Act your age

Hans dice:
estás cariño?
Alex dice:
si zangano, estoy
Hans dice:
¿cómo estás?
Alex dice:
mejor que vos seguro
Hans dice:
no te creas, yo tengo casi medio ganso gris encima
Alex dice:
solo?
Hans dice:
no, con unas rodajas de lima y un chorrito de soda. es muy refrescante.
Alex dice:
diosssssss
Hans dice:
bueh...
Hans dice:
¿cómo está mercedes?
Alex dice:
bien. sobrevivió a un divorcio traumático, pensas que no va a sobrevivir a un puto misogino egoista?
Hans dice:
no fue esa la pregunta, se que es como una 4x4
Hans dice:
una 4x4 soviética, es como un lada.
Alex dice:
tus piropos no mejoran con el tiempo
Hans dice:
un lada!!! es como duro, confiable
Alex dice:
feo, no se puede manejar
Hans dice:
bueh
Alex dice:
respondiendo a tu pregunta, mercedes esta bien
Hans dice:
bien, me alegro
Alex dice:
te gusta!!!!!!
Hans dice:
bueh
Alex dice:
la extrañas!!!!!
Hans dice:
es como que me aburro un poco los fines de semana
Alex dice:
la extrañas!!!!
Hans dice:
basta
Alex dice:
no lo puedo creer
Hans dice:
bas ta
Alex dice:
te bancaste un long way para tenerla, la tenías y la dejaste ir.
Hans dice:
todo bien con el resumen del capítulo anterior, pero ya está.
Alex dice:
dios!! te gusta y la extrañas!!
Hans dice:
no te gustaría actuar como una mujer de 31 ¿no?
Alex dice:
te gusta te gusta te gusta te gusta te gusta
Alex dice:
la extrañas la extrañas la extrañas
Hans dice:
¿es idea mía o lo estás disfrutando?
Alex dice:
no te podes dar una idea de cuanto
Hans dice:
perfecto
Hans dice:
avisame cuando termines

Walk of life

Alex- Ya no voy a hablar más de esto con vos Nicolás; me cansé. Tu Problema es que sos un puto misógino que no puede mantener relaciones casuales. Ya está. Estás jodido. Es un castigo maravilloso.



Más tarde.
Caminando con mi prima al peruano.

Naty- El tema con vos es que no entendes realmente a las mujeres.
Eu- No digas.
Naty- Una mujer es como un alfajor, o es blanco o es negro. O es casual o es discutir el nombre de tu primer hijo. Vos te quedás siempre en la zona gris del medio.
Eu- ¡Me encanta la zona gris! ¡Soy como un pez en el agua en la zona gris! Nado, braceo, hago la plancha.
Naty- Bien. Quedarte mucho tiempo en la zona gris es lo que hace que después digan que sos un mal tipo.
Eu- No soy un mal tipo.
Naty- No, claro que no; pero por tu forma de actuar no me extraña que lo crean.
Eu- Pero...
Naty- Zona gris.
Eu- Si, pero...
Naty- Zona gris.

Closure

Viernes.
Después de varios mensajes sin respuesta.
Finalmente logré que Meche me atendiera.

Mech- ¿Qué querés?
Eu- Disculparme.
Mech- No me importa.
Eu- A mi si.
Mech- En serio, dejá.
Eu- Un café.
Mech- Bueno, tengo un poco más de una hora; te paso a buscar.
Eu- Bien.

10 Minutos más tarde.

Mech- Tengo que ir a buscar a Cata en un rato, hablemos en el auto.
Eu- Eh...bueno.
Mech- Decíme lo que tengas que decir.
Eu- ¡Hey! Tranquila Lara Croft.
Mech- Bueno, vos llamaste.
Eu- Si. quiero disculparme; en serio. La forma en el cual dije lo que dije fue innecesariamente ruda.
Mech- Si.
Eu- El contenido, por otro lado, capaz era correcto.
Mech- ¿Qué clase de disculpa es esa?
Eu- Una real.
Mech- Nicolás, no te estás disculpando nada.
Eu- Si. En la forma.
Mech- ¡La forma me importa un pepino! Sos un animal, pero sos un animal desde que te conocí.
Eu- Grrr. (Con las manitos como garras)
Mech- Estoy muy cerca de la violencia física.
Eu- Mmm...yummy
Mech- (Me pega en el hombro)
Eu- ¡Auch! ¡Me pegaste!
Mech- Perdón.
Eu- Está bien, no me dolió.
Mech- Nicolás, tengo que hacerte una pregunta.
Eu- Bien.
Mech- No tenemos futuro ¿no?
Eu-...
Mech-...
Eu-...
Mech-...
Eu-...
Mech-...
Eu- Eh...no sé...¿Cuándo es el futuro?
Mech- Dejá, ya me contestaste.
Eu- ¿Qué te contesté?
Mech- Me contestaste con la actitud.
Eu- ¡Contestar con la actitud es implicar que se busca la paz mundial y después invadir Irak!
Mech- No, es esto. La duda, el silencio. Es una respuesta.
Eu- ¡Es que preguntás cosas que no puedo responder! No sé si tenemos futuro. Pero la rockeo en el presente.
Mech- Si, bueno, no soy esa clase de mujer.
Eu- ¿Qué clase de mujer es esa Mercedes?
Mech- De esas a las que no les importa el futuro.
Eu- Pero, pero...para tener futuro hay que tener presente.
Mech- Creo que ya tuvimos suficiente presente.
Eu- Mercedes estás siendo más irracional que Napoleón invadiendo Rusia.
Mech- Bueno, es lo que creo.
Eu- Dale Mech, sé ese tipo de mujer.
Mech- Basta.
Eu- ¿No viste la sociedad de los poetas muertos? Muere Wilson, es triste...pero te deja una moraleja interesante. Carpe Diem. Las carpas se alquilan por día, no por temporada; y menos con el tiempo loco de la costa atlántica.
Mech- Realmente no estoy de humor.
Eu- ¿Qué querés de mi Mercedes? ¿Qué sea tu nuevo Voldemort? No puedo.
Mech- No lo sé.
Eu- Ese, justamente ese, es el punto. No sabés. Creo, humildemente, que tenés que hacer las paces con el mundo. Tenés un nivel de odio tan grande hacia la raza humana que hay veces que asusta.
Mech-...
Eu- Nada. Te voy a extrañar.




Fin de semana de películas de Hugh Grant.

Nuisance call

Ring ring ring

Meche- ¿Hola?
Eu- Mech ¿Cómo estás?
Meche- Bien.
Eu- ¿Estás/seguís enojada?
Meche- No estoy enojada Nicolás.
Eu- Si me decís Nicolás es que estás enojada.
Meche- NO, estoy un poco cansada de que todo sea como un jueguito para vos.
Eu- Nada es como un juego para mi. Excepto el juego, claro está. Aunque eso me lo tomo muy en serio.
Meche- No se puede hablar con vos.
Eu- Vamos Mech, poné pausa un poquito, es como que te quedó el control trabado en avance rápido.
Meche- No te entiendo, en serio, no te entiendo.
Eu- ¿Qué? Te explico lo que quieras. Excepto trigonometría.
Meche- Me conformo con que me expliques qué querés.
Eu- Eh...Un Big mac, una coca sin hielo y unas papas ¿Puedo agrandar mi combo por cincuenta centavos?
Meche- Nicolás, por favor.
Eu- Nada Mercedes, no podés seguir enojada; ya está; ganaste, me aburrí más que vos el fin de semana.
Meche- No es una concurso. No gané yo
Eu- No. Yo perdí.
Meche- Por favor, no seas tan simplista.
Eu- No entiendo por qué seguís enojada. Deberíamos haber tenido makeup sex el lunes.
Meche- ¿Sabés qué? No tenía ganas. Estaba enojada. No voy a estar dispuesta solo porque vos quieras.
Eu- Deberías dejar de usar el sexo como moneda de cambio Mercedes, ahora casi que entiendo porque voldemort se buscó una 10 años menor.
Meche-...
Eu- ¡NO! ¡Perdón! No quise decir eso.
Meche- Si quisiste.
Eu- ¡No, te juro que...

¡Click!

Tu tu tu tu tu tu tu tu tu




Tanto remar para morir en la orilla.

Talk nerdy to me

Paso por lo de Meche el lunes feriado, luego de un fin de semana de cosas como...

Nerd uno- ¿Con qué supergirl preferirías acostarte, con la nueva o con la clásica?
Eu- Eh...
Nerd dos- Sabiendo que la nueva es un cuerpo protoplásmico multiforme y que los músculos vaginales kriptonianos de la vieja pueden partirte en dos en una contracción involuntaria; con una muerte horrible como consecuencia.
Eu- Bien, en este momento prefiero la muerte horrible. Es más, ahora sería un buen momento.



Meche- Bueno...tenías una oportunidad de quedarte en casa...
Eu- Si, bueno...un error de cálculo lo tiene cualquiera. No pensé que el equipo sueco femenino de lucha en el barro iba a estar de vacaciones...en Suecia.
Meche- Fue tu decisión.
Eu- Lo sé, no la más acertada.
Meche- Me parece que no.
Eu- Supongo que mandarla a Cata a bañarse e ir a por un quickie queda como descartado ¿no?
Meche- Si.
Eu- Deberías tratar en terapia el temita ese del rencor.
Meche- No sos el más indicado para hablar de nada.
Eu- ¿Qué? ¿Por el caprichito del jueves? Tengo derecho a dos caprichos por mes, no leíste la letra chica del contrato me parece.

Columbus Day

Ring, ring, ring y ring.

Meche- Hola
Eu- Mech ¿Cómo estás?
Meche- Bien.
Eu- Tengo todo listo, tenemos que llevarle a Cata a Voldemort el viernes a la tarde y...
Meche- No, Voldemort se va el fin de semana. Cata se queda en casa.
Eu- ¿Qué?
Meche- Si, él arregló para irse.
Eu- ¡NO! ¡Yo arregle para irnos!
Meche- No Nico.
Eu- ¡Como me engrampó ese hijo de puta!
Meche- ¡Nicolás!
Eu- Pero...es así. Vos le dijiste que teníamos pensando irnos ¿no?
Meche- Se lo comenté el lunes, si.
Eu- Nos engrampó. Le diste tres días para que arme su escapada.
Meche- Dejá de usar esa palabra.
Eu- Mercedes, empezá a negarle cosas a Voldemort porque te va a forrear el resto de tu vida.
Meche- No me gusta esta conversación.
Eu- ¡Perfecto! No lo hables conmigo, hablalo con tu terapeuta, pero sabé que esto, así, es un concurso de a ver quien la tiene más grande.
Meche- ¡Nicolás!
Eu- No puedo ni quiero competir con él. Para salir perdiendo intento soplarle a Angelina a Brad.
Meche- No voy a usar a Cata como moneda de cambio en el divorcio.
Eu- ¡Tarde! Ya la están usando. La usan para embarrarse la cancha mutuamente.
Meche- NO.
Eu- Si Mer, o me vas a decir que llevársela todos los fines de semana no es una manera de cortar de raíz cualquier diversión que pueda tener el pobre bastardo.
Meche- No, claro que no. ¡Es el padre!
Eu- Bueh...como sea.
Meche- Las cosas son así. ¿Qué vas a hacer?
Eu- No sé, si quisiera pasar un fin de semana con el anticristo alquilaría "El exorcista"
Meche- Estás hablando de mi hija.
Eu- Si, bueno...no sé...hablamos.
Meche- Llamame si querés, voy a estar en casa.

Birth Control II

En lo de Meche, a los 5 minutos de haber llegado.

Meche- Es Horrible, lo que pusiste en tu página web. Horrible.
Eu- Lo sé, me sentí muy mal después de haberlo dicho. Pero es lo que sentí.
Meche- ¡Embarazada y con pérdidas! No te reconozco. O sea, sos cascarrabias, pero ese estado en que está tu amiga, es un estado para mostrar un poco de indulgencia.
Eu- Pensé que el único estado para mostrar indulgencias era el vaticano.
Meche- ¡Nicolás!
Eu- Bueno Mercedes, lo siento, pasó así. No tengo un delorean.
Meche- Llamala...disculpate...andá a verla.
Eu- No.
Meche- No podés.
Eu- Miráme.
Meche- No lo puedo creer, te juro, no lo puedo creer.
Eu- El ex novio de esta chica era un cocainómano perdido que, incluso, llegó a pegarle. Me metí muy pocas veces en su relación previa. Cuando se notaba a la legua que vivía más duro que Warren Beaty en viagra me limitaba a decirle "Vos fijate" Cuando este mismo drogón se mudó a la casa, firmé en disconformidad, creo que la vi 4 veces es 7 meses, pero...cada quien hace de su culo un pito. Cuando finalmente lo sacó a patadas de la casa, Drogy dejó tal tendal de deudas que aún con la bronca que tenía no pude menos que colaborar ¿Qué quiero decir con todo esto? Que toqué fondo. Una cosa es que ella entre en una espiral descendente de autodestrucción, me molesta, pero somos todos grandes; ahora, que entre en esa espiral arrastrando todo a su paso, y que ese algo incluya a un bebé. No.
Meche- Pero no es así, un bebé...
Eu- ¿Sabés qué? Vos seguramente estás pensando en un bebe hermoso, rozagante. Yo me imagino un sugus confitado. Algo rosa, sin brazos, ni piernas, ni boca, ni nada.
Meche- ¡Es horrible eso!
Eu- ¡Claro que si!
Meche- No puede ser tan...
Eu- No, claro que no; ¡Es más!
Meche- ¡Basta!
Eu- Deberían usarla de caso testigo para que los enfermos mentales puedan abortar sin problemas.
Meche- Basta, en serio, no quiero hablar de esto. Te ponés en insensible.
Eu- ¡No! Si me pusiera en insensible no me importaría ni un poco.
Meche- No puede ser...
Eu- Es. Lo que pasa es que uds las madres son como los fanáticos de fútbol. Se juntan como en una cofradía y hablan de cosas maternales. ¡Por dios! Intercambiarías recetas con la madre de Atila si te la encontrarás en la cola de jumbo.
Meche- Ah bueno.

Si tuviera que definir el resto del fin de semana en Pringles; tardó un buen rato en pasar de sour cream & onion a Paprika.

Birth control

R dice:
hola nic
Hans dice:
cómo estás?
R dice:
complicada
R dice:
en cama
Hans dice:
qué pasa?
R dice:
estoy embarazada nico
Hans dice:
sos capaz
R dice:
en serio boludo
R dice:
peo tengo perdidas
Hans dice:
sos capaz en serio
R dice:
por eso estoy en cama
R dice:
en serio nico
Hans dice:
dios!
R dice:
te cuento porque sos mi amigo y porque además lo voy a tener feliz
R dice:
pero me levanté con pérdidas
Hans dice:
dios santo!
R dice:
y ahora me vienen a inyectar una ampolla
R dice:
y estoy en cama
R dice:
porque me duele un poco
Hans dice:
bueh
R dice:
pero nene
R dice:
tendrias que decirme
R dice:
que alegria!!!
R dice:
si estas contenta!!!
Hans dice:
recordame que fue lo que te enamoro de este ¿la belleza o la inteligencia?
R dice:
lo copado que es
Hans dice:
mmm
R dice:
con inteligentes me fue mal, con lindos peor
R dice:
quizas con copados la pego no?
Hans dice:
Si, igual creo que los copados a los que gateaste un par de meses andes de embarazarte como una subnormal, capaz, en realidad, no son tan copados.
R dice:
me ayuda en lo que necesite, sin esperar nada a cambio
Hans dice:
Los dos sabemos que es lo que espera a cambio, por eso se llama gatear.
Hans dice:
igual, te acordás de que hablábamos siempre de la gente que no tenía que reproducirse? uno soy yo. otra sos vos.
R dice:
tarddeeee
Hans dice:
si lo buscaste, es para tacharte la doble y ponerte uno al as
Hans dice:
ahora...si fue un accidente
R dice:
no, accidente no
Hans dice:
nunca fuiste muy brillante pero esto roza la estupidez
R dice:
te quiero nico
R dice:
me queres?
Hans dice:
no en este momento
R dice:
me venis a ver
Hans dice:
no
R dice:
estos dias que estoy en cama?
Hans dice:
no puedo
R dice:
no, el sabado o el domingo
Hans dice:
no, fin de semana, no
Hans dice:
Meche
Hans dice:
no sé, te llamo el lunes
R dice:
no estas feliz por mi?
Hans dice:
Claro que si!!! siempre tuve ganas de ver como arruinábas tu vida. Pero que sabré yo, dicen que los estafadores convictos que compran tu amor en cuotas y te preñan para mantenerte a su lado también pueden ser buenos padres
Hans dice:
estaba siendo sarcástico, por cierto.


Dios! Soy un monstruo.


Carlo María Cipolla, Leyes fundamentales de la estupidez:

1. Siempre e inevitablemente cualquiera de nosotros subestima el número de individuos estúpidos en circulación
2. La probabilidad de que una persona dada sea estúpida es independiente de cualquier otra característica propia de dicha persona
3. Una persona es estúpida si causa daño a otras personas o grupo de personas sin obtener ella ganancia personal alguna, o, incluso peor, provocándose daño a sí misma en el proceso.
4. Las personas no-estúpidas siempre subestiman el potencial dañino de la gente estúpida; constantemente olvidan que en cualquier momento, en cualquier lugar y en cualquier circunstancia, asociarse con individuos estúpidos constituye invariablemente un error costoso.
5. Una persona estúpida es el tipo de persona más peligrosa que puede existir.