The Tonight show

Fiesta de cumpleaños de mi amigo Jorge.
Salgo a fumar al balcón.
Se suma gente.

Tipo- Mi abuelo fumaba unos toscanos avanti.

Jerry Seinfeld decía que la mejor manera de lidiar con un tipo con el que no tenés nada en común es hacer de cuenta que estás en tu propio talk show.

Tipo- Cuando los terminaba de fumar, los guardaba en una latita y después se fumaba los culitos en una pipa.
Eu- Si, la gente que pasó una guerra quedó con la idea de no desperdiciar nada.
Tipo- ¿Qué guerra? Nació en Pergamino.
Eu- Bien.

Tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac tic tac.

Tipo- Mi hija no jugaba con revólveres de plástico, le enseñé a disparar con un .38 especial a los 9 años.
Eu- Bien, nada dice "te quiero" tanto como ver a tu hija jugando con un revólver cargado.




The Only way to get through talking with people that you don´t really have anything in common with is to pretend you ´re hosting your own little talk show. This is what I do. You pretend there´s a little desk around you. There´s a little chair over there and you interview them. The only problem with this is there´s no way you can say, "Hey, it´s been great having you on the show, but I´m afraid we´re out of time."
Jerry Seinfeld.

Growing up

Sol- ¡Hijo de puta! Sos un cerdo mutante.
Eu-...
Sol- Maldito cerdo, no tenés cara.
Eu- Bueh.
Sol- ¡Me plantaste dos veces!
Eu- Podés ponerme dos cruces y si te planto una vez más, me ponés tres cruces y soy salchicha.
Sol- Baaaaaasta cerdo mutante. Sentíte mal por lo menos, me dejaste plantada. Me quedé esperándote, sentada en un silla con un libro. Maldito, y vos cogiendo por ahí.
Eu- Me siento mal.
Sol- ¡No te sentís mal! Te sentís mal porque te tendrías que sentir mal y no te sentís mal.
Eu- Bueh, es como un identikit de sentirme mal.
Sol- Cerdo maldito, hijo de puta!, me dejaste plantada dos veces!!! Nadie me deja plantada dos veces!!!
Eu. Bueno, me parece que si; lo bueno es que ahora podés decir "nadie me deja plantada tres veces"
Sol- Baaaasta hijo de puta! No me dejés nunca más plantada.
Eu- Si te dejo plantada una vez más y te riego ¿crecés?

Click
Tu tu tu tu

The opposite George

Bebiendo con Pau.

Pau- ¡No puede ser! ¡Siempre termino haciendo lo mismo! ¡No me canso de repetir los mismos errores una y otra vez!
Eu- ¿Sabés lo que deberías hacer?
Pau- ¿Qué?
Eu- Lo opuesto a lo que hacés siempre.
Pau-...
Eu- Hay un capítulo de Seinfeld en el que George hace lo opuesto a lo que haría en una situación normal.
Pau-...
Eu- Deberías hacer eso.
Pau- Dame ejemplos.
Eu- Bien. En una situación normal, conocerías a un chico en una boite, le pasarías tu mail o tu móvil y te quedarías esperando a que llame y después le quemarías la cabeza a los dos días.
Pau-...
Eu- ¡Lo opuesto! ¡Tenés prohibido quemarle la cabeza a alguien!
Pau-...
Eu- Otro ejemplo. Algo muy típico tuyo es pretender que cada historia sea LA HISTORIA DE AMOR, es como que esperás mucho de la gente; o mejor dicho, lo esperas TODO de la gente.
Pau- ¿Entonces?
Eu- ¡Lo opuesto! Mantene tus expectativas al mínimo.
Pau- Bien.
Eu- Te digo más, decís que sos multitasking, pero no lo sos realmente. Es como que focalizás toda tu energía de a un tipo por vez...y es como que te atolondrás y automáticamente le ponés todas las fichas a un solo número.
Pau- Si...
Eu- Bueno; no. ¡Lo opuesto!
Pau- ¿Cómo sería?
Eu- Empezá a actuar como alguien más multitasking. Conseguí a más de uno. Creo que deberías tener tres o cuatro.
Pau-...
Eu- Eso automáticamente cuadruplicaría tus posibilidades de salir los sábados a la noche y de pasar los domingos acompañada. Además no tendrías el tiempo físico para quemarle la cabeza a cuatro personas.
Pau- Bien, me gusta.
Eu- Otra cosa. Usualmente no dejás que las cosas fluyan. Todo el tiempo querés etiquetar todo lo que pasa en tu vida.
Pau- Es cierto...
Eu- ¡Lo opuesto! Dejá fluir. Dale lugar a la gente para que te sorprenda.
Pau- ¿Cuánto tiempo tengo que hacer esto?
Eu- Dos semanas. Así me das tiempo a volver y ver los cambios.

Blast from the past

Alex- ¿Qué pasa?
Eu- ¿Por?
Alex- Estás desaparecido.
Eu- ¡No lo estoy!
Alex- Si lo estás.
Eu- Bueh.
Alex- ¿Qué pasa Nicolás?
Eu- Nada.
Alex- ¡Dios santo! ¡Tenés voz de contento! ¡Estás felíz! ¡Maldito cerdo! ¿Qué pasó?
Eu- No me molestes.
Alex- Quiero saber ya por qué estás feliz. ¡Ya!
Eu (Suspiro)-...
Alex- Sos un hijo de puta. ¡Suspiraste! ¡Dios! ¡Suspiraste!
Eu- Bueno, suspiré. ¿Y?
Alex- Contáme todo en este preciso instante.
Eu- No sé como empezar.
Alex- Por el principio.
Eu- No sé cuál es el principio realmente.
Alex- Nicolás...por favor.
Eu- Bueno...hace una semana que estoy...no sé...con Flor.
Alex- "Estoy" as in...sex.
Eu- Si.
Alex- Con Flor.
Eu- Si.
Alex- Flor-Flor.
Eu- Si.
Alex- Oh my fucking god!
Eu- Bueno...ya...
Alex- ¡Escuchate por dios! ¡Te gusta!
Eu- Si. Hacía mucho que no estaba con alguien que me gustara tanto. Es otra cosa. Hacerlo con alguien que realmente te interesa es como...wow...mágico.
Alex- Se te escucha tan bien, que en algún punto me da hasta bronca.
Eu- Lo voy a tomar como un cumplido
Alex- Tomálo como quieras.
Eu- Alguien no fue visitada por el hada del buen humor...
Alex- Imbécil.
Eu- Bueno cariño...vamos...¿Qué pasa?
Alex- Nada, detesto que estés tan contento, lo detesto.
Eu- Mirá, cuando el mundo esté bajo el control de puño férreo vas a poder decretar el humor del universo.
Alex- Basta Nicolás. Hablemos de cualquier otra cosa.
Eu- No puedo, estoy monotemático.
Alex- Bueno, está bien...contame como fue entonces.
Eu- No sé...fue como...mágico.
Alex- Usás la palabra mágico una vez más y te juro que te corto.
Eu- No tengo sinónimos, mi vocabulario está reducido al mínimo indispensable. Debe ser por el cansancio.
Alex- ¡Dios! Estás estúpido.
Eu- Y es un hermoso estado, si me permitís decirlo.
Alex- No es un estado hermoso.
Eu- Claro que lo es. Además estoy como...adolescente.
Alex- No, se si quiero saber más.
Eu- El sábado pasado decidimos ir al cine, fuimos una hora antes, sacamos las entradas y nos sentamos a tomar un café en el coffe store. Nos sentamos en uno de esos sillones con mesas ratonas. Del mismo lado.
Alex- ¡No te podés sentar del mismo lado! Es de...
Eu- Adolescente. Lo sé. La cosa es que...estábamos a dos pisos de distancia de la sala y se nos hizo tarde. Llegamos con veinte minutos de retraso. Terminamos en la fila dos.
Alex- Jodete.
Eu- Igual no vimos mucho la película.
Alex- No podés Nicolás.
Eu- Bueno, parece que si.
Alex- ¡Dios! ¿Qué te pasa con esa chica?
Eu- No sé. Quiero que sea felíz.
Alex- ¡Agh! Tengo náuseas, creo que voy a vomitar.
Eu- Deberías hablar con un especialista, los desórdenes alimenticios no son para tomarlos a la ligera.
Alex- ¡No tengo un desorden alimenticio! Simplemente no te puedo ver así.
Eu- Me siento muy bien.
Alex- Si, lo sé. Creo que lo que me molesta es eso. Pero no sos vos, estoy como peleada con el universo. Me gusta que estés así.
Eu- ¿Contento?
Alex- Humano.

Texas hold´em

Comment de mi amiga Paula.

Hans tuve un lección lacrimógena LIVE post escote, asi que ya no me pases ningún otro tip. Mejor invitame a la próxima reunión de HEARTBREAK HOTEL, por favor. (No olvides llevar Love Actually y helado)
Pau | 02.01.09 - 12:47 pm | #

La llamo.

Eu-¿Qué pasó?
Pau- Hace dos días que no duermo, y hoy estuve todo el día llorando. Estoy en un 30% como en Marbella.
Eu- ¡Dios! ¿Qué pasó?
Pau- Todo.
Eu- Bueno, paso en un rato.

Un rato más tarde, tomando un café.

Eu- Bueno, dime.
Pau- Ya no estoy más en la cresta de la ola.
Eu- Lo noté.
Pau- ¿Te vas a burlar de mi?
Eu- Seguramente.
Pau- Bueno...te acordás que te había dicho que había conocido a un chico hace un par de semanas en un boliche, que era el chico más lindo del boliche y que primero me lo transé y después se fue conmigo.
Eu- Recuerdo.
Pau- Bueno, entonces...nos fuimos juntos y nos fuimos primero a su casa y después a mi casa.
Eu- Bien.
Pau- Si. Y después nos mandamos mensajes y el viernes nos quedamos hasta las 5 de la mañana mandándonos mensajes y me llamó por teléfono y me dijo que venía a casa y después me llamo y me dijo que no encontraba el control remoto del portón del garage y mientras hablaba conmigo lo buscaba y puteaba porque no lo encontraba y al final no vino.
Eu- ¡Dios Paula! ¡No podés creer cada verso que te hacen! Sos como una reserva de credulidad de la Unesco.
Pau- Te abro un paréntesis...te acordás del psicólgo ese que fue profesor mío que me gustaba.
Eu- Mmm...digamos que si.
Pau- Bueno, la cosa es que vino a casa, en principio para hablar de unas cosas de trabajo y después bebimos un poco de más y nos dimos unos besos, no pasó nada un poco un porque ya no me gustaba y un poco porque no teníamos protección.
Eu- Tu versión 2.0 es como...arrastradita.
Pau- Cierro paréntesis. Al día siguiente me llama el psicólogo y me dice que tiene que verme sí o sí.
Eu- Puedo imaginarme la razón.
Pau- No, no podés. Nos vemos y me empieza a decir...que es tiene novia...
Eu (sonrisa)
Pau- Que nunca la había engañado.
Eu (Risa contenida)
Pau- Que viven juntos.
Eu (Risa)
Pau- Que se casan el 3 de marzo.
Eu- (Risa incontenible de esas en las que solo podés golpear la mesa y patalear)
Pau- Que se va de luna de miel a...
Eu (Llorando de risa, todo el bar mirando)- ¡Basta! ¡Por dios! ¡Me voy a hace pis!
Pau- Bueno.
Eu-...
Pau-...
Eu-...
Pau- ¿Qué hacés?
Eu- Estoy mirando fijamente ese cartel para no reírme más.
Pau- Falta lo peor.
Eu- No puede haber algo peor.
Pau- El sábado le mando un mensaje al chico del boliche y no me lo contesta, le mando otro...y no me lo contesta. Entonces quedo con unos amigos en ir a bailar ahí.
Eu- Bien.
Pau- Lo veo en el boliche. Se estaba chamuyando a una. Pero, esto tenés que creermelo. Era una nada. Medía como 1.20, sin tetas, sin culo, fea de cara, era...nada.
Eu- Eso es despecho.
Pau- ¡No es despecho! Te juro, era una nada. Y eso fue lo peor. Porque si por lo menos hubiera sido linda...no sé...lo entendía.
Eu- Lo siento Pau, eso es despecho.
Pau- Después como el es muy alto y ella debe medir un metro no veía si se la estaba comiendo o si se la estaba chamuyando y me acerqué para ver mejor; y después cuando se fueron, de la mano, pasó por delante mío y me saludó. Me hizo así con la manito.
Eu-...
Pau- Ahí, me puse a llorar. ¡Me puse a llorar!
Eu- ¿Te pusiste a llorar en el medio de un boliche?
Pau- Si, y después lloré en un Mc Donald´s.
Eu- ¡Dios Paula! No volviste a tu adolescencia. Volviste a tu preadolescencia.
Pau- Es que...no sé...siempre me sale todo mal.
Eu- Estoy intentando encontrar un sinónimo para "patética" pero que no sea tan fuerte.
Pau- Lo sé.
Eu- ¿Te acordás cuando eras una chica de 31 con amor propio? Estaba buenísimo.
Pau- Si.
Eu- ¿Sabés cuál es tu problema?
Pau- No.
Eu- No jugás al poker. Cualquier jugador, por más malo que sea, sabe que no se puede apostar todo en la primer mano. Tenés que esperar un par de turnos para ver como juegan los otros. Vos conocés a alguien y ya hacés All in con un par de cuatros.

Heartbreak hotel 2

Eu- Ahora lo que tienen que hacer es comprar remeras con escotes, muchas remeras con escotes. Ya no son concubinas, ahora son solteras.
Flo-...
Deb-...
Eu- Nada dice tanto "quiero conocer gente" como un buen escote.

Heartbreak hotel

Cenando con dos ex novias que están experimentando problemas técnicos.
Sus respectivos novios las abandonaron con un mes de diferencia.
Malditos cobardes.
Me pareció una buena idea que se hagan amigas en este momento.

Deb- Sos mufa, salimos con vos y después nos abandonan.
Eu- ¡No soy mufa!
Flo- Me parece que si.
Eu- ¡No! Vamos...duraron 5 y 10 años respectivamente; es como...mucho.
Deb- Por lo menos vos solamente eras un egocéntrico.
Flo- Y egoísta.
Deb- Egoísta y egocéntrico.
Eu- Saben...las veces que me imaginaba con dos ex novias; no era precisamente así.





Mi lápida tiene que decir "¿En qué estaba pensando?"

Cuban Pete

Eu- ¿Hola?
Alex- Betty ¿Cómo estás?
Eu- ¡Al! ¿Cómo va? Estuve intentando localizarte, sin éxito, estas últimas semanas.
Alex- No estuve.
Eu- Lo noté. ¿Adónde estabas?
Alex- Bimini.
Eu- ¿Haciendo qué? No hay nada en Bimini.
Alex- Estaba pensando.
Eu- ¿Se complicaba mucho pensar en el living? ¿Emilio Estefan pone salsa a todo volumen?
Alex- Me separé.
Eu-...
Alex-...
Eu-...
Alex-...
Eu- Si sirve de algo, nunca pensé que iban a durar tres años.
Alex-...
Eu- Es un cumplido. No sé si para vos o para él, pero es un cumplido.
Alex- Nicolás, sos un imbécil.
Eu- ¿Qué? ¿Qué hice?
Alex- ¡Estúpido! Estoy triste.
Eu- No estás triste, no mientas. Sos una perra cruel sin corazón.
Alex- ¡No lo puedo creer! Sos como un agujero negro de las emociones. Succionás todas las emociones que pasan cerca tuyo, y me parece que ya llegaste al punto en el que nada te importa; como el tipo ese de la silla de ruedas.
Eu- Si estás hablando de Stephen Hawking, lo que él decía era que no lo enchufen directamente a 220v que la silla tenía transformador de 12v. El resto fue malinterpretado.
Alex- Basta Nicolás, no sos gracioso.
Eu- Bueh.
Alex- No se porque hablo con vos.
Eu- Bueno...no sé...¿Necesitás algo?
Alex- No,nada.
Eu- ¿Puedo sugerir vodka en el freezer y regalarse en bares? Ayuda mucho.
Alex- Nicolás, sé que este sos vos intentando hacer que me distraiga y que me ría, pero te voy a cortar.
Eu- Bueno.

Click.

Mad Max

Me comprometí a preparar tragos en la la fiesta ochentosa de mi amiga Amanda. Ergo, necesitaba desesperadamente un designated driver. Hablo con Max.

Eu- Hay cierta fiesta de la que sé fehacientemente que voy a volver como...puesto. Necesito a alguien que se mantenga más sobrio que yo a mi lado.
Max- Soy tu hombre.
Eu- Lo sé.

Sobrevivimos detrás de la barra pertrechados con pisco sours y daiquiris de durazno y de albahaca.

Madrugada, a minutos de empezar la retirada.

Max- ¿Vamos a Mar del Plata?
Eu- ¿Por qué?
Max- Nunca fui a Mar del Plata en enero.
Eu- Yo nunca fui a la franja de Gaza en una intifada pero sé que no es el mejor momento.

Por Chascomús a 140 Km/h (más o menos)

Eu- Creo que le dije a Laura que iba a desayunar con ella.
Max- Mmmm.
Eu- Se va a Europa hoy.
Max- Lástima.

Más o menos por Lezama. Max interactuando con su gps.

Max- ¡Destino! ¡Playa Grande!
Gps- Ha dicho casa grande ¿Es correcto?
Max- ¡No! ¡Destino! Pla-ya gran-de
Gps- Ha dicho Galicia ¿Es correcto?

Playa Grande, que por cierto es un eufemismo, es una cantidad increíble de gente en un espacio más bien reducido; lo que no sería tan grave si leyeran un libro y disfrutaran de la vista. Pero no, fútbol, tejo, pelota paleta, barriletes y demás actividades que, además de ser potencialmente peligrosas para caminantes, son claramente reprobables y están particularmente cerca a una catástrofe maltusiana.

Eu- Espero que hayas tenido suficiente de enero en Mar del Plata.
Max- No todavía.
Eu- Me gustaría mucho verte chapotear en el mar, así terminamos con esta farsa y podemos ir a tomar una cerveza o algo.

Peatonales céntricas. Noche.

Eu- ¡Dios! ¡Basta! Decíme que ya es suficiente Mar del Plata o matáme.
Max- Nos faltan hacer cosas.
Eu- ¿Qué? Almorzamos en el puerto, tomamos el té en la Boston y estamos muy cansados para ir al casino.
Max- Estamos en una ciudad portuaria...sinónimo de...
Eu- ¿Barcos?
Max- Putas.
Eu- Eh...me parece que no, no soy de esos.
Max- ¿Cuáles son esos?
Eu- Los que pagan por sexo.
Max- Bueno...por ejemplo...¿pagarías por un whisky? ¿o por un café?
Eu- Si, claro.
Max- Perfecto, se de un lugar en el que pagás por un whisky y un café y te hacen una mamada.
Eu- ¡Oh dios! ¡No! ¿No hay otra cosa que se pueda hacer?
Max- Podemos ir a ver una obra con Pablito Codevilla.
Eu- ¿No nos podemos ir a dormir?
Max- No.

Stoned email

Marina y Chizita en lo que sería un claro ejemplo de typing under the influence.



Hans, acá Chizita y Marina (acaba de decir chizita: porque le pegues fuerte al teclado hans no te va a escuchar más fuerte)
Estuve dos horas para escribir el arroba... viste que llega un momento en tenés el problema del arroba?
Un arroba es un símbolo que expresa la abreviación de "at" pero que anteriormente se usaba para simbolizar la cuarta parte de un quital.
Un quintal es un predio con muchos árboles frutales, entre ellos se pueden encontrar cítricos como el limonero y el kinotero o bien árboles como el nogal y almendro concidos por sus frutos secos bastante populares en épocas navideñas.
Popular es la parte màs alta de un estadio y cuyo precio es el más económico debido a que está más lejos del campo de juego o del escenario.
Lejos es el plural de Lejo que no creemos que sea una palabra pero se parece al apellido del fans de nuestro blog.
"Blog" es la conjunción de dos términos " Web Log" que se puede traducir como bitácora virual.
Tener un blog es bloguear.
Algunos ejemplos de blogs son el del majul, felisa me muero, el blog del bajista de kevin johansen (todavía no lo encontramos pero està) y "me drogo y vengo"
Los blogs se promocionan entre ellos mediante el uso de links.
Un link es también conocido con el nombre de hipervínculo o muchogrande vínculo. El término link se puede utilizar en una oración por ejemplo asi "en el blog de hans carece de link hacia me drogo y vengo"
Cuando te drogás y venís pasa "el problema del arroba" que es la sucesión de intentos para teclear el rulito
shift q
alt gr q
shift 2
alt gr 2
¿cómo era el ascii? alt 64 pero todo al mismo tiempo? o marco primero el número y le doy enter con alt?
Bueno, ese es el problema del arroba
Linkeanos Hans que queremos ser el cumbio de los blogs.
EDITORIAL PLANETA ALLA VAMOS!!!!

Un planeta es un cuerpo celeste que orbita alrededor de una estrella.
Una estrella es un bola candente de hidrógenoo.
También hay estrellas ninjas, pero ningun planeta las orbita.
Eso creemos.
Viste que nunca se sabe.
Acá puede pasar cualquier cosa.
Si este país es un desastre.
Nadie quiere trabajar, como cumbio.

Bueno chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu.
Atentamente chizita y marinette.
Ay volé en avión y no me morí ¿te conté eso ya?
ESTOY VIVAAAAAAAAAA
Eso creemos.
Viste que nunca se sabe.
Acá puede pasar cualquier cosa.
Si este país es un desastre.
Nadie quiere trabajar, como cumbio.

Bueno chauuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu


Update

marinette dice:
jajajaja hans fumamos lo tuyo, y yo estaba tan emocionada con el alambrecito que lo agarraba de ahí el porro cuando todavía no hacia falta
Hans dice:
jua!
chizita dice:
si, casi que se quemaba de adelante
chizita dice:
jajajaja
Hans dice:
no es lo más?
Hans dice:
hay un antes y un después del randy´s
Hans dice:
esa gente es lo más
chizita dice:
yo al ocb igual lo re banco
marinette dice:
che che che PERDI EL PORRO, tenía un porro prendido acá recién
marinette dice:
te juro
Hans dice:
y para poner el alambre en el papel
marinette dice:
no está más
chizita dice:
fue wilson
Hans dice:
usan verdaderas vírgenes
chizita dice:
o te lo fumaste
chizita dice:
jajajajajjajajajjajajajajjajajajajjajaa
marinette dice:
jajajaajajaa
Hans dice:
manos inmaculadas de vírgenes vestales de 14 años
Hans dice:
bah...si tienen 14 seguro no tienen manos inmaculadas
Hans dice:
malditas arrastradas
marinette dice:
¿soy la única que mira el monitor con el ceño fruncido y riendose?
Hans dice:
vírgenes vestales de 12
Hans dice:
serán

Epistolary novel

from María Laura
to hanspfall
date Wed, Dec 24, 2008 at 11:39 AM
subject Over reacting
mailed-by gmail.com

es navidad y en navidad hay que decir la verdad, puede ser que haya sobreactuado un poco, pero no entendes!!! había cocinado y te tenía una sorpresa.
beso
espero que la estes pasando bien
lau



from hanspfall
to María Laura
date Thu, Dec 25, 2008 at 11:26 AM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

La estoy pasando bien. Hay mucha más gente que el año pasado, demasiada, pero casi no fui al centro.
¿Habías cocinado? ¡Wow! ¿Qué habías cocinado? ¿Cuál era la sorpresa?
Besos.
N.



from María Laura
to hanspfall
date Thu, Dec 25, 2008 at 11:48 AM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

una tarta de atún, y la sorpresa era una "sorpresa"
beso
lau



from hanspfall
to María Laura
date Thu, Dec 25, 2008 at 10:32 PM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

¿Atún? ¿Tu sabes lo que es el atún? ¡Es un pez! ¡No puedo darle a Pato el pez un sandwich de atún! ¡Sería una abominación!

PS: Sorpresa entre comillas no es una explicación válida en absolutamente ninguna parte del mundo. Si una trulla te encuentra con tres piedras de faso, no te librás diciendo que es "faso".
Besos.
N.



from María Laura
to hanspfall
date Thu, Dec 25, 2008 at 11:49 PM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

no entendi lo del atun, y para ser tan inteligente sos muy estupido. "Sor pre sa"
beso
lau



from hanspfall
to María Laura
date Fri, Dec 26, 2008 at 11:03 AM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

Es LA cita de Lilo & Stich; cuando Lilo llega tarde a su clase de danza. Deberías salir más.
Besos.
N.

PS Ah...claro...ahora si, separada en sílabas y con comillas. ¡Cómo no me di cuenta antes!
PS 2 Eso es sarcasmo, por si no queda claro.



from María Laura
to hanspfall
date Fri, Dec 26, 2008 at 11:59 AM
subject Re: Over reacting
mailed-by gmail.com

me di cuenta que era sarcasmo, ahora no se si darte tu sorpresa
nos vemos cuando vuelvas
beso
lau

Saturday Night Wrist

Ring ring ring.

Lau- ¿Hola?
Eu- Hola Kiddo ¿Cómo va?
Lau- Bien ¿vos?
Eu- Todo bien; oíme estoy saliendo para el colegio de Sofi que se recibe y le dan el diploma o su equivalente en secundario. La cosa es con cena, pero no me voy a quedar tanto. ¿Te paso a buscar tipo 9 o 9.30?
Lau- Dale. Besos.
Eu- Besos.

Fiesta de Sofía.
Me encuentro con una amiga que vive en Cuba, cuya hermana es compañera de mi hermana, y hacía años que no la veía.
Eventualmente le pregunto a alguien la hora.

Alguien- 10:39
Eu- ¡Mierda!

Le pido prestado a mi hermanito su teléfono móvil y la llamo a Lau.

Lau- ¿Hola?
Eu- ¡Perdón, perdón, perdón, perdón, perdón, perdón, perdón!
Lau- Sos un forro.
Eu- Tenés razón, toda. Perdí la noción del tiempo. ¡Perdón!
Lau- No. No te perdono nada.
Eu- Te paso a buscar ahora. Vamos a cenar o te venís conmigo a cenar al colegio.
Lau- No quiero.
Eu- Vamos...te presento a mi familia ¿No les encanta a ustedes que le presenten a las familias?
Lau- ¡NO!
Eu- Lau...perdón, en serio. Salgo para allá ahora.
Lau- No, me arruinaste la noche.
Eu- ¿No será un poco mucho?
Lau- ¡NO! ¡Las chicas se fueron y yo me quedé sola! ¡Sola un sábado a la noche!
Eu- ¿Adónde fueron? ¿A Liberia?
Lau- ¡No! A San Miguel
Eu- Supongo que debe ser similar.
Lau- Sos un conchudo de mierda. No es gracioso.
Eu- ¡Wow! Lau...perdoname...no sé... te paso a buscar y te llevo a San Miguel.
Lau- No te quiero ver.
Eu- Bueno, está bien...perdón otra vez.
Lau- ¿Por qué mierda no tenés un celular? ¡O un reloj por lo menos! ¡Todos tienen celular y reloj!
Eu- No sé...no los necesito...no soy cirujano.
Lau- ¡Si los necesitás! ¡Pelotudo! Me arruinaste la noche.
Eu- Bueno...ya... basta. Me parece que estás sobreactuando. No es tan grave. Falta para que termine "la noche". Seguramente podés pensar un plan alternativo.
Lau- ¡No quiero otro plan! ¡Ya tenía un plan!
Eu- Bueno, perdón por milésima vez. ¿Hay algo que pueda hacer para que tu noche no esté arruinada?
Lau- Podés irte a la mierda.
Eu- El gps no me está funcionando bien ¿hacia dónde sería eso?

Click.
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu tu.

Wicked problem

Lau: Tengo un problema.
Eu- ¿Te arde cuando hacés pis? La gonorrea no es tan grave, se cura con antibióticos.
Lau- No, estúpido; las chicas se van a Pinamar en enero y mis papás se van a Turquía, Egipto y Grecia y me invitaron a ir.
Eu- No veo el problema kiddo. Viajá con tus padres.
Lau- ¡No quiero estar un mes con mis viejos!
Eu- Bueno, andá a Pinamar.
Lau- Si. Pero me da cosita perderme ese viaje...
Eu- ¿Sabés que esto no califica de problema no? Un problema es cuando tenés que caminar 3 kilómetros para conseguir agua potable; o cuando tenés una cristalería en Baghdad; o si tuviste la pésima suerte de ser Tutsi en Ruanda en el 94.
Lau-...
Eu- Viajá con tus padres. Podés emborracharte hasta la inconsciencia o regalarte en bares en cualquier otro momento de tu vida.
Lau- No sé. También pensé que podríamos irnos a algún lado juntos.
Eu- ¿Juntos quiénes?
Lau- ¡Basta! ¡En serio!
Eu- Mirá; si algo no está roto no hay que arreglarlo. Dejá el viaje para cuando nuestra "no relación" lo necesite.
Lau- Bueno...podés venirte unos días a pinamar.
Eu- ¿En enero? Si, claro. Porque no hacemos ya una fila en algún restaurant y después me atropellás con un cuatriciclo. Podés también pasear en auto a muy baja velocidad con música de dudoso gusto o po...
Lau- ¡Ya entendi!
Eu- Estás repensando el viaje con tus padres ¿no?
Lau- Si.
Eu- Bien.

Man gave names to all the animals

Fiesta de fin de año de Jóse.
Una madre molesta sentada al lado mío.

Madre molesta- Que linda está la obra.
Eu- Bueno...el guión es inexistente, no hay una motivación clara, la trama se pierde de ratos y los actores no están para nada motivados.
Madre molesta- Bueno...son chicos...¿cuál es la tuya?
Eu- Mi hermanita es la que hace de oveja, la que está en 4 patas gritando y balando a todo pulmón.
Madre molesta- ¡Que linda!
Eu- Si. Si conserva esa actitud quince años más, capaz puede hacer una carrera de eso.
Madre molesta-...
Eu- Mientras no robe y no mate.



Tres asientos más allá. Padre con cara de ¡OMFG! quedate afónico.




Next animal that he did meet
Had wool on his back and hooves on his feet,
Eating grass on a mountainside so steep.
"Ah, think I'll call it a sheep."

Messin' with the kid

Estoy tocando en una banda de rockabilly.
Show el sábado.
Me encuentro con Laura ahí.

Lau- No te lookeaste.
Eu- Claro que si, mirá; me puse una camisa rockabilly.
Lau- Si, con bermudas y náuticos. ¡Dios! Te disfrazaste de Charlie Harper (meets George Costanza)
Eu- Bueno, hago lo que puedo. Hace calor para pantalón largo.
Lau- No podés, miralo al cantante, eso es estar lookeado.
Eu- Vos viniste demasiado lookeada Janis ¿no será un poco mucho? te van a linchar; a vos y a tus amigas.
Lau- No, no linchan a las chicas.

Después de la segunda entrada.
Me pongo a hablar con un nenito.
Se acerca Lau y me dice.

Lau- El padre te está mirando feo, ves que das el tipo pedófilo.
Eu-...
Lau- Tenés cara de haber cantado con los jackson five y de tener un rancho que se llame neverland

Game.
Set.
Match.

Syntax

Ring Ring Ring


Laura- Hola.
Eu- Hola cariño ¿Cómo estás?
Laura- Bien.
Eu- alégrome.
Laura- Nicolás, no podés.
Eu- ¿Perdón? ¿No puedo qué? Cuando pasás la treintena tenés la manía de terminar las oraciones; y te queda ese aftertaste de imperativo categórico kantiano de querer que todo el resto del puto mundo haga lo mismo.
Laura- No podés histeriquear con otras chicas y además publicarlo.
Eu- No estoy histeriqueando.
Laura- ¡Peor! No podés.
Eu- Laura ¿No me dijiste, textualmente, el otro día "esto no es una relación"?
Laura-...
Eu- No entiendo; hacé de cuenta que soy un hombre y hablame con oraciones simples y palabras cortas.
Laura- No, no, está bien, esto no es una relación.
Eu- No te hagas la whitesnake.
Laura- No me hago, no tenemos una relación, nos vemos cuando da.
Eu- Wow! Tranquila Carrie Bradshaw.
Laura- Bueno, nada, eso.
Eu- ¿Eh? Lau...modificador directo, sustantivo, modificador indirecto, verbo. Por favor.
Laura- Nada, sos un idiota a veces.

Click.
Tu tu tu tu.




Después se le pasó un poco.

Cleanly talk

Mica dice:
con esa cantidad de shots, voy a tener que darte el tequila en malla
Mica dice:
asi tenés más lugares de donde lamer la sal
Hans dice:
que jodido lamer sal de una red
Mica dice:
que pavo!
Mica dice:
te tiro un centro y te hacés gol en contra!
Hans dice:
la historia de mi vida






Odio ser tan idiota, todo me cuesta el doble.

Cucumber

Ring ring ring.

Eu- Hola
Lau- Hola, ¿cómo estás?
Eu- Bien.
Lau- ¿Vamos a cenar con las chicas?
Eu- Mmm...no.
Lau- Dale, vamos.
Eu- No. Gritan y se comportan como si tuvieran 21 años.
Lau- Tenemos 21 años.
Eu- Si, es por eso que prefiero apartarte de la manada de a ratos.
Lau- Ufa.
Eu- Andá, cená con las chicas, yo ceno con un amigo que habla bajito y te llamo después. ¿Dónde van a estar?
Lau- Pepino.
Eu- ¡Oh dios! Con más razón no.
Lau- ¿Qué?
Eu- Se come mal, te atienden como si te estuvieran haciendo un favor y está lleno de gente que detestaría encontrarme. Si quieren hamburguesas, vayan a The Embers.
Lau- The Embers es de viejos.
Eu- No, las palabras que estás buscando son "es un clásico" Además... ¡Pepino también es de viejos! Los dos están desde que yo era chico.
Lau- No, The Embers es más de viejo.
Eu- Por favor, Pepino está tan glorificado que podrían hacer una religión con eso.
Lau- Bueno, pero tiene más onda.
Eu- ¿Más onda que comer en una silla colgante y hamacarte? ¿Más onda que el cartelito pegado en la puerta que dice "Los niños sueltos serán vendidos como esclavos"? ¿Más onda que el pollo frito o los aros de cebolla? Laura disculpame, pero no entendés nada.
Lau- Bueno, pero vamos a ir a Pepino ¿Hablamos más tarde?
Eu- Te llamo cuando vuelvo.

Horas más tarde.

Ring ring ring.

Lau- ¿Hola?
Eu- Hola
Lau- Con vos quería hablar ¿Vamos a una fiesta?
Eu- ¿Perdón?
Lau- ¿Vamos a una fiesta?
Eu- ¿Ahora? ¿A la una y media?
Lau- No, venís hacemos un rato de tiempo y vamos.
Eu- ¿Tiempo? ¿A qué hora deberíamos llegar?
Lau- No sé, tipo tres; tres y media.
Eu- ¿Tres y media de la mañana? Cariño, para que yo vaya a una fiesta a las tres y media de la mañana tendría que haber empezado a esnifar speed al mediodía.
Lau- Ufa.
Eu- Pasenla bien.





Something is rotten in the state of Denmark.

Age of consent

Alex dice:
veo que se largo la temporada de caza
Hans dice:
pues deberías usar esos lentes tan lindos que tenés en lugar de hacerte la coqueta, porque cada vez ves peor.
Alex dice:
temporada de caza
Hans dice:
cariño, me conocés hace 13 años ¿cuándo tuve temporada de caza?
Alex dice:
ahora
Hans dice:
falso
Alex dice:
estas como aceleradito, es como que te falto tu etapa de putito reprimido que se queja post meche.
Hans dice:
ah si, decidí saltearmela esta vez, viste como es la primavera, uno está como todo hormonal.
Alex dice:
no te puedo imaginar hormonal, capaz tenes algun problema de salud. otro más que vas a ignorar hasta que sea muy tarde.
Hans dice:
seguramente
Alex dice:
me vas a dar detalles de laurita?
Hans dice:
tiene lentes. sabés como me gustan las chicas con lentes. es como...hippie.
Alex dice:
omg!!! cuanto hippie?
Hans dice:
colgante de la paz, pollera de bambula, esas remeras como sin mangas y cuello redondo con escote.
Alex dice:
omg!!! omg!!! omg!!!
Hans dice:
bueno, tampoco es para tanto
Alex dice:
como saltaste de meche a una hippie?
Hans dice:
no sé
Alex dice:
sos facil
Hans dice:
más fácil que una prostituta vietnamita llena de crack
Alex dice:
si
Hans dice:
pero eso ya lo sabíamos
Alex dice:
estas en un verano del amor
Hans dice:
me parece que es demasiada afirmación
Alex dice:
entonces todo bien con la hippie
Hans dice:
si...el sábado tuvimos un tema...
Alex dice:
te toco con la guitarra algo de sui generis
Hans dice:
no, me dio largas. yo quería ir a ver a la sinfónica de berlín y ella, claramente, no. y me dió largas y se nos hizo tarde. podría haber ido solo.
Alex dice:
sabes quien fue a verla?
Hans dice:
me imagino
Alex dice:
no fue un gran problema entonces, puedo imaginarme como te retuvo
Hans dice:
me molesto un poco, pero no tanto. nos fuimos a cenar, y después me preguntó si quería ir a un bar, que iban a estar sus amigas; le dije que adoro los bares.
Hans dice:
long story short, entro al bar y me la encuentro a sofi con sus amiguitas
Hans dice:
a sofi!!! no puedo estar en el mismo bar que mi hermanita de 17!!! que viejo que me sentí, es como que alguien me hubiera disparado 34 años en el medio del corazón con un ak-47
Alex dice:
OMG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hans dice:
además, obvio que las amigas de laura conocían a algunas amigas de sofi
Hans dice:
san isidro es endogámico, es como una monarquía europea o alguna película de ron jeremy, todos terminan haciéndolo con todos
Hans dice:
en do gá mi co
Alex dice:
espera un segundo
Alex dice:
cuantos anios tiene la hippie????
Hans dice:
veo adónde querés llegar. es mayor de edad.
Alex dice:
edad
Hans dice:
es mucho más grande que sofi, pero todo se conecta por la endogamia sanisidrense
Alex dice:
decime ya la edad
Hans dice:
21
Alex dice:
sos un pedofilo, sos un puto pedofilo. sentite viejo, sentite viejo y choto. puto pedofilo. buscate a alguien de tu edad queres
Hans dice:
Lo intenté, tampoco funcionó muy bien ¿te acordás?
Alex dice:
OMG!!!!!!!!!
Hans dice:
basta, al menos no me compré una pareja (todavía)
Alex dice:
no te vengas a hacer el capitan moral conmigo. pedofilo
Hans dice:
bueh
Alex dice:
buscate una mujer un poco mas grande, haceme el favor
Hans dice:
no es tan sencillo, además, nunca más me va a dar bola una de 21 dejame por lo menos que disfrute un ratito más
Alex dice:
basta!!!!! buscate una de 28 por lo menos
Hans dice:
las mujeres de 28 son un mito, no existen

Bed & Breakfast

Al día siguiente.
(Horrible sonido de despertador)

Eu- ¿Qué pasa? ¿Qué es eso?
Lau- Se llama despertador.
Eu- ¿Qué hora es?
Lau- 6.55
Eu- ¿AM?
Lau- Si.
Eu- ¡Oh dios! Tendría que haber preguntado a que hora amanecías.
Lau- A las 6.55
Eu- ¡Dios no!
Lau- Vamos, no es tan grave.
Eu- ¿No es tan grave? ¡No están puestas las calles a esta hora!
Lau- Si, yo las vi.
Eu- ¿No trabajás a 15 cuadras?
Lau- Si, pero me tengo que bañar, desayunar, vestirme y eso. Si vivieras con 3 chicas entenderías lo importante que es hacerte de uno de los baños antes que se despierten.
Eu- Si viviera con 3 chicas creéme que el baño sería lo último por lo que me preocuparía. La lista sería...primero viagra, después oxígeno.
Lau- Podés quedarte un rato más en la cama.
Eu- Me despierto y no me puedo volver a dormir. Una de las tantas ironías del destino.
Lau- Bueno.
Eu- Bajo a preparar el desayuno.

Más tarde, en la cocina, luego de un reconocimiento.
Tostadas, jugo de naranja y agua a calentar.
Baja Laura.

Eu- No hay café, ni cafetera.
Lau- No. Es una casa de mate.
Eu- ¡Demonios!
Lau- ¿No tomás mate?
Eu- No.
Lau- No debe haber ni té.
Eu- Si, té hay. Tengo siempre un saquito encima por las dudas.
Lau- ¿Llevás tu propio té?
Eu- Uno nunca sabe cuando va a necesitar té.
Lau- ¿En serio?
Eu (Le muestro un saquito de Lady Grey)- Iap.

Desayuno.

Lau- ¿Me llevás?
Eu- ¿No me puedo quedar a ver como bajan tus roomies? Así...con sueño, a medio vestir.
Lau- No.