Saint Valentine

Alexia dice:
hello darling, be my valentine!!!
Hans dice:
perdón?
Alexia dice:
be my valentine!!!
Hans dice:
ok, punto uno: Repetí conmigo; no festejamos martirios de santos católicos probablemtente pedófilos, seguramente alcohólicos y definitivamente orgiásticos.
Alexia dice:
bien, veo que estás cada vez más vos. si eso es posible.
Hans dice:
punto dos: ¿por qué no festejás san valentín con tu esposo? que no está a 10.000 km
Alexia dice:
esto quiere decir que si estuvieras aca festejarias conmigo san valentín
Hans dice:
no, pero es bueno saber que todavía tenés la capacidad de entender lo que querés.
Hans dice:
qué pasa con tu esposo?
Alexia dice:
no están muy bien las cosas, está durmiendo en el living hace una semana.
Hans dice:
si te sirve de consuelo, duraron el doble de lo que pensé que iban a durar.
Alexia dice:
esa es una frase horrible, incluso para vos nicolas
Hans dice:
¿si? yo la veo como llena de esperanza
Alexia dice:
zangano! no vas a ser mi valentine no?
Hans dice:
no le veo el punto, es como que a la distancia pierde la gracia; tengo los debéres y no los derechos. Además…¿corazones de caramelo? ¿flores? Mmm…no sé, es como muy cheesy
Alexia dice:
Una vez lo festejamos te acordas?
Hans dice:
No, me acuerdo que lo festejaste vos. Yo estaba tan pasivo como abad normando en incursión de piratería vikinga.
Alexia dice:
wtf? de donde sacas esas referencias????
Hans dice:
Es historia, los vikingos aterrorizaron Europa desde el S. VIII al XI, lo sabe todo el mundo.
Alexia dice:
basta de ser tan grissom por favor.
Alexia dice:
bueno, si vos no vas a hacerlo, necesito un valentine
Hans dice:
Ah! Me quedaba una cosa por decir, esperá.
Hans dice:
Punto tres: los musulmanes no festejan san valentín, deberías haber leído el folleto cuando te convertiste.
Alexia dice:
me parece que va mas alla de las religiones
Hans dice:
No! Claro que no! Es más, deberías estar diciendo cosas como “Ala es el más grande y Mahoma su profeta” o autoinmolarte con un cinturón bomba prada.
Alexia dice:
Bobo
Hans dice:
En serio!!! Apuesto a que podrías entrar a la casa blanca; no abundan las musulmanas rubias de ojos verdes.
Alexia dice:
nicolas, de que color son mis ojos???
Hans dice:
¿Es una pregunta trampa no? ¿Es de esas que no voy a poder responder bien nunca?
Alexia dice:
es muy simple. de que color son mis ojos?
Hans dice:
¿verdes?
Alexia dice:
miel! son miel!
Hans dice:
miel no es color, es una comida. Es como si te preguntara de qué color es mi pelo y vos me dijeras- bife de lomo.
Alexia dice:
sos un idiota
Hans dice:
Bueh
Alexia dice:
estoy deprimida ahora.
Hans dice:
Regalate en bares, y después comé chocolate. Las endorfinas harán el resto.
Alexia dice:
Hay veces que me asustas, en serio, creo que estas llegando a un punto de desamor tan grande, pero tan grande que sos como un agujero negro.
Hans dice:
¿Si? yo me veo como alguien super querendón.
Alexia dice:
besos, nico, voy a buscar la botella de vodka del freezer
Hans dice:
Está bien, pero sabé que los musulmanes verdaderos no beben, y cuanto te inmoles no vas a tener 40 vírgenes, capaz te dan tres o cuatro nada más.
Hans dice:
mmm…que lindo pensamiento para mantener el resto del día

American Pie

Teléfono.
Rocío.

Eu- Hola.
Ro- Hola, oíme; necesito que me pases la receta del lemon pie.
Eu- Bueno ¿Anotás o te la mando por mail?
Ro- No, mejor haceme uno y traemelo.
Eu-...
Ro- ¿Qué? Soy tu mejor amiga, merezco un lemon pie.
Eu- Desde dónde estás parada...¿se ve la realidad o ya es como un blur?
Ro- Ufa! Quiero un lemon pie.
Eu- No voy a prender el horno con 40 grados a la sombra, sorry kiddo. Espera al cumple de Noe.
Ro- ¡Ah no! Ni se te ocurra hacerle a ella un lemon pie.
Eu- ¿Por qué no? Te preparé uno para tu cumple.
Ro- Porque sos mi amigo antes que el de ella.
Eu- Rocío, sos una enferma mental, sabélo.
Ro- No, no, hacele otra cosa, un cheesecake, y más chico.
Eu- ¡Jua!
Ro- ¡En serio!
Eu- Rocío, no me molestes.
Ro- No me gusta que te hagas amigo de mis amigas.
Eu- (Suspiro) Una lástima que el mundo no este bajo tu control.
Ro- ¡Basta! En serio; le voy a hacer una página que se llame busco amigos.com.
Eu- No voy a mantener esta conversación.
Ro- Si, ahora me escuchás.

Click
Tu tu tu tu

¡Ring! ¡Ring!

Rocío- ¡Me cortaste! ¡A mi nadie me cort...
Click
Tu tu tu tu

A veces pienso si no será hora de cambiar las amistades que tengo.

Sweetener

Cocinando con Josefina (6)

Jose- ¿Qué hacés?
Eu- Pico cebolla.
Jose- No me gusta.
Eu- Si te gusta.
Jose- No!
Eu- Vas a ver que si. ¿Querés ayudarme a preparar la salsa?
Jose- Si.
Eu- Bueno, mirá; ahora con el cuchillo les hacemos una cruz a los tomates y los ponemos a hervir. Después vas a ver que con esos cortes es muy fácil pelarlos.
Jose- ¿Ahora?
Eu- Saltamos la cebolla con un poco de aceite de oliva y cuando está dorada le agregamos los camarones.
Jose- No me gustan.
Eu- Si te gustan, son los que comés en Brasil pinchados con un palito.
Jose- No me gustan.
Eu- Josefina, si te gustan. Comés más camarones que una ballena ovárica. Basta.
Jose- No!
Eu- Mirá, mirá como cambian de color.
Jose-...
Eu- ¿Querés pelar los tomates?
Jose- Si!
Eu- Bueno, oíme; están calientes, recién salen del agua hirviendo. Tenés que esperar un poquito.
Jose- ¡Ay!
Eu- ¿Cómo hacés para no decodificar las palabras "recíen salen del agua hirviendo"?
Jose- ¡Ay!
Eu- Poné la mano abajo del agua fría.
Jose- Ya está.
Eu- Bueno, pelá los tomates, que ahora los cortramos chiquitos y los agregamos a la sartén con las cebollas y los camarones.
Jose- ¿Los puedo cortar yo?
Eu- ¿Querés un lanzallamas también? Claro que no podés.
Jose- Ufa.

El tiempo que tardan en hervir los fideos.

Eu- Comé.
Jose- No me gusta.
Eu- No lo probaste.
Jose- Pica.
Eu- No, eso era el goulasch.
Jose- Pica.
Eu- Probalo.
Jose- No.
Eu- Te doy $20 si te comés todo lo que hay en el plato.
Jose-...
Eu- Te podés comprar como 12 sugus confitados.
Jose- Bueno, está bien.

Soborno.
Ayudando a criar niños desde la antigua Roma.

Technical Problems

Estamos trabajando para mejorar nuestro servicio.
Sepan disculpar las molestias ocasionadas.

Beach Boys

Pinamar.
Playa.
Media mañana.
Caminando con Gero.

Mujer- Vos no sos...¡Si! Fuimos compañeros del Florida ¿Te acordás?
Eu- No, tengo memoria selectiva.
Mujer- Pero si ¿No te acordás?
Eu- En serio, tengo un blur mental desde los 10 a los 29 producto de las drogas duras.
Mujer (señalando a Gero)- ¿Es tuyo? ¿Cómo se llama? ¿Cuántos años tiene?
Eu (Lo miro a Gero con cara de abrís la boca y te defenestro)- Es mío, se llama Jao y lo compré en Thailandia por 50.000 bahts.
Mujer (Cara de susto)- ¿En serio?
Eu- Si, pero no te asustes. Parece mucho pero apenas serán un poco más de mil euros. Una verdades ganga.
Mujer- Ah Bueno.
Eu- Si...bueno...un gusto verte bien. Si alguna vez necesitás uno de estos avisame. Puede parecer mucho, pero mil euros se pagan solos; ahora le estoy ensañado a cocinar.
Mujer- Si, gracias, nos vemos.

Cien metros más adelante.

Gero- ¿Por qué le dijiste eso?
Eu- Todavía sos chico para entender ciertas cosas.
Gero- ¡No! ¡Dale! ¡Decíme!
Eu- Bueno. Las mujeres con hijos son parte de una secta. Son como mormones sin armas de fuego. La gran mayoría tiene un gran problema; creen que sus hijos son más inteligentes de lo que realmente son, los hacen recitar o bailar, tocar un instrumento, usar lenguaje adulto o saludar con besos a todo el mundo. Es nefasto. Con el tiempo vas a poder reconocer de una mirada a esas madres. Esa era una.
Gero-...
Eu- Hay dos cosas fundamentales que tiene que aprender un niño.
Gero- ¿Cuáles?
Eu- Comer con la boca cerrada e irse a dormir a las nueve de la noche.

Blue in the face

Caminando por el chanchódromo del barrio, la quinta presidencial; disfrutando un Montecristo Nro.3 y tarareando el allegro del 23 en La mayor de Mozart, la parte del piano nada más.
Mi estado era de regocijo.
Era uno con el universo (bueno casi todo, con las palomas no)
Una madre con uno de esos cochecitos para dos párvulos pasa por al lado mío, tose, me mira y me dice:
Madre- ¡Cof cof! ¡Hay chicos! ¡Tené cuidado con el humo!
Eu- ¿Perdón?
Madre- ¡Estás tirando todo el humo!
Eu (Cara de What the fuck?)- Señora, estamos sobre la avenida Maipú, pasan diez líneas de colectivos y medio millón de autos; no es precisamente una reserva de la biósfera de la UNESCO.
Madre- No importa, estás tirando todo el humo.
Eu- ¿No puede esperar a su marido para pelearse con alguien? Para eso son los matrimonios.
Madre- ¡Pelotudo de mierda! ¡Hay chicos!
Eu- Si, y con la educación que veo les está dando; así de armonía con el mundo, cuando cumplan 18 se van a turnar para disparale a los transeúntes desde una terraza.
Madre- Andate a la re concha de tu madre.

Oh the humanity!

Working class hero

Vi a nahuelito dice:
Como un color mas, que es un color mas???????
Hans dice:
Las impresoras trabajan con 4 colores; cyan, magenta, amarillo y negro. Los colores que no se puedan formar con esos 4 hay que comprarlos hechos, es una nueva pasada de la máquina y es más cara.
Vi a nahuelito dice:
Pero yo no quiero
Hans dice:
No es cuestión de lo quieras o no, es el mundo real. Que tengas un buen viaje de vuelta a él.
Vi a nahuelito dice:
No, entonces no! Hace vos un dorado.
Hans dice:
Solo Dios hace colores, lo siento. Te va a quedar un ocre que nada tiene que ver con el dorado. ¿No hay dos diseñadores ahí que te puedan hacer un cuadrito?
Vi a nahuelito dice:
Pero, entonces para que te pago?
Hans dice:
Eso es algo que me pregunto mes a mes.
Vi a nahuelito dice:
Entonces no podes?????
Hans dice:
Claro que si, pero es más caro; es lo que quiero que entiendas hace un buen rato. ¿No hay nadie más ahí con quien pueda hablar?
Vi a nahuelito dice:
Pero no entiendo
Hans dice:
Tu pagar más. Haber más colores.
Vi a nahuelito dice:
Pero no habiamos pactado la tapa ya?????
Hans dice:
Si, hasta que se te ocurrió que querías tipografía dorada.
Vi a nahuelito dice:
Es por navidad! Es para la navidad entendes!
Hans dice:
Si, yo entiendo, pero los imprenteros son todos ateos y comunistas que odian la navidad; por eso cobran más caros los colores navideños.
Vi a nahuelito dice:
Pero yo no quiero eso.
Hans dice:
Por favor, es una suplica esto ¿Hay alguien más ahí con quien pueda hablar?
Vi a nahuelito dice:
Pero espera, explícame una cosa porque vale mas si la quiero hacer asi??????
Hans dice:
Mirá, es así de simple; vas a un almacén y le pedís al almacenero una botella de vino, un kilo de pan, 300 grs de jamón crudo y una lata de aceitunas. El almacenero te dice…son $ 80.00
Hans dice:
Después, cuando te envolvió todo; le decís “Ah, ya que estás, no me ponés un Ariel futur porque soy un espástico y seguro me mancho todo”. El tipo te pone el Ariel y te dice “ Ahora son $95.00
Hans dice:
Vos no le decís “Como 95, si recién eran 80” Estás agregando un artículo. Con los colores pasa lo mismo. Estás agregando un color.
Vi a nahuelito dice:
AAaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh
Vi a nahuelito dice:
Pero para, entonces sale mas caro.
Hans dice:
No, decíme que es una broma, que estoy en un capítulo de la dimensión desconocida. ¿Estás mezclando analgésicos o antidepresivos con alcohol o algo que deba saber? ¿Dónde fueron todos? ¿Por qué no hay nadie ahí?
Vi a nahuelito dice:
Les di el dia libre porque como ya estamos en diciembre para que vean a su familia y compren los regalos de navidad
Hans dice:
Si, está bien. Total. Los cierres se hacen solos.
Vi a nahuelito dice:
Vos venís a la fiesta de fin de año?
Hans dice:
Juaaaaaaaaaaaaaaaa.
Vi a nahuelito dice:
Que?
Hans dice:
¿Es en serio?
Vi a nahuelito dice:
Si
Hans dice:
Es que tengo otro compromiso.
Vi a nahuelito dice:
No sabes cuando es.
Hans dice:
Si, si, es justo ese día; que lástima. Con las ganas que tenía de ir a Bariloche.
Vi a nahuelito dice:
Bueno, esta bien, se que no queres venir.
Hans dice:
Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.
Hans dice:
Bueno, me fui.
Hans dice:
Saludos.

Vulcan nerve pinch

Teléfono.
Gerba (12) mi hermanito.

Gerba- ¿Venís a mi muestra de fin de año de aikido?
Eu- ¿Luchan a muerte?
Gerba- ¡No!
Eu- Entonces no.
Gerba- Dale...porfis.
Eu- Gero, si las peleas no son a muerte son aburridas. ¿No te enseñó nada el Mortal Kombat?
Gerba- Pero, pero...yo quiero que vengas...
Eu- ¿Les dejan usar espadas y estrellas ninjas?
Gerba- No, todavía no.
Eu- ¿En la muestra hay otros cursos...digamos...chicas de 16 o 17?
Gerba- No, el más grande tiene 13.
Eu- Gerónimo, no me estás ayudando en nada con esto.
Gerba- Dale, por favor vení, por favor.
Eu- Bueh.

Dojo.
25 niños.
60 padres y abuelos.
39 videofilmadoras.
87 cámaras fotográficas.

Sensei- Bien, por favor dejen aqui el calzado y tomen asiento en el tatami.
Eu- ¿En el piso?
Padre- Sh! Sentate.
Eu- ¡No me quiero sentar en el piso! Le voy a pedir una silla.
Padre- Sacáte las zapatillas y sentate.
Eu- Si, padre-san.

25 niños haciendo relajacíon y elongamiento por 25 minutos.

Eu- (Le doy un suave codazo a mi padre en las costillas y lo despierto) Ni se te ocurra. Vas a sufrir como todo el resto de nosotros.

Los niños buscan un compañero y empiezan a hacerse tomas, todo en cámara lenta y con caídas muy gráciles rodando por las colchonetas (como la más chiquita de la familia Ingalls por el pasto)

Eu- ¡Dios! si les ponen trajes de gatos y cantan es Cats.
Padre- Tendría que haberlo mandado a fútbol ¿no?
Eu- Por lo menos en el fútbol pasa algo.
Padre- Si...bueno, no debe faltar mucho.
Eu- Es casi ballet, vos sabés como detesto el ballet.
Padre- Si ¿no? Pensé que peleaban.
Eu- Es como una muestra de dobles de riesgo débiles mentales. Pero sin la gracia.
Padre- Bueno, no te podés ir.
Eu- Que no te extrañe cuando en uno o dos años veas a Gero comprando discos de Barbra o Judy o Liza.
Padre- Bueh...
Eu- En serio ya es tarde para el fútbol ahora, mandalo a rollerball.
Padre- No entiendo esto ¿No se supone que es defensa personal?
Eu- Capaz si los ladrones son septuagenarios o te atacan abajo del agua.

Tres mil seiscientas caídas gráciles más tarde.

Sensei- Bien, ya casi terminamos. Vamos a darle el diploma a los alumnos que pasaron de escalafón.

Nombres y grados de los niños.

Padre- Gero ganó otro grado, ahora es cinturón todo celeste.
Eu- Bien, es que se cae con mucha más gracia que los demás.

Update.

Sábado.

Padre- ¿Te acordás que mañana es la muestra de Sofi de hip hop?
Eu-...
Padre- Le habías dicho hace como un mes que te compre un entrada.
Eu-...
Padre- No vas a ir ¿no?
Eu-...
Padre- ¿Regalo tu entrada?
Eu-...
Padre- Bueno.

The ring

Ring. Ring. Ring.

Eu- ¿Hola?
Nutricionista- ¿No pensás volver a verme?
Eu- Mirá...te quiero mucho y todo, pero creo es tiempo de que veamos a otra gente.
Nutricionista- (risas)
Eu-...
Nutricionista- (más risas)
Eu- ¿Estás bien?
Nutricionista- Si. Bueno...deberías volver, me debés estudios, quiero saber como seguís.
Eu- Mirá, me costó mucho lograr un permitido a la semana y 4 miserables copas de alcohol. Creo que prefiero quedarme asi.
Nutricionista- Bueno te prometo que va a quedar así, pero tenés que volver.
Eu- Mmm...no sé; está funcionando todo tan bien entre nosotros...creo que voy a pasar.
Nutricionista- No me parece una buena idea.
Eu- No es que me voy a morir o algo, si no voy.
Nutricionista- Bueno...morir no.
Eu- ¡Listo! ¡Ya lo dijiste! ¡Canté y cerré! ¡Basta para mi basta para todos!

Click.
Tu tu tu tu tu

Ring. Ring.

Nutricionista- ¡Me cortaste!
Eu- Fue la emoción de haberte escuchado darme el alta.
Nutricionista- ¡No te di el alta!¿Estás bien? ¿Estás tomando drogas?
Eu- Nop, solo mi dosis diaria de negación. Nunca subestimes su poder.
Nutricionista- Bueno, la semana que viene, mi consultorio.
Eu- ¿Así sin más? ¿No deberíamos ir a cenar o al cine primero?
Nutricionista- No.

We all wound up on Tatooine

Alex the princess says:
Seguis es un estado miserable?
Hans says:
Mejor este estado que el estado de Florida. ¿Dos bush gobiernan mejor que uno?
Alex the princess says:
No.
Hans says:
Lo supuse.
Alex the princess says:
Dale, veníte.
Alex the princess says:
Un par de semanas.
Hans says:
No me parece una buena idea. ¿Qué diría tu esposo?
Alex the princess says:
Lo compre, es mio. No tiene voz ni voto.
Hans says:
Por lo menos es una relación honesta.
Alex the princess says:
Dale vení, te consigo muchos cubanos.
Hans says:
Por favor, decíme que estamos hablando de habanos.
Hans says:
Porque no creo que me agrade la clase de cubanos que debés frecuentar.
Alex the princess says:
No frecuento, mas que para comprar algunas cositas en little havanna
Alex the princess says:
Podemos encontranos a mitad de camino entonces.
Hans says:
No creo, mitad de camino sería algo asi como Manaos. No estoy en un momento amazonas de mi vida.
Alex the princess says:
Nunca tuviste un momento amazonas.
Hans says:
Bueno, la mujer maravilla era una amazona, ese capaz hubiera sido un buen momento.
Alex the princess says:
Nerd
Hans says:
¿Yo? ¿Qué me delató? ¿El sable láser?
Alex the princess says:
Diossssss.
Hans says:
Gracias Alex. En serio, significa mucho para mi que después de todo lo que pasamos, todavía tengas el espíritu para intentar reconfortarme de esa manera.
Alex the princess says:
Wow. Me dejaste speachless.
Hans says:
¿Si? Perdón, nada más quería ver como reaccionabas. Estoy aburrido. Todavía no estrenan la 4ta. temporada de House.
Alex the princess says:
Cerdo
Hans says:
Bueh.
Alex the princess says:
Nico, nunca pensé que te diría esto pero deberías pensar en buscarte una novia.
Hans says:
No estoy listo para empezar una relación.
Alex the princess says:
Ya sabemos todas que no estas listo para empezar una relacion. pero deberias
Hans says:
Bueno, nada que vaya a suceder.
Alex the princess says:
Deja de ser un maricón y rescatate
Hans says:
No soy maricón, soy sexually challenged.
Alex the princess says:
En serio zángano, deberias hacer nuevas amistades. Salir mas.
Hans says:
No me gustan los nuevos amigos, hay que hablarles. Y no le hablo ni a los viejos.
Hans says:
Estoy pasando por una etapa antisocial.
Alex the princess says:
Si seras caradura, toda tu vida es una etapa antisocial, sos mas amable con los extraños que con la gente que te quiere.
Hans says:
Es que los extraños tienen el beneficio de la duda.
Alex the princess says:
Vas a morir tan solo.
Hans says:
Preferiria morir Han Solo.
Alex the princess says:
Nerd

Cab calloway

Taxi.
Primera frase del chauffeur.
Hombre de unos sesenta.

Taxista- Lo pibe de hoy no saben coger.
Eu- ¿Perdón? ¿Qué le hubiera gustado decir?
Taxista- Eso mismo. Son así pum pum pum, tres tiros y listo.
Eu- Disculpe, no se realmente qué responderle.
Taxista- Es como que no le dan tiempo al tiempo.
Eu- ¿No podría poner radio 10 como todo el mundo?
Taxista- ¿Sabé lo que tené que hacé cuando te gusta mucho una piba?
Eu- ¿Flores y chocolates?
Taxista- Naaah. Eso es de puto. Agarrás y antes de salir con ella te garchas una puta.
Eu- ¡Caramba! Para que andar con rodeos ¿no?¿Justo antes de salir o puede ser el día anterior?
Taxista- No, no, el día anterior. Despué llegás más tranquilo.
Eu- Bien, supongo que en algún universo paralelo es bueno saber estas cosas.
Taxista- Es la verdá.
Eu- ¿Sus padres eran primos hermanos?
Taxista- No, ¿Por?
Eu- No, nada.

Blog action day

Tomemos conciencia.
Queda menos de un panda por cada 2.282.000 de habitantes.
No desperdicien nada.


Si me preguntan yo saltearía mi parte con ajo y bambú y llamaría al plato "Justicia Poética"

CSI

5.00 p.m. Tetera humeante con tres cucharadas de earl grey, un gajo de limón y uno de mandarina.
Teléfono.

Mujer de mi padre- Hola, tu padre atropelló a una chica ahí a 10 cuadras de tu casa. Por favor, podés ir a ver que pasó.
Eu- ¿Eh?
Mdmp- Si, recién.
Eu- Ahora voy.

10 cuadras más tarde.
Auto de mi padre con el parabrisas astillado y el capot hundido.
Padre blanco como hoja rivadavia nro. 5.
Móvil policial.
Cinta amarilla.
Curiosos.
TN.

Eu- ¿Qué pasó?
Padre- No la vi. Cruzó con el semáforo en rojo, zigzagueando autos.
Eu- ¿Cómo está la chica?
Padre- Se la llevaron medio en estado de shock pero bien; pegó con el culo en el capot, con el hombro en el parabrisas y con las manos en el asfalto.
Policia uno- Siempre cruzan así. Salen del colegio y se largan a cruzar maipú como vienen.
Testigo uno- Si, era cuestión de tiempo para que suceda una desgracia.
Eu- Pésimo timing, si me preguntan.
Testigo dos- Cruzan, asi como vienen, no respetan nada. No se que les enseñan los padres.
Eu- ¿A no poner los codos en la mesa?
Policia dos- Ahora viene la científica y el fiscal.

Una hora más tarde llega la científica.
Dos tipos con un metro de costura se ponen a medir la frenada.

Eu- ¿Ese de ahí no es Grissom?
Padre- Basta.

Polcia científica uno- La frenada tiene 6 mts. Eso quiere decir que no venía a más de 40 km/h.
Eu- ¿Eso como lo saben? ¿Hacen alguna cuenta o tienen una tablita?
Policia cientifica dos- Se pueden hacer las cuentas.
PC1- Pero tenemos una tablita.

Llega el ayudante del fiscal. Se reune primero con los testigos y después con la científica.

Eu- Law & Order.
Padre- Shh. Que ahí viene.
AdF- Bueno, todos los testigos concuerdan que la chica cruzó mal, que ud. tenía el semáforo en verde y la policia científica me dice que venía dentro de los límites permitidos de velocidad. Y visto y considerando que la chica está bien, no lo voy a imputar, pero vaya a la comisaria a prestar declaración indagatoria. Lleve el auto y dejelo ahí. Cuando terminen las pesquisas se lo vamos a devolver. Siga al patrullero.

Llegamos a la comisaria. Nos atiende el comisario.

Comisario- ¿Tienen una cámara uds.? Acá había una pero se la robaron.
Eu- ¿Se robaron la cámara de la comisaria?
Comisario- Si. Jeje. Igual había que cambiarla porque era de las de rollo.
Eu- Si, para que entrar al siglo XXI si todavía se puede usar la frenología.
Padre- Shh. Fuera. Andá a buscar la cámara.
Comisario- ¿Podrían también llamar a un mecánico? Para que revise los frenos y eso.

25 minutos más tarde.
Mi cámara y yo.

Eu- Comisario, traje la cámara.
Comisario- Bueno...vaya y saque fotos del auto.
Eu- ¿Tres cuartos perfil 4x4 fondo celeste?
Comisario- Jeje. No. De todos lados, pero no más de 8.

8 fotos más tarde.

Eu- Listo. ¿Se las descargo a la computadora?
Comisario- Si, dale.
Eu- No tiene puerto usb.
Comisario- ¿Eh?
Eu- Que su computadora no tiene puer...no, nada; se las grabo mejor en un cd.
Comisario- Dale pibe.

Llega el mecánico.

Comisario- Si, venga por acá, revise los frenos del auto.
Mecánico- Está cerrado con llave.
Comisario- ¿Quién tiene las llaves?
Eu- Yo no.
Padre- Las tenía el policia que vino con nosotros en el auto.
Comisario- ¿Quién era?
Padre- No sé.
Comisario- ¿Cómo era?
Eu- Alto, morocho, bigotes, 20 kilos de más, lentes oscuros...¿no le digo nada con eso no?
Comisario- Eh...
Padre- Era sargento o cabo.
Comisario (por el handy)- Oíme Gutierrez ¿Vos tenés las llaves del auto del accidente de la avenida maipú?
Gutierrez- Afirmativo comisario.
Comisario- Que pelotudo. ¿Dónde estás?
Gutierrez- En un operativo en La lucila.
Comisario- Puta madre. Dejá.
Padre- Yo debo tener otro juego en casa.
Comisario- No, dejé. (al mecánico) Revisalo así.
Mecánico- ¿Con el auto cerrado?
Comisario- Si, es un auto nuevo. Los frenos tienen que estar bien ¿no?
Mecánico- Y...si.

El comisario saca un paquete de Phillip Morris, ofrece a los presentes.
Declinamos.
Saco un par de habanos y le ofrezco uno.

Comisario- Uh! bueno, gracias. Estas cosas te matan.
Eu- Viniendo de alguien que tiene puesto en chaleco antibalas, lo voy a tomar como un cumplido.
Comisario- Jaja. ¿Sos comediante?
Eu- No, ornamento.

Space jam (Apostilla)

Al día siguiente.
Teléfono.
Secretaría de la nutricionista.

Sdln- Consultorio de la doct...
Eu- Si, necesito hablar con Mariana, es una emergencia.
Sdln-Ya le paso.

Nutricionista- ¿Si?
Eu- ¡¡¡Vomité!!!
Nutricionista- ¿Eh?
Eu- Vomité la cena. No vomitaba desde 1991; y esa fue una buena causa. Le hice creer que a Flor Millstein que era cool y que podía tomarme media botella de J&B. A los 17 todos pensábamos que el J&B era un buen whisky, después, con el tiemp...
Nutricionista- Calmate. ¿Qué pasó? ¿Qué comiste? ¿Qué tomaste?
Eu- Una cena sabrosa, dos copas de vino y dos medidas de bourbon.
Nutricionista- ¿Todo junto?
Eu- No, en capítulos semanales de 45 minutos. ¡Claro que todo junto! Estamos hablando de una cena no de una degustación.
Nutricionista- Te dije que no lo hagas todos junto.
Eu- No. Me dijiste que nos sería aconsejable. Deberías trabajar un poco más en la persuasión. Sobretodo en tu línea de trabajo.
Nutricionista- ¿Ahora me vas a escuchar?
Eu- Es eso o reliverán.
Nutricionista- Esa actitud no ayuda, y menos ahora a con todos estos progresos. Tu higado con valores casi normales y ya lo estás maltratando con alcohol.
Eu- Mejor matarlo con alcohol que ahogarlo con agua mineral.
Nutricionista- No necesitás alcohol.
Eu- ¡Claro que si! Estoy en plena ruptura amorosa.
Nutricionista- ¿Buscás una evasión?
Eu- ¡No! Busco emborracharme. Se complica con los jugos clight. Es una situación muy particular.
Nutricionista- Todos terminamos relaciones alguna vez, y todos sobrevivimos.
Eu- Pero para uds. es más fácil, se pueden regalar en bares.
Nutricionista- Deberías cambiar la actitud.
Eu- Debería cambiar de médico, capaz Dr. House.
Nutricionista- Bueno, vamos a retomar entonces donde dejamos. Todavía tenés un permitido por semana, pero no podés juntarlo con con el alcohol. Y separá el vino de los licores.
Eu- Bien, nada mejor que un poco de pasto con un buen merlot.
Nutricionista- Dos copas. No te sabotees
Eu- Si accidentalmente me inyecto líquido de frenos ¿Eso sería sabotearse?
Nutricionista- Si. Además seguro volvemos al principio y vomitás la comida.
Eu- ¡Vomitar la comida! ¡Dios! Me transformaste en Kate Moss.
Nutricionista-...
Eu- Sin el atractivo ni el pésimo gusto en las parejas, claro está.

Space Jam

Nutricionista- Bien, estás mejor. Los análisis ahora son solamente malos. ¿Estás contento?
Eu- No.
Nutricionista- Bueno, se de algo que te va a poner felíz.
Eu- ¿Ya se puede comprar morfina sin receta archivada?
Nutricionista- No, no...podés tener un permitido una vez por semana.
Eu- Definime permitido.
Nutricionista- Lo que vos quieras.
Eu- No te creo.
Nutricionista- En serio.
Eu- ¿Eso incluye alcohol?
Nutricionista- Bueno...eso se puede charlar.
Eu- Charlemos.
Nutricionista- Bueno...podrías tomar tres copas de vino por semana.
Eu- ¿Y el resto?
Nutricionista- ¿Qué resto?
Eu- Whisky, Gin, Bourbon, Cognac, Brandy, Ron, Martinis...
Nutricionista- Bueno...eh...una copa por semana.
Eu- ¿Puedo juntar las tres copas de vino, la copa de alcohol y el permitido en una sola noche?
Nutricionista- No sería aconsejable.
Eu- Lo voy a tomar como un "si".


Recorriendo los pasillos prohibidos del supermercado noto que ese pozo de gelatinas reconstituidas que es La Campagnola sacó tres nuevas mermeladas. Durazno con arándanos y nueces de pecán condimentada con pimienta de cayena; Mandarina, banana y jengibre; y manzana con pasas y canela.
La de pasas y canela es una elección muy obvia asi que la dejo.

Con la de arándanos y durazno preparo una tarta. Masa de lemon pie (200 grs. de harina blancaflor, 100grs. de azúcar, 100 grs. de manteca, 1 huevo y esencia de vainilla); un frasco de esa mermelada y 200 grs de queso ahumado en fetas + Horno = Cheesecake con onda.

Con la de mandarina, banana y jengibre: Saltamos en un poco de aceite de oliva y dos gotas de aceite de sésamo una cebolla, le agregamos 2, 3 o 4 pechugas de pollo cortadas en cubitos; cuando están listas le agregamos la mermelada y acompañamos con una batatitas al horno con crema de ajo o arroz cocinado en agua y jugo de naranja.

That´s life.

Sunset Boulevard

Alex says:
como estas bonito?
Hans says:
Bien ¿Vos?
Alex says:
Todo bien. vane?
Hans says:
Espero que bien.
Alex says:
que paso????
Hans says:
Estamos un poco distanciados.
Alex says:
Noooooooooooooo. en serio???
Hans says:
Si, en serio; y por favor no vuelvas a escribir una sobredosis de vocales.
Alex says:
Nick lo siento mucho. que paso?
Hans says:
Nada…todo…que se yo. Me dijo que necesitaba tiempo, que no era yo, que era ella.
Alex says:
Dios! esa te chica te adora.
Hans says:
¿Por?
Alex says:
Porque siempre sos vos.
Hans says:
¿Perdón?
Alex says:
siempre sos vos. mantener una relacion con vos es desgastante.
Hans says:
¿Qué? Soy super easy going
Alex says:
No, pensas que sos easy going pero sos lo menos easy going del universo.
Alex says:
Sos inmaduro, egoísta y egocentrico,
Hans says:
Hay gente que en estos momentos busca reconfortar a la otra persona.
Alex says:
No necesitas ser reconfortado. lo siento. Sufri. Te va a hacer bien
Hans says:
Bueh.
Alex says:
No es algo que puedas controlar. Ademas en estos casos esta bueno. it builds character
Hans says:
Bueh…capaz si lo repetís lo suficiente me importa.
Alex says:
Gee, i wonder why she dump you? deberias salir un rato de tu pequenio mundo
Hans says:
Me gusta mi pequeño mundo, todos me saludan y me quieren y hacen lo que yo digo.
Alex says:
Sos irritante
Hans says:
Bueno, entonces dejá de hacerte un rato el aloe vera.
Alex says:
zangano. Como estas sobreviviendo?
Hans says:
Estoy rogándole a mi médica que por esta vez me deje beber vodka; y mientras tanto estoy sobreviviendo a películas de Hugh Grant y Earl Grey
Alex says:
Dios! cierto que no podes tomar alcohol!!!!
Hans says:
Gracias por recordarmelo.
Hans says:
Hacía tres minutos que no pensaba en eso.
Alex says:
La estas pasando solo?
Hans says:
¿En qué sentido lo decís? Es una ruptura amorosa no una maratón.
Alex says:
Todos sabemos que nunca pasas solo esas cosas, siempre terminas una relacion porque ya tenes otra.
Hans says:
Horrible lo que estás diciendo.
Alex says:
Bueno por lo menos por una vez la estas pasando como corresponde. Capaz maduraste y todo
Hans says:
Esto no es lo que corresponde, lo que corresponde en estos casos es cerveza y strippers.
Hans says:
No importa el orden.
Alex says:
Te va a hacer bien estar solo.
Alex says:
Te va a servir para ver las cosas en perspectiva
Hans says:
No quiero ver las cosas en perspectiva. Soy cubista.
Alex says:
Queres venirte un par de semanas para acá?
Hans says:
¿Viajar 10 horas en avión para que tengamos este tipo de charla 5 veces por día?
Hans says:
Suena muy tentador.
Alex says:
Anda a la mierda
Hans says:
No, en serio suena muy tentador. Capaz también podemos caminar por la playa y llorar mirando atardeceres.
Alex says:
Anda a la mierda en serio
Hans says:
¿Hola?
Hans says:
¿Estás?
Hans says:
¿Te enojaste?
Hans says:
¿Fue por algo que dije?
Hans says:
Creo que se cayó el sistema.

Whose line is it anyway?

Supermercado. Cola en línea de cajas. 4 señoras delante. Saco un libro.
Señora de adelante bufa.
Yo leo.
Señora de adelante bufa y me mira.
Sigo leyendo.
Bufa, me mira y emite sonidos.

Eu-¿Perdón?
Señora- Digo que no se puede creer. Este supermercado está cada día peor.
Eu- Yo vengo por los pepinos agridulces. ¿Cuál es su excusa?
Señora-...
Eu- Tiene otro supermercado a una cuadra. Cambie. Nunca es tarde para cambiar. Mi abuelo se cambió el sexo a los 87. Le digo, jamás se vieron mejores tetas en un octogenario.

Otra persona más que va a pensarlo dos veces antes de iniciar una conversación trivial en una fila.

Hans, luchando por un mundo mejor desde 1974.

Little women

Sofi (16) me pidió si como regalo de cumpleaños podía cocinar para ella y sus amiguitas.

Eu- ¿Cuántas van a ser?
Sofi- 20 o 25
Eu- No van a gritar ¿no? De pensarlo nada más me duele la cabeza.
Sofi- No, no, va a ser una cena de chicas.
Eu- Bien. ¿Qué te gustaría que cocine?
Sofi- El pollo ese con mostaza y miel, eso que hiciste aquella vez en Marbella con quesos.
Eu-...
Sofi- El que era como una fondue de pollo.
Eu- Ok.
Sofi- Y algo vegetariano.
Eu- ¿Un cous cous con vegetales al curry?
Sofi- Si.
Eu- ¿Me vas a dar una mano?
Sofi- Obvio.

El día en cuestión Sofi con cuatro amigas me acompañaron al supermercado.

Eu- Bueno...listo. Alguna vaya a hacer la cola.
Sofi-...
Eu- ¿Qué pasa?
Sofi- ¿Nos comprás un new age?
Eu- ¿Uno? ¿Para 20? ¿Qué es esto? ¿Lost? Llevamos una caja.

Ya en casa de mi padre repartimos tareas.

Eu-Necesito a alguien que lave verduras, a alguien que las corte, a alguien que corte el queso y a alguien que corte las pechugas
Sofi- ¿Y vos?
Eu- Yo soy el chef cuisinier; cuando tengan todo listo me pongo a cocinar.

5 minutos más tarde.

Eu- Sofi, vení un segundo.
Sofi- ¿Qué?
Eu- Esa amiguita tuya está lavando los champignons de uno y con detergente.
Sofi-...
Eu- Decíle que haga otra cosa
Sofi- Ina, dice mi hermano que cortes el pollo.

Dos minutos más tarde.

Eu-Nunca cortaste una pechuga de pollo ¿no?
Ina- Soy vegetariana.
Eu- Ina, hagamos una cosa, sentate en aquella silla de allá y no vuelvas a tocar nada comestible el resto de la noche.
Ina- Pero...
Eu- ¿Están intentando rallar una berenjena con cáscara? Me hacen el favor, se sientan al lado de Ina.
Eu- ¿Y a vos que te pasa?
Maru- La cebolla me hace llorar.
Eu- Bien, fuera...todas...vayan a ver the o.c. o a mascar chicle.
Sofi- ¿Yo también?
Eu- Todas. No saben la suerte que tienen de no vivir en el siglo XIX. Louisa May Alcott con ustedes hubiera tenido que redactar obituarios.

La juventud está perdida.

Nutrition Facts

15 días más tarde. Consultorio de la nutricionista.

Nutricionista- ¿Y? ¿Cómo anduvo eso?
Eu- Bien, bien. Perdí el deseo de vivir, pero salvo eso todo bien.
Nutricionista- Vamos, vamos, no puede ser tan grave.
Eu- No puedo cocinar con aceite, no puedo cocinar con manteca, no puedo usar azúcar. No puedo beber. ¿Sabés lo aburrido que es el mundo estando sobrio? Ya van dos semanas sin tomar nada. Me van a dar una chapita en AA.
Nutricionista- Eso es todo lo malo, ahora hablemos de lo bueno. Bajaste de peso, seguramente te sentís mejor.
Eu- ¿Alguna vez probaste hacer un risotto sin aceite y sin manteca?
Nutricionista- Nunca cocino con aceite y con manteca.
Eu- ¡Bien! ¡Fantástico! Suerte cuando cumplas 100 años y tengas que desarrollar branquias porque la costa atlántica empiece en Rosario.
Nutricionista- ¿Cómo hiciste con el risotto?
Eu- Corté la cebolla hasta casi hacerla desaparecer, la salté con agua, le agregué el carnaroli...¿Sabés lo difícil que es transparentar arroz con agua?
Nutricionista- Dale...¿Y?
Eu- Después le fui agregando vegetales...zanahoria primero, berenjenas, zuchini, hongos de pino, shiitakes, champignons...como no podía usar vino, a un vaso con agua le agregué aceto, vinagre de manzana y uvas sin piel y sin semillas maceradas en jugo de lima.
Nutricionista- ¡Muy bien!
Eu- Le agregaba caldiet sin sal a medida que lo iba necesitando y al final le puse queso port salut.
Nutricionista- Ma-ra-vi-llo-so. Quedó rico ¿no?
Eu- Quedó simpático.
Nutricionista- Eso es bueno.
Eu- No, eso es lo que se dice de una persona que te presentan cuando no tenés otro adjetivo calificativo. Más abajo que eso, lo único que queda es "Se viste muy bien"
Nutricionista- Yo sabía que te las ibas a arreglar muy bien con esto. Siendo talentoso en la cocina le ibas a encontrar la vuelta.
Eu- Si, claro. Ahora uso mis poderes para el bien. Soy un Sith que se está pasando al bright side of life.
Nutricionista- Vamos...no falta mucho...un mes y medio, dos a lo sumo.
Eu- Una suerte que no tenga permiso de portar armas de fuego.
Nutricionista- Lo estás llevando bastante bien.
Eu- Si, seguro. Ayer hice una lista de las opciones para un suicidio rápido, indoloro y lo más limpio posible.
Nutricionista- Necesitás un poco más de energía positiva. ¿Estás caminando?
Eu- Todos los días.
Nutricionista- ¿Cuánto tiempo?
Eu- Hora, hora y cuarto. Lo que dure el habano.
Nutricionista- ¿Fumás mientras caminás?
Eu- Me aburro si no.
Nutricionista- Te voy a hacer una orden para una placa de torax.
Eu- Eso, mejor se lo dejamos a un neumonólogo. Si te sirve de consuelo, no aceptaría jamás una dieta de un proctólogo.
Nutricionista- La idea de la caminata es para que hagas ejercicio.
Eu- El ejercicio lo hago.
Nutricionista- Deberías pensar en dejar de fumar.
Eu- Puedo hacerlo cuando quieras.
Nutricionista- ¿Si?
Eu- Si, te lo cambio por una receta de morfina.

That´s life

Finalmente Vanesa, después de un año y cual gota que horada la piedra, logró que vaya a ver a un médico y que me haga una batería de análisis.

Médico- Bueno...los examenes no dieron del todo bien, tenés la presión alta, el colesterol y los triglicéridos por las nubes y estás empezando a desarrollar una intolerancia a los hidratos de carbono; esto sumado a los antecedentes de diabetes en tu familia...si bien no es grave hoy, puede ser bastante malo en el futuro.
Eu- Bueno...podría ser peor.
Médico- Te voy a derivar a una nutricionista.
Eu- Viste, es peor.
Médico- No es tan grave, es una mina piola. Además te va a venir bien bajar de peso y hacer una vida más sana
Eu- ¿No podés ahorrar tiempo e inyectarme una sobredosis de morfina?
Médico- No seas melodramático.

Consultorio de la nutricionista.

Nutricionista- Bien...lo que habría que hacer es reeducar tu alimentación
Eu- ¿Como en la naranja mecánica?
Nutricionista- ¿Perdón?
Eu- ¿Con terapia de aversión?
Nutricionista- No, no.
Eu- Ufa.
Nutricionista- Lo que vamos a hacer es lo siguiente. Durante una semana hacé una dieta normal, lo que comés siempre; y lo anotás en una hoja y de acuerdo a tus gustos alimenticios armamos una dieta ¿Está bien?
Eu- No se porque me parece que me estás engañando.
Nutricionista- No, no, en serio.

Una semana más tarde.

Nutricionista (leyendo la bitácora alimenticia) - Bien...veamos... te levantás y tomás un café...¿No comés nada?
Eu- Ni bien me levanto no.
Nutricionista- Vamos a tener que cambiar eso, el desayuno es una comida muy importante. ¿Cómo es el tamaño de la taza de café? ¿Así?
Eu- Más grande.
Nutricionista- ¿Así?
Eu- Era una pecera en realidad, se murió el caracius y la convertí en una taza.
Nutricionista- ¿En serio?
Eu- No.
Nutricionista- Bueno, el café no es muy bueno...deberías reducirlo un poco.
Eu- Definime reducirlo.
Nutricionista- Un pocillo diario.
Eu- Un pocillo diario!!! Eso no es reducirlo, eso es extingirlo.
Nutricionista- ¿No te gusta el té?
Eu- Si.
Nutricionista- Bueno, ya está. ¿Viste que en base a lo que te gusta armamos la dieta?
Eu- ¿Perdón? Te dije que tomo un balde de café a la mañana, me dijiste no, tomá una taza de té.
¿Dónde está en consenso?
Nutricionista- Bueno, bueno, sigamos con el resto... (leyendo) media mañana...dos tostadas de pan integral con queso brie y mermelada de rosa mosqueta...bien...bueno...el queso brie no, y la mermelada tampoco.
Eu- Quedá el pan negro.
Nutricionista- Si, el pan negro es bueno, tiene mucha fibra.
Eu- ¿Solo? ¿Pan negro solo?
Nutricionista- No, no podés ponerle un poquito de queso port salut y mermelada diet.
Eu- ¿Port salut? Ni siquiera califica de queso, es como un identikit de un queso. ¿Buffarella por lo menos?
Nutricionista- No, no, mejor port salut.
Eu- Bueno, pero no estamos consensuando nada. Esto es como una nutricioncracia.
Nutriconista- ¿Cómo que no? Mirá tostadas con queso y mermelada.
Eu-...
Nutricionista- Sigamos...a ver el almuerzo...¿Qué es la sopa thai?
Eu- No se si es thai realmente; lo que hago es saltar en un poquito de aceite de maní, ajo y camarones, le agrego un poco de caldo, leche de coco, fideos de arroz y lo condimento con curry. ¿Lo vas a reemplazar por una sopa de vitina y decirme que es lo mismo?
Nutricionista- No...no...pero de esto nada.
Eu- ¿Nada?
Nutricionista- Bueno...curry podés.
Eu-...
Nutricionista (leyendo) ¿Qué es el arroz persa?
Eu- Derretís medio pan de manteca en una...
Nutricionista- No, no, basta...¿Las berenjemas a la parmesana?
Eu- Empanás las berenjenas, las freís en...
Nutricionista- No.
Eu- ¿Respirar puedo?
Nutricionista- Es un milagro que puedas. (Leyendo) Acá hay una ensalada...Caesar´s. ¿Cómo la hacés?
Eu- Lechuga colorada, francesa, croutons y queso parmesano rallado por un lado, después preparo un par de pechugas de pollo en una reducción de cítricos y aceite de oliva. Mezclo todo y le agrego la salsa.
Nutricionista- ¿Qué tiene la salsa?
Eu- Aceite, limón, anchoas, huevo, ajo.
Nutricionista- ¡Dios!
Eu-...
Nutricionista- Podríamos preparla sin los croutons, reemplazando el parmesano por port salut, con el pollo grillé y sin la salsa.
Eu-...
Nutricionista- ¡Y listo! César light.
Eu- Et tu Brute fili!
Nutricionista- ¿Perdón?
Eu- Cuando asesinan a Julio César, él reconoce a su protegido Bruto entre los conspiradores y le dice "Tu también hijo mío"
Nutricionista- No entiendo.
Eu- Acabás de asesinar a la César, me pareció oportuno.
Nutricionista- ¿La ensalada César es por César?
Eu- No, por el dueño del restaurant en donde se inventó.
Nutricionista- Ah. ¿Quedó buena no?
Eu- ¿No puedo mejor vomitar después de comer o esnifar cocaína?
Nutricionista- ¡No! Es peor.
Eu- No creo.
Nutricionista- No es tan grave son un par de meses nada más. Después cuando repitamos los estudios y veas lo bien que salieron vas a ver lo contento que te vas a poner.
Eu- ¡¡Un par de meses!! Puedo no pasarlos sobrio por lo menos.
Nutricionista- A eso quería llegar...acá dice martinis.
Eu- ¿Si?
Nutricionista- No.
Eu- No al martini diario.
Nutricionista- No al martini diario, no a las copas de vino diarias, no a nada que tenga alcohol diario.
Eu- Me va a temblar el puso.
Nutricionista- No creo. ¿Cuánto fumás?
Eu- Dos habanos diarios, a veces tres o dos y una o dos pipas.
Nutricionista- Bueno...deberías bajarlo a...
Eu- No se negocia. Que me los saque un neumonólogo.
Nutricionista- Bueno...hablemos del deporte.
Eu- Compré el Fifa 2007.
Nutricionista- Caminata.
Eu- ¿Caminata? ¿De qué compañía es? ¿Está para playstation?
Nutricionista- Una hora diaria.
Eu- ¿Puedo empezar en verano?
Nutricionista- No.
Eu- ¿Primavera?
Nutricionista- No. Es tu salud de la que estamos hablando, por lo que veo ya la descuidaste mucho tiempo.
Eu- No la descuido, nos ignoramos.
Nutricionista- Es serio esto. Pueden pasar infinidad de cosas si no te cuidás. Diabetes, infarto, un accidente cerebro vascular; quedar postrado en una cama como una planta comiento purecitos y licuados.
Eu- ¿Licuados de qué?


That's life, that's what all the people say.
You're riding high in April,
Shot down in May