Suena el teléfono. Sofi (15) desesperada.
Sofi -Vení rápido Papá se desmayó y se rompió el brazo.
Eu- ¿Qué? ¿Qué pasó? ¿Una hipoglucemia?
Sofi- No, creo que es por el yeso. Vení rápido.
Eu- ¿Qué yeso? Lo vi ayer y no tenía ningún yeso.
Sofi- Vení yaaa!!!
10 minutos después. Olivos-Martínez en warp 7.
Ambulancia en la puerta.
Mi padre en el chaise-longue, sin camisa y con ventosas conectadas a un electro.
Eu- ¿Qué pasó?
Sofi- Nada.
Eu- ¿Cómo nada? Podés dejar de ser adolescente 5 minutos.
Padre- No pasó nada.
Eu- Bueh.
Mujer de mi padre- Tuvo un pequeño ataque de claustrofobia.
Eu- ¿Perdón?
Mdmp- Ayer se tiró de la bici para frenar a josefina (5) que olvidó como frenar su bicicleta en la barranca de Alvear. Se rompió la muñeca, lo enyesaron y hoy cuando no pudo usar el medidor de glucosa, porque se lo impedía el yeso dijo-me voy a tomar aire, camino veinte pasos y se desmayó en la puerta.
Eu-...
Padre- Quiero que me saquen el yeso. No puedo hacer nada con una mano.
Eu- Cervantes manco y todo escribió el Quijote.
Padre- Basta.
Eu- Es una observación.
Padre (Al médico)- Quiero que me saques el yeso.
Médico- Vaya a ver a su traumatólogo.
Mdmp (a mí)- No puede usar la mano y le agarra claustrofobia.
Padre- No puedo hacer nada con una mano!
Médico- Bueno, el corazón está bien, la glucosa está bien. No se mueva mucho y haga reposo. Buenas noches.
Todos (a coro)- Buenas noches.
Le abro al médico, vuelvo al living y mi padre se había levantado.
Eu- ¿Qué hacés?
Padre- Me voy a la clínica a que me saquen el yeso.
Eu-Nada que vaya a suceder.
Padre- Si, vamos.
Mdmp- Yo lo llevo. ¿Te quedás con los chicos?
Eu- Bueno.
2 horas más tarde vuelven.
Eu-¿Y?
Mdmp- Le cambiaron el yeso, le pusieron otro más chico con yeso abajo y venda arriba. Es más cómodo parece.
Eu- Bien.
Nos sentamos a cenar.
Padre- No puedo cortar! No puedo cortar! Basta! Me voy a tomar un poco de aire!
Eu- No te moves de ahí. Te corto yo. Contá hasta 100 y calmate.
Mdmp- Eso, calmate porque sino te doy un tranquilizante.
Padre- Mañana quiero ir a mi traumatólogo, no a estos idiotas de guardia.
Mdmp (a mí)- ¿Lo llevás?
Eu- Si, claro ¿Y qué le digo? ¿Qué lo internen?
Padre- Quiero una de esas muñequeras que se ponen y se sacan
Eu- Eso no sirve para nada. Tenés un hueso roto.
Padre- Pero te podés bañar.
Eu-...
Mdmp- Basta, comé que lo único que falta ahora es una hipoglucemia.
Al día siguiente en consultorio del traumatólogo de mi padre; luego de haberle explicado lo que pasó.
Eu-Básicamente lo que necesitamos es marihuana medicinal.
Traumatólogo-...
Eu- O alplax, el alplax tendrá el mismo efecto.
Padre- No me gustan los tranquilizantes.
Eu- No son para vos, son para todos nosotros. (al médico) Asi que doctor si puede incluir alguna dosis pediátrica también sería maravilloso. Hay un niño de once y una de cinco.
lunes, abril 23, 2007
sábado, marzo 31, 2007
Holy days, Batman!
Terminal de ferrys.
Empleado de Buquebús- No, lo siento...no están. ¿Está seguro que viajaban hoy?
Eu- Muy.
EdB- No los encuentro, es más, no están en la lista de pasajeros. ¿Viajaban hoy seguro? Mire que mucha gente se confunde con este horario de medianoche.
Eu- Estoy seguro.
EdB- No los encuen...acá están! Tendrían que haber viajado ayer
Flashback (unas semanas antes)
Vendedora teléfonica de Buquebús- Listo. Viajan el 2 a las 00.30. Recuerde que es el dos a las cero treinta, no el dos a la noche.
Eu- Si, si, el dos a la noche, es una venta telefónica no una operación de cerebro.
Eu (me doy vuelta en la fila)- Disculpe señora, si usted tuviera que averiguar cuando empiezo yo mis vacaciones, me lo preguntaría a mi o se le preguntaría a él (señalando al empleado)
Señora- A usted.
Eu (al empleado)- Si querés le puedo preguntar a toda la fila que se formó.
EdB- No, no, está bien; pero los tengo en el barco de ayer.
Eu- Volvemos a lo mismo. (Me doy vuelta) Señora ¿Cuándo empiezo mis vacaciones?
Señora ¿Hoy?
Eu- Exactamente.
Edb- Si, pero...
Eu- Sabés hace cuanto que estoy ahorrando para este viaje. Son mis primeras vacaciones en siete años. Sabés cuantas pelotas tuve que coser para pagar este viaje.
Edb-...
Eu- Nike me paga un peso por cada pelota que coso. ¡Un peso! Y si te contara como es el taller...
Edb- Espere aquí un segundo, ya vengo, se lo soluciono en un minuto.
Señora- Pobrecito...¿en serio le hacen hacen coser pelotas?
Eu- Nop, nada más lejos de la verdad. Pero sabe una cosa, al mundo no lo mueve ni el dinero ni el sexo; lo mueve la lástima.
Señora-...
EdB- Listo señor, gracias, y disfrute sus vacaciones.
Empleado de Buquebús- No, lo siento...no están. ¿Está seguro que viajaban hoy?
Eu- Muy.
EdB- No los encuentro, es más, no están en la lista de pasajeros. ¿Viajaban hoy seguro? Mire que mucha gente se confunde con este horario de medianoche.
Eu- Estoy seguro.
EdB- No los encuen...acá están! Tendrían que haber viajado ayer
Flashback (unas semanas antes)
Vendedora teléfonica de Buquebús- Listo. Viajan el 2 a las 00.30. Recuerde que es el dos a las cero treinta, no el dos a la noche.
Eu- Si, si, el dos a la noche, es una venta telefónica no una operación de cerebro.
Eu (me doy vuelta en la fila)- Disculpe señora, si usted tuviera que averiguar cuando empiezo yo mis vacaciones, me lo preguntaría a mi o se le preguntaría a él (señalando al empleado)
Señora- A usted.
Eu (al empleado)- Si querés le puedo preguntar a toda la fila que se formó.
EdB- No, no, está bien; pero los tengo en el barco de ayer.
Eu- Volvemos a lo mismo. (Me doy vuelta) Señora ¿Cuándo empiezo mis vacaciones?
Señora ¿Hoy?
Eu- Exactamente.
Edb- Si, pero...
Eu- Sabés hace cuanto que estoy ahorrando para este viaje. Son mis primeras vacaciones en siete años. Sabés cuantas pelotas tuve que coser para pagar este viaje.
Edb-...
Eu- Nike me paga un peso por cada pelota que coso. ¡Un peso! Y si te contara como es el taller...
Edb- Espere aquí un segundo, ya vengo, se lo soluciono en un minuto.
Señora- Pobrecito...¿en serio le hacen hacen coser pelotas?
Eu- Nop, nada más lejos de la verdad. Pero sabe una cosa, al mundo no lo mueve ni el dinero ni el sexo; lo mueve la lástima.
Señora-...
EdB- Listo señor, gracias, y disfrute sus vacaciones.
martes, enero 23, 2007
Soul man
En el coche con Gero (10) y Josefina (5). Yo desesperado intentando leer las instrucciones para llegar a la quinta de unos amiguitos de ellos.
Eu- No pueden tener amigos normales que vivan a menos de un año luz ¿no? ¿Qué dice acá?...mantener siempre el cementerio a la derecha hasta la diagonal.
Josefina- ¿Qué es un cementerio?
Eu- El lugar en que dejan a los muertos para que no molesten.
Jose- ¿Los muertos no van al cielo?
Eu- No. Al cielo van los aviones.
Gero- El alma va al cielo.
Eu- ¿Perdón?
Jose- ¿Qué es el alma?
Eu- Si Gero, ¿Qué es el alma?
Gero- El alma es como una luz que sale del cuerpo y se va al cielo, es donde está todo lo que sos, lo que te gusta y lo que no te gusta.
Eu- Parecida a un pokemóm, pero sin los efectos especiales.
Jose- ¿En serio?
Eu- No.
Gero- Es como una luz.
Eu- No es como un luz. No es como nada; el alma no existe. No puedo creer que los waldorfs le metan eso en la cabeza.
Gero- ¿Por qué?
Eu- Porque no tienen alma. Si fueran católicos y estuvieran bautizados capaz tendrían una...creo. Pero hasta donde se, si no cumplen todos esos requisitos no. Van directamente al infierno...o no...creo que los niños sin bautizar van al purgatorio. Que sería más que el infierno y menos que el cielo; algo así como un hotel de dos estrellas a 4 cuadras del mar, con servicio de animación y tenedor libre.
Un par de días más tarde llama la madre de los chicos.
Mdlch- ¿Les dijiste a los chicos que se iban a ir al infierno?
Eu- No, no, la palabra que use fue "purgatorio".
Mdlch- Hace dos días que no duermen.
Eu- Pero la imagen que les di del purgatorio no fue tan mala, como un hotel de dos estrellas. Decíles que el purgatorio es como Miami. Que por otro lado debe ser muy parecido.
Eu- No pueden tener amigos normales que vivan a menos de un año luz ¿no? ¿Qué dice acá?...mantener siempre el cementerio a la derecha hasta la diagonal.
Josefina- ¿Qué es un cementerio?
Eu- El lugar en que dejan a los muertos para que no molesten.
Jose- ¿Los muertos no van al cielo?
Eu- No. Al cielo van los aviones.
Gero- El alma va al cielo.
Eu- ¿Perdón?
Jose- ¿Qué es el alma?
Eu- Si Gero, ¿Qué es el alma?
Gero- El alma es como una luz que sale del cuerpo y se va al cielo, es donde está todo lo que sos, lo que te gusta y lo que no te gusta.
Eu- Parecida a un pokemóm, pero sin los efectos especiales.
Jose- ¿En serio?
Eu- No.
Gero- Es como una luz.
Eu- No es como un luz. No es como nada; el alma no existe. No puedo creer que los waldorfs le metan eso en la cabeza.
Gero- ¿Por qué?
Eu- Porque no tienen alma. Si fueran católicos y estuvieran bautizados capaz tendrían una...creo. Pero hasta donde se, si no cumplen todos esos requisitos no. Van directamente al infierno...o no...creo que los niños sin bautizar van al purgatorio. Que sería más que el infierno y menos que el cielo; algo así como un hotel de dos estrellas a 4 cuadras del mar, con servicio de animación y tenedor libre.
Un par de días más tarde llama la madre de los chicos.
Mdlch- ¿Les dijiste a los chicos que se iban a ir al infierno?
Eu- No, no, la palabra que use fue "purgatorio".
Mdlch- Hace dos días que no duermen.
Eu- Pero la imagen que les di del purgatorio no fue tan mala, como un hotel de dos estrellas. Decíles que el purgatorio es como Miami. Que por otro lado debe ser muy parecido.
viernes, diciembre 22, 2006
Status
Alex the princess says:
What´s up, Doc?
Hans says:
Todo bien ¿vos?
Alex the princess says:
Todo en su sitio ¿Vane?
Hans says:
Muy bien ¿El gusano?
Alex the princess says:
Con chiche nuevo
Alex the princess says:
Como perro con dos colas
Hans says:
Mirá vos, ¿aprendió a programar la radio-reloj o algo así?
Alex the princess says:
No, se compro un mercedes
Hans says:
Oh! Lord, wont you buy me a Mercedes Benz?
Alex the princess says:
Algo asi, pero sin el ritmo.
Hans says:
Una auténtica compra clase media y hasta te diría casi casi high prole.
Hans says:
¿Color?
Alex the princess says:
Seguro queres que te lo diga?
Hans says:
De fi ni ti va men te
Alex the princess says:
Blanco.
Hans says:
Agh! Definitivamente high prole. El color de la clase media para el MB es el gris.
Hans says:
Gran error.
Alex the princess says:
Si, bueno, se lo dije.
Hans says:
La idea capitalista de ganar status por medio de lo material en lugar de hacerlo por la educación es definitivamente anticastrista. Te lo merecés.
Alex the princess says:
No creo, además sabés cuanto le costo?
Hans says:
¿60 cuotas de 800? Lo siento, tengo razón, es el auto más clase media que existe. Es pretencioso, lo mismo que la clase media.
Alex the princess says:
No creo.
Hans says:
Eso es porque te fijás en el precio y no en el valor.
Alex the princess says:
Iluminame
Hans says:
Estás confundiendo riqueza con clase social. Son dos cosas muy distintas. Hay cosas otras cosas que influyen además del dinero.
Alex the princess says:
¿Cómo por ejemplo?
Hans says:
La educación, el gusto. La privacidad.
Hans says:
Casi te diría sobretodo la privacidad.
Alex the princess says:
What´chu talkin´ ´bout Willis?
Hans says:
Pensá en el frente de una casa x. Si no se ve desde la calle la clase es automáticamente superior a si se ve.
Alex the princess says:
Puede ser…
Hans says:
Además si se ve, la clase media y más precisamente la media alta necesita demostrar. Pensá en columnas blancas y leones de yeso.
Alex the princess says:
Tengo la imagen en la cabeza.
Hans says:
Bien, lo mismo pasa con el auto, con la ropa, y con todo lo demás.
Hans says:
Tomemos como ejemplo el Mercedes. Que no te extrañe que, socialmente, sea de una clase superior alguien que tiene un Mercedes de 20 o 30 años de antigüedad que alguien que tenga uno cero kilómetro.
Alex the princess says:
mmm
Hans says:
Total, lo más probable es que ni siquiera lo conduzcan ellos.
Hans says:
Lo mismo pasa con la cocina. Si ves una cocina con…digamos…30 años…así, muy 70s. Sin un solo electrodoméstico y otra ultramoderna, como si la hubiera vomitado Bang & Olufsen, llena de los últimos adelantos; ¿Cuál dirías que pertenece a una clase más alta?
Alex the princess says:
En realidad te diría la segunda, pero seguro que es la primera.
Hans says:
Obvio que es la primera.
Alex the princess says:
¿Por?
Hans says:
Porque pasa lo mismo que con el auto. No cocinan ellos; hay servicio para eso. Porque hacerles la vida más fácil con una multiprocesadora.
Alex the princess says:
JA! Deberías hacer un manual con todo esto.
Hans says:
No creo, suena a demasiado trabajo.
Hans says:
Sabés cual es uno de los artefactos que creo que pintan de cuerpo entero a la clase media.
Alex the princess says:
Muero por saberlo.
Hans says:
No se como de llama, pero es esa especie de corcho metálico que se le pone al champagne una vez abierto para que no se le vaya el gas.
Alex the princess says:
¿?
Hans says:
Jamás se deja una botella de champagne abierta. El champagne se abre y se bebe hasta la última gota.
Alex the princess says:
Hans says:
Hay niños que se mueren de sed en Mónaco.
What´s up, Doc?
Hans says:
Todo bien ¿vos?
Alex the princess says:
Todo en su sitio ¿Vane?
Hans says:
Muy bien ¿El gusano?
Alex the princess says:
Con chiche nuevo
Alex the princess says:
Como perro con dos colas
Hans says:
Mirá vos, ¿aprendió a programar la radio-reloj o algo así?
Alex the princess says:
No, se compro un mercedes
Hans says:
Oh! Lord, wont you buy me a Mercedes Benz?
Alex the princess says:
Algo asi, pero sin el ritmo.
Hans says:
Una auténtica compra clase media y hasta te diría casi casi high prole.
Hans says:
¿Color?
Alex the princess says:
Seguro queres que te lo diga?
Hans says:
De fi ni ti va men te
Alex the princess says:
Blanco.
Hans says:
Agh! Definitivamente high prole. El color de la clase media para el MB es el gris.
Hans says:
Gran error.
Alex the princess says:
Si, bueno, se lo dije.
Hans says:
La idea capitalista de ganar status por medio de lo material en lugar de hacerlo por la educación es definitivamente anticastrista. Te lo merecés.
Alex the princess says:
No creo, además sabés cuanto le costo?
Hans says:
¿60 cuotas de 800? Lo siento, tengo razón, es el auto más clase media que existe. Es pretencioso, lo mismo que la clase media.
Alex the princess says:
No creo.
Hans says:
Eso es porque te fijás en el precio y no en el valor.
Alex the princess says:
Iluminame
Hans says:
Estás confundiendo riqueza con clase social. Son dos cosas muy distintas. Hay cosas otras cosas que influyen además del dinero.
Alex the princess says:
¿Cómo por ejemplo?
Hans says:
La educación, el gusto. La privacidad.
Hans says:
Casi te diría sobretodo la privacidad.
Alex the princess says:
What´chu talkin´ ´bout Willis?
Hans says:
Pensá en el frente de una casa x. Si no se ve desde la calle la clase es automáticamente superior a si se ve.
Alex the princess says:
Puede ser…
Hans says:
Además si se ve, la clase media y más precisamente la media alta necesita demostrar. Pensá en columnas blancas y leones de yeso.
Alex the princess says:
Tengo la imagen en la cabeza.
Hans says:
Bien, lo mismo pasa con el auto, con la ropa, y con todo lo demás.
Hans says:
Tomemos como ejemplo el Mercedes. Que no te extrañe que, socialmente, sea de una clase superior alguien que tiene un Mercedes de 20 o 30 años de antigüedad que alguien que tenga uno cero kilómetro.
Alex the princess says:
mmm
Hans says:
Total, lo más probable es que ni siquiera lo conduzcan ellos.
Hans says:
Lo mismo pasa con la cocina. Si ves una cocina con…digamos…30 años…así, muy 70s. Sin un solo electrodoméstico y otra ultramoderna, como si la hubiera vomitado Bang & Olufsen, llena de los últimos adelantos; ¿Cuál dirías que pertenece a una clase más alta?
Alex the princess says:
En realidad te diría la segunda, pero seguro que es la primera.
Hans says:
Obvio que es la primera.
Alex the princess says:
¿Por?
Hans says:
Porque pasa lo mismo que con el auto. No cocinan ellos; hay servicio para eso. Porque hacerles la vida más fácil con una multiprocesadora.
Alex the princess says:
JA! Deberías hacer un manual con todo esto.
Hans says:
No creo, suena a demasiado trabajo.
Hans says:
Sabés cual es uno de los artefactos que creo que pintan de cuerpo entero a la clase media.
Alex the princess says:
Muero por saberlo.
Hans says:
No se como de llama, pero es esa especie de corcho metálico que se le pone al champagne una vez abierto para que no se le vaya el gas.
Alex the princess says:
¿?
Hans says:
Jamás se deja una botella de champagne abierta. El champagne se abre y se bebe hasta la última gota.
Alex the princess says:
Hans says:
Hay niños que se mueren de sed en Mónaco.
lunes, diciembre 04, 2006
Testigo en peligro
Timbre.
Eu- Hola...¿si?
Testiga de jehová: Buenas tardes...¿podemos molestarlo unos minutitos?
Eu- Si, como no.
Me entrega unos folletos.
Eu- Por favor, cuenteme más de su religión.
Tdj- Es la palabra del señor.
Eu- Me interesa, antes era mormón...hasta que sacaron la poligamia...bueno...por eso y porque mi mujer tiene un cross de derecha más que respetable.
tdj-...
Eu- Por favor, disculpe, prosiga.
Tdj- En realidad queremos invitarlo a una charla sobre estudios de la biblia...
Eu- Perfecto! me interesa...¿cuándo?
Tdj- Bien, el sáb...
Eu- Mmm...no se si llego, ¿pero no me puede adelantar algo?
Tdj- ¿Perdón?
Eu- Claro, por si llego tarde. Algo recuerdo, vi una película. Adán, costilla, Eva, Charlton Heston, ¡Let my people go!
Tdj- La primera creación de Jehová fue Jesucristo.
Eu- ¿Antes que Adán? Guauuu. No sabía. Entonces fue JC, Adán, Eva. Mmm...la cosa va tomando color.
Tdj2- Y antes de su existencia humana jesucristo era el arcángel Miguel.
Eu- Wow! ¡Maravilloso JC! Lástima que lo estaquearon como a un corderito patagónico. Por suerte tenía 3 vidas como el Mario Bros. Ahora hay que esperar que vuelva ¿no?
Tdj2- Volvió en 1914.
Eu- ¿Si? ¿En serio?
Tdj2- Si, pero es invisible.
Eu- Ah...invisible, claro. Por eso no lo vemos.
Mirada reprobatoria de la testigo de jehová uno a la testigo de jehová dos.
Eu- La única duda que me queda es el temita ese de la sangre. No es que no me quiera morir en una sala de operaciones mientras intentan hacer recircular mi sangre con un koh i noor porque no pueden usar otra, es decir, sería una buena muerte para capaz prefiero ser desintegrado por un láser o el toque vulcano de la muerte.
Tdj2- Es una cuestión de fe en dios.
Tdj- Bueno, muchas gracias por su tiempo. (Claramente disgustada)
Eu- No, por favor, gracias a ustedes. Dios las bendiga.
Adoro a los testigos de jehová.
Eu- Hola...¿si?
Testiga de jehová: Buenas tardes...¿podemos molestarlo unos minutitos?
Eu- Si, como no.
Me entrega unos folletos.
Eu- Por favor, cuenteme más de su religión.
Tdj- Es la palabra del señor.
Eu- Me interesa, antes era mormón...hasta que sacaron la poligamia...bueno...por eso y porque mi mujer tiene un cross de derecha más que respetable.
tdj-...
Eu- Por favor, disculpe, prosiga.
Tdj- En realidad queremos invitarlo a una charla sobre estudios de la biblia...
Eu- Perfecto! me interesa...¿cuándo?
Tdj- Bien, el sáb...
Eu- Mmm...no se si llego, ¿pero no me puede adelantar algo?
Tdj- ¿Perdón?
Eu- Claro, por si llego tarde. Algo recuerdo, vi una película. Adán, costilla, Eva, Charlton Heston, ¡Let my people go!
Tdj- La primera creación de Jehová fue Jesucristo.
Eu- ¿Antes que Adán? Guauuu. No sabía. Entonces fue JC, Adán, Eva. Mmm...la cosa va tomando color.
Tdj2- Y antes de su existencia humana jesucristo era el arcángel Miguel.
Eu- Wow! ¡Maravilloso JC! Lástima que lo estaquearon como a un corderito patagónico. Por suerte tenía 3 vidas como el Mario Bros. Ahora hay que esperar que vuelva ¿no?
Tdj2- Volvió en 1914.
Eu- ¿Si? ¿En serio?
Tdj2- Si, pero es invisible.
Eu- Ah...invisible, claro. Por eso no lo vemos.
Mirada reprobatoria de la testigo de jehová uno a la testigo de jehová dos.
Eu- La única duda que me queda es el temita ese de la sangre. No es que no me quiera morir en una sala de operaciones mientras intentan hacer recircular mi sangre con un koh i noor porque no pueden usar otra, es decir, sería una buena muerte para capaz prefiero ser desintegrado por un láser o el toque vulcano de la muerte.
Tdj2- Es una cuestión de fe en dios.
Tdj- Bueno, muchas gracias por su tiempo. (Claramente disgustada)
Eu- No, por favor, gracias a ustedes. Dios las bendiga.
Adoro a los testigos de jehová.
martes, noviembre 07, 2006
¡Plop! I demand an explanation
Lo que no me termina de quedar claro son las modas en las noticias.
Se acuerdan cuando lo más top five eran los secuestros, que después fueron express, y que después fueron los asaltos brutales a ancianos.
Ahora son los perros.
Los perros que se comen a niños/ancianos.
Deberían adiestrarlos para que secuestren.
Nos ahorraríamos muchas horas de TN.
Update.
Ahora son las anoréxicas.
Se complica con los perros secuestradores que se comen a niños/ancianos. A menos que después los vomiten, claro está.
Se acuerdan cuando lo más top five eran los secuestros, que después fueron express, y que después fueron los asaltos brutales a ancianos.
Ahora son los perros.
Los perros que se comen a niños/ancianos.
Deberían adiestrarlos para que secuestren.
Nos ahorraríamos muchas horas de TN.
Update.
Ahora son las anoréxicas.
Se complica con los perros secuestradores que se comen a niños/ancianos. A menos que después los vomiten, claro está.
jueves, octubre 26, 2006
Patience
No tengo más paciencia.
Nada.
Ni un poco.
Lo noté recién mientras cuidaba a mi sobrinito.
Por un lado quiero que se quede quieto y no moleste. La única forma de que esto ocurra es ponerle Discovey Kids.
Pero no lo soporto. Me violenta toda la programación.
Jim de la luna.
Backyardigans
Lazy town.
y por sobre todo
Barney.
Juro que lo desintegraria en una picadora de carne industrial y se lo haría comer a sus productores.
Con pan de centeno, lechuga y honey mustard, claro está.
La venganza no tiene por qué ir acompañada de mal gusto.
Nada.
Ni un poco.
Lo noté recién mientras cuidaba a mi sobrinito.
Por un lado quiero que se quede quieto y no moleste. La única forma de que esto ocurra es ponerle Discovey Kids.
Pero no lo soporto. Me violenta toda la programación.
Jim de la luna.
Backyardigans
Lazy town.
y por sobre todo
Barney.
Juro que lo desintegraria en una picadora de carne industrial y se lo haría comer a sus productores.
Con pan de centeno, lechuga y honey mustard, claro está.
La venganza no tiene por qué ir acompañada de mal gusto.
martes, octubre 10, 2006
viernes, octubre 06, 2006
Self destructive
Alex the princess says:
Ya no me gusta más tu blog
Hans says:
Uníte al club
Alex the princess says:
Aburre
Hans says:
Decíme algo que no sepa
Alex the princess says:
y tu otro blog, que podría estar bueno no lo actualizás nunca.
Alex the princess says:
Estás extremadamente burgués
Alex the princess says:
Deberías volver a Marbella. Buenos Aires no te sienta.
Hans says:
Bueh
Hans says:
Querés que baile para vos o algo?
Alex the princess says:
No, bailar es una de las cosas que no quiero volver a verte hacer.
Hans says:
Soy otro blanco más, que con tres martinis cree que se transforma en James Brown. Es una enfermedad social equiparable con la cleptomanía
Alex the princess says:
No, es como si te electrocutaran.
Hans says:
Bueh.
Alex the princess says:
Cómo va todo con Vane?
Hans says:
Bien, tuvimo nuestra primera pelea.
Alex the princess says:
Por?
Hans says:
Porque no me cuido y parece ser que le agrada mucho la idea de ser viuda.
Hans says:
No sé porque, le dije que me iba a empezar a cuidar después de mi primer infarto.
Alex the princess says:
Sos un idiota.
Hans says:
Tomar conciencia después de un infarto es re cool, muy hallmark.
Alex the princess says:
Sos un retardado
Hans says:
No me comprenden.
Alex the princess says:
No es eso, sos realmente un idiota. Idiota y egoísta.
Hans says:
Bueh, mandame un zumbido cuando termines, así me preparo un té mientras.
Alex the princess says:
Qué pasó con Vane?
Hans says:
Nada, se enteró que mi último exámen médico fue en el 92.
Alex the princess says:
92????
Hans says:
Qué? Fue un buen año, exposevilla, olimpíadas.
Alex the princess says:
Zángano
Hans says:
Tengo otras ex novias que prefiero que me insulten.
Hans says:
Además...¿Zángano? ¡¡¡¿¿Zángano??!!!
Hans says:
Que tengas un buen viaje de vuelta al siglo XXI.
Hans says:
Probá con un buen insulto.
Alex the princess says:
Basta
Hans says:
En serio, es muy liberador.
Hans says:
Es más, casi diría vivificante.
Alex the princess says:
No se puede hablar con vos
Hans says:
Eso no es cierto, soy super receptivo.
Alex the princess says:
Ja!
Hans says:
La gente siempre me dice eso, soy una mezcla de abogado, sacerdote católico y psicoanalista. Escucho, pero no juzgo.
Alex the princess says:
Me estás cargando?
Hans says:
Si, un poco. Es que me aburro sino.
Alex the princess says:
Andá a la mierda
Ya no me gusta más tu blog
Hans says:
Uníte al club
Alex the princess says:
Aburre
Hans says:
Decíme algo que no sepa
Alex the princess says:
y tu otro blog, que podría estar bueno no lo actualizás nunca.
Alex the princess says:
Estás extremadamente burgués
Alex the princess says:
Deberías volver a Marbella. Buenos Aires no te sienta.
Hans says:
Bueh
Hans says:
Querés que baile para vos o algo?
Alex the princess says:
No, bailar es una de las cosas que no quiero volver a verte hacer.
Hans says:
Soy otro blanco más, que con tres martinis cree que se transforma en James Brown. Es una enfermedad social equiparable con la cleptomanía
Alex the princess says:
No, es como si te electrocutaran.
Hans says:
Bueh.
Alex the princess says:
Cómo va todo con Vane?
Hans says:
Bien, tuvimo nuestra primera pelea.
Alex the princess says:
Por?
Hans says:
Porque no me cuido y parece ser que le agrada mucho la idea de ser viuda.
Hans says:
No sé porque, le dije que me iba a empezar a cuidar después de mi primer infarto.
Alex the princess says:
Sos un idiota.
Hans says:
Tomar conciencia después de un infarto es re cool, muy hallmark.
Alex the princess says:
Sos un retardado
Hans says:
No me comprenden.
Alex the princess says:
No es eso, sos realmente un idiota. Idiota y egoísta.
Hans says:
Bueh, mandame un zumbido cuando termines, así me preparo un té mientras.
Alex the princess says:
Qué pasó con Vane?
Hans says:
Nada, se enteró que mi último exámen médico fue en el 92.
Alex the princess says:
92????
Hans says:
Qué? Fue un buen año, exposevilla, olimpíadas.
Alex the princess says:
Zángano
Hans says:
Tengo otras ex novias que prefiero que me insulten.
Hans says:
Además...¿Zángano? ¡¡¡¿¿Zángano??!!!
Hans says:
Que tengas un buen viaje de vuelta al siglo XXI.
Hans says:
Probá con un buen insulto.
Alex the princess says:
Basta
Hans says:
En serio, es muy liberador.
Hans says:
Es más, casi diría vivificante.
Alex the princess says:
No se puede hablar con vos
Hans says:
Eso no es cierto, soy super receptivo.
Alex the princess says:
Ja!
Hans says:
La gente siempre me dice eso, soy una mezcla de abogado, sacerdote católico y psicoanalista. Escucho, pero no juzgo.
Alex the princess says:
Me estás cargando?
Hans says:
Si, un poco. Es que me aburro sino.
Alex the princess says:
Andá a la mierda
jueves, septiembre 28, 2006
Wedding crashers
Me gustaría saber quien tuvo la idea de intercalar, en las fiestas de casamiento, la comida con el baile.
De dónde salió esto de entrada, un poco de salsa, primer plato, grandes éxitos de los ochentas; postre y trance.
La comida ya suele ser bastante mala como para encima agitarla.
No aprendimos nada de los banquetes romanos.
En algún punto de la historia reemplazamos el vomitorium por la anorexia.
Y mejor no empezar a hablar de la cantidad de blancos que se creen african americans.
Estamos condenados.
De dónde salió esto de entrada, un poco de salsa, primer plato, grandes éxitos de los ochentas; postre y trance.
La comida ya suele ser bastante mala como para encima agitarla.
No aprendimos nada de los banquetes romanos.
En algún punto de la historia reemplazamos el vomitorium por la anorexia.
Y mejor no empezar a hablar de la cantidad de blancos que se creen african americans.
Estamos condenados.
miércoles, septiembre 13, 2006
Paty te quiero
Cumpleaños de 11 de Gero. Mi padre encendiendo el fuego en el quincho, yo leyendo en una hamaca paraguaya.
Padre- ¿Vigilás el fuego? Voy a buscar a los chicos al colegio.
Eu- ¿A todos?
Padre- Si ¿por?
Eu- ¿A cuanta gente invitó?
Padre- A todos los del grado y a algunos más
Eu- ¿Dónde los vas a meter?
Padre- En la camioneta.
Eu- ¿Perdón? Entran 8 adultos, apretados. ¿Cuantos son?
Padre- 40 más o menos.
Eu-...
Padre- Todo entra si se acomoda con paciencia.
Eu-No tenés paciencia, ni un poco; y menos con niños.
Padre- Bueno, entrarán apretaditos, son 20 cuadras.
40 minutos más tarde.
Padre- ¿Y? ¿El fuego? ¿No lo miraste?
Eu- Claro que si; primero estaba incadescente y despedía como mucho calor, después se fue poniendo cada vez más gris y ya no calentaba tanto.
5 hornallas y un horno no alcanzan para cocinar 100 patys.
Cada día se aprende algo nuevo.
Padre- ¿Vigilás el fuego? Voy a buscar a los chicos al colegio.
Eu- ¿A todos?
Padre- Si ¿por?
Eu- ¿A cuanta gente invitó?
Padre- A todos los del grado y a algunos más
Eu- ¿Dónde los vas a meter?
Padre- En la camioneta.
Eu- ¿Perdón? Entran 8 adultos, apretados. ¿Cuantos son?
Padre- 40 más o menos.
Eu-...
Padre- Todo entra si se acomoda con paciencia.
Eu-No tenés paciencia, ni un poco; y menos con niños.
Padre- Bueno, entrarán apretaditos, son 20 cuadras.
40 minutos más tarde.
Padre- ¿Y? ¿El fuego? ¿No lo miraste?
Eu- Claro que si; primero estaba incadescente y despedía como mucho calor, después se fue poniendo cada vez más gris y ya no calentaba tanto.
5 hornallas y un horno no alcanzan para cocinar 100 patys.
Cada día se aprende algo nuevo.
viernes, septiembre 01, 2006
I bet you will - epílogo
Larreta (Belgrano)
Eu-Mmm...creo que voy a pedir el conejo. Lo preparan muy bien...
Vane- No, no el conejo no era parte de la apuesta.
Eu- ¿Perdón?
Vane- Me da mucha lástima, no no conejo no.
Eu- Pero a los conejos les encantan que los coman.
Vane- No, son muy lindos. Basta.
Eu- En serio, les encanta, sino serían más rápidos, o menos gustosos o a prueba de balas.
Vane- Basta. Conejo no.
Eu- Pero lo preparan con vino blanco, cebollita y panceta.
Vane- No te puedo ver comiendo eso, yo me voy.
Eu- Pero ni siquiera parece un conejo, no es que le dejan las orejas como decoración. Parece un pollo. ¿El pollo no te molesta?
Vane- No.
Eu- Claaaaaaro, porque el pollo es feo. En cambio el conejo es acariciable.
Vane- Basta.
Eu- Bueh...pediré salmón. ¿El salmón está bien? ¿Es feo?
Vane- El salmón está bien.
Eu-Mmm...creo que voy a pedir el conejo. Lo preparan muy bien...
Vane- No, no el conejo no era parte de la apuesta.
Eu- ¿Perdón?
Vane- Me da mucha lástima, no no conejo no.
Eu- Pero a los conejos les encantan que los coman.
Vane- No, son muy lindos. Basta.
Eu- En serio, les encanta, sino serían más rápidos, o menos gustosos o a prueba de balas.
Vane- Basta. Conejo no.
Eu- Pero lo preparan con vino blanco, cebollita y panceta.
Vane- No te puedo ver comiendo eso, yo me voy.
Eu- Pero ni siquiera parece un conejo, no es que le dejan las orejas como decoración. Parece un pollo. ¿El pollo no te molesta?
Vane- No.
Eu- Claaaaaaro, porque el pollo es feo. En cambio el conejo es acariciable.
Vane- Basta.
Eu- Bueh...pediré salmón. ¿El salmón está bien? ¿Es feo?
Vane- El salmón está bien.
jueves, agosto 24, 2006
I bet you will
Eu- Bueno...sobre la apuesta...
Vane- ¿Si?
Eu- ¿Qué tal un trío?
Vane- Mmm...no lo veo en tu futuro.
Eu- Vos elegís género, raza, reino, familia, religión...
Vane- No creo.
Eu-...
Vane- ¿Qué otra cosa?
Eu- Lucha en el barro con modelos rusas.
Vane- Nada que vaya a suceder.
Eu- Chiquitas si querés, y vos podés usar un palo.
Vane-Mmm...no.
Eu- Un tramontina, una cimitarra, lo que quieras.
Vane- No puedo ver sangre, me baja la presión.
Eu- ¿Una almohada?
Vane- No.
Eu- Bueno...entonces...
Vane- Pensá algo divertido para los dos.
Eu- Ufa!
Vane- Por un segundo imaginá que no tenés el sentido del humor retorcido.
Eu-Mmm
Vane- ¿Qué apostaría una persona normal?
Eu- ¿Córneas?
Vane- Nor-mal.
Eu- No sé...¿Una cena?
Vane- Hecho. En el lugar que vos quieras.
Y después las llaman el sexo débil.
Vane- ¿Si?
Eu- ¿Qué tal un trío?
Vane- Mmm...no lo veo en tu futuro.
Eu- Vos elegís género, raza, reino, familia, religión...
Vane- No creo.
Eu-...
Vane- ¿Qué otra cosa?
Eu- Lucha en el barro con modelos rusas.
Vane- Nada que vaya a suceder.
Eu- Chiquitas si querés, y vos podés usar un palo.
Vane-Mmm...no.
Eu- Un tramontina, una cimitarra, lo que quieras.
Vane- No puedo ver sangre, me baja la presión.
Eu- ¿Una almohada?
Vane- No.
Eu- Bueno...entonces...
Vane- Pensá algo divertido para los dos.
Eu- Ufa!
Vane- Por un segundo imaginá que no tenés el sentido del humor retorcido.
Eu-Mmm
Vane- ¿Qué apostaría una persona normal?
Eu- ¿Córneas?
Vane- Nor-mal.
Eu- No sé...¿Una cena?
Vane- Hecho. En el lugar que vos quieras.
Y después las llaman el sexo débil.
martes, agosto 15, 2006
приятель
Sábado a la noche, enfermo en casa. Vane viene a jugar a Florence Nightingale.
Estaba tirado en la cama con un café y un habano mirando combate space. Luego de ver pacientemente las preliminares llega la gran pelea de la noche. Hasim Rahman defendiendo el título de pesado de la WBC ante Oleg Maskaev.
Estaban entrando al cuadrilatéro cuando Vane acierta a pasar delante del televisor.
Vane- Gana Tyson.
Eu-No es Tyson.
Vane-Bueno, entonces gana el negro.
Eu- Nop, gana el ruso.
Vane- Te apuesto lo que quieras.
Eu- Bueno ¿qué?
Vane- No sé. Vemos después.
Eu- No voy a apostar sin saber qué apuesto.
Vane- Si vas a hacerlo, sos ludópata.
Eu-Si, es cierto. Acepto la apuesta.
Vane- Si gano puedo elegir lo que yo quiera.
Eu- Si, y viceversa.
Vane-Bien.
Y se tira en la cama a ver la pelea.
Los 3 primeros rounds fueron de Rahman sin ningún lugar a dudas. En el 4to le conectó un 1-2 a Maskaev tan preciso que le temblaron las patitas como a un gatito en escarpines.
Bien, alea jacta est, pensé.
Pero no, Maskaev se le plantó los 3 rounds siguientes con la testadurez de un plan quinquenal y golpe por golpe lo aguanto a Hasim.
En el 9no. se le notaba el cansancio, tenía las manos a los costados y la movilidad de un playmobil, por suerte el otro no era la dicha en movimiento.
Último round, las tarjetas le daban la ventaja a Rahman.
Derecha-izquierda de Maskaev. Rahman a la lona. Cuenta de protección. Se levanta, Maskaev, lo vuelve a tirar y el referí para la pelea.
Nocaut técnico en el décimo segundo asalto.
Maskaev nuevo campeón.
Lo que nos trae a colación el pequeño asunto de la apuesta.
Necesito ideas.
Estaba tirado en la cama con un café y un habano mirando combate space. Luego de ver pacientemente las preliminares llega la gran pelea de la noche. Hasim Rahman defendiendo el título de pesado de la WBC ante Oleg Maskaev.
Estaban entrando al cuadrilatéro cuando Vane acierta a pasar delante del televisor.
Vane- Gana Tyson.
Eu-No es Tyson.
Vane-Bueno, entonces gana el negro.
Eu- Nop, gana el ruso.
Vane- Te apuesto lo que quieras.
Eu- Bueno ¿qué?
Vane- No sé. Vemos después.
Eu- No voy a apostar sin saber qué apuesto.
Vane- Si vas a hacerlo, sos ludópata.
Eu-Si, es cierto. Acepto la apuesta.
Vane- Si gano puedo elegir lo que yo quiera.
Eu- Si, y viceversa.
Vane-Bien.
Y se tira en la cama a ver la pelea.
Los 3 primeros rounds fueron de Rahman sin ningún lugar a dudas. En el 4to le conectó un 1-2 a Maskaev tan preciso que le temblaron las patitas como a un gatito en escarpines.
Bien, alea jacta est, pensé.
Pero no, Maskaev se le plantó los 3 rounds siguientes con la testadurez de un plan quinquenal y golpe por golpe lo aguanto a Hasim.
En el 9no. se le notaba el cansancio, tenía las manos a los costados y la movilidad de un playmobil, por suerte el otro no era la dicha en movimiento.
Último round, las tarjetas le daban la ventaja a Rahman.
Derecha-izquierda de Maskaev. Rahman a la lona. Cuenta de protección. Se levanta, Maskaev, lo vuelve a tirar y el referí para la pelea.
Nocaut técnico en el décimo segundo asalto.
Maskaev nuevo campeón.
Lo que nos trae a colación el pequeño asunto de la apuesta.
Necesito ideas.
miércoles, agosto 09, 2006
Cuban Pete
Hans says:
Bueh, supongo que tu esposo debe estar feliz por todo esto de Castro.
Alex the princess says:
hola no?
Hans says:
Hola
Hans says:
Supongo que tu esposo debe estar feliz por lo de Castro ¿no?
Alex the princess says:
está más felíz, es cierto; y supongo que debe ser por eso
Alex the princess says:
no hablamos de política
Alex the princess says:
ni de baseball, ni se soccer, ni de nada
Alex the princess says:
ya tengo 31, no me comuniqué con mi primer esposo no veo porque deba hacerlo con el segundo
Alex the princess says:
mientras cumpla con sus deberes conyugales, el resto no me importa
Alex the princess says:
si quisiera comunicación me compraría un perro
Hans says:
Y después yo soy el cínico
Alex the princess says:
vos sos el cínico, yo estoy con el pms
Alex the princess says:
además el cinismo no se lleva bien con las utopías, y menos aun con las revoluciones.
Hans says:
Es cierto, pero prefiero creer en la revolución cubana antes que en la quinta república francesa.
Alex the princess says:
quinta república?
Hans says:
Si, primera 1789, segunda 1848, tercera hasta la invasión nazi, cuarta después de la segunda guerra y quinta con De Gaulle.
Alex the princess says:
No te aburrís de guardar datos inútiles?
Hans says:
No particularmente.
Alex the princess says:
cómo va todo con vane?
Hans says:
Demasiado bien.
Alex the princess says:
Dios, no podés ser tan pesimista.
Alex the princess says:
por qué demasiado bien?
Hans says:
Porque está todo demasiado bien, que se yo.
Hans says:
Antes me sentía como dentro de “Frasier” y ahora de “Mad about you”
Alex the princess says:
ver para creer.
Bueh, supongo que tu esposo debe estar feliz por todo esto de Castro.
Alex the princess says:
hola no?
Hans says:
Hola
Hans says:
Supongo que tu esposo debe estar feliz por lo de Castro ¿no?
Alex the princess says:
está más felíz, es cierto; y supongo que debe ser por eso
Alex the princess says:
no hablamos de política
Alex the princess says:
ni de baseball, ni se soccer, ni de nada
Alex the princess says:
ya tengo 31, no me comuniqué con mi primer esposo no veo porque deba hacerlo con el segundo
Alex the princess says:
mientras cumpla con sus deberes conyugales, el resto no me importa
Alex the princess says:
si quisiera comunicación me compraría un perro
Hans says:
Y después yo soy el cínico
Alex the princess says:
vos sos el cínico, yo estoy con el pms
Alex the princess says:
además el cinismo no se lleva bien con las utopías, y menos aun con las revoluciones.
Hans says:
Es cierto, pero prefiero creer en la revolución cubana antes que en la quinta república francesa.
Alex the princess says:
quinta república?
Hans says:
Si, primera 1789, segunda 1848, tercera hasta la invasión nazi, cuarta después de la segunda guerra y quinta con De Gaulle.
Alex the princess says:
No te aburrís de guardar datos inútiles?
Hans says:
No particularmente.
Alex the princess says:
cómo va todo con vane?
Hans says:
Demasiado bien.
Alex the princess says:
Dios, no podés ser tan pesimista.
Alex the princess says:
por qué demasiado bien?
Hans says:
Porque está todo demasiado bien, que se yo.
Hans says:
Antes me sentía como dentro de “Frasier” y ahora de “Mad about you”
Alex the princess says:
ver para creer.
martes, agosto 01, 2006
Half battery
A Fidel no.
Hay tanto pelotudo dando vueltas.
Que se yo...Los Bush, Berlusconi, Rajoy, Menem.
Pero a Fidel no.
Hay tanto pelotudo dando vueltas.
Que se yo...Los Bush, Berlusconi, Rajoy, Menem.
Pero a Fidel no.
lunes, julio 24, 2006
Costume 2
Mi hermana festejó los 30 con una fiesta de disfraces.
Vane- No te vas a disfrazar ¿no?
Eu-Si.
Vane-...
Vane-¿En serio?
Eu-Si.
Vane-¿No lo vas a hacer para boicotear la fiesta de tu hermana?
Eu- No me necesita para eso. Va a ser un fracaso sin mi ayuda. Voy simplemente a sentarme en un rincón y regodearme.
Vane- ¿De qué te vas a disfrazar?
Eu- De Kenneth "Kenny" McCormick
¡Hijos de puta! ¡Mataron a kenny!...de aburrimiento.
Vane- No te vas a disfrazar ¿no?
Eu-Si.
Vane-...
Vane-¿En serio?
Eu-Si.
Vane-¿No lo vas a hacer para boicotear la fiesta de tu hermana?
Eu- No me necesita para eso. Va a ser un fracaso sin mi ayuda. Voy simplemente a sentarme en un rincón y regodearme.
Vane- ¿De qué te vas a disfrazar?
Eu- De Kenneth "Kenny" McCormick
¡Hijos de puta! ¡Mataron a kenny!...de aburrimiento.
viernes, julio 14, 2006
Costume
Un amigo que tenemos en común con Vane organizó una fiesta de disfraces. Todos los años hace lo mismo, y todos los años es peor.
Ring! Ring! Ring!
(¿Quien mierda llama durante Dr. House? Malditos inadaptados sociales)
Mariano- Fiesta de disfraces!!! Mi cumple!!! ¿Venís?
Eu- No.
Mariano- Dale va a estar buenísima!!!
Eu- No lo creo.
Mariano- Este año tenemos una novedad!!!
Eu- Dios! Tu entusiasmo me hace doler la cabeza. Basta.
Mariano- En serio!!! El disfraz tiene que ser algo que te haga ir descalzo!!!
Eu- Mirá vos...y todos pensábamos que estas fiestas no podían caer más bajo. Lo bueno es que te superás año a año.
Mariano- Va a estar buenísima!!!
Eu- Si te digo que voy...¿te callás y me cortás?
Mariano- Si.
20 minutos después.
Ring Ring Ring
(No no nooooo!!!!)
Eu-¿Hola?
Vane- Hola
Eu- ¿Cómo estás?
Vane-Bien. ¿Te llamó Mariano?
Eu- Si.
Vane- ¿Vas a ir?
Eu- Fiesta de disfraces en Don Torcuato. Claro que no.
Vane- Dale...vení...no seas chucky.
Eu- No sé.
Vane- ¿De qué te vas a disfrasar?
Eu- De nada. ¿Vos?
Vane- De increíble Hulk.
Vane- NO podés ser tan amargo.
Eu- Bueno, de asesino serial.
Vane- ¿Eso cómo es?
Eu- Como una persona común, hasta que empieza a matar indiscriminadamente y convierte una fiesta de disfraces en una masacre.
Vane ¿No te vas a poner nada no?
Eu- No.
Vane- Daleee...no va a ser tan mala.
2 días más tarde en la fiesta.
Eu- ¿Qué es esto?
Mariano- Cerveza.
Eu- No, no...esto.
Mariano- Un vaso.
Eu- No, los vasos son de vidrio, esto es el culo de una botella de coca cola cortado.
Mariano-...
Eu- Tomá, capaz hay alguien disfrazado de perro que lo necesite más que yo.
Ring! Ring! Ring!
(¿Quien mierda llama durante Dr. House? Malditos inadaptados sociales)
Mariano- Fiesta de disfraces!!! Mi cumple!!! ¿Venís?
Eu- No.
Mariano- Dale va a estar buenísima!!!
Eu- No lo creo.
Mariano- Este año tenemos una novedad!!!
Eu- Dios! Tu entusiasmo me hace doler la cabeza. Basta.
Mariano- En serio!!! El disfraz tiene que ser algo que te haga ir descalzo!!!
Eu- Mirá vos...y todos pensábamos que estas fiestas no podían caer más bajo. Lo bueno es que te superás año a año.
Mariano- Va a estar buenísima!!!
Eu- Si te digo que voy...¿te callás y me cortás?
Mariano- Si.
20 minutos después.
Ring Ring Ring
(No no nooooo!!!!)
Eu-¿Hola?
Vane- Hola
Eu- ¿Cómo estás?
Vane-Bien. ¿Te llamó Mariano?
Eu- Si.
Vane- ¿Vas a ir?
Eu- Fiesta de disfraces en Don Torcuato. Claro que no.
Vane- Dale...vení...no seas chucky.
Eu- No sé.
Vane- ¿De qué te vas a disfrasar?
Eu- De nada. ¿Vos?
Vane- De increíble Hulk.
Vane- NO podés ser tan amargo.
Eu- Bueno, de asesino serial.
Vane- ¿Eso cómo es?
Eu- Como una persona común, hasta que empieza a matar indiscriminadamente y convierte una fiesta de disfraces en una masacre.
Vane ¿No te vas a poner nada no?
Eu- No.
Vane- Daleee...no va a ser tan mala.
2 días más tarde en la fiesta.
Eu- ¿Qué es esto?
Mariano- Cerveza.
Eu- No, no...esto.
Mariano- Un vaso.
Eu- No, los vasos son de vidrio, esto es el culo de una botella de coca cola cortado.
Mariano-...
Eu- Tomá, capaz hay alguien disfrazado de perro que lo necesite más que yo.
martes, julio 04, 2006
Scream
Comprando en chinatown el vestido de Vane para la fiesta de 15 de mi hermanita.
Eu- Me gustan las orientales.
Vane- Lo sé.
Eu- Bueno...capaz la próxima sea oriental.
Vane- No va a haber próxima.
Eu-...
Vane-...
Eu- Ok, creo que te tengo miedo.
Vane- Hacés bien.
Eu- Me gustan las orientales.
Vane- Lo sé.
Eu- Bueno...capaz la próxima sea oriental.
Vane- No va a haber próxima.
Eu-...
Vane-...
Eu- Ok, creo que te tengo miedo.
Vane- Hacés bien.
miércoles, junio 28, 2006
The negociator
Eu- No vuelvo.
CEO- ¿Qué?
Eu- Lo estuve pensando, no quiero volver a Bariloche, no me gusta.
CEO- Pero...
Eu- Lago...visto, montañas...vistas. Me aburre.
CEO- A todos les gusta Bariloche.
Eu- Si, está bien para dos semanas con Milla Jovovich y siempre y cuando no hagas ninguna excursión.
CEO- Pero...
Eu- No hay nada que me impida hacer mi trabajo desde Buenos Aires, o desde Marbella, o desde el congo belga...bueno capaz en el congo belga no consigo una buena conexión a internet.
CEO- Pero...¿es por la guita? ¿Querés más guita? ¿Qué querés?
Eu- Trabajar desde cualquier otro lugar.
CEO- ¿Pero pasó algo?
Eu- Básicamente, el que no se levanta y saluda a los duendes; busca a nahuelito los fines de semana, te lee el aura o hace registros akáshicos. Eso no es una ciudad, es un leprosario.
CEO- Pero...¿es por la guita? ¿eso es?
Eu- Partamos de la base que esto no es una negociación; no es por la plata, es por el lugar geográfico.
CEO-...
Eu- Las opciones son dos; o trabajo desde acá o renuncio.
CEO- Bueno. Probemos.
Eu- Bien.
Además, en Bariloche no está Vanesa.
CEO- ¿Qué?
Eu- Lo estuve pensando, no quiero volver a Bariloche, no me gusta.
CEO- Pero...
Eu- Lago...visto, montañas...vistas. Me aburre.
CEO- A todos les gusta Bariloche.
Eu- Si, está bien para dos semanas con Milla Jovovich y siempre y cuando no hagas ninguna excursión.
CEO- Pero...
Eu- No hay nada que me impida hacer mi trabajo desde Buenos Aires, o desde Marbella, o desde el congo belga...bueno capaz en el congo belga no consigo una buena conexión a internet.
CEO- Pero...¿es por la guita? ¿Querés más guita? ¿Qué querés?
Eu- Trabajar desde cualquier otro lugar.
CEO- ¿Pero pasó algo?
Eu- Básicamente, el que no se levanta y saluda a los duendes; busca a nahuelito los fines de semana, te lee el aura o hace registros akáshicos. Eso no es una ciudad, es un leprosario.
CEO- Pero...¿es por la guita? ¿eso es?
Eu- Partamos de la base que esto no es una negociación; no es por la plata, es por el lugar geográfico.
CEO-...
Eu- Las opciones son dos; o trabajo desde acá o renuncio.
CEO- Bueno. Probemos.
Eu- Bien.
Además, en Bariloche no está Vanesa.
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