Prólogo.
Estoy usufructando el cuarto de huéspedes de mi ex socio y amigo personal Javi. En realidad, debería decir que lo estoy co-usufructuando con la hermana de su mujer.
Como nuestros anfitriones trabajan, nosotros salimos juntos a pasear.
La frase que me viene a la mente es "Agua y aceite"
Bariloche.
Eu- ¿Qué tenés ganas de almorzar?
Ella- Podemos ir al vegetariano.
Eu- No, no podemos. Quiero comer jabalí, trucha y ciervo ahumados, en ese orden.
Ella- No puedo estar sentada enfrente tuyo entonces.
Eu- Que lástima. No sabés cuanto lo voy a lamentar.
Ella-...
Eu-...
Ella-¿Me lo estás diciendo en serio?
Eu- Claro.
Ella- No podés.
Eu- ¿No? Si me ves más chiquito es porque me estoy alejando.
Ella- Está bien te acompaño.
Eu- ¿No vas a hacer ningún comentario?
Ella-No.
30 minutos después.
Ella- Eso que estás comiendo es la madre de bambi.
Eu- Bien, está mejor muerta y con esta salsa. Creéme
martes, enero 31, 2006
jueves, enero 26, 2006
5 cosas que no puedo evitar
Viene de acá.
Husmear en las bibliotecas ajenas.
Pensarlo dos veces antes de tomar del pico de una botella, en cualquier grupo y factor.
Llegar tarde. Esto se lo debo a mi complejo de beam me up Scotty; que es algo así como estar convencido de tener el poder de la teletransportación.
Llevar siempre un libro.
Medir el tiempo en habanos.
Husmear en las bibliotecas ajenas.
Pensarlo dos veces antes de tomar del pico de una botella, en cualquier grupo y factor.
Llegar tarde. Esto se lo debo a mi complejo de beam me up Scotty; que es algo así como estar convencido de tener el poder de la teletransportación.
Llevar siempre un libro.
Medir el tiempo en habanos.
viernes, enero 20, 2006
Down South
Me voy a Bariloche (y alrededores)
Siempre me pasa lo mismo, espero a último momento para hacer la valija.
Funciono mejor bajo presión.
Creo que 30 minutos es tiempo suficiente para armar un bolso y si me olvido algo, realmente importante, puedo decir "No tuve tiempo"
Tengo la sensación de que me olvido algo.
Bueh.
No tuve tiempo.
Los dejo con los reading tips de Ignatius Jacques Reilly
"Begin with the late Romans, including Boethius, of course. Then you should dip rather extensively into the early Medieval. You may skip the Renaissance and the Enlightenment. That is mostly dangerous propaganda. Now that I think of it, you had better skip the Romantics and the Victorians, too. For the contemporary period, you should study some selected comics books. I recommend Batman especially, for he tends to trascend the abysmal society in which he´s found himself. His morality is rather rigid, also."
Siempre me pasa lo mismo, espero a último momento para hacer la valija.
Funciono mejor bajo presión.
Creo que 30 minutos es tiempo suficiente para armar un bolso y si me olvido algo, realmente importante, puedo decir "No tuve tiempo"
Tengo la sensación de que me olvido algo.
Bueh.
No tuve tiempo.
Los dejo con los reading tips de Ignatius Jacques Reilly
"Begin with the late Romans, including Boethius, of course. Then you should dip rather extensively into the early Medieval. You may skip the Renaissance and the Enlightenment. That is mostly dangerous propaganda. Now that I think of it, you had better skip the Romantics and the Victorians, too. For the contemporary period, you should study some selected comics books. I recommend Batman especially, for he tends to trascend the abysmal society in which he´s found himself. His morality is rather rigid, also."
miércoles, enero 11, 2006
Space cadet
Sobreviví a las fiestas (a casi todas).
La gente dejó de agasajarme con carne asada; bah, dejó de agasajarme.
Y todo parece tomar un ritmo rutinario.
Conocí a Marina y a Chiz, el domingo y le pedí a D! que venga por las dudas (Hasta el último momento pensé que eran camioneros rumanos disfrazados de adolescentes)
Todo resultó bien, Marina trajo una bolsa llena de capitanes del espacio y ahí descubrí que el amor es directamente proporcional a la cantidad de capitanes del espacio que entran en una bolsa.
Hoy mi hermana vino de visita con mi sobrino. Le ofrezco UN capitán del espacio. Sin saber que ella ya le había dado uno. Después pide otro.
Lucas- Afaooor!
Eu- ¿Si? Mirá Lucas!!! Budín!!!
Lety- Ese budín está desde navidad.
Eu- No se va a dar cuenta, es un bebé, crée que la polenta con queso es rica. El budín, viejo y todo es un manjar para ellos.
Lety- Desalmado.
La gente dejó de agasajarme con carne asada; bah, dejó de agasajarme.
Y todo parece tomar un ritmo rutinario.
Conocí a Marina y a Chiz, el domingo y le pedí a D! que venga por las dudas (Hasta el último momento pensé que eran camioneros rumanos disfrazados de adolescentes)
Todo resultó bien, Marina trajo una bolsa llena de capitanes del espacio y ahí descubrí que el amor es directamente proporcional a la cantidad de capitanes del espacio que entran en una bolsa.
Hoy mi hermana vino de visita con mi sobrino. Le ofrezco UN capitán del espacio. Sin saber que ella ya le había dado uno. Después pide otro.
Lucas- Afaooor!
Eu- ¿Si? Mirá Lucas!!! Budín!!!
Lety- Ese budín está desde navidad.
Eu- No se va a dar cuenta, es un bebé, crée que la polenta con queso es rica. El budín, viejo y todo es un manjar para ellos.
Lety- Desalmado.
miércoles, diciembre 28, 2005
The Grinch
Regalos navideños para niños: 100 pesos con tu mastercard.
Regalos navideños para adultos: 100 pesos con tu mastercard.
Llegar dos horas tarde, comer lo mínimo indispensable y pasar directamente al alcohol, para caer en un sillón medio muerto a los 25 minutos mientras tu hermanita te pica con una espada de los power rangers y tu hermanito pregunta si estas muerto: No tiene precio.
Padre- Te olvidaste la bolsa de los regalos.
Eu- No me la olvidé, la dejé estratégicamente ubicada cerca de la basura para que algún alma caritativa la tire y yo pueda poner cara de: Oh, no! Mi portarretratos!
Amiguito de Gero- Si te portaste mal durante el año papa noel no te trae nada
Gero- Eso es mentira. Mi hermano mayor me dijo que es...que es... (me mira)
Eu- La forma más baja y desagradable de control social, junto al amamantamiento excesivo.
Regalos navideños para adultos: 100 pesos con tu mastercard.
Llegar dos horas tarde, comer lo mínimo indispensable y pasar directamente al alcohol, para caer en un sillón medio muerto a los 25 minutos mientras tu hermanita te pica con una espada de los power rangers y tu hermanito pregunta si estas muerto: No tiene precio.
Padre- Te olvidaste la bolsa de los regalos.
Eu- No me la olvidé, la dejé estratégicamente ubicada cerca de la basura para que algún alma caritativa la tire y yo pueda poner cara de: Oh, no! Mi portarretratos!
Amiguito de Gero- Si te portaste mal durante el año papa noel no te trae nada
Gero- Eso es mentira. Mi hermano mayor me dijo que es...que es... (me mira)
Eu- La forma más baja y desagradable de control social, junto al amamantamiento excesivo.
viernes, diciembre 23, 2005
una promesa y un suspirar
Luego de 15 días y 10 asados, debo reconocer que el vegetarianismo comienza a ser una opción.
Faltaría que alguien me unte un vacío con dulce de leche.
Hoy cenamos con Gero (10) y Josefina (4) en el club húngaro.
Josefina- Tengo como un baile de hormigas locas en los pies y en los ojos.
Eu- Eso es porque tenés sueño, ¿te armo una cama con tres sillas?
Josefina- Si, pero cuando venga el bulash me despertás.
Eu (a la camarera)- El lomo bucarest...¿cómo sale?
Gero- El lomo de mucarés es de un animal, el mucarés que tiene 5 patas y 7 ojos y que cuando lo abrís para comerlo tiene adentro un juguetito de plástico.
Eu-...
Camarera-...
Eu- Bien, quiero eso; pero si las patas, sin los ojos y el juguetito de plástico se lo trae a él.
Mis hermanitos son lo más.
Faltaría que alguien me unte un vacío con dulce de leche.
Hoy cenamos con Gero (10) y Josefina (4) en el club húngaro.
Josefina- Tengo como un baile de hormigas locas en los pies y en los ojos.
Eu- Eso es porque tenés sueño, ¿te armo una cama con tres sillas?
Josefina- Si, pero cuando venga el bulash me despertás.
Eu (a la camarera)- El lomo bucarest...¿cómo sale?
Gero- El lomo de mucarés es de un animal, el mucarés que tiene 5 patas y 7 ojos y que cuando lo abrís para comerlo tiene adentro un juguetito de plástico.
Eu-...
Camarera-...
Eu- Bien, quiero eso; pero si las patas, sin los ojos y el juguetito de plástico se lo trae a él.
Mis hermanitos son lo más.
miércoles, diciembre 14, 2005
Tusken raiders
Paula me dice: -Festival de Cine en Pinamar, y de paso vemos a Pato.
Hay veces que no sé que pasa conmigo. Las palabras festival-cine-Pinamar tendrían que haberme hecho ruido. Que se yo, como carrera de embolsados en Basora. Pero no, ni un poco.
Una película vimos; y era con Gastón Pauls.
Maldito identikit de festival de cine.
Otro tema es el clima.
Que alguien me explique cuál es el encanto de la costa atlántica, porque no lo entiendo.
Al sol hace calor, a la sombra hace frío y en playa hay viento.
Por suerte tuvimos anfitriones de lujo.
Hay veces que no sé que pasa conmigo. Las palabras festival-cine-Pinamar tendrían que haberme hecho ruido. Que se yo, como carrera de embolsados en Basora. Pero no, ni un poco.
Una película vimos; y era con Gastón Pauls.
Maldito identikit de festival de cine.
Otro tema es el clima.
Que alguien me explique cuál es el encanto de la costa atlántica, porque no lo entiendo.
Al sol hace calor, a la sombra hace frío y en playa hay viento.
Por suerte tuvimos anfitriones de lujo.
jueves, diciembre 08, 2005
Pan Am
Odio ser recurrente, pero detesto volar.
Estar suspendido en el aire no es tan grave como el despegue y el aterrizaje.
Business y alplax apenas lo hacen más cómodo, por eso cuando el piloto dice muy tranquilo que teníamos que hacer un pequeña escala técnica en Tenerife para repostar combustible, tuve que hablar con la azafata.
Eu- No sé como funciona esto, pero cuando yo salgo de casa, me palpo y digo mentalmente "llaves, documentos, dinero". El piloto no debería, al subir al avión, palparse y decir "copiloto, tren de aterrizaje, combustible" ¿o algo así?
Azafata- Es una escala técnica.
Eu- ¿Esto es porque Tenerife es un puerto libre y el combustible es más barato?
Azafata- No señor, es una escala técnica.
Eu- ¿Pero no salen con combustible los aviones? Estamos volando, eso quiere decir que alguien tuvo que cargarle nafta. ¿No podían llenar el tanque en ese momento? ¿Les rebotaron la mastercard?
Azafata- Señor, por favor vuelva a su asiento.
Eu- No empezamos bien ud y yo ¿no?
Azafata- No.
30 minutos antes.
Me siento. Al lado mío se sienta una madre, sola, con un bebé.
Le sonrío, me levanto y busco a la azafata.
Eu-Disculpeme, se sentó al lado mío una madre con un bebé. ¿Hay alguna posibilidad de cambiarme de asiento?
Azafata- Veré que puedo hacer.
Eu- Las posibilidades eran una en treinta y uno, con esta suerte tengo que ir a la ruleta el fin de semana.
Me cambian de lugar. señor de traje impecable, treinta y pocos, tag heuer.
8 minutos más tarde.
Le sonrío, me levanto y busco a la azafata.
Eu- El yuppie de ahí sacó la novena revelación para leer y me habla. ¿Me puedo sentar otra vez al lado del bebé?
Estar suspendido en el aire no es tan grave como el despegue y el aterrizaje.
Business y alplax apenas lo hacen más cómodo, por eso cuando el piloto dice muy tranquilo que teníamos que hacer un pequeña escala técnica en Tenerife para repostar combustible, tuve que hablar con la azafata.
Eu- No sé como funciona esto, pero cuando yo salgo de casa, me palpo y digo mentalmente "llaves, documentos, dinero". El piloto no debería, al subir al avión, palparse y decir "copiloto, tren de aterrizaje, combustible" ¿o algo así?
Azafata- Es una escala técnica.
Eu- ¿Esto es porque Tenerife es un puerto libre y el combustible es más barato?
Azafata- No señor, es una escala técnica.
Eu- ¿Pero no salen con combustible los aviones? Estamos volando, eso quiere decir que alguien tuvo que cargarle nafta. ¿No podían llenar el tanque en ese momento? ¿Les rebotaron la mastercard?
Azafata- Señor, por favor vuelva a su asiento.
Eu- No empezamos bien ud y yo ¿no?
Azafata- No.
30 minutos antes.
Me siento. Al lado mío se sienta una madre, sola, con un bebé.
Le sonrío, me levanto y busco a la azafata.
Eu-Disculpeme, se sentó al lado mío una madre con un bebé. ¿Hay alguna posibilidad de cambiarme de asiento?
Azafata- Veré que puedo hacer.
Eu- Las posibilidades eran una en treinta y uno, con esta suerte tengo que ir a la ruleta el fin de semana.
Me cambian de lugar. señor de traje impecable, treinta y pocos, tag heuer.
8 minutos más tarde.
Le sonrío, me levanto y busco a la azafata.
Eu- El yuppie de ahí sacó la novena revelación para leer y me habla. ¿Me puedo sentar otra vez al lado del bebé?
jueves, diciembre 01, 2005
A de Aretha
Cena inglesa de despedida.
Restaurant lleno de gente.
Stefan- No sé si pueda hacerlo...
Eu-Si puedes.
Stefan- Es que no se si quiera.
Eu- ¿Quieres mi camiseta?
Stefan- Si.
Eu- Bueno...vamos.
Stefan- ainnnunanananaaaaaa ana nan
Eu- No, no y no, no se escucha nada, tiene que escucharse en todo el restaurant, te prometo que Gilly y yo te hacemos la segunda, pero vos tenés que empezar. Alto, igual que en la película.
Stefan- The moment I wake up...before I put on my make up...
Gilly y Suzanna- I said a little prayer for you.
Stefan- While combing my hair now...and wondering what dress to wear now...
Gilly y Suzanna- I said a little prayer for you.
Todos- Forever, and ever, you'll stay in my heart and I will love you. Forever, and ever, we never will part Oh, how I love you. Together, forever, that's how it must beTo live without you. Would only meen heartbreak for me.
Restaurant lleno de gente.
Stefan- No sé si pueda hacerlo...
Eu-Si puedes.
Stefan- Es que no se si quiera.
Eu- ¿Quieres mi camiseta?
Stefan- Si.
Eu- Bueno...vamos.
Stefan- ainnnunanananaaaaaa ana nan
Eu- No, no y no, no se escucha nada, tiene que escucharse en todo el restaurant, te prometo que Gilly y yo te hacemos la segunda, pero vos tenés que empezar. Alto, igual que en la película.
Stefan- The moment I wake up...before I put on my make up...
Gilly y Suzanna- I said a little prayer for you.
Stefan- While combing my hair now...and wondering what dress to wear now...
Gilly y Suzanna- I said a little prayer for you.
Todos- Forever, and ever, you'll stay in my heart and I will love you. Forever, and ever, we never will part Oh, how I love you. Together, forever, that's how it must beTo live without you. Would only meen heartbreak for me.
domingo, noviembre 27, 2005
Double date
Ignatius (refunfuñando)- 40 euros!!! coño, 40 euros.
Eu- Basta.
Ignatius- Un atraco, fue un atraco.
Eu- Basta.
Ignatius- Ceno toda la semana con 40 euros!!!
Eu- ¿No disfrutaste? ¿Tan mal comiste?
Ignatius- No es eso.
Eu- Además fue tu culpa, nunca se pide un plato que no está en el menú si no estás dispuesto a pagarlo.
Ignatius- Había elegido un plato de 7 euros!!! No me pueden ofrecer uno de 30 en reemplazo!!!
Eu- Basta, si te pago todas tus comidas durante una semana ¿te callás la boca?
Ignatius- Tal vez.
Dos calles más adelante. Nos encontramos con Cas (novia de un amigo nuestro de la cual Ignatius está enamorado) y una amiga.
Ignatius- ¿Qué hay? ¿Qué hacen?
Cas- Bien ¿tú?
Ignatius- Todo bien, nos han robado en un restaurant, pero bien.
Eu- Basta.
Anna- ¿Les han robado?
Ignatius- Si, a mano armada. 40 euros por persona!!!
Eu- No seas llorón.
Anna-...
Cas-...
Ignatius- ¿Qué vais a hacer?
Cas- Vamos al Havanna club a bailar salsa. ¿Uds?
Ignatius- A La Crepería.
Eu- A tomar un té. Ponen el mejor darjeeling de la ciudad.
Las chicas se miran, nos saludan y se van.
5 minutos más tarde en La Crepería
Ignatius- ¿Un té? Eres un idiota. ¿Qué van a pensar de nosotros ahora?
Eu- Vos les dijiste que veníamos a La Crepería, que es el lugar con menos onda de Marbella. Lo del té creo que hasta subió un poco tu frase.
Ignatius- Llamalas y diles que vamos para el Havanna.
Eu- ¿Qué? ¿Por qué yo?
Ignatius- Porque te vas en una semana por cuatro meses y porque tu reputación en este lugar ya está destruída.
Eu- No voy a llamar a nadie. Llamálas vos.
Ignatius- No. ¿Cómo las voy a llamar? No no no.
Eu- Mandáles un sms. Es más impersonal, además no notarán tu voz de pánico.
Ignatius- Eso puede ser.
Empieza a escribir.
Hola!!! Cóm...
Eu- ¿Hola? ¿y con signos de interrogación? ¿Qué tienes? ¿14 años?
Ignatius- ¿No?
Eu- Claro que no.
¿Qué hay? Estam...
Eu- ¿Qué hay? Tranquilo John Wayne.
Ignatius- ¿No? ¿Qué entonces?
Eu- Diles que este lugar está muerto, que por otro lado es la verdad, y que si está mejor ese lugar.
Ignatius- Bien. Listo. Enviado...ya han respondido. Dicen que vayamos, que hay marcha.
Eu- Bien, divertite.
Ignatius- ¿No vienes?
Eu- No. Detesto esos lugares de salsa, son todos demasiado felices.
Ignatius- No puedes hacerme eso. No puedo ir solo.
Eu- Si puedes, buenas noches, pasala bien.
Ignatius- No no no, me debes una.
Eu- ¿Qué?
Ignatius- He pagado 40 euros por tu culpa por una cena, no me puedes dejar solo.
Eu- Bueh...está bien...vamos.
Ignatius- Se amistoso con Anna, te conozco.
Eu- Bueh.
Desagradable lugar, lleno de gente, bailando. Todo muy prozac.
Ignatius charlaba con Cas y yo con Anna
Anna- ¿Qué te agrada?
Eu- ¿Perdón?
Anna- ¿Qué te agrada?...en la vida.
Eu- Ah...en la vida. Me gustan las puestas de sol sobre el mar, caminar por la playa a la mañana aunque haga frío, los perros grandes lanudos y los delfines, las cenas a la luz de las velas y los baños con sales aromáticas.
Anna- ¿Si?
Eu- Claro que no!!! ¿Qué soy? ¿Miss agosto?
Eu- Basta.
Ignatius- Un atraco, fue un atraco.
Eu- Basta.
Ignatius- Ceno toda la semana con 40 euros!!!
Eu- ¿No disfrutaste? ¿Tan mal comiste?
Ignatius- No es eso.
Eu- Además fue tu culpa, nunca se pide un plato que no está en el menú si no estás dispuesto a pagarlo.
Ignatius- Había elegido un plato de 7 euros!!! No me pueden ofrecer uno de 30 en reemplazo!!!
Eu- Basta, si te pago todas tus comidas durante una semana ¿te callás la boca?
Ignatius- Tal vez.
Dos calles más adelante. Nos encontramos con Cas (novia de un amigo nuestro de la cual Ignatius está enamorado) y una amiga.
Ignatius- ¿Qué hay? ¿Qué hacen?
Cas- Bien ¿tú?
Ignatius- Todo bien, nos han robado en un restaurant, pero bien.
Eu- Basta.
Anna- ¿Les han robado?
Ignatius- Si, a mano armada. 40 euros por persona!!!
Eu- No seas llorón.
Anna-...
Cas-...
Ignatius- ¿Qué vais a hacer?
Cas- Vamos al Havanna club a bailar salsa. ¿Uds?
Ignatius- A La Crepería.
Eu- A tomar un té. Ponen el mejor darjeeling de la ciudad.
Las chicas se miran, nos saludan y se van.
5 minutos más tarde en La Crepería
Ignatius- ¿Un té? Eres un idiota. ¿Qué van a pensar de nosotros ahora?
Eu- Vos les dijiste que veníamos a La Crepería, que es el lugar con menos onda de Marbella. Lo del té creo que hasta subió un poco tu frase.
Ignatius- Llamalas y diles que vamos para el Havanna.
Eu- ¿Qué? ¿Por qué yo?
Ignatius- Porque te vas en una semana por cuatro meses y porque tu reputación en este lugar ya está destruída.
Eu- No voy a llamar a nadie. Llamálas vos.
Ignatius- No. ¿Cómo las voy a llamar? No no no.
Eu- Mandáles un sms. Es más impersonal, además no notarán tu voz de pánico.
Ignatius- Eso puede ser.
Empieza a escribir.
Hola!!! Cóm...
Eu- ¿Hola? ¿y con signos de interrogación? ¿Qué tienes? ¿14 años?
Ignatius- ¿No?
Eu- Claro que no.
¿Qué hay? Estam...
Eu- ¿Qué hay? Tranquilo John Wayne.
Ignatius- ¿No? ¿Qué entonces?
Eu- Diles que este lugar está muerto, que por otro lado es la verdad, y que si está mejor ese lugar.
Ignatius- Bien. Listo. Enviado...ya han respondido. Dicen que vayamos, que hay marcha.
Eu- Bien, divertite.
Ignatius- ¿No vienes?
Eu- No. Detesto esos lugares de salsa, son todos demasiado felices.
Ignatius- No puedes hacerme eso. No puedo ir solo.
Eu- Si puedes, buenas noches, pasala bien.
Ignatius- No no no, me debes una.
Eu- ¿Qué?
Ignatius- He pagado 40 euros por tu culpa por una cena, no me puedes dejar solo.
Eu- Bueh...está bien...vamos.
Ignatius- Se amistoso con Anna, te conozco.
Eu- Bueh.
Desagradable lugar, lleno de gente, bailando. Todo muy prozac.
Ignatius charlaba con Cas y yo con Anna
Anna- ¿Qué te agrada?
Eu- ¿Perdón?
Anna- ¿Qué te agrada?...en la vida.
Eu- Ah...en la vida. Me gustan las puestas de sol sobre el mar, caminar por la playa a la mañana aunque haga frío, los perros grandes lanudos y los delfines, las cenas a la luz de las velas y los baños con sales aromáticas.
Anna- ¿Si?
Eu- Claro que no!!! ¿Qué soy? ¿Miss agosto?
jueves, noviembre 24, 2005
Holiday Inn
Céline: Haz algo, no puedo cgeeg que no hagas nada.
Eu- Estoy de vacaciones.
Céline: ¿Y cuál es la difegencia entge tus vacaciones y tu vida nogmal?
Eu-...
Céline-...
Eu- Bueno...empiezo con los martinis al mediodía.
Céline- ¿Despegdiciag talento es una maldición familiag o es algo que haces pog tu cuenta?
Eu- Pura y exclusivamente por mi cuenta. ¿Un Martini?
Céline- Nadie, pego nadie en este mundo me exaspega tanto como tu.
Eu- ¿Una o dos aceitunas?
Eu- Estoy de vacaciones.
Céline: ¿Y cuál es la difegencia entge tus vacaciones y tu vida nogmal?
Eu-...
Céline-...
Eu- Bueno...empiezo con los martinis al mediodía.
Céline- ¿Despegdiciag talento es una maldición familiag o es algo que haces pog tu cuenta?
Eu- Pura y exclusivamente por mi cuenta. ¿Un Martini?
Céline- Nadie, pego nadie en este mundo me exaspega tanto como tu.
Eu- ¿Una o dos aceitunas?
jueves, noviembre 17, 2005
Irish kiss
Hans says:
el tema es que salgo con una chica que nos vino a ver varias veces, amiga de la cantante
Hans says:
vamos a cenar
Hans says:
la acompaño hasta la casa
Hans says:
y nos quedamos charlando en la puerta del edificio
Hans says:
zaguaneando un poco
Hans says:
nos damos unos besos
Hans says:
y noto...
Hans says:
bueno...
Hans says:
noto que no usa…
Hans says:
que no usa la lengua
Hans says:
vamos
Hans says:
pero...nada
Hans says:
tipo beso de 14 años
Hans says:
entonces
Hans says:
(la chica es irlandesa)
Hans says:
le digo
Hans says:
hellouuu? tooongue?
Hans says:
asi en plan chascarrillo
Hans says:
-se que está porque articulás palabras
Hans says:
pero si no fuera por eso...
Hans says:
y me dice
Hans says:
es que soy católica
Hans says:
pensé que era un chiste
Hans says:
pero resultó que no
Hans says:
¿?
Hans says:
??????????????????????????
Hans says:
pensé que no había más católicos
Hans says:
¿no se los comieron los leones a todos?
Hans says:
Lo vi en Gladiator
Hans says:
la cosa es que se fue a su casa medio ofendida
Hans says:
y la llamo y le dejo un mensaje
Hans says:
para disculparme
Hans says:
¿?
Hans says:
el mensaje decía
Hans says:
que me disculpe, que estoy medio oxidado
Hans says:
que no tengo una relación asi
Hans says:
desde
Hans says:
1988
Hans says:
entonces después le dejo otro
Hans says:
disculpándome por el mensaje anterior
Hans says:
y por la salida
Teléfono.
Eu-Hola
Gilly- ¿Qué pasó?
Eu- ¿Qué pasó con qué?
Gilly- Con Fiona.
Eu- Nada, y nunca mejor puesta la palabra. ¿Por qué? ¿Qué te dijo?
Gilly- Que eres muy rápido para ella.
Eu- ¿Rápido? ¿Rápido? Si hubiese sido una cita más lenta nos hubiésemos convertido en hermanos. Claro que si nos hubiéramos convertido en hermanos, seguramente hubiera terminado preso...a no ser que estuviéramos en Tennesse, creo que ahí se puede.
Gilly- ¿Qué hiciste?
Eu- Nada, pero nada de nada, ni siquiera tenía las manos libres, en una tenía un habano y en la otra a su estúpido perro de juguete.
Gilly- ¿Salieron con el perro?
Eu- Si, no lo quería dejar solo.
Gilly- Eres como un jabalí salvaje.
Eu-...
el tema es que salgo con una chica que nos vino a ver varias veces, amiga de la cantante
Hans says:
vamos a cenar
Hans says:
la acompaño hasta la casa
Hans says:
y nos quedamos charlando en la puerta del edificio
Hans says:
zaguaneando un poco
Hans says:
nos damos unos besos
Hans says:
y noto...
Hans says:
bueno...
Hans says:
noto que no usa…
Hans says:
que no usa la lengua
Hans says:
vamos
Hans says:
pero...nada
Hans says:
tipo beso de 14 años
Hans says:
entonces
Hans says:
(la chica es irlandesa)
Hans says:
le digo
Hans says:
hellouuu? tooongue?
Hans says:
asi en plan chascarrillo
Hans says:
-se que está porque articulás palabras
Hans says:
pero si no fuera por eso...
Hans says:
y me dice
Hans says:
es que soy católica
Hans says:
pensé que era un chiste
Hans says:
pero resultó que no
Hans says:
¿?
Hans says:
??????????????????????????
Hans says:
pensé que no había más católicos
Hans says:
¿no se los comieron los leones a todos?
Hans says:
Lo vi en Gladiator
Hans says:
la cosa es que se fue a su casa medio ofendida
Hans says:
y la llamo y le dejo un mensaje
Hans says:
para disculparme
Hans says:
¿?
Hans says:
el mensaje decía
Hans says:
que me disculpe, que estoy medio oxidado
Hans says:
que no tengo una relación asi
Hans says:
desde
Hans says:
1988
Hans says:
entonces después le dejo otro
Hans says:
disculpándome por el mensaje anterior
Hans says:
y por la salida
Teléfono.
Eu-Hola
Gilly- ¿Qué pasó?
Eu- ¿Qué pasó con qué?
Gilly- Con Fiona.
Eu- Nada, y nunca mejor puesta la palabra. ¿Por qué? ¿Qué te dijo?
Gilly- Que eres muy rápido para ella.
Eu- ¿Rápido? ¿Rápido? Si hubiese sido una cita más lenta nos hubiésemos convertido en hermanos. Claro que si nos hubiéramos convertido en hermanos, seguramente hubiera terminado preso...a no ser que estuviéramos en Tennesse, creo que ahí se puede.
Gilly- ¿Qué hiciste?
Eu- Nada, pero nada de nada, ni siquiera tenía las manos libres, en una tenía un habano y en la otra a su estúpido perro de juguete.
Gilly- ¿Salieron con el perro?
Eu- Si, no lo quería dejar solo.
Gilly- Eres como un jabalí salvaje.
Eu-...
lunes, noviembre 14, 2005
V de victoria
Finalmente y después de más de diez días de idas y vueltas Vanessa se agenció a Ignatius.
La receta más vieja del mundo.
Un buen escote y 4 copas de más.
Vanessa era la del escote.
La receta más vieja del mundo.
Un buen escote y 4 copas de más.
Vanessa era la del escote.
jueves, noviembre 10, 2005
Club de (Ste) Fans
Stefan vive con Ellen, son ex novios.
Cada uno tiene su cuarto.
Hay problemas.
Stefan- Es inaudito, no estamos hechos para convivir, es una error de la naturaleza. Hay algo que está mal. Deberíamos involucionar y empezar de nuevo. ¿No sería bueno? Por ejemplo si fueran animales semi salvajes.
Eu- ¿No lo son?
Stefan- Imagina que fueran...no sé...como gatitos.Tienes que ganarte su confianza y estiras la mano y esperas a que te huelan y luego toman confianza y te lamen y les acaricias el lomo y ronronean...
Eu- Creo que salí con alguien así.
Stefan-...y podrían estar libres...así...como en manadas...y entonces uno tendría terrones de azúcar en el bolsillo y se acercaría con ellos y se los daría.
Eu- Mmm...no sé...necesitarías mucha azúcar.
Cada uno tiene su cuarto.
Hay problemas.
Stefan- Es inaudito, no estamos hechos para convivir, es una error de la naturaleza. Hay algo que está mal. Deberíamos involucionar y empezar de nuevo. ¿No sería bueno? Por ejemplo si fueran animales semi salvajes.
Eu- ¿No lo son?
Stefan- Imagina que fueran...no sé...como gatitos.Tienes que ganarte su confianza y estiras la mano y esperas a que te huelan y luego toman confianza y te lamen y les acaricias el lomo y ronronean...
Eu- Creo que salí con alguien así.
Stefan-...y podrían estar libres...así...como en manadas...y entonces uno tendría terrones de azúcar en el bolsillo y se acercaría con ellos y se los daría.
Eu- Mmm...no sé...necesitarías mucha azúcar.
domingo, noviembre 06, 2005
Punch drunk love
A Vanessa le gusta Ignatius, a Ignatius no le gusta nadie.
Nadie tangible por lo menos.
Eu- Deberías dejar de soñar con modelos rusas con masters en literatura alemana del siglo XIX que tocan la viola da gamba y cuidan leprosos en Kuala Lumpur.
Ignatius- ¿Por?
Eu- No veranean en Marbella, veranean en Kuala Lumpur.
Ignatius-...
Eu- Con los leprosos.
Ignatius- ¿A qué viene todo eso?
Eu- Vanessa me dijo que la rechazaste.
Ignatius- Bueno hombre...tanto como rechazarla...
Un día antes.
Vanessa- ¿Vamos a tomar algo?
Ignatius- Venga.
Vanessa- Solos.
Ignatius- Pero...¿por qué?
Lo escribo y me río.
Eu- Te dijo "pero... ¿por qué?"
Vane- Si.
Eu- Ese chico es mi nuevo dios.
Vane- Estoy sufriendo.
Eu- Está bien, mi dios es malvado y vengativo.
Nadie tangible por lo menos.
Eu- Deberías dejar de soñar con modelos rusas con masters en literatura alemana del siglo XIX que tocan la viola da gamba y cuidan leprosos en Kuala Lumpur.
Ignatius- ¿Por?
Eu- No veranean en Marbella, veranean en Kuala Lumpur.
Ignatius-...
Eu- Con los leprosos.
Ignatius- ¿A qué viene todo eso?
Eu- Vanessa me dijo que la rechazaste.
Ignatius- Bueno hombre...tanto como rechazarla...
Un día antes.
Vanessa- ¿Vamos a tomar algo?
Ignatius- Venga.
Vanessa- Solos.
Ignatius- Pero...¿por qué?
Lo escribo y me río.
Eu- Te dijo "pero... ¿por qué?"
Vane- Si.
Eu- Ese chico es mi nuevo dios.
Vane- Estoy sufriendo.
Eu- Está bien, mi dios es malvado y vengativo.
domingo, octubre 30, 2005
12 angry man
Stefan- Bueno, la decisión está tomada. ¿Se lo dicen tú?
Eu- ¿Yo? ¿Por qué yo? Soy el único que quiere que se quede.
Gilly- Bueno...eres algo así como el líder, deberías hacerlo tú.
Eu- Claro...ahora que descubrimos que somos todos cobardes, yo soy el líder.
Stefan- Se lo podría decir Ignatius.
Ignatius- Ni de coña! Además no hablo bien inglés.
Eu- Voto porque se lo diga Stefan o Gilly. Al fin y al cabo fueron ustedes lo que empezaron con esto.
Stefan-...
Gilly-...
Eu- Con esa idea rídicula que tienen, que más que baterista necesitamos un amigo con el que compartir tartas de queso y frutillas a la orilla del mediterráneo y parecer una estúpida familia mormona o un grupo de boy scouts. No somos The Brady Bunch.
Stefan- Deberíamos llevarnos bien además de tocar juntos.
Gilly- Claro, como una familia o un grupo de trabajo.
Eu- Bueh...tengo un meimportaunmierdómetro en la mano y la aguja no se movió un carajo. Hagan lo que quieran pero no me metan en esto. Busquen pajitas y el que saque la más corta me se lo dice. Pero por favor dejemos de darle vuelta a este asunto. Me duele la cabeza, me voy a casa a preparme tres martinis y hacer algo útil, para variar, como afiliarme a greenpeace o bajar pornografía de internet.
Eu- ¿Yo? ¿Por qué yo? Soy el único que quiere que se quede.
Gilly- Bueno...eres algo así como el líder, deberías hacerlo tú.
Eu- Claro...ahora que descubrimos que somos todos cobardes, yo soy el líder.
Stefan- Se lo podría decir Ignatius.
Ignatius- Ni de coña! Además no hablo bien inglés.
Eu- Voto porque se lo diga Stefan o Gilly. Al fin y al cabo fueron ustedes lo que empezaron con esto.
Stefan-...
Gilly-...
Eu- Con esa idea rídicula que tienen, que más que baterista necesitamos un amigo con el que compartir tartas de queso y frutillas a la orilla del mediterráneo y parecer una estúpida familia mormona o un grupo de boy scouts. No somos The Brady Bunch.
Stefan- Deberíamos llevarnos bien además de tocar juntos.
Gilly- Claro, como una familia o un grupo de trabajo.
Eu- Bueh...tengo un meimportaunmierdómetro en la mano y la aguja no se movió un carajo. Hagan lo que quieran pero no me metan en esto. Busquen pajitas y el que saque la más corta me se lo dice. Pero por favor dejemos de darle vuelta a este asunto. Me duele la cabeza, me voy a casa a preparme tres martinis y hacer algo útil, para variar, como afiliarme a greenpeace o bajar pornografía de internet.
jueves, octubre 27, 2005
Clouds of flatulence
Esto de vivir en una realidad paralela a la de los simples mortales, a veces, es molesto.
Aparentemente fui el único que disfrutó del solo de 30 minutos del batería alemán y sus juegos percusivos con el público.
Stefan- Tiene que irse.
Eu- ¿Eh? ¿Quién? ¿Michael? ¿Por qué?
Gilly- Me trató mal, en el medio de su solo me fui a tomar aire fuera y cuatro o cinco amigas mías vinieron detrás y luego me acusó de sabotearle el solo llevándome el público.
Stefan- A mí me dijo que entré antes de que termine su solo, que le faltaban 10 minutos.
Ignatius- A mi también me lo dijo, 5 veces!!! ¿A tí no?
Eu- No sé, no lo escucho cuando habla.
Stefan- Tiene que irse.
Gilly- Además no es cool.
Eu- Yo no soy cool e Ignatius es aún menos cool que yo ¿Nos tenemos que ir también?
Ignatius- Ey! ¿Qué dices?
Eu- ¿Cuántas veces leíste "La montaña mágica"?
Ignatius- Tres.
Eu- La defensa descansa.
Stefan- Ustedes no son el problema.
Eu- Hagan lo que quieran, pero deberían de dejar de jugar a Spinal Tap.
Volveremos a nuestro baterista estrella argentino.
Aparentemente fui el único que disfrutó del solo de 30 minutos del batería alemán y sus juegos percusivos con el público.
Stefan- Tiene que irse.
Eu- ¿Eh? ¿Quién? ¿Michael? ¿Por qué?
Gilly- Me trató mal, en el medio de su solo me fui a tomar aire fuera y cuatro o cinco amigas mías vinieron detrás y luego me acusó de sabotearle el solo llevándome el público.
Stefan- A mí me dijo que entré antes de que termine su solo, que le faltaban 10 minutos.
Ignatius- A mi también me lo dijo, 5 veces!!! ¿A tí no?
Eu- No sé, no lo escucho cuando habla.
Stefan- Tiene que irse.
Gilly- Además no es cool.
Eu- Yo no soy cool e Ignatius es aún menos cool que yo ¿Nos tenemos que ir también?
Ignatius- Ey! ¿Qué dices?
Eu- ¿Cuántas veces leíste "La montaña mágica"?
Ignatius- Tres.
Eu- La defensa descansa.
Stefan- Ustedes no son el problema.
Eu- Hagan lo que quieran, pero deberían de dejar de jugar a Spinal Tap.
Volveremos a nuestro baterista estrella argentino.
domingo, octubre 23, 2005
The band Elwood. The band!
Llegó Vanessa el miércoles de Buenos Aires a tiempo para el debut de la nueva formación de la banda.
Pobre, tuvo que comerse el último ensayo.
Tocar blues con un alemán fanático del orden no es tarea fácil, todos los temas tuvimos que tocarlos hasta que Michael estuvo conforme.
Michael (nuestro baterista estrella alemán) nos prometió una sorpresa. Pero era necesario -dijo- que salgamos del escenario en su solo.
Eu a Ignatius (bajito)- Mientras no pretenda invadir Polonia...
Jueves 23hs.
Abrimos con una versión particularmente lenta de Red house, dejamos correr los compases hasta que Gilly empezó a cantar.
La voz de esa mujer es in cre í ble. Más que de Birmingham parece haber salido de algún algodonal de Lousiana.
A la mitad del show, en mitad de un instrumental, Michael comienza a hacer su solo de batería.
Nos bajamos del escenario, pasan cinco, diez, quince minutos...
Eu- ¿Qué es esto? ¿Moby dick?
Michael empezó a solear en una pandereta con un palito, se levantó de la batería (siguió soleando), agarró un bolso que tenía escondido (con su tercer brazo, porque siguió soleando) le dió a stefan la pandereta y el palito y empezó a repartir entre el público instrumentos de percusión.
Dos minutos después había armado una batucada.
A mi me tocaron las maracas.
Ufa.
Todo salió perfecto.
Me fui a dormir con la sensación esa de victoria.
La única forma de que sonemos mejor, es que muramos todos y nos hagan un concierto homenaje.
Pobre, tuvo que comerse el último ensayo.
Tocar blues con un alemán fanático del orden no es tarea fácil, todos los temas tuvimos que tocarlos hasta que Michael estuvo conforme.
Michael (nuestro baterista estrella alemán) nos prometió una sorpresa. Pero era necesario -dijo- que salgamos del escenario en su solo.
Eu a Ignatius (bajito)- Mientras no pretenda invadir Polonia...
Jueves 23hs.
Abrimos con una versión particularmente lenta de Red house, dejamos correr los compases hasta que Gilly empezó a cantar.
La voz de esa mujer es in cre í ble. Más que de Birmingham parece haber salido de algún algodonal de Lousiana.
A la mitad del show, en mitad de un instrumental, Michael comienza a hacer su solo de batería.
Nos bajamos del escenario, pasan cinco, diez, quince minutos...
Eu- ¿Qué es esto? ¿Moby dick?
Michael empezó a solear en una pandereta con un palito, se levantó de la batería (siguió soleando), agarró un bolso que tenía escondido (con su tercer brazo, porque siguió soleando) le dió a stefan la pandereta y el palito y empezó a repartir entre el público instrumentos de percusión.
Dos minutos después había armado una batucada.
A mi me tocaron las maracas.
Ufa.
Todo salió perfecto.
Me fui a dormir con la sensación esa de victoria.
La única forma de que sonemos mejor, es que muramos todos y nos hagan un concierto homenaje.
miércoles, octubre 19, 2005
The french connection
Charlando con Celine, una amiga francesa que además es mi croupier favorita del casino.
Me desvalija con una sonrisa.
Eu- Basta! Me declaro incompetente. No vuelvo a salir con mujeres. Me voy a comprar un hamster.
Celine: ¿Qué haggias tu con un hamsteg?
Eu- Lo pondría en una pecera, le compraría una ruedita, lo miraría jugar hasta que me aburra y luego lo tiraría por el inodoro.
Celine: Que es exactamente lo que hiciste con tu última pageja.
Eu-...
Celine- ¿O no?
Eu- Bueno...soy consecuente.
Me desvalija con una sonrisa.
Eu- Basta! Me declaro incompetente. No vuelvo a salir con mujeres. Me voy a comprar un hamster.
Celine: ¿Qué haggias tu con un hamsteg?
Eu- Lo pondría en una pecera, le compraría una ruedita, lo miraría jugar hasta que me aburra y luego lo tiraría por el inodoro.
Celine: Que es exactamente lo que hiciste con tu última pageja.
Eu-...
Celine- ¿O no?
Eu- Bueno...soy consecuente.
lunes, octubre 17, 2005
Singin´ the blues
Finalmente conseguimos una cantante.
De color.
Negro.
Stefan (Mirándome con su Evil eye) - NO lo hagas. La vas a espantar.
Eu (a la cantante)- ¿Cuál es la diferencia entre una vocalista y un terrorista?
Cantante- No sé.
Eu- Con un terrorista se puede negociar.
Stefan- Bien, basta.
Eu- ¿Cuántas vocalistas hacen falta para cambiar un foco de luz?
Cantante- No sé.
Eu- Una, y el resto del mundo gira a su alrededor.
Ignatius doblado de risa en el suelo.
Stefan- Bien, bien ya basta.
Eu- Último último!!!
Stefan- Ok.
Eu- ¿Cuál es la diferencia entre una vocalista y un porsche?
Cantante- No sé.
Eu- Muchos músicos no han estado nunca dentro de un porsche.
Stefan- Auch!
De color.
Negro.
Stefan (Mirándome con su Evil eye) - NO lo hagas. La vas a espantar.
Eu (a la cantante)- ¿Cuál es la diferencia entre una vocalista y un terrorista?
Cantante- No sé.
Eu- Con un terrorista se puede negociar.
Stefan- Bien, basta.
Eu- ¿Cuántas vocalistas hacen falta para cambiar un foco de luz?
Cantante- No sé.
Eu- Una, y el resto del mundo gira a su alrededor.
Ignatius doblado de risa en el suelo.
Stefan- Bien, bien ya basta.
Eu- Último último!!!
Stefan- Ok.
Eu- ¿Cuál es la diferencia entre una vocalista y un porsche?
Cantante- No sé.
Eu- Muchos músicos no han estado nunca dentro de un porsche.
Stefan- Auch!
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