Sleepless in Olivos

No pude cambiar el horario de sueño, no se porque. Me estoy levantado a las 5.30 todos los días, independientemente de la hora en que me acueste. Si a esto le sumamos que desde que llegué salí todas las noches debo haber juntado 60 horas de sueño en 15 días. Lo cuál crea algunos inconvenientes.
Los primeros dos días llamaba amigos a las 6 de la mañana pensando que eran las 10 (perdón a todos).
Los segundos días seguía llamando gente a la misma hora pero como ya venía arrastrando sueño hablaba incongruencias medio dormido (insisto, perdón).
La semana pasada, en el 152, cabeceo un momento y me despierta el chofer en La Boca. -Me pasé de cabildo y juramento ¿no? -Si.
El día de la cena del club de los chanchitos (cociné para 15 personas 3 woks de fideos de arroz saltados con pollo y verduras/pollo, mani, curry, y miel/verduras y camarones) me dormí en el balcón con la cabeza apoyada en el marco de metal de la puerta (y supo a gloria)
El 24 me dormí en un sillón a las 23.50 y me despertaron a las 2, pero como estaba cenando en lo de mi tía Marta lo considero una especie de autodefensa.
Ayer estaba tirado en la cama mirando Gilmore girls y le pregunto a mi gato -¿Te molesta que cambie en las propagandas?
Acepto que tengo un problema, hoy a la noche disuelvo dos valiums en Jack Daniel´s.

Dear Santa

Querido Papa Noel:
Soy yo otra vez, es para decirte que estas navidades no voy a estar en Amsterdam, sino en lo de mi tía Marta; así que como cambio locación quiero cambiar pedido de regalo. Te cambio la caja de cigarros y la edición original de 1486 del Malleus malleficarum por una bala en la base del cráneo, si puede ser preferentemente a las 23.20 justo después de la ensalada caprese y antes de la mousse de trucha. La hora es muy importante ya que después de la entrada comenzamos a hablar de política. El calibre no importa, siempre y cuando sea de punta hueca y de fragmentación.
Gracias.

Anger management

Martes tarde/noche. Tenía que encontrarme a tomar un café a las 19.00 con mi ex en el abasto y eran las 19.45 y estaba atorado en el tráfico de la Av. Corrientes por culpa de la jauría de imbéciles que estacionan, no ya en doble sino en triple fila, embudeciendo el tráfico en un carril y medio. Avanzando de a 20 metros me agarró el semáforo de la esquina del shopping y quedé ubicado estratégicamente encima de la senda peatonal.
El policia parado en la esquina se me acerca despacito, relamiéndose.
Oficial: Buenas tardes
Eu: Buenas.
Oficial: ¿Vió dónde paró?
Eu: Donde me dejo el tráfico.
Oficial: Está en la senda peatonal.
Eu: Lo sé
Oficial: Eso no se puede hacer, le voy a tener que hacer una boleta.
Eu: Oíme pedazo de pelotudo, si hicieras bien tu trabajo y agilizaras el tráfico impidiéndo que 4 filas coches estén parados sobre la avenida, yo no estaría parado en la senda peatonal y vos no estarías aburrido.
Oficial: ...
Eu: ¿Eso lo dije o lo pensé?
Oficial: Lo dijo.
Eu: Algo de razón tengo ¿no?
Oficial: y...si.

Abre el semaforo, los autos empiezan a tocar bocina.

Eu: Bueno, chau felicidades.
Oficial: Chau, felíz navidá

Nota mental 1: Algún día estas cosas me van a salir mal.
Nota mental 2: No más Wagner mientras manejo.

Refranero popular

Crear fama está bien, pero lo mejor es echarse a dormir.

El regreso del (que te) jedi

Las tres horas de espera en el aeropuerto y las doce horas de avión pasaron a la historia en el momento en el que mis hermanitos (que se quedaron despiertos hasta medianoche) saltaron en ezeiza la valla de contención para hermanitos que se quedan despiertos hasta la medianoche y se me avalanzaron cual horda de hunos a aldea romana. Nota mental: Podría haberles traído algo más que un toblerone (uno para los 3). Lo que ocurrió realmente es que los aeropuertos me paralizan. Entiendo la postura de Richard Curtis en actually love, que dice que lo que le gusta de los aeropuertos es que exudan amor (en las despedidas, en los reencuentros); pero yo no veo amor, veo aviones.

Volver a cenar al chino cantón con los chicos, almorzar con mi madre, destrozar a mi hermanito al fifa 2004, compartir sugus confitados con josefina, hacer compras en chinatown para cocinar thai. Parece que no hubiera pasado el tiempo, que estos 3 meses en realidad fueron un par de semanas. Retomar conversaciones donde quedaron suspendidas y voy a terminar acá antes de que Hallmark me compré el post y lo convierta en una película con Alan Alda.

Back in B.S.A.S.

Flew in from Barajas A.A,
Didn't get to bed last night.
On the way the paper bag was on my knee,
Man, I had a dreadful flight.

El vuelo con el alplax se pasa volando.

Queer eye

Mis socios/empleadores son homosexuales. Ayer a la noche me fui a Madrid a verlos para discutir un par de cosas antes de mi viaje a Buenos Aires. Viven en las afueras, en un lugar llamado Villaviciosa. Llego a la urbanización el portero me recibe, me pregunta adónde voy, le contesto y me larga una mirada del tipo "evil eye". Al final nos quedamos charlando hasta muy tarde y me quedé a dormir ahí (cuarto de huéspedes cerrado con llave desde dentro). Me levanto me doy una baño desayuno y salgo. En la puerta de entrada el portero estaba charlando con lo que supongo era otro inquilino, saludo a ambos y escucho en un susurro "Ese debe debe ser el gigoló".

Hoy me siento: Priscilla

Secret agent man

El fin de semana pasado llegaron mi prima Clarita y su novio; nos encontramos con Mike en el portal y la noche siguiente tomando unas cervezas con él me confesó que Clara le hacía acordar mucho a su hija.
Mike es un tipo particularmente parco, en este último mes en los que compartimos cervezas y golf poco me enteré de su vida.
Lo suelo molestar bastante porque es muy reacio a hablar de cosas personales, sobretodo de su trabajo. Ayer con la vigesimocuarta cerveza, harto ya de mis inquisiciones me dijo:
- Ahora estoy jubilado, pero digamos que trabajaba para grandes corporaciones o pequeños gobiernos.

No quiero saber más.

Let ´s go ghostbusters

Me voy a Buenos Aires el 13 por dos semanas, básicamente a hacer trámites (baja consular, buscar el pasaporte comunitario, etc.) Esto sirve para calmar las cosas por aquí, ver a la familia, cenar en el chino cantón, ver el 18 a la Falta en el luna, hacer cerveza, jugar con hermanitos, ver sony, ver fox, ver warner, cortarme el pelo con un peluquero de verdad, ir al cine, comer asado, cocinar para todo el mundo, intentar pasar de contrabando una pata de jamón crudo; en fin tomarme unas vacaciones.
De más está decir que mi viaje empieza el domingo al mediodía con el tren a madrid y la noche de hotel.
Cobardía mata comodidad.

The deer hunter

Esto de estar soñando despierto tiene sus contras, acabo de destrozar en el supermercado a dos renos de papel maché, por suerte el Papa Noel estaba atento y sacó del medio al niño que estaba en la mira de mi carrito.

The dating game

El sábado fuimos con Gemma (a.k.a. la nymphette) a Málaga (con el consentimiento de los padres) a ver a la sinfónica de Bilbao que presentaba un greatest hits de Richard Strauss.
Después, durante la cena, y como si me hubieran golpeado con un topo muerto, entendí todo.
No tiene que ver solo con la diferencia de edad (que francamente me parece excesiva), tampoco tiene que ver con el gaste que me estoy comiendo (aplaudo al que me mandó un babero por correo); tiene que ver con la expectativa que tiene esta chica.
Tiene una expectativa así de grande.
Este blog está en contra de llenar expectativas.
No es que sea negativo, pero esto no puede salir bien.
Sea como sea, me sigo comportando como un caballero.
Creo.

Joliet Jake

Madre: Son tres fechas, la próxima te saco la suspensión.

Bueno, veo que ganó por mayoría la perversión de menores; espero que por lo menos alguno me mande habanos a la cárcel. Si tengo suerte los podré cambiar por protección, sino seré el juguete sexual de alguien.
Hoy me siento: Humbert Humbert

Querido Tío Oblongo:

Madre: Seguí en el ostracismo

3 días de mails constantes que hacen de nuestra relación una novela epistolar francesa del siglo XIX.
Durante este tiempo me enteré que no solo sabe quien en Jacques Tati, sino que además vió sus películas. Esto hace que me replantée muchas cosas. (Soy fácil de impresionar)
Es como hablar con alguien que no necesita que le expliqués los chistes.
Sigo con mi idea original, no es ético. Por lo menos tengo que esperar a que cumpla 18.

-Disculpe señor comerciante, ¿es legal que compre un chaleco antibalas para protección personal?

3/12/04 Edit: Rectifico lo de la necesidad de explicarle los chistes. Hoy la invité a tomar un colacao (nesquick) y no se lo tomó del todo bien.