Alien

Interior clínica-Día-

Médico: Infección umbilical.
Yo: ¿Eh?
Médico: Es una infección umbilical, le voy a recetar antibióticos y le voy a hacer una cita con el cirujano general para dentro de dos semanas.
Yo: (glup)
Médico: No es nada, es como un abceso, en el peor de los casos tendremos que hacer una cirugía menor. Procure descansar el fin de semana.
Yo: Para ud. es fácil decir eso, tengo dentro mío un alien, me está amenazando con cirugia y el fin de semana estoy condenado a las gaseosas.
Médico: ¿Le receto también unos sedantes?
Yo: No.

Acabo de terminar las 650 páginas de "La historia del arte" de E.H. Gombrich y el living parece un cementerio de cervezas sin alcohol.

Lo único que puede mejorar este fin de semana es que hoy gane el Frente Amplio.

Placeres simples

Ayer llené la bañera de agua tibia, encendí un Montecristo No. 4, dejé a mano una Guiness helada y leí 100 páginas de Wilt, de Tom Sharpe (gracias Montse)
La felicidad era esto.

15 iguales

Una de mis posiciones más típicas en sillas, sillones, etc (sobretodo en los incómodos) es: El centro de gravedad muy adelante (o sea más cerca del final que del respaldo), las piernas estiradas, las manos entrelazadas detrás de la nuca y un habano o una pipa en la boca.
Asi estaba yo la semana pasada, fumando muy tranquilo con unos amigos en una sobremesa cuando Caritat (una de las presentes) me dice: -Mirá como estás, como si quisieras que te coman la polla-
Medio millón de respuestas posibles tenía y me tomó tan de sorpresa que me atraganté con saliva.
Ayer cenamos en un restaurant thai, pidió un pollo al curry y no tomó en cuenta la variable "condimento" del plato. Se notaba que ese bocado estaba considerablemente más picante que lo tolerable.
-Traga o escupí- dije con una sonrisa ancha, muy ancha.
Set point.

Missing you

Hasta hoy, mi ranking de "cosas que extraño de Buenos Aires" estaba totalmente copado por la televisión.

En este lugar todos los programas son sobre otros programas que ya son malos, lo cual los convierte en basura al cubo. Los noticieros tienen un promedio de 4 noticias por semana que las repiten en las dos emisiones diarias y en los flashes informativos. Las series que dan son pésimas; para no hablar de las traducciones, que en casos como "Friends" es una lástima y en casos como "Frasier" es directamente una afrenta que habría que lavar con sangre. La excepción sería "Felicity" que al ser humanamente imposible de empeorar. la traducción la favorece.

Todos mis valores cambiaron después de la masacre de hoy.
¿Con qué cara te presentás como peluquero? Maldito pirata de la crema de enjuague, sos un hijo de re mil puta.
Si a un epiléptico ciego le inyecto 1500 mg de cafeína, le ato una mano en la espalda y en la otra le coloco una cabra hambrienta; sería incapaz de hacer lo que vos hiciste.

Post Nº 100 -El Clip-

No me gusta volar, no creo en los aviones y mucho menos en los aviones a hélice.
Bueno, cumplí 30 y esa noche salió todo bien, claro que la mañana fue otra historia..."Buen día, ¿pasó algo o simplemente te quedaste a dormir?, ya no importa; vos que guardás la biblioteca de alejandría en esa cartera ¿no tendrás una tira de cafiaspirinas?.
Mi padre es un badgifter pero debo confesar que esta vez me sorpendió..."Dale confesá, contrataste a alguien para que me siga. Viste que me compraba un mantecol, que era uno, eran dos y sabiendo que me gustaban decidíste mandarmelos"
La única ventaja de ser un egoísta es exactamente esa, ser un egoísta. Tendría que haber mantenido a mi hermanita en un ambiente libre de sugus confitados. O tendría que encontrar al pornógrafo que le dió uno celeste y partirle las piernas.
Esto de no poder mantener la boca cerrada y dejar salir la primer gansada que se te ocurre tiene sus pro y sus contras, naaaa, son todos contras.
¿Fué el acido o realmente los mílicos están repartiendo chocolate en la plaza?
Naa, fué el ácido; 100 años de historia no se pueden lavar con un par de litros de nesquick.
El oficial nos deja ir, lo veo por el espejo retrovisor y continúa riéndose. Le digo a sofi: - bueno casi, la próxima vez será.
"Nunca te lo dije sofi, pero toda la plata que te gané la usé para comprarte cosas".
Tenía los anteojos puestos, la luz del local no engañaba, los pantalones eran, son y serán naranjas. A veces necesito un chivo expiatorio.
La naturaleza y yo no nos llevamos bien, por eso unas vacaciones que tendrían que haber sido un hito en mi feedback con el medio ambiente, las usé para almorzar, merendar y cenar a la fauna autóctona.
Te juro que lo ví a casero en ojotas.
Velorio, cita de 3 minutos, cerveza artesanal, serruchar serruchar serrucar, arbitraje en partido de fútbol sub-10, fin de semana védico y elección de libros para viaje transatlántico. Agosto fue un mes movidito.
Tanta elección y al final vine con 9 discos y 9 libros.
Me despedí de todos, le dí un reportaje a Juan Miceli en una limusina blanca, mezclé alplax con whisky y sobreviví al vuelo. Conocí a una inglesa en el tren y me desconocí a mí con un móvil en el bolsillo. Me conocieron los croupiers en el casino y casi podría augurar una hermosa amistad entre nosotros.

Magic Marbella

De a poco estoy descubriendo como funciona este lugar.
Ayer volvía de cenar con unos amigos de mi viejo que están de paso; y me habían estacionado un auto en doble fila al lado, que no solo convertía mi intención de salir de ahí en una fantasía de quinceañera sino que además bloqueaba por completo la calle.
Esperamos diez, quince, veinte, veinticinco minutos hasta que la dueña del coche volvío muy campante con su perrito de cartera.
-Buenas noches-le digo-¿Le parece correcto estacionar en doble fila?, solamente los dictadores estacionan en doble fila.
-Pero chico, estamos en Marbella; a pasarla bien.

Bueno, supongo que tiene razón.
Hoy me siento: Cosmo Kramer

Móvil

-Hola, le hablo de vodafone, su móvil ya está listo.
3 días más tarde...
-Hola, le hablo de vodafone, su móvil ya está listo.
-Ah si me olvidé.
2 días más tarde.
-Hola, le hablo de vodafone, su móvil ya está listo.
-Ah, me olvidé otra vez.
-¿Pero oye tío lo quieres o no?
-Si si, ya salgo a buscarlo.

Hoy estaba almorzando en el paseo marítimo, al lado de una pareja de ingleses septuagenarios. Suena el teléfono y suena el teléfono y suena el teléfono.
-Excuse me, your phone is ringing.
-I don´t have a phone.
ring ring ring ring ring ring. Se miran los viejitos, me miran a mí y miran el bolsillo de mi camisa que colgaba de la silla y se movía al ritmo de una canción desagradable.
-Are you sure? Because your shirt is moving.

La última cena

Tomando unas cañas con amigos hoy a la tarde, me comentaron que hay un buen restaurant en el casino de Marbella.
-¿Cenamos ahí hoy?-pregunto.
-Bueno-contestaron un par-pero sólo vamos a cenar ¿eh?
-Si, claro.

3 horas más tarde...

-Nosotros nos vamos, ya es tarde.

La cena más cara de mi vida.

Legio patria nostra

Aquí en Marbella somos todos expatriados. Es como la legión extranjera pero con martinis, carritos de golf y habanos.

Hoy habíamos quedado con un grupo bastante heterogéneo (1 argentino, 1 catalán, 1 noruega, 1 valenciana y 1 uruguaya) para ir al cine (Hellboy en versión original).
Media hora antes recibo una llamada telefónica.
Synne (noruega): Hola
Yo:Hola
Synne: Ya estoy en celo.
Yo: ¿Eh? (Pienso: estás cosas no me pueden pasar a mí, generalmente soy afortunado en el juego y desafortunado en el amor)
Synne: Estoy en celo, te espero si quieres...en un café.
Yo: Eh...bueno (Pienso: Siempre fui un agnóstico, aunque si esto señor es una señal mañana mismo tomo los hábitos y me voy a curar leprosos al congo)
Yo: ¿Dónde estás?
Synne: En celo, en los cines nuevos.
Yo: Aaaahhh, en Cela; estás en Cela Synne. Camilo José Cela fué un escritor español que ganó el premio nobel.
Synne: Bueno ahí estoy.
Yo: Salgo para allá.

Ok dios seguimos con nuestro antiguo trato, sigo agnóstico hasta el equipo sueco sub-18 femenino de lucha en el barro.

Hoy me siento: Rolo Puente

Zorry

Perdón. Prometo que nunca más escribo bajo los efectos del alcohol, el post de abajo parece que me lo hubiera dictado Anamá Ferreyra.

Hoy me siento: Perry (con dolor de cabeza)

Date.

18.30 estaba en el lugar acordado, cenamos un rato más tarde, tomamos un café en un chiringuito de la playa (con el sol todavía en el cielo)

En algún momento pensé que simplemente no teníamos feedback.
En otro pensé que tal vez era mi culpa, que debería ser un poco más paciente, más tolerante.
Hasta que me dí cuenta... no tenés sentido del humor.
Fué como si hubiera tomado mal una curva y hubiera aparecido en una película de James Ivory en cámara lenta.
A las 22 hs. estaba de vuelta en Marbella, con la misma sensación que me queda después de dos horas de zapping.

Cena aburrida (con el almuerzo aún en el estómago).............37 euros
Café aburrido (mirando el sol después de cenar!!!)..................4 euros

Qué en el bar de la esquina (Loft) ya sepan antes de sentarte que el Jack Daniel´s lo tomás sin hielo. No tiene precio.