Family Style

Mañana llegan mi madre y mi tía para festejar mi cumpleaños.
Esto confirma mi teoría de que Marbella no es lo suficientemente lejos.
Nota mental: La próxima vez Baghdad, Kosovo o Grozny.

National Geographic

Gema, Ignatius y yo fuimos a ver a la orquesta y coro del teatro de la ópera de Donekts (Ucrania) interpretar la novena de Beethoven.
Representación impecable; dentro del top ten de la unión soviética, justo debajo de los planes quinquenales, están los artistas.
Después cenamos en el chino y nos encontramos en un bar con unos amigos de Ignatius.
7 hombres en sus treintas y una adolescente. Era casi como una manada de leones peleándose por un mc zebra. En un momento dado me levanté le pedí prestada una tiza al barman, le borré la pizarra de los tragos y me puse a levantar apuestas. Marc que empezó pagando 14 a 1, repuntó a la media hora y era ganador seguro.
En ese momento Gema se cansó, nos mandó a todos a la mierda, se pidió un taxi y se fué.

Aguafiestas.

Albertine disparue

Llegó Albertina al festival de Málaga. Madrugué para llegar a tiempo al aeropuerto y después de que se registró en su hotel nos fuimos a almorzar a Ronda. Terminamos de shopping en la fnac y retornamos a Málaga.
Es mi primera amiga que -indirectamente- viene a visitarme.
Y yo justo en plena etapa Charles Swann.

La hora de los hornos

El domingo me fui con Gema al festival de cine de Málaga, proyectaban Memoria del saqueo de Pino Solanas. Salimos del cine cabizbundos y meditabajos. Caminos varias cuadras hasta que la Nymphette rompió el silencio.
Gema- El milagro argentino es ese, que todavía queden argentinos.

"Oro por baratijas, que trueque tan desigual; tramposos, abusadores devolded el oro"

Irish coffe

Mike- Hello
Eu- Cabrón.
Mike- What´s up?
Eu- No puedo creer que me filtres las llamadas, fuckin´ irish.
Mike- Ey! Tu sabes como es…
Eu- No, no se.
Mike- You know…love.
Eu- Salís con Synne for chrissake, no es amor. Te acepto que puede ser sexo, y a tu edad y después de 20 días ya deberías de haber agotado posiciones.
Mike- Well…
Eu- Vamos, ya es hora de que te aburras.
Mike-Jaja.
Eu- ¿Jugamos mañana?
Mike- No puedo nos vamos a Sevilla. Juega solo.
Eu- No puedo jugar solo, hago trampa, pateo la pelotita y miento con el handicap.
Mike- Call gema´s father.
Eu- Nah, me va a odiar en un par de meses, es mejor que no intimemos.
Mike- Sorry kiddo. Next time.
Eu- Bueno, aclaráme una duda ¿Tengo que llamar a Synne para preguntarle si te deja salir a jugar conmigo? O ¿Eventualmente vas a tomar tus propias decisiones?
Mike-Mmm… number two…I guess. Hablamos las cosas.
Eu- No me malinterpretes, creo en la comunicación en la pareja, pero cuando una de las partes es una resentida se complica.

Receta para superar un amor no correspondido

Ingredientes: Gin, Martini seco, aceitunas, hielo y limón.
Utensillos: Coctelera, copa de martini, palillo.

En una coctelera poner 4 hielos, tres medidas de gin y una de martín seco.
Agitar, (no revolver).
Servir en copa fría de martini con una o dos aceitunas y unas gotas de limón.

Repetir la operación las veces que sea necesario.

Tips: El gin debe ser bueno y las aceitunas solas o rellenas de morrón; jamás de anchoas.

El nirvana queda a 6 martinis de distancia.

Waterloo

No la puedo acusar de no ser consecuente.

Take the "A" train

Ayer cenando con Ignatius.

Eu- El sábado me voy a Madrid a buscar a tu amiga.
Ign- Joér macho, no lo hagas. Ya te dijo que no.
Eu- Me enamoré, ya tengo el pasaje de tren.
Ign- Pues no sé si es una buena idea…no le has caído nada simpático.
Eu- No entiendo por qué.
Ign- Bueno…está lo de la camiseta.

Flashback –Jueves a la noche-
Yo estrenando una remera que en la parte de adelante llevaba impreso “In the mouth?, in the ass?, in the vagina?, between the tits?” y en la espalda “I support a woman´s right to choose”

Ella- Camiseta valiente que llevas.
Eu- Gracias, es obvio que es broma ¿no?, no pienso realmente esto.
Ella- Ah, pues por un momento pensé que eras un tremendo capullo.
Eu- Libre elección las mujeres…ja!...y después van a querer votar, ganar lo mismo que los hombres y sentir placer sexual…adónde iremos a parar

Eu-Si…lo de la camiseta fue un poco brusco.
Ign- Hombre…brusco…estuvo mejor que lo de los delfines.

Flashback-Jueves a la noche- más tarde.
No sé como salió el tema de los delfines.

Eu- Estúpidos ecologístas desde que el atún es dolphin free no tiene gusto a nada.
Ella-…
Eu- Es obvio que lo que le daba sabor al atún eran los delfines. No se pueden comer delfines, no se pueden comer pandas, no se pueden comer koalas, al final vamos a terminar alimentándonos de soylent verde.

Eu- Toqué fondo con eso.
Ign-No macho, tocaste fondo con los chistes de trombonistas.


Flashback- Jueves a la noche- más tarde aún.

Eu- ¿Cuál es la diferencia entre un trombón y una motosierra?
Ella- …
Eu- El cansancio.
Eu- ¿Cuál es la diferencia entre un trombonista y un perro?
Ella- El perro sabe cuando dejar de hacer ruido.
Eu- ¿Cuál es el rango dinámico del trombón?
Ella-…
Eu- Si o no.

Eu- Bueno, ya sé lo que salió mal.
Ign- Tú.
Eu- Tuvo una pésima primera impresión de mí, pero creo que después repunté un poco.
Ign- Bueno hombre...un poco, no si lo necesario como para que vayas en plan Romeo a Madrid.
Eu- Vos no le digas nada.
Ign- No diré nada. Con esto tengo anécdota para seis años.
Eu- Burláte, no te vamos a invitar a la boda.
Ign- (risotada) Macho, quiero que sepas que soy el primero en desearte suerte y que estoy contigo.
Eu- No quiero tu empatía, quiero un planito. No sé donde vive.

Harvest

Gema vino a devolverme un libro que le había prestado. Vino en plan de mujer fatal con el combo escote y falda breve.
No sé si fue por mi dieta a base de martinis o porque el amor me pone de mal humor, pero estaba particularmente intolerante.

Gema- Me ha contado un pajarito que has terminado tu relación con el arenque (todo muy en plan flirteo poco disimulado)
Eu- Primero: la frase "me contó un pajarito está vedada a menores de 60 años; segundo: ya es tarde para que estés sola en la calle y tus padres deben estar preocupados; y tercero: Bajate ya del pequeño pony.
Gema- Bueno tío, como estás hoy.
Eu- Perdoname es que a veces me olvido que tenés 17 años.


Me voy quedar tan "sin el pan y sin la torta".

Cover Girl

Me enamoré como una colegiala virgen de un New kid on the block.
Y lo peor de todo es que no soy correspondido; mi vida se transformó en una estúpida película de Drew Barrymore.
No lo puedo creer. Estoy sufriendo por amor.
No sufría por amor desde 1997.
Pero tengo todos los síntomas: No puedo dormir, estoy angustiado, sueño despierto; por dios si hasta fantaseo con lugares comunes sacados de publicidades de chocolate (de esos con puestas de sol y playa) Agh!

La historia viene así, el jueves llegó la mejor amiga de Ignatius de Madrid a pasar unos días aquí en Marbella.
Como teníamos ensayo vino con ella y después del ensayo nos fuimos a cenar.
El viernes me acompañaron a tocar y después de copas.
Sábado y domingo nos fuimos a hacer miniturismo. Ya para el domingo a la noche estaba entregadísimo, quería casarme tener hijos, perros e hipotecas.
Le pregunto a Ignatius si le pasaba algo con esta chica, me dijo que no (la última vez que un amigo me dijo "no me pasa nada con esta chica" estuvo un año sin hablarme. Pero esto sí es amor)
El domingo a la madrugada miré 3 veces "Love actually" Ok, esto ya es grave.
El lunes a la tarde se iba, así que al mediodía la voy a ver y le digo lo que siento.

Eu- Me gustás mucho y tengo ganas de verte otra vez.
Ella-…
Eu- Un guiño para decir “Si”, dos guiños para decir “No” o tu dni para fijar fecha en el registro civil.
Ella- Mira, es que estoy pasando por un mal momento, me acabo de separar y no estoy así, en plan conocer chicos.

Auch!!! Duele.

Me dió el “No sos vos, soy yo”
Usa mis propias frases en mi contra.
Mierda, tiene superpoderes.
Además de un corazón de kriptonita.
Sufro.

Gotan proyect

Cantante de tangos- ¿Tocás tango?
Eu-No
CdT- Bueno, no importa, ¿si te paso un cifrado lo leés?
Eu- Si.
CdT- ¿Tenés un traje?
Eu- No.
CdT- (mirando con asco mal disimulado mis bermudas) ¿Pantalones largos?
Eu- No, estamos en Marbella.
CdT- ¿Ni un par?
Eu- Tengo unos naranjas fosforescentes.
CdT- Bueno, no importa. ¿El viernes a la noche puede ser? Más o menos tipo diez y media.
Eu- Preferiría a las nueve, rara vez llego sobrio a las diez y media.
CdT: Bueno, nueve y media entonces.

El lugar: Un bar dentro de un shopping con parroquianos adormilados y extranjeros despiertos.
El show: Una docena de tangos destruídos sistemáticamente.
La ventaja: Una vez que tocás fondo, sólo podés ir para arriba.

Currency converter

9.25 p.m.
Ignatius y yo en casa esperando a Mike.
En vano.
Lo llamo al móvil y no me contesta.

9.38 p.m.

Eu- Basta, cenamos.
Ignatius: Pero…¿y si le pasó algo?
Eu- Si le pasó algo nos enteraremos después de cenar.

9.57 p.m.

Mike- Sorry man, me lié
Eu- La lasagna está buenísima.
Mike- Lo siento, no puedo.
Eu- No voy a competir con ella Mike. Parece que no, pero es más inteligente que vos y yo juntos. Además es una mujer, no se le puede ganar a una mujer.
Mike- No es eso…
Eu- Bueno.
Mike- ¿Estamos bien?
Eu- Si.
Mike- Mira…estoy en el supermercado, me ha mandado a comprar ice cream, tu por casualidad recuerdas…
Eu- Häagen dazs vanilla caramel brownie.
Mike- Thanks man.


El sexo como moneda está bien siempre y cuando no te caguen con el cambio.

Costa del Golf

Domingo 9 a.m. (Lo voy a reescribir porque todavía no me lo creo) Domingo 9 a.m.
Suena el timbre.
y suena.
y suena.

Me despierto y me levanto; o mejor dicho, me levanto.

Eu- ¿Quién es?
Mike- Golf time!!!
Eu- No, no, no, noooo
Mike- C´mon, wake up!!! I´m your golf angel.
Eu- Fuck off Mike, go back to hell, someone is missing you.
Mike. Vamos hombre!!! te compro café.
Eu- No Mike, bajo ningún concepto. Me acosté hace cinco horas.

20 minutos más tarde, tomando un café en el bar del sueco.

Eu- Deberías conseguirte otro amigo.
Mike- Deja ya de lamentarte y termina tu café.

Hoyo 2, más precisamente en la trampa de arena (con el green cada vez más lejos)

Mike- I´m dating Synne
Eu- Lo suponía.
Mike- It´s okay with you? ¿Estamos bien?
Eu- Si. Me gusta la sensación de ser el tercero, ponerme incómodo cuando se besen en público y que me tengan que echar para estar solos.
Mike- Ja! Ok, porque no sabía como ibas a tomarlo...tu relación con Synne era...extraña...podrías haberte comportado mejor.
Eu- Mike, no hagas revisionismo histórico, disfrutá. El rebound sex es uno de los mejores que hay, aunque según el ranking del Maestro lo mejor es la visita conyugal.
Mike- ¿El maestro? Jesus?
Eu- Seinfeld.

Ese género divino.

Semana santa a pleno, cinco shows en cuatro días; este lugar es el paraíso de los músicos mediocres.
Pero hasta en el edén tenemos problemas.


Jotacé, eximio guitarrista y líder indiscutido de la banda. me había pedido, (hace dos o tres semanas) que arme un volante para pegarlo en las dos casas de música que hay aquí.

Ayer me lo encuentro en la calle.

JC- A ti te estaba buscando macho, te has pasao. (Me entrega el volante)

“Se busca bajista sueca de blues, fundamental doctorado en física cuántica y pasado turbio de actriz porno”

Eu- ¿Llamó alguien?
JC- NO!
Eu- Lástima.
JC- Dime que has hecho otro flyer y este es broma.
Eu-…
JC- Joder macho, no quiero seguir al bajo. (hace un bollo con el papel y lo tira a un cesto.
Eu- Ahí va la mujer de mi vida.
JC-Vamos, tío!
Eu- Recién conseguí bajista.
JC- ¿Si? ¿Es bueno?
Eu- Es hombre.

Aguas de março

No suelo terminar relaciones, dejo que mueran solas, es más cómodo. Los enfrentamientos llevan trabajo y tiempo.

Eu- Synne, tenemos que hablar.

En este caso voy a ser una excepción; la última que hice fue hace años y solamente porque estaba enamorado de otra persona.

Eu- Creo que esto no da para más. Vos preferís estar mal acompañada a sola y yo prefiero estar solo a mal acompañado.
Synne- Es mentirrrrrrrrrrrra, quierrrrrrres estar con la niña esa.
Eu- No.

Soy un bad breaker, pero un buen ex novio.

Eu- No soporto las escenas de celos sin sentido
Synne- ¿Sin sentido? Tu habías dicho que si esa niña tuviera trrrrres años más, te casarrrías con ella y le comprrrrrarrrías un perrrrro.
Eu- ¿Dije tres? Quise decir dos.
Synne- Mirrrrra mejor que nos dejemos de verrrrrr.
Eu- Es lo que acabo de decir.
Synne- Lo único que deseo decirrrrrte es que a pesar de todo me gustaba estarrrrr contigo, y tu errrrrres tan egoísta y tan estúpido que crees que porrrrrrrque parrrra ti tenerrrr una pareja es un agobio parrrrra mi también.
Eu-…
Synne- Bien, te lo he dicho, ahorrrrrra esperrrro que hagas algo con eso.
Eu- Sabés que después de esta apertura de corazón sólo me queda enamorarme de vos ¿no?
Synne- Idiota.
Eu- Ya está, seamos amigos.
Synne- No se si quiero tenerrrr un amigo como tú.
Eu- Bueno, suponiendo que quieras; como amigo, ¿te puedo decir que te re veo con Mike?
Synne- Imbécil.
Eu-¿Adónde vas? ¿Volvés? Eh! Synne.


É pau é pedra
É o fim do caminho

Como diría Marucuturu...

Tonight's song: Aguas de março (versión de Ellis & Tom). Best served with: Jack Daniel´s straight up. (Para la espera)

Santas semanas, Batman!

Lunes noche.

Gema- Tu apartamento está super guay.
Eu- En español.
Gema- Es muy bonito. Siempre pensé que ustedes los solteros vivían revolcándose en su propia suciedad, pero joér, eres más limpio que un obispo.
Eu- Lo voy a tomar como un cumplido.
Gema- Lo es.

Le extiendo el libro que vino a buscar.

Gema- ¿Cómo va todo con el arenque?
Eu- Supongo que bien.
Gema- Pues...no los veo bien juntos.
Eu- Pasamos tiempos mejores…no, no realmente.
Gema- Flipo contigo. ¿Cómo puedes estar liado en una relación que no te complace?
Eu- Esa es tu opinión.
Gema- Pero que va! Si parecéis un matrimonio. En cualquier momento te echarás una amante.
Eu- Jamás.
Gema- Mojigato.
Eu- No. Tiene su lógica.
Gema- A ver…
Eu- La única forma de llevar a buen puerto una amante es con la verdad absoluta o con la mentira absoluta. Si salís con una mujer a la que podés decirle tranquilamente “Ey! Ayer me acosté con tu hermanita” y ella sonríe y te pregunta que tal estuvo. Para que la vas a engañar
Gema- ¿Y la mentira absoluta?
Eu- Lleva mucho trabajo, estoy en contra del trabajo.

Estamos bajando y en la puerta del edificio nos detiene una procesión (maldita semana santa) Encapuchados, banda de música, penitentes, turistas, locales, esclavos y servidores y como 10.000 extras y –obviamente- Synne.

Synne- ¿La estáis pasando bien?
Gema- Si.
Eu (a Gema)- Basta. (a Synne) Vino a buscar un libro.
Synne- Tu errrres un cerrrrdo. Paso de tí
Eu- ¿Por qué? No hice nada.
Synne- No me imporrrrrrrrrta.

Se va en plan de heroína del siglo diecinueve.

Eu (a Gema) – Y vos, no te subás las medias que es foto carnet.

Maldita semana santa.
Tantos cristianos de ultra derecha…tan pocos leones.

Irish stew

La sonrisa tallada en el rostro.
El telediario mostraba como era removida la última estatua de franco (la minúscula es mía) en Madrid.
Iñaki y yo hablando por teléfono hasta el momento sublime en que el dictador se eleva y desaparece como un mal sueño.
En el paroxismo de la dicha, suena el móvil.

Mike- St. Patrick´s daaaaaaay!!! Let´s go party.
Eu- No festejo evangelizaciones.
Mike- Y un cuerno, te paso a buscar. Estoy con Synne.
Eu- Si vas a intentar emborracharla para aprovecharte de ella, no funciona. Lo intenté la primera vez, bebe como un ruso.
Mike- Jamás! Es tuya.
Eu- No, lamentablemente tiene vida propia, si fuera mía la hubiera vendido por partes. Hígado, córneas, médula ósea…
Mike- Don ´t be you for a minute. Vamos.
Eu- No puedo, nos vamos con Iñaki a buscar un bar republicano.
Mike- Dile a Iñaki que venga. Tengo un regalo para ti.
Eu- Bueno.
Mike- Cheap bastard.
Eu- Euro trash.

Llegan Mike y Synne. Me extienden una camiseta.

Eu- No voy a usar esto.
Mike- C´mon.
Synne- Vamos.
Eu- ¿No había una más desagradable?
Synne- No.
Eu- Bueno, vamos que Iñaki nos espera en Morrison´s
Mike- ¿Andando?
Eu- Son diez calles, además en media hora ninguno de los tres va a pasar el test de alcoholemia.

Mike, Synne, mi remera nueva de “Blow job me i´m irish" y yo hacemos nuestra entrada en el pub.
En la barra diviso a Gema con un par de amigas. Le estaban gritando al barman.
Eu- (Al barman) Cambiá las tres cervezas por coca colas, son menores… y cobráme todo.
Gema- Aguafiestas. Es San Patricio.
Eu- Hoy en día la coca cola es tan irlandesa como la Guiness, y la Murphys la fabrican en holanda.
Gema- ¿Cómo estás? ¿Has venido solo o con el arenque?
Eu- Con el arenque, pero que no te escuche llamarla así. O si, pero en una piscina de barro y semi desnudas.
Gema- Me gusta tu camiseta, es más debería de confesarme por lo que est…
Eu- Stop! Continuemos esta charla cuando puedas votar. Tengo que volver con Synne y Mike (a las amigas) disfruten las coca colas.

Mike me ofrece una Guiness.

Synne- ¿Qué te ocurrrrrrre?
Eu- Nada, me gustaría estar en un lugar más tranquilo como Sodoma o Gomorra…dicen que Chernobyl es hermoso en esta época del año. Los pajaros te alumbran con sus picos y las ranas tararean Tchaikovski.
Synne- ¿No te agrrrrada San Patrrrricio?
Eu- No, la excesiva algarabía alcohólica me rompe las pelotas. No entiendo la gracia de terminar borracho como cosaco en día de pago.

Llega Iñaki. Por señas le hago entender que nos vayamos.
Terminamos en un garito del casco antiguo entonando a viva voz con los parroquianos “El paso el ebro”

“…Pero nada pueden bombas
donde sobra corazón…”

Esto sí es un San Patricio.

Raiders of the lost car

Marbella tiene un gran problema, hay más autos que lugares para estacionar.
Desde que me mudé al casco antiguo (zona peatonal) dejo el auto siempre en un lugar distinto y cada vez más lejos. El promedio son seis o siete cuadras.
El sábado lo estaciono con tres o cuatro martinis de más y me voy a casa a dormir la mona. Al día siguiente lo voy a buscar.

Dos días más tarde.

Eu- Mike, necesito un favor.
Mike- Dime.
Eu-Perdí el auto.
Mike- What???
Eu- No me acuerdo donde lo estacioné, pasame a buscar y vamos a dar vueltas hasta encontrarlo.
Mike- Ok.
Recorremos las calles en las que suelo dejarlo una y otra vez.
Mike- ¿No recuerdas nada?
Eu-No.
Mike- ¿Estás seguro que no lo dejaste en un parking?
Eu-...
Mike- NO! Please, don´t tell me that you...
Eu- There is a slight possibility.
Mike- Fuckin´ freak.

Bad mojo

El domingo me llama mi amigo Penón (referente del turf argentino si los hay) me llama desde Buenos Aires para pasarme una fija en el hipódromo de Sevilla.
Penón- Jugále a Forty North.
Eu-Bueno, ahora bajo y le juego. (A dos cuadras de casa tengo un bar con "resident bookie") ¿Sabés en qué carrera?
Penón- No.
Abro la página del hipódromo.
Eu-Ya corrió
Penón- ¿Cómo ya corrió?
Eu- Ya corrió.
Penón- No puede ser ¿A qué hora empiezan?
Eu- No sé, pero ya son las cinco acá.
Penón-...
Eu- Tenemos 4 horas de diferencia.
Penón-...
Eu- En estas cosas la variable "tiempo" es particularmente importante.

¿Cuántos golpes necesito para la conmoción cerebral?

Pagó 47 a 1.
Si tan solo recordara donde dejé estacionado el coche, me tiraría al mediterranéo.

Todos contentos

Sentado ante la confortable seguridad de los palitos chinos de plástico y punta roma, veo llegar a Synne por el ventanal que da a Camilo José Cela. Curioso, pensé, todo va a terminar a escasos metros de donde comenzó. ¿Coincidencia? No, esta ciudad es muy pequeña.

Synne- ¿Qué hay? ¿Hace mucho que esperrras?
Eu- No, una cerveza y media.

Se acerca la camarera, y Synne le pide una cerveza.

Synne- ¿Te apetece una entrrrada?
Eu- ¿wan tans?
Synne- Vale. ¿Sabes ya que vas a orrrdenar?
Eu- Fideos de arroz gruesos saltados con gambas.
Synne- y un chop suey de verdura.

Se retira la camarera.

…
…
…
…
…
Eu- Dicen que Helen Keller también tenía buena conversación.
Synne- Eso es exactamente lo que odio de ti.
Eu- ¿Mi pasión por Helen Keller?
Synne- No, tu sentido del humorrrr, brrrromeas todo el tiempo, todo te es indiferrrrente y no puedo distinguirrrr cuando estás de guasa y cuando no.
Eu- Pensé que era parte de mi encanto.
Synne- Eso el lo currrrrioso, en un prrrimer momento yo también lo crrreí así. Perrro luego no te detenías nunca…
Eu- Si, soy como el conejito de duracell ando, ando y ando…una lástima que no sea así en la cama…
Synne- Basta! Estoy hablando en serrio.
Eu- Bueno, está bien, pero te adelanto que romper es más divertido si no te lo tomás tan en serio. Synne- Ese es tu problema.
Eu- No sos vos soy yo, te quiero como a un amigo, ya no siento lo mismo que antes…
Synne- No soy yo, errres tú.
Eu- Bien! No fue tan difícil. ¿No?
Synne- No. (suspiro) realmente desearía no verrrrte porrr un tiempo.
Eu- Bueno, pero creo que nos vemos a la noche, en el cumple de Gas.
Synne- ¿Eh? ¿Estás invitado?
Eu- Claro, me comprometí a freír tempura para 40 personas.
Synne- Dios.
Eu- Marbella es mucho más pequeña de lo que parece.
Synne- Si.
Eu- Bueno… a pesar de todo le vas a hablar bien de mí a tus amigas ¿no?
Synne- No.
Eu- Bueno.
…
…
…
Eu- Tendríamos que haber terminado después de almorzar.
Synne- Basta.
…
…
…
Eu- Dicen que mañana lloverá
Synne- Basta.
Eu- Vamos, ya está, podés relajarte un poco.
Synne- No.
(Se da vuelta, abre el bolso y me da un manojo de llaves)
Synne- Te devuelvo las llaves de tu apartamento.
Eu- Ves, ese es un tema que no tocamos. Te di las llaves de mi apartamento, eso es bueno.
Synne- Cuando me las entrrregaste me dijiste “Si muerrrrro solo, no dejes que mi cuerrrpo se pudrrrra por seis meses”
Eu- Eso es una pelotudez.
Synne- Lo sé.
Eu- Cualquiera sabe que a los dos o tres días un cuerpo muerto empieza a oler.
Synne- Basta.
…
…
Traen el almuerzo, comemos en silencio, bebemos un par de cañas más y salimos.

Eu- ¿Me acompañás a casa? Tengo algo para vos.
Synne- Sois todos iguales, se ponen cachondos en los momentos más inoporrrrrtunos. (imitando el acento argentino) “vamos che boluda, veníte a casa y nos encamamos” No me parrrrece una buena idea.
Eu- ¿Sexo? Tengo por lo menos 35 yogures diferentes en la heladera y tres o cuatro cajas de cereales empezadas que dejó mi familia y que yo no voy a comer. Llevátelas. No puedo tirar comida.
Synne- ...
Eu- No podés ser tan mala como para querer verme comiendo actimel.






Dos horas después, recién bañados.
Eu- ¿Venís conmigo a los de Gas?, le dije que iba a ir temprano.
Synne- Bueno.