La verdad desnuda y las mujeres vestidas no se llevan realmente bien.
sábado, julio 31, 2004
viernes, julio 30, 2004
jueves, julio 29, 2004
Cónocete a ti mismo
3 copas de vino.
1 long island ice tea.
2 daiquiris.
2 Jim Beam.
3 cigarros.
1 pipa.
Es mi límite.
Ya no puedo salir de copas.
Nunca sabré a ciencia cierta si me tropecé realmente con el gordo Casero en shorts y ojotas, o si lo imaginé.
Hoy me siento E.A. Poe (pero por lo alcohólico)
1 long island ice tea.
2 daiquiris.
2 Jim Beam.
3 cigarros.
1 pipa.
Es mi límite.
Ya no puedo salir de copas.
Nunca sabré a ciencia cierta si me tropecé realmente con el gordo Casero en shorts y ojotas, o si lo imaginé.
Hoy me siento E.A. Poe (pero por lo alcohólico)
miércoles, julio 28, 2004
SPQR
Después de la cena de hoy, con la sección disidente del "Club de los Chanchitos", llegamos a la triste conclusión que en una de las curvas de la historia, hemos perdido el vomitorium.
lunes, julio 26, 2004
Fashion emergency
Al comienzo de la primera guerra mundial, la mayoría de los uniformes militares habían sufrido grandes transformaciones. Se habían vuelto menos vistosos, más cómodos y seguros; se habían cambiado gorros por cascos y se había dejado de lado cualquier ornamentación inútil.
Excepto los franceses.
A mediados de 1914 todavía seguían utlizando los mismos uniformes del siglo XIX.
Saco azul, pantalones rojos y gorro azul y rojo.
Los soldados franceses eran visibles a más de 200 metros en tierra, y además gracias a la parte de arriba del gorro (roja) también se veían muy bien desde el aire.
Un año duro la masacre.
A mediados de 1915 cambiaron el uniforme por uno azul grisáceo y el gorro por un casco. Pero durante ese año fueron mejores modelos que soldados.
Es increíble lo que la vanidad puede hacerle al hombre.
Hoy actué mal.
Hay días en los que soy un pedante de mierda.
Excepto los franceses.
A mediados de 1914 todavía seguían utlizando los mismos uniformes del siglo XIX.
Saco azul, pantalones rojos y gorro azul y rojo.
Los soldados franceses eran visibles a más de 200 metros en tierra, y además gracias a la parte de arriba del gorro (roja) también se veían muy bien desde el aire.
Un año duro la masacre.
A mediados de 1915 cambiaron el uniforme por uno azul grisáceo y el gorro por un casco. Pero durante ese año fueron mejores modelos que soldados.
Es increíble lo que la vanidad puede hacerle al hombre.
Hoy actué mal.
Hay días en los que soy un pedante de mierda.
sábado, julio 24, 2004
DNI
Las baldosas flojas son las metáfora perfecta de nuestra identidad nacional.
Parecen firmes, pero debajo hay un desastre que lucha por salir.
Parecen firmes, pero debajo hay un desastre que lucha por salir.
jueves, julio 22, 2004
miércoles, julio 21, 2004
Mallrats
Los anteojos, al llegar a Posadas, eran algo así como una bola de ramitas y escarbadientes atados con cinta durex y curitas; más dos cristales. Me quedaban a más de 10 centímetros de los ojos y encima estaban chuecos.
Tachaba los días que faltaban para llegar a Buenos Aires y arreglarlos.
Entonces:
Tenía que hacer arreglar mis anteojos, así que después de almorzar me fui a unicenter.
La marea ovárico-testosterónica de entre 14 y 17 años me arrastró cual tsunami hasta que quedé incustrado contra un kiosquito de peluches. Estuve esperando que baje la aglomeración humana (sin éxito) para cruzar enfrente y tomarme una escalera mecánica.
La chica que atendia el puesto de peluches se apiadó de mí y al grito de "vade retro" agarró un elefante violeta y utilizándolo como nunchaku logró hacerme cruzar.
Nunca estuvo tan lejos un tercer piso.
Después de atravesar la cola kilométrica para sacarse una foto con Shrek, la cola kilométrica para subirse al camellito de tierra santa y la cola kilométrica para patear hasta la incosciencia a Barney el dinosaurio (esa cola la hice), llegué a la óptica. 15 minutos más tarde estaba parado en la terraza del shopping, donde por $ 5 te tiraban a una colcheneta en planta baja que te ahorraba la masa de adolescentes eufóricos.
Nunca fueron mejor invertidos cinco pesos.
What´s wrong with you people???
Hoy me siento: Robinson Crusoe
Tachaba los días que faltaban para llegar a Buenos Aires y arreglarlos.
Entonces:
Fui a un shopping en vacaciones de invierno.
Mea culpa.
Tenía que hacer arreglar mis anteojos, así que después de almorzar me fui a unicenter.
La marea ovárico-testosterónica de entre 14 y 17 años me arrastró cual tsunami hasta que quedé incustrado contra un kiosquito de peluches. Estuve esperando que baje la aglomeración humana (sin éxito) para cruzar enfrente y tomarme una escalera mecánica.
La chica que atendia el puesto de peluches se apiadó de mí y al grito de "vade retro" agarró un elefante violeta y utilizándolo como nunchaku logró hacerme cruzar.
Nunca estuvo tan lejos un tercer piso.
Después de atravesar la cola kilométrica para sacarse una foto con Shrek, la cola kilométrica para subirse al camellito de tierra santa y la cola kilométrica para patear hasta la incosciencia a Barney el dinosaurio (esa cola la hice), llegué a la óptica. 15 minutos más tarde estaba parado en la terraza del shopping, donde por $ 5 te tiraban a una colcheneta en planta baja que te ahorraba la masa de adolescentes eufóricos.
Nunca fueron mejor invertidos cinco pesos.
What´s wrong with you people???
Hoy me siento: Robinson Crusoe
martes, julio 20, 2004
Saltoncito
Salto, R.O.U, 18 de julio.
Lo primero que hago cuando llego al hotel es bajar al bar comprarme un litro de Pilsen y hojear La República. La nota de tapa: Tabaré Vasquez sacaría el 51% de los votos en las próximas elecciones.
Woody Allen decía "Lo único que lamento es esta vida es que no soy otra persona"
¡¡¡Yo quiero yo, pero uruguayo!!!
Tengo en el baúl del auto: Pilsen, Colet, Frankfruters y Requesón Conaprole. ¡¡¡Ojalá que no me revisen en la frontera!!!
Lo primero que hago cuando llego al hotel es bajar al bar comprarme un litro de Pilsen y hojear La República. La nota de tapa: Tabaré Vasquez sacaría el 51% de los votos en las próximas elecciones.
Woody Allen decía "Lo único que lamento es esta vida es que no soy otra persona"
¡¡¡Yo quiero yo, pero uruguayo!!!
Tengo en el baúl del auto: Pilsen, Colet, Frankfruters y Requesón Conaprole. ¡¡¡Ojalá que no me revisen en la frontera!!!
Ruinas
Posadas, Misiones, 17 de julio.
Los dos propositos del viaje eran estos: Las ruinas jesuíticas y la casa de Horacio Quiroga.
Es increíble como ambos casos tienen una introducción, un nudo y un desenlace tan marcados. 170 años duraron las misiones, 58 años Horacio Quiroga.
La misma tierra roja los cubre.
Tanto remar para morir en la orilla.
Los dos propositos del viaje eran estos: Las ruinas jesuíticas y la casa de Horacio Quiroga.
Es increíble como ambos casos tienen una introducción, un nudo y un desenlace tan marcados. 170 años duraron las misiones, 58 años Horacio Quiroga.
La misma tierra roja los cubre.
Tanto remar para morir en la orilla.
Resistiré
Resistencia, Chaco, 15 de julio.
Lo siento si ofendo a alguien, pero Resistencia es una ciudad fea. Tal vez sea por la comparación inevitable con Corrientes, que está enfrente. Tal vez sea porque es una de las capitales provinciales más nuevas. Tal vez sea porque fue diagramada y parece salida de una hoja cuadriculada.
Flor dice que me parece fea porque no conozco a nadie ahí que la convierta en un lugar cálido.
No estoy de acuerdo, creo que ya pasé la etapa de mi vida en la que los sentimientos por alguien se transmutan por extensión en sentimientos por algo (un bar, una canción, una ciudad).
Y la fealdad de una ciudad es simplemente eso.
Lo siento si ofendo a alguien, pero Resistencia es una ciudad fea. Tal vez sea por la comparación inevitable con Corrientes, que está enfrente. Tal vez sea porque es una de las capitales provinciales más nuevas. Tal vez sea porque fue diagramada y parece salida de una hoja cuadriculada.
Flor dice que me parece fea porque no conozco a nadie ahí que la convierta en un lugar cálido.
No estoy de acuerdo, creo que ya pasé la etapa de mi vida en la que los sentimientos por alguien se transmutan por extensión en sentimientos por algo (un bar, una canción, una ciudad).
Y la fealdad de una ciudad es simplemente eso.
lunes, julio 19, 2004
Su brillante surubí
Corrientes, Corrientes, 15 de julio
No puedo dejar de comer surubí. Hace 3 días que es mi único alimento y ya lo probé de todas las maneras que lo preparan. Voy a intentar que hoy a la noche me preparen una velouté para acompañarlo.
No puedo dejar de comer surubí. Hace 3 días que es mi único alimento y ya lo probé de todas las maneras que lo preparan. Voy a intentar que hoy a la noche me preparen una velouté para acompañarlo.
Unbreakable
Paso de la patria, Corrientes,13 de julio.
Hace unos años, me vendieron un par de anteojos que supuestamente eran irrompibles. Los cristales eran de policarbonato y la montura de un plástico harto flexible.
Se comportaron de una manera ejemplar hasta que el día de hoy que calleron en desigual combate.
Obviamente el error fue gritar el primer gol de Uruguay en un ambiente hostíl.
El fútbol, la verdad, no me interesa mucho, reconozco que no se nada del tema y que tal vez mi sentido del humor, retorcido incluso para la gente que me quiere, fue demasiado para Paso de la Patria. El tiro fue certero, una latita de coca casi vacía en el medio de los ojos. Los anteojos calleron partidos al medio. Con tan buena suerte que lo único que se rompió fue el puente. Los cristales los pude unir con los restos del puente, dos escarbadientes partidos y una curita.
El ego me está costando un poquito más.
Mi reino por un par de anteojos.
Hoy me siento: Ricardo III
Hace unos años, me vendieron un par de anteojos que supuestamente eran irrompibles. Los cristales eran de policarbonato y la montura de un plástico harto flexible.
Se comportaron de una manera ejemplar hasta que el día de hoy que calleron en desigual combate.
Obviamente el error fue gritar el primer gol de Uruguay en un ambiente hostíl.
El fútbol, la verdad, no me interesa mucho, reconozco que no se nada del tema y que tal vez mi sentido del humor, retorcido incluso para la gente que me quiere, fue demasiado para Paso de la Patria. El tiro fue certero, una latita de coca casi vacía en el medio de los ojos. Los anteojos calleron partidos al medio. Con tan buena suerte que lo único que se rompió fue el puente. Los cristales los pude unir con los restos del puente, dos escarbadientes partidos y una curita.
El ego me está costando un poquito más.
Mi reino por un par de anteojos.
Hoy me siento: Ricardo III
Wally Gator
Esteros del Iberá, Corrientes, 11 de julio.
¿Quién mierda me manda a venir a ver yacarés a un estero a las 9 de la mañana en medio de mis vacaciones?
No dejo de sorprenderme!!!
Hace mucho frío y ni el conductor de la lancha, ni el guía me tienen la menor empatía.
y eso que les explico.
Al final consigo un guiño del lanchero.
Te entiendo che, pero no podés tirarles piedras.
Pero se lo merecen.
La venganza perfecta, en el almuerzo pido cola de yacaré. (Parece pollo con más huesos).
De hecho todas las carnes raras tienen gusto a pollo.
¿Quién mierda me manda a venir a ver yacarés a un estero a las 9 de la mañana en medio de mis vacaciones?
No dejo de sorprenderme!!!
Hace mucho frío y ni el conductor de la lancha, ni el guía me tienen la menor empatía.
y eso que les explico.
Al final consigo un guiño del lanchero.
Te entiendo che, pero no podés tirarles piedras.
Pero se lo merecen.
La venganza perfecta, en el almuerzo pido cola de yacaré. (Parece pollo con más huesos).
De hecho todas las carnes raras tienen gusto a pollo.
Pool guy
Colón, Entre Ríos, 9 de julio.
Compendio de frases que me recueran porque hace años que no juego al pool.
¿Cuáles era yo?
Uh!...metí una tuya
Metí la negra ¿y ahora?
Seguimos jugando, usamos la azul como negra.
eh...metí la azul.
usamos la violeta
eh...sorry no está más.
...
¿No querés jugar más?
Hoy me siento: Stevie Wonder (pero sin nada de wonder)
Compendio de frases que me recueran porque hace años que no juego al pool.
¿Cuáles era yo?
Uh!...metí una tuya
Metí la negra ¿y ahora?
Seguimos jugando, usamos la azul como negra.
eh...metí la azul.
usamos la violeta
eh...sorry no está más.
...
¿No querés jugar más?
Hoy me siento: Stevie Wonder (pero sin nada de wonder)
viernes, julio 09, 2004
Cerrado por vacaciones
Documentos....................Listo
Mapas.........................Listo
Revisión técnica del auto.....Listo
Cigarros......................Listo
Libros........................Listo
Potencia 7, Sr. Zúlu.
Me voy de vacaciones, vuelvo en 10 días.
Hoy me siento: James T. Kirk
Mapas.........................Listo
Revisión técnica del auto.....Listo
Cigarros......................Listo
Libros........................Listo
Potencia 7, Sr. Zúlu.
Me voy de vacaciones, vuelvo en 10 días.
Hoy me siento: James T. Kirk
Mala Idea
-Eh! Bajále el brillo a eso.
-¿Te vas de vacaciones a la base Marambio?
-¿Trabajás en un circo?
-¡Perdiste el camión de la basura?
Naranjas!!!
En qué mierda estaba pensando.
Ya lo decía León...
"...Si un pantalón puede más que unos cuantos
que esos cuantos no lo olviden fácilmente..."
-¿Te vas de vacaciones a la base Marambio?
-¿Trabajás en un circo?
-¡Perdiste el camión de la basura?
Naranjas!!!
En qué mierda estaba pensando.
Ya lo decía León...
"...Si un pantalón puede más que unos cuantos
que esos cuantos no lo olviden fácilmente..."
miércoles, julio 07, 2004
Queer eye for the straight guy
Me compré unos pantalones naranjas
¿¡En qué mierda estaba pensando!?
Parece que me hubiera vomitado un kilo de mandarinas.
Y lo peor de todo es que están en el límite entre queer y straight.
Debo combinarlos muy cuidadosamente.
Hoy me siento: Elton John
¿¡En qué mierda estaba pensando!?
Parece que me hubiera vomitado un kilo de mandarinas.
Y lo peor de todo es que están en el límite entre queer y straight.
Debo combinarlos muy cuidadosamente.
Hoy me siento: Elton John
martes, julio 06, 2004
No apto para consumo humano
Con mi prima, en algún momento, llegamos a la conclusión de que yo genero un sentimiento epistolar en las personas.
Generalmente eso no es bueno.
"...nuestra relación a mí me sirvió mucho, por eso de no hay mal que por bien no venga..."
De hecho casi siempre es malo.
"...te dedicaste a ignorarme, a descuidarme, a maltratarme abiertamente..."
Desde la introducción.
"No pretendo con esta carta decirte nada que no haya sido dicho ya..."
Nudo.
"...no creo que sepas lo que es amar a alguién..."
y deselance.
"...sos un reverendo hijo de re mil puta"
Me atrevo a decir que el 99% de las rupturas que pasé, tuvieron un feedback epistolar.
Las razones son muchas, pero creo que el nexo coordinante es que creen, que a lo largo de la relación, no entendí nada.
Tienen razón.
El detonante de este post es mi hermanita (12). El fin de semana le dije que el miércoles no la podía llevar a circo porque tenía una cena, y hoy vino a casa y me trajo una carta.
En realidad no es una carta, es más una tarjeta. Tiene una foto mía, papel glasé y brillantina y dice:
"Gracias por todo,
por llevarme y traerme,
por buscarme adonde fuera
y por hacer posible todo lo que te pido"
Morí de amor.
Hoy me siento: Mme de Sévigné
Generalmente eso no es bueno.
"...nuestra relación a mí me sirvió mucho, por eso de no hay mal que por bien no venga..."
De hecho casi siempre es malo.
"...te dedicaste a ignorarme, a descuidarme, a maltratarme abiertamente..."
Desde la introducción.
"No pretendo con esta carta decirte nada que no haya sido dicho ya..."
Nudo.
"...no creo que sepas lo que es amar a alguién..."
y deselance.
"...sos un reverendo hijo de re mil puta"
Me atrevo a decir que el 99% de las rupturas que pasé, tuvieron un feedback epistolar.
Las razones son muchas, pero creo que el nexo coordinante es que creen, que a lo largo de la relación, no entendí nada.
Tienen razón.
El detonante de este post es mi hermanita (12). El fin de semana le dije que el miércoles no la podía llevar a circo porque tenía una cena, y hoy vino a casa y me trajo una carta.
En realidad no es una carta, es más una tarjeta. Tiene una foto mía, papel glasé y brillantina y dice:
"Gracias por todo,
por llevarme y traerme,
por buscarme adonde fuera
y por hacer posible todo lo que te pido"
Morí de amor.
Hoy me siento: Mme de Sévigné
Problemas técnicos
No se vayan, estatamos experimentando ciertos problemas técnicos. Los post salen de blogger y no llegan a la página.
Trabajamos para atenderlo mejor.
Trabajamos para atenderlo mejor.
lunes, julio 05, 2004
Undatable!
Si una mujer te confiesa, que en algún punto de su vida fue mimo.
¿No es causal de divorcio?
Yo creo que si.
¿No es causal de divorcio?
Yo creo que si.
Suscribirse a:
Entradas (Atom)