Hello scan?

Los comments de haloscan están funcionando mal. Desde principios de agosto para atrás no marca la cantidad real de comentarios que hay. De hecho marca (0) en todos.
¿Me estará queriendo decir que no debo atarme al pasado y que lo que importa realmente es el presente?

And the winner is...

Terminé la selección de libros. Elegí los que más me hicieron reir.

Los 5 libros de la saga de la guía del autoestopista galáctico, de Douglas Adams.
Los 5 libros de la saga de Bellville, de Daniel Pennac.
El dictador y la hamaca, también de Pennac.
Noticia Bomba, de Evelyn Waugh.
La tourneé de Dios, de Enrique Jardiel Poncela.
The zebra storyteller, de Spencer Holst.
La boca pobre, de Flann O´Brien.
Amphigorey too, de Edward Gorey.
A confederacy of dunces, de John Kennedy Toole.
Genocidio I y II, de Geno Díaz.
Memorias de un amante sarnoso, de Groucho Marx.
Cuentos sin plumas, de Woody Allen.
Felicidad M.R., de Will Ferguson (si me lo devuelven)
Saga, de Tonino Benacquista
Seinlanguage y The seinfeld scripts (first and second seasons), de Jerry Seinfeld.
Cuentos completos, de Anton Chejóv.
Ambagues, de César Fernández Moreno.
Escritos satíricos y festivos, de Francisco de Quevedo.
Alguno de los de Fontanarrosa.

Lamento dejar atrás a: Arlt, Filloy, Cortázar, Soriano, Borges, Poe, Pynchon, Stendhal, Thackeray, Proust, Lovecraft, Leguin, Tolkien, Lem, Faulkner, Masliah, Carroll, Andersen, Grimm, Hernández (Felisberto, no José), Guillén, Auster, Carver, Barnes, Camus, Sartre, Shakespeare, Vonnegut, London, Verne, Donleavy, Kafka,Dahl, Tolstoi, Ende, Saramago, Hesse, Joyce, Suskind, Brecht, Dostoievski, Gogol, Bioy, Bashevis Singer, Kordon, Laiseca, y a todos los demás.

Con los discos se me va a complicar la cosa.

Yellow brick road

Hay veces que no dejo de sorprenderme. Estoy a 4 semanas de irme a vivir afuera y las únicas tres cosas que me preocupan son:

1. ¿Qué libros voy a llevar?
   
2. ¿Qué discos voy a llevar?
   
3. La reeducación que voy a necesitar en el supermercado.
   

Hoy me siento: Tin Woodman (¿nadie vió mi corazón?)

Perdón

A la gente que llegó a esta página por estos links.
www.google.com.ar/search?q=lucha+en+el+barro&hl=es&lr=&ie=UTF-8&start=70&sa=N
www.google.com/search?q=mujeres+desnuda+en+posadas+misiones&hl=es&btnG=buscar
Tengo una hermanita de 3 y una de 13, les puedo llenar una pelopincho con barro y tirarles un sandwich de mortadela para que se maten, no sé si será lo mismo.

Party On Garth!!!

El sábado me antojé de comer hindú. Dany nos había recomendado un restaurant nuevo cerca del abasto asi que hago las llamadas correspondientes, paso a buscar a todos y ahí vamos.
El primer problema surgió en lobby: -Hola chicos, ¿cuántos son?; -Cinco. -Mmm...¿tienen reservación?; -No. -Bueno...dejáme ver adónde los puedo acomodar. !!!Listo!!! te armamos una mesita en el sector no fumadores. (mesitas pequeñas redondas para dos cafecitos y tres medialunas cada una). -No, dejá ¿tienen delivery? (a todo esto ya eramos 9) -Si. -Bueno, entonces te encargamos y lo comemos en la casa de Erre.
El segundo problema: -Bueno, te encargamos y te dejamos la dirección. -Si, pero tienen que esperar. -¿Y el deliveri?. -Son ustedes.
El tercer problema (y el más grave): Top Cat, sagaz como es, toma un menú. -Aca no hay carne.-¿Cómo no hay carne?-No debe haber vaca. -No hay car-ne. -Ahí dice que hay albondigas. -De vegetales. -Qué cruel destino para una albóndiga.
Efectivamente, el delivery lo hicimos nosotros; y cenamos "acompañamientos"

Daniel: La puta que te remil parió, la diferencia entre un restaurant hindú y "Delicias vegetarianas védicas" es la carne!!!

La nota de color de la noche: En esta ley seca de Ibarra, sólo consiguen comprar vino después de las 22 hs. las chicas lindas.

Lo mejor de la noche: Las quejas de Top Cat y su constante letanía "vamossss al chiiiiino"

Party On Wayne!!!

Ayer tuve un día de mierda. Comenzó mal, fue desmejorando hacia el mediodía y terminó de descomponerse a la tarde. Pero como estaba anunciado fiesta a la noche pensé que por una vez el pronóstico estaba de mi lado.

Desde que no tengo reloj, mido mi tiempo en cigarros. (una media corona 25 minutos, una corona 38, una corona grande 52 y un doble corona 70 minutos)

Llego a la fiesta (olor a pachuli, altar de ganesha, -esto no puede ser bueno-). Saludo general con inclinación de cabeza y saludo a la anfitriona con beso tierno.
Anfitriona: -¿Qué tomás?.
Yo: -Cualquier cosa que no venga en vaso de plástico.
A: -Enseguida!!!
Saco de entre mis ropajes una corona gorda y me dispongo a encederlo cuando...
A: -¿Qué hacés?
Y: -Voy a en-cen-der un ci-ga-rro.
A: -No acá, andá a la terraza.
Y: -La última vez que me fijé estaba lloviendo.
A: -Tomá, te presto un paraguas. Ahora le dijo a Alguien que te lleve algo.
Cambio la corona por una media corona mientras subo la escalera. Llego a la terraza, no había nadie.
Abro el paraguas y enciendo el cigarro. A los dos minutos aparece una chica con una bandeja.
Chica con bandeja: -¿Vos sos el exiliado?
Yo:-No, se acaba de arrojar al vacío, yo sólo le estoy sosteniendo el paraguas y el cigarro por si vuelve.
Ch. c/b: Jajajajajajaja...tomá, Victoria te manda esto. (bebida en copa de vidrio y ¿canapés?). Esperá que te tengo el paraguas.
Yo cigarro en la boca, bandeja en una mano y copa en la otra; ella paraguas y platito con canápés.
Huelo (parecía leche o algún trago con base de)
Yo:-¿qué es esto exactamente?
Ch.:-Ades de manzana.
Cara de "whatiswrongwithyoupeople"
Ch.:-Victoria pensó que no te iba a gustar el natural.
Dejo la copa en la bandeja, tomo el plato de canápés, lo pongo en la bandeja y le doy la bandeja a la dama.
Ch.:-¿No vas a probar los bocaditos de soja?
Yo-No, parece que ya fueron dijeridos por alguien más.
Apago el cigarro. Cierro el paraguas. Saludo a chica con la bandeja, bajo las escaleras, busco a Victoria, la saludo.
-¿Ya te vas?
Ya me fui.

Ayer necesitaba realmente una fiesta.
Medicutti tenía razón. "A veces cuando llueve diluvia"

Hoy me siento: Garth

Just add water

¿Alguien sabe la razón, motivo y/o circunstancia por la cuál los taxis de Buenos Aires son solubles en agua?

Hoy me siento: Nemo (cualquiera de ellos)

As time goes by

Es increíble la cantidad de tiempo que pierdo en inventar cosas para hacer, para no hacer las cosas que tengo que hacer.

Hoy me siento: Tom Sawyer

Monster inc.

He creado un monster.
Mi primo tiene un blog.
It´s alive!!!

Calvinball

Hace exactamente un año Gerónimo cumplía 8 años. Lo festejó con sus amiguitos alquilando una cancha de fútbol; y me pidió si podía dirijir el partido.
A ver si nos entendemos, no puedo distinguir un off side de un pas de deux.
Lo cual a la larga fue mejor.
Sofi me había hecho con cartulina una tarjeta roja y una amarilla.
Después de la elección de los jugadores, empezó el partido.
Un equipo era considerablemente superior al otro, y no tuve más opción que empezar a sacarle jugadores para emparejar.
Como tenían 8 años no los podía sacar de la cancha. Las tarjetas funcionaban entonces de la siguiente forma:
Amarilla: Tenían que quedarse quietos dónde estaban hasta que alguien meta un gol.
Roja: Pasaban a jugar para el otro equipo.
En un momento dado, cuando jugaban 14 contra 6 y estaban empatados 15 a 15, entendí las ventajas del poder utilizado con justicia.

Ayer mi hermanito cumplió 9 y el alquiler de la cancha traía un referí en el combo. Pero cuando los chicos me vieron llegar tuvo que dimitir.
"Que lo dirija el hermano de geroooooooo!!!"
El referí me da el silbato y me pregunta si conocía las reglas.
Le dije que sí.

Por suerte no se quedó a ver.

La cámara lenta, los penales ciegos y los últimos 15 minutos jugados en 4 patas, fueron maravillosos.

Consejo

From : XXXXXXXX
Sent : Friday, August 12, 2004 9:45 PM
To : hanspfall@hotmail.com
Subject : Hola!!!!!!!!!!!!!

Hola!!!! Leo siempre tu blog y me gustaría conocerte. Me llamo xxxxxxxxxxx y vivo en palermo.


No me malinterprétes, es un buen mail, pero si realmente querés llegar al corazón de un hombre vía internet tendrías que probar con algo así:

"Hola, me llamo Inga, yo y mi hermanita menor Vibeke llegamos hace muy poco a tu ciudad con el equipo sueco femenino de lucha en el barro..."

"Hola, me llamo xxxxx y en 3 años, cuando termine el secundario, quiero estudiar masaje californiano.

"Hola, me llamo xxxxxx, no tengo tolerancia alcohólica y con la lengua me toco las cejas.

Molotov

Una buena cena, un buen vino y una chica mala.

Los olímpicos

Vamos, con una mano en el corazón ¿Ganarle hoy a Serbia y Montenegro tuvo algún tipo de mérito deportivo?
Diganme si no fue de canchero.
Son dos países!!!
-No, con uds. solos no jugamos, traigan a los serbios, sino es afano.

Tengo una idea para que las olimpíadas continuen con este espíritu.
Mike Tyson contra China Zorrilla a 15 asaltos: o mejor aún, 100 metros libres Meolans contra Stephen Hawking.
Vamos muchachos vuelvan con el oro!!!

Sunday mornings

El affaire de las cerveza duró hasta las 5 de la mañana.
Llegué a casa roto.
En ese momento el nirvana tenía forma de sommier y el valhalla de almohada.
Repasé mentalmente mi agenda del día siguiente y sin nada por delante, pensé en dormir hasta el lunes.
4 horas más tarde, es decir 9 y cuarto de un domingo, suena el teléfono.
Mi padre.

-¿Dormías?
-No, estaba haciendo un check in.
-...
-¿Te desperté?
-Si, ahora si.
-Bueno, ¿a qué hora venís?
-Eh?
-Me dijiste que me ibas a dar una mano para ordenar el garage.

Mi padre en algún momento tuvo un garage. 3 hijos, 6 bicicletas, 4 triciclos 2 patinetas y 1/2 millón de juguetes "para arreglar" después, amaneció un día con una baulera.
Tal es así, que se armo otro garage a solo efecto de no tener que ordenar ese. Y la frase "¿ordenamos el garage?" la escuchó desde marzo del 2001.

-Compré unas maderas para hacer unos estantes, solo tenemos que cortarlas; además encendí el fuego para hacer un chivito.
-¿O sea que esta vez va en serio?
-Si.

Me levanto, me doy una ducha y me hago unas gargaras con café.
Llego a Martínez y mis hermanitos, levantados desde las 7, (día del niño -obvio-) estaban desparramados jugando con sus respectivos regalos sin darle mucha bola a nadie. Mi padre, efectivamente, estaba asando un chivito (9.58 am)
En la galería había maderas como para construir un galeón y un serrucho oxidado amish del S. XVIII.
A ver: si hay algo que no soy, es un virtuoso del bricollage, cualquier persona que me ponga un serrucho en las manos está realmente desesperada. Pero como mi padre se había tomado la molestia de marcar todas las maderas con una línea de corte; tripas corazón y a serruchar.
Nunca, pero nunca en mi vida había serruchado nada.

-¿Podés sólo? Tengo que ir hasta Alvear a comprar unas cosas
-Si, andá tranquilo.

Dos horas y media más tarde las maderas, y la silla en la cual estaban apoyadas, quedaron prolijamente serruchadas; y yo estaba aún más cansado que antes. Para no mencionar los calambres ni las ampollas.
Mi padre vuelve (dos horas y media después). Me mira a mi, mira las maderas y mira el serrucho.

-En el garage hay una caladora, el serrucho era para tirar.

Bierhaus

El sábado a la noche nos juntamos con mi primo y un amigo a preparar cerveza.
Todo estaba saliendo bárbaro; nunca habíamos sacado tanta cantidad de cerveza con esa cantidad de grano (6 kgs. de malta cargill y 400 grs. de malta caramelo -40 litros en la olla y 32 litros producción final-)
El problema surgió cuando finalmente hirvió la mezcla y hubo que enfriarla para pasarla a los bidones. El enfriador (una heladerita de campamento con agua y dos bolsas de rolito) no daba más, y la mezcla salía demasiado caliente.
Reducimos el caudal de cerveza que pasaba por el enfriador y el segundo bidón quedó más frío.
Llegó el momento de echarle la levadura.
En este paso de la confección de la cerveza, la temperatura no puede superar los 40º caso contrario la levadura no puede trabajar y muere; y la cerveza pasa a mejor vida y no sirve ni para Quilmes.
Bidón uno: 38º
Bidón dos: 34º
Al grito de "Somos seres de luz, nada nos toca, nada nos toca" Le tiramos la levadura.
Hoy a la mañana mi primo manda este mail:

Sres.
Las levaduras estan haciendo su trabajo a todo vapor (o espuma en realidad). Ayer a la noche, empezaron a burbujear los airlocks y hoy en un bidón habia una burbuja cada 15 seg. y en el otro una cada 30 seg. Es probable que en las proximas horas esta velocidad acelere. Los mantendré al tanto de su estado.
Abrazos

El bidón que mejor estaba funcionando era al bidón Nº1 (38º)
Lo que me lleva a la siguiente afirmación pseudocientífica.
"La levadura. ante la perspectiva cruel de una muerte horrible, en lugar de quedarse inerte, se reproduce"
O sea:
A coger que se acaba el mundo.

Arroz persa

El viernes, mientras cocinaba para 11 personas, una amiga de mi prima me cuenta un montón de cosas importantes que estaban pasando por su vida.
No soy multitasking y cuando cocino, no escucho.

Técnicamente la frase: "¿Querés empatía o querés cenar? tal vez fue poco diplomática.

Juventud, divino tesoro

Hoy almorzé con Josefina (3) empanadas.
El problema es que mi hermanita las come como si fueran choclos, las agarra de las puntitas y las empieza a comer desde el medio hacía los costados.
Ley de gravedad mediante el 52% del relleno termina siempre en el mantel o en el piso.
Hoy no fue la excepción y además aprendió una nueva gracia. Mastica, mastica y mástica y cuando traga dice: "Mirá no tengo nada".
Si conserva esa actitud 13 años más, seguramente no tendrá problemas para conseguir novio.
Sólo espero que no me lo diga.

Venga del aire o del sol...

La aparición de un dolor de cabeza es inversamente proporcional a la cantidad de aspirinas que hay en casa.

Honesty

Desde que me separé, hay un facción de mis amigos (los casados) que no puede verme solo. Plan que hago con ellos, plan al que asiste alguna amiga soltera de la mujer. No pueden estar sentados en una mesa impar.
Hoy llegaron al final de la cuerda.
Me arreglaron un té (semi a ciegas) con una psicopdagoga asmática/alérgica que conocí 5 minutos en un encuentro fortuito.
Usualmente los mando a la mierda, pero esta semana estoy medio sentimental y acepté.
Había estado almorzando con Chorches, y con el café nos fumamos un doble corona.
Llegué apestando a humo y a los 2 minutos la dama empieza a estornudar.

¿Fumas?-me pregunta
Lo suficiente-contéstole
(estornudo) (estornudo)
-Tengo una alérgia.
-Lo noto.
(estornudo)
-Soy alérgica a vos!!! (sonrisa)
-No es la primera vez que me lo dicen, generalmente tardan por lo menos una semana.

Me levanto, amago a saludarla y me hace un gesto con la mano como dándome a entender que por favor no me acerque.
3 minutos después estoy nuevamente en la calle.

Me emociono.
Fue la relación más honesta que tuve en mi vida.

...

Una de las cosas que me pasó con la muerte de Ale, fue el contactarme con mi propia mortalidad.
Era más chico que yo (este viernes cumpliría 30) y un tipo noble como pocos.
A esta edad no se piensa en la muerte de un par, somos todos Gilgamesh.

Curioso: Si alquien me hubiera preguntado alguna vez, quien de mi entorno sería el candidato perfecto para morir acribillado por una bala certera de una ex novia.
La respuesta es obvia.
Yo.

Ale no se lo merecía.

Hoy me siento: Mortal

Sin palabras

Hoy amanecí con este mail.

Estimados:
Con inmenso dolor asumo la desagradable tarea de informar a los integrantes de la lista del PCBA el fallecimiento de nuestro querido Vicepresidente, el señor Ale Manzur.
Ariel Presi

Sin palabras, solo dolor y tristeza por haber perdido a un amigo.

Gente que no

No tengo celular.
No me analizo.
No tengo reloj (desde que lo perdí).

So what?

Mirame mirame mirame

¿La gente que se para los sábados a la noche en la puerta de Radio 10 para mirar a los locutores, es la misma que se para los domingos a la tarde en el aeroparque para ver despegar aviones?

Habría que averiguar bien sus pautas migratorias.