Klingon Proverbs

Alex- Hola.
Eu- ¿Cómo estás?
Alex- Mal.
Eu- ¿Qué pasa?
Alex- Descubrí que mi "novio" está casado.
Eu- Jajajajajajajajaja
Alex- Con, por lo menos, un hijo.
Eu- Jajajajajajajajajaja
Alex- ¡BASTA NICOLÁS!
Eu- ¿Cómo fue?
Alex- No sé...me hacían ruido algunas cosas...
Eu- ¿Llamarlo y escuchar llantos de niños?
Alex- O sos empático o te corto.
Eu- ¿Salían hace mucho?
Alex- Un mes.
Eu- ¿Un  mes? No es un carajo, tenés más cotideaneidad con un secador de pelo en un mes.
Alex- Te corto.
Eu- Bueh...dale, no emito más sonidos.
Alex- Resumo.  Eran sospechas hasta que intenté arreglar una cita para San Valentín.
Eu-...
Alex- Me dijo que no podía por problemas familiares y me sonó raro.
Eu-...
Alex- Entonces cuando se fue, lo seguí...
Eu- ¿Perdón?
Alex- Eso que oís. Lo seguí y llegó a una casa y metió el auto en la cochera y salió su mujer, que lo besó y un nenito que se le agarró de la pierna.
Eu- Quiero creer que te bajaste, le partiste una llave cruz en la cabeza y le quemaste la casa.
Alex- No, me quedé llorando en el auto.
Eu- ¿Eh?
Alex- Sí, ya sé, patético.
Eu- Más que patético, injusto.
Alex- No entiendo...
Eu- Easy, bitsy spider. Cuando salíamos, antes de engañarte, te senté y  te dije "mirá, me gusta otra chica, creo que deberíamos tomarnos un tiempo" ¿y qué hiciste?
Alex- ¿Te pegué?
Eu- ¡Me partiste el labio! ¡Sangré más que hemofílico en licuadora!
Alex- Mirá, capaz te lo merecías.
Eu- ¿Yo? ¿Y ese hijo de puta que te ocultó una familia?
Alex- Bueno, no sé. No pude.¿Qué hago ahora?
Eu- Mirá...si ya pasaste el momento de calentura, la venganza es un plato que se sirve frío.
Alex- ¿Cómo?
Eu- Usá un par de días para llorar, patalear y romper cosas y cuando estés más o menos repuesta, esto es lo que tenés que hacer...
Alex-...
Eu-...
Alex- ¡¿Qué?!
Eu- Estaba haciendo una pausa dramática
Alex- Bueno, no la hagas.
Eu- El plan es este: A partir de este momento, cortás toda comunicación con él. No le atendés más el teléfono, no lo ves más, no nada.
Alex- Bien.
Eu- Una vez por semana, siempre en días distintos...capaz tenés que hacer un poco de inteligencia y tiempo muerto en el auto, con un café en vaso plástico, tipo la ley y el orden...
Alex- ¡Focus!
Eu- Una vez que lo veas fuera de su casa...no sé...cortando el pasto o jugando con el nene o algo...ahí pasás con el auto muy despacio, le tocás bocina y lo saludás con la mano
Alex- ¿Eh?
Eu- Eso, el secreto de esto es no atender el teléfono. Lo que tenés que lograr es que el tipo no sepa que es lo que vas a hacer. Por eso es necesario que estés fría como iglú en la noche.
Alex- ¿Eso es todo?

Eu- Cariño, lo vas a volver loco. No saber es lo peor. Porque si le hacés una escena, le pegás o le tocás el timbre a la esposa...él puede tener una respuesta para eso. Si no hay acción, no hay reacción.
Alex- Sos maquiavélico.
Eu- Lo voy a tomar como un cumplido.
Alex- Bueno.

Eu- Cariño, la clave de esto es estar fría.
Alex- Sí, sí.
Eu- Bueno, pasala lo mejor posible.
Alex- Gracias, besos.

Eu- Besos.

Fashion

Comprando un regalo de cumpleaños para mi hermanita en una casa de ropa para chicos.

Eu- Buenos días, estoy buscando un regalo para una nena de once años.

Vendedora- ¿Algo en particular?

Eu- No sé.

Vendedora- A ver...mirá, esto está saliendo mucho...es una remerita larga con un elastiquito en el...

Eu- ¡Oh dios! ¿Qué es eso? No, no, parece algo que usaría una anoréxica resentida con una sobredósis de drogas legales.

Vendeora-...

Eu- No lo digo mal.

Vendedora-...

Eu- Supongo que es un target tan bueno como cualquier otro.

Vendedora-...

Eu- Es más...creo que salí con alguien así alguna vez.

Vendedora-...

Eu- No terminó muy bien.

Busca en otro sector.

Vendedora- ¿Algo así?

Eu- Mmm...no tendrías algo que no grite tanto "emborracháme y abusá de mí". Cumple once recién. Queremos dejar esa ropa para los catorce o quince.

Vendedora-...

Eu- ¿Algo como para una nena de once? No sé...flores...mariposas...gatitos...

Vendedora- Tengo una remera con un dibujo de una nena y una flor bordada.

Eu- La flor no está hecha con condones de colores o algo así ¿no?

Vendedora- No, no.

Eu- Bien, me llevo esa.

¡Último momento!

Claramente no le gustó la remera, dijo "mmm...no sé el color, creo que la voy a cambiar"

Veremos luego si la cambia por la remera de "Troly, la prostituta preadolescente" o la "Biafri, la anoréxica magra"

It´s beyond my control

Hablando con Alex de Relaciones Peligrosas y de las chicas (y chicos) que te pueden.


Alex the princess dice:
 fuiste como su mousse de chocolate
Hans dice:
 perdón?
Alex the princess dice:
 primero te mezclo la leche, el chocolate y la manteca a fuego lento
 y después te rompio los huevos, los batio y los tiro ahi
Alex the princess dice:
 despues cuando estabas listo, te metio en la heladera
Hans dice:
 juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Hans dice:
 sos brillante
Alex the princess:
 agradecimiento, reverencia y salida
Alex the princess dice:
 deberia cerrar esta ventana e irme, ya no voy a decir nada mejor que eso
Hans dice:
 estoy de acuerdo





(corolario de flor)

The Ladder

Viri- ¿Hola?

Eu- Hola, cariño, ¿cómo estás?

Viri (bufa)- Qué se yo, supongo que bien.

Eu- ¿Qué pasa?

Viri- Nada, es un quilombo esto. Mi vida sentimental apesta. 

Eu- ¿Por qué?

Viri- Nada, tengo como 6 posibilidades pero es una peor que la otra.

Eu- A ver..

Viri- chica 1: con domicilio en las loma del orto. Colectivo, subte y tren, en ese orden.  Mi preferida lejana y... bastante mambeada. chica 2: ultra feminista militante, desequilibrada. Y mambeada. chica 3: hija de un milico devenida torta. Muy divertida, muy linda. Mi preferida cercana y... mambeada. chica 4: amiga de mi mejor amigo, me manda un mensaje de este estilo: "me contaron que sos una mina super copada". Después me enteré que le pegó una trompada al ex novio y que el año pasado su ex pareja la quiso prender fuego. ¡Salió en los diarios! ¡Mambeada! chica 5: amiga de un amigo. Más que amiga es una amante de larga data, como mínimo dos años. Te das cuenta, ¿no? ¿Dos años de amantazgo? Eso ya te dice algo... hetero que quiere probar con chicas. No la conozco pero como no puede ser de otra manera... mambeada. chica 6:  me agrega al facebook ayer y me escribe el siguiente mensaje: "hola como estás?"

Eu- Y ahí tenés tu problema.

Viri- Qué es...
Eu- ¡Tu target! Tu target son las chicas emocionalmente rotas. Por ejemplo, el mío son las chicas con buenas tetas que no toleran el alcohol. ¿Adiviná quien la pasa mejor?

Viri- ¡Dios! ¿Ese es mi target?

Eu-  A las pruebas me remito.

Viri- ¿Qué hago? 

Eu- Bueno, esto tiene sus ventajas ya sabés cual es tu target, en lugar de regalarte en bares deberías regalarte en la puerta del Moyano. No podés perder.

Astro Logic

Flor- Voy a consultar a una astróloga.

Eu- ¿Perdón?

Flor- A la astróloga de Paula.

Eu- Voy a hablar con esa chica.

Flor- Me dijo que es re buena.

Eu- Sí, seguramente. La astrología es una ciencia particularmente exacta. Creo que después de la química es la que más se acerca a la comprensión del mundo real.

Flor- Bueh.

Eu- No, no, en serio. No sabés lo importante que es que 4 rocas en el espacio estén alineadas de determinada manera cuando nacés.

Flor- Es una astróloga, no una bruja.

Eu- ¡Ah! Perdón. Me equivoqué. Una astróloga, perdón, la confundí con una lectora de runas.

Flor-  No son lo mismo.

Eu- Perdón, perdón. Las astrólogas tienen masters en órbitas planetarias elípticas.

Flor-...

Eu- Me pregunto cuánto habrá influído en esa ciencia exacta que plutón no sea más un planeta...

Flor-...

Eu- Mirá Florencia, la astrología es lo mismo que agarrar una virgen, sacrificarla y leerle el himen. Lo único que cambia es que mirás para abajo en lugar de para arriba y seguro no te jodés las cervicales.

Flor- Bueno, prefiero a los astrólogos que no destripan vírgenes.

Eu- Sí, tenés razón. La astrología es más human friendly. "Ninguna virgen fue lastimada para efectuar esta carta astral"

People person

En el registro nacional de las personas, sacando el nuevo dni.

Empleada 2- Nicolás ¿Sos Mujer?

Eu- No...a ver...siento que estoy en contacto con mi lado femenino, pero sin llegar a ovular ni nada de eso.

Empleada 2- Volvé adónde iniciaste el trámite y pedí que corrijan el error.

Eu- ¡Hola! Vengo por un cambio de sexo.

Empleada 1- ¿Eh?

Eu- Está mal cargado mi sexo.

Empleada 1- ...

Eu- En el formulario, no en mí. En mí el sexo está bien...cargado. No es que en este momento este "cargado", puedo cargarme si quiero, pero usted no me gusta mucho.

Empleada 1- Listo.

Empleada 2- ¿Ya está?

Eu- Sí. He renacido como hombre. ¿Sabías que en mi vida pasada de recién era una mujer?

Empleada 2- Sí, me di cuenta.

Eu- Pensar que los hindués tienen que morir para esto.

Rumschpringe

 Eu:  top cat
buenos días
 Top cat:  buenas
 Eu:  cómo le va?
 Top cat:  bien
ud?
 Eu:  todo bien
qué dice usted?
alguna novedad?
 Top cat:  nada
cero al as
ud?
 Eu:  nada, tachame la doble
 Top cat:  uf
que embole,no?
 Top cat:  se va de vacaciones?
 Eu:  sí
usted?
 Top cat: no sé aun
como siempre, no sé que hacer
 Eu:  voto porque se vaya
 Top cat:  jajaja
donde?
 Eu:  adónde van las modelos turras que no toleran el alcohol?
debería ir ahí
 Top cat:  uste dice punta del este?
no sé si me da...
 Eu:  nah
 Eu:  sabés lo que es la Rumschpringe ?
 Top cat:  jajajaj
 Eu:  es cuando las chicas amish se liberan una pequeña temporada
y beben y se drogan y tienen sexo con desconocidos
digame si no le parecen unas vacaciones maravillosas?
 Top cat:  jajaja
donde venden paquetes turísticos para eso
 Eu:  es como un club med
en ohio
qué le parece?
a que soy el mejor agente de viajes?
 Top cat:  ohio? no hay una sucursal más cercana...
 Eu:  nop
están buenas las amish
no te quejes
son como mis primitas
 la gente no tiene visión comercial
deberían hacer un club med ohio
la gente va al club med para garchar
que mejor que tenerlo al lado de una comunidad amish
con un cartel que diga
"las chicas entran gratis hasta las 2"
o algo así
 Top cat:  el famoso "damas gratis"
 Eu:  los amish tienen su rumschpringe
y los occidentales sexo
dos pájaros de un tiro
(y que suerte que los amish no portan armas sino ellos matarían dos pájeros de un tiro)
 Top cat:  cuac

Muddy Waters

Hablando con Viri (29)

Viri- La cosa es que conocí a una chica que me gusta; hacía mucho que no me gustaba alguien.

Eu- Mmm...historias de lesbianas...tenés toda mi atención.

Viri- Me pasó a buscar y fuimos a comer.

Eu- ¿Qué comieron?

Viri- Comida armenia.

Eu- Perfecto. 

Viri- Después me dejó en casa y nos besamos un poco en el auto.

Eu- ¿Con lengua?

Viri- Sí.

Eu- Ok, dame medio segundo así me imagino la situación...mmm...

Viri- Bueh. ¿Sigo? 

Eu- Todavía no. Tengo una imaginación fértil.

Viri- ¡Basta! Ahora...creo que tenemos un problema...yo soy de cáncer y ella de tauro...

Eu- No entiendo.

Viri- Yo soy un signo de agua y ella es un signo de tierra.

Eu- Perdón, cariño, pero sigo sin ver el problema más allá de la desmesurada atención a las supercherías astrológicas.

Viri- ¿Cómo no entendes? ¡Yo soy de agua y ella de tierra!

Eu- Mirá...tengo muy poca experiencia en esto pero la última vez que me fijé el agua y la tierra formaban barro; y todo el mundo sabe que dos chicas y el barro son la combinación perfecta.

Viri-...

Eu- ¡¿Qué?! ¡Lo ví en una película!

Cats

Hans dice:
 deb
 cómo vas?
Debora dice:
 nic
 bien
Hans dice:
 qué contás?
Debora dice:
 uf!
Hans dice:
 qué?
Debora dice:
 ayer rescatamos con unas vecinas un gato que estuvo 2 días en el árbol frente a mi casa
 y hasta que le consigan casa lo tengo yo
 no querés un gato?
Hans dice:
 no
Debora dice:
 a tu casa le sentaría muy bien un gato
Hans dice:
 no tengo una licuadora lo suficientemente fuerte
 no licúa los huesitos
 se complica para el relleno de empanadas
 o albóndigas
Debora dice:
 buuuuuu
Hans dice:
 no está bueno morder huesitos
Debora dice:
 bueh
 igoista, diría mi bobbe
Hans dice:
 llevalo al campito
 y deciles que lo rescastaste
Debora dice:
 es para perros

Hans dice:
 bueno
 vas a hacer feliz a, por lo menos, un perro
 el que lo agarre primero
 el resto va a hacer ejercicio
 un perro que corre es un perro contento

The Final Countdown

Eu-Al final seguí tu consejo y descubrí que no siempre tenés razón.
Top cat-  ¿Qué consejo? más vale que no tengo razón en general, sino todos sería mucho mejor
Eu- Pasé por la cena de fin de año de la fábrica, el 5to infierno del dante un Burguer King al lado de eso
Top cat-  Más vale, no era para divertirte
Eu- O sea...el lugar era un horrible tendor libre con cena show en Ramos Mejía
Top cat- Juaaa!!!
Eu- El buffet froid parecía salido de 1975, te juro pensé que lo iban a servir Olmedo y Porcel. Eran, basicamente, piononos cubiertos de mayonesa y decorados con aceitunas y morrón. Muy Petrona C. de Gandulfo
Eu-  El asado incomible, la carta de vinos tenía 4 opciones para los tintos (de los cuales 3 eran veneno) y 5 para los blancos (todos con burbujas y saborizados)
Top cat-...
Eu- Lo más difícil fue explicarle al mozo que si bien los tintos se sirven a temperatura ambiente esta debería estar por encima de los 18º. Fue como intentar que un neanderthal arme un cubo rubik.
Top cat- Deberías haber tratado eso como un experimento sociológico.
Eu- Es lo que hice. Me dije ¿Cuánto puedo soportar?
Top cat- ¿y?
Eu- Hasta que un tipo se puso a cantar covers de Arjona con pistas. Puedo soportar el mal gusto, pero esto ya era tortura psicológica y creo que estoy protegido por la convención de Ginebra.

Mucus

Saliendo de una bronquitis.

Deb- ¿Cómo estás?

Eu- Mejor, todavía estoy espectorando un poco y eso me genera problemas.

Deb- ¿Por?

Eu- Nunca aprendí a escupir, entonces toso y me quedo con una horrible bola de mocos en la garganta y me paralizo.

Deb-...

Eu- Es como que mi cerebro no está acostumbrado...entonces a veces logro escupir y a veces me lo trago.

Deb-...

Eu- ¡Dios! ¡Soy como un monaguillo que empieza a comprender como son las cosas en la iglesia católica!

Doggy Style

Ring ring ring!

Eu-¿Hola?

Deb- ¡Hola! ¿Ustedes que tienen jardín no quieren adoptar un perrito enfermo de cáncer?

Eu- ¿Eh?

Deb- ¡Un perrito enfermo de cáncer! Hay una página que los cura y después los regala.

Eu- Un perro enfermo de cáncer...pero que buena idea...lo repito y no me la puedo creer...

Deb-...

Eu- Creo que prefiero esperar a tener un hijo. Nada construye tanto el carácter como que se te muera una mascota. "Mami, mami...¿qué le pasó a colita?. Colita fue un campo al que van los perros cuando son muy muy muy felíces. ¿Y por qué no se quedó con nosotros? ¿Acá no era felíz? No tanto como en el campo de perros muy muy felíces"

Deb- Bueh...

Eu- Me conocés hace mucho cariño, sabés que me encantan los animales de cualquier forma...fritos, asados, hervidos, salteados al wok, estofados, rellenos, solos, acompañados...

Deb- Sos un insensible.

Eu- ¿Sí? Soy un insensible por haber tenido años un perro diabético insulino dependiente al cual había que inyectar dos veces al día.

Deb- Bueno, no.

Eu- Bueno, entonces a otro perro con ese hueso. 

Enlightenment (epílogo)

Universidad.

Eu- Bueno, pueden dejar el T.P.3 arriba de mi escritorio.

Se acerca nuestro alumno de siempre.

Alumno- Eh... no tengo todavía el T.P.2 porque no lo pude imprimir...no sé...¿cómo se imprime?
Eu-Esta bien, tenés razón. Ese era el truco. El resto de las consignas eran para ver si podían encontrar la forma de imprimir un archivo. Hay muy poca gente capaz de poner una hoja en una impresora y clickear "archivo imprimir", soy un sádico.
Alumno- ¿Qué hago?
Eu- No te preocupes, se promedia. Si te sacás un 14 en el segundo parcial y un 18 en el T.P.3 vas a estar bien.

Enlightenment

Universidad.

Eu- Bueno, dejen todos el T.P. 2 en el escritorio.

Se acerca un alumno.

Alumno- A mí me falta entregar el T.P. 1
Eu- Lo sé. Ya no podés entregarlo, mandé las correcciones.
Alumno- Pero usted dijo que si no lo entregábamos nos sacaba un punto por cada semana de no entregarlo.
Eu- Sí. Hasta mandar las correcciones. La clave del enunciado era justamente la frase: "hasta mandar las correcciones". En ese preciso instante la entrega del T.P. 1 quedaba invalidada.
Alumno- Pero también dijo que nos bajaba un punto por cada semana de no dárselo.
Eu- Mirá...capaz estás confundiendo la Universidad de Buenos Aires con la escuelita de educación especial "Nuestra luz diferente". A veces pasa. Las consignas eran lo suficientemente claras para que todos, o casi todos, las comprendieran.
Alumno- ¿Ahora qué hago?
Eu- Te sentás con un cero en el T.P. 1
Alumno- ¿Y qué me pasa?
Eu- Nada, se promedia con el T.P. 2 y el parcial. ¿Entregaste el T.P.2?
Alumno- No, pero usted dijo que nos bajaba un punto por cada semana de no dárselo.
Eu- ¿Te dejaron caer de cabeza cuando eras chiquito?
Alumno- No...bah...no sé.
Eu- Si fuera vos se lo preguntaría a mis padres.

Sing-along

Debora: che, Flor tiene demo o myspace o algo de eso?
Yo: eh…me parece que no ¿para qué?
Debora: porque le dije a luciano que quería que ella cante en la presentación del libro y me dijo que quería escuchar algo. no confía en mí
Yo: ¿perdón? ¿quién se cree que es? ¿George Martin? Deb, es tu presentación. si quisieras llevar a Stephen Hawking para que toque el piano estarías en todo tu derecho…o sea…sería medio cruel, pero estarías en todo tu derecho.
Debora: no sé negociar, ¿te acordás? ¿viste que nunca supe? bueno, sigo sin saber
Yo: para negociar tiene que haber una negociación. Le decís “ es mi presentación y quiero que cante Flor” punto
Debora: ¿te paso su teléfono y y le decís que vos confiás en mí?
Yo: ¡dios deb!
Debora: qué?
Yo: simplemente decíle que tenés una amiga que canta y que se curta
Debora: eso le dije, es más le dije que canta hermoso. que toca la guitarra y canta precioso y me dijo "por eso, mandame algo"
Yo: bueno no hay. preguntale si confía en vos
Debora: le dije ¿no confias en mí? ¿y qué me dijo? “sí, pero es para ver si da para una presentación”
Yo: ¿si da para una presentación? ¿qué hizo? ¿alquiló el colón?
Debora: no, capaz es en un bar cerca de la facu
Yo: " un bar cerca de la facu" o sea...la propia realidad te da argumentos. Un mugroso bar de hippies a la vuelta de una facultad.
Debora: lo sé
Yo: decíle esto “oíme pitufo tontín...es un bar a dos cuadras de la facultad”
Debora: enfrente
Yo: ¡con más razón! Ok…espero que pitufo tontín no lea hans pfall
Debora: por??????? Uuuuhhhh ¿ya posteaste?
Yo: decíle hola al nuevo post

Maya Angelou

Almorzando con Top Cat.

Eu- Mañana tengo un casamiento maya.
Top Cat- ¿Eh?
Eu- Lo que escuchás.
Top Cat- Cómo es eso?
Eu- No tengo ni idea, lo único que se es que ya no se puede confiar en los conquistadores españoles. Dejaron escapar a los que hacen casamientos.
Top Cat- Y a los que hacen calendarios.
Eu- ¡Cobardes! Y eso que tenían armas de fuego.
Top Cat- ¿O sea que no tenés ni idea de lo que va a pasar?
Eu- Fantaseo con alguna ideas...no sé...el souvenir será un cubretetera hecha de plumas de quetzal...para el carnaval carioca te darán espadas de obsidiana y después organizarán un juego de pelota y los ganadores serán sacrificados a kukulcán...lo usual en los casamientos mayas.
Top Cat- ¿Y qué vas a hacer?
Eu- Perder. Valoro bastante mi vida.

Friends with benefits

Hablando por teléfono con Gerónimo, mi hermano de 16 años.

Eu- ¿Qué hacés pequeño saltamones? ¿Cómo va?
Gero- Bien.
Eu- ¿Qué pasa? Tenés voz de radical al día siguiente de las elecciones.
Gero- Nada.
Eu- Gero...dale. ¿Qué pasa?
Gero- Nada...bah...no sé.
Eu- Te escucho.
Gero- ¿Viste Paola, la chica que me gusta? Me dijo que podíamos ser amigos con derecho a roce.
Eu- Mmm.
Gero- ¿Qué?
Eu- Eso puede ser el cielo o el infierno. Personalmente creo que a los 16 son unos idiotas que apenas pueden manejar sentimientos simples...ni hablar de algo tan complejo como una relación de ese tipo. Deberías preguntarle a tu amiga si la dejaron caer de cabeza cuando era chiquita.
Gero- ¿Vos decís que le diga que no?
Eu- Si te gusta realmente, no te va a funcionar. Va a ser lo más parecido al segundo círculo del infierno de Dante. Vas a andar de acá para allá como bola sin manija, penando y sufriendo como una vaquita de san antonio adentro de una licuadora.
Gero- ¿Entonces le digo que no?
Eu- Sí, pero decíle que no después del primer roce, tampoco vas a ser tan bobo. Los amigos con derecho a roce son todo beneficios, nada derechos. Entonces...ejerce tu derecho al beneficio y después decíle algo como..."Muy rico todo" "Que no se corte en Buenos Aires" y...te vas con la frente en alto.
Gero- ¡Ja! Claro.
Eu- Me alegra poder ayudar, little grasshopper.

Shit

Desde ayer que no puedo sacarme de la cabeza la frase de una calcomanía de mi infancia.
"Coma mierda, millones de moscas no pueden equivocarse"
No sé porqué será.

Hair

Nos fuimos a cortar el pelo con Top Cat.
Llegamos y no estaba nuestro peluquero.
Estaba el hermano.

A la salida.

Eu- Me dejó el pelo como Rob Lowe.
Top Cat- Siempre tenés el pelo como Rob Lowe.
Eu- ¡Claro que no!
Top Cat- Sí.
Eu- Lo tuyo es envidia, claramente.
Top Cat- No.
Eu- ¡Dios! ¡Soy Rob Lowe! Sin el atractivo físico, ni la fama, ni el dinero.
Top Cat- Podría ser peor.
Eu- ¿Peor? ¡Peor!
Top Cat- Podrías ser pelado como yo, la puta que te parió.
Eu- Vos lo arreglás con un gorro.
Top Cat- No, vos lo arreglás con un gorro.
Eu- ¡Rob Lowe! ¡Es que no hizo ningún curso de actualización para peluqueros después de 1985! ¡Todo el mundo hace cursos de actualización!
Top Cat- Bueh...
Eu- Sí, es cierto. Alea jacta est.
Top Cat- Eso. La jalea está lista.

Commentarii de Bello Gallico

Charlando de chicas con mi amigo Vercingetorix.

Eu- Lo siento pero no estoy de acuerdo, lo tuyo no sirve.
Vercingetorix: ¿Por qué?
Eu- Vos tenés un rifle de alto poder con mira telescópica y perdés mucho tiempo buscando presas por el la mira que, por cierto, te restringe la realidad a una circunferencia de unos pocos centímetros.
Vercingetorix: ¿Y?
Eu- Se caza con escopeta de doble caño con perdigones. El disparo es mucho amplio, y a algo le vas a pegar. Además la competencia es desleal. Vas a cualquier fiesta con tu rifle y todo el resto caza con escopeta. Tiran, tiran, tiran y a algo le pegan.
Vercingetorix: Vos no entendés, yo ya no soy cazador, soy apenas un recolector esperando que algún fruto se caiga del arbol. A lo sumo puedo aspirar a sacudir algún arbusto.