12 angry man

Stefan- Bueno, la decisión está tomada. ¿Se lo dicen tú?
Eu- ¿Yo? ¿Por qué yo? Soy el único que quiere que se quede.
Gilly- Bueno...eres algo así como el líder, deberías hacerlo tú.
Eu- Claro...ahora que descubrimos que somos todos cobardes, yo soy el líder.
Stefan- Se lo podría decir Ignatius.
Ignatius- Ni de coña! Además no hablo bien inglés.
Eu- Voto porque se lo diga Stefan o Gilly. Al fin y al cabo fueron ustedes lo que empezaron con esto.
Stefan-...
Gilly-...
Eu- Con esa idea rídicula que tienen, que más que baterista necesitamos un amigo con el que compartir tartas de queso y frutillas a la orilla del mediterráneo y parecer una estúpida familia mormona o un grupo de boy scouts. No somos The Brady Bunch.
Stefan- Deberíamos llevarnos bien además de tocar juntos.
Gilly- Claro, como una familia o un grupo de trabajo.
Eu- Bueh...tengo un meimportaunmierdómetro en la mano y la aguja no se movió un carajo. Hagan lo que quieran pero no me metan en esto. Busquen pajitas y el que saque la más corta me se lo dice. Pero por favor dejemos de darle vuelta a este asunto. Me duele la cabeza, me voy a casa a preparme tres martinis y hacer algo útil, para variar, como afiliarme a greenpeace o bajar pornografía de internet.

Clouds of flatulence

Esto de vivir en una realidad paralela a la de los simples mortales, a veces, es molesto.
Aparentemente fui el único que disfrutó del solo de 30 minutos del batería alemán y sus juegos percusivos con el público.

Stefan- Tiene que irse.
Eu- ¿Eh? ¿Quién? ¿Michael? ¿Por qué?
Gilly- Me trató mal, en el medio de su solo me fui a tomar aire fuera y cuatro o cinco amigas mías vinieron detrás y luego me acusó de sabotearle el solo llevándome el público.
Stefan- A mí me dijo que entré antes de que termine su solo, que le faltaban 10 minutos.
Ignatius- A mi también me lo dijo, 5 veces!!! ¿A tí no?
Eu- No sé, no lo escucho cuando habla.
Stefan- Tiene que irse.
Gilly- Además no es cool.
Eu- Yo no soy cool e Ignatius es aún menos cool que yo ¿Nos tenemos que ir también?
Ignatius- Ey! ¿Qué dices?
Eu- ¿Cuántas veces leíste "La montaña mágica"?
Ignatius- Tres.
Eu- La defensa descansa.
Stefan- Ustedes no son el problema.
Eu- Hagan lo que quieran, pero deberían de dejar de jugar a Spinal Tap.

Volveremos a nuestro baterista estrella argentino.

The band Elwood. The band!

Llegó Vanessa el miércoles de Buenos Aires a tiempo para el debut de la nueva formación de la banda.
Pobre, tuvo que comerse el último ensayo.
Tocar blues con un alemán fanático del orden no es tarea fácil, todos los temas tuvimos que tocarlos hasta que Michael estuvo conforme.

Michael (nuestro baterista estrella alemán) nos prometió una sorpresa. Pero era necesario -dijo- que salgamos del escenario en su solo.

Eu a Ignatius (bajito)- Mientras no pretenda invadir Polonia...

Jueves 23hs.
Abrimos con una versión particularmente lenta de Red house, dejamos correr los compases hasta que Gilly empezó a cantar.
La voz de esa mujer es in cre í ble. Más que de Birmingham parece haber salido de algún algodonal de Lousiana.
A la mitad del show, en mitad de un instrumental, Michael comienza a hacer su solo de batería.
Nos bajamos del escenario, pasan cinco, diez, quince minutos...

Eu- ¿Qué es esto? ¿Moby dick?

Michael empezó a solear en una pandereta con un palito, se levantó de la batería (siguió soleando), agarró un bolso que tenía escondido (con su tercer brazo, porque siguió soleando) le dió a stefan la pandereta y el palito y empezó a repartir entre el público instrumentos de percusión.
Dos minutos después había armado una batucada.
A mi me tocaron las maracas.
Ufa.

Todo salió perfecto.
Me fui a dormir con la sensación esa de victoria.

La única forma de que sonemos mejor, es que muramos todos y nos hagan un concierto homenaje.

The french connection

Charlando con Celine, una amiga francesa que además es mi croupier favorita del casino.
Me desvalija con una sonrisa.

Eu- Basta! Me declaro incompetente. No vuelvo a salir con mujeres. Me voy a comprar un hamster.
Celine: ¿Qué haggias tu con un hamsteg?
Eu- Lo pondría en una pecera, le compraría una ruedita, lo miraría jugar hasta que me aburra y luego lo tiraría por el inodoro.
Celine: Que es exactamente lo que hiciste con tu última pageja.
Eu-...
Celine- ¿O no?
Eu- Bueno...soy consecuente.

Singin´ the blues

Finalmente conseguimos una cantante.
De color.
Negro.

Stefan (Mirándome con su Evil eye) - NO lo hagas. La vas a espantar.
Eu (a la cantante)- ¿Cuál es la diferencia entre una vocalista y un terrorista?
Cantante- No sé.
Eu- Con un terrorista se puede negociar.
Stefan- Bien, basta.
Eu- ¿Cuántas vocalistas hacen falta para cambiar un foco de luz?
Cantante- No sé.
Eu- Una, y el resto del mundo gira a su alrededor.

Ignatius doblado de risa en el suelo.

Stefan- Bien, bien ya basta.
Eu- Último último!!!
Stefan- Ok.
Eu- ¿Cuál es la diferencia entre una vocalista y un porsche?
Cantante- No sé.
Eu- Muchos músicos no han estado nunca dentro de un porsche.

Stefan- Auch!

Break Out (Como el video juego de las pelotitas)

Sábado, Gema en Marbella.

Gema- ¿Vamos a la feria de Fuengirola?
Eu- No.
Gema- Venga...vamos.
Eu- Diez mil personas borrachas en un parque de diversiones es una de las imágenes que tengo del infierno.
Gema- No seas tan gruñosito, te gustará.
Eu- No, no me gustará.
Gema- Venga...luego puedes pedirme lo que quieras.
Eu- Terminar.
Gema- No, no eso no.

Domingo a la mañana.

Eu- Bueno, hablemos en serio, no sé mucho de relaciones. Pero según tengo entendido la gracia radica en construir un futuro juntos y todo eso.
Gema- Claro.
Eu- Bien, eso no va a ocurrir. No tenemos futuro juntos.
Gema- No me quieres.
Eu- No es eso. El amor no tiene nada que ver con esto. Ali McGraw muere al final de Love Story.
Gema- Si me quieres todo se puede arreglar.
Eu- No hay nada que arreglar.
Gema- Lo que ocurre es que estás enamorado y no sabés como manejarlo.
Eu-...
Gema- Te sientes incómodo con tus sentimientos y por eso haces esto.
Eu-¿?
Gema- Lastimas a todos los que te rodean porque en el fondo tienes miedo de amar.
Eu- Que tengas un buen viaje de vuelta a la realidad.

Portazo.
Timbre.
Puerta.

Eu- Te vas vos, esta es mi casa.


Update telefónico.

Gema- El fin de semana voy a Marbella.
Eu-...
Gema- No sé si llegaré el viernes a la noche o el sábado a la mañana
Eu- Gem...la gracia de cortar una relación radica casualmente en no verse.
Gema- Está bien, podemos vernos, pero no somos novios.
Eu-...

Yo cuando sea grande quiero ser como Gema.

Noodle Bar

Advertencia: Este post contiene escenas misóginas.

Stefan- No sé que es lo que quiere Ellen, no la entiendo.
Ignatius- Deberían venir con un manual de instrucciones.
Eu- ¿Para qué? ¿Alguna vez leyeron un manual de instrucciones de algo?
Stefan- Jamás
Ignatius- Nunca.
Eu- Por eso no vienen con un manual, la naturaleza es sabia, si además de todo tuviéramos que leer un manual…
Stefan- Tendríamos sexo con ovejas.
Eu- Depende el tamaño del manual de las ovejas.
Ignatius- Joder, es que las relaciones humanas son la hostia.
Stefan- Deberíamos volver a la esclavitud.
Eu- La gran Willy.
Stefan- ¿Eh?
Ignatius- ¿Qué?
Eu- Guillemo Vilas es un tenista argentino que se compró una novia en Tailandia.
Stefan- No es una mala idea.
Ignatius- Claro que no, además es exótica.
Stefan- No habla el idioma.
Eu- Cocina thai.
Stefan- Claro!
Eu- No lo puedo creer, debería darles vergüenza estar hablando de esto, comprar mujeres así como así. Es una idea aberrante!!!
Stefan-…
Ignatius-…
Eu- Ahora si hablásemos de leasing sería otra historia…podés cambiar el modelo por un 0 km a los 5 años.

Total eclipse of the heart

Eu- No sé Gem, hay ciertas cosas que no funcionan.
Gema- ¿Qué?
Eu- Estás todo el tiempo saltando de acá para allá como el maldito conejito de duracell y yo solo quiero una silla cómoda para esperar la muerte.
Gema-…

Al día siguiente.

Eu- Pensé que te ibas el lunes.
Gema- Si, pero después del eclipse. Pensé que podríamos verlo juntos.
Eu- Pero ya quedé con Stefan y con Ellen.
Gema- Pues puedo ir con ustedes.
Eu-…
Gema- ¿Qué?
Eu- No sé…vamos a hablar cosas de grandes.
Gema-…
Eu- Puedo llamarlos y decirles que no voy.
Gema- ¿Y por qué no puedo ir con ustedes? ¿Te avergüenzas de mí?
Eu- No, no de vos…que se yo…me avergüenzo de la relación en si…podría ser tu padre. Si hubiera violado a tu madre a los trece años.
Gema- Te avergüenzas de mí.
Eu- Me avergüenzo de mi, pero vení si querés.
Gema- Si me lo pides así es que no quiere que vaya.
Eu- Te acabo de decir que no quiero que vengas, pero si es tan importante para vos, vení.
Gema- Pidemelo bien.
Eu- ¿Cómo? ¿Con un por favor?
Gema- Si.
Eu- Mañana me encuentro con Stefan y con Ellen, ¿te gustaría acompañarnos?
Gema (Cara de ¿Y?)
Eu- Por favor.
Gema- Vale, me encantaría.
Eu- Y después el negador soy yo.

Al día siguiente. (5 minutos antes de que se vuelva a Granada)

Eu- No entiendo como estás en una ciudad llena de jóvenes mancebos y estás de novia.
Gema-…
Eu- Yo en tu lugar estaría por ahí, regalándome en bares.
Gema-…
Eu- Es una idea…no sé.
Gema- ¿Hay algo que quieras decirme?
Eu- No específicamente, es solo un pensamiento…podríamos cortar ¿no?
Gema- NO.
Eu- ¿No?
Gema- NO.
Eu- Bueh…era solo una idea. Suerte, nos vemos la semana que viene.

Operación Triunfo

Hermoso fin de semana con Paula y su amiga Ximena.

El lunes nos tocaba probar una cantante y un baterista (que reemplaza al recién casado)
El batería nuevo es alemán.
Toda la previa del ensayo nos la pasamos con Stefan recordando aquel capítulo de Fawlty Towers en donde unos alemanes se quedan en el hotel y John Cleese está todo el tiempo con la letanía de "Don´t mention the war"

La cantante es otro cantar.
Empezó mal, para luego caer en picada.
Tan mal, pero tan mal, que pensé que era una broma.

Eu- No, en serio ¿dónde está la cámara oculta?

Elemental mi querido Watson.

Nuestro cantante nos abandonó.
Se separó de la mujer y ella se quedó con Marbella.

Eu-¿Cómo que te vas? ¿Adónde vas?
Watson- A lo de mi mamá.
Eu-...
Watson- Cuando te separas, necesitas afecto maternal. Lo siento.
Eu- Pero tu madre vive a 10.000 km, ¿No podías emborracharte y gastar tu dinero en strippers como todo el mundo?
Watson- No.

P.D. Volvió Paula, está mucho mejor, ya no llora por los rincones.

Weekend update

Pablo me pidió si podía tocar en la iglesia durante la ceremonia.

Pablo- La marcha nupcial
Eu- ¿Wagner o Mendelssohn?
Pablo- Cualquiera.
Eu- Hecho.
Pablo- Después podrías hacer…
Eu- El paso del elefanito!!
Pablo- NO.
Eu- Bueno, pero eso o “Barrilito de cerveza” es lo único que puede salvar la ceremonia.
Pablo- NO.
Eu- Bueh.
Pablo- El ave maría…tengo una amiga soprano que la va a cantar, con otras dos chicas.
Eu- ¿Algo más?
Pablo- Si, esa de pi piribi piribiriririririri pi piribi piribiriririririri
Eu- El canon de Pachelbel.
Pablo- Y algo para la salida…no sé
Eu- EL PASO DEL ELEFANTITO!!!
Pablo- NO!!!
Eu- Ufa.
Pablo- Algo tranquilo, romántico.
Eu- ¿Cómo es el órgano?
Pablo- De esos de iglesia, grandes.
Eu- Puedo tocar por “A whiter shade of pale” o “When a man loves a woman”
Pablo- Mmm…no sé…
Eu- Porfi, porfi porfi porfi, siempre quise tocar eso en un órgano de iglesia.
Pablo- ¿No es medio profano?
Eu- El soul no es profano, su nombre lo indica.
Pablo- Bueno.

Sábado -Iglesia-

Segunda estrofa del ave maría; 120 personas en la iglesia. Suena un móvil, corrección, suena mi móvil (y yo con las manos ocupadas)

Coreuta uno; cara de: apagá esa cosa.
Coreuta dos; cara de: no podés
Coreuta tres; cara de: shame on you. (era inglesa)
Eu; cara de: no tengo tres manos, me gustaría apagar el teléfono pero estoy tocando el órgano sepan disculpar las molestias, estamos trabajando para usted.

120 personas allá abajo, mirando al cielo (o más precisamente al nicho del coro), donde además de Mendelssohn sonaba la 41 de Mozart versión ringtone polifónico.


Domingo –Granada-

Medio de sorpresa llego a Granada y llamo a Gema.

Eu- Estoy acá.
Gema- ¿Dónde?
Eu- Granada. Necesito directivas.
Gema- Vale, pero no tenía muchas ganas de verte.
Eu- Si es porque pensás que estás asistiendo a la debacle de nuestra relación y querés prolongar la agonía puedo volver la semana que viene.
Gema- (bufido)
Eu- Traje el combo domingo perfecto.
Gema- ¿Qué es?
Eu- Hagen dasz, palomitas de maíz para microondas y Animal Crackers. Solo sobro yo.
Gema- Eres increíble.

Domingo perfecto, cortesía del Capitán Spaulding.

The wedding singer

Se casa nuestro baterista en tres horas.

Gema (desde Granada)- He decidido no ir a la boda.
Eu- Bueno. ¿Alguna razón en especial?
Gema- No me apetece.
Eu- Bueno, pero sabé que si me querés castigar por algo es mejor que te embaraces.

See you later alligator

Gema se fue, no sin antes...

Gema- Te voy a extrañar
Eu- No, no vas a hacerlo.
Gema- Si!, además ahora ya no me agrada dormir sola.
Eu- No dormís sola, tenés a tu compañera de piso, si necesitás compañía podés llamarla para que duerma con vos; después se pueden tocar un poquito y cuando vaya a visitarlas me hacen un show.
Gema- No es lo mismo.
Eu- Claro que no, debe ser mucho mejor.
Gema- Basta.
Eu- Bueh.
Gema (cara de cordero degollado, con los ojos así)
Eu- ¿Qué?
Gema-...
Eu- ¿Qué?
Gema- Te amo.
Eu-...(glup)
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu-...
Gema-...
Eu- Que sentimiento más noble es el amor.

Update telefónico.

Eu- ¿Llegaste bien?
Gema- Si.
Eu- ¿Todo en orden?
Gema- Si.
Eu-...
Gema- Mientras conducía pensaba...está bien que no me quieras pues el amor que siento alcanza para lo dos.
Eu- Me está subiendo el azúcar en sangre Gem.
Gema- Pues lo siento. Es lo que hay.
Eu- Sabés que entre lo que pasó y el "no te quiero" hay una distancia enorme ¿no?
Gema-No.
Eu- Entiendo que a los dieciocho todo sea muy Meg Ryan y amor vincit omnia, está bien y es muy divertido; pero a mi edad ya no puedo distinguir entre el amor y un ataque de apoplejía. Lo siento. Si querés que te mienta hasta que te des cuenta, o hasta que desarrolles alguna depresión combinada con algún tipo de desorden alimenticio; puedo hacerlo. Pero me parece un poco melodramático.

Guess who´s coming to dinner?

Gema- Mis padres te invitan a cenar hoy a la noche en casa.
Eu- ¿Eh? No, no no no y no.
Gema- Pues si, les he dicho que habías aceptado; además mi madre prepará comida etíope en tu honor.
Eu- Comida etíope es un oxímoron.
Gema- A las nueve, se puntual.

9:00 p.m.

Madre- Buenas noches. He preparado comida etíope ¿la has probado?
Eu- No, pero calculo que en Etiopía tampoco.
Madre-...

9:20 p.m.

Madre con la fuente llegando a la mesa.

Madre- Voilà!
Eu- Guauuu!!!
Padre- Se ve bien ¿no?
Eu-Claro, lo primero que pensé cuando Gema me dijo lo de la comida etíope fue en una pastilla potabilizadora de agua y una caja de ayuda de la ONU.
Madre-...
Padre-...
Gema-...
Eu- Es un cumplido.

Alien: Resurrection

Mientras espero que estrenen la nueva temporada de mi vida; veo las repeticiones.
Otra vez estoy con lo mismo.

Gemá- Voy contigo.
Eu- No, dejá.
Gema- Iré de toda formas.
Eu- No es nada, no te preocupes.

Interior clínica -día-

Médico uno: Una infección umbilical.
Eu- Lo suponía.
Médico dos: Una vez vi ladillas salir de allí dentro.
Eu- Debió ser divertido.
Médico uno: ¿Ladillas?
Médicos dos: (a mí) Si, pero la vida del paciente era un tanto más licenciosa que la suya.
Eu- Yo tengo una vida licenciosa (señalando a Gema). Así como la ve, la compré en Thailandia por 5.000 bahts; y no fue ninguna ganga, por el mismo precio me daban dos de trece y una zebra.
Médico uno: Pues ha hecho una buena compra.
Eu- 7000 bahts y es suya, y le agrego gratis otro par de gafas por si se rompen las que lleva puestas.
Gema- Ya es suficiente.
Eu- (a médico uno) Ah si...lo siento...habla español; se la dejo por 6000.
Gema- Esperaré fuera.
Médico uno: Venga, no es nada, le recetaré amoxicilina 500, una cada 8 horas durante una semana.
Eu- Bueno, pero no le garantizo que se las pueda dar, no es fácil darle medicamentos, tendré que engañarla y mezclárselos con la comida.
Médico dos: (Señalando la puerta con la cabeza) ¿No le trae inconvenientes este tipo de comentarios?
Eu- Algunos.

Runaway Bride

Eu-¿Novia Fugitiva? ¿La de Richard Gere y Julia Roberts? ¿Por televisión y traducida? Tu edad ya no te da carta blanca para el mal gusto.
Gema- ¿Recuerdas algún momento de tu vida en que no hayas sido un cabrón, egoísta hijo de puta?
Eu- Eh...no.

Edit: En realidad esta conversación es el epílogo de todo un domingo cruzado. Gema con un mal humor más que notorio que, ahora que lo pienso, tal vez se deba a una frase poco felíz que dije a la mañana

Flashback

Gema- Buen día dormilosito!!! ¿Sabés que día es hoy?
Eu- No.
Gema- Pues, hoy hace dos meses que estamos juntos. Vamos a festejarlo!!!
Eu- ¿Festejar qué? Lo único que hicimos fue no cortar.

De ahi en más fue todo barranca abajo.

Bourbon St.

Gema volvió ayer de Granada, estuvo 4 días con el padre buscando apartamento.
Volvió con las pilas particularmente recargadas así que jugamos un rato al huracán Katrina (a mi me tocó hacer de Nueva Orleáns)

Eu- Vos partís de una premisa equivocada, pensás que a los hombres nos gustan las mujeres apasionadas.
Gema- ¿No es así?
Eu- Nop, es todo lo contrario. Nos agradan las mujeres tranquilas que disfrutan de los placeres simples; como el valium.

Breathless

Estaba, como es mi estado habitual, agitado y sin aire. Sentado tranquilo sin molestar a nadie recuperando de a poco mi respiración, quitada por alguna actividad estúpida como subir una escalera, tener sexo o abrir una lata de coca cola.

Gema- Deberías dejar de fumar.
Eu- Y vos deberías dejar de usar pantalones blancos, de las actividades socialmente reprobables, esa es la peor.

Wildstone

La semana pasada llegaron mis primitas con su polaca style a cuestas; cada vez que salimos con los chicos (que ya las conocieron) me preguntan por ellas; y no puedo dejar de pensar en la frase de Les luthiers: "... a salvo de la voracidad de los pícaros y traviesos estudiantes."

The band

Estamos tocando mucho con la banda.
Ayer después del show nos quedamos un rato charlando y tomando un par de cervezas.
Stefan (Londres, 1967, armónica y bajo) dijo: -Necesitamos apodos bluseros.
Eu- No, no los necesitamos.
Stefan- Claro que si, por ejemplo Ignatius (Madrid, 1975, guitarra) debe ser "blues boy".
Eu- Ese ya está tomado.
Ignatius- No importa, a mí me gusta.
Eu- Bueno...Watson (Atlanta, 1971, voz) debería ser "after hours" por su puta manía de no llegar a tiempo a ningún lado.
Watson- Es que me lío.
Eu- Estamos en Marbella!!! Nada queda a más de treinta calles.
Stefan- Tranquilos. ¿Jotacé? (Málaga, 1975, guitarra y bajo).
Eu- "zen".
Stefan- Me gusta; y Paulie (Mardel, 1974, batería) puede ser "tam tam"
Eu- Yo quiero ser o "cool cat" o "mad dog"
Ignatius- No, "mad dog" es Stefan; tu eres "gruñosito"
Eu- No, no, no "cool cat"
Stefan- Ya tengo el tuyo. "rich boy"
Eu- No, no quiero ser rich boy.
Stefan- Puedes ser "upperclass"
Eu- No, prefiero gruñosito para eso.
Paulie- Para eso ponganle "Petit prince"
Jotacé- Si, ese está bien.
Eu- Me están jodiendo ¿no?
Stefan- No, ese es el tuyo.
Eu-...
Stefan- Deberías comprarte una bufanda.