I bet you will

Eu- Bueno...sobre la apuesta...
Vane- ¿Si?
Eu- ¿Qué tal un trío?
Vane- Mmm...no lo veo en tu futuro.
Eu- Vos elegís género, raza, reino, familia, religión...
Vane- No creo.
Eu-...
Vane- ¿Qué otra cosa?
Eu- Lucha en el barro con modelos rusas.
Vane- Nada que vaya a suceder.
Eu- Chiquitas si querés, y vos podés usar un palo.
Vane-Mmm...no.
Eu- Un tramontina, una cimitarra, lo que quieras.
Vane- No puedo ver sangre, me baja la presión.
Eu- ¿Una almohada?
Vane- No.
Eu- Bueno...entonces...
Vane- Pensá algo divertido para los dos.
Eu- Ufa!
Vane- Por un segundo imaginá que no tenés el sentido del humor retorcido.
Eu-Mmm
Vane- ¿Qué apostaría una persona normal?
Eu- ¿Córneas?
Vane- Nor-mal.
Eu- No sé...¿Una cena?
Vane- Hecho. En el lugar que vos quieras.

Y después las llaman el sexo débil.

приятель

Sábado a la noche, enfermo en casa. Vane viene a jugar a Florence Nightingale.
Estaba tirado en la cama con un café y un habano mirando combate space. Luego de ver pacientemente las preliminares llega la gran pelea de la noche. Hasim Rahman defendiendo el título de pesado de la WBC ante Oleg Maskaev.
Estaban entrando al cuadrilatéro cuando Vane acierta a pasar delante del televisor.

Vane- Gana Tyson.
Eu-No es Tyson.
Vane-Bueno, entonces gana el negro.
Eu- Nop, gana el ruso.
Vane- Te apuesto lo que quieras.
Eu- Bueno ¿qué?
Vane- No sé. Vemos después.
Eu- No voy a apostar sin saber qué apuesto.
Vane- Si vas a hacerlo, sos ludópata.
Eu-Si, es cierto. Acepto la apuesta.
Vane- Si gano puedo elegir lo que yo quiera.
Eu- Si, y viceversa.
Vane-Bien.

Y se tira en la cama a ver la pelea.

Los 3 primeros rounds fueron de Rahman sin ningún lugar a dudas. En el 4to le conectó un 1-2 a Maskaev tan preciso que le temblaron las patitas como a un gatito en escarpines.

Bien, alea jacta est, pensé.

Pero no, Maskaev se le plantó los 3 rounds siguientes con la testadurez de un plan quinquenal y golpe por golpe lo aguanto a Hasim.

En el 9no. se le notaba el cansancio, tenía las manos a los costados y la movilidad de un playmobil, por suerte el otro no era la dicha en movimiento.

Último round, las tarjetas le daban la ventaja a Rahman.
Derecha-izquierda de Maskaev. Rahman a la lona. Cuenta de protección. Se levanta, Maskaev, lo vuelve a tirar y el referí para la pelea.
Nocaut técnico en el décimo segundo asalto.
Maskaev nuevo campeón.

Lo que nos trae a colación el pequeño asunto de la apuesta.

Necesito ideas.

Cuban Pete

Hans says:
Bueh, supongo que tu esposo debe estar feliz por todo esto de Castro.
Alex the princess says:
hola no?
Hans says:
Hola
Hans says:
Supongo que tu esposo debe estar feliz por lo de Castro ¿no?
Alex the princess says:
está más felíz, es cierto; y supongo que debe ser por eso
Alex the princess says:
no hablamos de política
Alex the princess says:
ni de baseball, ni se soccer, ni de nada
Alex the princess says:
ya tengo 31, no me comuniqué con mi primer esposo no veo porque deba hacerlo con el segundo
Alex the princess says:
mientras cumpla con sus deberes conyugales, el resto no me importa
Alex the princess says:
si quisiera comunicación me compraría un perro
Hans says:
Y después yo soy el cínico
Alex the princess says:
vos sos el cínico, yo estoy con el pms
Alex the princess says:
además el cinismo no se lleva bien con las utopías, y menos aun con las revoluciones.
Hans says:
Es cierto, pero prefiero creer en la revolución cubana antes que en la quinta república francesa.
Alex the princess says:
quinta república?
Hans says:
Si, primera 1789, segunda 1848, tercera hasta la invasión nazi, cuarta después de la segunda guerra y quinta con De Gaulle.
Alex the princess says:
No te aburrís de guardar datos inútiles?
Hans says:
No particularmente.
Alex the princess says:
cómo va todo con vane?
Hans says:
Demasiado bien.
Alex the princess says:
Dios, no podés ser tan pesimista.
Alex the princess says:
por qué demasiado bien?
Hans says:
Porque está todo demasiado bien, que se yo.
Hans says:
Antes me sentía como dentro de “Frasier” y ahora de “Mad about you”
Alex the princess says:
ver para creer.

Half battery

A Fidel no.
Hay tanto pelotudo dando vueltas.
Que se yo...Los Bush, Berlusconi, Rajoy, Menem.
Pero a Fidel no.

Costume 2

Mi hermana festejó los 30 con una fiesta de disfraces.

Vane- No te vas a disfrazar ¿no?
Eu-Si.
Vane-...
Vane-¿En serio?
Eu-Si.
Vane-¿No lo vas a hacer para boicotear la fiesta de tu hermana?
Eu- No me necesita para eso. Va a ser un fracaso sin mi ayuda. Voy simplemente a sentarme en un rincón y regodearme.
Vane- ¿De qué te vas a disfrazar?
Eu- De Kenneth "Kenny" McCormick

¡Hijos de puta! ¡Mataron a kenny!...de aburrimiento.

Costume

Un amigo que tenemos en común con Vane organizó una fiesta de disfraces. Todos los años hace lo mismo, y todos los años es peor.

Ring! Ring! Ring!
(¿Quien mierda llama durante Dr. House? Malditos inadaptados sociales)

Mariano- Fiesta de disfraces!!! Mi cumple!!! ¿Venís?
Eu- No.
Mariano- Dale va a estar buenísima!!!
Eu- No lo creo.
Mariano- Este año tenemos una novedad!!!
Eu- Dios! Tu entusiasmo me hace doler la cabeza. Basta.
Mariano- En serio!!! El disfraz tiene que ser algo que te haga ir descalzo!!!
Eu- Mirá vos...y todos pensábamos que estas fiestas no podían caer más bajo. Lo bueno es que te superás año a año.
Mariano- Va a estar buenísima!!!
Eu- Si te digo que voy...¿te callás y me cortás?
Mariano- Si.

20 minutos después.

Ring Ring Ring
(No no nooooo!!!!)

Eu-¿Hola?
Vane- Hola
Eu- ¿Cómo estás?
Vane-Bien. ¿Te llamó Mariano?
Eu- Si.
Vane- ¿Vas a ir?
Eu- Fiesta de disfraces en Don Torcuato. Claro que no.
Vane- Dale...vení...no seas chucky.
Eu- No sé.
Vane- ¿De qué te vas a disfrasar?
Eu- De nada. ¿Vos?
Vane- De increíble Hulk.
Vane- NO podés ser tan amargo.
Eu- Bueno, de asesino serial.
Vane- ¿Eso cómo es?
Eu- Como una persona común, hasta que empieza a matar indiscriminadamente y convierte una fiesta de disfraces en una masacre.
Vane ¿No te vas a poner nada no?
Eu- No.
Vane- Daleee...no va a ser tan mala.

2 días más tarde en la fiesta.

Eu- ¿Qué es esto?
Mariano- Cerveza.
Eu- No, no...esto.
Mariano- Un vaso.
Eu- No, los vasos son de vidrio, esto es el culo de una botella de coca cola cortado.
Mariano-...
Eu- Tomá, capaz hay alguien disfrazado de perro que lo necesite más que yo.

Scream

Comprando en chinatown el vestido de Vane para la fiesta de 15 de mi hermanita.

Eu- Me gustan las orientales.
Vane- Lo sé.
Eu- Bueno...capaz la próxima sea oriental.
Vane- No va a haber próxima.
Eu-...
Vane-...
Eu- Ok, creo que te tengo miedo.
Vane- Hacés bien.

The negociator

Eu- No vuelvo.
CEO- ¿Qué?
Eu- Lo estuve pensando, no quiero volver a Bariloche, no me gusta.
CEO- Pero...
Eu- Lago...visto, montañas...vistas. Me aburre.
CEO- A todos les gusta Bariloche.
Eu- Si, está bien para dos semanas con Milla Jovovich y siempre y cuando no hagas ninguna excursión.
CEO- Pero...
Eu- No hay nada que me impida hacer mi trabajo desde Buenos Aires, o desde Marbella, o desde el congo belga...bueno capaz en el congo belga no consigo una buena conexión a internet.
CEO- Pero...¿es por la guita? ¿Querés más guita? ¿Qué querés?
Eu- Trabajar desde cualquier otro lugar.
CEO- ¿Pero pasó algo?
Eu- Básicamente, el que no se levanta y saluda a los duendes; busca a nahuelito los fines de semana, te lee el aura o hace registros akáshicos. Eso no es una ciudad, es un leprosario.
CEO- Pero...¿es por la guita? ¿eso es?
Eu- Partamos de la base que esto no es una negociación; no es por la plata, es por el lugar geográfico.
CEO-...
Eu- Las opciones son dos; o trabajo desde acá o renuncio.
CEO- Bueno. Probemos.
Eu- Bien.

Además, en Bariloche no está Vanesa.

Dutch type

Sofi- Tenés que acompañar a Mathilde a hacer una entrevista.
Eu- ¿Qué?
Sofi- Si, conseguimos una entrevista con Charly García, tenés que acompañar a Mathilde a que se le haga.
Eu- ¿Perdón? ¿Y qué voy a hacer? ¿Se la sostengo mientras la pinta con spray plateado?
Sofi-...
Eu- Además, Mathilde habla un español horrible, va a necesitar un traductor.
Sofi- Bueno, por eso la vas a acompañar, además queremos que vaya alguien que sepa música y eso.
Eu- Sofi, sabés cual es tu problema, me confundiste con alguien a quien le importa todo esto.
Sofi- Ufa! ¿No vas a ir?
Eu- Te lo pongo de esta manera. Si voy, es tu regalo de cumpleaños.
Sofi- ¿Cómo?
Eu- Faltan dos semanas para tu cumpleaños, si la acompaño a Mathilde a que haga la entrevista con Charly García, ese va a hacer tu único regalo...bueno capaz me levanto bondadoso y le agrego un par de medias.
Sofi- No bueno...no vayas.
Eu- Bien, excelente elección. No se cumplen quince años todos los días.

In god we trust

Mi padre, Gero (10) y yo.

Gero- Cuando sea grande quiero ser como Maradona.
Eu- No sé si tenés que esperar tanto para ser un drogadicto sobrevalorado.
Padre- (Cara de "basta")
Eu- Bueno...capaz a los 18.
Padre (Cara de "basta ya")
Eu- ¿A los 21?

El mundial me pone de mal humor.

Piaget

No sé como me compromotí a dar una charla en el colegio de mis hermanitos. El grado de Sofi (14) está haciendo una revista y me llamaron...en realidad no sé para que me llamaron.
Llego, la señorita se presenta, me muestra que les está haciendo hacer un tríptico con recortes de diarios.

Eu- ¿Y después les van a enseñar a hacer fuego con dos palitos? ¿O eso sería entrar de lleno en el postmodernismo?
Maestra- ¡Ja! No, lo que pasa es que así tienen una mejor día idea del concepto espacial del texto.
Eu-Wow, lo que es la pedagogía.

La maestra comienza a aplaudir intentando, en vano, lograr la atención de la clase.

Maestra- Chicos!!!...por favor...me escuchan!!! Por favor!!!
Eu- ¿Podemos pegarles?
Maestra- No.
Eu- A ese nada más.
Maestra- No.

15 minutos más tarde logra algo muy parecido al silencio.

Maestra- Bueno chicos, este es el hermano de Sofía, seguramente ya lo conocen y ya saben porque está acá...así que si quieren pueden preguntarle las dudas que tienen.

Pre adolescente odioso uno- ¿Podemos hacer cualquier tipo de revista?
Eu- Nop. Va a depender pura y exclusivamente de la cantidad de dinero que tengan.
Pre adolescente odioso dos- ¿Cómo se consigue la plata?
Eu- Tienen varias opciones; la primera pedírsela al colegio (la maestra me hace un gesto negativo con la cabeza)
Maestra- Es una actividad extracurricular...el colegio les va a dar solamente el lugar para que la hagan.
Eu- Bien, descartamos esa entonces. La segunda es pedirle plata a sus padres.
Maestra- Preferimos dejar a los padres fuera de esto.
Eu- Bien...pueden vender publicidad, caminen por el barrio, hablen con sus comerciantes amigos; y de paso dejan de jugar a la playstation y bajar pornografía de internet.
Maestra- Ejem...ejem...esa es una buena idea...aunque siempre teniendo cuidado.
Eu- Bien! suerte que aceptaron esa, porque lo único que me quedaba sino es que se prostituyan por turnos.
Maestra-...

15 minutos más tarde, con Sofi en el coche.

Eu- Bien, supongo que esta es la última vez que doy una charla en tu colegio ¿no?
Sofi- Me parece que sí.

May 25th - Towel day

A towel, it says, is about the most massively useful thing an interstellar hitch hiker can have. Partly it has great practicalvalue - you can wrap it around you for warmth as you bound across the cold moons of Jaglan Beta; you can lie on it on the brilliant marble-sanded beaches of Santraginus V, inhaling the heady sea vapours; you can sleep under it beneath the stars which shine so redly on the desert world of Kakrafoon; use it to sail a mini raft down the slow heavy river Moth; wet it for use in hand-to-hand-combat; wrap it round your head to ward off noxious fumes or to avoid the gaze of the Ravenous Bugblatter Beast of Traal (a mindboggingly stupid animal, it assumes that if you can't see it, it can't see you - daft as a bush, but very ravenous); you can wave your towel in emergencies as a distress signal, and of course dry yourself off with it if it still seems to be clean enough.
More importantly, a towel has immense psychological value. For some reason, if a strag (strag: non-hitch hiker) discovers that a hitch hiker has his towel with him, he will automatically assume that he is also in possession of a toothbrush, face flannel, soap, tin of biscuits, flask, compass, map, ball of string, gnat spray, wet weather gear, space suit etc., etc. Furthermore, the strag will then happily lend the hitch hiker any of these or a dozen other items that the hitch hiker might accidentally have "lost". What the strag will think is that any man who can hitch the length and breadth of the galaxy, rough it, slum it, struggle against terrible odds, win through, and still knows where his towel is is clearly a man to be reckoned with.

Douglas Adams, The hitchhiker´s guide to the galaxy

Broken Flowers

Hans says:
Finalmente vi “Flores rotas”
Alex the princess says:
Te gustó?
Hans says:
Si, muy buena.
Hans says:
Bill Murray es lo más
Alex the princess says:
Ese sos vos en 25 años
Hans says:
¿Qué? No, claro que no
Alex the princess says:
Si, igualito, así te imagino, con el jogging, tirado en un sillón, mirando películas en blanco y negro…problemas con las mujeres…sólo…con una botella de champagne
Hans says:
Bueh, estamos todos locos
Hans says:
¿No me ves acompañado? Mi gato todavía vive
Alex the princess says:
Froid vive????? Qué edad tiene??? Pensé que se había suicidado
Hans says:
Tiene 14 años, intento suicidarse, pero no contaba con sus 7 vidas
Hans says:
Le deben quedar 4 o 5 todavía
Alex the princess says:
No me cambies el subject, así será tu vida, hasta te imagino jugando con los nenitos de tu vecino
Hans says:
Bueh
Alex the princess says:
Lo unico que le faltaba a Bill Murray era el habano, y no te veo con un mercedes. Sos más clásico
Hans says:
Bueh
Alex the princess says:
definitivamente el studebaker. que modelo era??
Hans says:
Studebaker Commander Skyway 1942
Alex the princess says:
wow que buen auto. cuánto tiempo lo tuviste??
Hans says:
Bastante, 6 o 7 años creo
Alex the princess says:
el mejor back seat ever. era un sillón!!!
Hans says:
Bueh basta, la única ventaja que tiene el pasado es esa; que es pasado
Alex the princess says:
Pero a veces está bueno recordar las cosas lindas, a pesar de todo
Hans says:
Bueh, no vamos a hacer revisionismo ahora
Alex the princess says:
No, of course not
Hans says:
¿Qué importa ya quién abandonó a quién?
Alex the princess says:
Vos a mi, CERDO
Hans says:
Me pegaste una trompada, me partiste el labio!!!
Alex the princess says:
Si, después de que me lo dijiste. igual te lo re merecías
Hans says:
Sí, supongo que sí
Hans says:
Te escribí un libro después
Alex the princess says:
En serio???
Hans says:
Es un diario de viaje en realidad, de cuando nos fuimos a Nueva Orleáns
Alex the princess says:
Mandamelo, lo quiero leer!!!
Hans says:
Creo que lo perdí, estaba en un cuadernito, nunca lo pasé
Alex the princess says:
Idiota.
Hans says:
Si, bueno, un clásico
Hans says:
Bueno, me fui, pasala bien. Saludos a tu esposo
Alex the princess says:
Besos a vane

Nightmare on elm street

No soy muy onírico, jamás recuerdo lo que sueño.
Esta es una exepción.
Técnicamente fue una pesadilla.

Estaba con mi hermana Leticia (29) en el desierto, parecía un día de mucho calor pero no estábamos incómodos.
Subimos una duna y del otro lado encontramos una caja.
La abrimos y estaba llena de cds.
Pero de esos de oferta.

-¿A vos te gusta este?
-No
-¿Qué hago? ¿Lo dejo acá?
-Si, que se yo.

Me desperte contrariado.
Jamás me había aburrido tanto.

Debe/Haber

C.E.O.- No sé porque esto no da tanta guita como debería. Más o menos tenés los número ¿Qué pasa?
Eu- No es mi fuerte, siempre me lleve contabilidad a marzo.
C.E.O.-¿ Pero no viste algo raro?
Eu- Que se yo...hay alguna que otra cosa.
C.E.O.- Por ejemplo...
Eu- No sé, creo que el medio millón de señaladores gratis por el cumpleaños de bariloche fueron un gasto innecesario. El tarifario creo que está un poco desactualizado; y ahorrás en estupideces. Un ejemplo claro es el cartel en la cocina que dice "Laven platos y vasos"
C.E.O- ¿Qué tiene?
Eu- Son descartables. Es una ahorro estúpido.
C.E.O- Bien, tenés un punto ahí.
Eu- Además, no es mi problema, pero la secretaría gana el doble que yo y lo único que hace es batir café; y mal...que se yo lo entendería si te acostarás con ella.
C.E.O.- Eh...(cof cof)...mmm
Eu- Bueno, entonces es una ganga, yo por esa plata no me acostaría con vos.
C.E.O.-...
Eu- Parece que no, pero fue un cumplido.
C.E.O.-...
Eu- Es una celebración de mi heterosexualidad.
C.E.O.-...
Eu-¿Recojo las cosas de mi escritorio?
C.E.O- No.

Apio Verde

Ayer festejamos con el blog nuestros cumpleaños. Compartimos una tabla de ahumados y unas cervezas artesanales.
La vida silvestre es lo más.
¿En qué otro lugar la fauna autóctona se deja ahumar de tan buena gana?

Chilly Willie

CEO- ¿Podés ir a Chile a hacer unas notas y sacar unas fotos?
Eu- ¿No hay un fotográfo y un redactor para eso?
CEO- Si, pero son bastante malos. ¿Podés ir vos?
Eu- Bueh, pero ya también soy bastante malo.
CEO- Te pido una gauchada; cuando estés allá, pasas por una gomería y me comprás dos cubiertas. Acá tenés los datos.
Administrativo- ¿Vas a Chile? Yo también necesito cubiertas ¿Podés?
Secretaria- ¿Podés con dos más? Te anoto las que quiero.

Dealer de caucho soy ahora.

The no smoking orchestra

Trabajo nuevo. 6 personas en un "loft" de 60 m2.

C.E.O- ¿Qué hacés?
Eu- Enciendo un habano.
C.E.O- No, no acá no; andá afuera.
Eu- Hace una semana que llueve y debe hacer 4 o 5 grados; además es un robusto, tardo como 45 minutos para fumarlo
C.E.O- Dejá de fumar.

45 minutos más tarde

No puedo dejar de temblar y no siento las manos.

Go south!

Otra vez en bariloche, ahora por cuestiones más laborales.
Capaz el cambio costa del sol por patagonia austral tiene algunos defectos, pero por lo menos no tengo que volar para ir a Buenos Aires.
Está fresco y llueve, pero hay chocolate caliente y estufas además compré una campera buenísima, super abrigada.

Eu-¿Esto es el precio o el código?
Vendedor- El precio.
Eu- ¿De qué está hecha?
Vendedor- Está rellena de plumas de ganso.
Eu- Bueno, está bien, me la llevo, pero por este precio más te vale que los gansos hayan muerto para que yo pueda usar esta campera.
Vendedor-...

Based on a true story

Vane- ¿Me acompañás a lo de Franco?
Eu- Mshmm mmmm shmmmm
Vane- ¿Qué?
Eu- ¿Tengo que ir?
Vane- No, si no querés no. No tenés que hacer cosas por mi. Detesto a la gente condescendiente.
Eu- Bueno, no voy.
Vane- Egoísta.