Economics of tobacco

Tabaquería a la que asisto religiosamente una o dos veces por mes desde hace 10 años.

Tabaquero- ¡Que bueno que vino alguien de confianza!
Eu-...
Tabaquero- ¿Podés quedarte una hora cuidando el boliche?
Eu- Si.
Tabaquero- ¡Joya! Tomá la lista de precios...máquina registradora...bueno...todo; vuelvo en un rato.
Eu- Ok.

10 minutos más tarde, mi primer cliente.

Cliente- Buenas tardes.
Eu- Buenas.
Cliente- Me das dos cajitas de los phillies de tequila
Eu- No.
Cliente- ¿No?
Eu- No.
Cliente- ¿Por qué?
Eu- Por la misma razón que no lo haría si estuviéramos en una licorería y me pedís un tequila con sabor a cigarro.
Cliente-...

Me fijo en la lista de precios.

Eu- Es una estafa, no podés pagar esto por unos cigarros, rellenos de picadura, envueltos en papel marrón que además tiene gusto artificial a tequila.
Cliente- Pero...
Eu- No, no, no.
Cliente-...
Eu- ¿Qué es lo que te lleva a comprar un cigarro tan malo?
Cliente- Eh...no sé, los compro hace rato...el precio está bien.
Eh- Estás pagando 5 pesos cada uno de estos identikits de cigarros. Por $ 6.50 tenés unos robustos que hacen acá con mezcla de tabaco criollo y dominicano que son abismalmente mejores.
Cliente- Pero son más caros.
Eu- $ 15 más por 10 cigarros.
Cliente- Si, 15 más.
Eu- Oíme, estás comprando cigarros, dentro de la escala de bienes pequeñoburgueses consumistas e innecesarios rankean en el top 10, apenas arriba de los chalecos escoceses para perro. Entonces...si en lugar de gastar $50, gastas $65 por algo mucho mejor; no veo cual es el problema. Estás pagando un 30% más por algo que es 100 veces mejor. Cigarros hechos a mano contra tubos de papel pintado rellenos de basura saborizada
Cliente- Mmm...no sé.
Eu- Tomá, yo te doy los $ 15. Llevá estos.

PMS

Teléfono.

Eu- mmm…¿hola?
Alex- Hola.
Eu- mmm…son las siete y media.
Alex- Acá no.
Eu- ¡Dios! ¡Todavía no pusieron las calles! ¿Qué pasa?
Alex- Nada, sos un idiota.
Eu- ¿Y eso no podía esperar hasta las once? Voy a seguir siendo un idiota a las once, un idiota despierto por lo menos.
Alex- Si, eso, idiota.
Eu- ¿Qué pasó ahora?
Alex- Me tratas mal.
Eu- ¿Eh? ¿Qué hice ahora?
Alex- ¿Es cierto que es mejor que estemos a diez mil kilómetros?
Eu- Si, claro.
Alex- ¿Cómo decís eso?
Eu- ¿Estás ovulando o algo? ¿Realmente te parece un tema para hablar a las siete de la mañana?
Alex- Si. Soy la única persona que se te habla todos los días y me tratás así.
Eu- No te acordás lo que dijo Bertold Brecht ¿no?
Alex- ¿Qué dijo?
Eu- “Hay hombres que te hablan todos los días y son buenos, hay hombres que te hablan una vez por semana y son mejores, hay hombres que te hablan cada tanto y son muy buenos, y hay hombres que no te habla nunca, esos son los imprescindibles”
Alex- Sos desagradable.
Eu- Es el pms ¿no?
Alex- Si. Estoy hinchada, me duele todo me sien…
Eu- ¿No podés molestar a tu esposo? Para eso te lo compraste.
Alex- Para tu información, me quiere mucho.
Eu- Claro, si uno acepta un trabajo es para hacerlo bien.
Alex- Eso fue muy bajo.
Eu- ¡Como el llamado a las 7 de la mañana! ¡Estás buscando pelea!
Alex- ¡No! Bueno…si
Eu- Bueno, no. Tengo sueño.
Alex- Yo no pude dormir.
Eu- Miráme fijo a ver si me importa.
Alex- No te voy a hablar nunca más en mi vida.
Eu- Bueno, hablamos mañana.
Alex- Bueno.

Epilogue

Alex dice:
betty*
Hans dice:
al*
Alex dice:
te llame medio millon de veces. donde estabas?
Hans dice:
en Rosario
Alex dice:
que hacias en rosario?
Hans dice:
lo mismo que acá pero con art decó y pesca del día.
Hans dice:
¿necesitabas algo? ¿Tenés una viuda para presentarme? ¿Una carmelita descalza?
Alex dice:
que mogolico que sos a veces
Hans dice:
al final no estuvo tan mal, nos divertimos mucho.
Alex dice:
NO. vos te divertiste mucho.
Hans dice:
el goulash estaba bien; se complicó un poco en la conversación cuando entramos en el loop “perro-niña-perro”
Alex dice:
imbecil, todavía no te diste cuenta, a pesar de tus 34, que la interaccion con otra gente es lo que nos hace mejores personas
Hans dice:
perdonáme, nuestra presidenta interactúa con un montón de gente y sigue siendo una megalómana mesiánica. Nada nuevo para un peronista; debe ser la endogamia.
Alex dice:
volviendo al tema importante
Hans dice:
¿si?
Alex dice:
gracias
Hans dice:
de nada.
Alex dice:
chances de verse otra vez?
Hans dice:
6%
Alex dice:
Bueno, peor es nada
Hans dice:
No siempre.

*If you'll be my bodyguard
I can be your long lost pal
I can call you Betty
And Betty when you call me
You can call me Al

Paul Simon (1986)

http://es.youtube.com/watch?v=O94r591P688

Speed dating

Club húngaro.

Mercedes- ¿Nicolás?
Eu-Si.
Mercedes- Hola.
Eu-Hola.
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes-...
Eu- Esta orgía viene tranquila ¿no?
Mercedes-...
Eu- ¿Primera vez en un restaurant swinger?
Mercedes- ¿Es un restaurant swinger?
Eu- No, pero la octogenaria de allá me está haciendo ojitos desde que llegué. Eso o se le corrió una lente de contacto.
Mercedes- Alex me dijo que escuche la mitad de las cosas que digas.
Eu- Lo bien que hizo.
Mercedes- Es raro...esto de saber de antemano lo que pensas de esta cena.
Eu- No. El conocimiento es una bendición
Mercedes- No siempre.
Eu- Ayuda en parciales y crucigramas.
Mercedes- Hay cosas que mejor no saber...es como que le saca la magia a las cosas.
Eu- Las cosas no tiene magia; es todo culpa de García Márquez, maldito realismo mágico.
Mercedes- Puede ser...
Eu-...
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes- ¿Este es el silencio incómodo?
Eu- Hasta que traigan el goulash.
Mercedes- No soy realmente así.
Eu- ¿Así cómo?
Mercedes- Una feminista enojada.
Eu- ¿También pensás que las mujeres no deberían estar autorizadas a votar y que deberiamos volver al glorioso siglo XIX?
Mercedes- No pero...
Eu- ¡Feminista!
Mercedes- Entonces si.
Eu- Tampoco estás enojada.
Mercedes- Tal vez un poco.
Eu- ¿Probaste con la venganza?
Mercedes- ¿Cómo?
Eu- Acostarte con su mejor amigo, tajearle las gomas del auto, poner su número de teléfono en una página de internet como si fuera el de una colegiala cachonda...algo.
Mercedes- No. Pero se lo merece. Es horrible que te engañen.
Eu- Depende.
Mercedes- ¿Te engañaron alguna vez?
Eu- Obvio. Una de las desventajas que tiene ser un egoísta es que se tiende a no darle importancia a las necesidades de tu pareja.
Mercedes-...
Eu- Ahora es cuando empieza el silencio incómodo. Por suerte llega el goulash.

Expiration date

Teléfono.

Eu- Hola.
Alex- ¿Qué te vas a poner?
Eu- Mmm...¿Qué tenés puesto?
Alex- ¡Zángano! ¿Qué te vas a poner para encontrarte con Mercedes?
Eu- ¿Perdón?
Alex- Ya lo sé todo. La vas a llevar al club húngaro. ¿Seguro?
Eu- Si. Tiene una de las mejores cocinas del barrio y la peor carta de vinos. Eso es garantía de sobriedad.
Alex- Bien. Volvamos...¿Qué te vas a poner?
Eu- No sé...un jean y una remera.
Alex- Mmm...
Eu- ¿Qué?
Alex- Tus remeras son ofensivas.
Eu- No todas.
Alex- ¿Qué opciones?
Eu- "I´d rather be snorting cocaine off a hooker`s ass"
Alex- No.
Eu- "I´m not anti-social, i´m just not user friendly"
Alex- No.
Eu- ¡Me la regaló mi primo!
Alex- Bueno, no.
Eu- "Read less, more tv"
Alex- Eh...
Eu- Con el bastón de House.
Alex- Supongo que puede ser...¿Una camisa es totalmente imposible no?
Eu- ¡Obvio que no! ¿Adónde voy? ¿A una cita?

To be continued...

Matchmaker

Teléfono.

Eu- ¿Hola?
Alex- ¡Hola! ¿Cómo estás?
Eu- Bien, ¿Vos?
Alex- Todo bien.
Eu- ¿Qué pasa?
Alex- Nada, ¿Por?
Eu- No hablamos por teléfono usualmente.
Alex- Es una pre llamada de cumpleaños, así no te llamo mañana.
Eu- Bueno, gracias.
Alex- ¿Qué hacías?
Eu- Jugando al póker
Alex- ¿Cómo vas?
Eu- 120 abajo
Alex- Desafortunado en el juego...
Eu- Si, si; el leitmotiv de los perdedores; suena mejor con algo de Tchaikovski, la patética por ejemplo. ¿Qué pasa?
Alex- Nada...quería saber cómo estabas...
Eu- Bien, gracias; ¿Qué pasa?
Alex-Le di tu número a una amiga mía que se separó, en un primer momento me pareció una buena idea y después no tanto, pero la cuestión es que ya se lo dí.
Eu-...
Alex-...
Eu- Decíme por favor que vive en kuala lumpur.
Alex- San Isidro.
Eu- ¿San Isidro, Filipinas?
Alex- Eh...no. Pero es re tu estilo.
Eu- ¿Sueca, ninfómana, muda y con cero tolerancia al alcohol?
Alex- No.
Eu- ¡Dios! ¿En qué demonios estabas pensando?
Alex- Estaba deprimida, le pasé tu blog, se divirtió mucho y me dijo que le gustaría conocerte y le pasé tu número.
Eu- Hay pastillas para eso, hasta las vacas consiguen prozac sin receta en este país.
Alex- Una cena, nada más, una cena.
Eu- ¡No! No ceno con gente que conozco hace 20 años no voy a cenar con una desconocida depresiva.
Alex- No es depresiva, está recién separada.
Eu- ¡Peor! Una feminista panfletaria. El marido la dejó por otra 10 años más jóven y ahora somos todos iguales, unos cerdos machistas y egoístas que no ven más allá de su propio miembro.
Alex- No, no, está triste nada más, pero se quedó con la casa.
Eu- Y con la frustación, el ego herido, tres hijos y un labrador dorado.
Alex- Una nena y un mastín napolitano.
Eu- No.
Alex- Por favor, ¿Qué es una cena?
Eu- Dos horas de silencio incómodo, con suerte. Sin suerte anécdotas del primer diente de la niña y de la primera vez que vió ET y se atragantó con un sugus confitado.
Alex- No necesariamente. Pueden salir con la hija.
Eu- ¡Peor! "Bailá para el señor" "Recitale la eneida en latín"
Alex- Bailá para el señor sonó raro.
Eu- Si, tachemos eso.
Alex- Bueno, es una cena.
Eu- Total...yo soy ventrílocuo.

Magnum Photos

Alex dice:
yo tambien quiero fotos
Hans dice:
Si…bueno, nada que vaya a ocurrir
Hans dice:
pero dicen que soñar no cuesta nada
Alex dice:
seguro tengo fotos tuyas peores
Hans dice:
lo dudo mucho
Alex dice:
estas negando toda tu etapa rockabilly, tengo fotos tuyas con jopo y patillas en L
Hans dice:
touché
Alex dice:
que lindo tener alguna vez la posición de poder en una negociación
Hans dice:
sos una mujer, siempre tenés la posición de poder en todas las negociaciones
Hans dice:
chocolates y flores son la nueva versión del sacrificio del becerro
Hans dice:
divertido hubiera sido llegar al oráculo de delfos con una caja de after eight y un ramo de tulipanes
Hans dice:
bah…capaz la pitonisa estaba buena y matabas dos pájaros de un tiro. Quería saber si los dioses son propicios para la cosecha de la vid y…¿hacés algo cuando salís de acá? En Lesbos hay una posada nueva de lo más interesante, pensé que tal vez…si no tenías nada que hacer, podíamos ir a comer unas aceitunas.
Alex dice:
no te hubiera ido muy bien en la antigua grecia
Hans dice:
mi pick up line es impecable
Alex dice:
hasta lo de lesbos, venías bien
Hans dice:
la antigua Grecia era muy boy on boy action, lesbos fue como una bocanada de aire fresco para esa gente
Alex dice:
Mas alla de esto. quiero fotos.
Hans dice:
Pero…parezco Enrique VIII
Alex dice:
FOTO
Hans dice:
Bueh. Total…que le hace una lancha más al tigre
Alex dice:
gracias

Master of disguise

Mi padre cumple 60, y da una fiesta fastuosa para más de 100 invitados. Una de las cosas que se le ocurrió es que nos disfracemos de "familia real"

Mujer de mi padre- ¡Claro! Tu padre es el rey, yo la reina, y ustedes los príncipes.
Eu- Si...bueno, no.
Mdmp- ¡Dale! ¡Sos el mayor, el heredero al trono!
Eu- Por lo que veo, y si la genética es correcta, voy a heredar demencia senil a los 60.
Mdmp- Vas a ser el único de la familia que no va estar disfrazado.
Eu- ¿No puedo disfrazarme de persona que aún no perdió el norte?
Mdmp- Por favor, hacelo por los chicos.
Eu- Bueh.

Tienda de alquiler de difraces.
Un par de días después de que mi familia toda, hubo elegido los suyos.

Tendero- Hola
Eu- Soy el que falta de la familia real.
Tendero- ¡Ah! ¡La oveja negra!
Eu- No, la oveja negra es la más chiquita, yo soy la voz de la conciencia, sin mucho éxito por lo que parece.
Tendero- Bien...este es tu traje (Sacando una percha)
Eu-...
Tendero- Mirá que linda tela...el strass está bordado a mano, en la camisola, en la babucha y en los zapatos.
Eu- ¡Oh dios no!
Tendero- ¡Oh dios si! ¡Mirá el sombrero! La pluma es real. Tomá probate todo.

10 minutos más tarde.

Tendero- Mirate en el espejo. ¡Estás di-vi-no!
Eu- ¡Agh! Parezco la versión desmejorada de un Village People del renacimiento. Esto no puede estar pasando.
Tendero- Si, ahora si son una verdadera familia real.
Eu- No, esperá, sin salir de la temática "familia real" se me ocurrió una idea que nos beneficia a todos.
Tendero- ¿Qué?
Eu- Puedo ir de Lady Di.
Tendero- ¿Cómo sería?
Eu- Claváme un pistón en el cerebro y dejáme morir en el asiento de atrás de un Mercedes Benz.
Tendero-...
Eu- Por favor.

Xocolatl

La Lucila. Chocolatería.
Josefina (7) avanza sobre la bandeja de trufas para degustación, se llena las dos manos de chocolate y se las mete en la boca.
Josefina (Cara de quiero escupir)- Mmmh mmmhh mmmmh
Eu- Dejáme adivinar...te tocó uno relleno de mazapán o de licor.
Josefina (asiente con la cabeza)- Mmmh mmmh.
Eu- No vas a escupir nada.
Josefina (Cara de por favor, por favor, por favor) Mmmh mmmh.
Eu- ¡Josefina tragá!
Chocolatero- Que escupa ahí en el tacho.
Eu- No, es una frase que va a escuchar mucho a partir de los 15, la estamos educando para que sea promiscua. Necesitamos una oveja negra en la familia.

Loto

Caminado por Alvear, Gero (12) ve un cartel de loto o quini 6 anunciando un premio de 15 millones.
Gero- Quiero ganar ese premio
Eu- Bueno, pensá 6 números y jugamos.
Gero- Listo.

Jugamos y le doy la boleta para que la guarde.

Eu- ¿Qué te vas a comprar si ganas?
Gero- Todas las camisetas de todos los clubs de fútbol del mundo.
Eu- ¡Wow! ¡Que bueno! ¡Que buena idea! ¡Fa!
Gero- ¿Estás hablando en sarcasmo?
Eu- Si, es mi segunda lengua, la aprendí en la Sarcasm school of Irony
Gero- Todos dicen que hablás en sarcasmo.
Eu- Es muy útil saber idiomas.
Gero- Bueno. ¿Vos qué te vas a comprar con tu parte?
Eu- Un país pequeño en la polinesia, tipo Nauru o Tuvalu. Y me voy a declarar dios único y voy a hacer que me sacrifiquen 15 vírgenes para mi cumpleaños.
Gero- ¿Seguís hablando en sarcasmo?
Eu- No. Sería un buen dios. Mantendría a mis subditos bajo mi puño férreo, en un estado policial benigno, basado en un culto a mi persona.
Gero- ¿ Y me comprarías una wii con tu parte?
Eu- No, los dioses están para cosas más importantes.

Monte VI de EO

Me gusta tanto, pero tanto Uruguay, que deseo fervientemente que nos invadan y nos colonicen.
Después podríamos ser sus esclavos y nos alimentarían a base de colet, pilsen, chivitos; y tendríamos ciudades más limpias, y carnaval, y gente mas atenta y más educada.
Chicas más lindas y hombres con voces más graves.
Y usaríamos championes y desmorrugadores.

Saint Valentine

Alexia dice:
hello darling, be my valentine!!!
Hans dice:
perdón?
Alexia dice:
be my valentine!!!
Hans dice:
ok, punto uno: Repetí conmigo; no festejamos martirios de santos católicos probablemtente pedófilos, seguramente alcohólicos y definitivamente orgiásticos.
Alexia dice:
bien, veo que estás cada vez más vos. si eso es posible.
Hans dice:
punto dos: ¿por qué no festejás san valentín con tu esposo? que no está a 10.000 km
Alexia dice:
esto quiere decir que si estuvieras aca festejarias conmigo san valentín
Hans dice:
no, pero es bueno saber que todavía tenés la capacidad de entender lo que querés.
Hans dice:
qué pasa con tu esposo?
Alexia dice:
no están muy bien las cosas, está durmiendo en el living hace una semana.
Hans dice:
si te sirve de consuelo, duraron el doble de lo que pensé que iban a durar.
Alexia dice:
esa es una frase horrible, incluso para vos nicolas
Hans dice:
¿si? yo la veo como llena de esperanza
Alexia dice:
zangano! no vas a ser mi valentine no?
Hans dice:
no le veo el punto, es como que a la distancia pierde la gracia; tengo los debéres y no los derechos. Además…¿corazones de caramelo? ¿flores? Mmm…no sé, es como muy cheesy
Alexia dice:
Una vez lo festejamos te acordas?
Hans dice:
No, me acuerdo que lo festejaste vos. Yo estaba tan pasivo como abad normando en incursión de piratería vikinga.
Alexia dice:
wtf? de donde sacas esas referencias????
Hans dice:
Es historia, los vikingos aterrorizaron Europa desde el S. VIII al XI, lo sabe todo el mundo.
Alexia dice:
basta de ser tan grissom por favor.
Alexia dice:
bueno, si vos no vas a hacerlo, necesito un valentine
Hans dice:
Ah! Me quedaba una cosa por decir, esperá.
Hans dice:
Punto tres: los musulmanes no festejan san valentín, deberías haber leído el folleto cuando te convertiste.
Alexia dice:
me parece que va mas alla de las religiones
Hans dice:
No! Claro que no! Es más, deberías estar diciendo cosas como “Ala es el más grande y Mahoma su profeta” o autoinmolarte con un cinturón bomba prada.
Alexia dice:
Bobo
Hans dice:
En serio!!! Apuesto a que podrías entrar a la casa blanca; no abundan las musulmanas rubias de ojos verdes.
Alexia dice:
nicolas, de que color son mis ojos???
Hans dice:
¿Es una pregunta trampa no? ¿Es de esas que no voy a poder responder bien nunca?
Alexia dice:
es muy simple. de que color son mis ojos?
Hans dice:
¿verdes?
Alexia dice:
miel! son miel!
Hans dice:
miel no es color, es una comida. Es como si te preguntara de qué color es mi pelo y vos me dijeras- bife de lomo.
Alexia dice:
sos un idiota
Hans dice:
Bueh
Alexia dice:
estoy deprimida ahora.
Hans dice:
Regalate en bares, y después comé chocolate. Las endorfinas harán el resto.
Alexia dice:
Hay veces que me asustas, en serio, creo que estas llegando a un punto de desamor tan grande, pero tan grande que sos como un agujero negro.
Hans dice:
¿Si? yo me veo como alguien super querendón.
Alexia dice:
besos, nico, voy a buscar la botella de vodka del freezer
Hans dice:
Está bien, pero sabé que los musulmanes verdaderos no beben, y cuanto te inmoles no vas a tener 40 vírgenes, capaz te dan tres o cuatro nada más.
Hans dice:
mmm…que lindo pensamiento para mantener el resto del día

American Pie

Teléfono.
Rocío.

Eu- Hola.
Ro- Hola, oíme; necesito que me pases la receta del lemon pie.
Eu- Bueno ¿Anotás o te la mando por mail?
Ro- No, mejor haceme uno y traemelo.
Eu-...
Ro- ¿Qué? Soy tu mejor amiga, merezco un lemon pie.
Eu- Desde dónde estás parada...¿se ve la realidad o ya es como un blur?
Ro- Ufa! Quiero un lemon pie.
Eu- No voy a prender el horno con 40 grados a la sombra, sorry kiddo. Espera al cumple de Noe.
Ro- ¡Ah no! Ni se te ocurra hacerle a ella un lemon pie.
Eu- ¿Por qué no? Te preparé uno para tu cumple.
Ro- Porque sos mi amigo antes que el de ella.
Eu- Rocío, sos una enferma mental, sabélo.
Ro- No, no, hacele otra cosa, un cheesecake, y más chico.
Eu- ¡Jua!
Ro- ¡En serio!
Eu- Rocío, no me molestes.
Ro- No me gusta que te hagas amigo de mis amigas.
Eu- (Suspiro) Una lástima que el mundo no este bajo tu control.
Ro- ¡Basta! En serio; le voy a hacer una página que se llame busco amigos.com.
Eu- No voy a mantener esta conversación.
Ro- Si, ahora me escuchás.

Click
Tu tu tu tu

¡Ring! ¡Ring!

Rocío- ¡Me cortaste! ¡A mi nadie me cort...
Click
Tu tu tu tu

A veces pienso si no será hora de cambiar las amistades que tengo.

Sweetener

Cocinando con Josefina (6)

Jose- ¿Qué hacés?
Eu- Pico cebolla.
Jose- No me gusta.
Eu- Si te gusta.
Jose- No!
Eu- Vas a ver que si. ¿Querés ayudarme a preparar la salsa?
Jose- Si.
Eu- Bueno, mirá; ahora con el cuchillo les hacemos una cruz a los tomates y los ponemos a hervir. Después vas a ver que con esos cortes es muy fácil pelarlos.
Jose- ¿Ahora?
Eu- Saltamos la cebolla con un poco de aceite de oliva y cuando está dorada le agregamos los camarones.
Jose- No me gustan.
Eu- Si te gustan, son los que comés en Brasil pinchados con un palito.
Jose- No me gustan.
Eu- Josefina, si te gustan. Comés más camarones que una ballena ovárica. Basta.
Jose- No!
Eu- Mirá, mirá como cambian de color.
Jose-...
Eu- ¿Querés pelar los tomates?
Jose- Si!
Eu- Bueno, oíme; están calientes, recién salen del agua hirviendo. Tenés que esperar un poquito.
Jose- ¡Ay!
Eu- ¿Cómo hacés para no decodificar las palabras "recíen salen del agua hirviendo"?
Jose- ¡Ay!
Eu- Poné la mano abajo del agua fría.
Jose- Ya está.
Eu- Bueno, pelá los tomates, que ahora los cortramos chiquitos y los agregamos a la sartén con las cebollas y los camarones.
Jose- ¿Los puedo cortar yo?
Eu- ¿Querés un lanzallamas también? Claro que no podés.
Jose- Ufa.

El tiempo que tardan en hervir los fideos.

Eu- Comé.
Jose- No me gusta.
Eu- No lo probaste.
Jose- Pica.
Eu- No, eso era el goulasch.
Jose- Pica.
Eu- Probalo.
Jose- No.
Eu- Te doy $20 si te comés todo lo que hay en el plato.
Jose-...
Eu- Te podés comprar como 12 sugus confitados.
Jose- Bueno, está bien.

Soborno.
Ayudando a criar niños desde la antigua Roma.

Technical Problems

Estamos trabajando para mejorar nuestro servicio.
Sepan disculpar las molestias ocasionadas.

Beach Boys

Pinamar.
Playa.
Media mañana.
Caminando con Gero.

Mujer- Vos no sos...¡Si! Fuimos compañeros del Florida ¿Te acordás?
Eu- No, tengo memoria selectiva.
Mujer- Pero si ¿No te acordás?
Eu- En serio, tengo un blur mental desde los 10 a los 29 producto de las drogas duras.
Mujer (señalando a Gero)- ¿Es tuyo? ¿Cómo se llama? ¿Cuántos años tiene?
Eu (Lo miro a Gero con cara de abrís la boca y te defenestro)- Es mío, se llama Jao y lo compré en Thailandia por 50.000 bahts.
Mujer (Cara de susto)- ¿En serio?
Eu- Si, pero no te asustes. Parece mucho pero apenas serán un poco más de mil euros. Una verdades ganga.
Mujer- Ah Bueno.
Eu- Si...bueno...un gusto verte bien. Si alguna vez necesitás uno de estos avisame. Puede parecer mucho, pero mil euros se pagan solos; ahora le estoy ensañado a cocinar.
Mujer- Si, gracias, nos vemos.

Cien metros más adelante.

Gero- ¿Por qué le dijiste eso?
Eu- Todavía sos chico para entender ciertas cosas.
Gero- ¡No! ¡Dale! ¡Decíme!
Eu- Bueno. Las mujeres con hijos son parte de una secta. Son como mormones sin armas de fuego. La gran mayoría tiene un gran problema; creen que sus hijos son más inteligentes de lo que realmente son, los hacen recitar o bailar, tocar un instrumento, usar lenguaje adulto o saludar con besos a todo el mundo. Es nefasto. Con el tiempo vas a poder reconocer de una mirada a esas madres. Esa era una.
Gero-...
Eu- Hay dos cosas fundamentales que tiene que aprender un niño.
Gero- ¿Cuáles?
Eu- Comer con la boca cerrada e irse a dormir a las nueve de la noche.

Blue in the face

Caminando por el chanchódromo del barrio, la quinta presidencial; disfrutando un Montecristo Nro.3 y tarareando el allegro del 23 en La mayor de Mozart, la parte del piano nada más.
Mi estado era de regocijo.
Era uno con el universo (bueno casi todo, con las palomas no)
Una madre con uno de esos cochecitos para dos párvulos pasa por al lado mío, tose, me mira y me dice:
Madre- ¡Cof cof! ¡Hay chicos! ¡Tené cuidado con el humo!
Eu- ¿Perdón?
Madre- ¡Estás tirando todo el humo!
Eu (Cara de What the fuck?)- Señora, estamos sobre la avenida Maipú, pasan diez líneas de colectivos y medio millón de autos; no es precisamente una reserva de la biósfera de la UNESCO.
Madre- No importa, estás tirando todo el humo.
Eu- ¿No puede esperar a su marido para pelearse con alguien? Para eso son los matrimonios.
Madre- ¡Pelotudo de mierda! ¡Hay chicos!
Eu- Si, y con la educación que veo les está dando; así de armonía con el mundo, cuando cumplan 18 se van a turnar para disparale a los transeúntes desde una terraza.
Madre- Andate a la re concha de tu madre.

Oh the humanity!

Working class hero

Vi a nahuelito dice:
Como un color mas, que es un color mas???????
Hans dice:
Las impresoras trabajan con 4 colores; cyan, magenta, amarillo y negro. Los colores que no se puedan formar con esos 4 hay que comprarlos hechos, es una nueva pasada de la máquina y es más cara.
Vi a nahuelito dice:
Pero yo no quiero
Hans dice:
No es cuestión de lo quieras o no, es el mundo real. Que tengas un buen viaje de vuelta a él.
Vi a nahuelito dice:
No, entonces no! Hace vos un dorado.
Hans dice:
Solo Dios hace colores, lo siento. Te va a quedar un ocre que nada tiene que ver con el dorado. ¿No hay dos diseñadores ahí que te puedan hacer un cuadrito?
Vi a nahuelito dice:
Pero, entonces para que te pago?
Hans dice:
Eso es algo que me pregunto mes a mes.
Vi a nahuelito dice:
Entonces no podes?????
Hans dice:
Claro que si, pero es más caro; es lo que quiero que entiendas hace un buen rato. ¿No hay nadie más ahí con quien pueda hablar?
Vi a nahuelito dice:
Pero no entiendo
Hans dice:
Tu pagar más. Haber más colores.
Vi a nahuelito dice:
Pero no habiamos pactado la tapa ya?????
Hans dice:
Si, hasta que se te ocurrió que querías tipografía dorada.
Vi a nahuelito dice:
Es por navidad! Es para la navidad entendes!
Hans dice:
Si, yo entiendo, pero los imprenteros son todos ateos y comunistas que odian la navidad; por eso cobran más caros los colores navideños.
Vi a nahuelito dice:
Pero yo no quiero eso.
Hans dice:
Por favor, es una suplica esto ¿Hay alguien más ahí con quien pueda hablar?
Vi a nahuelito dice:
Pero espera, explícame una cosa porque vale mas si la quiero hacer asi??????
Hans dice:
Mirá, es así de simple; vas a un almacén y le pedís al almacenero una botella de vino, un kilo de pan, 300 grs de jamón crudo y una lata de aceitunas. El almacenero te dice…son $ 80.00
Hans dice:
Después, cuando te envolvió todo; le decís “Ah, ya que estás, no me ponés un Ariel futur porque soy un espástico y seguro me mancho todo”. El tipo te pone el Ariel y te dice “ Ahora son $95.00
Hans dice:
Vos no le decís “Como 95, si recién eran 80” Estás agregando un artículo. Con los colores pasa lo mismo. Estás agregando un color.
Vi a nahuelito dice:
AAaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh
Vi a nahuelito dice:
Pero para, entonces sale mas caro.
Hans dice:
No, decíme que es una broma, que estoy en un capítulo de la dimensión desconocida. ¿Estás mezclando analgésicos o antidepresivos con alcohol o algo que deba saber? ¿Dónde fueron todos? ¿Por qué no hay nadie ahí?
Vi a nahuelito dice:
Les di el dia libre porque como ya estamos en diciembre para que vean a su familia y compren los regalos de navidad
Hans dice:
Si, está bien. Total. Los cierres se hacen solos.
Vi a nahuelito dice:
Vos venís a la fiesta de fin de año?
Hans dice:
Juaaaaaaaaaaaaaaaa.
Vi a nahuelito dice:
Que?
Hans dice:
¿Es en serio?
Vi a nahuelito dice:
Si
Hans dice:
Es que tengo otro compromiso.
Vi a nahuelito dice:
No sabes cuando es.
Hans dice:
Si, si, es justo ese día; que lástima. Con las ganas que tenía de ir a Bariloche.
Vi a nahuelito dice:
Bueno, esta bien, se que no queres venir.
Hans dice:
Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.
Hans dice:
Bueno, me fui.
Hans dice:
Saludos.

Vulcan nerve pinch

Teléfono.
Gerba (12) mi hermanito.

Gerba- ¿Venís a mi muestra de fin de año de aikido?
Eu- ¿Luchan a muerte?
Gerba- ¡No!
Eu- Entonces no.
Gerba- Dale...porfis.
Eu- Gero, si las peleas no son a muerte son aburridas. ¿No te enseñó nada el Mortal Kombat?
Gerba- Pero, pero...yo quiero que vengas...
Eu- ¿Les dejan usar espadas y estrellas ninjas?
Gerba- No, todavía no.
Eu- ¿En la muestra hay otros cursos...digamos...chicas de 16 o 17?
Gerba- No, el más grande tiene 13.
Eu- Gerónimo, no me estás ayudando en nada con esto.
Gerba- Dale, por favor vení, por favor.
Eu- Bueh.

Dojo.
25 niños.
60 padres y abuelos.
39 videofilmadoras.
87 cámaras fotográficas.

Sensei- Bien, por favor dejen aqui el calzado y tomen asiento en el tatami.
Eu- ¿En el piso?
Padre- Sh! Sentate.
Eu- ¡No me quiero sentar en el piso! Le voy a pedir una silla.
Padre- Sacáte las zapatillas y sentate.
Eu- Si, padre-san.

25 niños haciendo relajacíon y elongamiento por 25 minutos.

Eu- (Le doy un suave codazo a mi padre en las costillas y lo despierto) Ni se te ocurra. Vas a sufrir como todo el resto de nosotros.

Los niños buscan un compañero y empiezan a hacerse tomas, todo en cámara lenta y con caídas muy gráciles rodando por las colchonetas (como la más chiquita de la familia Ingalls por el pasto)

Eu- ¡Dios! si les ponen trajes de gatos y cantan es Cats.
Padre- Tendría que haberlo mandado a fútbol ¿no?
Eu- Por lo menos en el fútbol pasa algo.
Padre- Si...bueno, no debe faltar mucho.
Eu- Es casi ballet, vos sabés como detesto el ballet.
Padre- Si ¿no? Pensé que peleaban.
Eu- Es como una muestra de dobles de riesgo débiles mentales. Pero sin la gracia.
Padre- Bueno, no te podés ir.
Eu- Que no te extrañe cuando en uno o dos años veas a Gero comprando discos de Barbra o Judy o Liza.
Padre- Bueh...
Eu- En serio ya es tarde para el fútbol ahora, mandalo a rollerball.
Padre- No entiendo esto ¿No se supone que es defensa personal?
Eu- Capaz si los ladrones son septuagenarios o te atacan abajo del agua.

Tres mil seiscientas caídas gráciles más tarde.

Sensei- Bien, ya casi terminamos. Vamos a darle el diploma a los alumnos que pasaron de escalafón.

Nombres y grados de los niños.

Padre- Gero ganó otro grado, ahora es cinturón todo celeste.
Eu- Bien, es que se cae con mucha más gracia que los demás.

Update.

Sábado.

Padre- ¿Te acordás que mañana es la muestra de Sofi de hip hop?
Eu-...
Padre- Le habías dicho hace como un mes que te compre un entrada.
Eu-...
Padre- No vas a ir ¿no?
Eu-...
Padre- ¿Regalo tu entrada?
Eu-...
Padre- Bueno.

The ring

Ring. Ring. Ring.

Eu- ¿Hola?
Nutricionista- ¿No pensás volver a verme?
Eu- Mirá...te quiero mucho y todo, pero creo es tiempo de que veamos a otra gente.
Nutricionista- (risas)
Eu-...
Nutricionista- (más risas)
Eu- ¿Estás bien?
Nutricionista- Si. Bueno...deberías volver, me debés estudios, quiero saber como seguís.
Eu- Mirá, me costó mucho lograr un permitido a la semana y 4 miserables copas de alcohol. Creo que prefiero quedarme asi.
Nutricionista- Bueno te prometo que va a quedar así, pero tenés que volver.
Eu- Mmm...no sé; está funcionando todo tan bien entre nosotros...creo que voy a pasar.
Nutricionista- No me parece una buena idea.
Eu- No es que me voy a morir o algo, si no voy.
Nutricionista- Bueno...morir no.
Eu- ¡Listo! ¡Ya lo dijiste! ¡Canté y cerré! ¡Basta para mi basta para todos!

Click.
Tu tu tu tu tu

Ring. Ring.

Nutricionista- ¡Me cortaste!
Eu- Fue la emoción de haberte escuchado darme el alta.
Nutricionista- ¡No te di el alta!¿Estás bien? ¿Estás tomando drogas?
Eu- Nop, solo mi dosis diaria de negación. Nunca subestimes su poder.
Nutricionista- Bueno, la semana que viene, mi consultorio.
Eu- ¿Así sin más? ¿No deberíamos ir a cenar o al cine primero?
Nutricionista- No.

We all wound up on Tatooine

Alex the princess says:
Seguis es un estado miserable?
Hans says:
Mejor este estado que el estado de Florida. ¿Dos bush gobiernan mejor que uno?
Alex the princess says:
No.
Hans says:
Lo supuse.
Alex the princess says:
Dale, veníte.
Alex the princess says:
Un par de semanas.
Hans says:
No me parece una buena idea. ¿Qué diría tu esposo?
Alex the princess says:
Lo compre, es mio. No tiene voz ni voto.
Hans says:
Por lo menos es una relación honesta.
Alex the princess says:
Dale vení, te consigo muchos cubanos.
Hans says:
Por favor, decíme que estamos hablando de habanos.
Hans says:
Porque no creo que me agrade la clase de cubanos que debés frecuentar.
Alex the princess says:
No frecuento, mas que para comprar algunas cositas en little havanna
Alex the princess says:
Podemos encontranos a mitad de camino entonces.
Hans says:
No creo, mitad de camino sería algo asi como Manaos. No estoy en un momento amazonas de mi vida.
Alex the princess says:
Nunca tuviste un momento amazonas.
Hans says:
Bueno, la mujer maravilla era una amazona, ese capaz hubiera sido un buen momento.
Alex the princess says:
Nerd
Hans says:
¿Yo? ¿Qué me delató? ¿El sable láser?
Alex the princess says:
Diossssss.
Hans says:
Gracias Alex. En serio, significa mucho para mi que después de todo lo que pasamos, todavía tengas el espíritu para intentar reconfortarme de esa manera.
Alex the princess says:
Wow. Me dejaste speachless.
Hans says:
¿Si? Perdón, nada más quería ver como reaccionabas. Estoy aburrido. Todavía no estrenan la 4ta. temporada de House.
Alex the princess says:
Cerdo
Hans says:
Bueh.
Alex the princess says:
Nico, nunca pensé que te diría esto pero deberías pensar en buscarte una novia.
Hans says:
No estoy listo para empezar una relación.
Alex the princess says:
Ya sabemos todas que no estas listo para empezar una relacion. pero deberias
Hans says:
Bueno, nada que vaya a suceder.
Alex the princess says:
Deja de ser un maricón y rescatate
Hans says:
No soy maricón, soy sexually challenged.
Alex the princess says:
En serio zángano, deberias hacer nuevas amistades. Salir mas.
Hans says:
No me gustan los nuevos amigos, hay que hablarles. Y no le hablo ni a los viejos.
Hans says:
Estoy pasando por una etapa antisocial.
Alex the princess says:
Si seras caradura, toda tu vida es una etapa antisocial, sos mas amable con los extraños que con la gente que te quiere.
Hans says:
Es que los extraños tienen el beneficio de la duda.
Alex the princess says:
Vas a morir tan solo.
Hans says:
Preferiria morir Han Solo.
Alex the princess says:
Nerd

Cab calloway

Taxi.
Primera frase del chauffeur.
Hombre de unos sesenta.

Taxista- Lo pibe de hoy no saben coger.
Eu- ¿Perdón? ¿Qué le hubiera gustado decir?
Taxista- Eso mismo. Son así pum pum pum, tres tiros y listo.
Eu- Disculpe, no se realmente qué responderle.
Taxista- Es como que no le dan tiempo al tiempo.
Eu- ¿No podría poner radio 10 como todo el mundo?
Taxista- ¿Sabé lo que tené que hacé cuando te gusta mucho una piba?
Eu- ¿Flores y chocolates?
Taxista- Naaah. Eso es de puto. Agarrás y antes de salir con ella te garchas una puta.
Eu- ¡Caramba! Para que andar con rodeos ¿no?¿Justo antes de salir o puede ser el día anterior?
Taxista- No, no, el día anterior. Despué llegás más tranquilo.
Eu- Bien, supongo que en algún universo paralelo es bueno saber estas cosas.
Taxista- Es la verdá.
Eu- ¿Sus padres eran primos hermanos?
Taxista- No, ¿Por?
Eu- No, nada.

Blog action day

Tomemos conciencia.
Queda menos de un panda por cada 2.282.000 de habitantes.
No desperdicien nada.


Si me preguntan yo saltearía mi parte con ajo y bambú y llamaría al plato "Justicia Poética"

CSI

5.00 p.m. Tetera humeante con tres cucharadas de earl grey, un gajo de limón y uno de mandarina.
Teléfono.

Mujer de mi padre- Hola, tu padre atropelló a una chica ahí a 10 cuadras de tu casa. Por favor, podés ir a ver que pasó.
Eu- ¿Eh?
Mdmp- Si, recién.
Eu- Ahora voy.

10 cuadras más tarde.
Auto de mi padre con el parabrisas astillado y el capot hundido.
Padre blanco como hoja rivadavia nro. 5.
Móvil policial.
Cinta amarilla.
Curiosos.
TN.

Eu- ¿Qué pasó?
Padre- No la vi. Cruzó con el semáforo en rojo, zigzagueando autos.
Eu- ¿Cómo está la chica?
Padre- Se la llevaron medio en estado de shock pero bien; pegó con el culo en el capot, con el hombro en el parabrisas y con las manos en el asfalto.
Policia uno- Siempre cruzan así. Salen del colegio y se largan a cruzar maipú como vienen.
Testigo uno- Si, era cuestión de tiempo para que suceda una desgracia.
Eu- Pésimo timing, si me preguntan.
Testigo dos- Cruzan, asi como vienen, no respetan nada. No se que les enseñan los padres.
Eu- ¿A no poner los codos en la mesa?
Policia dos- Ahora viene la científica y el fiscal.

Una hora más tarde llega la científica.
Dos tipos con un metro de costura se ponen a medir la frenada.

Eu- ¿Ese de ahí no es Grissom?
Padre- Basta.

Polcia científica uno- La frenada tiene 6 mts. Eso quiere decir que no venía a más de 40 km/h.
Eu- ¿Eso como lo saben? ¿Hacen alguna cuenta o tienen una tablita?
Policia cientifica dos- Se pueden hacer las cuentas.
PC1- Pero tenemos una tablita.

Llega el ayudante del fiscal. Se reune primero con los testigos y después con la científica.

Eu- Law & Order.
Padre- Shh. Que ahí viene.
AdF- Bueno, todos los testigos concuerdan que la chica cruzó mal, que ud. tenía el semáforo en verde y la policia científica me dice que venía dentro de los límites permitidos de velocidad. Y visto y considerando que la chica está bien, no lo voy a imputar, pero vaya a la comisaria a prestar declaración indagatoria. Lleve el auto y dejelo ahí. Cuando terminen las pesquisas se lo vamos a devolver. Siga al patrullero.

Llegamos a la comisaria. Nos atiende el comisario.

Comisario- ¿Tienen una cámara uds.? Acá había una pero se la robaron.
Eu- ¿Se robaron la cámara de la comisaria?
Comisario- Si. Jeje. Igual había que cambiarla porque era de las de rollo.
Eu- Si, para que entrar al siglo XXI si todavía se puede usar la frenología.
Padre- Shh. Fuera. Andá a buscar la cámara.
Comisario- ¿Podrían también llamar a un mecánico? Para que revise los frenos y eso.

25 minutos más tarde.
Mi cámara y yo.

Eu- Comisario, traje la cámara.
Comisario- Bueno...vaya y saque fotos del auto.
Eu- ¿Tres cuartos perfil 4x4 fondo celeste?
Comisario- Jeje. No. De todos lados, pero no más de 8.

8 fotos más tarde.

Eu- Listo. ¿Se las descargo a la computadora?
Comisario- Si, dale.
Eu- No tiene puerto usb.
Comisario- ¿Eh?
Eu- Que su computadora no tiene puer...no, nada; se las grabo mejor en un cd.
Comisario- Dale pibe.

Llega el mecánico.

Comisario- Si, venga por acá, revise los frenos del auto.
Mecánico- Está cerrado con llave.
Comisario- ¿Quién tiene las llaves?
Eu- Yo no.
Padre- Las tenía el policia que vino con nosotros en el auto.
Comisario- ¿Quién era?
Padre- No sé.
Comisario- ¿Cómo era?
Eu- Alto, morocho, bigotes, 20 kilos de más, lentes oscuros...¿no le digo nada con eso no?
Comisario- Eh...
Padre- Era sargento o cabo.
Comisario (por el handy)- Oíme Gutierrez ¿Vos tenés las llaves del auto del accidente de la avenida maipú?
Gutierrez- Afirmativo comisario.
Comisario- Que pelotudo. ¿Dónde estás?
Gutierrez- En un operativo en La lucila.
Comisario- Puta madre. Dejá.
Padre- Yo debo tener otro juego en casa.
Comisario- No, dejé. (al mecánico) Revisalo así.
Mecánico- ¿Con el auto cerrado?
Comisario- Si, es un auto nuevo. Los frenos tienen que estar bien ¿no?
Mecánico- Y...si.

El comisario saca un paquete de Phillip Morris, ofrece a los presentes.
Declinamos.
Saco un par de habanos y le ofrezco uno.

Comisario- Uh! bueno, gracias. Estas cosas te matan.
Eu- Viniendo de alguien que tiene puesto en chaleco antibalas, lo voy a tomar como un cumplido.
Comisario- Jaja. ¿Sos comediante?
Eu- No, ornamento.

Space jam (Apostilla)

Al día siguiente.
Teléfono.
Secretaría de la nutricionista.

Sdln- Consultorio de la doct...
Eu- Si, necesito hablar con Mariana, es una emergencia.
Sdln-Ya le paso.

Nutricionista- ¿Si?
Eu- ¡¡¡Vomité!!!
Nutricionista- ¿Eh?
Eu- Vomité la cena. No vomitaba desde 1991; y esa fue una buena causa. Le hice creer que a Flor Millstein que era cool y que podía tomarme media botella de J&B. A los 17 todos pensábamos que el J&B era un buen whisky, después, con el tiemp...
Nutricionista- Calmate. ¿Qué pasó? ¿Qué comiste? ¿Qué tomaste?
Eu- Una cena sabrosa, dos copas de vino y dos medidas de bourbon.
Nutricionista- ¿Todo junto?
Eu- No, en capítulos semanales de 45 minutos. ¡Claro que todo junto! Estamos hablando de una cena no de una degustación.
Nutricionista- Te dije que no lo hagas todos junto.
Eu- No. Me dijiste que nos sería aconsejable. Deberías trabajar un poco más en la persuasión. Sobretodo en tu línea de trabajo.
Nutricionista- ¿Ahora me vas a escuchar?
Eu- Es eso o reliverán.
Nutricionista- Esa actitud no ayuda, y menos ahora a con todos estos progresos. Tu higado con valores casi normales y ya lo estás maltratando con alcohol.
Eu- Mejor matarlo con alcohol que ahogarlo con agua mineral.
Nutricionista- No necesitás alcohol.
Eu- ¡Claro que si! Estoy en plena ruptura amorosa.
Nutricionista- ¿Buscás una evasión?
Eu- ¡No! Busco emborracharme. Se complica con los jugos clight. Es una situación muy particular.
Nutricionista- Todos terminamos relaciones alguna vez, y todos sobrevivimos.
Eu- Pero para uds. es más fácil, se pueden regalar en bares.
Nutricionista- Deberías cambiar la actitud.
Eu- Debería cambiar de médico, capaz Dr. House.
Nutricionista- Bueno, vamos a retomar entonces donde dejamos. Todavía tenés un permitido por semana, pero no podés juntarlo con con el alcohol. Y separá el vino de los licores.
Eu- Bien, nada mejor que un poco de pasto con un buen merlot.
Nutricionista- Dos copas. No te sabotees
Eu- Si accidentalmente me inyecto líquido de frenos ¿Eso sería sabotearse?
Nutricionista- Si. Además seguro volvemos al principio y vomitás la comida.
Eu- ¡Vomitar la comida! ¡Dios! Me transformaste en Kate Moss.
Nutricionista-...
Eu- Sin el atractivo ni el pésimo gusto en las parejas, claro está.

Space Jam

Nutricionista- Bien, estás mejor. Los análisis ahora son solamente malos. ¿Estás contento?
Eu- No.
Nutricionista- Bueno, se de algo que te va a poner felíz.
Eu- ¿Ya se puede comprar morfina sin receta archivada?
Nutricionista- No, no...podés tener un permitido una vez por semana.
Eu- Definime permitido.
Nutricionista- Lo que vos quieras.
Eu- No te creo.
Nutricionista- En serio.
Eu- ¿Eso incluye alcohol?
Nutricionista- Bueno...eso se puede charlar.
Eu- Charlemos.
Nutricionista- Bueno...podrías tomar tres copas de vino por semana.
Eu- ¿Y el resto?
Nutricionista- ¿Qué resto?
Eu- Whisky, Gin, Bourbon, Cognac, Brandy, Ron, Martinis...
Nutricionista- Bueno...eh...una copa por semana.
Eu- ¿Puedo juntar las tres copas de vino, la copa de alcohol y el permitido en una sola noche?
Nutricionista- No sería aconsejable.
Eu- Lo voy a tomar como un "si".


Recorriendo los pasillos prohibidos del supermercado noto que ese pozo de gelatinas reconstituidas que es La Campagnola sacó tres nuevas mermeladas. Durazno con arándanos y nueces de pecán condimentada con pimienta de cayena; Mandarina, banana y jengibre; y manzana con pasas y canela.
La de pasas y canela es una elección muy obvia asi que la dejo.

Con la de arándanos y durazno preparo una tarta. Masa de lemon pie (200 grs. de harina blancaflor, 100grs. de azúcar, 100 grs. de manteca, 1 huevo y esencia de vainilla); un frasco de esa mermelada y 200 grs de queso ahumado en fetas + Horno = Cheesecake con onda.

Con la de mandarina, banana y jengibre: Saltamos en un poco de aceite de oliva y dos gotas de aceite de sésamo una cebolla, le agregamos 2, 3 o 4 pechugas de pollo cortadas en cubitos; cuando están listas le agregamos la mermelada y acompañamos con una batatitas al horno con crema de ajo o arroz cocinado en agua y jugo de naranja.

That´s life.

Sunset Boulevard

Alex says:
como estas bonito?
Hans says:
Bien ¿Vos?
Alex says:
Todo bien. vane?
Hans says:
Espero que bien.
Alex says:
que paso????
Hans says:
Estamos un poco distanciados.
Alex says:
Noooooooooooooo. en serio???
Hans says:
Si, en serio; y por favor no vuelvas a escribir una sobredosis de vocales.
Alex says:
Nick lo siento mucho. que paso?
Hans says:
Nada…todo…que se yo. Me dijo que necesitaba tiempo, que no era yo, que era ella.
Alex says:
Dios! esa te chica te adora.
Hans says:
¿Por?
Alex says:
Porque siempre sos vos.
Hans says:
¿Perdón?
Alex says:
siempre sos vos. mantener una relacion con vos es desgastante.
Hans says:
¿Qué? Soy super easy going
Alex says:
No, pensas que sos easy going pero sos lo menos easy going del universo.
Alex says:
Sos inmaduro, egoísta y egocentrico,
Hans says:
Hay gente que en estos momentos busca reconfortar a la otra persona.
Alex says:
No necesitas ser reconfortado. lo siento. Sufri. Te va a hacer bien
Hans says:
Bueh.
Alex says:
No es algo que puedas controlar. Ademas en estos casos esta bueno. it builds character
Hans says:
Bueh…capaz si lo repetís lo suficiente me importa.
Alex says:
Gee, i wonder why she dump you? deberias salir un rato de tu pequenio mundo
Hans says:
Me gusta mi pequeño mundo, todos me saludan y me quieren y hacen lo que yo digo.
Alex says:
Sos irritante
Hans says:
Bueno, entonces dejá de hacerte un rato el aloe vera.
Alex says:
zangano. Como estas sobreviviendo?
Hans says:
Estoy rogándole a mi médica que por esta vez me deje beber vodka; y mientras tanto estoy sobreviviendo a películas de Hugh Grant y Earl Grey
Alex says:
Dios! cierto que no podes tomar alcohol!!!!
Hans says:
Gracias por recordarmelo.
Hans says:
Hacía tres minutos que no pensaba en eso.
Alex says:
La estas pasando solo?
Hans says:
¿En qué sentido lo decís? Es una ruptura amorosa no una maratón.
Alex says:
Todos sabemos que nunca pasas solo esas cosas, siempre terminas una relacion porque ya tenes otra.
Hans says:
Horrible lo que estás diciendo.
Alex says:
Bueno por lo menos por una vez la estas pasando como corresponde. Capaz maduraste y todo
Hans says:
Esto no es lo que corresponde, lo que corresponde en estos casos es cerveza y strippers.
Hans says:
No importa el orden.
Alex says:
Te va a hacer bien estar solo.
Alex says:
Te va a servir para ver las cosas en perspectiva
Hans says:
No quiero ver las cosas en perspectiva. Soy cubista.
Alex says:
Queres venirte un par de semanas para acá?
Hans says:
¿Viajar 10 horas en avión para que tengamos este tipo de charla 5 veces por día?
Hans says:
Suena muy tentador.
Alex says:
Anda a la mierda
Hans says:
No, en serio suena muy tentador. Capaz también podemos caminar por la playa y llorar mirando atardeceres.
Alex says:
Anda a la mierda en serio
Hans says:
¿Hola?
Hans says:
¿Estás?
Hans says:
¿Te enojaste?
Hans says:
¿Fue por algo que dije?
Hans says:
Creo que se cayó el sistema.

Whose line is it anyway?

Supermercado. Cola en línea de cajas. 4 señoras delante. Saco un libro.
Señora de adelante bufa.
Yo leo.
Señora de adelante bufa y me mira.
Sigo leyendo.
Bufa, me mira y emite sonidos.

Eu-¿Perdón?
Señora- Digo que no se puede creer. Este supermercado está cada día peor.
Eu- Yo vengo por los pepinos agridulces. ¿Cuál es su excusa?
Señora-...
Eu- Tiene otro supermercado a una cuadra. Cambie. Nunca es tarde para cambiar. Mi abuelo se cambió el sexo a los 87. Le digo, jamás se vieron mejores tetas en un octogenario.

Otra persona más que va a pensarlo dos veces antes de iniciar una conversación trivial en una fila.

Hans, luchando por un mundo mejor desde 1974.

Little women

Sofi (16) me pidió si como regalo de cumpleaños podía cocinar para ella y sus amiguitas.

Eu- ¿Cuántas van a ser?
Sofi- 20 o 25
Eu- No van a gritar ¿no? De pensarlo nada más me duele la cabeza.
Sofi- No, no, va a ser una cena de chicas.
Eu- Bien. ¿Qué te gustaría que cocine?
Sofi- El pollo ese con mostaza y miel, eso que hiciste aquella vez en Marbella con quesos.
Eu-...
Sofi- El que era como una fondue de pollo.
Eu- Ok.
Sofi- Y algo vegetariano.
Eu- ¿Un cous cous con vegetales al curry?
Sofi- Si.
Eu- ¿Me vas a dar una mano?
Sofi- Obvio.

El día en cuestión Sofi con cuatro amigas me acompañaron al supermercado.

Eu- Bueno...listo. Alguna vaya a hacer la cola.
Sofi-...
Eu- ¿Qué pasa?
Sofi- ¿Nos comprás un new age?
Eu- ¿Uno? ¿Para 20? ¿Qué es esto? ¿Lost? Llevamos una caja.

Ya en casa de mi padre repartimos tareas.

Eu-Necesito a alguien que lave verduras, a alguien que las corte, a alguien que corte el queso y a alguien que corte las pechugas
Sofi- ¿Y vos?
Eu- Yo soy el chef cuisinier; cuando tengan todo listo me pongo a cocinar.

5 minutos más tarde.

Eu- Sofi, vení un segundo.
Sofi- ¿Qué?
Eu- Esa amiguita tuya está lavando los champignons de uno y con detergente.
Sofi-...
Eu- Decíle que haga otra cosa
Sofi- Ina, dice mi hermano que cortes el pollo.

Dos minutos más tarde.

Eu-Nunca cortaste una pechuga de pollo ¿no?
Ina- Soy vegetariana.
Eu- Ina, hagamos una cosa, sentate en aquella silla de allá y no vuelvas a tocar nada comestible el resto de la noche.
Ina- Pero...
Eu- ¿Están intentando rallar una berenjena con cáscara? Me hacen el favor, se sientan al lado de Ina.
Eu- ¿Y a vos que te pasa?
Maru- La cebolla me hace llorar.
Eu- Bien, fuera...todas...vayan a ver the o.c. o a mascar chicle.
Sofi- ¿Yo también?
Eu- Todas. No saben la suerte que tienen de no vivir en el siglo XIX. Louisa May Alcott con ustedes hubiera tenido que redactar obituarios.

La juventud está perdida.

Nutrition Facts

15 días más tarde. Consultorio de la nutricionista.

Nutricionista- ¿Y? ¿Cómo anduvo eso?
Eu- Bien, bien. Perdí el deseo de vivir, pero salvo eso todo bien.
Nutricionista- Vamos, vamos, no puede ser tan grave.
Eu- No puedo cocinar con aceite, no puedo cocinar con manteca, no puedo usar azúcar. No puedo beber. ¿Sabés lo aburrido que es el mundo estando sobrio? Ya van dos semanas sin tomar nada. Me van a dar una chapita en AA.
Nutricionista- Eso es todo lo malo, ahora hablemos de lo bueno. Bajaste de peso, seguramente te sentís mejor.
Eu- ¿Alguna vez probaste hacer un risotto sin aceite y sin manteca?
Nutricionista- Nunca cocino con aceite y con manteca.
Eu- ¡Bien! ¡Fantástico! Suerte cuando cumplas 100 años y tengas que desarrollar branquias porque la costa atlántica empiece en Rosario.
Nutricionista- ¿Cómo hiciste con el risotto?
Eu- Corté la cebolla hasta casi hacerla desaparecer, la salté con agua, le agregué el carnaroli...¿Sabés lo difícil que es transparentar arroz con agua?
Nutricionista- Dale...¿Y?
Eu- Después le fui agregando vegetales...zanahoria primero, berenjenas, zuchini, hongos de pino, shiitakes, champignons...como no podía usar vino, a un vaso con agua le agregué aceto, vinagre de manzana y uvas sin piel y sin semillas maceradas en jugo de lima.
Nutricionista- ¡Muy bien!
Eu- Le agregaba caldiet sin sal a medida que lo iba necesitando y al final le puse queso port salut.
Nutricionista- Ma-ra-vi-llo-so. Quedó rico ¿no?
Eu- Quedó simpático.
Nutricionista- Eso es bueno.
Eu- No, eso es lo que se dice de una persona que te presentan cuando no tenés otro adjetivo calificativo. Más abajo que eso, lo único que queda es "Se viste muy bien"
Nutricionista- Yo sabía que te las ibas a arreglar muy bien con esto. Siendo talentoso en la cocina le ibas a encontrar la vuelta.
Eu- Si, claro. Ahora uso mis poderes para el bien. Soy un Sith que se está pasando al bright side of life.
Nutricionista- Vamos...no falta mucho...un mes y medio, dos a lo sumo.
Eu- Una suerte que no tenga permiso de portar armas de fuego.
Nutricionista- Lo estás llevando bastante bien.
Eu- Si, seguro. Ayer hice una lista de las opciones para un suicidio rápido, indoloro y lo más limpio posible.
Nutricionista- Necesitás un poco más de energía positiva. ¿Estás caminando?
Eu- Todos los días.
Nutricionista- ¿Cuánto tiempo?
Eu- Hora, hora y cuarto. Lo que dure el habano.
Nutricionista- ¿Fumás mientras caminás?
Eu- Me aburro si no.
Nutricionista- Te voy a hacer una orden para una placa de torax.
Eu- Eso, mejor se lo dejamos a un neumonólogo. Si te sirve de consuelo, no aceptaría jamás una dieta de un proctólogo.
Nutricionista- La idea de la caminata es para que hagas ejercicio.
Eu- El ejercicio lo hago.
Nutricionista- Deberías pensar en dejar de fumar.
Eu- Puedo hacerlo cuando quieras.
Nutricionista- ¿Si?
Eu- Si, te lo cambio por una receta de morfina.

That´s life

Finalmente Vanesa, después de un año y cual gota que horada la piedra, logró que vaya a ver a un médico y que me haga una batería de análisis.

Médico- Bueno...los examenes no dieron del todo bien, tenés la presión alta, el colesterol y los triglicéridos por las nubes y estás empezando a desarrollar una intolerancia a los hidratos de carbono; esto sumado a los antecedentes de diabetes en tu familia...si bien no es grave hoy, puede ser bastante malo en el futuro.
Eu- Bueno...podría ser peor.
Médico- Te voy a derivar a una nutricionista.
Eu- Viste, es peor.
Médico- No es tan grave, es una mina piola. Además te va a venir bien bajar de peso y hacer una vida más sana
Eu- ¿No podés ahorrar tiempo e inyectarme una sobredosis de morfina?
Médico- No seas melodramático.

Consultorio de la nutricionista.

Nutricionista- Bien...lo que habría que hacer es reeducar tu alimentación
Eu- ¿Como en la naranja mecánica?
Nutricionista- ¿Perdón?
Eu- ¿Con terapia de aversión?
Nutricionista- No, no.
Eu- Ufa.
Nutricionista- Lo que vamos a hacer es lo siguiente. Durante una semana hacé una dieta normal, lo que comés siempre; y lo anotás en una hoja y de acuerdo a tus gustos alimenticios armamos una dieta ¿Está bien?
Eu- No se porque me parece que me estás engañando.
Nutricionista- No, no, en serio.

Una semana más tarde.

Nutricionista (leyendo la bitácora alimenticia) - Bien...veamos... te levantás y tomás un café...¿No comés nada?
Eu- Ni bien me levanto no.
Nutricionista- Vamos a tener que cambiar eso, el desayuno es una comida muy importante. ¿Cómo es el tamaño de la taza de café? ¿Así?
Eu- Más grande.
Nutricionista- ¿Así?
Eu- Era una pecera en realidad, se murió el caracius y la convertí en una taza.
Nutricionista- ¿En serio?
Eu- No.
Nutricionista- Bueno, el café no es muy bueno...deberías reducirlo un poco.
Eu- Definime reducirlo.
Nutricionista- Un pocillo diario.
Eu- Un pocillo diario!!! Eso no es reducirlo, eso es extingirlo.
Nutricionista- ¿No te gusta el té?
Eu- Si.
Nutricionista- Bueno, ya está. ¿Viste que en base a lo que te gusta armamos la dieta?
Eu- ¿Perdón? Te dije que tomo un balde de café a la mañana, me dijiste no, tomá una taza de té.
¿Dónde está en consenso?
Nutricionista- Bueno, bueno, sigamos con el resto... (leyendo) media mañana...dos tostadas de pan integral con queso brie y mermelada de rosa mosqueta...bien...bueno...el queso brie no, y la mermelada tampoco.
Eu- Quedá el pan negro.
Nutricionista- Si, el pan negro es bueno, tiene mucha fibra.
Eu- ¿Solo? ¿Pan negro solo?
Nutricionista- No, no podés ponerle un poquito de queso port salut y mermelada diet.
Eu- ¿Port salut? Ni siquiera califica de queso, es como un identikit de un queso. ¿Buffarella por lo menos?
Nutricionista- No, no, mejor port salut.
Eu- Bueno, pero no estamos consensuando nada. Esto es como una nutricioncracia.
Nutriconista- ¿Cómo que no? Mirá tostadas con queso y mermelada.
Eu-...
Nutricionista- Sigamos...a ver el almuerzo...¿Qué es la sopa thai?
Eu- No se si es thai realmente; lo que hago es saltar en un poquito de aceite de maní, ajo y camarones, le agrego un poco de caldo, leche de coco, fideos de arroz y lo condimento con curry. ¿Lo vas a reemplazar por una sopa de vitina y decirme que es lo mismo?
Nutricionista- No...no...pero de esto nada.
Eu- ¿Nada?
Nutricionista- Bueno...curry podés.
Eu-...
Nutricionista (leyendo) ¿Qué es el arroz persa?
Eu- Derretís medio pan de manteca en una...
Nutricionista- No, no, basta...¿Las berenjemas a la parmesana?
Eu- Empanás las berenjenas, las freís en...
Nutricionista- No.
Eu- ¿Respirar puedo?
Nutricionista- Es un milagro que puedas. (Leyendo) Acá hay una ensalada...Caesar´s. ¿Cómo la hacés?
Eu- Lechuga colorada, francesa, croutons y queso parmesano rallado por un lado, después preparo un par de pechugas de pollo en una reducción de cítricos y aceite de oliva. Mezclo todo y le agrego la salsa.
Nutricionista- ¿Qué tiene la salsa?
Eu- Aceite, limón, anchoas, huevo, ajo.
Nutricionista- ¡Dios!
Eu-...
Nutricionista- Podríamos preparla sin los croutons, reemplazando el parmesano por port salut, con el pollo grillé y sin la salsa.
Eu-...
Nutricionista- ¡Y listo! César light.
Eu- Et tu Brute fili!
Nutricionista- ¿Perdón?
Eu- Cuando asesinan a Julio César, él reconoce a su protegido Bruto entre los conspiradores y le dice "Tu también hijo mío"
Nutricionista- No entiendo.
Eu- Acabás de asesinar a la César, me pareció oportuno.
Nutricionista- ¿La ensalada César es por César?
Eu- No, por el dueño del restaurant en donde se inventó.
Nutricionista- Ah. ¿Quedó buena no?
Eu- ¿No puedo mejor vomitar después de comer o esnifar cocaína?
Nutricionista- ¡No! Es peor.
Eu- No creo.
Nutricionista- No es tan grave son un par de meses nada más. Después cuando repitamos los estudios y veas lo bien que salieron vas a ver lo contento que te vas a poner.
Eu- ¡¡Un par de meses!! Puedo no pasarlos sobrio por lo menos.
Nutricionista- A eso quería llegar...acá dice martinis.
Eu- ¿Si?
Nutricionista- No.
Eu- No al martini diario.
Nutricionista- No al martini diario, no a las copas de vino diarias, no a nada que tenga alcohol diario.
Eu- Me va a temblar el puso.
Nutricionista- No creo. ¿Cuánto fumás?
Eu- Dos habanos diarios, a veces tres o dos y una o dos pipas.
Nutricionista- Bueno...deberías bajarlo a...
Eu- No se negocia. Que me los saque un neumonólogo.
Nutricionista- Bueno...hablemos del deporte.
Eu- Compré el Fifa 2007.
Nutricionista- Caminata.
Eu- ¿Caminata? ¿De qué compañía es? ¿Está para playstation?
Nutricionista- Una hora diaria.
Eu- ¿Puedo empezar en verano?
Nutricionista- No.
Eu- ¿Primavera?
Nutricionista- No. Es tu salud de la que estamos hablando, por lo que veo ya la descuidaste mucho tiempo.
Eu- No la descuido, nos ignoramos.
Nutricionista- Es serio esto. Pueden pasar infinidad de cosas si no te cuidás. Diabetes, infarto, un accidente cerebro vascular; quedar postrado en una cama como una planta comiento purecitos y licuados.
Eu- ¿Licuados de qué?


That's life, that's what all the people say.
You're riding high in April,
Shot down in May