Brothering (The art of war)

Mi padre con su mujer en Perú.
Yo, instalado en su casa, con dos costillas rotas, a cargo de mis hermanitos.

Josefina, después de cenar, quiere una manzana rallada y yo, lleno como estoy de diclofenac y no de paciencia, no tengo ganas de que coma dos cucharadas y deje el resto.

Hay tres pasos básicos (que bien podrían haber escritos por Sun Tzu) para triunfar.

Primero: Estar seguros. No queremos gastar energías al divino botón.

Eu- ¿Estás segura Jóse? ¿Te la vas a comer toda? Mirá que comiste dos platos de cous cous.
Josefina- Si.

Segundo: Conoce a tu enemigo. Tiene 7 años, tuvo un cumpleaños, está cansada.

Eu- Bueno, vamos a hacer un trato; subís, te lavás los dientes, hacés pis, te ponés el pijama, prendés la tele y te acostás. Mientras vos hacés todo eso, te rallo una manzana y te la llevo. ¿Dale?
Josefina- Bueno.

De más está decir que no rallo nada, espero pacientemente veinte minutos y subo a constatar que está dormida.

Tercero: Mantener la credibilidad intacta. Vamos a necesitar esta maniobra un par de años más.

Al día siguiente.

Josefina- ¡No me subiste la manzana rallada!
Eu- ¿¿¿Cómo que no??? Mirá Josefina, te la subí y estabas durmiendo; me la tuve que comer yo.
Josefina- ¡Ah! Perdón.
Eu- No pasa nada cariño.

El paso cuarto, que es el pasito de la victoria, es optativo.

Parenting (apostilla)

Versión original de Rodgers & Hammerstein.

Me tomé la libertad de modificarla un poco.
Si ya sé, la lapidación con rocas ardientes no es suficiente para castigarme.
Las afrentas se lavan con sangre.


My favorite things.

Blowjobs and coffes, and porn on the tv
Single malt whiskies and imported beers
Girl on girl action, wearing just rings.
These are a few of my favorite things.

Chejov and Tolstoi, Joyce, Wilde and Carver.
Pennac , and Hesse; and both of Grimm Brothers
Indiana Jones, and the lord of the rings
These are a few of my favorite things.

Old pipes and old books, and earl gray in winter
Black and white movies with milk and rice crispies
Cuban cigars and bottles that twist
These are a few of my favorite things.

When the clock rings
When the book ends
When Roy Fokker dies
I simple remember my favorite things
And then I don´t feel so bad.


Versión de Anita Baker con el trío de Cyrus Chestnut
(con la letra original, claro está)

Parenting

Teléfono.

Eu- ¿Hola?
Padre- Hola ¿Como estás?
Eu- Como si me hubiera roto dos costillas en una caída vergonzosa.
Padre- Ah si, ¿cómo va eso?
Eu- Recuerdo mejores momentos.
Padre- Si, me imagino. Oíme, el viernes hago una reunión en casa para padres del colegio y van a cocinar canelones para todos y va a haber torneos de play station, y de metegol, y de ping pong y una zapada y…
Eu- Qué lástima que necesite los dos brazos para cualquiera de esas actividades ¿no?
Padre- Ah, claro. ¿Te duele mucho el brazo también?
Eu- Si muevo el izquierdo que supongo está conectado, de alguna manera que no termino de descubrir, al tórax; el dolor es notorio.
Padre- Claro, oíme; ¿y no me podrías dar una mano con el guacamole y los tragos?
Eu- Literalmente solo puedo darte una mano. ¿Cuántos son?
Padre- 60
Eu- ¿Todos hombres?
Padre- Si, pero alguien seguramente te va a ayudar. ¿Qué necesitás que compre?
Eu- 30 paltas, 10 tomates grandes, 8 cebollas medianas, un manojo grande de cilantro, si conseguís…ají jalapeño, sino una botellita de tabasco, 3 kilos de lima, un tequila blanco y una botella de cachaça.
Padre- Bueno.

El viernes, obviamente y salvo ayudas esporádicas, terminé haciendo casi todo yo.
Pasada la medianoche el dolor se tornó particularmente molesto.

Padre- ¿Estás bien?
Eu- Todavía estoy sobrio, ese debe ser el problema. No olvidemos que el alcohol fue la primer anestesia de la humanidad.
Padre- Esperá.

Dos minutos más tarde.

Padre- Tomá
Eu- ¿Qué es esto?
Padre- Globulitos de árnica.
Eu-…
Padre- Llenás la tapita del frasco con los glóbulos y te la tomás.

Un rato más tarde.

Eu- Tomá, gracias.
Padre- ¡Te los terminaste todos!
Eu- Si, cuando me di cuenta que era bolitas de sacarosa, decidí usarlo para endulzar mi caipirinha; si de casualidad tienen algún efecto; además de ser el placebo perfecto, supuse que la sobre dosificación en homeopatía era un oxímoron.
Padre-…
Eu- Para futuras referencias, mis medicamentos me gustan en miligramos; no en gotas cada 500 globulos.

La zapada estuvo bien.
Lástima que ahora me duele todo mucho más.
Es increíble como mis prioridades siguen estando equivocadísimas.

Por lo menos mi versión de My favorite things estuvo divertida.

Ribs

Interior clínica, día.

Médico- ¿Qué pasa?
Eu- Me caí y me duele acá.
Médico- Bueno, andá a sacarte un radiografía y volvé.

Una radiografía más tarde.

Médico- Mirá, te rompiste dos costillas.
Eu-...
Médico- ¿Cómo te caíste?
Eu- Que se yo, pisé mal.
Médico- Pero...¿y las manos? ¿No pusiste las manos?
Eu- No, tenía un habano, me pareció un desperdicio tirar un habano nada más por una caída.
Médico-...
Eu- Si...tengo un problema de prioridades, me pasa desde chiquito.
Médico-...
Eu- Bueno...¿Cómo sigue esto? ¿Yeso? ¿Venda?
Médico- No, dos o tres semanas de reposo e ibuprofeno.
Eu- ¿Perdón?
Médico- Reposo e ibuprofeno.
Eu- Ok, capaz me confundís con una adolescente molesta por su primer síndrome pre menstrual; estamos hablando de dos costillas rotas, no imagino mejor momento para la morfina.
Médico- No, mejor quedate con el ibuprofeno.
Eu- Mirá si tuviera resistencia al dolor físico me hubiera alistado hace años en la legión extranjera, pero claramente no es el caso.
Médico- Con el reposo y el ibuprofeno vas a estar bien.
Eu- ¿Codeína? ¿Hidrocodona?
Médico- Si te molesta mucho ponete ratisalil.
Eu- El manejo del dolor era una materia optativa en ese año ¿no?

Dios bendiga al tennessee whiskey.

Big mexican dinner

Mi hermanita, al igual que el año pasado, decide hacerme partícipe de manera activa en su fiesta de cumpleaños.

Sofi- Bueno…tenés que cocinar.
Eu- ¿Cuánta gente?
Sofi- 60 más o menos.
Eu- ¿Qué?
Sofi- Estaba pensando panqueques y algo mexicano.
Eu- La cocina mexicana es muy amplia.
Sofi- Burritos… nachos con guacamole…y…
Eu-¿Y?
Sofi- ¡Margaritas!
Eu- Bien. Puedo hacerlo.
Sofi- Te ayudamos todas.
Eu- No, no, no, cocinar con ustedes es como una carrera de embolsados. Es divertido desde afuera y lento, cansador e inútil desde dentro.

160 panqueques , varios bowls de guacamole y toneladas de burritos más tarde.

Sofi- Bueno…queremos margaritas.
Eu- ¿Todos comieron algo?
Sofi- Si.
Eu- Bien.

Tres versiones de margarita más tarde (limón, lima y madarina con lemoncello y azúcar negro)

Amiga de sofi- Hola.
Eu- Hola.
Amiga de sofi- ¿Te puedo ayudar a hacer más margaritas?
Eu- mmm…no te veo diez puntos para manejar objetos punzantes.
Amiga de sofi- Estoy muy bien.
Eu- No, hace tres margaritas estabas muy bien.
Amiga de sofi- ¿Te puedo dar un beso?
Eu- No. Pero podés darle un beso a aquel chico de allá que me dijo que le gustabas.
Amiga de sofi- ¿Si?
Eu- Si, claro.
Sofi- ¿Qué le dijiste a Lu?
Eu- Que le vaya a dar un beso al chico ese.
Sofi- Pero no se caen muy bien.
Eu- 3 margaritas cargadas son la receta del amor universal.

Amigo de Sofi- No me siento bien.
Eu- El baño del hall para lavarte la cara, el baño del vestuario para vomitar.
Amigo de Sofi- Creo que voy a vomitar.
Eu- Bien, vestuario; y recordá que no hay nada indigno en una borrachera de tequila.

Antes de irme.

Sofi- Gracias, salió todo muy bien.
Eu- Si, nos olvidamos de los regalitos, una lástima.
Sofi- Ya no se dan bolsitas con caramelos, tonto.
Eu- Pensaba más en preservativos, alka seltzer y tic tacs de menta.

Cat on a hot tin roof

Alex- Oíme maldito misógino ¿qué mierda hiciste?
Eu- Nada.
Alex-Ya sé que no hiciste nada, ¿pero tenías que explicarle por qué no ibas a hacer nada?
Eu- Obvio. Nada detiene a la verdad, es como la grulla en “karate kid”
Alex- Estoy tentada a subirme a un avión y volar 10 horas solo para llenarte el orto de patadas.
Eu- Estás como boca sucia ¿no? Son como dos palabrotas seguidas en 15 años, no te reconozco.
Alex- Pelotudo.
Eu- Bueh.
Alex- ¿En qué mierda estabas pensando?
Eu- ¿Cuándo?
Alex- Le aceptaste la invitación, la llevaste a cenar…¿Cuál es tu puto problema?
Eu- Me perdí en la segunda curva de tu razonamiento ilógico.
Alex- ¿Por qué salís con alguien que no te gusta?
Eu- Bueno…no salgo con gente que me gusta…sería como el paso siguiente supongo.
Alex- ¿Podés hablar en serio un minuto?
Eu- Me gustó mucho el plan. Ahora me vas a decir que nunca gateaste un poco por un buen plan.
Alex- ¡Ah bueno! No podés decir eso.
Eu- Me estás diciendo realmente que nunca jamás en tu vida saliste con alguien solamente por el plan que te proponía.
Alex- ¡No!
Eu- Mentira.
Alex- ¡Nunca!
Eu- No te creo, es parte del cortejo; de la danza de apareamiento y si hay alguien que se cree el último pavo real del zoológico; sos vos.
Alex-…
Eu- Última oportunidad…nunca jamás en tu vida hiciste saliste con alguien porque el plan era interesante/divertido/tentador.
Alex-…
Eu- ¡Ja! ¡Lo sabía! Gato.
Alex- Bueno, eso no te derecho a…
Eu- Estás siendo terriblemente injusta…y además esto es discriminación de género.
Alex- ¿Qué?
Eu- Claro, es porque soy un hombre.
Alex- En este momento lo dudo mucho.
Eu- Tu razonamiento es sexista. Si fuera una mujer no me lo estarías diciendo. Seguro ustedes se juntan a tomar cocktails con sombrillitas y hablan de esto todo el tiempo, pero lo hace un hombre y es una afrenta. Además…¿Por qué asumís que no me gusta Mercedes? Me cae bien, es más, en este momento me cae mucho mejor que vos.
Alex- ¡Ah bueno!
Eu- ¿Quién murió y te dejó como defensora de pobres y ausentes? Los problemas que tenga con Mercedes, los resuelvo con Mercedes.
Alex- ¡Perfecto! No te hablo más.
Eu- ¿Me lo prometes?
Alex- ¡Forro!
Eu- ¿Es idea mía o detecto algún grado de hostilidad entre nosotros?
Alex- Es idea tuya.
Eu- Bien señoras Simpsons, gracias por comprar en el minisuper…vuelvas prontos.

Spartan

Teléfono.

Eu- ¿Hola?
Mercedes- ¿Nicolás?
Eu- Si.
Mercedes- Mercedes.
Eu- ¿Cómo estás? ¿Todo en orden?
Mercedes- Si. ¿Estabas haciendo algo?
Eu- Pasando una tarde agradable con mis amigos James B. Beam y Tony Montana. ¿Por?
Mercedes- Se que es tarde para avisarte, pero mi padre no va a usar sus entradas de la lírica…y tengo dos…y se que te gusta la ópera…y eso.
Eu- ¿Qué obra?
Mercedes- La belle Hélène.
Eu- Mmm…ópera bufa…naughty. Bien. Me gusta frecuentemente Bach.
Mercedes- Perdón. ¿Qué?
Eu- Nada, pésimo juego de palabras entre often Bach y Offenbach. La nerdez avanza a pasos agigantados
Mercedes- Empieza en un par de horas. Se que no te avisé con mucho tiempo…
Eu- Nah, me parece bien, Es en el Avenida ¿no? después podemos ir a Plaza España a cenar.
Mercedes- No se que es…
Eu- El último bodegón del tarro, pero preparan una cazuela de conejo que es maravillosa y de postre hay natillas.
Mercedes- Bueno.
Eu- La cazuela de conejo me hace acordar mucho a Glenn Close.

Economics of tobacco

Tabaquería a la que asisto religiosamente una o dos veces por mes desde hace 10 años.

Tabaquero- ¡Que bueno que vino alguien de confianza!
Eu-...
Tabaquero- ¿Podés quedarte una hora cuidando el boliche?
Eu- Si.
Tabaquero- ¡Joya! Tomá la lista de precios...máquina registradora...bueno...todo; vuelvo en un rato.
Eu- Ok.

10 minutos más tarde, mi primer cliente.

Cliente- Buenas tardes.
Eu- Buenas.
Cliente- Me das dos cajitas de los phillies de tequila
Eu- No.
Cliente- ¿No?
Eu- No.
Cliente- ¿Por qué?
Eu- Por la misma razón que no lo haría si estuviéramos en una licorería y me pedís un tequila con sabor a cigarro.
Cliente-...

Me fijo en la lista de precios.

Eu- Es una estafa, no podés pagar esto por unos cigarros, rellenos de picadura, envueltos en papel marrón que además tiene gusto artificial a tequila.
Cliente- Pero...
Eu- No, no, no.
Cliente-...
Eu- ¿Qué es lo que te lleva a comprar un cigarro tan malo?
Cliente- Eh...no sé, los compro hace rato...el precio está bien.
Eh- Estás pagando 5 pesos cada uno de estos identikits de cigarros. Por $ 6.50 tenés unos robustos que hacen acá con mezcla de tabaco criollo y dominicano que son abismalmente mejores.
Cliente- Pero son más caros.
Eu- $ 15 más por 10 cigarros.
Cliente- Si, 15 más.
Eu- Oíme, estás comprando cigarros, dentro de la escala de bienes pequeñoburgueses consumistas e innecesarios rankean en el top 10, apenas arriba de los chalecos escoceses para perro. Entonces...si en lugar de gastar $50, gastas $65 por algo mucho mejor; no veo cual es el problema. Estás pagando un 30% más por algo que es 100 veces mejor. Cigarros hechos a mano contra tubos de papel pintado rellenos de basura saborizada
Cliente- Mmm...no sé.
Eu- Tomá, yo te doy los $ 15. Llevá estos.

PMS

Teléfono.

Eu- mmm…¿hola?
Alex- Hola.
Eu- mmm…son las siete y media.
Alex- Acá no.
Eu- ¡Dios! ¡Todavía no pusieron las calles! ¿Qué pasa?
Alex- Nada, sos un idiota.
Eu- ¿Y eso no podía esperar hasta las once? Voy a seguir siendo un idiota a las once, un idiota despierto por lo menos.
Alex- Si, eso, idiota.
Eu- ¿Qué pasó ahora?
Alex- Me tratas mal.
Eu- ¿Eh? ¿Qué hice ahora?
Alex- ¿Es cierto que es mejor que estemos a diez mil kilómetros?
Eu- Si, claro.
Alex- ¿Cómo decís eso?
Eu- ¿Estás ovulando o algo? ¿Realmente te parece un tema para hablar a las siete de la mañana?
Alex- Si. Soy la única persona que se te habla todos los días y me tratás así.
Eu- No te acordás lo que dijo Bertold Brecht ¿no?
Alex- ¿Qué dijo?
Eu- “Hay hombres que te hablan todos los días y son buenos, hay hombres que te hablan una vez por semana y son mejores, hay hombres que te hablan cada tanto y son muy buenos, y hay hombres que no te habla nunca, esos son los imprescindibles”
Alex- Sos desagradable.
Eu- Es el pms ¿no?
Alex- Si. Estoy hinchada, me duele todo me sien…
Eu- ¿No podés molestar a tu esposo? Para eso te lo compraste.
Alex- Para tu información, me quiere mucho.
Eu- Claro, si uno acepta un trabajo es para hacerlo bien.
Alex- Eso fue muy bajo.
Eu- ¡Como el llamado a las 7 de la mañana! ¡Estás buscando pelea!
Alex- ¡No! Bueno…si
Eu- Bueno, no. Tengo sueño.
Alex- Yo no pude dormir.
Eu- Miráme fijo a ver si me importa.
Alex- No te voy a hablar nunca más en mi vida.
Eu- Bueno, hablamos mañana.
Alex- Bueno.

Epilogue

Alex dice:
betty*
Hans dice:
al*
Alex dice:
te llame medio millon de veces. donde estabas?
Hans dice:
en Rosario
Alex dice:
que hacias en rosario?
Hans dice:
lo mismo que acá pero con art decó y pesca del día.
Hans dice:
¿necesitabas algo? ¿Tenés una viuda para presentarme? ¿Una carmelita descalza?
Alex dice:
que mogolico que sos a veces
Hans dice:
al final no estuvo tan mal, nos divertimos mucho.
Alex dice:
NO. vos te divertiste mucho.
Hans dice:
el goulash estaba bien; se complicó un poco en la conversación cuando entramos en el loop “perro-niña-perro”
Alex dice:
imbecil, todavía no te diste cuenta, a pesar de tus 34, que la interaccion con otra gente es lo que nos hace mejores personas
Hans dice:
perdonáme, nuestra presidenta interactúa con un montón de gente y sigue siendo una megalómana mesiánica. Nada nuevo para un peronista; debe ser la endogamia.
Alex dice:
volviendo al tema importante
Hans dice:
¿si?
Alex dice:
gracias
Hans dice:
de nada.
Alex dice:
chances de verse otra vez?
Hans dice:
6%
Alex dice:
Bueno, peor es nada
Hans dice:
No siempre.

*If you'll be my bodyguard
I can be your long lost pal
I can call you Betty
And Betty when you call me
You can call me Al

Paul Simon (1986)

http://es.youtube.com/watch?v=O94r591P688

Speed dating

Club húngaro.

Mercedes- ¿Nicolás?
Eu-Si.
Mercedes- Hola.
Eu-Hola.
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes-...
Eu- Esta orgía viene tranquila ¿no?
Mercedes-...
Eu- ¿Primera vez en un restaurant swinger?
Mercedes- ¿Es un restaurant swinger?
Eu- No, pero la octogenaria de allá me está haciendo ojitos desde que llegué. Eso o se le corrió una lente de contacto.
Mercedes- Alex me dijo que escuche la mitad de las cosas que digas.
Eu- Lo bien que hizo.
Mercedes- Es raro...esto de saber de antemano lo que pensas de esta cena.
Eu- No. El conocimiento es una bendición
Mercedes- No siempre.
Eu- Ayuda en parciales y crucigramas.
Mercedes- Hay cosas que mejor no saber...es como que le saca la magia a las cosas.
Eu- Las cosas no tiene magia; es todo culpa de García Márquez, maldito realismo mágico.
Mercedes- Puede ser...
Eu-...
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes-...
Eu-...
Mercedes- ¿Este es el silencio incómodo?
Eu- Hasta que traigan el goulash.
Mercedes- No soy realmente así.
Eu- ¿Así cómo?
Mercedes- Una feminista enojada.
Eu- ¿También pensás que las mujeres no deberían estar autorizadas a votar y que deberiamos volver al glorioso siglo XIX?
Mercedes- No pero...
Eu- ¡Feminista!
Mercedes- Entonces si.
Eu- Tampoco estás enojada.
Mercedes- Tal vez un poco.
Eu- ¿Probaste con la venganza?
Mercedes- ¿Cómo?
Eu- Acostarte con su mejor amigo, tajearle las gomas del auto, poner su número de teléfono en una página de internet como si fuera el de una colegiala cachonda...algo.
Mercedes- No. Pero se lo merece. Es horrible que te engañen.
Eu- Depende.
Mercedes- ¿Te engañaron alguna vez?
Eu- Obvio. Una de las desventajas que tiene ser un egoísta es que se tiende a no darle importancia a las necesidades de tu pareja.
Mercedes-...
Eu- Ahora es cuando empieza el silencio incómodo. Por suerte llega el goulash.

Expiration date

Teléfono.

Eu- Hola.
Alex- ¿Qué te vas a poner?
Eu- Mmm...¿Qué tenés puesto?
Alex- ¡Zángano! ¿Qué te vas a poner para encontrarte con Mercedes?
Eu- ¿Perdón?
Alex- Ya lo sé todo. La vas a llevar al club húngaro. ¿Seguro?
Eu- Si. Tiene una de las mejores cocinas del barrio y la peor carta de vinos. Eso es garantía de sobriedad.
Alex- Bien. Volvamos...¿Qué te vas a poner?
Eu- No sé...un jean y una remera.
Alex- Mmm...
Eu- ¿Qué?
Alex- Tus remeras son ofensivas.
Eu- No todas.
Alex- ¿Qué opciones?
Eu- "I´d rather be snorting cocaine off a hooker`s ass"
Alex- No.
Eu- "I´m not anti-social, i´m just not user friendly"
Alex- No.
Eu- ¡Me la regaló mi primo!
Alex- Bueno, no.
Eu- "Read less, more tv"
Alex- Eh...
Eu- Con el bastón de House.
Alex- Supongo que puede ser...¿Una camisa es totalmente imposible no?
Eu- ¡Obvio que no! ¿Adónde voy? ¿A una cita?

To be continued...

Matchmaker

Teléfono.

Eu- ¿Hola?
Alex- ¡Hola! ¿Cómo estás?
Eu- Bien, ¿Vos?
Alex- Todo bien.
Eu- ¿Qué pasa?
Alex- Nada, ¿Por?
Eu- No hablamos por teléfono usualmente.
Alex- Es una pre llamada de cumpleaños, así no te llamo mañana.
Eu- Bueno, gracias.
Alex- ¿Qué hacías?
Eu- Jugando al póker
Alex- ¿Cómo vas?
Eu- 120 abajo
Alex- Desafortunado en el juego...
Eu- Si, si; el leitmotiv de los perdedores; suena mejor con algo de Tchaikovski, la patética por ejemplo. ¿Qué pasa?
Alex- Nada...quería saber cómo estabas...
Eu- Bien, gracias; ¿Qué pasa?
Alex-Le di tu número a una amiga mía que se separó, en un primer momento me pareció una buena idea y después no tanto, pero la cuestión es que ya se lo dí.
Eu-...
Alex-...
Eu- Decíme por favor que vive en kuala lumpur.
Alex- San Isidro.
Eu- ¿San Isidro, Filipinas?
Alex- Eh...no. Pero es re tu estilo.
Eu- ¿Sueca, ninfómana, muda y con cero tolerancia al alcohol?
Alex- No.
Eu- ¡Dios! ¿En qué demonios estabas pensando?
Alex- Estaba deprimida, le pasé tu blog, se divirtió mucho y me dijo que le gustaría conocerte y le pasé tu número.
Eu- Hay pastillas para eso, hasta las vacas consiguen prozac sin receta en este país.
Alex- Una cena, nada más, una cena.
Eu- ¡No! No ceno con gente que conozco hace 20 años no voy a cenar con una desconocida depresiva.
Alex- No es depresiva, está recién separada.
Eu- ¡Peor! Una feminista panfletaria. El marido la dejó por otra 10 años más jóven y ahora somos todos iguales, unos cerdos machistas y egoístas que no ven más allá de su propio miembro.
Alex- No, no, está triste nada más, pero se quedó con la casa.
Eu- Y con la frustación, el ego herido, tres hijos y un labrador dorado.
Alex- Una nena y un mastín napolitano.
Eu- No.
Alex- Por favor, ¿Qué es una cena?
Eu- Dos horas de silencio incómodo, con suerte. Sin suerte anécdotas del primer diente de la niña y de la primera vez que vió ET y se atragantó con un sugus confitado.
Alex- No necesariamente. Pueden salir con la hija.
Eu- ¡Peor! "Bailá para el señor" "Recitale la eneida en latín"
Alex- Bailá para el señor sonó raro.
Eu- Si, tachemos eso.
Alex- Bueno, es una cena.
Eu- Total...yo soy ventrílocuo.

Magnum Photos

Alex dice:
yo tambien quiero fotos
Hans dice:
Si…bueno, nada que vaya a ocurrir
Hans dice:
pero dicen que soñar no cuesta nada
Alex dice:
seguro tengo fotos tuyas peores
Hans dice:
lo dudo mucho
Alex dice:
estas negando toda tu etapa rockabilly, tengo fotos tuyas con jopo y patillas en L
Hans dice:
touché
Alex dice:
que lindo tener alguna vez la posición de poder en una negociación
Hans dice:
sos una mujer, siempre tenés la posición de poder en todas las negociaciones
Hans dice:
chocolates y flores son la nueva versión del sacrificio del becerro
Hans dice:
divertido hubiera sido llegar al oráculo de delfos con una caja de after eight y un ramo de tulipanes
Hans dice:
bah…capaz la pitonisa estaba buena y matabas dos pájaros de un tiro. Quería saber si los dioses son propicios para la cosecha de la vid y…¿hacés algo cuando salís de acá? En Lesbos hay una posada nueva de lo más interesante, pensé que tal vez…si no tenías nada que hacer, podíamos ir a comer unas aceitunas.
Alex dice:
no te hubiera ido muy bien en la antigua grecia
Hans dice:
mi pick up line es impecable
Alex dice:
hasta lo de lesbos, venías bien
Hans dice:
la antigua Grecia era muy boy on boy action, lesbos fue como una bocanada de aire fresco para esa gente
Alex dice:
Mas alla de esto. quiero fotos.
Hans dice:
Pero…parezco Enrique VIII
Alex dice:
FOTO
Hans dice:
Bueh. Total…que le hace una lancha más al tigre
Alex dice:
gracias

Master of disguise

Mi padre cumple 60, y da una fiesta fastuosa para más de 100 invitados. Una de las cosas que se le ocurrió es que nos disfracemos de "familia real"

Mujer de mi padre- ¡Claro! Tu padre es el rey, yo la reina, y ustedes los príncipes.
Eu- Si...bueno, no.
Mdmp- ¡Dale! ¡Sos el mayor, el heredero al trono!
Eu- Por lo que veo, y si la genética es correcta, voy a heredar demencia senil a los 60.
Mdmp- Vas a ser el único de la familia que no va estar disfrazado.
Eu- ¿No puedo disfrazarme de persona que aún no perdió el norte?
Mdmp- Por favor, hacelo por los chicos.
Eu- Bueh.

Tienda de alquiler de difraces.
Un par de días después de que mi familia toda, hubo elegido los suyos.

Tendero- Hola
Eu- Soy el que falta de la familia real.
Tendero- ¡Ah! ¡La oveja negra!
Eu- No, la oveja negra es la más chiquita, yo soy la voz de la conciencia, sin mucho éxito por lo que parece.
Tendero- Bien...este es tu traje (Sacando una percha)
Eu-...
Tendero- Mirá que linda tela...el strass está bordado a mano, en la camisola, en la babucha y en los zapatos.
Eu- ¡Oh dios no!
Tendero- ¡Oh dios si! ¡Mirá el sombrero! La pluma es real. Tomá probate todo.

10 minutos más tarde.

Tendero- Mirate en el espejo. ¡Estás di-vi-no!
Eu- ¡Agh! Parezco la versión desmejorada de un Village People del renacimiento. Esto no puede estar pasando.
Tendero- Si, ahora si son una verdadera familia real.
Eu- No, esperá, sin salir de la temática "familia real" se me ocurrió una idea que nos beneficia a todos.
Tendero- ¿Qué?
Eu- Puedo ir de Lady Di.
Tendero- ¿Cómo sería?
Eu- Claváme un pistón en el cerebro y dejáme morir en el asiento de atrás de un Mercedes Benz.
Tendero-...
Eu- Por favor.

Xocolatl

La Lucila. Chocolatería.
Josefina (7) avanza sobre la bandeja de trufas para degustación, se llena las dos manos de chocolate y se las mete en la boca.
Josefina (Cara de quiero escupir)- Mmmh mmmhh mmmmh
Eu- Dejáme adivinar...te tocó uno relleno de mazapán o de licor.
Josefina (asiente con la cabeza)- Mmmh mmmh.
Eu- No vas a escupir nada.
Josefina (Cara de por favor, por favor, por favor) Mmmh mmmh.
Eu- ¡Josefina tragá!
Chocolatero- Que escupa ahí en el tacho.
Eu- No, es una frase que va a escuchar mucho a partir de los 15, la estamos educando para que sea promiscua. Necesitamos una oveja negra en la familia.

Loto

Caminado por Alvear, Gero (12) ve un cartel de loto o quini 6 anunciando un premio de 15 millones.
Gero- Quiero ganar ese premio
Eu- Bueno, pensá 6 números y jugamos.
Gero- Listo.

Jugamos y le doy la boleta para que la guarde.

Eu- ¿Qué te vas a comprar si ganas?
Gero- Todas las camisetas de todos los clubs de fútbol del mundo.
Eu- ¡Wow! ¡Que bueno! ¡Que buena idea! ¡Fa!
Gero- ¿Estás hablando en sarcasmo?
Eu- Si, es mi segunda lengua, la aprendí en la Sarcasm school of Irony
Gero- Todos dicen que hablás en sarcasmo.
Eu- Es muy útil saber idiomas.
Gero- Bueno. ¿Vos qué te vas a comprar con tu parte?
Eu- Un país pequeño en la polinesia, tipo Nauru o Tuvalu. Y me voy a declarar dios único y voy a hacer que me sacrifiquen 15 vírgenes para mi cumpleaños.
Gero- ¿Seguís hablando en sarcasmo?
Eu- No. Sería un buen dios. Mantendría a mis subditos bajo mi puño férreo, en un estado policial benigno, basado en un culto a mi persona.
Gero- ¿ Y me comprarías una wii con tu parte?
Eu- No, los dioses están para cosas más importantes.

Monte VI de EO

Me gusta tanto, pero tanto Uruguay, que deseo fervientemente que nos invadan y nos colonicen.
Después podríamos ser sus esclavos y nos alimentarían a base de colet, pilsen, chivitos; y tendríamos ciudades más limpias, y carnaval, y gente mas atenta y más educada.
Chicas más lindas y hombres con voces más graves.
Y usaríamos championes y desmorrugadores.

Saint Valentine

Alexia dice:
hello darling, be my valentine!!!
Hans dice:
perdón?
Alexia dice:
be my valentine!!!
Hans dice:
ok, punto uno: Repetí conmigo; no festejamos martirios de santos católicos probablemtente pedófilos, seguramente alcohólicos y definitivamente orgiásticos.
Alexia dice:
bien, veo que estás cada vez más vos. si eso es posible.
Hans dice:
punto dos: ¿por qué no festejás san valentín con tu esposo? que no está a 10.000 km
Alexia dice:
esto quiere decir que si estuvieras aca festejarias conmigo san valentín
Hans dice:
no, pero es bueno saber que todavía tenés la capacidad de entender lo que querés.
Hans dice:
qué pasa con tu esposo?
Alexia dice:
no están muy bien las cosas, está durmiendo en el living hace una semana.
Hans dice:
si te sirve de consuelo, duraron el doble de lo que pensé que iban a durar.
Alexia dice:
esa es una frase horrible, incluso para vos nicolas
Hans dice:
¿si? yo la veo como llena de esperanza
Alexia dice:
zangano! no vas a ser mi valentine no?
Hans dice:
no le veo el punto, es como que a la distancia pierde la gracia; tengo los debéres y no los derechos. Además…¿corazones de caramelo? ¿flores? Mmm…no sé, es como muy cheesy
Alexia dice:
Una vez lo festejamos te acordas?
Hans dice:
No, me acuerdo que lo festejaste vos. Yo estaba tan pasivo como abad normando en incursión de piratería vikinga.
Alexia dice:
wtf? de donde sacas esas referencias????
Hans dice:
Es historia, los vikingos aterrorizaron Europa desde el S. VIII al XI, lo sabe todo el mundo.
Alexia dice:
basta de ser tan grissom por favor.
Alexia dice:
bueno, si vos no vas a hacerlo, necesito un valentine
Hans dice:
Ah! Me quedaba una cosa por decir, esperá.
Hans dice:
Punto tres: los musulmanes no festejan san valentín, deberías haber leído el folleto cuando te convertiste.
Alexia dice:
me parece que va mas alla de las religiones
Hans dice:
No! Claro que no! Es más, deberías estar diciendo cosas como “Ala es el más grande y Mahoma su profeta” o autoinmolarte con un cinturón bomba prada.
Alexia dice:
Bobo
Hans dice:
En serio!!! Apuesto a que podrías entrar a la casa blanca; no abundan las musulmanas rubias de ojos verdes.
Alexia dice:
nicolas, de que color son mis ojos???
Hans dice:
¿Es una pregunta trampa no? ¿Es de esas que no voy a poder responder bien nunca?
Alexia dice:
es muy simple. de que color son mis ojos?
Hans dice:
¿verdes?
Alexia dice:
miel! son miel!
Hans dice:
miel no es color, es una comida. Es como si te preguntara de qué color es mi pelo y vos me dijeras- bife de lomo.
Alexia dice:
sos un idiota
Hans dice:
Bueh
Alexia dice:
estoy deprimida ahora.
Hans dice:
Regalate en bares, y después comé chocolate. Las endorfinas harán el resto.
Alexia dice:
Hay veces que me asustas, en serio, creo que estas llegando a un punto de desamor tan grande, pero tan grande que sos como un agujero negro.
Hans dice:
¿Si? yo me veo como alguien super querendón.
Alexia dice:
besos, nico, voy a buscar la botella de vodka del freezer
Hans dice:
Está bien, pero sabé que los musulmanes verdaderos no beben, y cuanto te inmoles no vas a tener 40 vírgenes, capaz te dan tres o cuatro nada más.
Hans dice:
mmm…que lindo pensamiento para mantener el resto del día

American Pie

Teléfono.
Rocío.

Eu- Hola.
Ro- Hola, oíme; necesito que me pases la receta del lemon pie.
Eu- Bueno ¿Anotás o te la mando por mail?
Ro- No, mejor haceme uno y traemelo.
Eu-...
Ro- ¿Qué? Soy tu mejor amiga, merezco un lemon pie.
Eu- Desde dónde estás parada...¿se ve la realidad o ya es como un blur?
Ro- Ufa! Quiero un lemon pie.
Eu- No voy a prender el horno con 40 grados a la sombra, sorry kiddo. Espera al cumple de Noe.
Ro- ¡Ah no! Ni se te ocurra hacerle a ella un lemon pie.
Eu- ¿Por qué no? Te preparé uno para tu cumple.
Ro- Porque sos mi amigo antes que el de ella.
Eu- Rocío, sos una enferma mental, sabélo.
Ro- No, no, hacele otra cosa, un cheesecake, y más chico.
Eu- ¡Jua!
Ro- ¡En serio!
Eu- Rocío, no me molestes.
Ro- No me gusta que te hagas amigo de mis amigas.
Eu- (Suspiro) Una lástima que el mundo no este bajo tu control.
Ro- ¡Basta! En serio; le voy a hacer una página que se llame busco amigos.com.
Eu- No voy a mantener esta conversación.
Ro- Si, ahora me escuchás.

Click
Tu tu tu tu

¡Ring! ¡Ring!

Rocío- ¡Me cortaste! ¡A mi nadie me cort...
Click
Tu tu tu tu

A veces pienso si no será hora de cambiar las amistades que tengo.

Sweetener

Cocinando con Josefina (6)

Jose- ¿Qué hacés?
Eu- Pico cebolla.
Jose- No me gusta.
Eu- Si te gusta.
Jose- No!
Eu- Vas a ver que si. ¿Querés ayudarme a preparar la salsa?
Jose- Si.
Eu- Bueno, mirá; ahora con el cuchillo les hacemos una cruz a los tomates y los ponemos a hervir. Después vas a ver que con esos cortes es muy fácil pelarlos.
Jose- ¿Ahora?
Eu- Saltamos la cebolla con un poco de aceite de oliva y cuando está dorada le agregamos los camarones.
Jose- No me gustan.
Eu- Si te gustan, son los que comés en Brasil pinchados con un palito.
Jose- No me gustan.
Eu- Josefina, si te gustan. Comés más camarones que una ballena ovárica. Basta.
Jose- No!
Eu- Mirá, mirá como cambian de color.
Jose-...
Eu- ¿Querés pelar los tomates?
Jose- Si!
Eu- Bueno, oíme; están calientes, recién salen del agua hirviendo. Tenés que esperar un poquito.
Jose- ¡Ay!
Eu- ¿Cómo hacés para no decodificar las palabras "recíen salen del agua hirviendo"?
Jose- ¡Ay!
Eu- Poné la mano abajo del agua fría.
Jose- Ya está.
Eu- Bueno, pelá los tomates, que ahora los cortramos chiquitos y los agregamos a la sartén con las cebollas y los camarones.
Jose- ¿Los puedo cortar yo?
Eu- ¿Querés un lanzallamas también? Claro que no podés.
Jose- Ufa.

El tiempo que tardan en hervir los fideos.

Eu- Comé.
Jose- No me gusta.
Eu- No lo probaste.
Jose- Pica.
Eu- No, eso era el goulasch.
Jose- Pica.
Eu- Probalo.
Jose- No.
Eu- Te doy $20 si te comés todo lo que hay en el plato.
Jose-...
Eu- Te podés comprar como 12 sugus confitados.
Jose- Bueno, está bien.

Soborno.
Ayudando a criar niños desde la antigua Roma.

Technical Problems

Estamos trabajando para mejorar nuestro servicio.
Sepan disculpar las molestias ocasionadas.

Beach Boys

Pinamar.
Playa.
Media mañana.
Caminando con Gero.

Mujer- Vos no sos...¡Si! Fuimos compañeros del Florida ¿Te acordás?
Eu- No, tengo memoria selectiva.
Mujer- Pero si ¿No te acordás?
Eu- En serio, tengo un blur mental desde los 10 a los 29 producto de las drogas duras.
Mujer (señalando a Gero)- ¿Es tuyo? ¿Cómo se llama? ¿Cuántos años tiene?
Eu (Lo miro a Gero con cara de abrís la boca y te defenestro)- Es mío, se llama Jao y lo compré en Thailandia por 50.000 bahts.
Mujer (Cara de susto)- ¿En serio?
Eu- Si, pero no te asustes. Parece mucho pero apenas serán un poco más de mil euros. Una verdades ganga.
Mujer- Ah Bueno.
Eu- Si...bueno...un gusto verte bien. Si alguna vez necesitás uno de estos avisame. Puede parecer mucho, pero mil euros se pagan solos; ahora le estoy ensañado a cocinar.
Mujer- Si, gracias, nos vemos.

Cien metros más adelante.

Gero- ¿Por qué le dijiste eso?
Eu- Todavía sos chico para entender ciertas cosas.
Gero- ¡No! ¡Dale! ¡Decíme!
Eu- Bueno. Las mujeres con hijos son parte de una secta. Son como mormones sin armas de fuego. La gran mayoría tiene un gran problema; creen que sus hijos son más inteligentes de lo que realmente son, los hacen recitar o bailar, tocar un instrumento, usar lenguaje adulto o saludar con besos a todo el mundo. Es nefasto. Con el tiempo vas a poder reconocer de una mirada a esas madres. Esa era una.
Gero-...
Eu- Hay dos cosas fundamentales que tiene que aprender un niño.
Gero- ¿Cuáles?
Eu- Comer con la boca cerrada e irse a dormir a las nueve de la noche.

Blue in the face

Caminando por el chanchódromo del barrio, la quinta presidencial; disfrutando un Montecristo Nro.3 y tarareando el allegro del 23 en La mayor de Mozart, la parte del piano nada más.
Mi estado era de regocijo.
Era uno con el universo (bueno casi todo, con las palomas no)
Una madre con uno de esos cochecitos para dos párvulos pasa por al lado mío, tose, me mira y me dice:
Madre- ¡Cof cof! ¡Hay chicos! ¡Tené cuidado con el humo!
Eu- ¿Perdón?
Madre- ¡Estás tirando todo el humo!
Eu (Cara de What the fuck?)- Señora, estamos sobre la avenida Maipú, pasan diez líneas de colectivos y medio millón de autos; no es precisamente una reserva de la biósfera de la UNESCO.
Madre- No importa, estás tirando todo el humo.
Eu- ¿No puede esperar a su marido para pelearse con alguien? Para eso son los matrimonios.
Madre- ¡Pelotudo de mierda! ¡Hay chicos!
Eu- Si, y con la educación que veo les está dando; así de armonía con el mundo, cuando cumplan 18 se van a turnar para disparale a los transeúntes desde una terraza.
Madre- Andate a la re concha de tu madre.

Oh the humanity!

Working class hero

Vi a nahuelito dice:
Como un color mas, que es un color mas???????
Hans dice:
Las impresoras trabajan con 4 colores; cyan, magenta, amarillo y negro. Los colores que no se puedan formar con esos 4 hay que comprarlos hechos, es una nueva pasada de la máquina y es más cara.
Vi a nahuelito dice:
Pero yo no quiero
Hans dice:
No es cuestión de lo quieras o no, es el mundo real. Que tengas un buen viaje de vuelta a él.
Vi a nahuelito dice:
No, entonces no! Hace vos un dorado.
Hans dice:
Solo Dios hace colores, lo siento. Te va a quedar un ocre que nada tiene que ver con el dorado. ¿No hay dos diseñadores ahí que te puedan hacer un cuadrito?
Vi a nahuelito dice:
Pero, entonces para que te pago?
Hans dice:
Eso es algo que me pregunto mes a mes.
Vi a nahuelito dice:
Entonces no podes?????
Hans dice:
Claro que si, pero es más caro; es lo que quiero que entiendas hace un buen rato. ¿No hay nadie más ahí con quien pueda hablar?
Vi a nahuelito dice:
Pero no entiendo
Hans dice:
Tu pagar más. Haber más colores.
Vi a nahuelito dice:
Pero no habiamos pactado la tapa ya?????
Hans dice:
Si, hasta que se te ocurrió que querías tipografía dorada.
Vi a nahuelito dice:
Es por navidad! Es para la navidad entendes!
Hans dice:
Si, yo entiendo, pero los imprenteros son todos ateos y comunistas que odian la navidad; por eso cobran más caros los colores navideños.
Vi a nahuelito dice:
Pero yo no quiero eso.
Hans dice:
Por favor, es una suplica esto ¿Hay alguien más ahí con quien pueda hablar?
Vi a nahuelito dice:
Pero espera, explícame una cosa porque vale mas si la quiero hacer asi??????
Hans dice:
Mirá, es así de simple; vas a un almacén y le pedís al almacenero una botella de vino, un kilo de pan, 300 grs de jamón crudo y una lata de aceitunas. El almacenero te dice…son $ 80.00
Hans dice:
Después, cuando te envolvió todo; le decís “Ah, ya que estás, no me ponés un Ariel futur porque soy un espástico y seguro me mancho todo”. El tipo te pone el Ariel y te dice “ Ahora son $95.00
Hans dice:
Vos no le decís “Como 95, si recién eran 80” Estás agregando un artículo. Con los colores pasa lo mismo. Estás agregando un color.
Vi a nahuelito dice:
AAaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhh
Vi a nahuelito dice:
Pero para, entonces sale mas caro.
Hans dice:
No, decíme que es una broma, que estoy en un capítulo de la dimensión desconocida. ¿Estás mezclando analgésicos o antidepresivos con alcohol o algo que deba saber? ¿Dónde fueron todos? ¿Por qué no hay nadie ahí?
Vi a nahuelito dice:
Les di el dia libre porque como ya estamos en diciembre para que vean a su familia y compren los regalos de navidad
Hans dice:
Si, está bien. Total. Los cierres se hacen solos.
Vi a nahuelito dice:
Vos venís a la fiesta de fin de año?
Hans dice:
Juaaaaaaaaaaaaaaaa.
Vi a nahuelito dice:
Que?
Hans dice:
¿Es en serio?
Vi a nahuelito dice:
Si
Hans dice:
Es que tengo otro compromiso.
Vi a nahuelito dice:
No sabes cuando es.
Hans dice:
Si, si, es justo ese día; que lástima. Con las ganas que tenía de ir a Bariloche.
Vi a nahuelito dice:
Bueno, esta bien, se que no queres venir.
Hans dice:
Nunca es triste la verdad, lo que no tiene es remedio.
Hans dice:
Bueno, me fui.
Hans dice:
Saludos.

Vulcan nerve pinch

Teléfono.
Gerba (12) mi hermanito.

Gerba- ¿Venís a mi muestra de fin de año de aikido?
Eu- ¿Luchan a muerte?
Gerba- ¡No!
Eu- Entonces no.
Gerba- Dale...porfis.
Eu- Gero, si las peleas no son a muerte son aburridas. ¿No te enseñó nada el Mortal Kombat?
Gerba- Pero, pero...yo quiero que vengas...
Eu- ¿Les dejan usar espadas y estrellas ninjas?
Gerba- No, todavía no.
Eu- ¿En la muestra hay otros cursos...digamos...chicas de 16 o 17?
Gerba- No, el más grande tiene 13.
Eu- Gerónimo, no me estás ayudando en nada con esto.
Gerba- Dale, por favor vení, por favor.
Eu- Bueh.

Dojo.
25 niños.
60 padres y abuelos.
39 videofilmadoras.
87 cámaras fotográficas.

Sensei- Bien, por favor dejen aqui el calzado y tomen asiento en el tatami.
Eu- ¿En el piso?
Padre- Sh! Sentate.
Eu- ¡No me quiero sentar en el piso! Le voy a pedir una silla.
Padre- Sacáte las zapatillas y sentate.
Eu- Si, padre-san.

25 niños haciendo relajacíon y elongamiento por 25 minutos.

Eu- (Le doy un suave codazo a mi padre en las costillas y lo despierto) Ni se te ocurra. Vas a sufrir como todo el resto de nosotros.

Los niños buscan un compañero y empiezan a hacerse tomas, todo en cámara lenta y con caídas muy gráciles rodando por las colchonetas (como la más chiquita de la familia Ingalls por el pasto)

Eu- ¡Dios! si les ponen trajes de gatos y cantan es Cats.
Padre- Tendría que haberlo mandado a fútbol ¿no?
Eu- Por lo menos en el fútbol pasa algo.
Padre- Si...bueno, no debe faltar mucho.
Eu- Es casi ballet, vos sabés como detesto el ballet.
Padre- Si ¿no? Pensé que peleaban.
Eu- Es como una muestra de dobles de riesgo débiles mentales. Pero sin la gracia.
Padre- Bueno, no te podés ir.
Eu- Que no te extrañe cuando en uno o dos años veas a Gero comprando discos de Barbra o Judy o Liza.
Padre- Bueh...
Eu- En serio ya es tarde para el fútbol ahora, mandalo a rollerball.
Padre- No entiendo esto ¿No se supone que es defensa personal?
Eu- Capaz si los ladrones son septuagenarios o te atacan abajo del agua.

Tres mil seiscientas caídas gráciles más tarde.

Sensei- Bien, ya casi terminamos. Vamos a darle el diploma a los alumnos que pasaron de escalafón.

Nombres y grados de los niños.

Padre- Gero ganó otro grado, ahora es cinturón todo celeste.
Eu- Bien, es que se cae con mucha más gracia que los demás.

Update.

Sábado.

Padre- ¿Te acordás que mañana es la muestra de Sofi de hip hop?
Eu-...
Padre- Le habías dicho hace como un mes que te compre un entrada.
Eu-...
Padre- No vas a ir ¿no?
Eu-...
Padre- ¿Regalo tu entrada?
Eu-...
Padre- Bueno.

The ring

Ring. Ring. Ring.

Eu- ¿Hola?
Nutricionista- ¿No pensás volver a verme?
Eu- Mirá...te quiero mucho y todo, pero creo es tiempo de que veamos a otra gente.
Nutricionista- (risas)
Eu-...
Nutricionista- (más risas)
Eu- ¿Estás bien?
Nutricionista- Si. Bueno...deberías volver, me debés estudios, quiero saber como seguís.
Eu- Mirá, me costó mucho lograr un permitido a la semana y 4 miserables copas de alcohol. Creo que prefiero quedarme asi.
Nutricionista- Bueno te prometo que va a quedar así, pero tenés que volver.
Eu- Mmm...no sé; está funcionando todo tan bien entre nosotros...creo que voy a pasar.
Nutricionista- No me parece una buena idea.
Eu- No es que me voy a morir o algo, si no voy.
Nutricionista- Bueno...morir no.
Eu- ¡Listo! ¡Ya lo dijiste! ¡Canté y cerré! ¡Basta para mi basta para todos!

Click.
Tu tu tu tu tu

Ring. Ring.

Nutricionista- ¡Me cortaste!
Eu- Fue la emoción de haberte escuchado darme el alta.
Nutricionista- ¡No te di el alta!¿Estás bien? ¿Estás tomando drogas?
Eu- Nop, solo mi dosis diaria de negación. Nunca subestimes su poder.
Nutricionista- Bueno, la semana que viene, mi consultorio.
Eu- ¿Así sin más? ¿No deberíamos ir a cenar o al cine primero?
Nutricionista- No.

We all wound up on Tatooine

Alex the princess says:
Seguis es un estado miserable?
Hans says:
Mejor este estado que el estado de Florida. ¿Dos bush gobiernan mejor que uno?
Alex the princess says:
No.
Hans says:
Lo supuse.
Alex the princess says:
Dale, veníte.
Alex the princess says:
Un par de semanas.
Hans says:
No me parece una buena idea. ¿Qué diría tu esposo?
Alex the princess says:
Lo compre, es mio. No tiene voz ni voto.
Hans says:
Por lo menos es una relación honesta.
Alex the princess says:
Dale vení, te consigo muchos cubanos.
Hans says:
Por favor, decíme que estamos hablando de habanos.
Hans says:
Porque no creo que me agrade la clase de cubanos que debés frecuentar.
Alex the princess says:
No frecuento, mas que para comprar algunas cositas en little havanna
Alex the princess says:
Podemos encontranos a mitad de camino entonces.
Hans says:
No creo, mitad de camino sería algo asi como Manaos. No estoy en un momento amazonas de mi vida.
Alex the princess says:
Nunca tuviste un momento amazonas.
Hans says:
Bueno, la mujer maravilla era una amazona, ese capaz hubiera sido un buen momento.
Alex the princess says:
Nerd
Hans says:
¿Yo? ¿Qué me delató? ¿El sable láser?
Alex the princess says:
Diossssss.
Hans says:
Gracias Alex. En serio, significa mucho para mi que después de todo lo que pasamos, todavía tengas el espíritu para intentar reconfortarme de esa manera.
Alex the princess says:
Wow. Me dejaste speachless.
Hans says:
¿Si? Perdón, nada más quería ver como reaccionabas. Estoy aburrido. Todavía no estrenan la 4ta. temporada de House.
Alex the princess says:
Cerdo
Hans says:
Bueh.
Alex the princess says:
Nico, nunca pensé que te diría esto pero deberías pensar en buscarte una novia.
Hans says:
No estoy listo para empezar una relación.
Alex the princess says:
Ya sabemos todas que no estas listo para empezar una relacion. pero deberias
Hans says:
Bueno, nada que vaya a suceder.
Alex the princess says:
Deja de ser un maricón y rescatate
Hans says:
No soy maricón, soy sexually challenged.
Alex the princess says:
En serio zángano, deberias hacer nuevas amistades. Salir mas.
Hans says:
No me gustan los nuevos amigos, hay que hablarles. Y no le hablo ni a los viejos.
Hans says:
Estoy pasando por una etapa antisocial.
Alex the princess says:
Si seras caradura, toda tu vida es una etapa antisocial, sos mas amable con los extraños que con la gente que te quiere.
Hans says:
Es que los extraños tienen el beneficio de la duda.
Alex the princess says:
Vas a morir tan solo.
Hans says:
Preferiria morir Han Solo.
Alex the princess says:
Nerd

Cab calloway

Taxi.
Primera frase del chauffeur.
Hombre de unos sesenta.

Taxista- Lo pibe de hoy no saben coger.
Eu- ¿Perdón? ¿Qué le hubiera gustado decir?
Taxista- Eso mismo. Son así pum pum pum, tres tiros y listo.
Eu- Disculpe, no se realmente qué responderle.
Taxista- Es como que no le dan tiempo al tiempo.
Eu- ¿No podría poner radio 10 como todo el mundo?
Taxista- ¿Sabé lo que tené que hacé cuando te gusta mucho una piba?
Eu- ¿Flores y chocolates?
Taxista- Naaah. Eso es de puto. Agarrás y antes de salir con ella te garchas una puta.
Eu- ¡Caramba! Para que andar con rodeos ¿no?¿Justo antes de salir o puede ser el día anterior?
Taxista- No, no, el día anterior. Despué llegás más tranquilo.
Eu- Bien, supongo que en algún universo paralelo es bueno saber estas cosas.
Taxista- Es la verdá.
Eu- ¿Sus padres eran primos hermanos?
Taxista- No, ¿Por?
Eu- No, nada.

Blog action day

Tomemos conciencia.
Queda menos de un panda por cada 2.282.000 de habitantes.
No desperdicien nada.


Si me preguntan yo saltearía mi parte con ajo y bambú y llamaría al plato "Justicia Poética"

CSI

5.00 p.m. Tetera humeante con tres cucharadas de earl grey, un gajo de limón y uno de mandarina.
Teléfono.

Mujer de mi padre- Hola, tu padre atropelló a una chica ahí a 10 cuadras de tu casa. Por favor, podés ir a ver que pasó.
Eu- ¿Eh?
Mdmp- Si, recién.
Eu- Ahora voy.

10 cuadras más tarde.
Auto de mi padre con el parabrisas astillado y el capot hundido.
Padre blanco como hoja rivadavia nro. 5.
Móvil policial.
Cinta amarilla.
Curiosos.
TN.

Eu- ¿Qué pasó?
Padre- No la vi. Cruzó con el semáforo en rojo, zigzagueando autos.
Eu- ¿Cómo está la chica?
Padre- Se la llevaron medio en estado de shock pero bien; pegó con el culo en el capot, con el hombro en el parabrisas y con las manos en el asfalto.
Policia uno- Siempre cruzan así. Salen del colegio y se largan a cruzar maipú como vienen.
Testigo uno- Si, era cuestión de tiempo para que suceda una desgracia.
Eu- Pésimo timing, si me preguntan.
Testigo dos- Cruzan, asi como vienen, no respetan nada. No se que les enseñan los padres.
Eu- ¿A no poner los codos en la mesa?
Policia dos- Ahora viene la científica y el fiscal.

Una hora más tarde llega la científica.
Dos tipos con un metro de costura se ponen a medir la frenada.

Eu- ¿Ese de ahí no es Grissom?
Padre- Basta.

Polcia científica uno- La frenada tiene 6 mts. Eso quiere decir que no venía a más de 40 km/h.
Eu- ¿Eso como lo saben? ¿Hacen alguna cuenta o tienen una tablita?
Policia cientifica dos- Se pueden hacer las cuentas.
PC1- Pero tenemos una tablita.

Llega el ayudante del fiscal. Se reune primero con los testigos y después con la científica.

Eu- Law & Order.
Padre- Shh. Que ahí viene.
AdF- Bueno, todos los testigos concuerdan que la chica cruzó mal, que ud. tenía el semáforo en verde y la policia científica me dice que venía dentro de los límites permitidos de velocidad. Y visto y considerando que la chica está bien, no lo voy a imputar, pero vaya a la comisaria a prestar declaración indagatoria. Lleve el auto y dejelo ahí. Cuando terminen las pesquisas se lo vamos a devolver. Siga al patrullero.

Llegamos a la comisaria. Nos atiende el comisario.

Comisario- ¿Tienen una cámara uds.? Acá había una pero se la robaron.
Eu- ¿Se robaron la cámara de la comisaria?
Comisario- Si. Jeje. Igual había que cambiarla porque era de las de rollo.
Eu- Si, para que entrar al siglo XXI si todavía se puede usar la frenología.
Padre- Shh. Fuera. Andá a buscar la cámara.
Comisario- ¿Podrían también llamar a un mecánico? Para que revise los frenos y eso.

25 minutos más tarde.
Mi cámara y yo.

Eu- Comisario, traje la cámara.
Comisario- Bueno...vaya y saque fotos del auto.
Eu- ¿Tres cuartos perfil 4x4 fondo celeste?
Comisario- Jeje. No. De todos lados, pero no más de 8.

8 fotos más tarde.

Eu- Listo. ¿Se las descargo a la computadora?
Comisario- Si, dale.
Eu- No tiene puerto usb.
Comisario- ¿Eh?
Eu- Que su computadora no tiene puer...no, nada; se las grabo mejor en un cd.
Comisario- Dale pibe.

Llega el mecánico.

Comisario- Si, venga por acá, revise los frenos del auto.
Mecánico- Está cerrado con llave.
Comisario- ¿Quién tiene las llaves?
Eu- Yo no.
Padre- Las tenía el policia que vino con nosotros en el auto.
Comisario- ¿Quién era?
Padre- No sé.
Comisario- ¿Cómo era?
Eu- Alto, morocho, bigotes, 20 kilos de más, lentes oscuros...¿no le digo nada con eso no?
Comisario- Eh...
Padre- Era sargento o cabo.
Comisario (por el handy)- Oíme Gutierrez ¿Vos tenés las llaves del auto del accidente de la avenida maipú?
Gutierrez- Afirmativo comisario.
Comisario- Que pelotudo. ¿Dónde estás?
Gutierrez- En un operativo en La lucila.
Comisario- Puta madre. Dejá.
Padre- Yo debo tener otro juego en casa.
Comisario- No, dejé. (al mecánico) Revisalo así.
Mecánico- ¿Con el auto cerrado?
Comisario- Si, es un auto nuevo. Los frenos tienen que estar bien ¿no?
Mecánico- Y...si.

El comisario saca un paquete de Phillip Morris, ofrece a los presentes.
Declinamos.
Saco un par de habanos y le ofrezco uno.

Comisario- Uh! bueno, gracias. Estas cosas te matan.
Eu- Viniendo de alguien que tiene puesto en chaleco antibalas, lo voy a tomar como un cumplido.
Comisario- Jaja. ¿Sos comediante?
Eu- No, ornamento.

Space jam (Apostilla)

Al día siguiente.
Teléfono.
Secretaría de la nutricionista.

Sdln- Consultorio de la doct...
Eu- Si, necesito hablar con Mariana, es una emergencia.
Sdln-Ya le paso.

Nutricionista- ¿Si?
Eu- ¡¡¡Vomité!!!
Nutricionista- ¿Eh?
Eu- Vomité la cena. No vomitaba desde 1991; y esa fue una buena causa. Le hice creer que a Flor Millstein que era cool y que podía tomarme media botella de J&B. A los 17 todos pensábamos que el J&B era un buen whisky, después, con el tiemp...
Nutricionista- Calmate. ¿Qué pasó? ¿Qué comiste? ¿Qué tomaste?
Eu- Una cena sabrosa, dos copas de vino y dos medidas de bourbon.
Nutricionista- ¿Todo junto?
Eu- No, en capítulos semanales de 45 minutos. ¡Claro que todo junto! Estamos hablando de una cena no de una degustación.
Nutricionista- Te dije que no lo hagas todos junto.
Eu- No. Me dijiste que nos sería aconsejable. Deberías trabajar un poco más en la persuasión. Sobretodo en tu línea de trabajo.
Nutricionista- ¿Ahora me vas a escuchar?
Eu- Es eso o reliverán.
Nutricionista- Esa actitud no ayuda, y menos ahora a con todos estos progresos. Tu higado con valores casi normales y ya lo estás maltratando con alcohol.
Eu- Mejor matarlo con alcohol que ahogarlo con agua mineral.
Nutricionista- No necesitás alcohol.
Eu- ¡Claro que si! Estoy en plena ruptura amorosa.
Nutricionista- ¿Buscás una evasión?
Eu- ¡No! Busco emborracharme. Se complica con los jugos clight. Es una situación muy particular.
Nutricionista- Todos terminamos relaciones alguna vez, y todos sobrevivimos.
Eu- Pero para uds. es más fácil, se pueden regalar en bares.
Nutricionista- Deberías cambiar la actitud.
Eu- Debería cambiar de médico, capaz Dr. House.
Nutricionista- Bueno, vamos a retomar entonces donde dejamos. Todavía tenés un permitido por semana, pero no podés juntarlo con con el alcohol. Y separá el vino de los licores.
Eu- Bien, nada mejor que un poco de pasto con un buen merlot.
Nutricionista- Dos copas. No te sabotees
Eu- Si accidentalmente me inyecto líquido de frenos ¿Eso sería sabotearse?
Nutricionista- Si. Además seguro volvemos al principio y vomitás la comida.
Eu- ¡Vomitar la comida! ¡Dios! Me transformaste en Kate Moss.
Nutricionista-...
Eu- Sin el atractivo ni el pésimo gusto en las parejas, claro está.

Space Jam

Nutricionista- Bien, estás mejor. Los análisis ahora son solamente malos. ¿Estás contento?
Eu- No.
Nutricionista- Bueno, se de algo que te va a poner felíz.
Eu- ¿Ya se puede comprar morfina sin receta archivada?
Nutricionista- No, no...podés tener un permitido una vez por semana.
Eu- Definime permitido.
Nutricionista- Lo que vos quieras.
Eu- No te creo.
Nutricionista- En serio.
Eu- ¿Eso incluye alcohol?
Nutricionista- Bueno...eso se puede charlar.
Eu- Charlemos.
Nutricionista- Bueno...podrías tomar tres copas de vino por semana.
Eu- ¿Y el resto?
Nutricionista- ¿Qué resto?
Eu- Whisky, Gin, Bourbon, Cognac, Brandy, Ron, Martinis...
Nutricionista- Bueno...eh...una copa por semana.
Eu- ¿Puedo juntar las tres copas de vino, la copa de alcohol y el permitido en una sola noche?
Nutricionista- No sería aconsejable.
Eu- Lo voy a tomar como un "si".


Recorriendo los pasillos prohibidos del supermercado noto que ese pozo de gelatinas reconstituidas que es La Campagnola sacó tres nuevas mermeladas. Durazno con arándanos y nueces de pecán condimentada con pimienta de cayena; Mandarina, banana y jengibre; y manzana con pasas y canela.
La de pasas y canela es una elección muy obvia asi que la dejo.

Con la de arándanos y durazno preparo una tarta. Masa de lemon pie (200 grs. de harina blancaflor, 100grs. de azúcar, 100 grs. de manteca, 1 huevo y esencia de vainilla); un frasco de esa mermelada y 200 grs de queso ahumado en fetas + Horno = Cheesecake con onda.

Con la de mandarina, banana y jengibre: Saltamos en un poco de aceite de oliva y dos gotas de aceite de sésamo una cebolla, le agregamos 2, 3 o 4 pechugas de pollo cortadas en cubitos; cuando están listas le agregamos la mermelada y acompañamos con una batatitas al horno con crema de ajo o arroz cocinado en agua y jugo de naranja.

That´s life.

Sunset Boulevard

Alex says:
como estas bonito?
Hans says:
Bien ¿Vos?
Alex says:
Todo bien. vane?
Hans says:
Espero que bien.
Alex says:
que paso????
Hans says:
Estamos un poco distanciados.
Alex says:
Noooooooooooooo. en serio???
Hans says:
Si, en serio; y por favor no vuelvas a escribir una sobredosis de vocales.
Alex says:
Nick lo siento mucho. que paso?
Hans says:
Nada…todo…que se yo. Me dijo que necesitaba tiempo, que no era yo, que era ella.
Alex says:
Dios! esa te chica te adora.
Hans says:
¿Por?
Alex says:
Porque siempre sos vos.
Hans says:
¿Perdón?
Alex says:
siempre sos vos. mantener una relacion con vos es desgastante.
Hans says:
¿Qué? Soy super easy going
Alex says:
No, pensas que sos easy going pero sos lo menos easy going del universo.
Alex says:
Sos inmaduro, egoísta y egocentrico,
Hans says:
Hay gente que en estos momentos busca reconfortar a la otra persona.
Alex says:
No necesitas ser reconfortado. lo siento. Sufri. Te va a hacer bien
Hans says:
Bueh.
Alex says:
No es algo que puedas controlar. Ademas en estos casos esta bueno. it builds character
Hans says:
Bueh…capaz si lo repetís lo suficiente me importa.
Alex says:
Gee, i wonder why she dump you? deberias salir un rato de tu pequenio mundo
Hans says:
Me gusta mi pequeño mundo, todos me saludan y me quieren y hacen lo que yo digo.
Alex says:
Sos irritante
Hans says:
Bueno, entonces dejá de hacerte un rato el aloe vera.
Alex says:
zangano. Como estas sobreviviendo?
Hans says:
Estoy rogándole a mi médica que por esta vez me deje beber vodka; y mientras tanto estoy sobreviviendo a películas de Hugh Grant y Earl Grey
Alex says:
Dios! cierto que no podes tomar alcohol!!!!
Hans says:
Gracias por recordarmelo.
Hans says:
Hacía tres minutos que no pensaba en eso.
Alex says:
La estas pasando solo?
Hans says:
¿En qué sentido lo decís? Es una ruptura amorosa no una maratón.
Alex says:
Todos sabemos que nunca pasas solo esas cosas, siempre terminas una relacion porque ya tenes otra.
Hans says:
Horrible lo que estás diciendo.
Alex says:
Bueno por lo menos por una vez la estas pasando como corresponde. Capaz maduraste y todo
Hans says:
Esto no es lo que corresponde, lo que corresponde en estos casos es cerveza y strippers.
Hans says:
No importa el orden.
Alex says:
Te va a hacer bien estar solo.
Alex says:
Te va a servir para ver las cosas en perspectiva
Hans says:
No quiero ver las cosas en perspectiva. Soy cubista.
Alex says:
Queres venirte un par de semanas para acá?
Hans says:
¿Viajar 10 horas en avión para que tengamos este tipo de charla 5 veces por día?
Hans says:
Suena muy tentador.
Alex says:
Anda a la mierda
Hans says:
No, en serio suena muy tentador. Capaz también podemos caminar por la playa y llorar mirando atardeceres.
Alex says:
Anda a la mierda en serio
Hans says:
¿Hola?
Hans says:
¿Estás?
Hans says:
¿Te enojaste?
Hans says:
¿Fue por algo que dije?
Hans says:
Creo que se cayó el sistema.

Whose line is it anyway?

Supermercado. Cola en línea de cajas. 4 señoras delante. Saco un libro.
Señora de adelante bufa.
Yo leo.
Señora de adelante bufa y me mira.
Sigo leyendo.
Bufa, me mira y emite sonidos.

Eu-¿Perdón?
Señora- Digo que no se puede creer. Este supermercado está cada día peor.
Eu- Yo vengo por los pepinos agridulces. ¿Cuál es su excusa?
Señora-...
Eu- Tiene otro supermercado a una cuadra. Cambie. Nunca es tarde para cambiar. Mi abuelo se cambió el sexo a los 87. Le digo, jamás se vieron mejores tetas en un octogenario.

Otra persona más que va a pensarlo dos veces antes de iniciar una conversación trivial en una fila.

Hans, luchando por un mundo mejor desde 1974.

Little women

Sofi (16) me pidió si como regalo de cumpleaños podía cocinar para ella y sus amiguitas.

Eu- ¿Cuántas van a ser?
Sofi- 20 o 25
Eu- No van a gritar ¿no? De pensarlo nada más me duele la cabeza.
Sofi- No, no, va a ser una cena de chicas.
Eu- Bien. ¿Qué te gustaría que cocine?
Sofi- El pollo ese con mostaza y miel, eso que hiciste aquella vez en Marbella con quesos.
Eu-...
Sofi- El que era como una fondue de pollo.
Eu- Ok.
Sofi- Y algo vegetariano.
Eu- ¿Un cous cous con vegetales al curry?
Sofi- Si.
Eu- ¿Me vas a dar una mano?
Sofi- Obvio.

El día en cuestión Sofi con cuatro amigas me acompañaron al supermercado.

Eu- Bueno...listo. Alguna vaya a hacer la cola.
Sofi-...
Eu- ¿Qué pasa?
Sofi- ¿Nos comprás un new age?
Eu- ¿Uno? ¿Para 20? ¿Qué es esto? ¿Lost? Llevamos una caja.

Ya en casa de mi padre repartimos tareas.

Eu-Necesito a alguien que lave verduras, a alguien que las corte, a alguien que corte el queso y a alguien que corte las pechugas
Sofi- ¿Y vos?
Eu- Yo soy el chef cuisinier; cuando tengan todo listo me pongo a cocinar.

5 minutos más tarde.

Eu- Sofi, vení un segundo.
Sofi- ¿Qué?
Eu- Esa amiguita tuya está lavando los champignons de uno y con detergente.
Sofi-...
Eu- Decíle que haga otra cosa
Sofi- Ina, dice mi hermano que cortes el pollo.

Dos minutos más tarde.

Eu-Nunca cortaste una pechuga de pollo ¿no?
Ina- Soy vegetariana.
Eu- Ina, hagamos una cosa, sentate en aquella silla de allá y no vuelvas a tocar nada comestible el resto de la noche.
Ina- Pero...
Eu- ¿Están intentando rallar una berenjena con cáscara? Me hacen el favor, se sientan al lado de Ina.
Eu- ¿Y a vos que te pasa?
Maru- La cebolla me hace llorar.
Eu- Bien, fuera...todas...vayan a ver the o.c. o a mascar chicle.
Sofi- ¿Yo también?
Eu- Todas. No saben la suerte que tienen de no vivir en el siglo XIX. Louisa May Alcott con ustedes hubiera tenido que redactar obituarios.

La juventud está perdida.