Xocolatl

La Lucila. Chocolatería.
Josefina (7) avanza sobre la bandeja de trufas para degustación, se llena las dos manos de chocolate y se las mete en la boca.
Josefina (Cara de quiero escupir)- Mmmh mmmhh mmmmh
Eu- Dejáme adivinar...te tocó uno relleno de mazapán o de licor.
Josefina (asiente con la cabeza)- Mmmh mmmh.
Eu- No vas a escupir nada.
Josefina (Cara de por favor, por favor, por favor) Mmmh mmmh.
Eu- ¡Josefina tragá!
Chocolatero- Que escupa ahí en el tacho.
Eu- No, es una frase que va a escuchar mucho a partir de los 15, la estamos educando para que sea promiscua. Necesitamos una oveja negra en la familia.

Loto

Caminado por Alvear, Gero (12) ve un cartel de loto o quini 6 anunciando un premio de 15 millones.
Gero- Quiero ganar ese premio
Eu- Bueno, pensá 6 números y jugamos.
Gero- Listo.

Jugamos y le doy la boleta para que la guarde.

Eu- ¿Qué te vas a comprar si ganas?
Gero- Todas las camisetas de todos los clubs de fútbol del mundo.
Eu- ¡Wow! ¡Que bueno! ¡Que buena idea! ¡Fa!
Gero- ¿Estás hablando en sarcasmo?
Eu- Si, es mi segunda lengua, la aprendí en la Sarcasm school of Irony
Gero- Todos dicen que hablás en sarcasmo.
Eu- Es muy útil saber idiomas.
Gero- Bueno. ¿Vos qué te vas a comprar con tu parte?
Eu- Un país pequeño en la polinesia, tipo Nauru o Tuvalu. Y me voy a declarar dios único y voy a hacer que me sacrifiquen 15 vírgenes para mi cumpleaños.
Gero- ¿Seguís hablando en sarcasmo?
Eu- No. Sería un buen dios. Mantendría a mis subditos bajo mi puño férreo, en un estado policial benigno, basado en un culto a mi persona.
Gero- ¿ Y me comprarías una wii con tu parte?
Eu- No, los dioses están para cosas más importantes.

Monte VI de EO

Me gusta tanto, pero tanto Uruguay, que deseo fervientemente que nos invadan y nos colonicen.
Después podríamos ser sus esclavos y nos alimentarían a base de colet, pilsen, chivitos; y tendríamos ciudades más limpias, y carnaval, y gente mas atenta y más educada.
Chicas más lindas y hombres con voces más graves.
Y usaríamos championes y desmorrugadores.

Saint Valentine

Alexia dice:
hello darling, be my valentine!!!
Hans dice:
perdón?
Alexia dice:
be my valentine!!!
Hans dice:
ok, punto uno: Repetí conmigo; no festejamos martirios de santos católicos probablemtente pedófilos, seguramente alcohólicos y definitivamente orgiásticos.
Alexia dice:
bien, veo que estás cada vez más vos. si eso es posible.
Hans dice:
punto dos: ¿por qué no festejás san valentín con tu esposo? que no está a 10.000 km
Alexia dice:
esto quiere decir que si estuvieras aca festejarias conmigo san valentín
Hans dice:
no, pero es bueno saber que todavía tenés la capacidad de entender lo que querés.
Hans dice:
qué pasa con tu esposo?
Alexia dice:
no están muy bien las cosas, está durmiendo en el living hace una semana.
Hans dice:
si te sirve de consuelo, duraron el doble de lo que pensé que iban a durar.
Alexia dice:
esa es una frase horrible, incluso para vos nicolas
Hans dice:
¿si? yo la veo como llena de esperanza
Alexia dice:
zangano! no vas a ser mi valentine no?
Hans dice:
no le veo el punto, es como que a la distancia pierde la gracia; tengo los debéres y no los derechos. Además…¿corazones de caramelo? ¿flores? Mmm…no sé, es como muy cheesy
Alexia dice:
Una vez lo festejamos te acordas?
Hans dice:
No, me acuerdo que lo festejaste vos. Yo estaba tan pasivo como abad normando en incursión de piratería vikinga.
Alexia dice:
wtf? de donde sacas esas referencias????
Hans dice:
Es historia, los vikingos aterrorizaron Europa desde el S. VIII al XI, lo sabe todo el mundo.
Alexia dice:
basta de ser tan grissom por favor.
Alexia dice:
bueno, si vos no vas a hacerlo, necesito un valentine
Hans dice:
Ah! Me quedaba una cosa por decir, esperá.
Hans dice:
Punto tres: los musulmanes no festejan san valentín, deberías haber leído el folleto cuando te convertiste.
Alexia dice:
me parece que va mas alla de las religiones
Hans dice:
No! Claro que no! Es más, deberías estar diciendo cosas como “Ala es el más grande y Mahoma su profeta” o autoinmolarte con un cinturón bomba prada.
Alexia dice:
Bobo
Hans dice:
En serio!!! Apuesto a que podrías entrar a la casa blanca; no abundan las musulmanas rubias de ojos verdes.
Alexia dice:
nicolas, de que color son mis ojos???
Hans dice:
¿Es una pregunta trampa no? ¿Es de esas que no voy a poder responder bien nunca?
Alexia dice:
es muy simple. de que color son mis ojos?
Hans dice:
¿verdes?
Alexia dice:
miel! son miel!
Hans dice:
miel no es color, es una comida. Es como si te preguntara de qué color es mi pelo y vos me dijeras- bife de lomo.
Alexia dice:
sos un idiota
Hans dice:
Bueh
Alexia dice:
estoy deprimida ahora.
Hans dice:
Regalate en bares, y después comé chocolate. Las endorfinas harán el resto.
Alexia dice:
Hay veces que me asustas, en serio, creo que estas llegando a un punto de desamor tan grande, pero tan grande que sos como un agujero negro.
Hans dice:
¿Si? yo me veo como alguien super querendón.
Alexia dice:
besos, nico, voy a buscar la botella de vodka del freezer
Hans dice:
Está bien, pero sabé que los musulmanes verdaderos no beben, y cuanto te inmoles no vas a tener 40 vírgenes, capaz te dan tres o cuatro nada más.
Hans dice:
mmm…que lindo pensamiento para mantener el resto del día

American Pie

Teléfono.
Rocío.

Eu- Hola.
Ro- Hola, oíme; necesito que me pases la receta del lemon pie.
Eu- Bueno ¿Anotás o te la mando por mail?
Ro- No, mejor haceme uno y traemelo.
Eu-...
Ro- ¿Qué? Soy tu mejor amiga, merezco un lemon pie.
Eu- Desde dónde estás parada...¿se ve la realidad o ya es como un blur?
Ro- Ufa! Quiero un lemon pie.
Eu- No voy a prender el horno con 40 grados a la sombra, sorry kiddo. Espera al cumple de Noe.
Ro- ¡Ah no! Ni se te ocurra hacerle a ella un lemon pie.
Eu- ¿Por qué no? Te preparé uno para tu cumple.
Ro- Porque sos mi amigo antes que el de ella.
Eu- Rocío, sos una enferma mental, sabélo.
Ro- No, no, hacele otra cosa, un cheesecake, y más chico.
Eu- ¡Jua!
Ro- ¡En serio!
Eu- Rocío, no me molestes.
Ro- No me gusta que te hagas amigo de mis amigas.
Eu- (Suspiro) Una lástima que el mundo no este bajo tu control.
Ro- ¡Basta! En serio; le voy a hacer una página que se llame busco amigos.com.
Eu- No voy a mantener esta conversación.
Ro- Si, ahora me escuchás.

Click
Tu tu tu tu

¡Ring! ¡Ring!

Rocío- ¡Me cortaste! ¡A mi nadie me cort...
Click
Tu tu tu tu

A veces pienso si no será hora de cambiar las amistades que tengo.

Sweetener

Cocinando con Josefina (6)

Jose- ¿Qué hacés?
Eu- Pico cebolla.
Jose- No me gusta.
Eu- Si te gusta.
Jose- No!
Eu- Vas a ver que si. ¿Querés ayudarme a preparar la salsa?
Jose- Si.
Eu- Bueno, mirá; ahora con el cuchillo les hacemos una cruz a los tomates y los ponemos a hervir. Después vas a ver que con esos cortes es muy fácil pelarlos.
Jose- ¿Ahora?
Eu- Saltamos la cebolla con un poco de aceite de oliva y cuando está dorada le agregamos los camarones.
Jose- No me gustan.
Eu- Si te gustan, son los que comés en Brasil pinchados con un palito.
Jose- No me gustan.
Eu- Josefina, si te gustan. Comés más camarones que una ballena ovárica. Basta.
Jose- No!
Eu- Mirá, mirá como cambian de color.
Jose-...
Eu- ¿Querés pelar los tomates?
Jose- Si!
Eu- Bueno, oíme; están calientes, recién salen del agua hirviendo. Tenés que esperar un poquito.
Jose- ¡Ay!
Eu- ¿Cómo hacés para no decodificar las palabras "recíen salen del agua hirviendo"?
Jose- ¡Ay!
Eu- Poné la mano abajo del agua fría.
Jose- Ya está.
Eu- Bueno, pelá los tomates, que ahora los cortramos chiquitos y los agregamos a la sartén con las cebollas y los camarones.
Jose- ¿Los puedo cortar yo?
Eu- ¿Querés un lanzallamas también? Claro que no podés.
Jose- Ufa.

El tiempo que tardan en hervir los fideos.

Eu- Comé.
Jose- No me gusta.
Eu- No lo probaste.
Jose- Pica.
Eu- No, eso era el goulasch.
Jose- Pica.
Eu- Probalo.
Jose- No.
Eu- Te doy $20 si te comés todo lo que hay en el plato.
Jose-...
Eu- Te podés comprar como 12 sugus confitados.
Jose- Bueno, está bien.

Soborno.
Ayudando a criar niños desde la antigua Roma.

Technical Problems

Estamos trabajando para mejorar nuestro servicio.
Sepan disculpar las molestias ocasionadas.

Beach Boys

Pinamar.
Playa.
Media mañana.
Caminando con Gero.

Mujer- Vos no sos...¡Si! Fuimos compañeros del Florida ¿Te acordás?
Eu- No, tengo memoria selectiva.
Mujer- Pero si ¿No te acordás?
Eu- En serio, tengo un blur mental desde los 10 a los 29 producto de las drogas duras.
Mujer (señalando a Gero)- ¿Es tuyo? ¿Cómo se llama? ¿Cuántos años tiene?
Eu (Lo miro a Gero con cara de abrís la boca y te defenestro)- Es mío, se llama Jao y lo compré en Thailandia por 50.000 bahts.
Mujer (Cara de susto)- ¿En serio?
Eu- Si, pero no te asustes. Parece mucho pero apenas serán un poco más de mil euros. Una verdades ganga.
Mujer- Ah Bueno.
Eu- Si...bueno...un gusto verte bien. Si alguna vez necesitás uno de estos avisame. Puede parecer mucho, pero mil euros se pagan solos; ahora le estoy ensañado a cocinar.
Mujer- Si, gracias, nos vemos.

Cien metros más adelante.

Gero- ¿Por qué le dijiste eso?
Eu- Todavía sos chico para entender ciertas cosas.
Gero- ¡No! ¡Dale! ¡Decíme!
Eu- Bueno. Las mujeres con hijos son parte de una secta. Son como mormones sin armas de fuego. La gran mayoría tiene un gran problema; creen que sus hijos son más inteligentes de lo que realmente son, los hacen recitar o bailar, tocar un instrumento, usar lenguaje adulto o saludar con besos a todo el mundo. Es nefasto. Con el tiempo vas a poder reconocer de una mirada a esas madres. Esa era una.
Gero-...
Eu- Hay dos cosas fundamentales que tiene que aprender un niño.
Gero- ¿Cuáles?
Eu- Comer con la boca cerrada e irse a dormir a las nueve de la noche.

Blue in the face

Caminando por el chanchódromo del barrio, la quinta presidencial; disfrutando un Montecristo Nro.3 y tarareando el allegro del 23 en La mayor de Mozart, la parte del piano nada más.
Mi estado era de regocijo.
Era uno con el universo (bueno casi todo, con las palomas no)
Una madre con uno de esos cochecitos para dos párvulos pasa por al lado mío, tose, me mira y me dice:
Madre- ¡Cof cof! ¡Hay chicos! ¡Tené cuidado con el humo!
Eu- ¿Perdón?
Madre- ¡Estás tirando todo el humo!
Eu (Cara de What the fuck?)- Señora, estamos sobre la avenida Maipú, pasan diez líneas de colectivos y medio millón de autos; no es precisamente una reserva de la biósfera de la UNESCO.
Madre- No importa, estás tirando todo el humo.
Eu- ¿No puede esperar a su marido para pelearse con alguien? Para eso son los matrimonios.
Madre- ¡Pelotudo de mierda! ¡Hay chicos!
Eu- Si, y con la educación que veo les está dando; así de armonía con el mundo, cuando cumplan 18 se van a turnar para disparale a los transeúntes desde una terraza.
Madre- Andate a la re concha de tu madre.

Oh the humanity!

Working class hero

Vi a nahuelito dice:
Como un color mas, que es un color mas???????
Hans dice:
Las impresoras trabajan con 4 colores; cyan, magenta, amarillo y negro. Los colores que no se puedan formar con esos 4 hay que comprarlos hechos, es una nueva pasada de la máquina y es más cara.
Vi a nahuelito dice:
Pero yo no quiero
Hans dice:
No es cuestión de lo quieras o no, es el mundo real. Que tengas un buen viaje de vuelta a él.
Vi a nahuelito dice:
No, entonces no! Hace vos un dorado.
Hans dice:
Solo Dios hace colores, lo siento. Te va a quedar un ocre que nada tiene que ver con el dorado. ¿No hay dos diseñadores ahí que te puedan hacer un cuadrito?
Vi a nahuelito dice:
Pero, entonces para que te pago?
Hans dice:
Eso es algo que me pregunto mes a mes.
Vi a nahuelito dice:
Entonces no podes?????
Hans dice:
Claro que si, pero es más caro; es lo que quiero que entiendas hace un buen rato. ¿No hay nadie más ahí con quien pueda hablar?
Vi a nahuelito dice:
Pero no entiendo
Hans dice:
Tu pagar más. Haber más colores.
Vi a nahuelito dice:
Pero no habiamos pactado la tapa ya?????
Hans dice:
Si, hasta que se te ocurrió que querías tipografía dorada.
Vi a nahuelito dice:
Es por navidad! Es para la navidad entendes!
Hans dice:
Si, yo entiendo, pero los imprenteros son todos ateos y comunistas que odian la navidad; por eso cobran más caros los colores navideños.
Vi a nahuelito dice:
Pero yo no quiero eso.
Hans dice:
Por favor, es una suplica esto ¿Hay alguien más ahí con quien pueda hablar?
Vi a nahuelito dice:
Pero espera, explícame una cosa porque vale mas si la quiero hacer asi??????
Hans dice:
Mirá, es así de simple; vas a un almacén y le pedís al almacenero una botella de vino, un kilo de pan, 300 grs de jamón crudo y una lata de aceitunas. El almacenero te dice…son $ 80.00
Hans dice:
Después, cuando te envolvió todo; le decís “Ah, ya que estás, no me ponés un Ariel futur porque soy un espástico y seguro me mancho todo”. El tipo te pone el Ariel y te dice “ Ahora son $95.00
Hans dice:
Vos no le decís “Como 95, si recién eran 80” Estás agregando un artículo. Con los colores pasa lo mismo. Estás agregando un color.
Vi a nahuelito dice:
AAaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh
Vi a nahuelito dice:
Pero para, entonces sale mas caro.
Hans dice:
No, decíme que es una broma, que estoy en un capítulo de la dimensión desconocida. ¿Estás mezclando analgésicos o antidepresivos con alcohol o algo que deba saber? ¿Dónde fueron todos? ¿Por qué no hay nadie ahí?
Vi a nahuelito dice:
Les di el dia libre porque como ya estamos en diciembre para que vean a su familia y compren los regalos de navidad
Hans dice:
Si, está bien. Total. Los cierres se hacen solos.
Vi a nahuelito dice:
Vos venís a la fiesta de fin de año?
Hans dice:
Juaaaaaaaaaaaaaaaa.
Vi a nahuelito dice:
Que?
Hans dice:
¿Es en serio?
Vi a nahuelito dice:
Si
Hans dice:
Es que tengo otro compromiso.
Vi a nahuelito dice:
No sabes cuando es.
Hans dice:
Si, si, es justo ese día; que lástima. Con las ganas que tenía de ir a Bariloche.
Vi a nahuelito dice:
Bueno, esta bien, se que no queres venir.
Hans dice:
Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.
Hans dice:
Bueno, me fui.
Hans dice:
Saludos.

Vulcan nerve pinch

Teléfono.
Gerba (12) mi hermanito.

Gerba- ¿Venís a mi muestra de fin de año de aikido?
Eu- ¿Luchan a muerte?
Gerba- ¡No!
Eu- Entonces no.
Gerba- Dale...porfis.
Eu- Gero, si las peleas no son a muerte son aburridas. ¿No te enseñó nada el Mortal Kombat?
Gerba- Pero, pero...yo quiero que vengas...
Eu- ¿Les dejan usar espadas y estrellas ninjas?
Gerba- No, todavía no.
Eu- ¿En la muestra hay otros cursos...digamos...chicas de 16 o 17?
Gerba- No, el más grande tiene 13.
Eu- Gerónimo, no me estás ayudando en nada con esto.
Gerba- Dale, por favor vení, por favor.
Eu- Bueh.

Dojo.
25 niños.
60 padres y abuelos.
39 videofilmadoras.
87 cámaras fotográficas.

Sensei- Bien, por favor dejen aqui el calzado y tomen asiento en el tatami.
Eu- ¿En el piso?
Padre- Sh! Sentate.
Eu- ¡No me quiero sentar en el piso! Le voy a pedir una silla.
Padre- Sacáte las zapatillas y sentate.
Eu- Si, padre-san.

25 niños haciendo relajacíon y elongamiento por 25 minutos.

Eu- (Le doy un suave codazo a mi padre en las costillas y lo despierto) Ni se te ocurra. Vas a sufrir como todo el resto de nosotros.

Los niños buscan un compañero y empiezan a hacerse tomas, todo en cámara lenta y con caídas muy gráciles rodando por las colchonetas (como la más chiquita de la familia Ingalls por el pasto)

Eu- ¡Dios! si les ponen trajes de gatos y cantan es Cats.
Padre- Tendría que haberlo mandado a fútbol ¿no?
Eu- Por lo menos en el fútbol pasa algo.
Padre- Si...bueno, no debe faltar mucho.
Eu- Es casi ballet, vos sabés como detesto el ballet.
Padre- Si ¿no? Pensé que peleaban.
Eu- Es como una muestra de dobles de riesgo débiles mentales. Pero sin la gracia.
Padre- Bueno, no te podés ir.
Eu- Que no te extrañe cuando en uno o dos años veas a Gero comprando discos de Barbra o Judy o Liza.
Padre- Bueh...
Eu- En serio ya es tarde para el fútbol ahora, mandalo a rollerball.
Padre- No entiendo esto ¿No se supone que es defensa personal?
Eu- Capaz si los ladrones son septuagenarios o te atacan abajo del agua.

Tres mil seiscientas caídas gráciles más tarde.

Sensei- Bien, ya casi terminamos. Vamos a darle el diploma a los alumnos que pasaron de escalafón.

Nombres y grados de los niños.

Padre- Gero ganó otro grado, ahora es cinturón todo celeste.
Eu- Bien, es que se cae con mucha más gracia que los demás.

Update.

Sábado.

Padre- ¿Te acordás que mañana es la muestra de Sofi de hip hop?
Eu-...
Padre- Le habías dicho hace como un mes que te compre un entrada.
Eu-...
Padre- No vas a ir ¿no?
Eu-...
Padre- ¿Regalo tu entrada?
Eu-...
Padre- Bueno.

The ring

Ring. Ring. Ring.

Eu- ¿Hola?
Nutricionista- ¿No pensás volver a verme?
Eu- Mirá...te quiero mucho y todo, pero creo es tiempo de que veamos a otra gente.
Nutricionista- (risas)
Eu-...
Nutricionista- (más risas)
Eu- ¿Estás bien?
Nutricionista- Si. Bueno...deberías volver, me debés estudios, quiero saber como seguís.
Eu- Mirá, me costó mucho lograr un permitido a la semana y 4 miserables copas de alcohol. Creo que prefiero quedarme asi.
Nutricionista- Bueno te prometo que va a quedar así, pero tenés que volver.
Eu- Mmm...no sé; está funcionando todo tan bien entre nosotros...creo que voy a pasar.
Nutricionista- No me parece una buena idea.
Eu- No es que me voy a morir o algo, si no voy.
Nutricionista- Bueno...morir no.
Eu- ¡Listo! ¡Ya lo dijiste! ¡Canté y cerré! ¡Basta para mi basta para todos!

Click.
Tu tu tu tu tu

Ring. Ring.

Nutricionista- ¡Me cortaste!
Eu- Fue la emoción de haberte escuchado darme el alta.
Nutricionista- ¡No te di el alta!¿Estás bien? ¿Estás tomando drogas?
Eu- Nop, solo mi dosis diaria de negación. Nunca subestimes su poder.
Nutricionista- Bueno, la semana que viene, mi consultorio.
Eu- ¿Así sin más? ¿No deberíamos ir a cenar o al cine primero?
Nutricionista- No.

We all wound up on Tatooine

Alex the princess says:
Seguis es un estado miserable?
Hans says:
Mejor este estado que el estado de Florida. ¿Dos bush gobiernan mejor que uno?
Alex the princess says:
No.
Hans says:
Lo supuse.
Alex the princess says:
Dale, veníte.
Alex the princess says:
Un par de semanas.
Hans says:
No me parece una buena idea. ¿Qué diría tu esposo?
Alex the princess says:
Lo compre, es mio. No tiene voz ni voto.
Hans says:
Por lo menos es una relación honesta.
Alex the princess says:
Dale vení, te consigo muchos cubanos.
Hans says:
Por favor, decíme que estamos hablando de habanos.
Hans says:
Porque no creo que me agrade la clase de cubanos que debés frecuentar.
Alex the princess says:
No frecuento, mas que para comprar algunas cositas en little havanna
Alex the princess says:
Podemos encontranos a mitad de camino entonces.
Hans says:
No creo, mitad de camino sería algo asi como Manaos. No estoy en un momento amazonas de mi vida.
Alex the princess says:
Nunca tuviste un momento amazonas.
Hans says:
Bueno, la mujer maravilla era una amazona, ese capaz hubiera sido un buen momento.
Alex the princess says:
Nerd
Hans says:
¿Yo? ¿Qué me delató? ¿El sable láser?
Alex the princess says:
Diossssss.
Hans says:
Gracias Alex. En serio, significa mucho para mi que después de todo lo que pasamos, todavía tengas el espíritu para intentar reconfortarme de esa manera.
Alex the princess says:
Wow. Me dejaste speachless.
Hans says:
¿Si? Perdón, nada más quería ver como reaccionabas. Estoy aburrido. Todavía no estrenan la 4ta. temporada de House.
Alex the princess says:
Cerdo
Hans says:
Bueh.
Alex the princess says:
Nico, nunca pensé que te diría esto pero deberías pensar en buscarte una novia.
Hans says:
No estoy listo para empezar una relación.
Alex the princess says:
Ya sabemos todas que no estas listo para empezar una relacion. pero deberias
Hans says:
Bueno, nada que vaya a suceder.
Alex the princess says:
Deja de ser un maricón y rescatate
Hans says:
No soy maricón, soy sexually challenged.
Alex the princess says:
En serio zángano, deberias hacer nuevas amistades. Salir mas.
Hans says:
No me gustan los nuevos amigos, hay que hablarles. Y no le hablo ni a los viejos.
Hans says:
Estoy pasando por una etapa antisocial.
Alex the princess says:
Si seras caradura, toda tu vida es una etapa antisocial, sos mas amable con los extraños que con la gente que te quiere.
Hans says:
Es que los extraños tienen el beneficio de la duda.
Alex the princess says:
Vas a morir tan solo.
Hans says:
Preferiria morir Han Solo.
Alex the princess says:
Nerd

Cab calloway

Taxi.
Primera frase del chauffeur.
Hombre de unos sesenta.

Taxista- Lo pibe de hoy no saben coger.
Eu- ¿Perdón? ¿Qué le hubiera gustado decir?
Taxista- Eso mismo. Son así pum pum pum, tres tiros y listo.
Eu- Disculpe, no se realmente qué responderle.
Taxista- Es como que no le dan tiempo al tiempo.
Eu- ¿No podría poner radio 10 como todo el mundo?
Taxista- ¿Sabé lo que tené que hacé cuando te gusta mucho una piba?
Eu- ¿Flores y chocolates?
Taxista- Naaah. Eso es de puto. Agarrás y antes de salir con ella te garchas una puta.
Eu- ¡Caramba! Para que andar con rodeos ¿no?¿Justo antes de salir o puede ser el día anterior?
Taxista- No, no, el día anterior. Despué llegás más tranquilo.
Eu- Bien, supongo que en algún universo paralelo es bueno saber estas cosas.
Taxista- Es la verdá.
Eu- ¿Sus padres eran primos hermanos?
Taxista- No, ¿Por?
Eu- No, nada.

Blog action day

Tomemos conciencia.
Queda menos de un panda por cada 2.282.000 de habitantes.
No desperdicien nada.


Si me preguntan yo saltearía mi parte con ajo y bambú y llamaría al plato "Justicia Poética"

CSI

5.00 p.m. Tetera humeante con tres cucharadas de earl grey, un gajo de limón y uno de mandarina.
Teléfono.

Mujer de mi padre- Hola, tu padre atropelló a una chica ahí a 10 cuadras de tu casa. Por favor, podés ir a ver que pasó.
Eu- ¿Eh?
Mdmp- Si, recién.
Eu- Ahora voy.

10 cuadras más tarde.
Auto de mi padre con el parabrisas astillado y el capot hundido.
Padre blanco como hoja rivadavia nro. 5.
Móvil policial.
Cinta amarilla.
Curiosos.
TN.

Eu- ¿Qué pasó?
Padre- No la vi. Cruzó con el semáforo en rojo, zigzagueando autos.
Eu- ¿Cómo está la chica?
Padre- Se la llevaron medio en estado de shock pero bien; pegó con el culo en el capot, con el hombro en el parabrisas y con las manos en el asfalto.
Policia uno- Siempre cruzan así. Salen del colegio y se largan a cruzar maipú como vienen.
Testigo uno- Si, era cuestión de tiempo para que suceda una desgracia.
Eu- Pésimo timing, si me preguntan.
Testigo dos- Cruzan, asi como vienen, no respetan nada. No se que les enseñan los padres.
Eu- ¿A no poner los codos en la mesa?
Policia dos- Ahora viene la científica y el fiscal.

Una hora más tarde llega la científica.
Dos tipos con un metro de costura se ponen a medir la frenada.

Eu- ¿Ese de ahí no es Grissom?
Padre- Basta.

Polcia científica uno- La frenada tiene 6 mts. Eso quiere decir que no venía a más de 40 km/h.
Eu- ¿Eso como lo saben? ¿Hacen alguna cuenta o tienen una tablita?
Policia cientifica dos- Se pueden hacer las cuentas.
PC1- Pero tenemos una tablita.

Llega el ayudante del fiscal. Se reune primero con los testigos y después con la científica.

Eu- Law & Order.
Padre- Shh. Que ahí viene.
AdF- Bueno, todos los testigos concuerdan que la chica cruzó mal, que ud. tenía el semáforo en verde y la policia científica me dice que venía dentro de los límites permitidos de velocidad. Y visto y considerando que la chica está bien, no lo voy a imputar, pero vaya a la comisaria a prestar declaración indagatoria. Lleve el auto y dejelo ahí. Cuando terminen las pesquisas se lo vamos a devolver. Siga al patrullero.

Llegamos a la comisaria. Nos atiende el comisario.

Comisario- ¿Tienen una cámara uds.? Acá había una pero se la robaron.
Eu- ¿Se robaron la cámara de la comisaria?
Comisario- Si. Jeje. Igual había que cambiarla porque era de las de rollo.
Eu- Si, para que entrar al siglo XXI si todavía se puede usar la frenología.
Padre- Shh. Fuera. Andá a buscar la cámara.
Comisario- ¿Podrían también llamar a un mecánico? Para que revise los frenos y eso.

25 minutos más tarde.
Mi cámara y yo.

Eu- Comisario, traje la cámara.
Comisario- Bueno...vaya y saque fotos del auto.
Eu- ¿Tres cuartos perfil 4x4 fondo celeste?
Comisario- Jeje. No. De todos lados, pero no más de 8.

8 fotos más tarde.

Eu- Listo. ¿Se las descargo a la computadora?
Comisario- Si, dale.
Eu- No tiene puerto usb.
Comisario- ¿Eh?
Eu- Que su computadora no tiene puer...no, nada; se las grabo mejor en un cd.
Comisario- Dale pibe.

Llega el mecánico.

Comisario- Si, venga por acá, revise los frenos del auto.
Mecánico- Está cerrado con llave.
Comisario- ¿Quién tiene las llaves?
Eu- Yo no.
Padre- Las tenía el policia que vino con nosotros en el auto.
Comisario- ¿Quién era?
Padre- No sé.
Comisario- ¿Cómo era?
Eu- Alto, morocho, bigotes, 20 kilos de más, lentes oscuros...¿no le digo nada con eso no?
Comisario- Eh...
Padre- Era sargento o cabo.
Comisario (por el handy)- Oíme Gutierrez ¿Vos tenés las llaves del auto del accidente de la avenida maipú?
Gutierrez- Afirmativo comisario.
Comisario- Que pelotudo. ¿Dónde estás?
Gutierrez- En un operativo en La lucila.
Comisario- Puta madre. Dejá.
Padre- Yo debo tener otro juego en casa.
Comisario- No, dejé. (al mecánico) Revisalo así.
Mecánico- ¿Con el auto cerrado?
Comisario- Si, es un auto nuevo. Los frenos tienen que estar bien ¿no?
Mecánico- Y...si.

El comisario saca un paquete de Phillip Morris, ofrece a los presentes.
Declinamos.
Saco un par de habanos y le ofrezco uno.

Comisario- Uh! bueno, gracias. Estas cosas te matan.
Eu- Viniendo de alguien que tiene puesto en chaleco antibalas, lo voy a tomar como un cumplido.
Comisario- Jaja. ¿Sos comediante?
Eu- No, ornamento.

Space jam (Apostilla)

Al día siguiente.
Teléfono.
Secretaría de la nutricionista.

Sdln- Consultorio de la doct...
Eu- Si, necesito hablar con Mariana, es una emergencia.
Sdln-Ya le paso.

Nutricionista- ¿Si?
Eu- ¡¡¡Vomité!!!
Nutricionista- ¿Eh?
Eu- Vomité la cena. No vomitaba desde 1991; y esa fue una buena causa. Le hice creer que a Flor Millstein que era cool y que podía tomarme media botella de J&B. A los 17 todos pensábamos que el J&B era un buen whisky, después, con el tiemp...
Nutricionista- Calmate. ¿Qué pasó? ¿Qué comiste? ¿Qué tomaste?
Eu- Una cena sabrosa, dos copas de vino y dos medidas de bourbon.
Nutricionista- ¿Todo junto?
Eu- No, en capítulos semanales de 45 minutos. ¡Claro que todo junto! Estamos hablando de una cena no de una degustación.
Nutricionista- Te dije que no lo hagas todos junto.
Eu- No. Me dijiste que nos sería aconsejable. Deberías trabajar un poco más en la persuasión. Sobretodo en tu línea de trabajo.
Nutricionista- ¿Ahora me vas a escuchar?
Eu- Es eso o reliverán.
Nutricionista- Esa actitud no ayuda, y menos ahora a con todos estos progresos. Tu higado con valores casi normales y ya lo estás maltratando con alcohol.
Eu- Mejor matarlo con alcohol que ahogarlo con agua mineral.
Nutricionista- No necesitás alcohol.
Eu- ¡Claro que si! Estoy en plena ruptura amorosa.
Nutricionista- ¿Buscás una evasión?
Eu- ¡No! Busco emborracharme. Se complica con los jugos clight. Es una situación muy particular.
Nutricionista- Todos terminamos relaciones alguna vez, y todos sobrevivimos.
Eu- Pero para uds. es más fácil, se pueden regalar en bares.
Nutricionista- Deberías cambiar la actitud.
Eu- Debería cambiar de médico, capaz Dr. House.
Nutricionista- Bueno, vamos a retomar entonces donde dejamos. Todavía tenés un permitido por semana, pero no podés juntarlo con con el alcohol. Y separá el vino de los licores.
Eu- Bien, nada mejor que un poco de pasto con un buen merlot.
Nutricionista- Dos copas. No te sabotees
Eu- Si accidentalmente me inyecto líquido de frenos ¿Eso sería sabotearse?
Nutricionista- Si. Además seguro volvemos al principio y vomitás la comida.
Eu- ¡Vomitar la comida! ¡Dios! Me transformaste en Kate Moss.
Nutricionista-...
Eu- Sin el atractivo ni el pésimo gusto en las parejas, claro está.

Space Jam

Nutricionista- Bien, estás mejor. Los análisis ahora son solamente malos. ¿Estás contento?
Eu- No.
Nutricionista- Bueno, se de algo que te va a poner felíz.
Eu- ¿Ya se puede comprar morfina sin receta archivada?
Nutricionista- No, no...podés tener un permitido una vez por semana.
Eu- Definime permitido.
Nutricionista- Lo que vos quieras.
Eu- No te creo.
Nutricionista- En serio.
Eu- ¿Eso incluye alcohol?
Nutricionista- Bueno...eso se puede charlar.
Eu- Charlemos.
Nutricionista- Bueno...podrías tomar tres copas de vino por semana.
Eu- ¿Y el resto?
Nutricionista- ¿Qué resto?
Eu- Whisky, Gin, Bourbon, Cognac, Brandy, Ron, Martinis...
Nutricionista- Bueno...eh...una copa por semana.
Eu- ¿Puedo juntar las tres copas de vino, la copa de alcohol y el permitido en una sola noche?
Nutricionista- No sería aconsejable.
Eu- Lo voy a tomar como un "si".


Recorriendo los pasillos prohibidos del supermercado noto que ese pozo de gelatinas reconstituidas que es La Campagnola sacó tres nuevas mermeladas. Durazno con arándanos y nueces de pecán condimentada con pimienta de cayena; Mandarina, banana y jengibre; y manzana con pasas y canela.
La de pasas y canela es una elección muy obvia asi que la dejo.

Con la de arándanos y durazno preparo una tarta. Masa de lemon pie (200 grs. de harina blancaflor, 100grs. de azúcar, 100 grs. de manteca, 1 huevo y esencia de vainilla); un frasco de esa mermelada y 200 grs de queso ahumado en fetas + Horno = Cheesecake con onda.

Con la de mandarina, banana y jengibre: Saltamos en un poco de aceite de oliva y dos gotas de aceite de sésamo una cebolla, le agregamos 2, 3 o 4 pechugas de pollo cortadas en cubitos; cuando están listas le agregamos la mermelada y acompañamos con una batatitas al horno con crema de ajo o arroz cocinado en agua y jugo de naranja.

That´s life.

Sunset Boulevard

Alex says:
como estas bonito?
Hans says:
Bien ¿Vos?
Alex says:
Todo bien. vane?
Hans says:
Espero que bien.
Alex says:
que paso????
Hans says:
Estamos un poco distanciados.
Alex says:
Noooooooooooooo. en serio???
Hans says:
Si, en serio; y por favor no vuelvas a escribir una sobredosis de vocales.
Alex says:
Nick lo siento mucho. que paso?
Hans says:
Nada…todo…que se yo. Me dijo que necesitaba tiempo, que no era yo, que era ella.
Alex says:
Dios! esa te chica te adora.
Hans says:
¿Por?
Alex says:
Porque siempre sos vos.
Hans says:
¿Perdón?
Alex says:
siempre sos vos. mantener una relacion con vos es desgastante.
Hans says:
¿Qué? Soy super easy going
Alex says:
No, pensas que sos easy going pero sos lo menos easy going del universo.
Alex says:
Sos inmaduro, egoísta y egocentrico,
Hans says:
Hay gente que en estos momentos busca reconfortar a la otra persona.
Alex says:
No necesitas ser reconfortado. lo siento. Sufri. Te va a hacer bien
Hans says:
Bueh.
Alex says:
No es algo que puedas controlar. Ademas en estos casos esta bueno. it builds character
Hans says:
Bueh…capaz si lo repetís lo suficiente me importa.
Alex says:
Gee, i wonder why she dump you? deberias salir un rato de tu pequenio mundo
Hans says:
Me gusta mi pequeño mundo, todos me saludan y me quieren y hacen lo que yo digo.
Alex says:
Sos irritante
Hans says:
Bueno, entonces dejá de hacerte un rato el aloe vera.
Alex says:
zangano. Como estas sobreviviendo?
Hans says:
Estoy rogándole a mi médica que por esta vez me deje beber vodka; y mientras tanto estoy sobreviviendo a películas de Hugh Grant y Earl Grey
Alex says:
Dios! cierto que no podes tomar alcohol!!!!
Hans says:
Gracias por recordarmelo.
Hans says:
Hacía tres minutos que no pensaba en eso.
Alex says:
La estas pasando solo?
Hans says:
¿En qué sentido lo decís? Es una ruptura amorosa no una maratón.
Alex says:
Todos sabemos que nunca pasas solo esas cosas, siempre terminas una relacion porque ya tenes otra.
Hans says:
Horrible lo que estás diciendo.
Alex says:
Bueno por lo menos por una vez la estas pasando como corresponde. Capaz maduraste y todo
Hans says:
Esto no es lo que corresponde, lo que corresponde en estos casos es cerveza y strippers.
Hans says:
No importa el orden.
Alex says:
Te va a hacer bien estar solo.
Alex says:
Te va a servir para ver las cosas en perspectiva
Hans says:
No quiero ver las cosas en perspectiva. Soy cubista.
Alex says:
Queres venirte un par de semanas para acá?
Hans says:
¿Viajar 10 horas en avión para que tengamos este tipo de charla 5 veces por día?
Hans says:
Suena muy tentador.
Alex says:
Anda a la mierda
Hans says:
No, en serio suena muy tentador. Capaz también podemos caminar por la playa y llorar mirando atardeceres.
Alex says:
Anda a la mierda en serio
Hans says:
¿Hola?
Hans says:
¿Estás?
Hans says:
¿Te enojaste?
Hans says:
¿Fue por algo que dije?
Hans says:
Creo que se cayó el sistema.

Whose line is it anyway?

Supermercado. Cola en línea de cajas. 4 señoras delante. Saco un libro.
Señora de adelante bufa.
Yo leo.
Señora de adelante bufa y me mira.
Sigo leyendo.
Bufa, me mira y emite sonidos.

Eu-¿Perdón?
Señora- Digo que no se puede creer. Este supermercado está cada día peor.
Eu- Yo vengo por los pepinos agridulces. ¿Cuál es su excusa?
Señora-...
Eu- Tiene otro supermercado a una cuadra. Cambie. Nunca es tarde para cambiar. Mi abuelo se cambió el sexo a los 87. Le digo, jamás se vieron mejores tetas en un octogenario.

Otra persona más que va a pensarlo dos veces antes de iniciar una conversación trivial en una fila.

Hans, luchando por un mundo mejor desde 1974.