Operación Triunfo

Hermoso fin de semana con Paula y su amiga Ximena.

El lunes nos tocaba probar una cantante y un baterista (que reemplaza al recién casado)
El batería nuevo es alemán.
Toda la previa del ensayo nos la pasamos con Stefan recordando aquel capítulo de Fawlty Towers en donde unos alemanes se quedan en el hotel y John Cleese está todo el tiempo con la letanía de "Don´t mention the war"

La cantante es otro cantar.
Empezó mal, para luego caer en picada.
Tan mal, pero tan mal, que pensé que era una broma.

Eu- No, en serio ¿dónde está la cámara oculta?

Elemental mi querido Watson.

Nuestro cantante nos abandonó.
Se separó de la mujer y ella se quedó con Marbella.

Eu-¿Cómo que te vas? ¿Adónde vas?
Watson- A lo de mi mamá.
Eu-...
Watson- Cuando te separas, necesitas afecto maternal. Lo siento.
Eu- Pero tu madre vive a 10.000 km, ¿No podías emborracharte y gastar tu dinero en strippers como todo el mundo?
Watson- No.

P.D. Volvió Paula, está mucho mejor, ya no llora por los rincones.

Weekend update

Pablo me pidió si podía tocar en la iglesia durante la ceremonia.

Pablo- La marcha nupcial
Eu- ¿Wagner o Mendelssohn?
Pablo- Cualquiera.
Eu- Hecho.
Pablo- Después podrías hacer…
Eu- El paso del elefanito!!
Pablo- NO.
Eu- Bueno, pero eso o “Barrilito de cerveza” es lo único que puede salvar la ceremonia.
Pablo- NO.
Eu- Bueh.
Pablo- El ave maría…tengo una amiga soprano que la va a cantar, con otras dos chicas.
Eu- ¿Algo más?
Pablo- Si, esa de pi piribi piribiriririririri pi piribi piribiriririririri
Eu- El canon de Pachelbel.
Pablo- Y algo para la salida…no sé
Eu- EL PASO DEL ELEFANTITO!!!
Pablo- NO!!!
Eu- Ufa.
Pablo- Algo tranquilo, romántico.
Eu- ¿Cómo es el órgano?
Pablo- De esos de iglesia, grandes.
Eu- Puedo tocar por “A whiter shade of pale” o “When a man loves a woman”
Pablo- Mmm…no sé…
Eu- Porfi, porfi porfi porfi, siempre quise tocar eso en un órgano de iglesia.
Pablo- ¿No es medio profano?
Eu- El soul no es profano, su nombre lo indica.
Pablo- Bueno.

Sábado -Iglesia-

Segunda estrofa del ave maría; 120 personas en la iglesia. Suena un móvil, corrección, suena mi móvil (y yo con las manos ocupadas)

Coreuta uno; cara de: apagá esa cosa.
Coreuta dos; cara de: no podés
Coreuta tres; cara de: shame on you. (era inglesa)
Eu; cara de: no tengo tres manos, me gustaría apagar el teléfono pero estoy tocando el órgano sepan disculpar las molestias, estamos trabajando para usted.

120 personas allá abajo, mirando al cielo (o más precisamente al nicho del coro), donde además de Mendelssohn sonaba la 41 de Mozart versión ringtone polifónico.


Domingo –Granada-

Medio de sorpresa llego a Granada y llamo a Gema.

Eu- Estoy acá.
Gema- ¿Dónde?
Eu- Granada. Necesito directivas.
Gema- Vale, pero no tenía muchas ganas de verte.
Eu- Si es porque pensás que estás asistiendo a la debacle de nuestra relación y querés prolongar la agonía puedo volver la semana que viene.
Gema- (bufido)
Eu- Traje el combo domingo perfecto.
Gema- ¿Qué es?
Eu- Hagen dasz, palomitas de maíz para microondas y Animal Crackers. Solo sobro yo.
Gema- Eres increíble.

Domingo perfecto, cortesía del Capitán Spaulding.

The wedding singer

Se casa nuestro baterista en tres horas.

Gema (desde Granada)- He decidido no ir a la boda.
Eu- Bueno. ¿Alguna razón en especial?
Gema- No me apetece.
Eu- Bueno, pero sabé que si me querés castigar por algo es mejor que te embaraces.

See you later alligator

Gema se fue, no sin antes...

Gema- Te voy a extrañar
Eu- No, no vas a hacerlo.
Gema- Si!, además ahora ya no me agrada dormir sola.
Eu- No dormís sola, tenés a tu compañera de piso, si necesitás compañía podés llamarla para que duerma con vos; después se pueden tocar un poquito y cuando vaya a visitarlas me hacen un show.
Gema- No es lo mismo.
Eu- Claro que no, debe ser mucho mejor.
Gema- Basta.
Eu- Bueh.
Gema (cara de cordero degollado, con los ojos así)
Eu- ¿Qué?
Gema-...
Eu- ¿Qué?
Gema- Te amo.
Eu-...(glup)
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu- Que sentimiento más noble es el amor.

Update telefónico.

Eu- ¿Llegaste bien?
Gema- Si.
Eu- ¿Todo en orden?
Gema- Si.
Eu-...
Gema- Mientras conducía pensaba...está bien que no me quieras pues el amor que siento alcanza para lo dos.
Eu- Me está subiendo el azúcar en sangre Gem.
Gema- Pues lo siento. Es lo que hay.
Eu- Sabés que entre lo que pasó y el "no te quiero" hay una distancia enorme ¿no?
Gema-No.
Eu- Entiendo que a los dieciocho todo sea muy Meg Ryan y amor vincit omnia, está bien y es muy divertido; pero a mi edad ya no puedo distinguir entre el amor y un ataque de apoplejía. Lo siento. Si querés que te mienta hasta que te des cuenta, o hasta que desarrolles alguna depresión combinada con algún tipo de desorden alimenticio; puedo hacerlo. Pero me parece un poco melodramático.

Guess who´s coming to dinner?

Gema- Mis padres te invitan a cenar hoy a la noche en casa.
Eu- ¿Eh? No, no no no y no.
Gema- Pues si, les he dicho que habías aceptado; además mi madre prepará comida etíope en tu honor.
Eu- Comida etíope es un oxímoron.
Gema- A las nueve, se puntual.

9:00 p.m.

Madre- Buenas noches. He preparado comida etíope ¿la has probado?
Eu- No, pero calculo que en Etiopía tampoco.
Madre-...

9:20 p.m.

Madre con la fuente llegando a la mesa.

Madre- Voilà!
Eu- Guauuu!!!
Padre- Se ve bien ¿no?
Eu-Claro, lo primero que pensé cuando Gema me dijo lo de la comida etíope fue en una pastilla potabilizadora de agua y una caja de ayuda de la ONU.
Madre-...
Padre-...
Gema-...
Eu- Es un cumplido.

Alien: Resurrection

Mientras espero que estrenen la nueva temporada de mi vida; veo las repeticiones.
Otra vez estoy con lo mismo.

Gemá- Voy contigo.
Eu- No, dejá.
Gema- Iré de toda formas.
Eu- No es nada, no te preocupes.

Interior clínica -día-

Médico uno: Una infección umbilical.
Eu- Lo suponía.
Médico dos: Una vez vi ladillas salir de allí dentro.
Eu- Debió ser divertido.
Médico uno: ¿Ladillas?
Médicos dos: (a mí) Si, pero la vida del paciente era un tanto más licenciosa que la suya.
Eu- Yo tengo una vida licenciosa (señalando a Gema). Así como la ve, la compré en Thailandia por 5.000 bahts; y no fue ninguna ganga, por el mismo precio me daban dos de trece y una zebra.
Médico uno: Pues ha hecho una buena compra.
Eu- 7000 bahts y es suya, y le agrego gratis otro par de gafas por si se rompen las que lleva puestas.
Gema- Ya es suficiente.
Eu- (a médico uno) Ah si...lo siento...habla español; se la dejo por 6000.
Gema- Esperaré fuera.
Médico uno: Venga, no es nada, le recetaré amoxicilina 500, una cada 8 horas durante una semana.
Eu- Bueno, pero no le garantizo que se las pueda dar, no es fácil darle medicamentos, tendré que engañarla y mezclárselos con la comida.
Médico dos: (Señalando la puerta con la cabeza) ¿No le trae inconvenientes este tipo de comentarios?
Eu- Algunos.

Runaway Bride

Eu-¿Novia Fugitiva? ¿La de Richard Gere y Julia Roberts? ¿Por televisión y traducida? Tu edad ya no te da carta blanca para el mal gusto.
Gema- ¿Recuerdas algún momento de tu vida en que no hayas sido un cabrón, egoísta hijo de puta?
Eu- Eh...no.

Edit: En realidad esta conversación es el epílogo de todo un domingo cruzado. Gema con un mal humor más que notorio que, ahora que lo pienso, tal vez se deba a una frase poco felíz que dije a la mañana

Flashback

Gema- Buen día dormilosito!!! ¿Sabés que día es hoy?
Eu- No.
Gema- Pues, hoy hace dos meses que estamos juntos. Vamos a festejarlo!!!
Eu- ¿Festejar qué? Lo único que hicimos fue no cortar.

De ahi en más fue todo barranca abajo.

Bourbon St.

Gema volvió ayer de Granada, estuvo 4 días con el padre buscando apartamento.
Volvió con las pilas particularmente recargadas así que jugamos un rato al huracán Katrina (a mi me tocó hacer de Nueva Orleáns)

Eu- Vos partís de una premisa equivocada, pensás que a los hombres nos gustan las mujeres apasionadas.
Gema- ¿No es así?
Eu- Nop, es todo lo contrario. Nos agradan las mujeres tranquilas que disfrutan de los placeres simples; como el valium.