Cucumber

Ring ring ring.

Eu- Hola
Lau- Hola, ¿cómo estás?
Eu- Bien.
Lau- ¿Vamos a cenar con las chicas?
Eu- Mmm...no.
Lau- Dale, vamos.
Eu- No. Gritan y se comportan como si tuvieran 21 años.
Lau- Tenemos 21 años.
Eu- Si, es por eso que prefiero apartarte de la manada de a ratos.
Lau- Ufa.
Eu- Andá, cená con las chicas, yo ceno con un amigo que habla bajito y te llamo después. ¿Dónde van a estar?
Lau- Pepino.
Eu- ¡Oh dios! Con más razón no.
Lau- ¿Qué?
Eu- Se come mal, te atienden como si te estuvieran haciendo un favor y está lleno de gente que detestaría encontrarme. Si quieren hamburguesas, vayan a The Embers.
Lau- The Embers es de viejos.
Eu- No, las palabras que estás buscando son "es un clásico" Además... ¡Pepino también es de viejos! Los dos están desde que yo era chico.
Lau- No, The Embers es más de viejo.
Eu- Por favor, Pepino está tan glorificado que podrían hacer una religión con eso.
Lau- Bueno, pero tiene más onda.
Eu- ¿Más onda que comer en una silla colgante y hamacarte? ¿Más onda que el cartelito pegado en la puerta que dice "Los niños sueltos serán vendidos como esclavos"? ¿Más onda que el pollo frito o los aros de cebolla? Laura disculpame, pero no entendés nada.
Lau- Bueno, pero vamos a ir a Pepino ¿Hablamos más tarde?
Eu- Te llamo cuando vuelvo.

Horas más tarde.

Ring ring ring.

Lau- ¿Hola?
Eu- Hola
Lau- Con vos quería hablar ¿Vamos a una fiesta?
Eu- ¿Perdón?
Lau- ¿Vamos a una fiesta?
Eu- ¿Ahora? ¿A la una y media?
Lau- No, venís hacemos un rato de tiempo y vamos.
Eu- ¿Tiempo? ¿A qué hora deberíamos llegar?
Lau- No sé, tipo tres; tres y media.
Eu- ¿Tres y media de la mañana? Cariño, para que yo vaya a una fiesta a las tres y media de la mañana tendría que haber empezado a esnifar speed al mediodía.
Lau- Ufa.
Eu- Pasenla bien.





Something is rotten in the state of Denmark.

Age of consent

Alex dice:
veo que se largo la temporada de caza
Hans dice:
pues deberías usar esos lentes tan lindos que tenés en lugar de hacerte la coqueta, porque cada vez ves peor.
Alex dice:
temporada de caza
Hans dice:
cariño, me conocés hace 13 años ¿cuándo tuve temporada de caza?
Alex dice:
ahora
Hans dice:
falso
Alex dice:
estas como aceleradito, es como que te falto tu etapa de putito reprimido que se queja post meche.
Hans dice:
ah si, decidí saltearmela esta vez, viste como es la primavera, uno está como todo hormonal.
Alex dice:
no te puedo imaginar hormonal, capaz tenes algun problema de salud. otro más que vas a ignorar hasta que sea muy tarde.
Hans dice:
seguramente
Alex dice:
me vas a dar detalles de laurita?
Hans dice:
tiene lentes. sabés como me gustan las chicas con lentes. es como...hippie.
Alex dice:
omg!!! cuanto hippie?
Hans dice:
colgante de la paz, pollera de bambula, esas remeras como sin mangas y cuello redondo con escote.
Alex dice:
omg!!! omg!!! omg!!!
Hans dice:
bueno, tampoco es para tanto
Alex dice:
como saltaste de meche a una hippie?
Hans dice:
no sé
Alex dice:
sos facil
Hans dice:
más fácil que una prostituta vietnamita llena de crack
Alex dice:
si
Hans dice:
pero eso ya lo sabíamos
Alex dice:
estas en un verano del amor
Hans dice:
me parece que es demasiada afirmación
Alex dice:
entonces todo bien con la hippie
Hans dice:
si...el sábado tuvimos un tema...
Alex dice:
te toco con la guitarra algo de sui generis
Hans dice:
no, me dio largas. yo quería ir a ver a la sinfónica de berlín y ella, claramente, no. y me dió largas y se nos hizo tarde. podría haber ido solo.
Alex dice:
sabes quien fue a verla?
Hans dice:
me imagino
Alex dice:
no fue un gran problema entonces, puedo imaginarme como te retuvo
Hans dice:
me molesto un poco, pero no tanto. nos fuimos a cenar, y después me preguntó si quería ir a un bar, que iban a estar sus amigas; le dije que adoro los bares.
Hans dice:
long story short, entro al bar y me la encuentro a sofi con sus amiguitas
Hans dice:
a sofi!!! no puedo estar en el mismo bar que mi hermanita de 17!!! que viejo que me sentí, es como que alguien me hubiera disparado 34 años en el medio del corazón con un ak-47
Alex dice:
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hans dice:
además, obvio que las amigas de laura conocían a algunas amigas de sofi
Hans dice:
san isidro es endogámico, es como una monarquía europea o alguna película de ron jeremy, todos terminan haciéndolo con todos
Hans dice:
en do gá mi co
Alex dice:
espera un segundo
Alex dice:
cuantos anios tiene la hippie????
Hans dice:
veo adónde querés llegar. es mayor de edad.
Alex dice:
edad
Hans dice:
es mucho más grande que sofi, pero todo se conecta por la endogamia sanisidrense
Alex dice:
decime ya la edad
Hans dice:
21
Alex dice:
sos un pedofilo, sos un puto pedofilo. sentite viejo, sentite viejo y choto. puto pedofilo. buscate a alguien de tu edad queres
Hans dice:
Lo intenté, tampoco funcionó muy bien ¿te acordás?
Alex dice:
OMG!!!!!!!!!
Hans dice:
basta, al menos no me compré una pareja (todavía)
Alex dice:
no te vengas a hacer el capitan moral conmigo. pedofilo
Hans dice:
bueh
Alex dice:
buscate una mujer un poco mas grande, haceme el favor
Hans dice:
no es tan sencillo, además, nunca más me va a dar bola una de 21 dejame por lo menos que disfrute un ratito más
Alex dice:
basta!!!!! buscate una de 28 por lo menos
Hans dice:
las mujeres de 28 son un mito, no existen

Bed & Breakfast

Al día siguiente.
(Horrible sonido de despertador)

Eu- ¿Qué pasa? ¿Qué es eso?
Lau- Se llama despertador.
Eu- ¿Qué hora es?
Lau- 6.55
Eu- ¿AM?
Lau- Si.
Eu- ¡Oh dios! Tendría que haber preguntado a que hora amanecías.
Lau- A las 6.55
Eu- ¡Dios no!
Lau- Vamos, no es tan grave.
Eu- ¿No es tan grave? ¡No están puestas las calles a esta hora!
Lau- Si, yo las vi.
Eu- ¿No trabajás a 15 cuadras?
Lau- Si, pero me tengo que bañar, desayunar, vestirme y eso. Si vivieras con 3 chicas entenderías lo importante que es hacerte de uno de los baños antes que se despierten.
Eu- Si viviera con 3 chicas creéme que el baño sería lo último por lo que me preocuparía. La lista sería...primero viagra, después oxígeno.
Lau- Podés quedarte un rato más en la cama.
Eu- Me despierto y no me puedo volver a dormir. Una de las tantas ironías del destino.
Lau- Bueno.
Eu- Bajo a preparar el desayuno.

Más tarde, en la cocina, luego de un reconocimiento.
Tostadas, jugo de naranja y agua a calentar.
Baja Laura.

Eu- No hay café, ni cafetera.
Lau- No. Es una casa de mate.
Eu- ¡Demonios!
Lau- ¿No tomás mate?
Eu- No.
Lau- No debe haber ni té.
Eu- Si, té hay. Tengo siempre un saquito encima por las dudas.
Lau- ¿Llevás tu propio té?
Eu- Uno nunca sabe cuando va a necesitar té.
Lau- ¿En serio?
Eu (Le muestro un saquito de Lady Grey)- Iap.

Desayuno.

Lau- ¿Me llevás?
Eu- ¿No me puedo quedar a ver como bajan tus roomies? Así...con sueño, a medio vestir.
Lau- No.

Listology

Cita.
Luego de varios piscos.
Ambos.

Laura- Bueno...es como injusto...yo se mucho más de vos que vos de mi.
Eu- No me molesta.
Laura- Preguntame algo. Lo que quieras.
Eu- Eh...mmm...tus 5 personajes favoritos de la literatura del Siglo XX.
Laura-...Florentino Ariza...
Eu- (Cara de...)
Laura- No vale hacer caras.
Eu- Bueno.
Laura-...Florentino Ariza...Horacio Oliveira...Remo Erdosain...Clara Trueba...y...y...Juan Pablo Castel.
Eu- ¿En ese orden?
Laura- Si, creo que si.
Eu- Bien.
Laura- ¿Qué?
Eu- Nada.
Laura- ¿Cuáles son los tuyos?
Eu- ¿5 nada más?
Laura- Es la consigna.
Eu- No se si podría ponerlos en orden.
Laura- Tenés.
Eu- Ignatius J. Reilly, T.S. Garp, Benjamin Malaussène, Zaphod Bebblebrox y...Onno Quist. Creo. No, me faltan muchos. ¿Pueden ser 20?
Laura- No.
Eu- ¿10?
Laura- No. La consigna fue tuya.
Eu- Bueh.
Laura- Sigamos con las listas. En orden, tus 5 películas favoritas de...
Eu- ¿Hugh Grant?
Laura- No. Adam sandler.
Eu- Difícil. ¿Puedo hacer un empate técnico en el primer puesto?
Laura- No.
Eu- Creo que te llama Mussolini, quiere que vuelvas a las camisas negras. Te extrañan.
Laura- Primera...
Eu- Estoy entre Punch drunk love y Reign over me.
Laura- ¿Cuál?
Eu- Tranquila Agent Smith.
Laura- Dale.
Eu- Bueno...primera "Punch drunk love", segunda "Reign over me", tercera..."The wedding singer", cuarta "Zohan" y quinta "Spanglish".
Laura- Las mías. "Punch drunk love", "50 first dates", "Zohan", "Anger Management" y "Spanglish".
Eu- Si, capaz debí poner Anger Management. Tiene lesbianas y Nicholsons.

Interludio para pedir más piscos

Laura- No se si pedir otro.
Eu- Ya sabés que dicen de los piscos. Uno es poco, dos son muchos y tres no son suficientes.

Más tarde en la puerta de su casa.

Laura- ¿Pasas?
Eu- Dale. ¿Voy a conocer a tus compañeritas de casa?
Laura- Tal vez, no se si están.
Eu- ¿Se bañan todas juntas?
Laura- No.
Eu- ¿Se pelean con almohadas?
Laura- Tampoco.
Eu- ¿Nunca hubo un episodio de lucha con crema batida?
Laura- No.
Eu- Es como que le sacan la diversión a la vida ¿no?

Hangman

josefina dice:
holaniko
josefina dice:
holaa
Hans dice:
hola jóse
Hans dice:
cómo estás?
josefina dice:
vien vos
Hans dice:
todo bien
Hans dice:
qué hacías?
josefina dice:
guego a la koputadora
Hans dice:
a qué jugás?
josefina dice:
a los pethsop
Hans dice:
bien, parece divertido
josefina dice:
keres gugar a un orkado
Hans dice:
dale
Hans dice:
_ _ _ _ _ _
josefina dice:
a s d f g h j k l o i u y t r e w q
Hans dice:
eh!
Hans dice:
eso es trampa
Hans dice:
tenés que poner una sola letra
Hans dice:
cerdita
Hans dice:
una sola!
josefina dice:
p
Hans dice:
P _ _ _ _ _
Hans dice:
bien
josefina dice:
e
Hans dice:
no! te dibujo la cabeza
josefina dice:
r
Hans dice:
P_ _ _R_
Hans dice:
bien
josefina dice:
o
Hans dice:
P_ _ _RO
josefina dice:
s
Hans dice:
no!
Hans dice:
ahora te dibujé el cuerpito, cariño
josefina dice:
d
Hans dice:
nop!
Hans dice:
un brazo, con una mano y 4 dedos de cerdita
josefina dice:
una pista
josefina dice:
hoola niko nikoooooooooooooooooooooooooooooooooo
Hans dice:
no
Hans dice:
sin pistas
Hans dice:
pensá
josefina dice:
ppppppppppppppppppooooooooooooooooooooorrrrrrrrrrrrrrrkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkeeeeeee
Hans dice:
por que yo lo digo
Hans dice:
soy tu hermano mayor
Hans dice:
vamos
Hans dice:
es fácil
Hans dice:
P_ _ _RO
josefina dice:
n
Hans dice:
no!
Hans dice:
el otro brazo con la otra manito
josefina dice:
l
Hans dice:
no
Hans dice:
ahora te dibujo la patita
josefina dice:
porfavor solo una pista si si si si si si si si
Hans dice:
bueno
josefina dice:
niko la pista
Hans dice:
solo porque me la pedís así
Hans dice:
y sos una buena chica
Hans dice:
vos tenés uno y yo digo siempre que le voy a atar una fuente a las patitas y lo voy a tirar a la pileta.
josefina dice:
a
Hans dice:
PA_ARO
josefina dice:
g
Hans dice:
no es con esa letra
Hans dice:
es otra letra que suena parecido
Hans dice:
pensá
josefina dice:
j
Hans dice:
muy bien!!!
Hans dice:
PAJARO
Hans dice:
muy bien!!!
josefina dice:
aora te ago cho
Hans dice:
dale
josefina dice:
----- ------- ------ ----- ------ ------ --
Hans dice:
A
josefina dice:
si
Hans dice:
adónde?
josefina dice:
pero komo las pusiste
Hans dice:
cuántas letras tiene?
josefina dice:
5
Hans dice:
y la A en qué lugar está?
josefina dice:
segunda y ultima
Hans dice:
_A_ _A
josefina dice:
desi otra letra
Hans dice:
S
josefina dice:
--- --- s
Hans dice:
esperá, la última no era una A?
josefina dice:
si
Hans dice:
_A_SA ¿es así entonces?
Hans dice:
faltan dos letras?
josefina dice:
no faltan3
josefina dice:
niko
Hans dice:
me dijiste que tenía 5 letras!
Hans dice:
tiene 6?
josefina dice:
si
josefina dice:
niko
Hans dice:
oka
Hans dice:
entonces
Hans dice:
es así
Hans dice:
_ A_ _ SA
josefina dice:
no me konfundi de guelta tiene 5 letras
Hans dice:
jóse
Hans dice:
a ver...
Hans dice:
_ A_ SA
Hans dice:
así?
Hans dice:
escribila en un papel
Hans dice:
y fijate si es así
josefina dice:
poro tiene 2 separadas
Hans dice:
cómo dos separadas?
Hans dice:
jóse
Hans dice:
ponelo vos
Hans dice:
a ver
josefina dice:
la eskrivo la palavra entera si o no
Hans dice:
dale
josefina dice:
tu casa.
Hans dice:
tu casa?
Hans dice:
son dos palabras!
josefina dice:
llama por telefono ke no entiendo nada


Ring ring!

Jóse- Hola.
Eu- Hola cariño ¿Qué pasa?
Jóse- Son dos palabras.
Eu- Me di cuenta, maldita rata tramposa.
Jóse- Pero, pero, pero es que era tu casa.
Eu- Hubieras puesto "casa" nada más; y cuando la adivinaba me decías que era la mía.
Jóse- Pero no quería que la adivines.
Eu- ¡Rata tramposa!
Jóse- ¿Gané yo?
Eu- Mmm...no sé. El primero lo adivinaste con ayuda y en el segundo hiciste trampa.
Jóse- Bueno, pero vos tampoco ganaste.
Eu- Empatamos entonces.
Jóse- ¿Qué gané?
Eu- ¡Hey! ¡Empatamos!
Jóse- Si, si, ganamos los dos.









Debe haber sacado el optimismo del lado de la madre.

Fire drill

Alex dice:
hola puto porcupine!
Hans dice:
hola janibani
Alex dice:
me vas a agradecer esto todo el resto de tu miserable y patética vida
Hans dice:
vas a cambiar de sexo y vamos a poder hablar de box?
Alex dice:
me parece que la santa sede
Hans dice:
...
Alex dice:
ayer hablé con meche y parece que piensa fue todo un gran overreating
Hans dice:
en serio?
Alex dice:
yeap
Hans dice:
No me lo decís para que juguemos a Penn & Teller no?
Alex dice:
no, llamala
Hans dice:
me cansé de dejarle mensajes en los contestadores, parezco uno de esos idiotas que dejan mensajes en los constestadores
Alex dice:
sos uno de esos idiotas
Hans dice:
si, lo se
Alex dice:
necesitas un hobbie
Hans dice:
En realidad necesito un hobbit



Obviamente fue todo una falsa alarma.


Fool me once, shame on you. Fool me twice, shame on me.

Big fish

Jumbo.
Línea de cajas.
Mujer delante de mi amigo Chorches y yo, pasándo un pescado.
Cajera luego de pasar ese mismo pescado por la lectora de códigos de barras.

Cajera- Uh! Ahora me quedó olor a pescado en la mano.

La mujer sonríe.
Chorches saca del chango un desodorante y le tira un poco en las manos.

Cajera- Me parece que es peor llegar a casa oliendo a desodorante masculino que a pescado.
Eu- Claro. En mi caso sería al revés.



Más tarde, en la casa de Chorches.
Yo cocinando para, en teoría, 9 personas.
Suena el timbre.


Chorches- Ah! Decidimos que te vamos a presentar a una chica.
Eu- ¿Decidimos? ¿Quiénes decidimos? ¿La comunidad del anillo?
Chorches- Si.
Eu- Ustedes los casados tienen un gran problema; son como una secta. No soportan las mesas impares.
Chorches- Bueno che, tampoco es para ponerse así, no es tan grave.
Eu- No, pero si me hubieras avisado...
Chorches- Si te lo hubiera dicho no hubieras venido.
Eu- Es cierto.
Chorches- Por eso no te lo dije.
Eu- Bueh...ya está...hubiera venido con otra remera. (dice "It´s not going to suck itself")

Entra la chica en cuestión.
Presentaciones de rigor.
De rigor mortis.

Chorches- Mariana, Nicolás; Nicolás, Mariana.

Yo sigo cocinando, con Chorches como mi sous chef.
Mariana y la esposa de Chorches charlaban cerca nuestro.

Chorches (en un susurro)- ¡Preguntale algo!
Eu- (En un susurro) ¿Qué?
Chorches- (en un susurro enojadito) ¡Algo! ¡Cualquier cosa!
Eu- (en un susurro calmadito) ¿Si son reales?
Chorches (en un susurro furiosito) Ni se te ocurra.

Eu- Marian ¿Qué hacés de tu vida?
Marian- Soy maestra bilingüe.
Eu- Bilin...
Codazo de Chorhes.
¡Auch!

Chorches- Vení Nico, acompañame a comprar cigarrillos.
Eu- Eh...bueno.

En el ascensor.

Chorches- Sos un boludo.
Eu- Me pegaste en las costillas, me duele.
Chorches- Perdón; pero sos un boludo.
Eu- ¿Por qué?
Chorches- Se que ibas a decir una barbaridad.
Eu- ¡La boca se te haga a un lado!
Chorches- Vi como te brillaban los ojos.
Eu- ¡Mentira! Iba a decirle una galantería.
Chorches- ¿Qué?
Eu- Bilingual as in "Dip me in honey and feed me to the lesbians"?