Nickname

Vane- Sos un Chucky, es más, a partir de ahora te voy a decir Chucky.
Eu- ¿Perdón?
Vane- Si, sos un muñeco maldito que hace cosas feas y horrorosas.
Eu- ¿Qué cosas feas y horrorosas?
Vane- Ahora no se me ocurre ninguna, pero los dos sabemos que las hacés.

No debe haber nada más femenino que los apodos, nada.
Bueno, capaz la ovulación.
Pero están cabeza a cabeza.

Ni olvido ni perdón

Justicia.

Había escrito un post largo, muy largo del cual blogger publicó la última palabra; que, al fin y al cabo, es lo que quería decir.

Carta a Ignatius

Ignatius:
Ayer me acordaba de tí porque ví una película llamada Taking sides (2001) que aquí fue traducida como Requiem para un imperio o el caso Furtwangler. Es sobre el comité norteamiericano de desnazificación del 45. Si puedes ve a la fnac y trata de conseguirla, te la recomiendo ampliamente. Incluso hay hasta un chiste muy bueno sobre Von Karajan.
El 3 de abril la sinfónica de Escocia pone aquí la 4 de Mahler. Se que te agrada particularmente esa pieza, así que te autorizo a envidiarme.
Ya que estamos con las recomendaciones, compré las sinfonías 1 y 7 de Shostakovich en versión de la Sinfónica de Chicago dirigida por Bernstein. Ma ra vi llo sas.
Ah, me olvidada, estoy saliendo con Vanesa.
Tu Vanesa.

Todo muy Eric y George ¿no?

Salud y República.
N.

Intolerable cruelty

Alex (desde Miami, Fla.)- Me casé.
Eu- ¿Perdón?
Alex- Me casé otra vez.
Eu- Perdón ¿Hace cuanto que no hablamos?
Alex- No sé, como tres o cuatro meses.
Eu- Bueh.
Alex- Me deprimía mucho poner "divorciada" en todos los formularios.
Eu-...
Alex- No puedo tener 29 años y ser divorciada ¿entendés? no puedo.
Eu- La terapia no te está funcionando ¿no?
Alex- Tengo 29, no puedo ser divorciada...podría ser viuda, pero no divorciada.
Eu- ¿Quién es la víctima?
Alex- El pintor.
Eu- ¿Perdón?
Alex- Tenía que pintar mi casa, llamé a un pintor y que se yo, nos conocimos...
Eu- Biblicamente hablando.
Alex- Si...eso y...nos casamos.
Eu- Bueh.
Alex- Es como la cenicienta!
Eu- Si, claro, él es la cenicienta.
Alex- Si, yo siempre soy la princesa.
Eu- Y él es el guisante.
Alex- Bueh.
Eu- Nunca necesitaste tanto un Massey prenup.
Alex- No seas negativo.
Eu- No soy negativo. ¿Sabés algo de él? ¿Nombre? ¿Apellido?
Alex- Es cubano.
Eu- ¿¿¿Un gusano anticastrista???
Alex- No, no, no le importa la política.
Eu- Bueh. Voy a decirte tres palabras.
Alex- ¿Cuáles?
Eu- Dispositivo intra uterino. No queremos que esa gente se reproduzca.
Alex- Bueh.

Cinema Paradiso

Vane- ¿Vamos al cine?.
Eu-Bueno. ¿A ver qué?
Vane- No sé ¿Qué hay?
Eu- Ya te digo...
Vane- Cualquier cosa.
Eu- Podemos ir a ver "La historia del camello que llora"
Vane- ¿Qué es?
Eu- Es la aventura de una familia nómade de mongolia que tiene que afrontar una crisis cuando su camello no quiere alimentar a su cría.
Vane- Eh...creo que no.
Eu- Es una co producción germano-mongola
Vane- Definitívamente no.
Eu- Llaman a un músico y..
Vane- No.
Eu- Toca el violín y el camello amanta a su cría y llora.
Vane- Bajo ningún concepto.
Eu- Bueno, ¿qué otra?
Vane- Podemos ir a ver Capote.
Eu- No llegamos.
Vane- ¿No?
Eu- Nop.
Vane- ¿Orgullo y Prejuicio?
Eu- ¿Jane Austen?
Vane- Dale...vamos.
Eu- ¿¿¿Jane Austen???
Vane- Daaaale.
Eu- Bueh.

Después de la proyección.

Vane- ¿Te gustó?
Eu- Seh.
Vane- ¿Si?
Eu- Si, estuvo mejor que lo último que me hiciste ver.
Vane- ¿Monster? ¿No te gustó?
Eu- Más o menos; esa película parte de un error.
Vane- ¿Cuál?
Eu- Nadie quiere ver lesbianas feas.
Vane-...
Eu- Las lesbianas tiene que ser lindas. Y las chicas tiene que pelear en el barro. Hollywood está construído sobre esos dos pilares.
Vane- No entendiste nada.

There`s something fishy going on here

El olor en el coche era in so por ta ble.

Padre- Te fijás si Josefina no se hizo caca.
Madre- Pide, ya tiene 5 años.
Padre- Tal vez se olvidó.
Madre-No se olvida.
Padre- Alguien vomitó ahí atrás?
Chicos (a coro)- Nooooooooooooooooo.
Padre- No puedo más.
Madre- Abrí las ventanas.
Padre- ¿Estás loca? Hay como 50 grados afuera. Voy a parar en la próxima estación de servicio y averiguar de donde viene ese olor.

20 km más adelante. Mochilas, valijas y bolsos en el piso, abiertos, el contenido desparramado y...

Padre- Gerónimoooooooooo!!! ¿Qué mierda es esto?
Gero (10)- Un pez.
Padre- No, pez es cuando está sano y vivo, este lleva días muerto. ¿Qué hace en tu mochila?
Gero- Es el regalo para Hans.
Josefina- Zi, no le guztan los pezcados y eze lo encontramoz y ze lo trajimos.
Padre- ¿Dónde lo encontraron?
Gero- En la playa.
Padre- ¿En cuál?
Gero- En la de la casa con pileta en la arena.
Madre- Praia do rosa.
Padre- ¿Tenés ese pescado muerto hace una semana en tu mochila?
Gero-...
Padre- ¿Hay algo que sea realmente irremplazable en esta mochila?
Madre- ¿Qué vas a hacer?
Padre- La voy a tirar.
Gero- Noooooooooooooooooooooo.
Madre- Ni se te ocurra. ¿No la podés poner en el portaequipajes ?
Padre- ¿Para que apeste todo ?
Madre- No sé …
Padre- La voy a atar al techo.
Madre- ¿Qué ?
Padre- Es eso o tirarla a la basura.
Gero- Atala al techo.

En el coche, un rato más tarde.

Padre- Es una mala influencia, mirá que llevarle un pescado muerto, ¿No le podían comprar garotos como todo el mundo ?


Definitivamente estoy en mi etapa Lord Henry Wotton.

Green green grass of home

Llega Vanessa a casa y me dice:

Vanessa- ¿Cortamos el pasto?
Eu- ¿Perdón?
Vanessa- Cortemos el pasto del jardín de adelante, está muy alto.
Eu- ¿Y?
Vanessa- Queda feo.
Eu- No sé cortar el pasto, para eso se le paga a un jardinero.
Vanessa- ¿Dónde está?
Eu- No sé, capaz perdió al jumanji o algo.
Vanessa- Tenés una máquina de cortar pasto.
Eu- Eh...creo.
Vanessa- Buscala.
Eu- Bueh

5 minutos más tarde.

Vanessa- Eso es una bordeadora.
Eu-¿?
Vanessa- Es para cortar los bordes del pasto, no todo.
Eu- Pero si cortás los bordes; después, cuando estos estén cortos, el resto del pasto es borde.
Vanessa- Bueh. Dale...a ver...
Eu- ¿A ver qué?
Vanessa- Probá.
Eu- ¿Yo? Yo no quería cortar el pasto.
Vanessa- Vos cortás y yo rastrillo.
Eu- No, no no; vos cortás y rastrillás y yo te traigo agua cuando tengas sed.
Vanessa- Sos de lo peor.
Eu- Bueh...está bien.

25 minutos más tarde.

Vanessa (sentada mirando como "corto" el pasto)- Esa bordeadora no corta nada, arranca pedazos. ¿No tenés una tijera?

2 minutos más tarde.

Vanessa- No, de podar.

2 minutos más tarde.

Vanessa- Está toda oxidada, no se si va a servir.
Eu- Bueh...basta, no juego más.
Vanessa- No lo podés dejar así...mirá como quedó.
Eu- Quedó lindo, parece un mambrú.

Dharma y Greg III

Lago Puelo.

Ella- ¿Venís? Vamos a explorar con Pali (6).
Eu- No.
Ella- Dale, no vas a estar ahí todo el día.
Eu- Claro que si, tengo sombra, una sillita de plástico y un libro.
Ella- Aburrido.
Eu- Bueh.
Ella- Sos un viejo choto.
Pali- Daaaaaaaaaaaale.
Eu- Bueh.

Caminamos.

Pali- Un arrayán!!! (lo abraza) Los arrayanes te dan energía.
Ella- ¿Si? (lo abraza)
Eu- Lavense las manos después de tocar ese árbol.

Caminamos un rato y llegamos a un arroyo/río que desemboca en el lago.

Ella- Vamos, dale.
Eu- ¿Adónde?
Ella- Del otro lado.
Eu- ¿Para qué?
Ella- Para cruzarlo, para ir del otro lado.
Eu- ¿Por? Del otro lado hay exactamente lo mismo; pero del otro lado, de un río, particularmente caudaloso.
Ella- Pali, dame la mano, vamos (le da la mano) Con cuidado (el agua les llega a las rodillas) Listo (llegan a la otra orilla)
Eu- Bueno...¿Vuelven?
Ella- Vení dale. Cruzá.
Eu- No tengo el calzado apropiado.
Ella- Sacate las zapatillas y cruzá descalzo.
Eu- No puedo, después voy a tener los pies mojados.
Ella- No seas cobarde.
Eu- No soy cobarde, soy tímido ante el peligro, que no es lo mismo.
Ella- Maricón.
Eu- Bueh.

Me saco las zapatillas y empiezo a cruzar el río.
El lecho es pedregoso y el agua está muy, pero muy fría.
Hay corriente.

Eu- Creo que mi vida corre peligro.
Ella- Lo acabo de cruzar con un nene de 6 años. Podés dejar de quejarte y caminar.
Eu- Tengo frío.
Ella- Caminá.
Eu- Tengo frío.
Ella- Ya está, te faltan dos pasos.

En la otra orilla.

Eu- ¿Y?
Ella- ¿Qué?
Eu- Es lo mismo. Es exactamente igual que el otro lado.
Ella- Bueh.

Dharma y Greg II

Lago Mascardi.

Ella- Ponete crema.
Eu- No uso crema, no me gusta la sensación.
Ella- Tenés todo el brazo rojo.
Eu- No me molesta.

Me toca con su dedo índice el brazo, ahí donde está más rojo.

Eu- Aaaaaaaahhhh.
Ella- Viste.
Eu- Por qué no me lo cortás y se lo tirás a las truchas. Sádica.
Ella- Ponete crema.

6 horas más tarde.

Eu- Me duele la cabeza.
Ella- Estás insolado. Miráte, rojo como un tomate. Tomá.
Eu- ¿Qué es esto?
Ella- Una pomada ayurvédica, ponétela en la cabeza.
Eu- No, gracias. Ahora cuando llego tomo dos cafiaspirinas con un vaso de coca.
Ella- No seas tonto.
Eu- No, no, hoy accidentalmente usé tu pasta dental ayurvédica. Agh!!
Ella- ¿Qué?
Eu- Nada, tiene gusto a curry de pescado. Esto pasa porque la India es independiente y, por lo que parece, suave en la aplicación de sus leyes.
Ella-...
Eu- Si fuera parte del imperio británico, adonde pertenece, hubieran fusilado al dueño de esa fábrica.

Dharma y Greg

Prólogo.

Estoy usufructando el cuarto de huéspedes de mi ex socio y amigo personal Javi. En realidad, debería decir que lo estoy co-usufructuando con la hermana de su mujer.
Como nuestros anfitriones trabajan, nosotros salimos juntos a pasear.
La frase que me viene a la mente es "Agua y aceite"

Bariloche.

Eu- ¿Qué tenés ganas de almorzar?
Ella- Podemos ir al vegetariano.
Eu- No, no podemos. Quiero comer jabalí, trucha y ciervo ahumados, en ese orden.
Ella- No puedo estar sentada enfrente tuyo entonces.
Eu- Que lástima. No sabés cuanto lo voy a lamentar.
Ella-...
Eu-...
Ella-¿Me lo estás diciendo en serio?
Eu- Claro.
Ella- No podés.
Eu- ¿No? Si me ves más chiquito es porque me estoy alejando.
Ella- Está bien te acompaño.
Eu- ¿No vas a hacer ningún comentario?
Ella-No.

30 minutos después.

Ella- Eso que estás comiendo es la madre de bambi.
Eu- Bien, está mejor muerta y con esta salsa. Creéme

5 cosas que no puedo evitar

Viene de acá.

Husmear en las bibliotecas ajenas.
Pensarlo dos veces antes de tomar del pico de una botella, en cualquier grupo y factor.
Llegar tarde. Esto se lo debo a mi complejo de beam me up Scotty; que es algo así como estar convencido de tener el poder de la teletransportación.
Llevar siempre un libro.
Medir el tiempo en habanos.

Down South

Me voy a Bariloche (y alrededores)

Siempre me pasa lo mismo, espero a último momento para hacer la valija.
Funciono mejor bajo presión.
Creo que 30 minutos es tiempo suficiente para armar un bolso y si me olvido algo, realmente importante, puedo decir "No tuve tiempo"
Tengo la sensación de que me olvido algo.
Bueh.
No tuve tiempo.


Los dejo con los reading tips de Ignatius Jacques Reilly

"Begin with the late Romans, including Boethius, of course. Then you should dip rather extensively into the early Medieval. You may skip the Renaissance and the Enlightenment. That is mostly dangerous propaganda. Now that I think of it, you had better skip the Romantics and the Victorians, too. For the contemporary period, you should study some selected comics books. I recommend Batman especially, for he tends to trascend the abysmal society in which he´s found himself. His morality is rather rigid, also."

Space cadet

Sobreviví a las fiestas (a casi todas).
La gente dejó de agasajarme con carne asada; bah, dejó de agasajarme.
Y todo parece tomar un ritmo rutinario.
Conocí a Marina y a Chiz, el domingo y le pedí a D! que venga por las dudas (Hasta el último momento pensé que eran camioneros rumanos disfrazados de adolescentes)
Todo resultó bien, Marina trajo una bolsa llena de capitanes del espacio y ahí descubrí que el amor es directamente proporcional a la cantidad de capitanes del espacio que entran en una bolsa.

Hoy mi hermana vino de visita con mi sobrino. Le ofrezco UN capitán del espacio. Sin saber que ella ya le había dado uno. Después pide otro.

Lucas- Afaooor!
Eu- ¿Si? Mirá Lucas!!! Budín!!!
Lety- Ese budín está desde navidad.
Eu- No se va a dar cuenta, es un bebé, crée que la polenta con queso es rica. El budín, viejo y todo es un manjar para ellos.
Lety- Desalmado.

The Grinch

Regalos navideños para niños: 100 pesos con tu mastercard.
Regalos navideños para adultos: 100 pesos con tu mastercard.
Llegar dos horas tarde, comer lo mínimo indispensable y pasar directamente al alcohol, para caer en un sillón medio muerto a los 25 minutos mientras tu hermanita te pica con una espada de los power rangers y tu hermanito pregunta si estas muerto: No tiene precio.

Padre- Te olvidaste la bolsa de los regalos.
Eu- No me la olvidé, la dejé estratégicamente ubicada cerca de la basura para que algún alma caritativa la tire y yo pueda poner cara de: Oh, no! Mi portarretratos!

Amiguito de Gero- Si te portaste mal durante el año papa noel no te trae nada
Gero- Eso es mentira. Mi hermano mayor me dijo que es...que es... (me mira)
Eu- La forma más baja y desagradable de control social, junto al amamantamiento excesivo.

una promesa y un suspirar

Luego de 15 días y 10 asados, debo reconocer que el vegetarianismo comienza a ser una opción.
Faltaría que alguien me unte un vacío con dulce de leche.


Hoy cenamos con Gero (10) y Josefina (4) en el club húngaro.

Josefina- Tengo como un baile de hormigas locas en los pies y en los ojos.
Eu- Eso es porque tenés sueño, ¿te armo una cama con tres sillas?
Josefina- Si, pero cuando venga el bulash me despertás.

Eu (a la camarera)- El lomo bucarest...¿cómo sale?
Gero- El lomo de mucarés es de un animal, el mucarés que tiene 5 patas y 7 ojos y que cuando lo abrís para comerlo tiene adentro un juguetito de plástico.
Eu-...
Camarera-...
Eu- Bien, quiero eso; pero si las patas, sin los ojos y el juguetito de plástico se lo trae a él.

Mis hermanitos son lo más.

Tusken raiders

Paula me dice: -Festival de Cine en Pinamar, y de paso vemos a Pato.

Hay veces que no sé que pasa conmigo. Las palabras festival-cine-Pinamar tendrían que haberme hecho ruido. Que se yo, como carrera de embolsados en Basora. Pero no, ni un poco.
Una película vimos; y era con Gastón Pauls.
Maldito identikit de festival de cine.

Otro tema es el clima.
Que alguien me explique cuál es el encanto de la costa atlántica, porque no lo entiendo.
Al sol hace calor, a la sombra hace frío y en playa hay viento.

Por suerte tuvimos anfitriones de lujo.

Pan Am

Odio ser recurrente, pero detesto volar.
Estar suspendido en el aire no es tan grave como el despegue y el aterrizaje.
Business y alplax apenas lo hacen más cómodo, por eso cuando el piloto dice muy tranquilo que teníamos que hacer un pequeña escala técnica en Tenerife para repostar combustible, tuve que hablar con la azafata.

Eu- No sé como funciona esto, pero cuando yo salgo de casa, me palpo y digo mentalmente "llaves, documentos, dinero". El piloto no debería, al subir al avión, palparse y decir "copiloto, tren de aterrizaje, combustible" ¿o algo así?
Azafata- Es una escala técnica.
Eu- ¿Esto es porque Tenerife es un puerto libre y el combustible es más barato?
Azafata- No señor, es una escala técnica.
Eu- ¿Pero no salen con combustible los aviones? Estamos volando, eso quiere decir que alguien tuvo que cargarle nafta. ¿No podían llenar el tanque en ese momento? ¿Les rebotaron la mastercard?
Azafata- Señor, por favor vuelva a su asiento.
Eu- No empezamos bien ud y yo ¿no?
Azafata- No.

30 minutos antes.
Me siento. Al lado mío se sienta una madre, sola, con un bebé.
Le sonrío, me levanto y busco a la azafata.

Eu-Disculpeme, se sentó al lado mío una madre con un bebé. ¿Hay alguna posibilidad de cambiarme de asiento?
Azafata- Veré que puedo hacer.
Eu- Las posibilidades eran una en treinta y uno, con esta suerte tengo que ir a la ruleta el fin de semana.

Me cambian de lugar. señor de traje impecable, treinta y pocos, tag heuer.

8 minutos más tarde.
Le sonrío, me levanto y busco a la azafata.

Eu- El yuppie de ahí sacó la novena revelación para leer y me habla. ¿Me puedo sentar otra vez al lado del bebé?

A de Aretha

Cena inglesa de despedida.
Restaurant lleno de gente.

Stefan- No sé si pueda hacerlo...
Eu-Si puedes.
Stefan- Es que no se si quiera.
Eu- ¿Quieres mi camiseta?
Stefan- Si.
Eu- Bueno...vamos.
Stefan- ainnnunanananaaaaaa ana nan
Eu- No, no y no, no se escucha nada, tiene que escucharse en todo el restaurant, te prometo que Gilly y yo te hacemos la segunda, pero vos tenés que empezar. Alto, igual que en la película.
Stefan- The moment I wake up...before I put on my make up...
Gilly y Suzanna- I said a little prayer for you.
Stefan- While combing my hair now...and wondering what dress to wear now...
Gilly y Suzanna- I said a little prayer for you.
Todos- Forever, and ever, you'll stay in my heart and I will love you. Forever, and ever, we never will part Oh, how I love you. Together, forever, that's how it must beTo live without you. Would only meen heartbreak for me.

Double date

Ignatius (refunfuñando)- 40 euros!!! coño, 40 euros.
Eu- Basta.
Ignatius- Un atraco, fue un atraco.
Eu- Basta.
Ignatius- Ceno toda la semana con 40 euros!!!
Eu- ¿No disfrutaste? ¿Tan mal comiste?
Ignatius- No es eso.
Eu- Además fue tu culpa, nunca se pide un plato que no está en el menú si no estás dispuesto a pagarlo.
Ignatius- Había elegido un plato de 7 euros!!! No me pueden ofrecer uno de 30 en reemplazo!!!
Eu- Basta, si te pago todas tus comidas durante una semana ¿te callás la boca?
Ignatius- Tal vez.

Dos calles más adelante. Nos encontramos con Cas (novia de un amigo nuestro de la cual Ignatius está enamorado) y una amiga.

Ignatius- ¿Qué hay? ¿Qué hacen?
Cas- Bien ¿tú?
Ignatius- Todo bien, nos han robado en un restaurant, pero bien.
Eu- Basta.
Anna- ¿Les han robado?
Ignatius- Si, a mano armada. 40 euros por persona!!!
Eu- No seas llorón.
Anna-...
Cas-...
Ignatius- ¿Qué vais a hacer?
Cas- Vamos al Havanna club a bailar salsa. ¿Uds?
Ignatius- A La Crepería.
Eu- A tomar un té. Ponen el mejor darjeeling de la ciudad.

Las chicas se miran, nos saludan y se van.
5 minutos más tarde en La Crepería

Ignatius- ¿Un té? Eres un idiota. ¿Qué van a pensar de nosotros ahora?
Eu- Vos les dijiste que veníamos a La Crepería, que es el lugar con menos onda de Marbella. Lo del té creo que hasta subió un poco tu frase.
Ignatius- Llamalas y diles que vamos para el Havanna.
Eu- ¿Qué? ¿Por qué yo?
Ignatius- Porque te vas en una semana por cuatro meses y porque tu reputación en este lugar ya está destruída.
Eu- No voy a llamar a nadie. Llamálas vos.
Ignatius- No. ¿Cómo las voy a llamar? No no no.
Eu- Mandáles un sms. Es más impersonal, además no notarán tu voz de pánico.
Ignatius- Eso puede ser.

Empieza a escribir.
Hola!!! Cóm...

Eu- ¿Hola? ¿y con signos de interrogación? ¿Qué tienes? ¿14 años?
Ignatius- ¿No?
Eu- Claro que no.

¿Qué hay? Estam...

Eu- ¿Qué hay? Tranquilo John Wayne.
Ignatius- ¿No? ¿Qué entonces?
Eu- Diles que este lugar está muerto, que por otro lado es la verdad, y que si está mejor ese lugar.
Ignatius- Bien. Listo. Enviado...ya han respondido. Dicen que vayamos, que hay marcha.
Eu- Bien, divertite.
Ignatius- ¿No vienes?
Eu- No. Detesto esos lugares de salsa, son todos demasiado felices.
Ignatius- No puedes hacerme eso. No puedo ir solo.
Eu- Si puedes, buenas noches, pasala bien.
Ignatius- No no no, me debes una.
Eu- ¿Qué?
Ignatius- He pagado 40 euros por tu culpa por una cena, no me puedes dejar solo.
Eu- Bueh...está bien...vamos.
Ignatius- Se amistoso con Anna, te conozco.
Eu- Bueh.

Desagradable lugar, lleno de gente, bailando. Todo muy prozac.
Ignatius charlaba con Cas y yo con Anna

Anna- ¿Qué te agrada?
Eu- ¿Perdón?
Anna- ¿Qué te agrada?...en la vida.
Eu- Ah...en la vida. Me gustan las puestas de sol sobre el mar, caminar por la playa a la mañana aunque haga frío, los perros grandes lanudos y los delfines, las cenas a la luz de las velas y los baños con sales aromáticas.
Anna- ¿Si?
Eu- Claro que no!!! ¿Qué soy? ¿Miss agosto?

Holiday Inn

Céline: Haz algo, no puedo cgeeg que no hagas nada.
Eu- Estoy de vacaciones.
Céline: ¿Y cuál es la difegencia entge tus vacaciones y tu vida nogmal?
Eu-...
Céline-...
Eu- Bueno...empiezo con los martinis al mediodía.
Céline- ¿Despegdiciag talento es una maldición familiag o es algo que haces pog tu cuenta?
Eu- Pura y exclusivamente por mi cuenta. ¿Un Martini?
Céline- Nadie, pego nadie en este mundo me exaspega tanto como tu.
Eu- ¿Una o dos aceitunas?