Ese género divino.

Semana santa a pleno, cinco shows en cuatro días; este lugar es el paraíso de los músicos mediocres.
Pero hasta en el edén tenemos problemas.


Jotacé, eximio guitarrista y líder indiscutido de la banda. me había pedido, (hace dos o tres semanas) que arme un volante para pegarlo en las dos casas de música que hay aquí.

Ayer me lo encuentro en la calle.

JC- A ti te estaba buscando macho, te has pasao. (Me entrega el volante)

“Se busca bajista sueca de blues, fundamental doctorado en física cuántica y pasado turbio de actriz porno”

Eu- ¿Llamó alguien?
JC- NO!
Eu- Lástima.
JC- Dime que has hecho otro flyer y este es broma.
Eu-…
JC- Joder macho, no quiero seguir al bajo. (hace un bollo con el papel y lo tira a un cesto.
Eu- Ahí va la mujer de mi vida.
JC-Vamos, tío!
Eu- Recién conseguí bajista.
JC- ¿Si? ¿Es bueno?
Eu- Es hombre.

Aguas de março

No suelo terminar relaciones, dejo que mueran solas, es más cómodo. Los enfrentamientos llevan trabajo y tiempo.

Eu- Synne, tenemos que hablar.

En este caso voy a ser una excepción; la última que hice fue hace años y solamente porque estaba enamorado de otra persona.

Eu- Creo que esto no da para más. Vos preferís estar mal acompañada a sola y yo prefiero estar solo a mal acompañado.
Synne- Es mentirrrrrrrrrrrra, quierrrrrrres estar con la niña esa.
Eu- No.

Soy un bad breaker, pero un buen ex novio.

Eu- No soporto las escenas de celos sin sentido
Synne- ¿Sin sentido? Tu habías dicho que si esa niña tuviera trrrrres años más, te casarrrías con ella y le comprrrrrarrrías un perrrrro.
Eu- ¿Dije tres? Quise decir dos.
Synne- Mirrrrra mejor que nos dejemos de verrrrrr.
Eu- Es lo que acabo de decir.
Synne- Lo único que deseo decirrrrrte es que a pesar de todo me gustaba estarrrrr contigo, y tu errrrrres tan egoísta y tan estúpido que crees que porrrrrrrque parrrra ti tenerrrr una pareja es un agobio parrrrra mi también.
Eu-…
Synne- Bien, te lo he dicho, ahorrrrrra esperrrro que hagas algo con eso.
Eu- Sabés que después de esta apertura de corazón sólo me queda enamorarme de vos ¿no?
Synne- Idiota.
Eu- Ya está, seamos amigos.
Synne- No se si quiero tenerrrr un amigo como tú.
Eu- Bueno, suponiendo que quieras; como amigo, ¿te puedo decir que te re veo con Mike?
Synne- Imbécil.
Eu-¿Adónde vas? ¿Volvés? Eh! Synne.


É pau é pedra
É o fim do caminho

Como diría Marucuturu...

Tonight's song: Aguas de março (versión de Ellis & Tom). Best served with: Jack Daniel´s straight up. (Para la espera)

Santas semanas, Batman!

Lunes noche.

Gema- Tu apartamento está super guay.
Eu- En español.
Gema- Es muy bonito. Siempre pensé que ustedes los solteros vivían revolcándose en su propia suciedad, pero joér, eres más limpio que un obispo.
Eu- Lo voy a tomar como un cumplido.
Gema- Lo es.

Le extiendo el libro que vino a buscar.

Gema- ¿Cómo va todo con el arenque?
Eu- Supongo que bien.
Gema- Pues...no los veo bien juntos.
Eu- Pasamos tiempos mejores…no, no realmente.
Gema- Flipo contigo. ¿Cómo puedes estar liado en una relación que no te complace?
Eu- Esa es tu opinión.
Gema- Pero que va! Si parecéis un matrimonio. En cualquier momento te echarás una amante.
Eu- Jamás.
Gema- Mojigato.
Eu- No. Tiene su lógica.
Gema- A ver…
Eu- La única forma de llevar a buen puerto una amante es con la verdad absoluta o con la mentira absoluta. Si salís con una mujer a la que podés decirle tranquilamente “Ey! Ayer me acosté con tu hermanita” y ella sonríe y te pregunta que tal estuvo. Para que la vas a engañar
Gema- ¿Y la mentira absoluta?
Eu- Lleva mucho trabajo, estoy en contra del trabajo.

Estamos bajando y en la puerta del edificio nos detiene una procesión (maldita semana santa) Encapuchados, banda de música, penitentes, turistas, locales, esclavos y servidores y como 10.000 extras y –obviamente- Synne.

Synne- ¿La estáis pasando bien?
Gema- Si.
Eu (a Gema)- Basta. (a Synne) Vino a buscar un libro.
Synne- Tu errrres un cerrrrdo. Paso de tí
Eu- ¿Por qué? No hice nada.
Synne- No me imporrrrrrrrrta.

Se va en plan de heroína del siglo diecinueve.

Eu (a Gema) – Y vos, no te subás las medias que es foto carnet.

Maldita semana santa.
Tantos cristianos de ultra derecha…tan pocos leones.

Irish stew

La sonrisa tallada en el rostro.
El telediario mostraba como era removida la última estatua de franco (la minúscula es mía) en Madrid.
Iñaki y yo hablando por teléfono hasta el momento sublime en que el dictador se eleva y desaparece como un mal sueño.
En el paroxismo de la dicha, suena el móvil.

Mike- St. Patrick´s daaaaaaay!!! Let´s go party.
Eu- No festejo evangelizaciones.
Mike- Y un cuerno, te paso a buscar. Estoy con Synne.
Eu- Si vas a intentar emborracharla para aprovecharte de ella, no funciona. Lo intenté la primera vez, bebe como un ruso.
Mike- Jamás! Es tuya.
Eu- No, lamentablemente tiene vida propia, si fuera mía la hubiera vendido por partes. Hígado, córneas, médula ósea…
Mike- Don ´t be you for a minute. Vamos.
Eu- No puedo, nos vamos con Iñaki a buscar un bar republicano.
Mike- Dile a Iñaki que venga. Tengo un regalo para ti.
Eu- Bueno.
Mike- Cheap bastard.
Eu- Euro trash.

Llegan Mike y Synne. Me extienden una camiseta.

Eu- No voy a usar esto.
Mike- C´mon.
Synne- Vamos.
Eu- ¿No había una más desagradable?
Synne- No.
Eu- Bueno, vamos que Iñaki nos espera en Morrison´s
Mike- ¿Andando?
Eu- Son diez calles, además en media hora ninguno de los tres va a pasar el test de alcoholemia.

Mike, Synne, mi remera nueva de “Blow job me i´m irish" y yo hacemos nuestra entrada en el pub.
En la barra diviso a Gema con un par de amigas. Le estaban gritando al barman.
Eu- (Al barman) Cambiá las tres cervezas por coca colas, son menores… y cobráme todo.
Gema- Aguafiestas. Es San Patricio.
Eu- Hoy en día la coca cola es tan irlandesa como la Guiness, y la Murphys la fabrican en holanda.
Gema- ¿Cómo estás? ¿Has venido solo o con el arenque?
Eu- Con el arenque, pero que no te escuche llamarla así. O si, pero en una piscina de barro y semi desnudas.
Gema- Me gusta tu camiseta, es más debería de confesarme por lo que est…
Eu- Stop! Continuemos esta charla cuando puedas votar. Tengo que volver con Synne y Mike (a las amigas) disfruten las coca colas.

Mike me ofrece una Guiness.

Synne- ¿Qué te ocurrrrrrre?
Eu- Nada, me gustaría estar en un lugar más tranquilo como Sodoma o Gomorra…dicen que Chernobyl es hermoso en esta época del año. Los pajaros te alumbran con sus picos y las ranas tararean Tchaikovski.
Synne- ¿No te agrrrrada San Patrrrricio?
Eu- No, la excesiva algarabía alcohólica me rompe las pelotas. No entiendo la gracia de terminar borracho como cosaco en día de pago.

Llega Iñaki. Por señas le hago entender que nos vayamos.
Terminamos en un garito del casco antiguo entonando a viva voz con los parroquianos “El paso el ebro”

“…Pero nada pueden bombas
donde sobra corazón…”

Esto sí es un San Patricio.

Raiders of the lost car

Marbella tiene un gran problema, hay más autos que lugares para estacionar.
Desde que me mudé al casco antiguo (zona peatonal) dejo el auto siempre en un lugar distinto y cada vez más lejos. El promedio son seis o siete cuadras.
El sábado lo estaciono con tres o cuatro martinis de más y me voy a casa a dormir la mona. Al día siguiente lo voy a buscar.

Dos días más tarde.

Eu- Mike, necesito un favor.
Mike- Dime.
Eu-Perdí el auto.
Mike- What???
Eu- No me acuerdo donde lo estacioné, pasame a buscar y vamos a dar vueltas hasta encontrarlo.
Mike- Ok.
Recorremos las calles en las que suelo dejarlo una y otra vez.
Mike- ¿No recuerdas nada?
Eu-No.
Mike- ¿Estás seguro que no lo dejaste en un parking?
Eu-...
Mike- NO! Please, don´t tell me that you...
Eu- There is a slight possibility.
Mike- Fuckin´ freak.

Bad mojo

El domingo me llama mi amigo Penón (referente del turf argentino si los hay) me llama desde Buenos Aires para pasarme una fija en el hipódromo de Sevilla.
Penón- Jugále a Forty North.
Eu-Bueno, ahora bajo y le juego. (A dos cuadras de casa tengo un bar con "resident bookie") ¿Sabés en qué carrera?
Penón- No.
Abro la página del hipódromo.
Eu-Ya corrió
Penón- ¿Cómo ya corrió?
Eu- Ya corrió.
Penón- No puede ser ¿A qué hora empiezan?
Eu- No sé, pero ya son las cinco acá.
Penón-...
Eu- Tenemos 4 horas de diferencia.
Penón-...
Eu- En estas cosas la variable "tiempo" es particularmente importante.

¿Cuántos golpes necesito para la conmoción cerebral?

Pagó 47 a 1.
Si tan solo recordara donde dejé estacionado el coche, me tiraría al mediterranéo.

Todos contentos

Sentado ante la confortable seguridad de los palitos chinos de plástico y punta roma, veo llegar a Synne por el ventanal que da a Camilo José Cela. Curioso, pensé, todo va a terminar a escasos metros de donde comenzó. ¿Coincidencia? No, esta ciudad es muy pequeña.

Synne- ¿Qué hay? ¿Hace mucho que esperrras?
Eu- No, una cerveza y media.

Se acerca la camarera, y Synne le pide una cerveza.

Synne- ¿Te apetece una entrrrada?
Eu- ¿wan tans?
Synne- Vale. ¿Sabes ya que vas a orrrdenar?
Eu- Fideos de arroz gruesos saltados con gambas.
Synne- y un chop suey de verdura.

Se retira la camarera.

…
…
…
…
…
Eu- Dicen que Helen Keller también tenía buena conversación.
Synne- Eso es exactamente lo que odio de ti.
Eu- ¿Mi pasión por Helen Keller?
Synne- No, tu sentido del humorrrr, brrrromeas todo el tiempo, todo te es indiferrrrente y no puedo distinguirrrr cuando estás de guasa y cuando no.
Eu- Pensé que era parte de mi encanto.
Synne- Eso el lo currrrrioso, en un prrrimer momento yo también lo crrreí así. Perrro luego no te detenías nunca…
Eu- Si, soy como el conejito de duracell ando, ando y ando…una lástima que no sea así en la cama…
Synne- Basta! Estoy hablando en serrio.
Eu- Bueno, está bien, pero te adelanto que romper es más divertido si no te lo tomás tan en serio. Synne- Ese es tu problema.
Eu- No sos vos soy yo, te quiero como a un amigo, ya no siento lo mismo que antes…
Synne- No soy yo, errres tú.
Eu- Bien! No fue tan difícil. ¿No?
Synne- No. (suspiro) realmente desearía no verrrrte porrr un tiempo.
Eu- Bueno, pero creo que nos vemos a la noche, en el cumple de Gas.
Synne- ¿Eh? ¿Estás invitado?
Eu- Claro, me comprometí a freír tempura para 40 personas.
Synne- Dios.
Eu- Marbella es mucho más pequeña de lo que parece.
Synne- Si.
Eu- Bueno… a pesar de todo le vas a hablar bien de mí a tus amigas ¿no?
Synne- No.
Eu- Bueno.
…
…
…
Eu- Tendríamos que haber terminado después de almorzar.
Synne- Basta.
…
…
…
Eu- Dicen que mañana lloverá
Synne- Basta.
Eu- Vamos, ya está, podés relajarte un poco.
Synne- No.
(Se da vuelta, abre el bolso y me da un manojo de llaves)
Synne- Te devuelvo las llaves de tu apartamento.
Eu- Ves, ese es un tema que no tocamos. Te di las llaves de mi apartamento, eso es bueno.
Synne- Cuando me las entrrregaste me dijiste “Si muerrrrro solo, no dejes que mi cuerrrpo se pudrrrra por seis meses”
Eu- Eso es una pelotudez.
Synne- Lo sé.
Eu- Cualquiera sabe que a los dos o tres días un cuerpo muerto empieza a oler.
Synne- Basta.
…
…
Traen el almuerzo, comemos en silencio, bebemos un par de cañas más y salimos.

Eu- ¿Me acompañás a casa? Tengo algo para vos.
Synne- Sois todos iguales, se ponen cachondos en los momentos más inoporrrrrtunos. (imitando el acento argentino) “vamos che boluda, veníte a casa y nos encamamos” No me parrrrece una buena idea.
Eu- ¿Sexo? Tengo por lo menos 35 yogures diferentes en la heladera y tres o cuatro cajas de cereales empezadas que dejó mi familia y que yo no voy a comer. Llevátelas. No puedo tirar comida.
Synne- ...
Eu- No podés ser tan mala como para querer verme comiendo actimel.






Dos horas después, recién bañados.
Eu- ¿Venís conmigo a los de Gas?, le dije que iba a ir temprano.
Synne- Bueno.

Famous last words

Teléfono.

Synne- ¿Cómo estás?
Eu-Bien ¿vos?
Synne-...
Eu-¿Todo bien?
Synn- Mira...tu y yo tenemos que hablarrr.
Eu- Bueno ¿almorzamos mañana?
Synne- Ok.

Definitivamente el restaurant thai, es un poco más caro pero no tiene cubiertos.

007

La paella estaba lista. Synne llegaba tarde y yo barruntaba pensamientos en el sillón.

Eu (Sean Connery...Timothy Dalton...Pierce Brosnan...me falta uno)

Synne entra como una exhalación hablando sola.

Synne- Estúpido topógrrrafo, no puedo crrrerr que haya medido tan mal el terrrrrreno.
Eu (Puta como se llamaba el otro)

Me levanto, voy a la cocina y busco la paella. Synne se sienta. Sirvo.

Synne- Hay un estúpido arrrrroyo en el medio del estúpido terrrreno y nadie me lo comunicó. Los planos ahorrra no sirrrven. No puedo crrrer que trrrrabajé parrrrra nada.
Eu (Es el del santo)
Synne- En el medio del terrrreno, no a un lado, en el medio ¿a tí te parece?
Eu (El santo manejaba un volvo)
Synne - ¿ Escuchas lo que digo?
Eu (Era un volvo coupe 1800...no puedo acordarme del auto y no del actor)
Synne -Ey! ¿Qué te ocurrrre?
Eu- ¿Cómo se llama el Bond que no es Sean Connery, ni Timothy Dalton, ni Pierce Brosnan?
Synne- Rogerrr Moorre.
Eu (jubiloso)- Roger Moore claro!, lo sabía, que pelotudo.
Synne- No escuchaste ni una sola palabrrra de lo que dije.
Eu- No, pero preparé paella.

Parece que la paella en asuntos del corazón no es suficiente.

F1

Synne -Bueno, está bien...el sábado podemos verrrrrnos. Podrrrrríamos tener una cita, bah en rrrrealidad tenemos que hacerrr tiempo porrrque a las cuatro ponen en la tv la forrrrrmula uno.
Eu- Eso no es una cita, es una venganza, las citas tienen una cena, sexo y dos o tres anécdotas intrascendentes sobre la niñez. Además no me gusta ver carreras, no conozco a ningún piloto y el único auto que puedo reconocer es el Lotus negro de John Player Special. Llamalo a Mike.

Mike- Bueno ya he arreglado todo, nos encontramos en lo de Gastón a las dos para la clasificación.
Eu- ¿Qué? No. Le dije a Synne que te llame a vos para eso, yo me encargo del departamento de comida y sexo no del de deportes.
Mike- Me parece que tu departamento está a punto de sufrir una reestructuración, o un recorte de personal.

En lo de Gastón me presentan a todo el mundo, una lituana, una polaca, una japonesa y un suizo. Todos sentados frente al televisor como una familia felíz.
Bajo el lema que reza "Si haces las cosas lo suficientemente mal la primera vez, jamás te las pediran una segunda" me propuse ponerle un poco de onda a la noche.

Eu- ¿Ese quién es?
Alguien- Jarno Trulli.
Eu- ¿Finlandés?
Otro- No, italiano.

5 minutos más tarde.

Eu- ¿Prost no corre más?
Otro alguien- Nooo, hace tiempo que se retiró.

3 minutos después.

Eu- ¿Por qué no lo pasa?
Alguien- Porque en este circuito esperan hasta la primer curva.

No hubo caso, tomé mal una curva y aparecí en la galaxia Flanders. Hasta las nuevas reglas me explicaron.

Casino Royale

Sabía que en el momento en el que los dejara en el aeropuerto entraba en una buena racha. Obviamente derecho para el casino.
Dos horas después con los bolsillos llenos y el corazón contento enfilo para casa donde me esperaba Mike con una pizza.
En el camino la llamo a Synne.
Eu (contento)-Buenas.
Ella-Hola.
Eu-Elegí un destino. Coche o tren, nada de aviones.
Ella-¿Qué?
Eu-Elegí un lugar y nos vamos el fin de semana.
Ella-No sé, estoy complicada. Además no quierrrras ahora conforrrrmarrrrme con un viaje. Hace un mes que no sé nada de tí.
Eu-Dale, sé una chica fácil, dejá que compre tu amor.
Click.
Tu tu tu tu tu tu.

Teléfonica juega un papel muy importante en nuestra relación.

Llego a casa, Mike toca el timbre a los 5 minutos con una pizza del tamaño de Formentera y dos cervezas. Al ratito le suena el móvil. Es Synne.
Se aparta un poco para hablar. Corta rápido.

Eu-No lo puedo creer! Mi mujer y mi mejor amigo!
Mike-No, no es así...
Eu-Está bien, siempre quise decir eso.
Mike-Es que creo que está dolida por algo que dijiste y me llamó.
Eu-Está bien últimamente tenemos menos feedback que Llamazares y Rajoy.
Mike-Es porque tu sentido del humor es enfermo.
Eu-¿De qué lado estás?
Mike-Synne.
Eu-Hacés bien ¿cerveza?
Mike-Ok.

La luz al final del tunel

Reverend: Do you see the Light?
Jake: The band!
Reverend: Do you see the Light?
Elwood: What light?
Reverend: Have you seen the Light?
Jake: Yes, yes! Jesus H. tapdancin´Christ, I have seen the light.

Cosas que pienso hacer mañana cuando se vayan y retome mi vida.
Ir al casino
Ir al cine
Ir a Synne.
Salir con Mike.
Ensayar con la banda.

Casa tomada

Nutella en las paredes, piojos, la heladera llena de yogures, ropa colgada en el living (tanta, que hasta Kusturica se pondría a descolgar algunas prendas)
Si, volvió mi familia.
Odio el yogur.

Son dos ambientes grandes pero el corazón es chico.

Home alone

Finalmente, y después de más de un mes de jugar a la familia ingalls, estoy solo en casa. Ellos decidieron irse a dar una vuelta por Andalucía y yo decidí poner en orden mi hogar.
Fui al mercado a comprar productos frescos (harto ya de la comida congelada predigerida de la mujer de mi viejo). Encontré albahaca fresca y piñones, sinónimo de pesto. En la licorería compro un chianti y llamo a Synne.
Eu -Sé que suena muy adolescente pero...estoy solo en casa!!! Compré albahaca fresca para un pesto y un chianti ¿venís?
Synne -No.
Eu -¿No? Hace como un mes que no nos vemos.
Synne -Porrr eso.
Eu -¿Qué hice ahora?
Synne -No me has prrresentado a tu padrrre, ni a su mujerrr ni al resto de tu familia.
Eu -Obvio.
Synne -Te averguenzas de mí.
Eu -No, me averguenzo de ellos.
Synne- Deberrrrrías dejar de brrromear alguna vez.
Eu -¿Querés conocer a mi familia? Vuelven mañana. Organizo una cena, les dejo preparado algo y me llevo a los chicos al burguer king así ustedes se conocen bien.
Synne- Eh?
Eu -Claro, vos querés conocer a mi familia, yo no. Vos cenás con ellos, yo me voy a otro lado y todos contentos.
Synne- Estás de guasa?
Eu -No, este mes superé mi cuota de momentos incómodos. Creéme mi viejo es un tipazo pero no es exactamente un gran conversador y la mujer...bueno la mujer es psicopedagoga.
Synne -No sé cuando hablas en serrrio y cuando no.
Eu -¿y si mejor venís y te muestro fotos?
Synne -No me apetece irr. Además no comprrrrendo como no salió de tí el presentarme a tu padrre.
Eu -Bueno, supongo que es porque en algún punto te aprecio bastante y...
-Click- tu tu tu tu tu tu tu tu.

Lo que siempre digo, nada mejor que estar cachondo con un buen pesto y una botella de chianti. It builds character

Josefina

Luego de la tostada con manteca y mermelada en mi cajón de ropa interior, el nuevo "orden" de mi biblioteca y la aberración de ver mi heladera llena de comida precongelada, decidí que lo mejor era volver al hotel y dejar que mi familia se hunda en su propio vomito capitalista.
El hotel queda a 2 calles de casa para que mis hermanitos puedan venir cuando quieran (dejad que los niños vengan a mí, pero después de lavarse los dientes)
El otro día josefina (4) quería venir sola a toda costa. (Está más ubicada en Marbella que todo el resto) así que la madre la deja, pero con las mil y una indicaciones.
Madre: -¿A ver cómo vas a hacer?
Josefina: -Primero doblo para allá, despuéz para allá, y despuéz zi hay mucha gente pido permizo y zi alguien me quiere robar, me abro el buzo, le mueztro mi remera de loz increíbles, lo escupo y zalgo corriendo.

Su primer novio va a tener serios problemas.

ER

El martes inauguramos el servicio andaluz de urgencias. Mi padre a las 3 de la mañana se despierta con una hipoglucemia galopante, suponemos que porque se aplicó mal la insulina a la noche (es diabético solo hace 40 años). Cuando está muy bajo de azúcar es como si estuviera borracho, no reconoce lugares, ni personas, incluso en un momento intentó ahorcar a su mujer (pensamiento que todos los que la conocemos tuvimos alguna vez).
Escupía la coca cola, el azúcar, el agua azucarada; hasta el punto que me llené las pelotas y llame al 061.
4 minutos más tarde (reloj) llegó la ambulancia con un médico y dos enfermeros que le midieron el azúcar (tenía 30 en ese momento, o sea que cuando comenzó el episodio debía estar por los 10 o 12) y le inyectaron glucosa. Veinte minutos después él estaba bárbaro y yo cambiando las sabanas de mi cuarto llenas de coca cola y azúcar.

Los tres vecinos con los que me crucé estos dos últimos días no me contestaron el saludo, no sé si por el escándalo del martes o más propiamente por gritos tipo "Papá, podés tomarte esa coca la puta que te parió"
Debo estar catalogado como el mal hijo que droga a su padre.
Todavía no.

Family guy

El jueves llegaron mi padre, su mujer, Gero (9) y Jose (4); a esto le sumamos a Sofi y a su amiguita (ambas enfermas), y a Synne dando vueltas intentando festejar San Valentín.

La elección de pasar el jueves y el viernes en un hotel con mi "regalo" holandés y mi amigo Jack Daniel´s y arrastrar el fin de semana a mi familia al carnaval de Cádiz (que es muy parecido al de Montevideo, con murgas y todo) fue una de las mejores decisiones de este año.
La única que no parecía muy contenta era Synne, pero "familia mata libido" aquí, allá y en todas partes.

Triple entente

Con mi hermanita y su amiguita llegamos a una entente cordiale.
"Almorzamos a las dos y cenamos a las diez, lo que hagan en el medio y siempre y cuando no me llamen policias, doctores o bomberos, no me importa".
Las llamo ayer a eso de las nueve.
-¿Vamos al cine? ¿dónde están?
-En la playa.
-¿¿¿Cómo en la playa??? Son las nueve de la noche y está diluviando. Las quiero en casa en 3 minutos!!!

Hoy las dos amanecieron con fiebre y tos, así que estoy como la enfermerita que dió el mal paso. Pañitos de agua fría, té con limón e ibupirac.
Ojalá que la sopa crema de choclo, calabaza y curry surta efecto.

Sofi´s weekend

La llevé a mi hermanita el viernes al cineclub a ver "Diarios de motocicleta"; la autorizé a que invite a su amiguita de holanda a pasar una semana y el sábado fuimos a Tarifa y al yacimiento arqueológico romano de Baelo Claudia.

El domingo a la noche, en el camino de vuelta del aeropuerto de Málaga, de qué habló Sofi todo el tiempo...
No del viaje por latinoamerica en motocicleta.
No del leprosario.
No de Tarifa.
No de las ruinas de Baelo Claudia.

40 minutos hablando de Gael García Bernal.

El cd de los tradicionales de Carlos Puebla no sirvió de nada.

A falta de una preadolescente hormonal, ahora tengo dos.
La frase de mi vida sigue siendo: ¿En qué estaba pensando?

Hoy me siento: Lisa Simpson

El placer de los dioses

Esto se llama emparejar.

Eu: -Sofi, te recontrahiperprometo que si decís algo del "regalo" yo voy a armar un mailing tan grande con la dirección de tu blog secreto que van a tener que inventar una palabra nueva porque "spam" va a quedar chica.
Sofi:- Glup.

El secreto de una buena amenaza está en la hipérbole.



Además con una pequeña partidita de poker "amistosa" entre hermanos recuperé lo de ayer de Zara y gané una "esclavita" que hará las tareas de la casa toda esta semana.

Lo siento joven padawan.