Rigor mortis

Hacía más de una semana que no hablaba con Gema. Tenía la secreta esperanza que haya decidido ocupar su tiempo en algo más productivo. Sin éxito. Los adolescentes son incansables.
Llama ayer al mediodía.

Eu- Hola, ¿qué hay? tanto tiempo.
Gema- Bien, estuve en Barcelona.
Eu- Bien! Has vuelto a tu lugar de origen, espero que hayas conseguido un par de catalanes y que entre los tres hayan comprado aceite Johnson´s para bebés y alquilado un pequeño burro para pasarla bien.
Gema- Falleció mi abuela.
Eu-…

Como agua para chocolate

Eu- ¿Qué te pasa?
Marina- Estoy deprimida porque me voy, necesito dulce de leche.
Eu- Tal vez a esta hora se te complique un poco. ¿Puede ser helado?
Marina- El de dulce de leche con dulce de leche de persicco.
Eu- Bien, nadá primero para el oeste y después para el sur, 10.000 km.
Marina- Ufa. También puede ser chocolate.
Eu- Eso es más sencillo.

San Juan

Festejo pagano si los hay, la iglesia católica intentó hacer coincidir el solsticio de verano con el nacimiento de san juan bautista para aprovechar la fiesta. Lo cual es casi como desayunar los sandwiches de miga la mañana siguiente de un cumpleaños.

Fogatas...visto.

Lo mejor de la noche fue definitivamente cuando nos para la guardia civil en el coche de Ignatius.

Guardia civil- Buenas noches, ¿puede bajar la ventanilla por favor?
Ignatius- No funciona.
Guardia civil- Bien, abra la puerta.
Ignatius- No funciona.

Yo estaba sentado en el asiento del copiloto, Ignatius me hace señas para que me baje; salgo del
coche y sale él.

Guardia civil- Carnet de conducir.
Ignatius- No lo tengo.
Guardia civil- ITV.
Ignatius- Tome.
Guardia civil- Está vencida. ¿Seguro?
Ignatius- No lo tengo aquí. Es que me mude a Marbella hace un año y la correspondencia llega a la casa de mis padres en Madrid.
Guardia civil- La emancipación no le está funcionando ¿no?

en la noche de San Juan
como comparten el pan,
su mujer y su galán
gentes de cien mil raleas.

Kids

Los hijos de Vicky son lo más. El mayor (6 años) me recitaba astrónomos europeos del siglo XVI mientras la madre le lavaba las manos con evian, y le vacticinaba una muerte horrible si se metía medio metro más en el mar; y la más pequeña hacía girar su cabeza 360°.
Ambos son indestructibles. Bah, el mayor porque la chiquitita es el anticristo.
Habría que probar que pasa con el agua bendita.

Post aparte habría que hacerle al esposo, que cada día me cae mejor.

Cat Fight

Vicky llama el jueves a la mañana para avisar que su hija está con varicela; que dependiendo lo que diga el pediatra va o no para Barcelona, y que en cualquier caso me lo confirma a la tarde.
Marina que, como siempre, tiene una oreja parada cual pastor alemán dice:
-No vas.
La miro con cara de “¿de qué estás hablando willys?”
–Te vas a contagiar en el mejor de los casos, y en el peor no te va a dar ni cinco de bola por atender a la nena.
–Ya tuve varicela, además me dijo que me llamaba a la tarde, voy a esperar a ver que hago.
–Bueno, hace lo que quieras, yo me voy en tren. Pero sabé que sos un caprichoso y un cabezadura.
–Lo sé, son mis dos únicas cualidades.

Marina se saca un pasaje en tren para el jueves a la noche y Vicky me avisa un par de horas más tarde que no hay problema.

Dos mujeres que no se llevan bien (por la razón que sea) son un continuo despliegue de poder. Y a mí toda pelea femenina que no sea en el barro me aburre.

Birthday

Eu- Felíz cumpleaños.
Gema- ...
Eu- ¿Qué se siente poder votar? (¿?)
Gema- Pues no lo sé, porque todavía no he cumplido los 18.
Eu- ¿Naciste a la noche?
Gema- No, por la mañana...del 18.
Eu- ¿18?
Gema- Sí.
Eu- Me anoté en todos lados el 14.
Marina (de atrás escuchando la conversación) - Si te hubieras olvidado no habría sido tan grave!!!
Gema-...
Eu- Te llamaré el 18.
Gema- ¿Vienes a la fiesta?
Eu- No, me voy el viernes a Barcelona.
Gema- Bien, tu te lo pierdes.

Odio ser tan idiota, todo me cuesta el doble.

Fried green tomatoes at the whistlestop cafe

Los tomates según Marina pueden ser frescos en ensalada siempre y cuando solo estén mezclados con lechuga y cebolla. No pueden estar tocando comida caliente.
Si en cambio son cocidos en una salsa, esta solo puede tener cebolla, ajo y especias. Bajo ningún concepto puede haber ningún tipo de carne en la preparación.

The Grinch

No puedo creer que a lo largo de esta semana haya pronunciado frases como estas:

-No separes la comida.
-Comé eso, es tomate.
-Yogur que comprás, yogur que comés.
-La iluminación de mi casa se queda como está.
-Si hablás de plantas es obvio que no te voy a escuchar.
-¿Te va a durar mucho más el síndrome pre menstrual?

The odd couple

Llegó Marina, su primera frase fue “¿Cuál es mi placard?” La segunda “Hacéme acordar que tengo que tomar la píldora todos los días antes de acostarme”

Eu- ¿Cuánto te falta?
Marina- Ya estoy.

20 minutos más tarde.

Eu- ¿Y?
Marina- Bancáme un toque que me pongo crema.

20 minutos más tarde.

Eu- ¿Te falta mucho?
Marina- No puedo ir con las uñas así, son 5 minutos.
Eu (Bufido)
Marina- Ay! Bueno, andá sólo, yo después voy.
Eu- Bueno, ¿sabés llegar?
Marina- No.
Eu- Sos todo lo que detesto en una mujer.

Estructuras.

A Gema por sms.
Entiendo que querés que deje los predicados y me convierta en sujeto, pero en este momento estoy más para modificador indirecto o circunstancial. Me gusta estar unimembre.

Matando enanos a garrotazos

El domingo llega mi amiga Marina de Buenos Aires. Le encargué que me traiga un par de cosas; dos tabacos para pipa que aqui no se consiguen y un libro. "Los Soria" de Alberto Laiseca.
Ella cree que tengo muchas ganas de leerlo, quiero hacerlo; pero lo que realmente quiero es verla cargar las 1500 páginas a través de diez mil kilómetros.
Cuando hace años R, Marina y yo nos fuimos a Nueva York, nos tuvo ocho días comiendo hamburguesas, pizza y pretzels porque la princesa no comía otra cosa.
It´s payback time.
¿Vengativo yo?

Esto no es Kansas

Debido a razones de fuerza mayor, nos vimos obligados con Ignatius a cambiar repentinamente de bajista y baterista a un par de días del último show. Por suerte los reemplazos se acoplaron lo suficientemente bien como para que nadie notara la diferencia.

Haber conseguido tan rápido una sección rítmica, en un primer momento, me hizo plantear la posibilidad de que finalmente la Diosa fortuna haya decidido girar su rueda en otra dirección.

Ayer a la tarde me llama el bajista para cobrarse el favor.

Bajista- Necesitamos un teclado para hoy a la noche.
Eu- Bueno.
Bajista- Paso por tu apartamento y te dejo los temas. Hacemos covers, seguro que los conoces.

20 minutos más tarde.

Bajista- Aquí tienes los temas y al lado te apunté un sonido estimativo que quedaría bien.
Eu- A ver…
Bajista- Está todo ahí, no tendrás problemas.
Eu- Perdón…esto parece ser un tema de Toto.
Bajista- Si, claro.
Eu- Supertramp…Skorpions…Europe…¿de Peter Cetera no hay nada?
Bajista- No, eso es una mierda.

No sé si fue durante “Hold the line”, “Africa” o “The final countdown” cuando tuve la certeza de que más bajo no podía caer.

Claro que si tomamos como referencia que estoy escribiendo esto un sábado a la noche con gripe, lo de ayer fue una montaña rusa de diversión.

No puede ser que esté sin novia y con gripe, las enfermedades estúpidas son lo más importante en toda relación. El sexo es aleatorio, yo quiero una novia para que me cuide in sickness; in health me puedo cuidar solo.
Alguien que me lea hasta que me duerma, me prepare sopas de sobre, me traiga el termómetro, me recuerde porque no puedo mezclar antibióticos con alcohol y que desaparezca cuando vuelva a los 36, 5°.


No me hagan caso, los antigripales hablan por mí.

Sine nobilitatis

El cineclub de Marbella es nuestra pequeña reserva de snobs.
Aquí es donde nos juntan, nos acicalan y nos dan la conversación para la cena; donde podemos hacer gala de nuestro conocimiento inútil y ofuscarnos por nimiedades.
Y es donde sé positivamente que me la voy a encontrar a Gema.

Ignatius: Vamos macho, que no consigueremos entradas.
Eu: Si algún día, en Marbella, Fritz Lang se convierte en un éxito de taquilla, te juro que me cambio de sexo y te satisfago hasta que digas basta.

Llegamos sobre la hora y la vemos a Gema con un chico.
Me mira y se pone colorada. (adoro cuando se pone colorada)
Se acercan, nos saludan y Gema me aparta unos metros.

Gema- Es un amigo, nada más.
Eu- Mal! Gema, mal, venías bien. Si no hubieras dicho nada podría haberme quedado pensando "¿Quién es ese tipo?" y tal vez hasta me ponía celoso o algo. No podés tener una buena mano y no apostar.
Gema- Es que...no sé...es un amigo nada más...y...
Eu- Y encima lo estás repitiendo, si me hubiera quedado alguna duda tipo "¿Pero serán solo amigos?" ya está. Te digo lo único que salva esto es hoy después del cine tengan sexo, lo filmen y me manden el video.
Gema (aún más colorada, si eso es físicamente posible)- No me baciles.
Eu- No es broma, te juro que no lo voy a hacer circular mucho por internet.

Acomodador- Señores, la función está por comenzar.

A la salida nos saludaron y se fueron rápido.

Por las dudas voy a dejar el correo abierto.

Di que Sith.

Episodio III no le hizo ningún bien a mi misogínia.

Victoria de Samotracia

Ayer tocamos, la verdad una presentación maravillosa. 3 horas para hacer 20 temas, todo muy setentas. Solo faltaban Peter Fonda, Dennis Hooper y un ponche de ácido lisérgico.
Después del show, Marc se me acerca con una bolsa.

Marc- Toma tío, por tu cumpleaños.

Abro el paquete y era una estatua de Lladró, más precisamente un payaso tocando la trompeta.

Flashback-3 semanas atrás-
Marc: Se acerca tu cumpleaños tío, no se que regalarte.
Eu- Nada.
Marc- Pero quiero hacerlo.
Eu-Cualquier cosa.
Marc- ¿Necesitás algo?
Eu- Nop.
Marc- Vamos tío, lo que sea. Algo que desées y que nunca te comprarías.
Eu- Tengo una fantasía recurrente que es destrozar una estatua de Lladró. Las detesto.

Marc- Tengo un putter en el coche.

La destruí.

The accidental tourist

La primera vez que fui a la Alhambra busqué maravillarme, la segunda busqué historia, el domingo busqué recovecos en los que no se noten los explosivos.
Odio la temporada de turistas, y un monumento irremplazable no es una pérdida importante si nos llevamos a muchos de ellos al último destino exótico.

Que la fuerza esté conmigo

El lunes pusieron en Antena 3 Episodio Uno. Decidí verlo aún con la traducción desagradable.

Madre: ¿Cuando aparece el cabezón asmático de negro?
Eu: En 1977.
Madre: ¿Pero cómo? No es el malo super malo.
Eu: Sí, en el episodio cuatro, este es el episodio uno, aquí es un niño bueno.
Madre: ¿Pero esa no es la primera?
Eu: No, es la cuatro.

20 minutos más tarde.

Madre: ¿Y el perrito?
Eu: No es un perrito, es un wookiee. Tampoco está en esta. Shh.

20 minutos más tarde.

Madre: ¿Indiana Jones tampoco está?
Eu: No.

20 minutos más tarde.

Madre: Los jedi tienen lucecitas azules y los malos lucecitas rojas ¿no?



Estúpida dieta meditárrenea, en esta casa solo hay cuchillos de pescado.

Entre el cuartel de los Dragones de Alcalá y la fábrica de cigarros.

Mi madre, mis tías y yo intentando salir de Sevilla.

Tía 1: Es por acá.
Eu: No.
Tía 2: Si, si acá está el río.
Eu: El río está en todos lados.
Madre: ¿Seguro?
Eu: No, estamos dando vueltas desde que tengo memoria.
Tía 1: Está plaza no la pasamos.
Eu: 4 veces; si veo al viejito que le da de comer a las palomas una ves más, me bajo del coche y acabo con su miseria.
Madre: ¿Y si preguntamos?
Eu: No se pregunta si se pueden leer carteles.
Tía 2: Es por acá!!!
Eu: No.
Tía 1: Acá esta la muralla de la virgen de la macarena.
Madre: ¿Lo viste en el mapa?
Tía 1: No, tenía un cartelito.
Tía 2: Por acá, por acá, por donde dice centro!!!
Eu: Estamos intentando salir del centro.
Tía 1: Preguntemos.
Tía 2: Preguntemos.
Madre: Preguntemos.
Eu: Perdón ¿Para tomar la A 92?
Lugareño: ¿Para qué lado?
Eu: Málaga.
Lugareño: Derecho y a la derecha.
Eu: Gracias.
Tía 1: Estamos mal, tenemos el sol atrás
Tía 2: Ahí, ahí...al centro.
Tía 1: Ah no, el sol atrás es en Argentina.
Eu: ¿Nadie vió mi pastilla de cianuro? La tenía en una muela, pero se me debe haber caído.

Regalos

Con mi madre y mi tía llegaron los regalos del subcontinente; todos los puntos que había sumado mi padre el año pasado con el humidor los pedió este. Estoy seguro que en la primera tienda surfer que encontró en Alvear dijo -Deme todo eso que está en el maniquí.
Lo siento padre, pero debo tacharte la doble.
Mi madre pensó que aquí iba a conseguir el dvd de "Les triplettes de Belleville". Lástima, no está editado; terminó pagando mi compra de la fnac.
Debería decir que el mejor regalo es que este aquí por mi cumpleaños pero...no.
Mi primos me compraron una cámara web que no funciona, así que el premio al mejor regalo del 2005 se lo lleva sin duda alguna Gema.
Las sinfonías completas de Beethoven por la Beerliner Staatskapelle (dirigida por Daniel Barenboim)
Esa chica no se cansa de sumar puntos.

Todo al 31

El blog y yo cumplimos años, bah, el blog los cumplio ayer pero lo festejamos juntos.
Además tiene un añito, no tiene poder de decisión, voy a esperar 17 más asi me presenta amiguitas. Amiguitas que me puedan conseguir viagra (espero).