12 angry man

Stefan- Bueno, la decisión está tomada. ¿Se lo dicen tú?
Eu- ¿Yo? ¿Por qué yo? Soy el único que quiere que se quede.
Gilly- Bueno...eres algo así como el líder, deberías hacerlo tú.
Eu- Claro...ahora que descubrimos que somos todos cobardes, yo soy el líder.
Stefan- Se lo podría decir Ignatius.
Ignatius- Ni de coña! Además no hablo bien inglés.
Eu- Voto porque se lo diga Stefan o Gilly. Al fin y al cabo fueron ustedes lo que empezaron con esto.
Stefan-...
Gilly-...
Eu- Con esa idea rídicula que tienen, que más que baterista necesitamos un amigo con el que compartir tartas de queso y frutillas a la orilla del mediterráneo y parecer una estúpida familia mormona o un grupo de boy scouts. No somos The Brady Bunch.
Stefan- Deberíamos llevarnos bien además de tocar juntos.
Gilly- Claro, como una familia o un grupo de trabajo.
Eu- Bueh...tengo un meimportaunmierdómetro en la mano y la aguja no se movió un carajo. Hagan lo que quieran pero no me metan en esto. Busquen pajitas y el que saque la más corta me se lo dice. Pero por favor dejemos de darle vuelta a este asunto. Me duele la cabeza, me voy a casa a preparme tres martinis y hacer algo útil, para variar, como afiliarme a greenpeace o bajar pornografía de internet.

Clouds of flatulence

Esto de vivir en una realidad paralela a la de los simples mortales, a veces, es molesto.
Aparentemente fui el único que disfrutó del solo de 30 minutos del batería alemán y sus juegos percusivos con el público.

Stefan- Tiene que irse.
Eu- ¿Eh? ¿Quién? ¿Michael? ¿Por qué?
Gilly- Me trató mal, en el medio de su solo me fui a tomar aire fuera y cuatro o cinco amigas mías vinieron detrás y luego me acusó de sabotearle el solo llevándome el público.
Stefan- A mí me dijo que entré antes de que termine su solo, que le faltaban 10 minutos.
Ignatius- A mi también me lo dijo, 5 veces!!! ¿A tí no?
Eu- No sé, no lo escucho cuando habla.
Stefan- Tiene que irse.
Gilly- Además no es cool.
Eu- Yo no soy cool e Ignatius es aún menos cool que yo ¿Nos tenemos que ir también?
Ignatius- Ey! ¿Qué dices?
Eu- ¿Cuántas veces leíste "La montaña mágica"?
Ignatius- Tres.
Eu- La defensa descansa.
Stefan- Ustedes no son el problema.
Eu- Hagan lo que quieran, pero deberían de dejar de jugar a Spinal Tap.

Volveremos a nuestro baterista estrella argentino.

The band Elwood. The band!

Llegó Vanessa el miércoles de Buenos Aires a tiempo para el debut de la nueva formación de la banda.
Pobre, tuvo que comerse el último ensayo.
Tocar blues con un alemán fanático del orden no es tarea fácil, todos los temas tuvimos que tocarlos hasta que Michael estuvo conforme.

Michael (nuestro baterista estrella alemán) nos prometió una sorpresa. Pero era necesario -dijo- que salgamos del escenario en su solo.

Eu a Ignatius (bajito)- Mientras no pretenda invadir Polonia...

Jueves 23hs.
Abrimos con una versión particularmente lenta de Red house, dejamos correr los compases hasta que Gilly empezó a cantar.
La voz de esa mujer es in cre í ble. Más que de Birmingham parece haber salido de algún algodonal de Lousiana.
A la mitad del show, en mitad de un instrumental, Michael comienza a hacer su solo de batería.
Nos bajamos del escenario, pasan cinco, diez, quince minutos...

Eu- ¿Qué es esto? ¿Moby dick?

Michael empezó a solear en una pandereta con un palito, se levantó de la batería (siguió soleando), agarró un bolso que tenía escondido (con su tercer brazo, porque siguió soleando) le dió a stefan la pandereta y el palito y empezó a repartir entre el público instrumentos de percusión.
Dos minutos después había armado una batucada.
A mi me tocaron las maracas.
Ufa.

Todo salió perfecto.
Me fui a dormir con la sensación esa de victoria.

La única forma de que sonemos mejor, es que muramos todos y nos hagan un concierto homenaje.

The french connection

Charlando con Celine, una amiga francesa que además es mi croupier favorita del casino.
Me desvalija con una sonrisa.

Eu- Basta! Me declaro incompetente. No vuelvo a salir con mujeres. Me voy a comprar un hamster.
Celine: ¿Qué haggias tu con un hamsteg?
Eu- Lo pondría en una pecera, le compraría una ruedita, lo miraría jugar hasta que me aburra y luego lo tiraría por el inodoro.
Celine: Que es exactamente lo que hiciste con tu última pageja.
Eu-...
Celine- ¿O no?
Eu- Bueno...soy consecuente.

Singin´ the blues

Finalmente conseguimos una cantante.
De color.
Negro.

Stefan (Mirándome con su Evil eye) - NO lo hagas. La vas a espantar.
Eu (a la cantante)- ¿Cuál es la diferencia entre una vocalista y un terrorista?
Cantante- No sé.
Eu- Con un terrorista se puede negociar.
Stefan- Bien, basta.
Eu- ¿Cuántas vocalistas hacen falta para cambiar un foco de luz?
Cantante- No sé.
Eu- Una, y el resto del mundo gira a su alrededor.

Ignatius doblado de risa en el suelo.

Stefan- Bien, bien ya basta.
Eu- Último último!!!
Stefan- Ok.
Eu- ¿Cuál es la diferencia entre una vocalista y un porsche?
Cantante- No sé.
Eu- Muchos músicos no han estado nunca dentro de un porsche.

Stefan- Auch!

Break Out (Como el video juego de las pelotitas)

Sábado, Gema en Marbella.

Gema- ¿Vamos a la feria de Fuengirola?
Eu- No.
Gema- Venga...vamos.
Eu- Diez mil personas borrachas en un parque de diversiones es una de las imágenes que tengo del infierno.
Gema- No seas tan gruñosito, te gustará.
Eu- No, no me gustará.
Gema- Venga...luego puedes pedirme lo que quieras.
Eu- Terminar.
Gema- No, no eso no.

Domingo a la mañana.

Eu- Bueno, hablemos en serio, no sé mucho de relaciones. Pero según tengo entendido la gracia radica en construir un futuro juntos y todo eso.
Gema- Claro.
Eu- Bien, eso no va a ocurrir. No tenemos futuro juntos.
Gema- No me quieres.
Eu- No es eso. El amor no tiene nada que ver con esto. Ali McGraw muere al final de Love Story.
Gema- Si me quieres todo se puede arreglar.
Eu- No hay nada que arreglar.
Gema- Lo que ocurre es que estás enamorado y no sabés como manejarlo.
Eu-...
Gema- Te sientes incómodo con tus sentimientos y por eso haces esto.
Eu-¿?
Gema- Lastimas a todos los que te rodean porque en el fondo tienes miedo de amar.
Eu- Que tengas un buen viaje de vuelta a la realidad.

Portazo.
Timbre.
Puerta.

Eu- Te vas vos, esta es mi casa.


Update telefónico.

Gema- El fin de semana voy a Marbella.
Eu-...
Gema- No sé si llegaré el viernes a la noche o el sábado a la mañana
Eu- Gem...la gracia de cortar una relación radica casualmente en no verse.
Gema- Está bien, podemos vernos, pero no somos novios.
Eu-...

Yo cuando sea grande quiero ser como Gema.

Noodle Bar

Advertencia: Este post contiene escenas misóginas.

Stefan- No sé que es lo que quiere Ellen, no la entiendo.
Ignatius- Deberían venir con un manual de instrucciones.
Eu- ¿Para qué? ¿Alguna vez leyeron un manual de instrucciones de algo?
Stefan- Jamás
Ignatius- Nunca.
Eu- Por eso no vienen con un manual, la naturaleza es sabia, si además de todo tuviéramos que leer un manual…
Stefan- Tendríamos sexo con ovejas.
Eu- Depende el tamaño del manual de las ovejas.
Ignatius- Joder, es que las relaciones humanas son la hostia.
Stefan- Deberíamos volver a la esclavitud.
Eu- La gran Willy.
Stefan- ¿Eh?
Ignatius- ¿Qué?
Eu- Guillemo Vilas es un tenista argentino que se compró una novia en Tailandia.
Stefan- No es una mala idea.
Ignatius- Claro que no, además es exótica.
Stefan- No habla el idioma.
Eu- Cocina thai.
Stefan- Claro!
Eu- No lo puedo creer, debería darles vergüenza estar hablando de esto, comprar mujeres así como así. Es una idea aberrante!!!
Stefan-…
Ignatius-…
Eu- Ahora si hablásemos de leasing sería otra historia…podés cambiar el modelo por un 0 km a los 5 años.

Total eclipse of the heart

Eu- No sé Gem, hay ciertas cosas que no funcionan.
Gema- ¿Qué?
Eu- Estás todo el tiempo saltando de acá para allá como el maldito conejito de duracell y yo solo quiero una silla cómoda para esperar la muerte.
Gema-…

Al día siguiente.

Eu- Pensé que te ibas el lunes.
Gema- Si, pero después del eclipse. Pensé que podríamos verlo juntos.
Eu- Pero ya quedé con Stefan y con Ellen.
Gema- Pues puedo ir con ustedes.
Eu-…
Gema- ¿Qué?
Eu- No sé…vamos a hablar cosas de grandes.
Gema-…
Eu- Puedo llamarlos y decirles que no voy.
Gema- ¿Y por qué no puedo ir con ustedes? ¿Te avergüenzas de mí?
Eu- No, no de vos…que se yo…me avergüenzo de la relación en si…podría ser tu padre. Si hubiera violado a tu madre a los trece años.
Gema- Te avergüenzas de mí.
Eu- Me avergüenzo de mi, pero vení si querés.
Gema- Si me lo pides así es que no quiere que vaya.
Eu- Te acabo de decir que no quiero que vengas, pero si es tan importante para vos, vení.
Gema- Pidemelo bien.
Eu- ¿Cómo? ¿Con un por favor?
Gema- Si.
Eu- Mañana me encuentro con Stefan y con Ellen, ¿te gustaría acompañarnos?
Gema (Cara de ¿Y?)
Eu- Por favor.
Gema- Vale, me encantaría.
Eu- Y después el negador soy yo.

Al día siguiente. (5 minutos antes de que se vuelva a Granada)

Eu- No entiendo como estás en una ciudad llena de jóvenes mancebos y estás de novia.
Gema-…
Eu- Yo en tu lugar estaría por ahí, regalándome en bares.
Gema-…
Eu- Es una idea…no sé.
Gema- ¿Hay algo que quieras decirme?
Eu- No específicamente, es solo un pensamiento…podríamos cortar ¿no?
Gema- NO.
Eu- ¿No?
Gema- NO.
Eu- Bueh…era solo una idea. Suerte, nos vemos la semana que viene.