Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:00 AM (59 minutes ago)
¿Estás muerta?
Alextheprincess
to me
show details 11:20 AM (39 minutes ago)
Que clase de mail es ese nicolás?
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:23 AM (36 minutes ago)
Un mail para saber si estás muerta.
Alextheprincess
to me
show details 11:25 AM (34 minutes ago)
Bueno no, no estoy muerta.
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:27 AM (32 minutes ago)
¡Buenísimo! ¿Te casate de nuevo?
Alextheprincess
to me
show details 11:30 AM (29 minutes ago)
O sea...no hablamos hace un año y tengo que estar muerta o casada?
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:33 AM (26 minutes ago)
Me pareció lógico.
Alextheprincess
to me
show details 11:37 AM (22 minutes ago)
Tu logica es una mierda. Para que sepas cruce el atlantico dos veces! Sola!
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:42 AM (17 minutes ago)
¡Tranquila Vito Dumas! Me alegra que estés bien y que tengas los ovarios para cruzar el atlántico con ese 30 pies.
Alextheprincess
to me
show details 11:45 AM (14 minutes ago)
Lo cambié por un Beneteau 43.
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:50 AM (9 minutes ago)
¿Y no te casaste?
Alextheprincess
to me
show details 11:52 AM (7 minutes ago)
No, no me case. Pero te digo que me gustaron mucho las islas canarias. Podrías casarte conmigo y hacerme española, yo te puedo hacer norteamericano.
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:54 AM (5 minutes ago)
Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Si fueras canadiense capaz lo pensaría.
Hans Pfall
to Alextheprincess
show details 11:57 AM (2 minutes ago)
Te ofendiste y no vamos a volver a hablar hasta el 2011 ¿no?
viernes, enero 22, 2010
viernes, enero 15, 2010
Carpool
Llevando a mi hermana (33) a Entre Ríos.
También estaban mi sobrino (5), mi hermanita (9) y mi hermano (14).
Se abre la panamericana.
Eu- ¿Izquierda o derecha?
Lety- Eh...
Eu- ¡Rápido!
Lety- ¡No sé!
Eu- ¡Fuiste mil veces a Entre Ríos!
Lety- ¡Nunca manejando! ¡Vos fuiste manejando mil veces!
Eu- Si, pero no retengo información importante.
Lety- No sé...¡Izquierda!
Varios minutos más tarde.
Peaje.
Eu- Perdón...¿Para Entre Ríos voy bien?
Peajeador- No, era por la ruta 9, continúe 5 salidas y tome la ruta 25 hasta la 9.
Eu (a mi hermana)- Esto es como retroceder dos casilleros.
Lety- Seh.
Eu- Ahora entiendo para que está el gps.
Más tarde, en la provincia de Entre Ríos.
Me detiene un retén policial.
Policia- Buenas tardes.
Eu. Buenas tardes.
Policia- Le pido que se moleste por la casilla y hable con el sargento.
Eu- Bueno.
Casilla.
Sargento.
Sargento- Buenas tardes.
Eu- Buenas tardes.
Sargento- Circulaba sin las luces de posición.
Eu- Si, me dí cuenta. Salí recién de la shell y me olvidé de prenderlas, soy un estúpido.
Sargento- No, no es un estúpido, es un infractor.
Eu- Obviamente.
Sargento- Bueno...la multa son $ 1095 si la paga en el banco nación y $ 495 si la paga acá.
Eu- banco nación.
Sargento- Es más del doble.
Eu- Si, pero prefiero.
Sargento- ¿No la quiere pagar acá?
Eu- No, banco nación.
Sargento- ¿Por qué?
Eu- Colecciono recibos de depósito.
Sargento- ¿En serio?
Eu- Si, me gusta el color de la tinta de los sellos.
Sargento- Dejá...andá.
Eu- Bueno, gracias.
Más adentro de la provincia de Entre Ríos.
Mi hermana escuchando Marley en el autoestéreo, mi hermano escuchando Divididos en su teléfono y mi sobrino y mi hermanita mirando una película en el mp4.
Eu- ¡Si no se acaba esta cacofonía ahora mismo, les juro que tiro el auto al próximo arroyo que vea y si fuera ustedes desarrollaría branquías en los próximos minutos.
Silencio.
Creo que estoy más cerca de la vasectomía que de los pañales.
También estaban mi sobrino (5), mi hermanita (9) y mi hermano (14).
Se abre la panamericana.
Eu- ¿Izquierda o derecha?
Lety- Eh...
Eu- ¡Rápido!
Lety- ¡No sé!
Eu- ¡Fuiste mil veces a Entre Ríos!
Lety- ¡Nunca manejando! ¡Vos fuiste manejando mil veces!
Eu- Si, pero no retengo información importante.
Lety- No sé...¡Izquierda!
Varios minutos más tarde.
Peaje.
Eu- Perdón...¿Para Entre Ríos voy bien?
Peajeador- No, era por la ruta 9, continúe 5 salidas y tome la ruta 25 hasta la 9.
Eu (a mi hermana)- Esto es como retroceder dos casilleros.
Lety- Seh.
Eu- Ahora entiendo para que está el gps.
Más tarde, en la provincia de Entre Ríos.
Me detiene un retén policial.
Policia- Buenas tardes.
Eu. Buenas tardes.
Policia- Le pido que se moleste por la casilla y hable con el sargento.
Eu- Bueno.
Casilla.
Sargento.
Sargento- Buenas tardes.
Eu- Buenas tardes.
Sargento- Circulaba sin las luces de posición.
Eu- Si, me dí cuenta. Salí recién de la shell y me olvidé de prenderlas, soy un estúpido.
Sargento- No, no es un estúpido, es un infractor.
Eu- Obviamente.
Sargento- Bueno...la multa son $ 1095 si la paga en el banco nación y $ 495 si la paga acá.
Eu- banco nación.
Sargento- Es más del doble.
Eu- Si, pero prefiero.
Sargento- ¿No la quiere pagar acá?
Eu- No, banco nación.
Sargento- ¿Por qué?
Eu- Colecciono recibos de depósito.
Sargento- ¿En serio?
Eu- Si, me gusta el color de la tinta de los sellos.
Sargento- Dejá...andá.
Eu- Bueno, gracias.
Más adentro de la provincia de Entre Ríos.
Mi hermana escuchando Marley en el autoestéreo, mi hermano escuchando Divididos en su teléfono y mi sobrino y mi hermanita mirando una película en el mp4.
Eu- ¡Si no se acaba esta cacofonía ahora mismo, les juro que tiro el auto al próximo arroyo que vea y si fuera ustedes desarrollaría branquías en los próximos minutos.
Silencio.
Creo que estoy más cerca de la vasectomía que de los pañales.
jueves, enero 07, 2010
Foosball
Jugando al metegol con mi sobrino (5) en la casa de mi padre.
Eu- ¿Listo tiburoncín?
Lucas- Si.
Eu- Bueno...ahí vamos...¡Gol!...1 a 0 .
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 2 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 3 a 0. Vamos tiburoncín. ¡Muy bien!
Lucas- ¿Gano yo?
Eu- No, estás perdiendo 3 a o. Focus.
Lucas- Bueno.
Eu- ¡Gol! 4 a 0.
Diez minutos más tarde.
Eu- ¡Gol! 19 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 20 a 0.
Lucas-...
Eu- Ahora jugamos con todas las pelotas al mismo tiempo.
5 minutos más tarde.
Eu- ¡Gol! 34 a 0. Vas muy bien.
Lucas-...
Eu- ¡Ahora jugamos con el gato!
Subimos al gato al metegol.
Eu- ¡Gol! 35 a 0.
Gato- ¡Miauuuu! ¡Fsssssss! ¡Miauuuu!
Eu- ¡Gol! 36 a 0.
El gato se baja de la mesa, lo volvemos a subir, se vuelve a bajar, lo volvemos a subir.
Eu- ¡Gol! 58 a 0.
Lucas-...
...
Lucas- No quiero jugar más.
Eu- Bueno. 97 a 5. ¡Muy bien tiburoncín!
Mi hermana- ¿No podías dejarle que meta algún gol?
Eu- Metió 5. Bah...no...técnicamente uno lo metió el gato.
Eu- ¿Listo tiburoncín?
Lucas- Si.
Eu- Bueno...ahí vamos...¡Gol!...1 a 0 .
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 2 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 3 a 0. Vamos tiburoncín. ¡Muy bien!
Lucas- ¿Gano yo?
Eu- No, estás perdiendo 3 a o. Focus.
Lucas- Bueno.
Eu- ¡Gol! 4 a 0.
Diez minutos más tarde.
Eu- ¡Gol! 19 a 0.
Lucas-...
Eu- ¡Gol! 20 a 0.
Lucas-...
Eu- Ahora jugamos con todas las pelotas al mismo tiempo.
5 minutos más tarde.
Eu- ¡Gol! 34 a 0. Vas muy bien.
Lucas-...
Eu- ¡Ahora jugamos con el gato!
Subimos al gato al metegol.
Eu- ¡Gol! 35 a 0.
Gato- ¡Miauuuu! ¡Fsssssss! ¡Miauuuu!
Eu- ¡Gol! 36 a 0.
El gato se baja de la mesa, lo volvemos a subir, se vuelve a bajar, lo volvemos a subir.
Eu- ¡Gol! 58 a 0.
Lucas-...
...
Lucas- No quiero jugar más.
Eu- Bueno. 97 a 5. ¡Muy bien tiburoncín!
Mi hermana- ¿No podías dejarle que meta algún gol?
Eu- Metió 5. Bah...no...técnicamente uno lo metió el gato.
miércoles, diciembre 30, 2009
Have yourself a merry little christmas
24 de diciembre.
11:30.
Tirado en el chaise longue con mi mejor amigo, Tom Collins.
Josefina- ¿Me acompañás a esperar a Papa Noel? Me da miedo.
Eu- Eh...bueno...¿Por dónde viene?
Josefina- No sé. ¿Por la chimenea?
Eu- Es lógico.
Montando guardia en la chimenea.
Josefina- ¿Cómo sabe adónde estoy?
Eu- Cuando nacés te mete un aparato rastreador en la cabeza.
Josefina-...
Eu- Así sabe siempre adónde estás y si te portás bien.
Josefina- ¡¡¡Mamá!!!
Josefina en su cuarto, encerrada.
La madre y yo del lado de afuera.
Madre de josefina- ¿Qué le dijiste?
Eu- Nada.
MdJ- Jóse...salí, dale.
Josefina- ¡NO!
MdJ- Dale...¡viene papa noel!
Josefina- ¡No quiero que venga!
Mdj- ¿Qué pasó?
Eu- Capaz le dije que papa noel le puso un rastredor en la cabeza cuando nació para saber siempre adónde estaba.
Mdj-...
Eu- Vamos...la navidad es el arma de control social infantil más grande que hay, me pareció apropiada una imagen más Orwelliana del asunto.
Mdj-...
Eu- Al fin y al cabo "1984" no pasa nunca de moda.
Mdj-...
Eu- Eh...¿felíz navidad?
Mdj-...
Eu- ¿Jo jo jo?
11:30.
Tirado en el chaise longue con mi mejor amigo, Tom Collins.
Josefina- ¿Me acompañás a esperar a Papa Noel? Me da miedo.
Eu- Eh...bueno...¿Por dónde viene?
Josefina- No sé. ¿Por la chimenea?
Eu- Es lógico.
Montando guardia en la chimenea.
Josefina- ¿Cómo sabe adónde estoy?
Eu- Cuando nacés te mete un aparato rastreador en la cabeza.
Josefina-...
Eu- Así sabe siempre adónde estás y si te portás bien.
Josefina- ¡¡¡Mamá!!!
Josefina en su cuarto, encerrada.
La madre y yo del lado de afuera.
Madre de josefina- ¿Qué le dijiste?
Eu- Nada.
MdJ- Jóse...salí, dale.
Josefina- ¡NO!
MdJ- Dale...¡viene papa noel!
Josefina- ¡No quiero que venga!
Mdj- ¿Qué pasó?
Eu- Capaz le dije que papa noel le puso un rastredor en la cabeza cuando nació para saber siempre adónde estaba.
Mdj-...
Eu- Vamos...la navidad es el arma de control social infantil más grande que hay, me pareció apropiada una imagen más Orwelliana del asunto.
Mdj-...
Eu- Al fin y al cabo "1984" no pasa nunca de moda.
Mdj-...
Eu- Eh...¿felíz navidad?
Mdj-...
Eu- ¿Jo jo jo?
viernes, diciembre 18, 2009
Ringling Bros.
En la muestra de circo de Josefina, con mi padre y Gero.
Eu- ¿Todo el año estuvieron haciendo esto?
Gero- No sé...supongo.
Eu- Me parece que más de una no estuvo prestando atención.
Gero-...
Eu- ¡Dios! Me aburro, matáme. ¿Todo un año en circo para hacer una vuelta carnero? ¿Dónde está la bola de la muerte? ¿Los tigres?
Gero-...
Eu- ¡El trapecio está a 50 cm de un mar de colchonetas! Al menos podrían haberle perdido el miedo a caerse.
Padre- ¡Shh!
Eu- ¿Qué es eso? ¿Quién hace girar un plato con un palo? ¿No les avisaron que es la muestra del 2009? Capaz piensan que es de...no sé...1809.
Padre- ¡Shh! Tu hermana practicó todo el año para esto.
Eu- Dice el teorema que si les das suficiente tiempo, 100 monos pueden armar un circo.
Padre- ¿Y?
Eu- Esto es algo así como...dos monos, 6 minutos.
Eu- ¿Todo el año estuvieron haciendo esto?
Gero- No sé...supongo.
Eu- Me parece que más de una no estuvo prestando atención.
Gero-...
Eu- ¡Dios! Me aburro, matáme. ¿Todo un año en circo para hacer una vuelta carnero? ¿Dónde está la bola de la muerte? ¿Los tigres?
Gero-...
Eu- ¡El trapecio está a 50 cm de un mar de colchonetas! Al menos podrían haberle perdido el miedo a caerse.
Padre- ¡Shh!
Eu- ¿Qué es eso? ¿Quién hace girar un plato con un palo? ¿No les avisaron que es la muestra del 2009? Capaz piensan que es de...no sé...1809.
Padre- ¡Shh! Tu hermana practicó todo el año para esto.
Eu- Dice el teorema que si les das suficiente tiempo, 100 monos pueden armar un circo.
Padre- ¿Y?
Eu- Esto es algo así como...dos monos, 6 minutos.
viernes, diciembre 04, 2009
Olives
Ayer tocamos con la banda en un bar de san telmo.
Llegué tarde y ya estaba mi teclado armado, con el pie y el banquito; me siento para probar la altura y se me acerca una nena de edad indefinida (entre 5 años y anticristo)
Nena- ¿Qué es eso? (señalando el teclado)
Eu- Es una caja de ruidos.
Nena- ¡No! ¡Es un piano!
Eu- Bien...si vos y yo lo sabemos ¿Por qué estamos teniendo esta conversación?
Nena- No sé.
Eu- ¿Adónde están tus papis?
Nena- Allá.
Eu- Andá, te estan llamando.
Después de unos diez o doce temas hacemos un break.
Le pido al barman un martini y me voy a tomarlo afuera. Enciendo un habano y me siento en una silla en la vereda con el saxofonista.
Vuelve la nena.
Nena- ¡Mis papás no me habían llamado!
Eu- Ah, perdón, me confundí; alguién gritó un nombre parecido.
Nena- No sabés como me llamo.
Eu- Es cierto.
Nena-...
Eu-...
Nena- ¿Querés saber como me llamo?
Eu- Nah.
El baterista me pega en el hombro y me mira con cara de "dale, preguntale como se llama"
Eu- ¿Cómo te llamás?
Nena- Nicea.
Eu- ¿Nicea?
Nicea- Si.
Eu- ¿Dónde naciste? ¿En el imperio romano de oriente?
Nicea- No, en palermo.
Eu- Era mi segunda opción.
Nicea-...
Eu-...
Eu- ¿Te gustán las aceitunas?
Nicea- Si.
Eu- Tomá.
Le doy las dos aceitunas de mi martini.
Nicea- Tienen un gusto raro.
Eu- Son mágicas, son las aceitunas de las buenas noches.
Se va comiéndolas de la espadita de plástico.
Saxofonista- Oíme ¿Le acabás de dar dos aceitunas llenas de alcohol a una nena de 6 años?
Eu- Si. Capaz la ayudan a descansar.
Saxofonista- No podés.
Eu- Creéme, es mejor alguien que le da unas aceitunas con martini para que no moleste, que alguien que se las da para "molestarla"
Llegué tarde y ya estaba mi teclado armado, con el pie y el banquito; me siento para probar la altura y se me acerca una nena de edad indefinida (entre 5 años y anticristo)
Nena- ¿Qué es eso? (señalando el teclado)
Eu- Es una caja de ruidos.
Nena- ¡No! ¡Es un piano!
Eu- Bien...si vos y yo lo sabemos ¿Por qué estamos teniendo esta conversación?
Nena- No sé.
Eu- ¿Adónde están tus papis?
Nena- Allá.
Eu- Andá, te estan llamando.
Después de unos diez o doce temas hacemos un break.
Le pido al barman un martini y me voy a tomarlo afuera. Enciendo un habano y me siento en una silla en la vereda con el saxofonista.
Vuelve la nena.
Nena- ¡Mis papás no me habían llamado!
Eu- Ah, perdón, me confundí; alguién gritó un nombre parecido.
Nena- No sabés como me llamo.
Eu- Es cierto.
Nena-...
Eu-...
Nena- ¿Querés saber como me llamo?
Eu- Nah.
El baterista me pega en el hombro y me mira con cara de "dale, preguntale como se llama"
Eu- ¿Cómo te llamás?
Nena- Nicea.
Eu- ¿Nicea?
Nicea- Si.
Eu- ¿Dónde naciste? ¿En el imperio romano de oriente?
Nicea- No, en palermo.
Eu- Era mi segunda opción.
Nicea-...
Eu-...
Eu- ¿Te gustán las aceitunas?
Nicea- Si.
Eu- Tomá.
Le doy las dos aceitunas de mi martini.
Nicea- Tienen un gusto raro.
Eu- Son mágicas, son las aceitunas de las buenas noches.
Se va comiéndolas de la espadita de plástico.
Saxofonista- Oíme ¿Le acabás de dar dos aceitunas llenas de alcohol a una nena de 6 años?
Eu- Si. Capaz la ayudan a descansar.
Saxofonista- No podés.
Eu- Creéme, es mejor alguien que le da unas aceitunas con martini para que no moleste, que alguien que se las da para "molestarla"
jueves, noviembre 26, 2009
Pepé le pew
Campo de deportes.
Gero jugando al fútbol.
Una "amiga" va a verlo.
"Amiga": ¿Vos sos el hermano de Gero?
Eu- Si. ¿Y vos sos?
"Amiga": Eleonora. Una amiga de Gero.
Eu- ¿Viniste a verlo a él?
Eleonora: Si.
Eu- ¡Wow!
Eleonora: ¿Qué?
Eu- No, nada. La familia no viene a verlo. Es todo un detalle de tu parte.
Después del partido.
La "amiga" de Gero, lo busca, le charla, lo mira y Gero la ignora.
Lo aparto unos metros.
Eu- Oíme Robert Mitchum. ¿Te estás haciendo el díficil?
Gero- Eh...no. No sé.
Eu- Mirá, me parece que a esa chica le gustás. O sea, te vino a ver, te vió jugar, te toca mientras te habla y juega con tu pelo. Es el simbolo internacional de "me gustás"
Gero- ¿Si?
Eu- Vos y yo vamos a tener que hablar muy seriamente un día de estos. ¿De dónde sacas las ideas para interactuar con el sexo opuesto? ¿De Saw I, II, III, IV, V y VI?
Gero- No...
Eu- ¿Te gusta esa chica
Gero- Si.
Eu- Bueno, entonces no te hagas la tortuga ninja y poné un poco de encanto de tu parte. Que para salir con una heladera puede ir a Garbarino.
Gero jugando al fútbol.
Una "amiga" va a verlo.
"Amiga": ¿Vos sos el hermano de Gero?
Eu- Si. ¿Y vos sos?
"Amiga": Eleonora. Una amiga de Gero.
Eu- ¿Viniste a verlo a él?
Eleonora: Si.
Eu- ¡Wow!
Eleonora: ¿Qué?
Eu- No, nada. La familia no viene a verlo. Es todo un detalle de tu parte.
Después del partido.
La "amiga" de Gero, lo busca, le charla, lo mira y Gero la ignora.
Lo aparto unos metros.
Eu- Oíme Robert Mitchum. ¿Te estás haciendo el díficil?
Gero- Eh...no. No sé.
Eu- Mirá, me parece que a esa chica le gustás. O sea, te vino a ver, te vió jugar, te toca mientras te habla y juega con tu pelo. Es el simbolo internacional de "me gustás"
Gero- ¿Si?
Eu- Vos y yo vamos a tener que hablar muy seriamente un día de estos. ¿De dónde sacas las ideas para interactuar con el sexo opuesto? ¿De Saw I, II, III, IV, V y VI?
Gero- No...
Eu- ¿Te gusta esa chica
Gero- Si.
Eu- Bueno, entonces no te hagas la tortuga ninja y poné un poco de encanto de tu parte. Que para salir con una heladera puede ir a Garbarino.
domingo, noviembre 15, 2009
Air (wind & fire)
Madre internada en La Trinidad por una crisis de su epoc.
Día del alta.
Eu- Buenas tardes, necesito una copia de todo lo que le hicieron a mi madre desde que la internaron.
Enfermera- Tomá, andá a sacarle fotocopias a la admnistración. No se puede sacar esta información del edificio.
Eu- Bien.
Administración.
Eu- Buenas tardes, necesito sacar unas fotocopias.
Administrativa- Esto no es un kiosco.
Eu- Lo noté, no tienen sugus confitados. Entonces me voy a otro lado.
Administrativa- Esperá. ¿Qué es eso?
Eu-La historia clínica de mi madre, desde su internación a hoy.
Administrativa- No podés sacar eso del edificio.
Eu-...
Administrativa- No podés.
Eu- A ver...no es que no quiera entrar en tu loop de irracionalidad de sociedad distópica. Pero hace más de una semana que no duermo y capaz estoy un poco lento. No puedo sacar la información del edificio y no puedo sacar fotocopias ¿no? ¿Qué se supone que haga? ¿Me quedo parado hasta que la evolución me de la posibilidad de absorber información por ósmosis?
Admnistrativa-...
Eu- Si fuera vos dejaría de hacer gala de mi estupidez y sacaría las fotocopias.
Administrativa- Está bien. Dame.
Eu- Gracias.
Algunas fotocopias más tarde.
Eu- Y ya que estoy acá quiero hacer un check out y quejarme porque nunca nos dejaron mentitas en la almohada.
Pasó el susto.
Día del alta.
Eu- Buenas tardes, necesito una copia de todo lo que le hicieron a mi madre desde que la internaron.
Enfermera- Tomá, andá a sacarle fotocopias a la admnistración. No se puede sacar esta información del edificio.
Eu- Bien.
Administración.
Eu- Buenas tardes, necesito sacar unas fotocopias.
Administrativa- Esto no es un kiosco.
Eu- Lo noté, no tienen sugus confitados. Entonces me voy a otro lado.
Administrativa- Esperá. ¿Qué es eso?
Eu-La historia clínica de mi madre, desde su internación a hoy.
Administrativa- No podés sacar eso del edificio.
Eu-...
Administrativa- No podés.
Eu- A ver...no es que no quiera entrar en tu loop de irracionalidad de sociedad distópica. Pero hace más de una semana que no duermo y capaz estoy un poco lento. No puedo sacar la información del edificio y no puedo sacar fotocopias ¿no? ¿Qué se supone que haga? ¿Me quedo parado hasta que la evolución me de la posibilidad de absorber información por ósmosis?
Admnistrativa-...
Eu- Si fuera vos dejaría de hacer gala de mi estupidez y sacaría las fotocopias.
Administrativa- Está bien. Dame.
Eu- Gracias.
Algunas fotocopias más tarde.
Eu- Y ya que estoy acá quiero hacer un check out y quejarme porque nunca nos dejaron mentitas en la almohada.
Pasó el susto.
viernes, octubre 23, 2009
Smells like teen spirit
Almorzando con Lays en lo del Alemán.
Lays- No puede ser que los tipos vengan más histéricos que nosotras.
Eu- No. Es cierto. Es todo culpa de la metrosexualidad. Está de moda.
Lays- Si. ¿A vos te parece? Los hombres vienen cada vez más cobardes.
Eu- Insisto. Metrosexualidad. ¿Dónde se ha visto tener más cremas y perfumes que una mujer?
Lays- Totalmente.
Eu- Un perfume, dos como mucho y un aftershave. Más es de histérico.
Lays- 100% de acuerdo.
Eu- Un caballero mantiene su fragancia.
Lays-...
Eu- Mirá, no sé nada de fútbol...pero si Beckham dedicara el tiempo que pierde en elegir bufandas en mejorar su juego; estaría en un equipo de verdad.
Lays- No puede ser que los tipos vengan más histéricos que nosotras.
Eu- No. Es cierto. Es todo culpa de la metrosexualidad. Está de moda.
Lays- Si. ¿A vos te parece? Los hombres vienen cada vez más cobardes.
Eu- Insisto. Metrosexualidad. ¿Dónde se ha visto tener más cremas y perfumes que una mujer?
Lays- Totalmente.
Eu- Un perfume, dos como mucho y un aftershave. Más es de histérico.
Lays- 100% de acuerdo.
Eu- Un caballero mantiene su fragancia.
Lays-...
Eu- Mirá, no sé nada de fútbol...pero si Beckham dedicara el tiempo que pierde en elegir bufandas en mejorar su juego; estaría en un equipo de verdad.
lunes, octubre 12, 2009
Freedom!
20 años tardé en ver de nuevo Water.
La primera vez que la ví tenía quince años. Nos habíamos quedado a dormir en lo de un amigo con otros tres neanderthales más. Teníamos todo un fin de semana con la casa para nosotros. Para la ocasión alguien había alquilado dos películas: Water y una porno.
En la cama de los padres del dueño de casa se sentaron los cuatro a masturbarse. Como nunca fui fan de las películas porno en compañía masculina, me dediqué a preparar la cena en la cocina. Después de comer, ellos se pusieron a hacer algo, no recuerdo exactamente qué. Yo saqué el acolchado de la cama y puse la otra película. En la tapa estaba Michael Caine.
Siempre me cayó bien Michael Caine.
La hora y media pasó volando. Esporádicamente, alguno entraba y miraba la pantalla, con la esperanza de volver a ver la porno, supongo.
-¿De qué trata?
-Es una sátira política sobre la descolonización de una isla del caribe.
-Ah ¿le falta mucho?
-No sé.
La escena del final era un recital en las Naciones Unidas.
-¡Ey chicos! ¡Miren esto! ¡George y Ringo con Eric Clapton y Jon Lord!
-¿Ya terminó?
-No.
-Queremos ver la porno otra vez.
La primera vez que la ví tenía quince años. Nos habíamos quedado a dormir en lo de un amigo con otros tres neanderthales más. Teníamos todo un fin de semana con la casa para nosotros. Para la ocasión alguien había alquilado dos películas: Water y una porno.
En la cama de los padres del dueño de casa se sentaron los cuatro a masturbarse. Como nunca fui fan de las películas porno en compañía masculina, me dediqué a preparar la cena en la cocina. Después de comer, ellos se pusieron a hacer algo, no recuerdo exactamente qué. Yo saqué el acolchado de la cama y puse la otra película. En la tapa estaba Michael Caine.
Siempre me cayó bien Michael Caine.
La hora y media pasó volando. Esporádicamente, alguno entraba y miraba la pantalla, con la esperanza de volver a ver la porno, supongo.
-¿De qué trata?
-Es una sátira política sobre la descolonización de una isla del caribe.
-Ah ¿le falta mucho?
-No sé.
La escena del final era un recital en las Naciones Unidas.
-¡Ey chicos! ¡Miren esto! ¡George y Ringo con Eric Clapton y Jon Lord!
-¿Ya terminó?
-No.
-Queremos ver la porno otra vez.
miércoles, septiembre 30, 2009
Huns
Caminando por Olivos, fumando un robusto.
Me sobresalta un chorro de una manguera que me moja como a auto de pistero en domingo de sol.
Eu- ¡Ey!
Señora- ¡Uh! No te vi.
Eu- ¿Perdón?
Señora- No, no.
Eu- Si, si. Debería pedirme perdón. ¿Qué hace regando la vereda detrás de la reja? ¡No tiene visión periférica!
Señora- No quiero salir a la calle.
Eu- ¡No riegue!
Señora- Tengo que regar.
Eu- No puede regar desde detrás de la línea de edificación municipal. Estoy seguro que hay alguna ley en contra de esto.
Señora- No quiero salir.
Eu- Ya me lo dijo. ¿Por qué no quiere salir?
Señora- Tengo miedo de salir.
Eu- Señora, son las 5 de la tarde. Es Olivos, no Kosovo.
Señora- Roban.
Eu- Si. Hordas de hunos van a bajar de afghanistán para robarle la manguera. Debería dejar de mirar TN.
Me sobresalta un chorro de una manguera que me moja como a auto de pistero en domingo de sol.
Eu- ¡Ey!
Señora- ¡Uh! No te vi.
Eu- ¿Perdón?
Señora- No, no.
Eu- Si, si. Debería pedirme perdón. ¿Qué hace regando la vereda detrás de la reja? ¡No tiene visión periférica!
Señora- No quiero salir a la calle.
Eu- ¡No riegue!
Señora- Tengo que regar.
Eu- No puede regar desde detrás de la línea de edificación municipal. Estoy seguro que hay alguna ley en contra de esto.
Señora- No quiero salir.
Eu- Ya me lo dijo. ¿Por qué no quiere salir?
Señora- Tengo miedo de salir.
Eu- Señora, son las 5 de la tarde. Es Olivos, no Kosovo.
Señora- Roban.
Eu- Si. Hordas de hunos van a bajar de afghanistán para robarle la manguera. Debería dejar de mirar TN.
martes, septiembre 22, 2009
The killing joke
Flor tentada en la cama.
Flor- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Eu-...
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu-...
Flor- Jajajajaja...cof cof cof...juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- ¿Te acordás cuando hace quince minutos me dijiste "Estoy cansada, vamos a dormir"?
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- Extraño ese momento.
Flor- Jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja.
Eu-...
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu-...
Flor- Jajajajaja...cof cof cof...juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- ¿Te acordás cuando hace quince minutos me dijiste "Estoy cansada, vamos a dormir"?
Flor- Juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
Eu- Extraño ese momento.
martes, septiembre 08, 2009
Ticket
Hans dice:
YRH
conz - [ chewy lips ] dice:
hey ho
Hans dice:
cómo le va?
todo en orden?
conz - [ chewy lips ] dice:
todo legal
(es una forma de decir, para no deprimirlo)
usted?=
Hans dice:
deprimame
recién vengo del tribunal de faltas de sani
de pagar una multa
conz - [ chewy lips ] dice:
que hizo?
Hans dice:
$490!!!
conz - [ chewy lips ] dice:
OHHHHH
a quien atropelló?
Hans dice:
me detuve brevemente en una parada de colectivo
y cuando una policia de tránsito me vino a sacar
le dije que era una maldita nazi que abusaba del poco poder que tenía
creo que no le sentó bien el comentario
conz - [ chewy lips ] dice:
jajajajajajajajajajajaajajajajajajaja
las multas en sani salen 38 pesos
y a usted le cobraron 490
es mi idolo
Hans dice:
no me importa
era una maldita nazi
estaba hasta teñida de rubio
claramente imitaba el modelo ario
Nota mental: Debería dejar de leer regularmente la Conjura de los necios
YRH
conz - [ chewy lips ] dice:
hey ho
Hans dice:
cómo le va?
todo en orden?
conz - [ chewy lips ] dice:
todo legal
(es una forma de decir, para no deprimirlo)
usted?=
Hans dice:
deprimame
recién vengo del tribunal de faltas de sani
de pagar una multa
conz - [ chewy lips ] dice:
que hizo?
Hans dice:
$490!!!
conz - [ chewy lips ] dice:
OHHHHH
a quien atropelló?
Hans dice:
me detuve brevemente en una parada de colectivo
y cuando una policia de tránsito me vino a sacar
le dije que era una maldita nazi que abusaba del poco poder que tenía
creo que no le sentó bien el comentario
conz - [ chewy lips ] dice:
jajajajajajajajajajajaajajajajajajaja
las multas en sani salen 38 pesos
y a usted le cobraron 490
es mi idolo
Hans dice:
no me importa
era una maldita nazi
estaba hasta teñida de rubio
claramente imitaba el modelo ario
Nota mental: Debería dejar de leer regularmente la Conjura de los necios
miércoles, agosto 19, 2009
Sine nobilitate
En el cumpleaños de mi artista plástico favorito.
Estoy sirviendo vino en la cocina a algunos invitados.
Eu- ¿Vino?
Chica snob- ¿Qué cepa es?
Eu- Eh...merlot.
Chica snob- Únicamente tomo cabernet sauvignon
Eu- Es Colón ($ 10.50 en su supermercado amigo), lo más probable es que salga todo del mismo bidón de plástico.
Chica snob- No, dejá...gracias
Le abro un cabernet sauvignon de la misma marca.
Eu- Servite.
Chica snob- Gracias.
Novio de la chica snob- ¿Qué hacés?
Chica snob- Lo agito y dejo que respire.
Eu- Vas a tener que meterlo en una carpa de oxígeno para que sirva de algo.
Estoy sirviendo vino en la cocina a algunos invitados.
Eu- ¿Vino?
Chica snob- ¿Qué cepa es?
Eu- Eh...merlot.
Chica snob- Únicamente tomo cabernet sauvignon
Eu- Es Colón ($ 10.50 en su supermercado amigo), lo más probable es que salga todo del mismo bidón de plástico.
Chica snob- No, dejá...gracias
Le abro un cabernet sauvignon de la misma marca.
Eu- Servite.
Chica snob- Gracias.
Novio de la chica snob- ¿Qué hacés?
Chica snob- Lo agito y dejo que respire.
Eu- Vas a tener que meterlo en una carpa de oxígeno para que sirva de algo.
lunes, agosto 03, 2009
America´s sweetheart
Hans dice:
estás?
sunni pei dice:
estoy
sunni pei dice:
y estoy medio como de novia...
Hans dice:
medio de novia es como estar de novia del ombligo para arriba
sunni pei dice:
jajajajaja
sunni pei dice:
no seas literal
Hans dice:
claro
Hans dice:
o mejor aún
Hans dice:
del ombligo para abajo
sunni pei dice:
jjajajajajajaja
sunni pei dice:
no tuvimos sexo aun
Hans dice:
bien
Hans dice:
vas a durar mucho de novia
Hans dice:
es sabido que a los hombres no les interesa el sexo
Hans dice:
y que por eso no salen con mujeres
Hans dice:
ah no! eso era en la época victoriana
Hans dice:
perdón, me equivoqué
sunni pei dice:
basura inmunda
estás?
sunni pei dice:
estoy
sunni pei dice:
y estoy medio como de novia...
Hans dice:
medio de novia es como estar de novia del ombligo para arriba
sunni pei dice:
jajajajaja
sunni pei dice:
no seas literal
Hans dice:
claro
Hans dice:
o mejor aún
Hans dice:
del ombligo para abajo
sunni pei dice:
jjajajajajajaja
sunni pei dice:
no tuvimos sexo aun
Hans dice:
bien
Hans dice:
vas a durar mucho de novia
Hans dice:
es sabido que a los hombres no les interesa el sexo
Hans dice:
y que por eso no salen con mujeres
Hans dice:
ah no! eso era en la época victoriana
Hans dice:
perdón, me equivoqué
sunni pei dice:
basura inmunda
sábado, julio 04, 2009
Like a big pizza pie
El fin de semana mi hermanita cumplió 18.
Ya hace varios años que participo de manera activa en los festejos, en lo que se podría llamar "complejo de esclava turca"
Eu- ¿Cuántos?
Sofi- 60
Eu- ¡Dios! ¡No tenías que hacer un mailing, tenías que invitar a tus amigos!
Sofi- Son mis amigos.
Eu- Dejáme que te explique porqué no funcionan las reuniones multitudinarias. Vamos a partir de la base de que la fiesta dura 5 horas. Son 300 minutos, hay 60 invitados, con suerte vas a poder estar 5 minutos con cada uno.
Sofi-...
Eu- Lo cual no siempre es así, porque hay gente con la que vas a estar más tiempo que con otra, porque te cae mejor; entonces...podemos suponer que hay mucha gente con la que vas a compartir un "holacomoestásbienyvos"
Sofi- Bueno, ya está.
Eu- Está bien; maldita adolescente. ¿Qué pensabas hacer?
Sofi- Pizzas.
Eu- Bien; podemos usar el horno, la parrilla y el horno de barro.
Sofi- Vos vas a hacer tragos.
Eu- Bueno ¿Cuáles?
Sofi- Eh...margaritas, daiquiris y piñas coladas.
Eu- Bien, por lo menos ya tienen edad para beber. Espero no ocurra lo del año pasado.
Luego de varios tragos.
Amigo de sofi- Hola, me das otro trago
Eu- ¿Cuánto es 7x8?
Amigo de sofi-...
Eu- Ok, el momento en el que dejás de poder realizar operaciones aritméticas básicas, es el momento en el que dejás de beber. No more drinks for you. ¡Next!
Vuelve al rato.
Amigo de sofi- ¡¡¡56!!!
Eu- ¿Eh?
Amigo de sofi- ¡7x8 es 56!
Eu- ¿Usaste una calculadora?
Amigo de sofi- Si.
Eu- Es admirable que tengas motricidad fina, en serio, pero...nop. ¡Fush! ¡Zape!
Ya hace varios años que participo de manera activa en los festejos, en lo que se podría llamar "complejo de esclava turca"
Eu- ¿Cuántos?
Sofi- 60
Eu- ¡Dios! ¡No tenías que hacer un mailing, tenías que invitar a tus amigos!
Sofi- Son mis amigos.
Eu- Dejáme que te explique porqué no funcionan las reuniones multitudinarias. Vamos a partir de la base de que la fiesta dura 5 horas. Son 300 minutos, hay 60 invitados, con suerte vas a poder estar 5 minutos con cada uno.
Sofi-...
Eu- Lo cual no siempre es así, porque hay gente con la que vas a estar más tiempo que con otra, porque te cae mejor; entonces...podemos suponer que hay mucha gente con la que vas a compartir un "holacomoestásbienyvos"
Sofi- Bueno, ya está.
Eu- Está bien; maldita adolescente. ¿Qué pensabas hacer?
Sofi- Pizzas.
Eu- Bien; podemos usar el horno, la parrilla y el horno de barro.
Sofi- Vos vas a hacer tragos.
Eu- Bueno ¿Cuáles?
Sofi- Eh...margaritas, daiquiris y piñas coladas.
Eu- Bien, por lo menos ya tienen edad para beber. Espero no ocurra lo del año pasado.
Luego de varios tragos.
Amigo de sofi- Hola, me das otro trago
Eu- ¿Cuánto es 7x8?
Amigo de sofi-...
Eu- Ok, el momento en el que dejás de poder realizar operaciones aritméticas básicas, es el momento en el que dejás de beber. No more drinks for you. ¡Next!
Vuelve al rato.
Amigo de sofi- ¡¡¡56!!!
Eu- ¿Eh?
Amigo de sofi- ¡7x8 es 56!
Eu- ¿Usaste una calculadora?
Amigo de sofi- Si.
Eu- Es admirable que tengas motricidad fina, en serio, pero...nop. ¡Fush! ¡Zape!
miércoles, junio 24, 2009
Nutrition facts II -The revenge-
Consultorio de la nutricionista.
Nutricionista- Sabía que ibas a volver...los cocoritos siempre vuelven.
Eu- ¿Cocorito? ¡Cocorito! Ok...que tengas un buen viaje de vuelta al siglo XXI.
Nutricionista- ¿Cómo estás? Se te ve bien.
Eu- Gracias. Hay vida después de la nutrición.
Nutricionista- Bueno...voy a necesitar estudios...quiero saber adónde estamos parados.
Eu- Me adelanté y se los pedí a otro médico. A uno de verdad, para variar.
Nutricionista-...
Eu- No me malinterpretes, no quiero desmerecer eso de recortar recetas de la Para Tí y guardarlas en carpetitas; como hacen ustedes.
Nutricionista- A veces también usamos la viva.
Eu- Supuse.
Capaz hay un nuevo blog
Nutricionista- Sabía que ibas a volver...los cocoritos siempre vuelven.
Eu- ¿Cocorito? ¡Cocorito! Ok...que tengas un buen viaje de vuelta al siglo XXI.
Nutricionista- ¿Cómo estás? Se te ve bien.
Eu- Gracias. Hay vida después de la nutrición.
Nutricionista- Bueno...voy a necesitar estudios...quiero saber adónde estamos parados.
Eu- Me adelanté y se los pedí a otro médico. A uno de verdad, para variar.
Nutricionista-...
Eu- No me malinterpretes, no quiero desmerecer eso de recortar recetas de la Para Tí y guardarlas en carpetitas; como hacen ustedes.
Nutricionista- A veces también usamos la viva.
Eu- Supuse.
Capaz hay un nuevo blog
miércoles, junio 10, 2009
A Confederacy of Dunces
Sentado en la Vicente López, leyendo y tomando el té.
Se acerca una mujer.
Mujer- ¿Nicolás?
Eu- Depende.
Mujer- Soy Carolina, compañera de Diego; del secundario.
Eu-...
Mujer- ¿Te acordás?
Eu- Eh...si.
Mujer- ¿Cómo estás? ¿Qué hacés?
Eu- Lo mismo que hace todo el mundo en la Vicente López, comiendo medialunas de grasa.
Mujer- ¡Ay no! No como carbohidratos.
Eu- ¿No están en la pirámide nutricional? Qué sabrán los egipcios de nutrición ¿no?
Mujer- No, no, están prohibidas.
Eu- Bien...suerte con eso.
Mujer- ¿Qué hacés de tu vida? ¿A qué te dedicás?
Eu- Tengo una empresa de recolección de residuos hospitalarios y una fábrica de salchichas.
Mujer- ¿Si?
Eu- Si, hacemos las mejores salchichas con residuos hospitalarios; buscálas en el súper. Se llaman "Transilvania" tiene un vampirito en el logo.
Mujer- Ah...
Eu-...
Mujer- ¿Te casaste? ¿Tenés hijos?
Eu- Si; Dimitri, Iván y Alekséi.
Mujer- ¡Ay! Yo también ¿A qué colegio van?
Eu- A ninguno, trabajan en la fábrica de salchichas. Sus pequeñas manitos entran en los recovecos de las máquinas y sirven para desatascar las salchichas que se quedan trabadas.
Mujer- ¿En serio?
Eu- Eh...no.
Mujer- Ah; ya me parecía.
Eu- Roban muchas salchicas, ya no tienen las manos pequeñitas. Por otro lado está bien, en la jaula en la que viven no les queda mucho lugar para comer.
Mujer- Me estás jodiendo.
Eu- Si.
Se acerca una mujer.
Mujer- ¿Nicolás?
Eu- Depende.
Mujer- Soy Carolina, compañera de Diego; del secundario.
Eu-...
Mujer- ¿Te acordás?
Eu- Eh...si.
Mujer- ¿Cómo estás? ¿Qué hacés?
Eu- Lo mismo que hace todo el mundo en la Vicente López, comiendo medialunas de grasa.
Mujer- ¡Ay no! No como carbohidratos.
Eu- ¿No están en la pirámide nutricional? Qué sabrán los egipcios de nutrición ¿no?
Mujer- No, no, están prohibidas.
Eu- Bien...suerte con eso.
Mujer- ¿Qué hacés de tu vida? ¿A qué te dedicás?
Eu- Tengo una empresa de recolección de residuos hospitalarios y una fábrica de salchichas.
Mujer- ¿Si?
Eu- Si, hacemos las mejores salchichas con residuos hospitalarios; buscálas en el súper. Se llaman "Transilvania" tiene un vampirito en el logo.
Mujer- Ah...
Eu-...
Mujer- ¿Te casaste? ¿Tenés hijos?
Eu- Si; Dimitri, Iván y Alekséi.
Mujer- ¡Ay! Yo también ¿A qué colegio van?
Eu- A ninguno, trabajan en la fábrica de salchichas. Sus pequeñas manitos entran en los recovecos de las máquinas y sirven para desatascar las salchichas que se quedan trabadas.
Mujer- ¿En serio?
Eu- Eh...no.
Mujer- Ah; ya me parecía.
Eu- Roban muchas salchicas, ya no tienen las manos pequeñitas. Por otro lado está bien, en la jaula en la que viven no les queda mucho lugar para comer.
Mujer- Me estás jodiendo.
Eu- Si.
jueves, mayo 28, 2009
Windsor knot
Alex dice:
betty ¿Estás?
Hans dice:
Al ¿Cómo va? Tanto tiempo ¿Qué tal Mordor?
Alex dice:
eh?
Hans dice:
Mordor, tierra media
Alex dice:
no te entiendo nicolas
Hans dice:
LOTR
Alex dice:
nicolas no me hables en clave
Hans dice:
El señor de los anillos!!!
Alex dice:
dios santo maldito nerd
Hans dice:
no, no, antes era nerd; después de la película está bien
Hans dice:
o sea, está Viggo Mortensen, es más bien cool todo
Alex dice:
esos enanitos putos nunca van a ser cool
Hans dice:
no son enanitos! son hobbits! bueno...también hay enanos, pero me parece que estás hablando de hobbits
Alex dice:
nicolas, me interesa muy poco todo esto
Hans dice:
lo mal que hacés, el señor de los anillos te hubiera ayudado mucho en la vida
Alex dice:
no, no creo
Hans dice:
me parece que estás blasfemando
Alex dice:
podemos dar por terminado este tema de conversacion?
Hans dice:
bueno
Alex dice:
no te llame para tu cumple ¡feliz cumple!
Hans dice:
gracias
Alex dice:
la pasaste bien?
Hans dice:
mucho
Alex dice:
me alegro
Alex dice:
flor bien?
Hans dice:
si
Alex dice:
me gusta esa chica, se nota que la queres mucho
Hans dice:
si
Alex dice:
bien por vos, yo me voy a quedar sola el resto de mi vida, me compre una play station
Hans dice:
con qué juegos?
Alex dice:
el beijing 2008
Hans dice:
un juego de las olimpíadas?? ¿no había nada más aburrido? ¿no había juegos de anudarse corbatas?
Alex dice:
es para matar el aburrimiento
Hans dice:
salí, conocé gente
Alex dice:
no me parece
Hans dice:
una lástima que estés tan lejos, tengo un amigo para presentarte
Alex dice:
no gracias, conoci a varios de tus amigos
Hans dice:
este es nuevo, es un gran tipo; el otro día salimos con él y con flor y quería que vayamos a un prostíbulo; decía que flor podía atender el teléfono
Alex dice:
tentador, pero no gracias
Hans dice:
no ayudó mucho eso ¿no?
Alex dice:
no
Hans dice:
fue lo del prostíbulo ¿no?
Alex dice:
si
Hans dice:
lo tendré en cuenta para la próxima
betty ¿Estás?
Hans dice:
Al ¿Cómo va? Tanto tiempo ¿Qué tal Mordor?
Alex dice:
eh?
Hans dice:
Mordor, tierra media
Alex dice:
no te entiendo nicolas
Hans dice:
LOTR
Alex dice:
nicolas no me hables en clave
Hans dice:
El señor de los anillos!!!
Alex dice:
dios santo maldito nerd
Hans dice:
no, no, antes era nerd; después de la película está bien
Hans dice:
o sea, está Viggo Mortensen, es más bien cool todo
Alex dice:
esos enanitos putos nunca van a ser cool
Hans dice:
no son enanitos! son hobbits! bueno...también hay enanos, pero me parece que estás hablando de hobbits
Alex dice:
nicolas, me interesa muy poco todo esto
Hans dice:
lo mal que hacés, el señor de los anillos te hubiera ayudado mucho en la vida
Alex dice:
no, no creo
Hans dice:
me parece que estás blasfemando
Alex dice:
podemos dar por terminado este tema de conversacion?
Hans dice:
bueno
Alex dice:
no te llame para tu cumple ¡feliz cumple!
Hans dice:
gracias
Alex dice:
la pasaste bien?
Hans dice:
mucho
Alex dice:
me alegro
Alex dice:
flor bien?
Hans dice:
si
Alex dice:
me gusta esa chica, se nota que la queres mucho
Hans dice:
si
Alex dice:
bien por vos, yo me voy a quedar sola el resto de mi vida, me compre una play station
Hans dice:
con qué juegos?
Alex dice:
el beijing 2008
Hans dice:
un juego de las olimpíadas?? ¿no había nada más aburrido? ¿no había juegos de anudarse corbatas?
Alex dice:
es para matar el aburrimiento
Hans dice:
salí, conocé gente
Alex dice:
no me parece
Hans dice:
una lástima que estés tan lejos, tengo un amigo para presentarte
Alex dice:
no gracias, conoci a varios de tus amigos
Hans dice:
este es nuevo, es un gran tipo; el otro día salimos con él y con flor y quería que vayamos a un prostíbulo; decía que flor podía atender el teléfono
Alex dice:
tentador, pero no gracias
Hans dice:
no ayudó mucho eso ¿no?
Alex dice:
no
Hans dice:
fue lo del prostíbulo ¿no?
Alex dice:
si
Hans dice:
lo tendré en cuenta para la próxima
sábado, mayo 23, 2009
Appendix
Eu- Deseo tanto que seas feliz que te daría alguno de mis órganos.
Flor-...
Eu- Pero uno de los que no uso...no sé...el apéndice.
Flor- ¿Qué hago yo con tu apéndice? ¿Lo tengo de mascota?
Eu- ¡Claro! Lo ponés en un frasquito y le hablás. Podés llamarlo Itis; apendis Itis.
Flor- Mmm...no sé.
Eu- Esperá. ¿La vesícula sirve para algo?
Flor- ¿La vesícula biliar?
Eu- Si.
Flor- Ayuda al hígado en la digestión...y si hay uno de tus órganos que necesita ayuda... es el hígado.
Eu- No, entonces no. Quedáte con el apéndice.
Flor-...
Eu- Pero uno de los que no uso...no sé...el apéndice.
Flor- ¿Qué hago yo con tu apéndice? ¿Lo tengo de mascota?
Eu- ¡Claro! Lo ponés en un frasquito y le hablás. Podés llamarlo Itis; apendis Itis.
Flor- Mmm...no sé.
Eu- Esperá. ¿La vesícula sirve para algo?
Flor- ¿La vesícula biliar?
Eu- Si.
Flor- Ayuda al hígado en la digestión...y si hay uno de tus órganos que necesita ayuda... es el hígado.
Eu- No, entonces no. Quedáte con el apéndice.
viernes, mayo 08, 2009
Roulette
Casino.
Ruleta.
Estaba apostando sin molestar a nadie, como es mi costumbre.
Señora- Nene...¿Por qué no le jugás a los numeritos?
Eu- Porque no me gusta.
Señora- Yo le juego siempre al 14 y al 17.
Eu- El borracho y la desgracia.
Señora- Si...mi marido.
Eu- Bien.
Apuesto.
Señora- ¿No le jugás a los numeritos?
Eu- No, señora.
Señora- ¿Por qué no le jugás?
Eu- Pagan más pero las chances son más bajas. Con esta apuesta tengo cubiertos el 81% de los números.
Señora- Ah...
Me mira y apuesta al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Colorado el 23!
El croupier se lleva las fichas de la señora y me paga a mi.
Vuelvo a apostar.
Señora- ¿Nunca le jugás a los numeritos?
Eu- Señora...¿No mantuvimos esta conversación recién?
Señora- Mirá nene, la gracia de la ruleta está en jugarle a los numeritos.
Eu- Me parece que se confunde con el bingo.
La señora vuelve a apostar al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Negro el 6!
Vuelve a llevarse las fichas de la señora y vuelve a pagarme a mi.
Señora- Igual nene, te digo...cuando salen, salen.
Eu- Si señora, y cuando no salen, no salen.
Señora- Deberías probar de jugarle a los numeritos.
Eu- Escucheme...si le doy estas fichas...¿Se va a otra mesa?
Señora- Me gusta esta mesa, es mi mesa de la suerte.
Eu- No la mía.
Señora- Pero estás ganando.
Eu- Lo que gano en dinero lo pierdo en paz interior.
Me voy a la mesa de al lado y escucho a la señora que le dice a alguien..."Yo le juego siempre al 14 y al 17"
Ruleta.
Estaba apostando sin molestar a nadie, como es mi costumbre.
Señora- Nene...¿Por qué no le jugás a los numeritos?
Eu- Porque no me gusta.
Señora- Yo le juego siempre al 14 y al 17.
Eu- El borracho y la desgracia.
Señora- Si...mi marido.
Eu- Bien.
Apuesto.
Señora- ¿No le jugás a los numeritos?
Eu- No, señora.
Señora- ¿Por qué no le jugás?
Eu- Pagan más pero las chances son más bajas. Con esta apuesta tengo cubiertos el 81% de los números.
Señora- Ah...
Me mira y apuesta al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Colorado el 23!
El croupier se lleva las fichas de la señora y me paga a mi.
Vuelvo a apostar.
Señora- ¿Nunca le jugás a los numeritos?
Eu- Señora...¿No mantuvimos esta conversación recién?
Señora- Mirá nene, la gracia de la ruleta está en jugarle a los numeritos.
Eu- Me parece que se confunde con el bingo.
La señora vuelve a apostar al 14 y al 17.
¡No va más!
¡Negro el 6!
Vuelve a llevarse las fichas de la señora y vuelve a pagarme a mi.
Señora- Igual nene, te digo...cuando salen, salen.
Eu- Si señora, y cuando no salen, no salen.
Señora- Deberías probar de jugarle a los numeritos.
Eu- Escucheme...si le doy estas fichas...¿Se va a otra mesa?
Señora- Me gusta esta mesa, es mi mesa de la suerte.
Eu- No la mía.
Señora- Pero estás ganando.
Eu- Lo que gano en dinero lo pierdo en paz interior.
Me voy a la mesa de al lado y escucho a la señora que le dice a alguien..."Yo le juego siempre al 14 y al 17"
martes, abril 28, 2009
Say cheese
Xavi dice:
me contactaron para hacer una pagina
Hans dice:
Bien ¿Cuál es el problema?
Xavi dice:
el tipo quiere un queso que cante
Hans dice:
Y después te preguntás por qué no interactúo con la gente ¿no?
Hans dice:
Además ¿Cómo un queso que cante?
Xavi dice:
si, un queso que cante, con bracitos y piernitas
Xavi dice:
y que baile
Hans dice:
me estás jodiendo
Xavi dice:
quiere que tenga ojos y mire a la pantalla
Xavi dice:
puedo ponerle los ojos del perro de los simpsons que mira feo
Hans dice:
OH DIOS!
Xavi dice:
que canción puede bailar?
Hans dice:
no le dijiste nada?
Xavi dice:
que queres que le diga?
Hans dice:
Que no! Que es horrible!
Xavi dice:
no te conté lo mejor, despues va a poner un ahumadero y cuando lo tenga, quiere que el quesito se prenda fuego
Hans dice:
el quesito no sé; pero que vos te vas a prender fuego, puedo apostarlo aquí y ahora
me contactaron para hacer una pagina
Hans dice:
Bien ¿Cuál es el problema?
Xavi dice:
el tipo quiere un queso que cante
Hans dice:
Y después te preguntás por qué no interactúo con la gente ¿no?
Hans dice:
Además ¿Cómo un queso que cante?
Xavi dice:
si, un queso que cante, con bracitos y piernitas
Xavi dice:
y que baile
Hans dice:
me estás jodiendo
Xavi dice:
quiere que tenga ojos y mire a la pantalla
Xavi dice:
puedo ponerle los ojos del perro de los simpsons que mira feo
Hans dice:
OH DIOS!
Xavi dice:
que canción puede bailar?
Hans dice:
no le dijiste nada?
Xavi dice:
que queres que le diga?
Hans dice:
Que no! Que es horrible!
Xavi dice:
no te conté lo mejor, despues va a poner un ahumadero y cuando lo tenga, quiere que el quesito se prenda fuego
Hans dice:
el quesito no sé; pero que vos te vas a prender fuego, puedo apostarlo aquí y ahora
viernes, abril 17, 2009
Tossed Salads and Scrambled Eggs
Flor- Escuché a una chica en ese programa de televisión en el que le hacen una misma pregunta a gente de todo el mundo, decir que el amor era como un huevo.
Eu- ¿Huevo?
Flor- Si; si lo apretás muy fuerte se rompe y si no lo sostenes bien, se cae.
Eu- Es lo que siempre dije.
Flor- ¿Qué?
Eu- El amor es mucho mejor frito en manteca, con cebollas caramelizadas, hongos frescos y parmesano rallado.
Eu- ¿Huevo?
Flor- Si; si lo apretás muy fuerte se rompe y si no lo sostenes bien, se cae.
Eu- Es lo que siempre dije.
Flor- ¿Qué?
Eu- El amor es mucho mejor frito en manteca, con cebollas caramelizadas, hongos frescos y parmesano rallado.
martes, abril 07, 2009
Raise High the Roof Beam, Carpenters
Casa de mi padre.
Sábado.
Mediodía.
Después del almuerzo.
Sentado en un sillón del jardín fumando un habano y leyendo el diario.
Padre- Vení
Eu- ¿Adónde?
Padre- Dame una mano, les estoy armando unas cosas a los chicos con los viejos interiores del vestidor.
Eu- ¿Qué cosas?
Padre- Interiores de placards.
Eu- ¿No tienen placards con interiores ya?
Padre- Si.
Eu- ¿Entonces?
Padre- Los estoy mejorando.
Eu- ¿En los 70s habían materias optativas en la facultad de económicas de reciclado de muebles?
Padre- No.
Eu- Lo suponía. Paso entonces.
Me patea suavemente una de las piernas que tenía apoyadas en la mesa baja del jardín.
Padre- Vamos, dale.
Eu- No todos estamos aburridos los sábados a la tarde.
Padre- Te dejo usar la caladora.
Eu (Bufando)- No quiero usar la caladora, no estoy seguro de saber lo que es una caladora y realmente creo que no me importa.
Ex mueble del vestidor con cajones.
Eu- Pensé que ibas a tirar estos muebles.
Padre- Todavía sirven.
Eu- Bueh...¿Qué hay que hacer?
Padre- Este es para Gero (13), vamos a hacerle una tapa que también sea un estante.
Eu- Bueno. ¿Qué hago?
Padre- Sosteneme esto que lo tengo que marcar.
Eu- Bueno.
Padre- ¿Querés cortar o sostener?
Eu-...
Padre- ¿Y?
Eu- Estoy pensando si quiero accidentamente cortarte un brazo con esto o si quiero que accidentalmente vos me cortes un brazo a mí.
Padre-...
Eu- Me gusta hacer walking basses con la mano izquierda, creo que voy a llamarlo a Gero para que sostenga o corte. Tiene 13, seguro se puede reponer de lo que sea; yo ya me acostumbré a mis extremidades.
Padre- Sostené fuerte.
Eu- Pero...pero...
Padre- Fuerte.
Eu- Me dijiste que podía usar la caladora.
Padre- Me arrepentí.
Efecto sonoro de caladora.
Padre- Listo ahora vamos a clavar la tapa. Tomá
Eu- ¿Qué?
Padre- Hacelo vos.
Eu- No quiero clavar, no me gusta clavar cosas, los martillos son como peligrosos, además se me complica un poco pegarle a los clavos, es como que tienen muy poca superficie.
Padre (Bufando)- ¡Son 4 clavos!
Eu- Bueno, está bien, total...los dedos están sobrevalorados.
Una tapa clavada y una curita para el dedo gordo más tarde.
Padre- ¿Te duele?
Eu- Si. Claro que me duele.
Padre- Bueno, vamos a subirlo.
Eu- No podíamos hacerlo arriba ¿no? Seguro que si lo subíamos por partes era más liviano. Ahora va a pesar una tonelada.
Padre- No. Agarrá de ahí. Un, dos, tres...¡Ya!
Eu- ¡Uh! Pesa.
Padre- Vamos...vamos...
Eu- ¿Podemos bajarlo?
Padre- No; falta poco.
Cuarto de Gero.
Presentamos el mueble, lo metemos en el placard.
No entra.
Eu- No entra.
Padre- ¿Cómo que no entra?
Eu- Sobra un tantito así
Padre (refunfuñando con la cinta métrica en la mano) ¡2 centímetros! ¡Puta madre!
Eu- Lástima ¿Ahora podemos quemarlo? Es malvado. Me atacó.
Padre- ¡NO! Ayudame a sacar las puertas del placard.
Aparece la mujer de mi padre.
Mdmp- ¡Ni se te ocurra sacar las puertas del placard!
Padre- Bueno, bueno. (a mí) Levantalo, vamos a llevarlo a la pieza de Josefina (8)
Eu- ¿Qué posibilidades hay de que los placards tengan una medida standard y éste sea un esfuerzo inútil?
Padre- Algunas.
Cuarto de Josefina.
Josefina en el suelo ordenando y separando (por mandato paterno) la ropa que usa y la que no.
Josefina- ¿Eso es para mi?
Padre (con la cinta métrica)- No. No entra.
Josefina- ¿Dejo de ordenar?
Padre- ¡No!
Cuarto de Sofía (17)
Padre (con cinta métrica)- Acá entra.
Sofi- Pero...pero...no quiero una cajonera.
Padre- Si querés, tu cuarto es un nido de caranchos.
Sofi- ¡No! ¡Quiero un cuarto oscuro! No una cajonera.
Padre- Bueno...primero la cajonera y después vemos.
Luego de una cuidadosa medición del resto de los muebles.
Padre- Éste es para Josefina y ése para Gerónimo. Ahora tenemos que hacer las tapas y los estantes.
Eu- ¡Uh! ¿Ya las cinco? ¡Que tarde se me hizo!
Padre- ¿Qué tenés que hacer?
Eu- Tengo que ir a mutilarme con otras actividades manuales. Ya viste lo que dicen...un sábado nunca está completo sin una herida sangrante producida por el bricolage.
Padre- ¡Cobarde!
Eu- No soy cobarde, soy tímido ante el peligro.
Sábado.
Mediodía.
Después del almuerzo.
Sentado en un sillón del jardín fumando un habano y leyendo el diario.
Padre- Vení
Eu- ¿Adónde?
Padre- Dame una mano, les estoy armando unas cosas a los chicos con los viejos interiores del vestidor.
Eu- ¿Qué cosas?
Padre- Interiores de placards.
Eu- ¿No tienen placards con interiores ya?
Padre- Si.
Eu- ¿Entonces?
Padre- Los estoy mejorando.
Eu- ¿En los 70s habían materias optativas en la facultad de económicas de reciclado de muebles?
Padre- No.
Eu- Lo suponía. Paso entonces.
Me patea suavemente una de las piernas que tenía apoyadas en la mesa baja del jardín.
Padre- Vamos, dale.
Eu- No todos estamos aburridos los sábados a la tarde.
Padre- Te dejo usar la caladora.
Eu (Bufando)- No quiero usar la caladora, no estoy seguro de saber lo que es una caladora y realmente creo que no me importa.
Ex mueble del vestidor con cajones.
Eu- Pensé que ibas a tirar estos muebles.
Padre- Todavía sirven.
Eu- Bueh...¿Qué hay que hacer?
Padre- Este es para Gero (13), vamos a hacerle una tapa que también sea un estante.
Eu- Bueno. ¿Qué hago?
Padre- Sosteneme esto que lo tengo que marcar.
Eu- Bueno.
Padre- ¿Querés cortar o sostener?
Eu-...
Padre- ¿Y?
Eu- Estoy pensando si quiero accidentamente cortarte un brazo con esto o si quiero que accidentalmente vos me cortes un brazo a mí.
Padre-...
Eu- Me gusta hacer walking basses con la mano izquierda, creo que voy a llamarlo a Gero para que sostenga o corte. Tiene 13, seguro se puede reponer de lo que sea; yo ya me acostumbré a mis extremidades.
Padre- Sostené fuerte.
Eu- Pero...pero...
Padre- Fuerte.
Eu- Me dijiste que podía usar la caladora.
Padre- Me arrepentí.
Efecto sonoro de caladora.
Padre- Listo ahora vamos a clavar la tapa. Tomá
Eu- ¿Qué?
Padre- Hacelo vos.
Eu- No quiero clavar, no me gusta clavar cosas, los martillos son como peligrosos, además se me complica un poco pegarle a los clavos, es como que tienen muy poca superficie.
Padre (Bufando)- ¡Son 4 clavos!
Eu- Bueno, está bien, total...los dedos están sobrevalorados.
Una tapa clavada y una curita para el dedo gordo más tarde.
Padre- ¿Te duele?
Eu- Si. Claro que me duele.
Padre- Bueno, vamos a subirlo.
Eu- No podíamos hacerlo arriba ¿no? Seguro que si lo subíamos por partes era más liviano. Ahora va a pesar una tonelada.
Padre- No. Agarrá de ahí. Un, dos, tres...¡Ya!
Eu- ¡Uh! Pesa.
Padre- Vamos...vamos...
Eu- ¿Podemos bajarlo?
Padre- No; falta poco.
Cuarto de Gero.
Presentamos el mueble, lo metemos en el placard.
No entra.
Eu- No entra.
Padre- ¿Cómo que no entra?
Eu- Sobra un tantito así
Padre (refunfuñando con la cinta métrica en la mano) ¡2 centímetros! ¡Puta madre!
Eu- Lástima ¿Ahora podemos quemarlo? Es malvado. Me atacó.
Padre- ¡NO! Ayudame a sacar las puertas del placard.
Aparece la mujer de mi padre.
Mdmp- ¡Ni se te ocurra sacar las puertas del placard!
Padre- Bueno, bueno. (a mí) Levantalo, vamos a llevarlo a la pieza de Josefina (8)
Eu- ¿Qué posibilidades hay de que los placards tengan una medida standard y éste sea un esfuerzo inútil?
Padre- Algunas.
Cuarto de Josefina.
Josefina en el suelo ordenando y separando (por mandato paterno) la ropa que usa y la que no.
Josefina- ¿Eso es para mi?
Padre (con la cinta métrica)- No. No entra.
Josefina- ¿Dejo de ordenar?
Padre- ¡No!
Cuarto de Sofía (17)
Padre (con cinta métrica)- Acá entra.
Sofi- Pero...pero...no quiero una cajonera.
Padre- Si querés, tu cuarto es un nido de caranchos.
Sofi- ¡No! ¡Quiero un cuarto oscuro! No una cajonera.
Padre- Bueno...primero la cajonera y después vemos.
Luego de una cuidadosa medición del resto de los muebles.
Padre- Éste es para Josefina y ése para Gerónimo. Ahora tenemos que hacer las tapas y los estantes.
Eu- ¡Uh! ¿Ya las cinco? ¡Que tarde se me hizo!
Padre- ¿Qué tenés que hacer?
Eu- Tengo que ir a mutilarme con otras actividades manuales. Ya viste lo que dicen...un sábado nunca está completo sin una herida sangrante producida por el bricolage.
Padre- ¡Cobarde!
Eu- No soy cobarde, soy tímido ante el peligro.
miércoles, marzo 25, 2009
The Tonight show
Fiesta de cumpleaños de mi amigo Jorge.
Salgo a fumar al balcón.
Se suma gente.
Tipo- Mi abuelo fumaba unos toscanos avanti.
Jerry Seinfeld decía que la mejor manera de lidiar con un tipo con el que no tenés nada en común es hacer de cuenta que estás en tu propio talk show.
Tipo- Cuando los terminaba de fumar, los guardaba en una latita y después se fumaba los culitos en una pipa.
Eu- Si, la gente que pasó una guerra quedó con la idea de no desperdiciar nada.
Tipo- ¿Qué guerra? Nació en Pergamino.
Eu- Bien.
Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac.
Tipo- Mi hija no jugaba con revólveres de plástico, le enseñé a disparar con un .38 especial a los 9 años.
Eu- Bien, nada dice "te quiero" tanto como ver a tu hija jugando con un revólver cargado.
The Only way to get through talking with people that you don´t really have anything in common with is to pretend you ´re hosting your own little talk show. This is what I do. You pretend there´s a little desk around you. There´s a little chair over there and you interview them. The only problem with this is there´s no way you can say, "Hey, it´s been great having you on the show, but I´m afraid we´re out of time."
Jerry Seinfeld.
Salgo a fumar al balcón.
Se suma gente.
Tipo- Mi abuelo fumaba unos toscanos avanti.
Jerry Seinfeld decía que la mejor manera de lidiar con un tipo con el que no tenés nada en común es hacer de cuenta que estás en tu propio talk show.
Tipo- Cuando los terminaba de fumar, los guardaba en una latita y después se fumaba los culitos en una pipa.
Eu- Si, la gente que pasó una guerra quedó con la idea de no desperdiciar nada.
Tipo- ¿Qué guerra? Nació en Pergamino.
Eu- Bien.
Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac.
Tipo- Mi hija no jugaba con revólveres de plástico, le enseñé a disparar con un .38 especial a los 9 años.
Eu- Bien, nada dice "te quiero" tanto como ver a tu hija jugando con un revólver cargado.
The Only way to get through talking with people that you don´t really have anything in common with is to pretend you ´re hosting your own little talk show. This is what I do. You pretend there´s a little desk around you. There´s a little chair over there and you interview them. The only problem with this is there´s no way you can say, "Hey, it´s been great having you on the show, but I´m afraid we´re out of time."
Jerry Seinfeld.
jueves, marzo 12, 2009
Growing up
Sol- ¡Hijo de puta! Sos un cerdo mutante.
Eu-...
Sol- Maldito cerdo, no tenés cara.
Eu- Bueh.
Sol- ¡Me plantaste dos veces!
Eu- Podés ponerme dos cruces y si te planto una vez más, me ponés tres cruces y soy salchicha.
Sol- Baaaaaasta cerdo mutante. Sentíte mal por lo menos, me dejaste plantada. Me quedé esperándote, sentada en un silla con un libro. Maldito, y vos cogiendo por ahí.
Eu- Me siento mal.
Sol- ¡No te sentís mal! Te sentís mal porque te tendrías que sentir mal y no te sentís mal.
Eu- Bueh, es como un identikit de sentirme mal.
Sol- Cerdo maldito, hijo de puta!, me dejaste plantada dos veces!!! Nadie me deja plantada dos veces!!!
Eu. Bueno, me parece que si; lo bueno es que ahora podés decir "nadie me deja plantada tres veces"
Sol- Baaaasta hijo de puta! No me dejés nunca más plantada.
Eu- Si te dejo plantada una vez más y te riego ¿crecés?
Click
Tu tu tu tu
Eu-...
Sol- Maldito cerdo, no tenés cara.
Eu- Bueh.
Sol- ¡Me plantaste dos veces!
Eu- Podés ponerme dos cruces y si te planto una vez más, me ponés tres cruces y soy salchicha.
Sol- Baaaaaasta cerdo mutante. Sentíte mal por lo menos, me dejaste plantada. Me quedé esperándote, sentada en un silla con un libro. Maldito, y vos cogiendo por ahí.
Eu- Me siento mal.
Sol- ¡No te sentís mal! Te sentís mal porque te tendrías que sentir mal y no te sentís mal.
Eu- Bueh, es como un identikit de sentirme mal.
Sol- Cerdo maldito, hijo de puta!, me dejaste plantada dos veces!!! Nadie me deja plantada dos veces!!!
Eu. Bueno, me parece que si; lo bueno es que ahora podés decir "nadie me deja plantada tres veces"
Sol- Baaaasta hijo de puta! No me dejés nunca más plantada.
Eu- Si te dejo plantada una vez más y te riego ¿crecés?
Click
Tu tu tu tu
viernes, febrero 27, 2009
The opposite George
Bebiendo con Pau.
Pau- ¡No puede ser! ¡Siempre termino haciendo lo mismo! ¡No me canso de repetir los mismos errores una y otra vez!
Eu- ¿Sabés lo que deberías hacer?
Pau- ¿Qué?
Eu- Lo opuesto a lo que hacés siempre.
Pau-...
Eu- Hay un capítulo de Seinfeld en el que George hace lo opuesto a lo que haría en una situación normal.
Pau-...
Eu- Deberías hacer eso.
Pau- Dame ejemplos.
Eu- Bien. En una situación normal, conocerías a un chico en una boite, le pasarías tu mail o tu móvil y te quedarías esperando a que llame y después le quemarías la cabeza a los dos días.
Pau-...
Eu- ¡Lo opuesto! ¡Tenés prohibido quemarle la cabeza a alguien!
Pau-...
Eu- Otro ejemplo. Algo muy típico tuyo es pretender que cada historia sea LA HISTORIA DE AMOR, es como que esperás mucho de la gente; o mejor dicho, lo esperas TODO de la gente.
Pau- ¿Entonces?
Eu- ¡Lo opuesto! Mantene tus expectativas al mínimo.
Pau- Bien.
Eu- Te digo más, decís que sos multitasking, pero no lo sos realmente. Es como que focalizás toda tu energía de a un tipo por vez...y es como que te atolondrás y automáticamente le ponés todas las fichas a un solo número.
Pau- Si...
Eu- Bueno; no. ¡Lo opuesto!
Pau- ¿Cómo sería?
Eu- Empezá a actuar como alguien más multitasking. Conseguí a más de uno. Creo que deberías tener tres o cuatro.
Pau-...
Eu- Eso automáticamente cuadruplicaría tus posibilidades de salir los sábados a la noche y de pasar los domingos acompañada. Además no tendrías el tiempo físico para quemarle la cabeza a cuatro personas.
Pau- Bien, me gusta.
Eu- Otra cosa. Usualmente no dejás que las cosas fluyan. Todo el tiempo querés etiquetar todo lo que pasa en tu vida.
Pau- Es cierto...
Eu- ¡Lo opuesto! Dejá fluir. Dale lugar a la gente para que te sorprenda.
Pau- ¿Cuánto tiempo tengo que hacer esto?
Eu- Dos semanas. Así me das tiempo a volver y ver los cambios.
Pau- ¡No puede ser! ¡Siempre termino haciendo lo mismo! ¡No me canso de repetir los mismos errores una y otra vez!
Eu- ¿Sabés lo que deberías hacer?
Pau- ¿Qué?
Eu- Lo opuesto a lo que hacés siempre.
Pau-...
Eu- Hay un capítulo de Seinfeld en el que George hace lo opuesto a lo que haría en una situación normal.
Pau-...
Eu- Deberías hacer eso.
Pau- Dame ejemplos.
Eu- Bien. En una situación normal, conocerías a un chico en una boite, le pasarías tu mail o tu móvil y te quedarías esperando a que llame y después le quemarías la cabeza a los dos días.
Pau-...
Eu- ¡Lo opuesto! ¡Tenés prohibido quemarle la cabeza a alguien!
Pau-...
Eu- Otro ejemplo. Algo muy típico tuyo es pretender que cada historia sea LA HISTORIA DE AMOR, es como que esperás mucho de la gente; o mejor dicho, lo esperas TODO de la gente.
Pau- ¿Entonces?
Eu- ¡Lo opuesto! Mantene tus expectativas al mínimo.
Pau- Bien.
Eu- Te digo más, decís que sos multitasking, pero no lo sos realmente. Es como que focalizás toda tu energía de a un tipo por vez...y es como que te atolondrás y automáticamente le ponés todas las fichas a un solo número.
Pau- Si...
Eu- Bueno; no. ¡Lo opuesto!
Pau- ¿Cómo sería?
Eu- Empezá a actuar como alguien más multitasking. Conseguí a más de uno. Creo que deberías tener tres o cuatro.
Pau-...
Eu- Eso automáticamente cuadruplicaría tus posibilidades de salir los sábados a la noche y de pasar los domingos acompañada. Además no tendrías el tiempo físico para quemarle la cabeza a cuatro personas.
Pau- Bien, me gusta.
Eu- Otra cosa. Usualmente no dejás que las cosas fluyan. Todo el tiempo querés etiquetar todo lo que pasa en tu vida.
Pau- Es cierto...
Eu- ¡Lo opuesto! Dejá fluir. Dale lugar a la gente para que te sorprenda.
Pau- ¿Cuánto tiempo tengo que hacer esto?
Eu- Dos semanas. Así me das tiempo a volver y ver los cambios.
sábado, febrero 14, 2009
Blast from the past
Alex- ¿Qué pasa?
Eu- ¿Por?
Alex- Estás desaparecido.
Eu- ¡No lo estoy!
Alex- Si lo estás.
Eu- Bueh.
Alex- ¿Qué pasa Nicolás?
Eu- Nada.
Alex- ¡Dios santo! ¡Tenés voz de contento! ¡Estás felíz! ¡Maldito cerdo! ¿Qué pasó?
Eu- No me molestes.
Alex- Quiero saber ya por qué estás feliz. ¡Ya!
Eu (Suspiro)-...
Alex- Sos un hijo de puta. ¡Suspiraste! ¡Dios! ¡Suspiraste!
Eu- Bueno, suspiré. ¿Y?
Alex- Contáme todo en este preciso instante.
Eu- No sé como empezar.
Alex- Por el principio.
Eu- No sé cuál es el principio realmente.
Alex- Nicolás...por favor.
Eu- Bueno...hace una semana que estoy...no sé...con Flor.
Alex- "Estoy" as in...sex.
Eu- Si.
Alex- Con Flor.
Eu- Si.
Alex- Flor-Flor.
Eu- Si.
Alex- Oh my fucking god!
Eu- Bueno...ya...
Alex- ¡Escuchate por dios! ¡Te gusta!
Eu- Si. Hacía mucho que no estaba con alguien que me gustara tanto. Es otra cosa. Hacerlo con alguien que realmente te interesa es como...wow...mágico.
Alex- Se te escucha tan bien, que en algún punto me da hasta bronca.
Eu- Lo voy a tomar como un cumplido
Alex- Tomálo como quieras.
Eu- Alguien no fue visitada por el hada del buen humor...
Alex- Imbécil.
Eu- Bueno cariño...vamos...¿Qué pasa?
Alex- Nada, detesto que estés tan contento, lo detesto.
Eu- Mirá, cuando el mundo esté bajo el control de puño férreo vas a poder decretar el humor del universo.
Alex- Basta Nicolás. Hablemos de cualquier otra cosa.
Eu- No puedo, estoy monotemático.
Alex- Bueno, está bien...contame como fue entonces.
Eu- No sé...fue como...mágico.
Alex- Usás la palabra mágico una vez más y te juro que te corto.
Eu- No tengo sinónimos, mi vocabulario está reducido al mínimo indispensable. Debe ser por el cansancio.
Alex- ¡Dios! Estás estúpido.
Eu- Y es un hermoso estado, si me permitís decirlo.
Alex- No es un estado hermoso.
Eu- Claro que lo es. Además estoy como...adolescente.
Alex- No, se si quiero saber más.
Eu- El sábado pasado decidimos ir al cine, fuimos una hora antes, sacamos las entradas y nos sentamos a tomar un café en el coffe store. Nos sentamos en uno de esos sillones con mesas ratonas. Del mismo lado.
Alex- ¡No te podés sentar del mismo lado! Es de...
Eu- Adolescente. Lo sé. La cosa es que...estábamos a dos pisos de distancia de la sala y se nos hizo tarde. Llegamos con veinte minutos de retraso. Terminamos en la fila dos.
Alex- Jodete.
Eu- Igual no vimos mucho la película.
Alex- No podés Nicolás.
Eu- Bueno, parece que si.
Alex- ¡Dios! ¿Qué te pasa con esa chica?
Eu- No sé. Quiero que sea felíz.
Alex- ¡Agh! Tengo náuseas, creo que voy a vomitar.
Eu- Deberías hablar con un especialista, los desórdenes alimenticios no son para tomarlos a la ligera.
Alex- ¡No tengo un desorden alimenticio! Simplemente no te puedo ver así.
Eu- Me siento muy bien.
Alex- Si, lo sé. Creo que lo que me molesta es eso. Pero no sos vos, estoy como peleada con el universo. Me gusta que estés así.
Eu- ¿Contento?
Alex- Humano.
Eu- ¿Por?
Alex- Estás desaparecido.
Eu- ¡No lo estoy!
Alex- Si lo estás.
Eu- Bueh.
Alex- ¿Qué pasa Nicolás?
Eu- Nada.
Alex- ¡Dios santo! ¡Tenés voz de contento! ¡Estás felíz! ¡Maldito cerdo! ¿Qué pasó?
Eu- No me molestes.
Alex- Quiero saber ya por qué estás feliz. ¡Ya!
Eu (Suspiro)-...
Alex- Sos un hijo de puta. ¡Suspiraste! ¡Dios! ¡Suspiraste!
Eu- Bueno, suspiré. ¿Y?
Alex- Contáme todo en este preciso instante.
Eu- No sé como empezar.
Alex- Por el principio.
Eu- No sé cuál es el principio realmente.
Alex- Nicolás...por favor.
Eu- Bueno...hace una semana que estoy...no sé...con Flor.
Alex- "Estoy" as in...sex.
Eu- Si.
Alex- Con Flor.
Eu- Si.
Alex- Flor-Flor.
Eu- Si.
Alex- Oh my fucking god!
Eu- Bueno...ya...
Alex- ¡Escuchate por dios! ¡Te gusta!
Eu- Si. Hacía mucho que no estaba con alguien que me gustara tanto. Es otra cosa. Hacerlo con alguien que realmente te interesa es como...wow...mágico.
Alex- Se te escucha tan bien, que en algún punto me da hasta bronca.
Eu- Lo voy a tomar como un cumplido
Alex- Tomálo como quieras.
Eu- Alguien no fue visitada por el hada del buen humor...
Alex- Imbécil.
Eu- Bueno cariño...vamos...¿Qué pasa?
Alex- Nada, detesto que estés tan contento, lo detesto.
Eu- Mirá, cuando el mundo esté bajo el control de puño férreo vas a poder decretar el humor del universo.
Alex- Basta Nicolás. Hablemos de cualquier otra cosa.
Eu- No puedo, estoy monotemático.
Alex- Bueno, está bien...contame como fue entonces.
Eu- No sé...fue como...mágico.
Alex- Usás la palabra mágico una vez más y te juro que te corto.
Eu- No tengo sinónimos, mi vocabulario está reducido al mínimo indispensable. Debe ser por el cansancio.
Alex- ¡Dios! Estás estúpido.
Eu- Y es un hermoso estado, si me permitís decirlo.
Alex- No es un estado hermoso.
Eu- Claro que lo es. Además estoy como...adolescente.
Alex- No, se si quiero saber más.
Eu- El sábado pasado decidimos ir al cine, fuimos una hora antes, sacamos las entradas y nos sentamos a tomar un café en el coffe store. Nos sentamos en uno de esos sillones con mesas ratonas. Del mismo lado.
Alex- ¡No te podés sentar del mismo lado! Es de...
Eu- Adolescente. Lo sé. La cosa es que...estábamos a dos pisos de distancia de la sala y se nos hizo tarde. Llegamos con veinte minutos de retraso. Terminamos en la fila dos.
Alex- Jodete.
Eu- Igual no vimos mucho la película.
Alex- No podés Nicolás.
Eu- Bueno, parece que si.
Alex- ¡Dios! ¿Qué te pasa con esa chica?
Eu- No sé. Quiero que sea felíz.
Alex- ¡Agh! Tengo náuseas, creo que voy a vomitar.
Eu- Deberías hablar con un especialista, los desórdenes alimenticios no son para tomarlos a la ligera.
Alex- ¡No tengo un desorden alimenticio! Simplemente no te puedo ver así.
Eu- Me siento muy bien.
Alex- Si, lo sé. Creo que lo que me molesta es eso. Pero no sos vos, estoy como peleada con el universo. Me gusta que estés así.
Eu- ¿Contento?
Alex- Humano.
lunes, febrero 02, 2009
Texas hold´em
Comment de mi amiga Paula.
Hans tuve un lección lacrimógena LIVE post escote, asi que ya no me pases ningún otro tip. Mejor invitame a la próxima reunión de HEARTBREAK HOTEL, por favor. (No olvides llevar Love Actually y helado)
Pau | 02.01.09 - 12:47 pm | #
La llamo.
Eu-¿Qué pasó?
Pau- Hace dos días que no duermo, y hoy estuve todo el día llorando. Estoy en un 30% como en Marbella.
Eu- ¡Dios! ¿Qué pasó?
Pau- Todo.
Eu- Bueno, paso en un rato.
Un rato más tarde, tomando un café.
Eu- Bueno, dime.
Pau- Ya no estoy más en la cresta de la ola.
Eu- Lo noté.
Pau- ¿Te vas a burlar de mi?
Eu- Seguramente.
Pau- Bueno...te acordás que te había dicho que había conocido a un chico hace un par de semanas en un boliche, que era el chico más lindo del boliche y que primero me lo transé y después se fue conmigo.
Eu- Recuerdo.
Pau- Bueno, entonces...nos fuimos juntos y nos fuimos primero a su casa y después a mi casa.
Eu- Bien.
Pau- Si. Y después nos mandamos mensajes y el viernes nos quedamos hasta las 5 de la mañana mandándonos mensajes y me llamó por teléfono y me dijo que venía a casa y después me llamo y me dijo que no encontraba el control remoto del portón del garage y mientras hablaba conmigo lo buscaba y puteaba porque no lo encontraba y al final no vino.
Eu- ¡Dios Paula! ¡No podés creer cada verso que te hacen! Sos como una reserva de credulidad de la Unesco.
Pau- Te abro un paréntesis...te acordás del psicólgo ese que fue profesor mío que me gustaba.
Eu- Mmm...digamos que si.
Pau- Bueno, la cosa es que vino a casa, en principio para hablar de unas cosas de trabajo y después bebimos un poco de más y nos dimos unos besos, no pasó nada un poco un porque ya no me gustaba y un poco porque no teníamos protección.
Eu- Tu versión 2.0 es como...arrastradita.
Pau- Cierro paréntesis. Al día siguiente me llama el psicólogo y me dice que tiene que verme sí o sí.
Eu- Puedo imaginarme la razón.
Pau- No, no podés. Nos vemos y me empieza a decir...que es tiene novia...
Eu (sonrisa)
Pau- Que nunca la había engañado.
Eu (Risa contenida)
Pau- Que viven juntos.
Eu (Risa)
Pau- Que se casan el 3 de marzo.
Eu- (Risa incontenible de esas en las que solo podés golpear la mesa y patalear)
Pau- Que se va de luna de miel a...
Eu (Llorando de risa, todo el bar mirando)- ¡Basta! ¡Por dios! ¡Me voy a hace pis!
Pau- Bueno.
Eu-...
Pau-...
Eu-...
Pau- ¿Qué hacés?
Eu- Estoy mirando fijamente ese cartel para no reírme más.
Pau- Falta lo peor.
Eu- No puede haber algo peor.
Pau- El sábado le mando un mensaje al chico del boliche y no me lo contesta, le mando otro...y no me lo contesta. Entonces quedo con unos amigos en ir a bailar ahí.
Eu- Bien.
Pau- Lo veo en el boliche. Se estaba chamuyando a una. Pero, esto tenés que creermelo. Era una nada. Medía como 1.20, sin tetas, sin culo, fea de cara, era...nada.
Eu- Eso es despecho.
Pau- ¡No es despecho! Te juro, era una nada. Y eso fue lo peor. Porque si por lo menos hubiera sido linda...no sé...lo entendía.
Eu- Lo siento Pau, eso es despecho.
Pau- Después como el es muy alto y ella debe medir un metro no veía si se la estaba comiendo o si se la estaba chamuyando y me acerqué para ver mejor; y después cuando se fueron, de la mano, pasó por delante mío y me saludó. Me hizo así con la manito.
Eu-...
Pau- Ahí, me puse a llorar. ¡Me puse a llorar!
Eu- ¿Te pusiste a llorar en el medio de un boliche?
Pau- Si, y después lloré en un Mc Donald´s.
Eu- ¡Dios Paula! No volviste a tu adolescencia. Volviste a tu preadolescencia.
Pau- Es que...no sé...siempre me sale todo mal.
Eu- Estoy intentando encontrar un sinónimo para "patética" pero que no sea tan fuerte.
Pau- Lo sé.
Eu- ¿Te acordás cuando eras una chica de 31 con amor propio? Estaba buenísimo.
Pau- Si.
Eu- ¿Sabés cuál es tu problema?
Pau- No.
Eu- No jugás al poker. Cualquier jugador, por más malo que sea, sabe que no se puede apostar todo en la primer mano. Tenés que esperar un par de turnos para ver como juegan los otros. Vos conocés a alguien y ya hacés All in con un par de cuatros.
Hans tuve un lección lacrimógena LIVE post escote, asi que ya no me pases ningún otro tip. Mejor invitame a la próxima reunión de HEARTBREAK HOTEL, por favor. (No olvides llevar Love Actually y helado)
Pau | 02.01.09 - 12:47 pm | #
La llamo.
Eu-¿Qué pasó?
Pau- Hace dos días que no duermo, y hoy estuve todo el día llorando. Estoy en un 30% como en Marbella.
Eu- ¡Dios! ¿Qué pasó?
Pau- Todo.
Eu- Bueno, paso en un rato.
Un rato más tarde, tomando un café.
Eu- Bueno, dime.
Pau- Ya no estoy más en la cresta de la ola.
Eu- Lo noté.
Pau- ¿Te vas a burlar de mi?
Eu- Seguramente.
Pau- Bueno...te acordás que te había dicho que había conocido a un chico hace un par de semanas en un boliche, que era el chico más lindo del boliche y que primero me lo transé y después se fue conmigo.
Eu- Recuerdo.
Pau- Bueno, entonces...nos fuimos juntos y nos fuimos primero a su casa y después a mi casa.
Eu- Bien.
Pau- Si. Y después nos mandamos mensajes y el viernes nos quedamos hasta las 5 de la mañana mandándonos mensajes y me llamó por teléfono y me dijo que venía a casa y después me llamo y me dijo que no encontraba el control remoto del portón del garage y mientras hablaba conmigo lo buscaba y puteaba porque no lo encontraba y al final no vino.
Eu- ¡Dios Paula! ¡No podés creer cada verso que te hacen! Sos como una reserva de credulidad de la Unesco.
Pau- Te abro un paréntesis...te acordás del psicólgo ese que fue profesor mío que me gustaba.
Eu- Mmm...digamos que si.
Pau- Bueno, la cosa es que vino a casa, en principio para hablar de unas cosas de trabajo y después bebimos un poco de más y nos dimos unos besos, no pasó nada un poco un porque ya no me gustaba y un poco porque no teníamos protección.
Eu- Tu versión 2.0 es como...arrastradita.
Pau- Cierro paréntesis. Al día siguiente me llama el psicólogo y me dice que tiene que verme sí o sí.
Eu- Puedo imaginarme la razón.
Pau- No, no podés. Nos vemos y me empieza a decir...que es tiene novia...
Eu (sonrisa)
Pau- Que nunca la había engañado.
Eu (Risa contenida)
Pau- Que viven juntos.
Eu (Risa)
Pau- Que se casan el 3 de marzo.
Eu- (Risa incontenible de esas en las que solo podés golpear la mesa y patalear)
Pau- Que se va de luna de miel a...
Eu (Llorando de risa, todo el bar mirando)- ¡Basta! ¡Por dios! ¡Me voy a hace pis!
Pau- Bueno.
Eu-...
Pau-...
Eu-...
Pau- ¿Qué hacés?
Eu- Estoy mirando fijamente ese cartel para no reírme más.
Pau- Falta lo peor.
Eu- No puede haber algo peor.
Pau- El sábado le mando un mensaje al chico del boliche y no me lo contesta, le mando otro...y no me lo contesta. Entonces quedo con unos amigos en ir a bailar ahí.
Eu- Bien.
Pau- Lo veo en el boliche. Se estaba chamuyando a una. Pero, esto tenés que creermelo. Era una nada. Medía como 1.20, sin tetas, sin culo, fea de cara, era...nada.
Eu- Eso es despecho.
Pau- ¡No es despecho! Te juro, era una nada. Y eso fue lo peor. Porque si por lo menos hubiera sido linda...no sé...lo entendía.
Eu- Lo siento Pau, eso es despecho.
Pau- Después como el es muy alto y ella debe medir un metro no veía si se la estaba comiendo o si se la estaba chamuyando y me acerqué para ver mejor; y después cuando se fueron, de la mano, pasó por delante mío y me saludó. Me hizo así con la manito.
Eu-...
Pau- Ahí, me puse a llorar. ¡Me puse a llorar!
Eu- ¿Te pusiste a llorar en el medio de un boliche?
Pau- Si, y después lloré en un Mc Donald´s.
Eu- ¡Dios Paula! No volviste a tu adolescencia. Volviste a tu preadolescencia.
Pau- Es que...no sé...siempre me sale todo mal.
Eu- Estoy intentando encontrar un sinónimo para "patética" pero que no sea tan fuerte.
Pau- Lo sé.
Eu- ¿Te acordás cuando eras una chica de 31 con amor propio? Estaba buenísimo.
Pau- Si.
Eu- ¿Sabés cuál es tu problema?
Pau- No.
Eu- No jugás al poker. Cualquier jugador, por más malo que sea, sabe que no se puede apostar todo en la primer mano. Tenés que esperar un par de turnos para ver como juegan los otros. Vos conocés a alguien y ya hacés All in con un par de cuatros.
jueves, enero 29, 2009
Heartbreak hotel 2
martes, enero 27, 2009
Heartbreak hotel
Cenando con dos ex novias que están experimentando problemas técnicos.
Sus respectivos novios las abandonaron con un mes de diferencia.
Malditos cobardes.
Me pareció una buena idea que se hagan amigas en este momento.
Deb- Sos mufa, salimos con vos y después nos abandonan.
Eu- ¡No soy mufa!
Flo- Me parece que si.
Eu- ¡No! Vamos...duraron 5 y 10 años respectivamente; es como...mucho.
Deb- Por lo menos vos solamente eras un egocéntrico.
Flo- Y egoísta.
Deb- Egoísta y egocéntrico.
Eu- Saben...las veces que me imaginaba con dos ex novias; no era precisamente así.
Mi lápida tiene que decir "¿En qué estaba pensando?"
Sus respectivos novios las abandonaron con un mes de diferencia.
Malditos cobardes.
Me pareció una buena idea que se hagan amigas en este momento.
Deb- Sos mufa, salimos con vos y después nos abandonan.
Eu- ¡No soy mufa!
Flo- Me parece que si.
Eu- ¡No! Vamos...duraron 5 y 10 años respectivamente; es como...mucho.
Deb- Por lo menos vos solamente eras un egocéntrico.
Flo- Y egoísta.
Deb- Egoísta y egocéntrico.
Eu- Saben...las veces que me imaginaba con dos ex novias; no era precisamente así.
Mi lápida tiene que decir "¿En qué estaba pensando?"
jueves, enero 22, 2009
Cuban Pete
Eu- ¿Hola?
Alex- Betty ¿Cómo estás?
Eu- ¡Al! ¿Cómo va? Estuve intentando localizarte, sin éxito, estas últimas semanas.
Alex- No estuve.
Eu- Lo noté. ¿Adónde estabas?
Alex- Bimini.
Eu- ¿Haciendo qué? No hay nada en Bimini.
Alex- Estaba pensando.
Eu- ¿Se complicaba mucho pensar en el living? ¿Emilio Estefan pone salsa a todo volumen?
Alex- Me separé.
Eu-...
Alex-...
Eu-...
Alex-...
Eu- Si sirve de algo, nunca pensé que iban a durar tres años.
Alex-...
Eu- Es un cumplido. No sé si para vos o para él, pero es un cumplido.
Alex- Nicolás, sos un imbécil.
Eu- ¿Qué? ¿Qué hice?
Alex- ¡Estúpido! Estoy triste.
Eu- No estás triste, no mientas. Sos una perra cruel sin corazón.
Alex- ¡No lo puedo creer! Sos como un agujero negro de las emociones. Succionás todas las emociones que pasan cerca tuyo, y me parece que ya llegaste al punto en el que nada te importa; como el tipo ese de la silla de ruedas.
Eu- Si estás hablando de Stephen Hawking, lo que él decía era que no lo enchufen directamente a 220v que la silla tenía transformador de 12v. El resto fue malinterpretado.
Alex- Basta Nicolás, no sos gracioso.
Eu- Bueh.
Alex- No se porque hablo con vos.
Eu- Bueno...no sé...¿Necesitás algo?
Alex- No,nada.
Eu- ¿Puedo sugerir vodka en el freezer y regalarse en bares? Ayuda mucho.
Alex- Nicolás, sé que este sos vos intentando hacer que me distraiga y que me ría, pero te voy a cortar.
Eu- Bueno.
Click.
Alex- Betty ¿Cómo estás?
Eu- ¡Al! ¿Cómo va? Estuve intentando localizarte, sin éxito, estas últimas semanas.
Alex- No estuve.
Eu- Lo noté. ¿Adónde estabas?
Alex- Bimini.
Eu- ¿Haciendo qué? No hay nada en Bimini.
Alex- Estaba pensando.
Eu- ¿Se complicaba mucho pensar en el living? ¿Emilio Estefan pone salsa a todo volumen?
Alex- Me separé.
Eu-...
Alex-...
Eu-...
Alex-...
Eu- Si sirve de algo, nunca pensé que iban a durar tres años.
Alex-...
Eu- Es un cumplido. No sé si para vos o para él, pero es un cumplido.
Alex- Nicolás, sos un imbécil.
Eu- ¿Qué? ¿Qué hice?
Alex- ¡Estúpido! Estoy triste.
Eu- No estás triste, no mientas. Sos una perra cruel sin corazón.
Alex- ¡No lo puedo creer! Sos como un agujero negro de las emociones. Succionás todas las emociones que pasan cerca tuyo, y me parece que ya llegaste al punto en el que nada te importa; como el tipo ese de la silla de ruedas.
Eu- Si estás hablando de Stephen Hawking, lo que él decía era que no lo enchufen directamente a 220v que la silla tenía transformador de 12v. El resto fue malinterpretado.
Alex- Basta Nicolás, no sos gracioso.
Eu- Bueh.
Alex- No se porque hablo con vos.
Eu- Bueno...no sé...¿Necesitás algo?
Alex- No,nada.
Eu- ¿Puedo sugerir vodka en el freezer y regalarse en bares? Ayuda mucho.
Alex- Nicolás, sé que este sos vos intentando hacer que me distraiga y que me ría, pero te voy a cortar.
Eu- Bueno.
Click.
martes, enero 13, 2009
Mad Max
Me comprometí a preparar tragos en la la fiesta ochentosa de mi amiga Amanda. Ergo, necesitaba desesperadamente un designated driver. Hablo con Max.
Eu- Hay cierta fiesta de la que sé fehacientemente que voy a volver como...puesto. Necesito a alguien que se mantenga más sobrio que yo a mi lado.
Max- Soy tu hombre.
Eu- Lo sé.
Sobrevivimos detrás de la barra pertrechados con pisco sours y daiquiris de durazno y de albahaca.
Madrugada, a minutos de empezar la retirada.
Max- ¿Vamos a Mar del Plata?
Eu- ¿Por qué?
Max- Nunca fui a Mar del Plata en enero.
Eu- Yo nunca fui a la franja de Gaza en una intifada pero sé que no es el mejor momento.
Por Chascomús a 140 Km/h (más o menos)
Eu- Creo que le dije a Laura que iba a desayunar con ella.
Max- Mmmm.
Eu- Se va a Europa hoy.
Max- Lástima.
Más o menos por Lezama. Max interactuando con su gps.
Max- ¡Destino! ¡Playa Grande!
Gps- Ha dicho casa grande ¿Es correcto?
Max- ¡No! ¡Destino! Pla-ya gran-de
Gps- Ha dicho Galicia ¿Es correcto?
Playa Grande, que por cierto es un eufemismo, es una cantidad increíble de gente en un espacio más bien reducido; lo que no sería tan grave si leyeran un libro y disfrutaran de la vista. Pero no, fútbol, tejo, pelota paleta, barriletes y demás actividades que, además de ser potencialmente peligrosas para caminantes, son claramente reprobables y están particularmente cerca a una catástrofe maltusiana.
Eu- Espero que hayas tenido suficiente de enero en Mar del Plata.
Max- No todavía.
Eu- Me gustaría mucho verte chapotear en el mar, así terminamos con esta farsa y podemos ir a tomar una cerveza o algo.
Peatonales céntricas. Noche.
Eu- ¡Dios! ¡Basta! Decíme que ya es suficiente Mar del Plata o matáme.
Max- Nos faltan hacer cosas.
Eu- ¿Qué? Almorzamos en el puerto, tomamos el té en la Boston y estamos muy cansados para ir al casino.
Max- Estamos en una ciudad portuaria...sinónimo de...
Eu- ¿Barcos?
Max- Putas.
Eu- Eh...me parece que no, no soy de esos.
Max- ¿Cuáles son esos?
Eu- Los que pagan por sexo.
Max- Bueno...por ejemplo...¿pagarías por un whisky? ¿o por un café?
Eu- Si, claro.
Max- Perfecto, se de un lugar en el que pagás por un whisky y un café y te hacen una mamada.
Eu- ¡Oh dios! ¡No! ¿No hay otra cosa que se pueda hacer?
Max- Podemos ir a ver una obra con Pablito Codevilla.
Eu- ¿No nos podemos ir a dormir?
Max- No.
Eu- Hay cierta fiesta de la que sé fehacientemente que voy a volver como...puesto. Necesito a alguien que se mantenga más sobrio que yo a mi lado.
Max- Soy tu hombre.
Eu- Lo sé.
Sobrevivimos detrás de la barra pertrechados con pisco sours y daiquiris de durazno y de albahaca.
Madrugada, a minutos de empezar la retirada.
Max- ¿Vamos a Mar del Plata?
Eu- ¿Por qué?
Max- Nunca fui a Mar del Plata en enero.
Eu- Yo nunca fui a la franja de Gaza en una intifada pero sé que no es el mejor momento.
Por Chascomús a 140 Km/h (más o menos)
Eu- Creo que le dije a Laura que iba a desayunar con ella.
Max- Mmmm.
Eu- Se va a Europa hoy.
Max- Lástima.
Más o menos por Lezama. Max interactuando con su gps.
Max- ¡Destino! ¡Playa Grande!
Gps- Ha dicho casa grande ¿Es correcto?
Max- ¡No! ¡Destino! Pla-ya gran-de
Gps- Ha dicho Galicia ¿Es correcto?
Playa Grande, que por cierto es un eufemismo, es una cantidad increíble de gente en un espacio más bien reducido; lo que no sería tan grave si leyeran un libro y disfrutaran de la vista. Pero no, fútbol, tejo, pelota paleta, barriletes y demás actividades que, además de ser potencialmente peligrosas para caminantes, son claramente reprobables y están particularmente cerca a una catástrofe maltusiana.
Eu- Espero que hayas tenido suficiente de enero en Mar del Plata.
Max- No todavía.
Eu- Me gustaría mucho verte chapotear en el mar, así terminamos con esta farsa y podemos ir a tomar una cerveza o algo.
Peatonales céntricas. Noche.
Eu- ¡Dios! ¡Basta! Decíme que ya es suficiente Mar del Plata o matáme.
Max- Nos faltan hacer cosas.
Eu- ¿Qué? Almorzamos en el puerto, tomamos el té en la Boston y estamos muy cansados para ir al casino.
Max- Estamos en una ciudad portuaria...sinónimo de...
Eu- ¿Barcos?
Max- Putas.
Eu- Eh...me parece que no, no soy de esos.
Max- ¿Cuáles son esos?
Eu- Los que pagan por sexo.
Max- Bueno...por ejemplo...¿pagarías por un whisky? ¿o por un café?
Eu- Si, claro.
Max- Perfecto, se de un lugar en el que pagás por un whisky y un café y te hacen una mamada.
Eu- ¡Oh dios! ¡No! ¿No hay otra cosa que se pueda hacer?
Max- Podemos ir a ver una obra con Pablito Codevilla.
Eu- ¿No nos podemos ir a dormir?
Max- No.
sábado, enero 03, 2009
Stoned email
Marina y Chizita en lo que sería un claro ejemplo de typing under the influence.
Hans, acá Chizita y Marina (acaba de decir chizita: porque le pegues fuerte al teclado hans no te va a escuchar más fuerte)
Estuve dos horas para escribir el arroba... viste que llega un momento en tenés el problema del arroba?
Un arroba es un símbolo que expresa la abreviación de "at" pero que anteriormente se usaba para simbolizar la cuarta parte de un quital.
Un quintal es un predio con muchos árboles frutales, entre ellos se pueden encontrar cítricos como el limonero y el kinotero o bien árboles como el nogal y almendro concidos por sus frutos secos bastante populares en épocas navideñas.
Popular es la parte màs alta de un estadio y cuyo precio es el más económico debido a que está más lejos del campo de juego o del escenario.
Lejos es el plural de Lejo que no creemos que sea una palabra pero se parece al apellido del fans de nuestro blog.
"Blog" es la conjunción de dos términos " Web Log" que se puede traducir como bitácora virual.
Tener un blog es bloguear.
Algunos ejemplos de blogs son el del majul, felisa me muero, el blog del bajista de kevin johansen (todavía no lo encontramos pero està) y "me drogo y vengo"
Los blogs se promocionan entre ellos mediante el uso de links.
Un link es también conocido con el nombre de hipervínculo o muchogrande vínculo. El término link se puede utilizar en una oración por ejemplo asi "en el blog de hans carece de link hacia me drogo y vengo"
Cuando te drogás y venís pasa "el problema del arroba" que es la sucesión de intentos para teclear el rulito
shift q
alt gr q
shift 2
alt gr 2
¿cómo era el ascii? alt 64 pero todo al mismo tiempo? o marco primero el número y le doy enter con alt?
Bueno, ese es el problema del arroba
Linkeanos Hans que queremos ser el cumbio de los blogs.
EDITORIAL PLANETA ALLA VAMOS!!!!
Un planeta es un cuerpo celeste que orbita alrededor de una estrella.
Una estrella es un bola candente de hidrógenoo.
También hay estrellas ninjas, pero ningun planeta las orbita.
Eso creemos.
Viste que nunca se sabe.
Acá puede pasar cualquier cosa.
Si este país es un desastre.
Nadie quiere trabajar, como cumbio.
Bueno chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Atentamente chizita y marinette.
Ay volé en avión y no me morí ¿te conté eso ya?
ESTOY VIVAAAAAAAAAA
Eso creemos.
Viste que nunca se sabe.
Acá puede pasar cualquier cosa.
Si este país es un desastre.
Nadie quiere trabajar, como cumbio.
Bueno chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Update
marinette dice:
jajajaja hans fumamos lo tuyo, y yo estaba tan emocionada con el alambrecito que lo agarraba de ahí el porro cuando todavía no hacia falta
Hans dice:
jua!
chizita dice:
si, casi que se quemaba de adelante
chizita dice:
jajajaja
Hans dice:
no es lo más?
Hans dice:
hay un antes y un después del randy´s
Hans dice:
esa gente es lo más
chizita dice:
yo al ocb igual lo re banco
marinette dice:
che che che PERDI EL PORRO, tenía un porro prendido acá recién
marinette dice:
te juro
Hans dice:
y para poner el alambre en el papel
marinette dice:
no está más
chizita dice:
fue wilson
Hans dice:
usan verdaderas vírgenes
chizita dice:
o te lo fumaste
chizita dice:
jajajajajjajajajjajajajajjajajajajjajaa
marinette dice:
jajajaajajaa
Hans dice:
manos inmaculadas de vírgenes vestales de 14 años
Hans dice:
bah...si tienen 14 seguro no tienen manos inmaculadas
Hans dice:
malditas arrastradas
marinette dice:
¿soy la única que mira el monitor con el ceño fruncido y riendose?
Hans dice:
vírgenes vestales de 12
Hans dice:
serán
Hans, acá Chizita y Marina (acaba de decir chizita: porque le pegues fuerte al teclado hans no te va a escuchar más fuerte)
Estuve dos horas para escribir el arroba... viste que llega un momento en tenés el problema del arroba?
Un arroba es un símbolo que expresa la abreviación de "at" pero que anteriormente se usaba para simbolizar la cuarta parte de un quital.
Un quintal es un predio con muchos árboles frutales, entre ellos se pueden encontrar cítricos como el limonero y el kinotero o bien árboles como el nogal y almendro concidos por sus frutos secos bastante populares en épocas navideñas.
Popular es la parte màs alta de un estadio y cuyo precio es el más económico debido a que está más lejos del campo de juego o del escenario.
Lejos es el plural de Lejo que no creemos que sea una palabra pero se parece al apellido del fans de nuestro blog.
"Blog" es la conjunción de dos términos " Web Log" que se puede traducir como bitácora virual.
Tener un blog es bloguear.
Algunos ejemplos de blogs son el del majul, felisa me muero, el blog del bajista de kevin johansen (todavía no lo encontramos pero està) y "me drogo y vengo"
Los blogs se promocionan entre ellos mediante el uso de links.
Un link es también conocido con el nombre de hipervínculo o muchogrande vínculo. El término link se puede utilizar en una oración por ejemplo asi "en el blog de hans carece de link hacia me drogo y vengo"
Cuando te drogás y venís pasa "el problema del arroba" que es la sucesión de intentos para teclear el rulito
shift q
alt gr q
shift 2
alt gr 2
¿cómo era el ascii? alt 64 pero todo al mismo tiempo? o marco primero el número y le doy enter con alt?
Bueno, ese es el problema del arroba
Linkeanos Hans que queremos ser el cumbio de los blogs.
EDITORIAL PLANETA ALLA VAMOS!!!!
Un planeta es un cuerpo celeste que orbita alrededor de una estrella.
Una estrella es un bola candente de hidrógenoo.
También hay estrellas ninjas, pero ningun planeta las orbita.
Eso creemos.
Viste que nunca se sabe.
Acá puede pasar cualquier cosa.
Si este país es un desastre.
Nadie quiere trabajar, como cumbio.
Bueno chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Atentamente chizita y marinette.
Ay volé en avión y no me morí ¿te conté eso ya?
ESTOY VIVAAAAAAAAAA
Eso creemos.
Viste que nunca se sabe.
Acá puede pasar cualquier cosa.
Si este país es un desastre.
Nadie quiere trabajar, como cumbio.
Bueno chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu
Update
marinette dice:
jajajaja hans fumamos lo tuyo, y yo estaba tan emocionada con el alambrecito que lo agarraba de ahí el porro cuando todavía no hacia falta
Hans dice:
jua!
chizita dice:
si, casi que se quemaba de adelante
chizita dice:
jajajaja
Hans dice:
no es lo más?
Hans dice:
hay un antes y un después del randy´s
Hans dice:
esa gente es lo más
chizita dice:
yo al ocb igual lo re banco
marinette dice:
che che che PERDI EL PORRO, tenía un porro prendido acá recién
marinette dice:
te juro
Hans dice:
y para poner el alambre en el papel
marinette dice:
no está más
chizita dice:
fue wilson
Hans dice:
usan verdaderas vírgenes
chizita dice:
o te lo fumaste
chizita dice:
jajajajajjajajajjajajajajjajajajajjajaa
marinette dice:
jajajaajajaa
Hans dice:
manos inmaculadas de vírgenes vestales de 14 años
Hans dice:
bah...si tienen 14 seguro no tienen manos inmaculadas
Hans dice:
malditas arrastradas
marinette dice:
¿soy la única que mira el monitor con el ceño fruncido y riendose?
Hans dice:
vírgenes vestales de 12
Hans dice:
serán
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