álvaro, buenos días. Están bajando a mi bandeja de entrada 39.202 mails. Quiero que notes que no te estoy diciendo que tengo como cuarenta mil mails porque soy exagerado. Son exactamente 39.202 mails.
ST-...
Eu- ¿Hola?
ST- Sí...bueno...tenemos un inconveniente.
Eu- No, no. Un inconveniente es cuando te olvidás las llaves y los documentos en lo de una prostituta menor de edad adicta al crack y muere de una sobredósis accidental. Esto es un problema. Están queriendo entrar todos los mails que alguna vez me llegaron por triplicado. Y ni siquiera tenía clickeada la opción de guardar una copia en el servidor.
ST- Sí, tenemos un problema.
Eu- Si me llega un descuento más para comprar viagra, con lo que tengo acumulado Pfizer debería empezar a pagarme por consumirlo.  Y ni hablar de las novias rusas...podría armar mi propia república socialista.
ST- Lo estamos soluciando.
Eu- ¿Cuánto tiempo más lo van a estar solucionando?
ST- No sé.
Eu- Gracias Álvaro, fuiste de mucha ayuda. Que tengas un buen día. No pierdas nunca tu capacidad para resolver problemas.

Draw poker

Juguetería especializada en juegos de mesa.

Eu- Buenas tardes, necesito comprar un regalo para un nene de 9 años.
Empleada- ¿Buscabas algo en particular?
Eu- Sí...una caja de fichas de póker.
Empleada- ¿Fichas de póker?
Eu- Sí.
Empleada- ¿No es muy chiquito?
Eu- Nunca se es chiquito para apostar.
Empleada- ¿No querés mejor un muñeco del Capitán América? Salen mucho.
Eu- Eh...no.
Empleada- ¿Thor?
Eu- Mirá, todo es una apuesta en la vida y muchas veces por día uno toma decisiones que no dejan de ser apuestas. A veces ganás y a veces perdés. Es mucho mejor regalarle fichas de póker que matar árabes en el Call of duty.

Bookends

Volviendo con Josefina (12) de su clase de circo. 

Jóse- Tengo que hacerte una encuesta para el colegio.
Eu- Bueno. ¿Sobre qué?
Jóse- Libros. No me puedo olvidar. Haceme acordar cuando lleguemos a casa.
Eu- Bueno.
Jóse- Es para lengua...como si no tuviéramos nada más que hacer, nos dan una encuesta.
Eu- ¿Tenés mucho para hacer?
Jóse- ¡Tengo que leer 4 libros antes de las vacaciones! ¡Y hacer un informe!
Eu- ¡Oh dios, no! ¡Qué hijos de puta! ¡4 libros y un informe! ¡Estás en el Unión Soviética Stalinista! 
Jóse- Eso es sarcasmo, ya sé. 
Eu- ¿Qué estás leyendo?
Jóse- Los días del venado. ¿Lo leíste?
Eu- Sí, es simpático. 
Jóse- ¿Te acordás algo?
Eu- Mmmseh...es como el Señor de los Anillos con mapuches.
Jóse- ¿Querés hacer el informe?
Eu- Eh...no. 
Jóse- ¡Yo tampoco! Probé buscar cosas en internet pero los profesores ya conocen las páginas y saben que está copiado de internet.
Eu- ¡Cerdos! 
Jóse- ¡Basta!
Eu- Probá buscar algo sobre el señor de los anillos y cambiá Aragorn por Dulkancellín y lembas por semillas de chía. 
Jóse- ¡Wow!
Eu- ¿Qué otra cosa estás leyendo?
Jóse- "Cartas para julia"
Eu- No sé lo que es.
Jóse- Es una amiga que se va de vacaciones y le manda cartas a otra amiga. ¡Cartas! ¡Es aburridísima!
Eu-...
Jóse- Le manda una carta a su amiga diciéndole que saca la basura. Una página describiendo que sacó la basura. ¡Una página!
Eu- Salteate las descripciones.
Jóse- ¿Sí?
Eu- ¿Te aburre?
Jóse- Claro. No es una novela epistolar, es "pistolar" Te dan ganas de agarrar una pistola y volarte la cabeza.
Eu- Jóse, sabés que te adoro ¿no? Hoy te adoro un poco más.