Cat on a hot tin roof

Alex- Oíme maldito misógino ¿qué mierda hiciste?
Eu- Nada.
Alex-Ya sé que no hiciste nada, ¿pero tenías que explicarle por qué no ibas a hacer nada?
Eu- Obvio. Nada detiene a la verdad, es como la grulla en “karate kid”
Alex- Estoy tentada a subirme a un avión y volar 10 horas solo para llenarte el orto de patadas.
Eu- Estás como boca sucia ¿no? Son como dos palabrotas seguidas en 15 años, no te reconozco.
Alex- Pelotudo.
Eu- Bueh.
Alex- ¿En qué mierda estabas pensando?
Eu- ¿Cuándo?
Alex- Le aceptaste la invitación, la llevaste a cenar…¿Cuál es tu puto problema?
Eu- Me perdí en la segunda curva de tu razonamiento ilógico.
Alex- ¿Por qué salís con alguien que no te gusta?
Eu- Bueno…no salgo con gente que me gusta…sería como el paso siguiente supongo.
Alex- ¿Podés hablar en serio un minuto?
Eu- Me gustó mucho el plan. Ahora me vas a decir que nunca gateaste un poco por un buen plan.
Alex- ¡Ah bueno! No podés decir eso.
Eu- Me estás diciendo realmente que nunca jamás en tu vida saliste con alguien solamente por el plan que te proponía.
Alex- ¡No!
Eu- Mentira.
Alex- ¡Nunca!
Eu- No te creo, es parte del cortejo; de la danza de apareamiento y si hay alguien que se cree el último pavo real del zoológico; sos vos.
Alex-…
Eu- Última oportunidad…nunca jamás en tu vida hiciste saliste con alguien porque el plan era interesante/divertido/tentador.
Alex-…
Eu- ¡Ja! ¡Lo sabía! Gato.
Alex- Bueno, eso no te derecho a…
Eu- Estás siendo terriblemente injusta…y además esto es discriminación de género.
Alex- ¿Qué?
Eu- Claro, es porque soy un hombre.
Alex- En este momento lo dudo mucho.
Eu- Tu razonamiento es sexista. Si fuera una mujer no me lo estarías diciendo. Seguro ustedes se juntan a tomar cocktails con sombrillitas y hablan de esto todo el tiempo, pero lo hace un hombre y es una afrenta. Además…¿Por qué asumís que no me gusta Mercedes? Me cae bien, es más, en este momento me cae mucho mejor que vos.
Alex- ¡Ah bueno!
Eu- ¿Quién murió y te dejó como defensora de pobres y ausentes? Los problemas que tenga con Mercedes, los resuelvo con Mercedes.
Alex- ¡Perfecto! No te hablo más.
Eu- ¿Me lo prometes?
Alex- ¡Forro!
Eu- ¿Es idea mía o detecto algún grado de hostilidad entre nosotros?
Alex- Es idea tuya.
Eu- Bien señoras Simpsons, gracias por comprar en el minisuper…vuelvas prontos.

Spartan

Teléfono.

Eu- ¿Hola?
Mercedes- ¿Nicolás?
Eu- Si.
Mercedes- Mercedes.
Eu- ¿Cómo estás? ¿Todo en orden?
Mercedes- Si. ¿Estabas haciendo algo?
Eu- Pasando una tarde agradable con mis amigos James B. Beam y Tony Montana. ¿Por?
Mercedes- Se que es tarde para avisarte, pero mi padre no va a usar sus entradas de la lírica…y tengo dos…y se que te gusta la ópera…y eso.
Eu- ¿Qué obra?
Mercedes- La belle Hélène.
Eu- Mmm…ópera bufa…naughty. Bien. Me gusta frecuentemente Bach.
Mercedes- Perdón. ¿Qué?
Eu- Nada, pésimo juego de palabras entre often Bach y Offenbach. La nerdez avanza a pasos agigantados
Mercedes- Empieza en un par de horas. Se que no te avisé con mucho tiempo…
Eu- Nah, me parece bien, Es en el Avenida ¿no? después podemos ir a Plaza España a cenar.
Mercedes- No se que es…
Eu- El último bodegón del tarro, pero preparan una cazuela de conejo que es maravillosa y de postre hay natillas.
Mercedes- Bueno.
Eu- La cazuela de conejo me hace acordar mucho a Glenn Close.

Economics of tobacco

Tabaquería a la que asisto religiosamente una o dos veces por mes desde hace 10 años.

Tabaquero- ¡Que bueno que vino alguien de confianza!
Eu-...
Tabaquero- ¿Podés quedarte una hora cuidando el boliche?
Eu- Si.
Tabaquero- ¡Joya! Tomá la lista de precios...máquina registradora...bueno...todo; vuelvo en un rato.
Eu- Ok.

10 minutos más tarde, mi primer cliente.

Cliente- Buenas tardes.
Eu- Buenas.
Cliente- Me das dos cajitas de los phillies de tequila
Eu- No.
Cliente- ¿No?
Eu- No.
Cliente- ¿Por qué?
Eu- Por la misma razón que no lo haría si estuviéramos en una licorería y me pedís un tequila con sabor a cigarro.
Cliente-...

Me fijo en la lista de precios.

Eu- Es una estafa, no podés pagar esto por unos cigarros, rellenos de picadura, envueltos en papel marrón que además tiene gusto artificial a tequila.
Cliente- Pero...
Eu- No, no, no.
Cliente-...
Eu- ¿Qué es lo que te lleva a comprar un cigarro tan malo?
Cliente- Eh...no sé, los compro hace rato...el precio está bien.
Eh- Estás pagando 5 pesos cada uno de estos identikits de cigarros. Por $ 6.50 tenés unos robustos que hacen acá con mezcla de tabaco criollo y dominicano que son abismalmente mejores.
Cliente- Pero son más caros.
Eu- $ 15 más por 10 cigarros.
Cliente- Si, 15 más.
Eu- Oíme, estás comprando cigarros, dentro de la escala de bienes pequeñoburgueses consumistas e innecesarios rankean en el top 10, apenas arriba de los chalecos escoceses para perro. Entonces...si en lugar de gastar $50, gastas $65 por algo mucho mejor; no veo cual es el problema. Estás pagando un 30% más por algo que es 100 veces mejor. Cigarros hechos a mano contra tubos de papel pintado rellenos de basura saborizada
Cliente- Mmm...no sé.
Eu- Tomá, yo te doy los $ 15. Llevá estos.

PMS

Teléfono.

Eu- mmm…¿hola?
Alex- Hola.
Eu- mmm…son las siete y media.
Alex- Acá no.
Eu- ¡Dios! ¡Todavía no pusieron las calles! ¿Qué pasa?
Alex- Nada, sos un idiota.
Eu- ¿Y eso no podía esperar hasta las once? Voy a seguir siendo un idiota a las once, un idiota despierto por lo menos.
Alex- Si, eso, idiota.
Eu- ¿Qué pasó ahora?
Alex- Me tratas mal.
Eu- ¿Eh? ¿Qué hice ahora?
Alex- ¿Es cierto que es mejor que estemos a diez mil kilómetros?
Eu- Si, claro.
Alex- ¿Cómo decís eso?
Eu- ¿Estás ovulando o algo? ¿Realmente te parece un tema para hablar a las siete de la mañana?
Alex- Si. Soy la única persona que se te habla todos los días y me tratás así.
Eu- No te acordás lo que dijo Bertold Brecht ¿no?
Alex- ¿Qué dijo?
Eu- “Hay hombres que te hablan todos los días y son buenos, hay hombres que te hablan una vez por semana y son mejores, hay hombres que te hablan cada tanto y son muy buenos, y hay hombres que no te habla nunca, esos son los imprescindibles”
Alex- Sos desagradable.
Eu- Es el pms ¿no?
Alex- Si. Estoy hinchada, me duele todo me sien…
Eu- ¿No podés molestar a tu esposo? Para eso te lo compraste.
Alex- Para tu información, me quiere mucho.
Eu- Claro, si uno acepta un trabajo es para hacerlo bien.
Alex- Eso fue muy bajo.
Eu- ¡Como el llamado a las 7 de la mañana! ¡Estás buscando pelea!
Alex- ¡No! Bueno…si
Eu- Bueno, no. Tengo sueño.
Alex- Yo no pude dormir.
Eu- Miráme fijo a ver si me importa.
Alex- No te voy a hablar nunca más en mi vida.
Eu- Bueno, hablamos mañana.
Alex- Bueno.

Epilogue

Alex dice:
betty*
Hans dice:
al*
Alex dice:
te llame medio millon de veces. donde estabas?
Hans dice:
en Rosario
Alex dice:
que hacias en rosario?
Hans dice:
lo mismo que acá pero con art decó y pesca del día.
Hans dice:
¿necesitabas algo? ¿Tenés una viuda para presentarme? ¿Una carmelita descalza?
Alex dice:
que mogolico que sos a veces
Hans dice:
al final no estuvo tan mal, nos divertimos mucho.
Alex dice:
NO. vos te divertiste mucho.
Hans dice:
el goulash estaba bien; se complicó un poco en la conversación cuando entramos en el loop “perro-niña-perro”
Alex dice:
imbecil, todavía no te diste cuenta, a pesar de tus 34, que la interaccion con otra gente es lo que nos hace mejores personas
Hans dice:
perdonáme, nuestra presidenta interactúa con un montón de gente y sigue siendo una megalómana mesiánica. Nada nuevo para un peronista; debe ser la endogamia.
Alex dice:
volviendo al tema importante
Hans dice:
¿si?
Alex dice:
gracias
Hans dice:
de nada.
Alex dice:
chances de verse otra vez?
Hans dice:
6%
Alex dice:
Bueno, peor es nada
Hans dice:
No siempre.

*If you'll be my bodyguard
I can be your long lost pal
I can call you Betty
And Betty when you call me
You can call me Al

Paul Simon (1986)

http://es.youtube.com/watch?v=O94r591P688

Speed dating

Club húngaro.

Mercedes- ¿Nicolás?
Eu-Si.
Mercedes- Hola.
Eu-Hola.
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes-...
Eu- Esta orgía viene tranquila ¿no?
Mercedes-...
Eu- ¿Primera vez en un restaurant swinger?
Mercedes- ¿Es un restaurant swinger?
Eu- No, pero la octogenaria de allá me está haciendo ojitos desde que llegué. Eso o se le corrió una lente de contacto.
Mercedes- Alex me dijo que escuche la mitad de las cosas que digas.
Eu- Lo bien que hizo.
Mercedes- Es raro...esto de saber de antemano lo que pensas de esta cena.
Eu- No. El conocimiento es una bendición
Mercedes- No siempre.
Eu- Ayuda en parciales y crucigramas.
Mercedes- Hay cosas que mejor no saber...es como que le saca la magia a las cosas.
Eu- Las cosas no tiene magia; es todo culpa de García Márquez, maldito realismo mágico.
Mercedes- Puede ser...
Eu-...
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes- ¿Este es el silencio incómodo?
Eu- Hasta que traigan el goulash.
Mercedes- No soy realmente así.
Eu- ¿Así cómo?
Mercedes- Una feminista enojada.
Eu- ¿También pensás que las mujeres no deberían estar autorizadas a votar y que deberiamos volver al glorioso siglo XIX?
Mercedes- No pero...
Eu- ¡Feminista!
Mercedes- Entonces si.
Eu- Tampoco estás enojada.
Mercedes- Tal vez un poco.
Eu- ¿Probaste con la venganza?
Mercedes- ¿Cómo?
Eu- Acostarte con su mejor amigo, tajearle las gomas del auto, poner su número de teléfono en una página de internet como si fuera el de una colegiala cachonda...algo.
Mercedes- No. Pero se lo merece. Es horrible que te engañen.
Eu- Depende.
Mercedes- ¿Te engañaron alguna vez?
Eu- Obvio. Una de las desventajas que tiene ser un egoísta es que se tiende a no darle importancia a las necesidades de tu pareja.
Mercedes-...
Eu- Ahora es cuando empieza el silencio incómodo. Por suerte llega el goulash.

Expiration date

Teléfono.

Eu- Hola.
Alex- ¿Qué te vas a poner?
Eu- Mmm...¿Qué tenés puesto?
Alex- ¡Zángano! ¿Qué te vas a poner para encontrarte con Mercedes?
Eu- ¿Perdón?
Alex- Ya lo sé todo. La vas a llevar al club húngaro. ¿Seguro?
Eu- Si. Tiene una de las mejores cocinas del barrio y la peor carta de vinos. Eso es garantía de sobriedad.
Alex- Bien. Volvamos...¿Qué te vas a poner?
Eu- No sé...un jean y una remera.
Alex- Mmm...
Eu- ¿Qué?
Alex- Tus remeras son ofensivas.
Eu- No todas.
Alex- ¿Qué opciones?
Eu- "I´d rather be snorting cocaine off a hooker`s ass"
Alex- No.
Eu- "I´m not anti-social, i´m just not user friendly"
Alex- No.
Eu- ¡Me la regaló mi primo!
Alex- Bueno, no.
Eu- "Read less, more tv"
Alex- Eh...
Eu- Con el bastón de House.
Alex- Supongo que puede ser...¿Una camisa es totalmente imposible no?
Eu- ¡Obvio que no! ¿Adónde voy? ¿A una cita?

To be continued...

Matchmaker

Teléfono.

Eu- ¿Hola?
Alex- ¡Hola! ¿Cómo estás?
Eu- Bien, ¿Vos?
Alex- Todo bien.
Eu- ¿Qué pasa?
Alex- Nada, ¿Por?
Eu- No hablamos por teléfono usualmente.
Alex- Es una pre llamada de cumpleaños, así no te llamo mañana.
Eu- Bueno, gracias.
Alex- ¿Qué hacías?
Eu- Jugando al póker
Alex- ¿Cómo vas?
Eu- 120 abajo
Alex- Desafortunado en el juego...
Eu- Si, si; el leitmotiv de los perdedores; suena mejor con algo de Tchaikovski, la patética por ejemplo. ¿Qué pasa?
Alex- Nada...quería saber cómo estabas...
Eu- Bien, gracias; ¿Qué pasa?
Alex-Le di tu número a una amiga mía que se separó, en un primer momento me pareció una buena idea y después no tanto, pero la cuestión es que ya se lo dí.
Eu-...
Alex-...
Eu- Decíme por favor que vive en kuala lumpur.
Alex- San Isidro.
Eu- ¿San Isidro, Filipinas?
Alex- Eh...no. Pero es re tu estilo.
Eu- ¿Sueca, ninfómana, muda y con cero tolerancia al alcohol?
Alex- No.
Eu- ¡Dios! ¿En qué demonios estabas pensando?
Alex- Estaba deprimida, le pasé tu blog, se divirtió mucho y me dijo que le gustaría conocerte y le pasé tu número.
Eu- Hay pastillas para eso, hasta las vacas consiguen prozac sin receta en este país.
Alex- Una cena, nada más, una cena.
Eu- ¡No! No ceno con gente que conozco hace 20 años no voy a cenar con una desconocida depresiva.
Alex- No es depresiva, está recién separada.
Eu- ¡Peor! Una feminista panfletaria. El marido la dejó por otra 10 años más jóven y ahora somos todos iguales, unos cerdos machistas y egoístas que no ven más allá de su propio miembro.
Alex- No, no, está triste nada más, pero se quedó con la casa.
Eu- Y con la frustación, el ego herido, tres hijos y un labrador dorado.
Alex- Una nena y un mastín napolitano.
Eu- No.
Alex- Por favor, ¿Qué es una cena?
Eu- Dos horas de silencio incómodo, con suerte. Sin suerte anécdotas del primer diente de la niña y de la primera vez que vió ET y se atragantó con un sugus confitado.
Alex- No necesariamente. Pueden salir con la hija.
Eu- ¡Peor! "Bailá para el señor" "Recitale la eneida en latín"
Alex- Bailá para el señor sonó raro.
Eu- Si, tachemos eso.
Alex- Bueno, es una cena.
Eu- Total...yo soy ventrílocuo.

Magnum Photos

Alex dice:
yo tambien quiero fotos
Hans dice:
Si…bueno, nada que vaya a ocurrir
Hans dice:
pero dicen que soñar no cuesta nada
Alex dice:
seguro tengo fotos tuyas peores
Hans dice:
lo dudo mucho
Alex dice:
estas negando toda tu etapa rockabilly, tengo fotos tuyas con jopo y patillas en L
Hans dice:
touché
Alex dice:
que lindo tener alguna vez la posición de poder en una negociación
Hans dice:
sos una mujer, siempre tenés la posición de poder en todas las negociaciones
Hans dice:
chocolates y flores son la nueva versión del sacrificio del becerro
Hans dice:
divertido hubiera sido llegar al oráculo de delfos con una caja de after eight y un ramo de tulipanes
Hans dice:
bah…capaz la pitonisa estaba buena y matabas dos pájaros de un tiro. Quería saber si los dioses son propicios para la cosecha de la vid y…¿hacés algo cuando salís de acá? En Lesbos hay una posada nueva de lo más interesante, pensé que tal vez…si no tenías nada que hacer, podíamos ir a comer unas aceitunas.
Alex dice:
no te hubiera ido muy bien en la antigua grecia
Hans dice:
mi pick up line es impecable
Alex dice:
hasta lo de lesbos, venías bien
Hans dice:
la antigua Grecia era muy boy on boy action, lesbos fue como una bocanada de aire fresco para esa gente
Alex dice:
Mas alla de esto. quiero fotos.
Hans dice:
Pero…parezco Enrique VIII
Alex dice:
FOTO
Hans dice:
Bueh. Total…que le hace una lancha más al tigre
Alex dice:
gracias

Master of disguise

Mi padre cumple 60, y da una fiesta fastuosa para más de 100 invitados. Una de las cosas que se le ocurrió es que nos disfracemos de "familia real"

Mujer de mi padre- ¡Claro! Tu padre es el rey, yo la reina, y ustedes los príncipes.
Eu- Si...bueno, no.
Mdmp- ¡Dale! ¡Sos el mayor, el heredero al trono!
Eu- Por lo que veo, y si la genética es correcta, voy a heredar demencia senil a los 60.
Mdmp- Vas a ser el único de la familia que no va estar disfrazado.
Eu- ¿No puedo disfrazarme de persona que aún no perdió el norte?
Mdmp- Por favor, hacelo por los chicos.
Eu- Bueh.

Tienda de alquiler de difraces.
Un par de días después de que mi familia toda, hubo elegido los suyos.

Tendero- Hola
Eu- Soy el que falta de la familia real.
Tendero- ¡Ah! ¡La oveja negra!
Eu- No, la oveja negra es la más chiquita, yo soy la voz de la conciencia, sin mucho éxito por lo que parece.
Tendero- Bien...este es tu traje (Sacando una percha)
Eu-...
Tendero- Mirá que linda tela...el strass está bordado a mano, en la camisola, en la babucha y en los zapatos.
Eu- ¡Oh dios no!
Tendero- ¡Oh dios si! ¡Mirá el sombrero! La pluma es real. Tomá probate todo.

10 minutos más tarde.

Tendero- Mirate en el espejo. ¡Estás di-vi-no!
Eu- ¡Agh! Parezco la versión desmejorada de un Village People del renacimiento. Esto no puede estar pasando.
Tendero- Si, ahora si son una verdadera familia real.
Eu- No, esperá, sin salir de la temática "familia real" se me ocurrió una idea que nos beneficia a todos.
Tendero- ¿Qué?
Eu- Puedo ir de Lady Di.
Tendero- ¿Cómo sería?
Eu- Claváme un pistón en el cerebro y dejáme morir en el asiento de atrás de un Mercedes Benz.
Tendero-...
Eu- Por favor.

Xocolatl

La Lucila. Chocolatería.
Josefina (7) avanza sobre la bandeja de trufas para degustación, se llena las dos manos de chocolate y se las mete en la boca.
Josefina (Cara de quiero escupir)- Mmmh mmmhh mmmmh
Eu- Dejáme adivinar...te tocó uno relleno de mazapán o de licor.
Josefina (asiente con la cabeza)- Mmmh mmmh.
Eu- No vas a escupir nada.
Josefina (Cara de por favor, por favor, por favor) Mmmh mmmh.
Eu- ¡Josefina tragá!
Chocolatero- Que escupa ahí en el tacho.
Eu- No, es una frase que va a escuchar mucho a partir de los 15, la estamos educando para que sea promiscua. Necesitamos una oveja negra en la familia.

Loto

Caminado por Alvear, Gero (12) ve un cartel de loto o quini 6 anunciando un premio de 15 millones.
Gero- Quiero ganar ese premio
Eu- Bueno, pensá 6 números y jugamos.
Gero- Listo.

Jugamos y le doy la boleta para que la guarde.

Eu- ¿Qué te vas a comprar si ganas?
Gero- Todas las camisetas de todos los clubs de fútbol del mundo.
Eu- ¡Wow! ¡Que bueno! ¡Que buena idea! ¡Fa!
Gero- ¿Estás hablando en sarcasmo?
Eu- Si, es mi segunda lengua, la aprendí en la Sarcasm school of Irony
Gero- Todos dicen que hablás en sarcasmo.
Eu- Es muy útil saber idiomas.
Gero- Bueno. ¿Vos qué te vas a comprar con tu parte?
Eu- Un país pequeño en la polinesia, tipo Nauru o Tuvalu. Y me voy a declarar dios único y voy a hacer que me sacrifiquen 15 vírgenes para mi cumpleaños.
Gero- ¿Seguís hablando en sarcasmo?
Eu- No. Sería un buen dios. Mantendría a mis subditos bajo mi puño férreo, en un estado policial benigno, basado en un culto a mi persona.
Gero- ¿ Y me comprarías una wii con tu parte?
Eu- No, los dioses están para cosas más importantes.

Monte VI de EO

Me gusta tanto, pero tanto Uruguay, que deseo fervientemente que nos invadan y nos colonicen.
Después podríamos ser sus esclavos y nos alimentarían a base de colet, pilsen, chivitos; y tendríamos ciudades más limpias, y carnaval, y gente mas atenta y más educada.
Chicas más lindas y hombres con voces más graves.
Y usaríamos championes y desmorrugadores.

Saint Valentine

Alexia dice:
hello darling, be my valentine!!!
Hans dice:
perdón?
Alexia dice:
be my valentine!!!
Hans dice:
ok, punto uno: Repetí conmigo; no festejamos martirios de santos católicos probablemtente pedófilos, seguramente alcohólicos y definitivamente orgiásticos.
Alexia dice:
bien, veo que estás cada vez más vos. si eso es posible.
Hans dice:
punto dos: ¿por qué no festejás san valentín con tu esposo? que no está a 10.000 km
Alexia dice:
esto quiere decir que si estuvieras aca festejarias conmigo san valentín
Hans dice:
no, pero es bueno saber que todavía tenés la capacidad de entender lo que querés.
Hans dice:
qué pasa con tu esposo?
Alexia dice:
no están muy bien las cosas, está durmiendo en el living hace una semana.
Hans dice:
si te sirve de consuelo, duraron el doble de lo que pensé que iban a durar.
Alexia dice:
esa es una frase horrible, incluso para vos nicolas
Hans dice:
¿si? yo la veo como llena de esperanza
Alexia dice:
zangano! no vas a ser mi valentine no?
Hans dice:
no le veo el punto, es como que a la distancia pierde la gracia; tengo los debéres y no los derechos. Además…¿corazones de caramelo? ¿flores? Mmm…no sé, es como muy cheesy
Alexia dice:
Una vez lo festejamos te acordas?
Hans dice:
No, me acuerdo que lo festejaste vos. Yo estaba tan pasivo como abad normando en incursión de piratería vikinga.
Alexia dice:
wtf? de donde sacas esas referencias????
Hans dice:
Es historia, los vikingos aterrorizaron Europa desde el S. VIII al XI, lo sabe todo el mundo.
Alexia dice:
basta de ser tan grissom por favor.
Alexia dice:
bueno, si vos no vas a hacerlo, necesito un valentine
Hans dice:
Ah! Me quedaba una cosa por decir, esperá.
Hans dice:
Punto tres: los musulmanes no festejan san valentín, deberías haber leído el folleto cuando te convertiste.
Alexia dice:
me parece que va mas alla de las religiones
Hans dice:
No! Claro que no! Es más, deberías estar diciendo cosas como “Ala es el más grande y Mahoma su profeta” o autoinmolarte con un cinturón bomba prada.
Alexia dice:
Bobo
Hans dice:
En serio!!! Apuesto a que podrías entrar a la casa blanca; no abundan las musulmanas rubias de ojos verdes.
Alexia dice:
nicolas, de que color son mis ojos???
Hans dice:
¿Es una pregunta trampa no? ¿Es de esas que no voy a poder responder bien nunca?
Alexia dice:
es muy simple. de que color son mis ojos?
Hans dice:
¿verdes?
Alexia dice:
miel! son miel!
Hans dice:
miel no es color, es una comida. Es como si te preguntara de qué color es mi pelo y vos me dijeras- bife de lomo.
Alexia dice:
sos un idiota
Hans dice:
Bueh
Alexia dice:
estoy deprimida ahora.
Hans dice:
Regalate en bares, y después comé chocolate. Las endorfinas harán el resto.
Alexia dice:
Hay veces que me asustas, en serio, creo que estas llegando a un punto de desamor tan grande, pero tan grande que sos como un agujero negro.
Hans dice:
¿Si? yo me veo como alguien super querendón.
Alexia dice:
besos, nico, voy a buscar la botella de vodka del freezer
Hans dice:
Está bien, pero sabé que los musulmanes verdaderos no beben, y cuanto te inmoles no vas a tener 40 vírgenes, capaz te dan tres o cuatro nada más.
Hans dice:
mmm…que lindo pensamiento para mantener el resto del día

American Pie

Teléfono.
Rocío.

Eu- Hola.
Ro- Hola, oíme; necesito que me pases la receta del lemon pie.
Eu- Bueno ¿Anotás o te la mando por mail?
Ro- No, mejor haceme uno y traemelo.
Eu-...
Ro- ¿Qué? Soy tu mejor amiga, merezco un lemon pie.
Eu- Desde dónde estás parada...¿se ve la realidad o ya es como un blur?
Ro- Ufa! Quiero un lemon pie.
Eu- No voy a prender el horno con 40 grados a la sombra, sorry kiddo. Espera al cumple de Noe.
Ro- ¡Ah no! Ni se te ocurra hacerle a ella un lemon pie.
Eu- ¿Por qué no? Te preparé uno para tu cumple.
Ro- Porque sos mi amigo antes que el de ella.
Eu- Rocío, sos una enferma mental, sabélo.
Ro- No, no, hacele otra cosa, un cheesecake, y más chico.
Eu- ¡Jua!
Ro- ¡En serio!
Eu- Rocío, no me molestes.
Ro- No me gusta que te hagas amigo de mis amigas.
Eu- (Suspiro) Una lástima que el mundo no este bajo tu control.
Ro- ¡Basta! En serio; le voy a hacer una página que se llame busco amigos.com.
Eu- No voy a mantener esta conversación.
Ro- Si, ahora me escuchás.

Click
Tu tu tu tu

¡Ring! ¡Ring!

Rocío- ¡Me cortaste! ¡A mi nadie me cort...
Click
Tu tu tu tu

A veces pienso si no será hora de cambiar las amistades que tengo.

Sweetener

Cocinando con Josefina (6)

Jose- ¿Qué hacés?
Eu- Pico cebolla.
Jose- No me gusta.
Eu- Si te gusta.
Jose- No!
Eu- Vas a ver que si. ¿Querés ayudarme a preparar la salsa?
Jose- Si.
Eu- Bueno, mirá; ahora con el cuchillo les hacemos una cruz a los tomates y los ponemos a hervir. Después vas a ver que con esos cortes es muy fácil pelarlos.
Jose- ¿Ahora?
Eu- Saltamos la cebolla con un poco de aceite de oliva y cuando está dorada le agregamos los camarones.
Jose- No me gustan.
Eu- Si te gustan, son los que comés en Brasil pinchados con un palito.
Jose- No me gustan.
Eu- Josefina, si te gustan. Comés más camarones que una ballena ovárica. Basta.
Jose- No!
Eu- Mirá, mirá como cambian de color.
Jose-...
Eu- ¿Querés pelar los tomates?
Jose- Si!
Eu- Bueno, oíme; están calientes, recién salen del agua hirviendo. Tenés que esperar un poquito.
Jose- ¡Ay!
Eu- ¿Cómo hacés para no decodificar las palabras "recíen salen del agua hirviendo"?
Jose- ¡Ay!
Eu- Poné la mano abajo del agua fría.
Jose- Ya está.
Eu- Bueno, pelá los tomates, que ahora los cortramos chiquitos y los agregamos a la sartén con las cebollas y los camarones.
Jose- ¿Los puedo cortar yo?
Eu- ¿Querés un lanzallamas también? Claro que no podés.
Jose- Ufa.

El tiempo que tardan en hervir los fideos.

Eu- Comé.
Jose- No me gusta.
Eu- No lo probaste.
Jose- Pica.
Eu- No, eso era el goulasch.
Jose- Pica.
Eu- Probalo.
Jose- No.
Eu- Te doy $20 si te comés todo lo que hay en el plato.
Jose-...
Eu- Te podés comprar como 12 sugus confitados.
Jose- Bueno, está bien.

Soborno.
Ayudando a criar niños desde la antigua Roma.

Technical Problems

Estamos trabajando para mejorar nuestro servicio.
Sepan disculpar las molestias ocasionadas.

Beach Boys

Pinamar.
Playa.
Media mañana.
Caminando con Gero.

Mujer- Vos no sos...¡Si! Fuimos compañeros del Florida ¿Te acordás?
Eu- No, tengo memoria selectiva.
Mujer- Pero si ¿No te acordás?
Eu- En serio, tengo un blur mental desde los 10 a los 29 producto de las drogas duras.
Mujer (señalando a Gero)- ¿Es tuyo? ¿Cómo se llama? ¿Cuántos años tiene?
Eu (Lo miro a Gero con cara de abrís la boca y te defenestro)- Es mío, se llama Jao y lo compré en Thailandia por 50.000 bahts.
Mujer (Cara de susto)- ¿En serio?
Eu- Si, pero no te asustes. Parece mucho pero apenas serán un poco más de mil euros. Una verdades ganga.
Mujer- Ah Bueno.
Eu- Si...bueno...un gusto verte bien. Si alguna vez necesitás uno de estos avisame. Puede parecer mucho, pero mil euros se pagan solos; ahora le estoy ensañado a cocinar.
Mujer- Si, gracias, nos vemos.

Cien metros más adelante.

Gero- ¿Por qué le dijiste eso?
Eu- Todavía sos chico para entender ciertas cosas.
Gero- ¡No! ¡Dale! ¡Decíme!
Eu- Bueno. Las mujeres con hijos son parte de una secta. Son como mormones sin armas de fuego. La gran mayoría tiene un gran problema; creen que sus hijos son más inteligentes de lo que realmente son, los hacen recitar o bailar, tocar un instrumento, usar lenguaje adulto o saludar con besos a todo el mundo. Es nefasto. Con el tiempo vas a poder reconocer de una mirada a esas madres. Esa era una.
Gero-...
Eu- Hay dos cosas fundamentales que tiene que aprender un niño.
Gero- ¿Cuáles?
Eu- Comer con la boca cerrada e irse a dormir a las nueve de la noche.

Blue in the face

Caminando por el chanchódromo del barrio, la quinta presidencial; disfrutando un Montecristo Nro.3 y tarareando el allegro del 23 en La mayor de Mozart, la parte del piano nada más.
Mi estado era de regocijo.
Era uno con el universo (bueno casi todo, con las palomas no)
Una madre con uno de esos cochecitos para dos párvulos pasa por al lado mío, tose, me mira y me dice:
Madre- ¡Cof cof! ¡Hay chicos! ¡Tené cuidado con el humo!
Eu- ¿Perdón?
Madre- ¡Estás tirando todo el humo!
Eu (Cara de What the fuck?)- Señora, estamos sobre la avenida Maipú, pasan diez líneas de colectivos y medio millón de autos; no es precisamente una reserva de la biósfera de la UNESCO.
Madre- No importa, estás tirando todo el humo.
Eu- ¿No puede esperar a su marido para pelearse con alguien? Para eso son los matrimonios.
Madre- ¡Pelotudo de mierda! ¡Hay chicos!
Eu- Si, y con la educación que veo les está dando; así de armonía con el mundo, cuando cumplan 18 se van a turnar para disparale a los transeúntes desde una terraza.
Madre- Andate a la re concha de tu madre.

Oh the humanity!

Working class hero

Vi a nahuelito dice:
Como un color mas, que es un color mas???????
Hans dice:
Las impresoras trabajan con 4 colores; cyan, magenta, amarillo y negro. Los colores que no se puedan formar con esos 4 hay que comprarlos hechos, es una nueva pasada de la máquina y es más cara.
Vi a nahuelito dice:
Pero yo no quiero
Hans dice:
No es cuestión de lo quieras o no, es el mundo real. Que tengas un buen viaje de vuelta a él.
Vi a nahuelito dice:
No, entonces no! Hace vos un dorado.
Hans dice:
Solo Dios hace colores, lo siento. Te va a quedar un ocre que nada tiene que ver con el dorado. ¿No hay dos diseñadores ahí que te puedan hacer un cuadrito?
Vi a nahuelito dice:
Pero, entonces para que te pago?
Hans dice:
Eso es algo que me pregunto mes a mes.
Vi a nahuelito dice:
Entonces no podes?????
Hans dice:
Claro que si, pero es más caro; es lo que quiero que entiendas hace un buen rato. ¿No hay nadie más ahí con quien pueda hablar?
Vi a nahuelito dice:
Pero no entiendo
Hans dice:
Tu pagar más. Haber más colores.
Vi a nahuelito dice:
Pero no habiamos pactado la tapa ya?????
Hans dice:
Si, hasta que se te ocurrió que querías tipografía dorada.
Vi a nahuelito dice:
Es por navidad! Es para la navidad entendes!
Hans dice:
Si, yo entiendo, pero los imprenteros son todos ateos y comunistas que odian la navidad; por eso cobran más caros los colores navideños.
Vi a nahuelito dice:
Pero yo no quiero eso.
Hans dice:
Por favor, es una suplica esto ¿Hay alguien más ahí con quien pueda hablar?
Vi a nahuelito dice:
Pero espera, explícame una cosa porque vale mas si la quiero hacer asi??????
Hans dice:
Mirá, es así de simple; vas a un almacén y le pedís al almacenero una botella de vino, un kilo de pan, 300 grs de jamón crudo y una lata de aceitunas. El almacenero te dice…son $ 80.00
Hans dice:
Después, cuando te envolvió todo; le decís “Ah, ya que estás, no me ponés un Ariel futur porque soy un espástico y seguro me mancho todo”. El tipo te pone el Ariel y te dice “ Ahora son $95.00
Hans dice:
Vos no le decís “Como 95, si recién eran 80” Estás agregando un artículo. Con los colores pasa lo mismo. Estás agregando un color.
Vi a nahuelito dice:
AAaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh
Vi a nahuelito dice:
Pero para, entonces sale mas caro.
Hans dice:
No, decíme que es una broma, que estoy en un capítulo de la dimensión desconocida. ¿Estás mezclando analgésicos o antidepresivos con alcohol o algo que deba saber? ¿Dónde fueron todos? ¿Por qué no hay nadie ahí?
Vi a nahuelito dice:
Les di el dia libre porque como ya estamos en diciembre para que vean a su familia y compren los regalos de navidad
Hans dice:
Si, está bien. Total. Los cierres se hacen solos.
Vi a nahuelito dice:
Vos venís a la fiesta de fin de año?
Hans dice:
Juaaaaaaaaaaaaaaaa.
Vi a nahuelito dice:
Que?
Hans dice:
¿Es en serio?
Vi a nahuelito dice:
Si
Hans dice:
Es que tengo otro compromiso.
Vi a nahuelito dice:
No sabes cuando es.
Hans dice:
Si, si, es justo ese día; que lástima. Con las ganas que tenía de ir a Bariloche.
Vi a nahuelito dice:
Bueno, esta bien, se que no queres venir.
Hans dice:
Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.
Hans dice:
Bueno, me fui.
Hans dice:
Saludos.