Largo domingo de noviazgo

Somos esclavos de nuestras palabras. En mi caso particular mis palabras son como amos malvados que hacen que trabaje de sol a sol y me dan de latigazos mientras recojo algodon.

El domingo me declaré en huelga, falté al ensayo y nos fuimos con Synne a esquiar a Sierra Nevada (100 km de Marbella)
Volvimos a eso de las siete de la tarde y me puse a cocinar (Truchas con una salsa de vodka y mandarina) Bebimos vino escuchando los branderburgueses, cenamos y estaba preparando café cuando la conversación derivó en nuestras parejas previas.
-Sabés que pasa Synne, estoy demasiado felíz para tener una relación. (¿Eso lo dije o lo pensé?)

Tanto remar para morir en la orilla.

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(post catarsis)

Ayer llamo la casa de mi padre y me atiende Gero (9).
Eu: Hola Gero! ¿Cómo estás?
Gero: Bien, bien, me compré un juego nuevo de playstation de formula uno, cuando vengas jugamos.
Eu: Bueno dale. ¿Está papi?
Gero: No, está en el médico...hace dos días.
Eu: ¿Qué? a ver...dame con tu madre.
Gero: Está en el médico con papi.
Eu: Gero ¿con quién estás?
Gero: Con Gaby.
Eu: Pasame con Gaby.
Gaby: Hola.
Eu: Gaby ¿Qué pasa?
Gaby: Tu padre está internado, le fueron a hacer un estudio y lo internaron.

Corto y llamo a mi hermana.

Eu: ¿Alguien me puede decir que mierda está pasando?
Lety: El lunes papi fue a hacerse un chequeo que incluía un cateterismo y le descubrieron una arteria tapada y hoy (por ayer) le hacen una angioplastia.

En mi familia no tenemos una comunicación fluída, tenemos un pacto de silencio, casi una omertá. Pero en algún punto pensé que ante una situación extrema nos dejaríamos de joder. No me malinterpreten, lo último que deseo es una comunicación fluída con mi familia. Solo pido enterarme de las cosas importantes en tiempo y forma.

Todo salió bien.
De hecho todo salió demasiado bien.
Mi padre 20 minutos antes de que termine la intervención quirúrgica dijo: -bueno...ya está, me voy. El cirujano lo amenazó con aplicarle una anestesia general que lo iba a dormir hasta el próximo milenio sino se quedaba quieto como una momia, y mi padre se recostó de nuevo en la camilla.
Una vez en la sala de unidad coronaria le chistaba a las enfermeras para que le traigan un televisor.
Tanto molestó que le pusieron un biombo para no verlo.

Todo vuelve a la normalidad.

Las 4 estaciones

El lunes el cine club de Marbella proyectaba Primavera, verano, otoño invierno...y primavera; la había visto en Málaga hacía unas semanas y se la había recomendado a todo el mundo.
El domingo lo llamo a Mike para recordarle y me dice "No sé...¿oriental? además no me gusta ir solo al cine...¿realmente vale la pena? Le respondo que tiene sexo y un asesinato. "Eso es otra cosa, ¿artes marciales? -Si, algo de eso hay.
El martes me llama y me dice que le encantó y que le pareció maravillosa pero que lo había engañado.
-No te engañé, te hice una sinópsis algo tendenciosa que no es lo mismo.

We 're on a mission from god

Ayer noche fuimos al bar "del piano celeste"con Synne y Mike. Seguramente tiene otro nombre, pero es muy de aquí dar indicaciones del tipo "enfrente del Supersol" o "a la vuelta del pirulí".
Este bar en cuestión, que tiene un piano color celeste, prepara el mejor white russian de la ciudad, de hecho es el único lugar que lo prepara con kahlua (como debe ser) y no con tía maría como el resto. Además queda lo suficientemente cerca como para ir caminando (ahora que los controles de alcoholemia los hacen en serio).
El tema es que después de estar bebiendo durante horas y en el preciso momento en el que Mike y Synne se ponían a discutir de futbol (what´s wrong with you people!!!) Me levanto, camino más o menos derecho hasta le piano y comienzo a tocar algún que otro standard (Autumn leaves, My favorite things, etc.) De hecho tocar no esla palabra, porque lo que hacía era arpegiar hasta dar con alguna nota que recordaba de la melodia.
Acto seguido se me hacerca un tipo de una mesa cercana y me dice una de las oraciones que pensé que nunca más volvería a escuchar "Mira, estamos formando una banda y necesitamos un teclista, ¿te interesa? básicamente tocamos blues y rock & roll"
(Decí que no, decí que no, decí que no)
-Claro! ¿Cuando ensayan?
-Mañana a la mañana.
-¿Dónde?
-Aqui en el bar, mi hermano es el dueño. Tocamos hasta que abra.
-Hecho.

Aquí estoy domingo a las 10.54 a seis minutos de ir a un ensayo de una banda de rock, y con una resaca del tamaño de Groenlandia.

Se que somos artífices de nuestro propio destino, pero en mi caso soy un espía enemigo.

Mal bicho

El viernes pasado metí a mi hermanita en un avión a Amsterdam para que se encuentre con una amiguita que vive ahí; solo para darme cuenta que hay 3 grados bajo cero y que a sofi también la mandan al colegio (en holandés). Si cuando vuelva me habla nuestra relación durará por siempre.
También está el asuntillo ese de los "brownies", le dije que a las pre adolescentes no la revisaba la policia ni las oliesqueaban los perros.
Si entra es un golazo.

Auto emoción

Eu: Bueno, quedamos así, mañana te paso a buscar a las...
Mike: No no no, I pick you up, I hate your car, it´s extremely small.
Eu: And I hate yours, screams "kill me I´m a tourist"
Mike: No es cierto, además soy un local.
Eu: Piedra papel o tijera.
Mike: What?
Eu: Rock paper scissors.
Mike: ok.

Al día siguiente estaba viajando a Murcia en el auto de Mike (que ni siquiera tiene el volante del lado correcto) para ver a Kusturica y a la no smoking band.

Nunca tengo suerte con piedra papel o tijera.

Una Z y dos 0

Finalmente, y después de hacer que Sofi le deje un mensaje, Synne me dió audiencia.

Eu: Lo siento mucho, fue una broma.
Synne: No puedo crrrer que brrromes con esas cosas.
Eu: Jamás pensé que te lo ibas a tomar así, vamos...yo lloré con Casablanca y vos tenés una victorinox en el cinturón.
Synne: No entiendo.
Eu: Yo no sé cambiar una goma pinchada y vos podés desarmar una caja de fusibles con una espátula, ¿no entendés?
Synne: No.
Eu: Soy la mujer de esta relación. Pensé que ibas a entender la broma. Debí recordar que tenés el mismo sentido del humor que un arenque.
Synne: Eso no es cierrrto, tengo sentido del humorrr.
Eu: No, no lo tenés, lo siento.
Synne: Tienes que hacerr que te perrdone, no lo estás logrrando.
Eu: Bueno, entonces si tenés sentido del humor.
Synne: Ocurrre que soy sútil.
Eu: mmm...no, la verdad es que no sabrías lo que es una sutileza ni aunque te golpée en la cabeza. Sos más bien como un hipopótamo en la sección vajilla del corte inglés.
Synne: Ahorrra no tengo sentido del humorrr y soy un hipótamo.
Eu: ¿No me voy a quedar a dormir hoy no?
Synne: No.

Homework

Gema: Todavía no conozco tu apartamento.
Eu: Y yo no conozco ni la morgue, ni la cárcel; que sería consecuencia directa de que vos conozcas mi apartamento.
Gema: No lo sabes...
Eu: No te dan tarea en el colegio???
Gema: Nunca la primer semana.

Cupido motorizado

Gema tiene un coche, o algo parecido.
Los padres le regalaron para reyes una especie de scooter carrozado para dos personas, de un gusto francamente reprochable. Todavía no me decidido si es peor el color o la margarita sobredimensionada del capot.
El tema es que con con ese vehículo cubre las distancias particularmente más rápido que antes, lo cual hace que se parezca terrorifícamente a Droopy (por eso de estar en todos lados todo el tiempo).
Mientras escribo esto me voy dando cuenta que en mi caso distancia mata amor (en realidad no fue la distancia, pero eso me lo guardo para mí) y en su caso distancia potencia amor, lo que es un tanto problemático. Por el momento tengo la excusa de que estoy 24 horas por día de babysitter de hermana preadolescente compradora compulsiva.
La excusa es buena.

Eu: ¿No querés acompañar a mi hermanita al shopping?
Gema: ¿¿¿Primer sábado de rebajas???? No creo. ¿Tu qué haces?
Eu: ¿Yo? Hasta marzo no pasar a menos de 500 metros de ese lugar
Gema: Si la acompaño ¿vienes luego a casa? Me obsequiaron un pack de 3 películas de Kiarostami en dvd. Podríamos ver "El sabor de la cereza"
Eu: Es la única película que vi en mi vida que me hizo desear estar muerto. El Land Rover bajando por la montañita durante 25 minutos, con la voz en off de él...te juro me daban ganas de entrar en la pantalla, matarlo con mis propias manos y enterrarlo con una cucharita de café.
Gema: Bueno, entonces te las apañas solo con las rebajas y después me cuentas.

No puedo empezar a describir las colas de mujeres en los locales, las bolsas, el consumismo, el parking, la desesperación; las ganas que tenía que alguien me mate con sus propias manos y me entierre con una cucharita de café.

Punto para Gema.

Can´t find my way home

Sofi (13) decidió viajar conmigo de vacaciones. Por primera vez en años tomé un vuelo sobrio y sin drogas, lo cual me pareció lo mejor dadas las circunstancias. Nervioso como estaba, y tras 8 horas de poker le gané 3 paquetes de caramelos, su cámara dígital y las córneas de sus 4 primeros hijos (lo tengo todo firmado)
Llegamos a Madrid a las 13.50 del domingo (hora local) y el tren a Málaga salía recién a las 20.10. Paseamos un rato por el centro, tomamos chocolate con churros y buscamos una agenda del 2005 para que ella (que ya comenzó a usar como diario de viaje, en cualquier momento le armo un blog)
A eso de las 23.30 me llama Synne al móvil para saber por dónde estaba.

Eu: En media hora llego a Málaga
Synne: ¿Con tu hermanita?
Eu: Sí
Synne: Bueno, los paso a buscar.
Eu: La estación de tren califica casi como aeropuerto, no se si nuestra relación está lo suficientemente avanzada como para que me vengas a buscar.
Synne: Okay (click)
Eu: ¿Hola?...¿hola? ¿Synne?...es una broma...¿hola?

Marco su número y me atiende repetidas veces el contestador.
60 euros de taxi más tarde y mientras sofi dormía en mi regazzo, y el meditarreneo me daba la bienvenida me preguntaba: Como puede ser que después de casi 24 horas de viaje, todavía tenga ánimo para estas estupideces.

No hay caso, no viajé lo suficientemente rápido como para huir de mí.

The blog has been drinking (not me)

Bien, llegó el 2005. Hace cinco años que estamos más dominados que unidos pero soy optimista.
Cada año nuevo es una nueva partida y uno decide si plantarse con un par doble, intentar hacer pasar un bluff o ir a por la escalera real.

Felíz 2005.

Les deseo que sea un año de sueños y no de pesadillas; y no olviden nunca que todo tiene un fin (excepto la salchicha que tiene dos).

Sleepless in Olivos

No pude cambiar el horario de sueño, no se porque. Me estoy levantado a las 5.30 todos los días, independientemente de la hora en que me acueste. Si a esto le sumamos que desde que llegué salí todas las noches debo haber juntado 60 horas de sueño en 15 días. Lo cuál crea algunos inconvenientes.
Los primeros dos días llamaba amigos a las 6 de la mañana pensando que eran las 10 (perdón a todos).
Los segundos días seguía llamando gente a la misma hora pero como ya venía arrastrando sueño hablaba incongruencias medio dormido (insisto, perdón).
La semana pasada, en el 152, cabeceo un momento y me despierta el chofer en La Boca. -Me pasé de cabildo y juramento ¿no? -Si.
El día de la cena del club de los chanchitos (cociné para 15 personas 3 woks de fideos de arroz saltados con pollo y verduras/pollo, mani, curry, y miel/verduras y camarones) me dormí en el balcón con la cabeza apoyada en el marco de metal de la puerta (y supo a gloria)
El 24 me dormí en un sillón a las 23.50 y me despertaron a las 2, pero como estaba cenando en lo de mi tía Marta lo considero una especie de autodefensa.
Ayer estaba tirado en la cama mirando Gilmore girls y le pregunto a mi gato -¿Te molesta que cambie en las propagandas?
Acepto que tengo un problema, hoy a la noche disuelvo dos valiums en Jack Daniel´s.

Dear Santa

Querido Papa Noel:
Soy yo otra vez, es para decirte que estas navidades no voy a estar en Amsterdam, sino en lo de mi tía Marta; así que como cambio locación quiero cambiar pedido de regalo. Te cambio la caja de cigarros y la edición original de 1486 del Malleus malleficarum por una bala en la base del cráneo, si puede ser preferentemente a las 23.20 justo después de la ensalada caprese y antes de la mousse de trucha. La hora es muy importante ya que después de la entrada comenzamos a hablar de política. El calibre no importa, siempre y cuando sea de punta hueca y de fragmentación.
Gracias.

Anger management

Martes tarde/noche. Tenía que encontrarme a tomar un café a las 19.00 con mi ex en el abasto y eran las 19.45 y estaba atorado en el tráfico de la Av. Corrientes por culpa de la jauría de imbéciles que estacionan, no ya en doble sino en triple fila, embudeciendo el tráfico en un carril y medio. Avanzando de a 20 metros me agarró el semáforo de la esquina del shopping y quedé ubicado estratégicamente encima de la senda peatonal.
El policia parado en la esquina se me acerca despacito, relamiéndose.
Oficial: Buenas tardes
Eu: Buenas.
Oficial: ¿Vió dónde paró?
Eu: Donde me dejo el tráfico.
Oficial: Está en la senda peatonal.
Eu: Lo sé
Oficial: Eso no se puede hacer, le voy a tener que hacer una boleta.
Eu: Oíme pedazo de pelotudo, si hicieras bien tu trabajo y agilizaras el tráfico impidiéndo que 4 filas coches estén parados sobre la avenida, yo no estaría parado en la senda peatonal y vos no estarías aburrido.
Oficial: ...
Eu: ¿Eso lo dije o lo pensé?
Oficial: Lo dijo.
Eu: Algo de razón tengo ¿no?
Oficial: y...si.

Abre el semaforo, los autos empiezan a tocar bocina.

Eu: Bueno, chau felicidades.
Oficial: Chau, felíz navidá

Nota mental 1: Algún día estas cosas me van a salir mal.
Nota mental 2: No más Wagner mientras manejo.

Refranero popular

Crear fama está bien, pero lo mejor es echarse a dormir.

El regreso del (que te) jedi

Las tres horas de espera en el aeropuerto y las doce horas de avión pasaron a la historia en el momento en el que mis hermanitos (que se quedaron despiertos hasta medianoche) saltaron en ezeiza la valla de contención para hermanitos que se quedan despiertos hasta la medianoche y se me avalanzaron cual horda de hunos a aldea romana. Nota mental: Podría haberles traído algo más que un toblerone (uno para los 3). Lo que ocurrió realmente es que los aeropuertos me paralizan. Entiendo la postura de Richard Curtis en actually love, que dice que lo que le gusta de los aeropuertos es que exudan amor (en las despedidas, en los reencuentros); pero yo no veo amor, veo aviones.

Volver a cenar al chino cantón con los chicos, almorzar con mi madre, destrozar a mi hermanito al fifa 2004, compartir sugus confitados con josefina, hacer compras en chinatown para cocinar thai. Parece que no hubiera pasado el tiempo, que estos 3 meses en realidad fueron un par de semanas. Retomar conversaciones donde quedaron suspendidas y voy a terminar acá antes de que Hallmark me compré el post y lo convierta en una película con Alan Alda.

Back in B.S.A.S.

Flew in from Barajas A.A,
Didn't get to bed last night.
On the way the paper bag was on my knee,
Man, I had a dreadful flight.

El vuelo con el alplax se pasa volando.

Queer eye

Mis socios/empleadores son homosexuales. Ayer a la noche me fui a Madrid a verlos para discutir un par de cosas antes de mi viaje a Buenos Aires. Viven en las afueras, en un lugar llamado Villaviciosa. Llego a la urbanización el portero me recibe, me pregunta adónde voy, le contesto y me larga una mirada del tipo "evil eye". Al final nos quedamos charlando hasta muy tarde y me quedé a dormir ahí (cuarto de huéspedes cerrado con llave desde dentro). Me levanto me doy una baño desayuno y salgo. En la puerta de entrada el portero estaba charlando con lo que supongo era otro inquilino, saludo a ambos y escucho en un susurro "Ese debe debe ser el gigoló".

Hoy me siento: Priscilla

Secret agent man

El fin de semana pasado llegaron mi prima Clarita y su novio; nos encontramos con Mike en el portal y la noche siguiente tomando unas cervezas con él me confesó que Clara le hacía acordar mucho a su hija.
Mike es un tipo particularmente parco, en este último mes en los que compartimos cervezas y golf poco me enteré de su vida.
Lo suelo molestar bastante porque es muy reacio a hablar de cosas personales, sobretodo de su trabajo. Ayer con la vigesimocuarta cerveza, harto ya de mis inquisiciones me dijo:
- Ahora estoy jubilado, pero digamos que trabajaba para grandes corporaciones o pequeños gobiernos.

No quiero saber más.

Let ´s go ghostbusters

Me voy a Buenos Aires el 13 por dos semanas, básicamente a hacer trámites (baja consular, buscar el pasaporte comunitario, etc.) Esto sirve para calmar las cosas por aquí, ver a la familia, cenar en el chino cantón, ver el 18 a la Falta en el luna, hacer cerveza, jugar con hermanitos, ver sony, ver fox, ver warner, cortarme el pelo con un peluquero de verdad, ir al cine, comer asado, cocinar para todo el mundo, intentar pasar de contrabando una pata de jamón crudo; en fin tomarme unas vacaciones.
De más está decir que mi viaje empieza el domingo al mediodía con el tren a madrid y la noche de hotel.
Cobardía mata comodidad.